| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami?

 Celkem 188 názorů.
 Irmi 


Téma: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(7.3.2022 12:36:35)
S dovolením vkládám téma Janči:
Dobrý den všem,
mám 3 děti, 2 synové jsou již z domu a bydlí 300 km, mají slečny a vidíme se dosti málo.
Zůstala jsem se 19 letou dcerou sama, jsme rozvedeni. Přítele momentálně nemám, dosti zklamání.
Jak to máte s tak starou dcerou? Jak bývala upovídaná, trávily jsme mnoho času na kole, brusle atd ted najednou již zájem nemá. Má již půl roku přítele, vidí se 1× týdně, jinak jsem již na poslední koleji. Studuje VŠ. Nějak si nevzpomínám, zda jsem to měla taky tak, ale musím s ní páčit každou větu, nezájem, pouze mobil, počítač, kamarádi. Někdy mi chybí ty „naše chvíle“ ale vím že je to přirozený vývoj. Nechci dolízat, otravovat, to už tak zůstane napořád? Vím, že si mám najít jiný zájem, jde to těžko. Mám invalidní důchod a menší omezení. Spíše mě zajímá, jak to vše nezhoršit mým „nátlakem“
Jak si udržet alespoň nějaký vztah s dcerou? Se syny to nebylo tak intenzivní.


 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 12:38:05)
Postřehla jsem, že bylo založeno v Tipech na diskuse, tak vkládám sem, snad správně.
 anemon 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 12:43:57)
Irmi, díky 🌹

Tady se Janče spíš ozve někdo, kdo má doma devatenáctku.
 Monika 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 13:22:02)
No, to je asi těžké radit, když do toho člověk nevidí. My máme 15 letého syna, který s námi bydlí, ale mluvit s námi momentálně taky moc nechce, veškeré dotazy považuje za zásahy do svého soukromí (pomalu včetně dotazu na to, co měl k obědu, při dotazech na školu odkazuje na Bakaláře). Jinak tedy na vyžádání se zapojí do domácích prací, někdy i poměrně ochotně, jindy to odkládá, ale nikdy neodmítá. Je ochoten se bavit o různých praktických věcech nebo vtipkovat třeba o politice apod, ale nikoliv o "jeho životě". Zatím to beru jako pubertu a doufám, že ho to časem alepoň trochu přejde, ale zároveň nevylučuju, že ne. Dcera je naopak ukecaná až moc, tam tedy by mě změna asi dost zarazila, ale kdoví, co nastane, zatím jí ještě není ani 12.
Kdybys dceru pozvala na nějakou společnou aktivitu, kde ti nemůže "uniknout" k mobilu a spol - třeba procházku, kolo (až se zlepší počasí) nebo i požádala o nějakou společnou práci - šla by s tebou, udělala by to? Jinak možná, jak má stále nějaký "program", tak možná jí to nedochází, že Tobě je třeba smutno a cítíš se sama. Já jsem v 19 letech byla na koleji, v době bez mobilů a mailů, volala jsem domů (z budky) tak jednou za týden, resp. v 19 jsem ještě spíš jednou za týden jezdila domů, ve 20 už jen tak jednou za měsíc, kvůli sportu. Mamka tedy v té době měla doma ještě dva mladší sourozence, ale když bylo nejmladšímu 19 taky byl na koleji a navíc je to kluk a určitě toho s mamkou taky moc nenakecal. Akorát v té době se ségře narodilo první dítě, tak mamka "zábavu v rodině" nepostrádala, ale jinak by asi taky mohla mít smůlu ...
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 13:54:19)
ja byla na koleji od 18 let, vracela jsem se na vikendy, krom zkouskoveho obdobi, kdy se mi lepe ucilo na prazdne koleji....pak jsem zustala v jinem meste ...myslim, ze moji rodice se z meho odstehovani nikdy nevzpamatovali, tedy trochu lepe jim bylo, kdyz byla moje dcera mala, ze za ni mohli jezdit a travili s ni prazdniny na chalupe (i se mnou)...ted se s nimi vidame malo, postupem casu si nasli konicky a pratele, ale jsou oba rodinne typy a nejlepe by jim bylo s detmi a vnoucaty v jednom dome nebo aspon meste
 Monika 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:02:35)
77krásko, u nás tohle "zachránila" ségra a její děti, zůstali (donedávna) v rodném městě. Teď už jsou tedy i tato vnoučata dospělá a ta zbývající naši bohužel vídají dost málo (u nás kvůli vzdálenosti, i bráchy to je jakési komplikovanjší kvůli švagrové). Ale oni jsou s taťkou dva a taky jsme nikdy nebyli zvyklí, jak třeba píše zakladatelka společně "jezdit na kole, na bruslích atd.) ... Prostě jsme spolu byli a komunikovali doma, ale od naší puberty už jsme ani s našimi nejezdili na dovolenou, program jsme měli s vlastními kamarády a tak. Naši chodili do práce ještě do nedávna, taťka k tomu jiný program nikdy nepotřeboval a mamka ho měla poměrně dost i bez aktivit s dospělými dětmi ... Ale tedy když jsme doma byli, tak určitě jsme si s nimi popovídali, večer třeba poseděli u TV, případně zašli na návštěvu k příbuzným, pomohli třeba něco na zahradě a tak, ale nešlo tedy o společné aktivity "po celý den" ...
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:14:21)
Moniko, my jsme taky s rodici nemeli nejaky spolecny program, kdyz jsem byla mlada (stredni skola, vysoka)....nekdy sel se mnou otec bruslit na rybnik nebo na dlouhou prochazku do lesa se psem, ale program byl vetsinou pobyt doma, vareni, jidlo, televize, knizky, radio...zrovna tak na chalupe, porad se muselo slozite varit a pect a myt hory nadobi a taky se starat o chalupu, sekat travu, delat opravy, no nekdy jsme s otcem jeli na kanoe na piskovnu, ale spis v mych mladsich letech, pak od mych 15 jsme meli partu pubertaku a jezdili na kole k rybniku a vecer zpivat u kytary k ohni

moje dcera ted spoustu casu travi mimo domov a taky to vnimam ne moc radostne....je to trochu nefer, ze kdyz se dite narodi, tak je to sok, ze matka prakticky prijde o svou svobodu (ja vim, nektere to resi babickami a delaji si, co chteji), a pak skoro znicehonic prijde okamzik, kdy je matka zase svobodna - a musi si najit novou zivotni napln, coz se po cca 18 letech hleda spatne
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:18:52)
v drivejsich dobach vetsinou sla dcera z domu, kdyz se vdala....a kdyz se vdala, tak se narodila vnoucata a zase bylo o zabavu postarano - a dcera se vdala do stejne nebo do vedlejsi vesnice....ted holky odchazeji a ziji samy nebo dlouho studuji a vnoucata se narodi za dlouho a v jinem meste nebo v jinem svetadile (mela jsem kolegyni se tremi vnoucaty v cizine)
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:22:35)
77krásko, přesně. Najít si novou náplň do života.
Vybavuju si kolegyni, která velmi urputně na dospělých studujících dětech vymáhala pravidelné návštěvy až vydírajícím způsobem (já tady budu doma smutná a budu brečet...). Nechápu, takto bych nikdy nepostupovala.
Ale je fakt, že smutno mi je, s partnerem jsme spolu o víkendech, během týdne jsem objektivně sama. Navíc jsem se během pandemie od všeho a všech tak odizolovala, že nevím, zda je návratu...
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:27:55)
ja jsem se taky v pandemii nejak odizolovala....mela jsem pred pandemii partu ex-kolegyn na bowling, pak v herne zavreli a my jsme to jeste neobnovily...jezdila jsem za rodici (po letech), ale oni se kvuli covidu nechteli stykat, maximalne stylem ja pod balkonem....skoncila vsechna pravidelna setkani s byvalymi kolegy, s sirsi rodinou, s partou na lyze, s partnerovymi kolegy a spoluzaky, vsechno utnul covid

ja jsem si poridila psa, tak ted jen premyslim, ze az se vsechna setkani obnovi, tak jak tam budu jezdit se psem

pokud se ta setkani obnovi a nebudeme mit jine starosti

 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:33:16)
77krásko,
bože, přesně... kontakty s kamarádkami se přesunuly na občasný telefon, s mátí jsme se taky přesunuly do modu telefonu a dovozu nákupů ke dveřím (je těžce riziková, fakt jsem se bála ji něčemu vystavit...).
Psa mám :-) Je to božan, ale lidské společenství zcela nenahradí...
A se psem určitě jezdit můžeš, proč by ne?

 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:43:56)
nevim, jestli mi psa prijmou do hotelu ...nebo jak pes bude snaset pobyt na horske chate...narodil se v dobe covidu a neni zvykly moc cestovat
 neznámá 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:48:24)
Si zvykne.~;)
A hotely či chaty už jsou na psy připravené, většinou není problém, navíc máš minipsa, toho ti nikde nikdo nezakáže.
A když to fakt nepujde, existují psí hotely. Není to drahý a psy je tam dobře postaráno.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:48:34)
Tak jestli se narodil v době covidu, tak je ještě mladý a naučí se. A vzít ho do horský chaty by snad neměl být problém, tam by to mělo být dělané na to, že tam jezdí lidi se psy. Jen ho musíš zvykat a hlídat, protože tam holt jezdí i lidi s dětmi. ~:-D
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:52:02)
To já jsem se s kamarádkami setkávala i během covidu. Když se nikam nemohlo, chodily jsme na procházky. Teď už je to úplně v pohodě, jezdíme na výlety, chodíme do kavárny, na výstavy, chodíme na procházky, všecko tak, jak před covidem.
Co se týče dětí, tak u nás to bylo tak, že v jejich dětství jsme samozřejmě dělali vše pro ně, jezdili jsme s nimi na výlety, na dovolené, chodili s nimi do bazénu, do Zoo, prostě vše s nimi. Od cca 13 let dcera začala intenzivně jezdit na koních, trávila tam každý víkend, o prázdninách třítýdenní tábor. Od patnácti byla na internátu a víkendy trávila zase u koní, téměř jsme se neviděly, mobily ještě moc nebyly. Potom dcera studovala na VŠ, to byla se mnou, ale téměř nebyla doma, byla buď ve škole nebo na brigádě nebo u koní. Po VŠ se odstěhovala, vodáky jsme se tak jednou týdně, pak si koupila být v jiném městě. Teď se vídáme tak jednou měsíčně, jednou týdně si voláme a jednou ročně jedeme spolu na dovolenou.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 15:07:54)
Njn, o tom to asi taky je, jaká je předchozí zkušenost nebo praxe rodiny. My byli taková nerozlučná čtyřka - táta, máma, dítě, pes. Širší rodina moc nefunguje, o to víc jsme byli stmeleni my.
Muž zemřel, budou to 4 roky. S dcerou nás to ještě víc spojilo. A teď jsme čím dál víc každá sama. A si to tak má být. Jen je to změna a je třeba si na ni zvyknout...
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 15:19:58)
Irmi, já si myslím, že vztah rodič - dospělé dítě by neměl být zaměňován za kamarádský nebo partnerský. Děti se mají odstřihnout od rodičů a žít si svůj vlastní život, to je normální běh života. Rodiče mají mít svoje kamarády ev. ti šťastnější i své partnery. Když byly děti malé, tvořily samozřejmě se svými rodiči rodinu. Když jsou dospělé, utvoří si novou rodinu zase se svým partnerem a svými dětmi.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 15:25:09)
No jo, to mi matka občas vytkne nebo teda spíš si rejpne, že už si se mnou nepopovídá jako dřív. A že to je vliv manžela. že jsem se jí odcizila. Ale není to pravda.

Tedy je pravda, že už si tolik nepopovídáme jako dřív. Ale není pravda, že by to byl vliv manžela. Je to proto, že matka s odchodem do důchodu šla intelektuálně hodně dolů a chce si dlouze povídat o věcech, které mě nebaví. Už jsem to tu psala. chce furt dokola povídat o svých zdravotních problémech a o politice. A to mě nebaví.

Tak se snažím jak to jen jde jí vytáhnout do divadla nebo na koncert nebo na nějakou vycházku, kde je na co koukat, abychom mohly mluvit o něčem jiném.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 20:03:28)
"Irmi, já si myslím, že vztah rodič - dospělé dítě by neměl být zaměňován za kamarádský nebo partnerský. Děti se mají odstřihnout od rodičů a žít si svůj vlastní život, to je normální běh života. Rodiče mají mít svoje kamarády ev. ti šťastnější i své partnery. Když byly děti malé, tvořily samozřejmě se svými rodiči rodinu. Když jsou dospělé, utvoří si novou rodinu zase se svým partnerem a svými dětmi."


Huso ~R^
Výstižně napsáno, podepsala bych.

Se svými dětmi (21,19) mám vztahy myslím výborné, rádi se vidíme, popovídáme, občas uděláme rodinnou akci, důležité věci prokonzultujeme.
Ale 90% času si žijeme každý po svém.

 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 20:19:08)
Huso,Ropucho,
já přece netvrdím, že dcera by měla suplovat můj sociální život zcela a výlučně. Jen jsem si, stejně jako zakladatelka, posteskla, že je vzájemný vztah jinde...a že je mi to líto. Ale jedním dechem dodávám, že rozumím, že je to tak normální a zdravé. To se snad nevylučuje.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 20:29:06)
Irmi, já jsem to nemyslela vůbec na tebe osobně, ale obecně k tématu.
(Husa reagovala na tvůj příspěvek, pravda, ale já jsem to zpět nepročítala.)
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 20:41:35)
Irmi, na to dokonce maji psychologove termin "syndrom opusteneho hnizda" ....to je stara a znama vec a psalo se o tom uz pred rokem 1989
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 20:43:04)
tady tomu rikaji "syndrom prazdneho hnizda"

https://www.dama.cz/clanek/syndrom-prazdneho-hnizda-jak-zabranit-krizi-v-manzelstvi-po-odchodu-deti#part=1

no a resi to hlavne v souvislosti s tim, jak dal pokracoval v manzelstvi....neresi to pro zeny bez manzela
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 21:24:01)
77krasko, ano, to je známý pojem.
A podle mě hrozí především lidem (ženám), kteří nenechávali odpoutávat děti postupně, žili jen zajišťováním rodinného servisu a neudržovali si vlastní prostor.
Lepší to má v tomto trošku sobec, který se pro děti docela neobětuje a tráví pravidelně čas s partnerem, s přáteli, vlastními aktivitami.
Nečeká ho pak takový šok, když dítě opustí společnou domácnost.
 Rodinová 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 23:02:45)
Zabko, tak to je, a byva to casto duvodem rozvodu po odchodu deti, rodice nezili spolu jako partneri, ale kazdy s detmi v paralelnim vztahu.
Deti odejdou a …prazdno, zadny spojovaci cinitel.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 9:49:27)
Rodinová, ano, je to tak.
Mě vždycky děsily vztahy "máma-táta", které spojoval opravdu jen provoz kolem dětí a domácnosti.
Já jsem asi ten sobec, ale svůj vztah s mužem, který jsme měli před narozením děti, si chci držet napořád. A přitom si nemyslím, že jsem byla málo máma, spíš naopak, pár let jsem do toho dala všechno. Ale pubertou dětí začíná proces osamostatňování a já už chci jen spokojeně přihlížet, jak si děti žijí své životy, zatímco my si žijeme také ty své.
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:04:33)
Mám to obdobně.

Vůbec nevím, co radit k „problému“ osamostatňování dětí a následné „prázdnotě“, protože mám svůj život, vztahy, a jenom jsem pár let věnovala dětem – a to tedy naplno, byly tou dobou spolu s MM na prvním místě. Nyní se máme s již dospělými dětmi rádi, máme velmi dobré vztahy, výborně si pokecáme, občas podnikneme něco společně, vzájemně si pomůže pokud je třeba, ale že již ty děti nejsou doma u mě a nejsou na mě nijak závislé (neto já na nich) považuji za „cíl projektu“, tedy takto je to přesně tak, jak má být.
 Pavla ... 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 11:00:05)
Hezky napsáno, babi.

Já bych tedy ještě Irmi poradila, pokud může, tak prostě občas - častěji za dětma zajet.
Já znám rodinu, kde mají hoodně úzké vztahy, líbí se mi to moc, ale my k tomu asi nesměřujeme. Mají společnou firmu / mateřskou školku a pracují tam teď už všichni - rodiče, dospělé děti se svými partnery a jejich děti, vnoučata majitelů, školky vychodily. Je to super. MAjí se všichni děsně rádi, mohou se na sebe 100% spolehnou - jezdí spolu skoro na všechny dovolený. Ponorku nemaj.

A ano, cíl "projektu" je děti osamostatnit, ale někdy to holt bolí. Mně taky, i když vlastně s dcerou mám super vztah! Jak říká manžel - bodejť by ne, když jsi jí k dispozici vždy, když něco potřebuje. Ale říkám si, že o tom to je. Mít rodinu jako takový okruh, na který se mohu spolehnou. Sama jsem jedináček a rodiče už nemám
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 12:27:02)
Pavlo...
Je to složité, neměla bych problém se víc angažovat, jak píšeš, zajet tam... ale dcera to vyloženě neguje... mám pocit, jako by byla "schopna" mít blízký vztah jen s jedním člověkem a tím je teď její přítel.

Když se v mém životě objevil nový partner, velmi jsme oba dbali, aby neměla pocit, že je na druhé koleji, poctivě jsem čas dělila mezi ně... přitom už byla dospělá, ale v té době ještě sama. Ona si teď novou životní etapu (a znovu říkám, jsem za to ráda, že není sama) spojila s totálním odstřižením předchozího života.

Minulý týden oba zápasili s covidem (oba plně očkovaní měli fakt zlý průběh, horečky, kašel, ztráta čichu...). Bála jsem se o ně oba, ale dcera zvolila způsob nekomunikace, když jsem zavolala, telefon pokládala, když jsem napsala, jak se jim daří, nereagovala buď vůbec nebo za půl dne...Možná má pocit, že se chová dospěle, podle mě jen neskutečně neempaticky...

Přiznám se, vůbec nevím, jak s ní komunikovat, aktuálně mi přijde, že nejlepší je nekomunikovat vůbec...~a~
 Renka + 3 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 12:42:08)
Irmi, mládí bývá sobecké. Záleží ještě hodně na povaze, ale obecně ti mladí prostě život žijí a užívají. Rodiče se směrem k dětem více zajímají, chtěli by pomáhat, mladí většinou chtějí svůj život řídit sami a v tom bouřlivém užívání na původní rodinu až tak nemyslí. Užívej si s přítelem hezké chvíle, třeba až dcera bude mít děti, bude to jiné a bude ráda za tvůj zájem.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:00:42)
Renko, můžeš mít pravdu. Jen ten osobnostní veletoč jaksi nepobírám...resp. pokud by se takto měnila, chápala bych, že třeba v období puberty, ale ve 22? Nebývala taková.
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:16:27)
“ chápala bych, že třeba v období puberty, ale ve 22?”

Dospívání je dlouhý proces. Teď teprve je dospělá.

Vy jste se hodně semkly smrtí manžela. O to víc to osamostatnění které by nastalo za každých okolností pociťuješ jako velikou změnu.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:26:20)
To můžeš mít pravdu,určitě by vše probíhalo hodně jinak, kdybychom byli nadále v původní kompletní rodině.
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 16:00:44)
Probíhalo by to ze strany dcery stejně. Ale ty bys na ni nebyla tak upnutá a přes týden nebyla sama. Ciltila bys to jinak ty. Tak to bohužel je. Taky jsem pár let rodiče fakt neřešila měla úplně jiné zájmy než je informováni o postupu při učení. A to jsem bydlela doma. To je takový věk. Chce jen to o co požádala dál nic. Co největší samostatnost. Sobectví. Momentální. To přejde. Ale ne za rok. Je to vývoj. To zvládneš. ~x~
 Pavla ... 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 16:10:47)
uf. Fakt je to normální, že se člověk / dospělý, na něco zeptá, a když se zpětně zeptá, jak se věc vyvíjí, tak už do toho dotyčné, co radila, nic není ...
Hmm. Nevím, mně to prostě přijde divný. Když po mně nikdo nic nechce. Oki, ale když chce, a pak je to blbě.

Ale je fakt, že já jsem si pubertou moc neprošla a možná mi to chyví.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 16:17:46)
Mně takový přístup připadá drzý. Aje fuk, jestli to je vůči matce nebo někomu jinému. Jenže vůči někomu jinému by si to většinou puberťák nedovolil.

Ale připadá mi, že je to takový trend. Že puberťáci moc neumějí komunikovat, furt si jen píšou krátké zprávy přes sms nebo přes chaty, ale když je potřeba něco složitějšího vyřídit, do toho nejdou. Snažím se dětem vysvětlit, že když je nějaký problém, většinou se lépe vyřeší při osobní komunikaci nebo alespoň přes telefon než tím, že pošlu zprávu přes instagram. A dělají to jak vůči sobě navzájem tak i vůči jiným. Třeba u nás je hromada nějakých knih, co si pro ně má přijít nějaké dítě. říkala jsem svému dítěti, ať dotyčnému zavolá a domluvíme se s ním, přitlačí ho, ať buĎ do x přijde nebo že to vyhodíme. Ne. Píše mu jednu zprávu. pak druhou. Dítě odepíše, že neví, kdy přijde. A to moje to zase neřeší. Kdyby si zavolali a vyřikali, bude jasno.

A vůbec nechápou, že osobní nebo telefonní hovor je ve výsledku bude stát mnohem míň času než věčný dopisování si.
 Monika 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:56:18)
Konzervo,přesně tato ne/komunikace mě rozčiluje u syna.Porad si píšou,ale nic nedomluví.Kdyz tlačím,ať zavolá n.da k diskusi jasný návrh řešení,tak všechno je prý "trapas" ~:(
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:33:14)
"Konzervo,přesně tato ne/komunikace mě rozčiluje u syna.Porad si píšou,ale nic nedomluví.Kdyz tlačím,ať zavolá n.da k diskusi jasný návrh řešení,tak všechno je prý "trapas" ~:("

Moniko

a nebo ještě další argument. Dítě nemá tarif, jen předplacenou kartu (obávám se, že kdyby ztratilo mobil s tarifem, může to někdo zneužít na různá volání). Tak když se má něco domluvit, říkám, ať si půjčí můj mobil s neomezeným voláním. Tak se dozvím, že dotyčné druhé dítě by to stejně nezvedlo, protože nezvedá cizí čísla.

Což mi tedy přijde pitomé, protože mně už se několikrát stalo, že jsem nemohla zavolat ze svého mobilu a volala jsem dítěti z cizího. Chápala bych tento příkaz u malého dítěte, třeba 8 letého. Ale u puberťáka?

Já byla jako dítě pro účely pevné linky doma proškolená, jak mluvit s cizími lidmi. zejm., kdyby tvrdili, že se znají s rodiči a chtěli by, abych někam přišla nebo že přijdou za mnou nebo podobné informace. Taky mi máma popsala příklady úchylů po telefonu. Takže aby 15 letý dítě furt viselo na mobilu, ale přitom vlastně neumělo telefonovat, to mi připadá fakt divný. Ale to bude holt tím, že jsem konzerva. ~d~
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:37:08)
Cizí čísla nezvedá můj manžel, přijde mi to pitomý, ale některý lidi to tak maj.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:46:47)
Taky nezvedám cizí čísla. Kdyby to byl někdo známý a měl cizí mobil, tak snad napíše sms.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:49:16)
A můžeš napsat, proč cizí čísla nezvedáš? V čem je problém? Jsi ročník, který pamatuje pevný linky. To jsi přece taky zvedala telefon, aniž bys věděla, kdo volá.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:54:43)
Konzervo, jenže to nevolali různí otravove s debilnimi nabídkami. Mě to vždycky úplně rozhodí. Nesnáším to, tak preventivně nezvedám.
Jo a dřív byly telefonní seznamy, dnes by měl mít tvoje číslo jen ten, komu ho dáš. Takže bych ho měla mít v mobilu uloženého pod jménem. Když volá neznámé číslo, je mi jasný, že to je nějaká habaďura.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:06:48)
Valkýro, já nemám mezi svými čísly nikoho, s kým bych nechtěla mluvit. Spíš se mi stane, že to nezvednou, protože neslyším zvonění. Nebo zrovna jedu v MHD a tam nemám ráda telefonování, ani své, ani cizích, takže to sice zvednu, ale jsem maximálně stručná.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:23:37)
Valkýro, mně lidí nevolají tak často, aby mě to otravovalo. Někdy mi nezavolá nikdo celý týden. Takže když mi volá kamarádka, jsem ráda, když se ozvou děti, tak taky. Nikdo jiný mi vlastně nevolá. Ještě tak když si objednám balík, tak kurýr, to je taky neznámé číslo, ale to beru, protože to čekám.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:36:05)
Valkýro, mně telefonní hovory s mně milými lidmi energii neberou, spíš dávají. Chápu, že když to e zavolá máti a vyčítá ti, že máš doma nepořádek, že tě to stresuje. My si s dětmi nebo kamarádkami maximálně povykládáme, co jsme kdo dělali v době, kdy jsme spolu nemluvili anebo se domluvíme na nějakém společné akci.
 Vítr z hor 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:30:01)
Sorry, nedalo mi to... Aktuálně mám bouřlivý společenský život po telefonu, protože mi tak 2x denně volá nějaký mamlas z ciziny, že prý je z technické podpory Windows a chce mi pomoct z průšvihu. Vždycky mu s tím praštím, ale je to miláček, za chvíli volá z jiného státu ~s~ ~t~
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:40:59)
Větře, zkus ho nechat vypovídat, pak mu polož několik záludných otázek, a třeba se už neozve...
 Vítr z hor 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:16:53)
To jsem zkoušela, když mi nabízeli akcie. Jediné, co fakt pomáhá – zavěsit. Jsou splachovací. ~l~
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:22:24)
Anebo nebrat neznámá čísla.~;)
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:32:14)
Mně volá z "neznámých čísel" dost lidí, se kterými chci a potřebuji mluvit.
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:59:21)
“ Anebo nebrat neznámá čísla.”

Což je dost podivná strategie. Kolikrát mi volal někdo z neznámého čísla a bylo to důležité.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 18:12:59)
"kolikrát mi volal někdo z neznámého čísla a bylo to důležité."

To tedy. Může jít o spoustu věcí, i o život.
 libik 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 18:23:25)
Mně přijde strašně arogantní nebrat "neznámá" čísla. Telemarketing má svá pravidla, v podstatě by nevyžádané telefonáty obchodníků neměly existovat, ten, komu volají obchoďáci, někde s něčím souhlasil (slevičky, kupony, registrace). Pokud se jeden není vědom a nechce poslouchat nic o komoditách, může se slušně zeptat, kde dotyčný vzal číslo a svůj souhlas odvolat.

Divím se, že člověk, který má někde mimo dohled blízké, nevezme telefon.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 18:32:11)
Libiku, přesně - mám partnera, děti, máme své seniory, tolik možností, že se děje něco důležitého ... Možná proto, že už to mám párkrát za sebou, kdy mi volala nemocnice nebo policie, beru to vážně.
Jasně, když v hrůze dělám manévry v práci nebo v autě, abych zvedla telefon, z něhož se vyklube marketing, je to k vzteku.
Ale mně naštěstí volají velice vzácně, asi málokde nechávám stopu.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:16:18)
Žádnej souhlas jsem nikde nedala a svoje číslo opravdu nerozdávám na potkání, přesto mi volaj. Čísla prý generuje počítač. To mi řekli na dotaz, kde vzali moje číslo. Zvedám všechno, protože mám služební telefon.
 Liaa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:44:25)
Neznámá čísla zpravidla nezvedám, protože jakýsi opravář televizorů si kdysi dal do jakéhosi venkovského plázku inzerát na svoje služby s mým číslem, takže je velká šance, že volá někdo, kdo chce opravit televizor, což neumím. :-) Přesto se mi žádná katastrofa nepřihodila, volající to buď zkusí znovu (a když někdo volá několikrát za sebou, vnímám naléhavost a zvednu to) nebo pošle sms nebo to vyřeší jinak, a to včetně policie. ~;)
 Len 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:54:28)
~t~ To mi pripomina, ze kdysi jsme doma meli o jedno cislo jine cislo nez skolka a bezne rano volala alespon jedna maminka, ze jeji dite dnes neprijde.

Ja neznama cisla zvedam a mlcim. U nas jsou totiz casto automaty, ktere reaguji na hlas a az kdyz se clovek ozve, tak to propoji tu reklamu nebo scam. No a vzdy zadam predstveni druhe strany predtim, nez reknu, kdo jsem ja. Zda se to samozrejme, ale Britove to nedelaji a ja s neznamymi nemluvim:-)
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:47:22)
Mně ještě nevolal nikdo z neznámého čísla, aby to bylo důležité. Je fakt, že kdysi na začátku devadesátek mi volala ještě na pevnou maminčina kamarádka, že maminku odvezli do nemocnice, měla zauzleni střev. Ale vzhledem k tomu, že už nemám kromě dětí nikoho blízkého, tak nějak neřeším, že by mi něco důležitého takto uniklo.
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:49:16)
Mně tedy x-krát. Změna termínu u lékaře, onemocněl, jela bych tam zbytečně. Lepší termín u zkoušky, někdo z rodiny nebo přátel zapomenutý nebo vybitý mobil a volá z jiného, atd..... prostě mi přijde nepochopitelné nebrat cizí čísla.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:03:08)
Všechny své doktory mám uložené, zkoušky jsem dělala naposledy v r. 1982 a u rodiny (dospělých dětí) nebo přátel není nikdy nic tak akutní, aby to nepočkala až si nabíjí mobil. Prostě cizí čísla jsou jen otravove nebo rovnou podvodníci.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:08:28)
Moje máma ztratila mobil a byla docela ráda, že jsem zvedla toho, kdo jí nechal zavolat.
 Monika 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:56:48)
Větře, někdo takový volal tento týden i manželovi. Řekl mu, že nemá čas a potom nevím, jestli to ještě zkoušel, už bych na to zapomněla. Mysleli jsme, že se domákli, že máme nový notebook a nemáme tam nainstalované Windows, tak že nám ho chtěli vnutit ...
 Vítr z hor 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:15:58)
Moniko, už jsem to vygooglila. Jsou to podvodníci, kteří se chtějí připojit na tvůj počítač, dostat se do banky a stáhnout peníze.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:15:37)
Valkýro,

já taky neberu osobní hovory pokaždý. Když se mi s dotyčným zrovna nechce mluvit, tak to nevezmu. A to je třeba taky rozdíl od mého druhého dítěte, které si myslí, že když volá někdo známý a má možnost to vzít (není ve škole ani v práci), tak má povinnost to vzít. ~a~
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:13:56)
No to nevím. Mně třeba volají lidi z různých kroužků a oddílů a táborů, co chodí děti. Já si čísla na ty vedoucí a trenéry neukládám.

Nebo třeba když volám do nějaké firmy nebo k doktorovi a nevezmou to tam, tak pak mi po nějaké době volají zpátky, ale já si ta čísla hned neukládám. Až když s nimi ten kontakt navážu.

A kupodivu, přesto, že mám telefon firemní a je i na webových stránkách, tak mě nikdo moc často neotravuje. reklamní telefonát mám tak průměru jednou za měsíc.

Pamatuji si, jak mi jednou zavolali asi nějací prodejci potřeba pro zvířata a ptali se "Mohu se zeptat, máte doma nějaké zvířátko?" A já "odpověděla "Ano. Vši." ~b~ Bylo to zrovna takové to zavšivené období, kdy to furt někdo měl.
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 11:17:25)
"Fakt je to normální, že se člověk / dospělý, na něco zeptá, a když se zpětně zeptá, jak se věc vyvíjí, tak už do toho dotyčné, co radila, nic není ... "

Jo v 19 je to normální. Ve 29 už moc ne.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 16:18:44)
"znám spíš lidi, kteří si s rodiči nebo dospělými dětmi volají téměř denně a je zvykem trávit společně víkendy, informují se o všem."

No to je zas druhý extrém. ~a~
 Evelyn1968,2děti 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:51:53)
Obědy vyvaruju ráda, ale mladí to nepotřebujou, pořádali i oběd na Nový rok a dali nám ještě s sebou krabicky~t~
Vnoučata nemáme, uvidím, co budu zvládat, jestli přijdou. MM bude brzy v duchodu, tak to hlavní bude na něm, jako otec se skvele osvědčil. Na mně budou prázdniny ~;)

S mamkou jsem nevycházela, od 18 let jsem z domova, největší konflikt jsme měly při revoluci, kdy byla proti a já nadšená revolucionarka, málem mě vydedila~;)
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 19:45:18)
Na vyvařování mě neužije, to o mně moji lidé vědí.
Ale na vnoučata se hrozně těším, s dětmi to umím a bude-li mi dáno užít si ještě jedno kolo s vnoučaty, budu vděčná.
Nehodlám suplovat rodiče ani dělat chůvu, ale jednou za čas si ráda vnoučátka půjčím a budu je rozmazlovat a možná jim i uvařím :-)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 11:01:25)
vnoučata určitě dobré jídlo ocení, ale stejně je asi mnohem víc zajímá čas, který věnuješ jim ~:-D
teď jsme se viděli s dětmi mé neteře (prasynovec 4 roky, praneteř 2), babička (moje sestra) pro ně měla nějaké sladkosti, to zbaštili, ale pak už jsme skoro celou dobu blbli spolu, jsou úžasně komunikativní a mě hrozně baví probouzet a rozvíjet jejich fantazii, bylo to naprosto úžasné ~s~ nabili mě energií, až jsem musela svítit jak lampička ~:-D
a těch pusinek a objetí, co se mi dostalo ~:-D
doufám, že se dočkám i vlastních vnoučátek :-)
 K_at 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:22:24)
Valkýro, nějaký nadstandard nemá mnoho dětí. A vztahy mají ok. To je jen zlomek problému.
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:15:56)
Val, priznam se, ze tak jsem to mela ja....20 let jsem zila jinde nez rodice, napred na koleji, to jsem aspon dojizdela domu, pak uplne jinde...a najednou lup, cekam dite a potrebuju pomoct :-) v lete se mi pomoc hodila velmi, byvali jsme s rodici spolecne na chalupe a ja pracovala z chalupy na pocitaci a taky z chalupy vyjizdela do prace na jeden nebo dva dny (ovsem za ta leta jsem uplne zapomnela, jakym zpusobem rodice v beznem zivote funguji a komunikuji...a dochazelo k neshodam)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:45:17)
To s tou dovolenou je fakt strašný, to by mi na tvý práci vadilo nejvíc. Já si beru celou dovolenou v létě, jindy mě dovolená nezajímá, max prodloužený víkend tak 2x za rok.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:54:51)
Tak ale nárok máš na 5 týdnů. To ti proplácej nebo jak?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:03:35)
To je děs.
 Okolík 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:34:03)
Valkýro a co budeš chtít ty?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:43:23)
My se na vnouče těšíme. Máma nám dost hlídala, když se syn narodil, bylo jí 45, takže to zvládala s přehledem. Na dovolenou ho taky brala.
 Okolík 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:05:07)
Valkýro, nebudeš se chtít stýkat s vnoučaty?
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:50:12)
Valkyro,já myslim,ze je to casto kombinace tří věcí:potřeba hlídání, to ano,ale taky pochopení pro rodiče a odpuštění v některých věcechprotoze tím,ze se sama stanu rodič,tak mnohé pochopím. No a pak to,ze je tu zase společný zájem.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:04:43)
Psalas, že nikam nejezdíš, tak třeba s vnoučetem bys jela někam, kam se ti sama nechce.
 Okolík 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:10:11)
A s dcerou a malým vnoučetem?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:12:58)
Proč? Máma jezdila normálně na rekreace do hotelu nebo penzionu. Ne že by o svý dovolený vařila a uklízela.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:36:41)
"Konzervo,
já když jsem se stala rodičem, tak jsem spíš nechápala, jak se moje máma ke mně chovala, když jsem byla malá."

No jo Valkýro, ale vy jste všichni divní...~:-D

Ne vážně, tomu rozumím. Já měla na mysli ty "normální" rodiny a vztahy, kdy teprve jako rodič některé věci pochopíš. Mně třeba vždycky připadal hrozně směšný Svěrák jako otec v Na samotě u lesa s tím svým "Děti, pojďte sem, podívejte se...". A poté, co se mi narodilo druhé dítě, jsem se jednoho dne přistihla, jak volám "Děti, pojďte sem, podívejte se..." a najednou mi došlo, že se chovám úplně stejně. ~z~
 K_at 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:04:20)
Valkýro, odstřižení od rodičů proběhlo i u nás v rodině. A v mém okolí to mám 2x. 1x úplně konec. A 1x v rámci přání k Vánocům, narozeninám.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:40:41)
Já si s mámou volám každý den, se synem si hodně píšeme pře WhatsApp.
Žádný velký odstřižení neproběhlo. Nevím jestli je to nezdravý.
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 11:15:21)
Valkýro odstřižení od rodičů (mentální) v 19 letech je úplně normální. To jsem měla i já a to jsem bydlela doma a jsem mamánek. O pozdějším vývoji to nevypovídá lautr nic. Jak člověk stárne, tráví víc času s rodiči, víc se přibližuje, řeší podobnější problémy, dojde mu, že tu nebudou věčně, atd. A po narození dětí je to ještě víc intenzivní.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:31:20)
Já se opravdu extrémně snažím, abych nebyla úporná, sama nevolám ani nepíšu, jen teď s tím covidem jsem se nechala strhnout, protože se toho onemocnění prostě bojím... Tak jsem se párkrát ozvala s dotazem, jak se jim daří...když prvotní smska od ní byla plná pláče, jak je jim zle...
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:39:58)
Tak to ber jako se doporučuje v pubertě: když tě potřebuje a přijde, tak vyslechnout - poradit (stojí-li o to), jinak nechat být.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:59:07)
Babi, ve 22,kdy ona sama stále o sobě hovoří jako o dospělé a zdůrazňuje to, mám volit přístupy pro pubertální děcko? Jako sdi i to je cesta...
 K_at 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 15:04:03)
Irmi, ~t~ pokud to zdůrazňuje průběžně, tak možná potřebuje, abys to tak cítila možná i za ni. Proto možná pitomá reakce na běžný dotaz. Sama má možná se sebou chvílemi co dělat. ~b~
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 15:13:05)
Irmi, pokud určitou složku dospívání odžívá až teď, protože v daném věku nemohla, tak…
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:25:30)
"Rodiče se směrem k dětem více zajímají, chtěli by pomáhat, mladí většinou chtějí svůj život řídit sami a v tom bouřlivém užívání na původní rodinu až tak nemyslí"

Souhlasím.
Oni si to potřebují vyzkoušet sami, na vlastní pěst, bez rodičů.
Já jsem po maturitě vylétla z hnízda celá šťastná a natěšená na samostatný nezávislý život, rodiče mi stačilo navštívit jednou za pár týdnů.
Samozřejmě, že v případě nějakého průšvihu bych se na ně vděčně obrátila, ale během všedních dnů jsem byla pohlcená objevováním světa a neměla jsem potřebu komunikovat denně s rodiči.
Přijde mi to zdravé a přirozené.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:43:44)
"no dcera má dneska pocit, že jí byla "otevírána branka" až skoro brzy."

Valkýro,

myslím, že tvoje dcera trpí mindráky a nedostatkem sebevědomí (jako ty). A hledá, na koho hodit vinu za svoje nedostatky nebo neúspěchy. A protože otec se jeví jako silný jedinec a ty jako slabota, hází a bude vše házet na tebe. Pokud jí něco nebo někdo neotevře oči. Už jsem to psala, že si myslím, že by si tvoje dcera měla zajít k psychologovi, aby jí pomohl získat nad některými věcmi nadhled a srovnat si postoj.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:17:58)
"K psychologovi ať si klidně jde, pokud k tomu má kladný vztah."

No, dost často lidi, kteří toho psychologa potřebuji, si to nechtějí přiznat. Pak je na jejich blízkých, aby je zkusili k tomu navést, přesvědčit apod.

Obávám se, že na tvoje "doporučení" by dcera asi nedala. Ale mohla bys to navléct tak, že toho psychologa potřebuješ ty, tak jestli by tam s tebou ona nezašla.
 libik 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:27:17)
Valkýro mám přibližně stejný vztah k psychologům, nicméně z druhé strany , je to taková "chvilka pro sebe" a žere to maximálně peníze, někdy ani to ne , loni a možná i letos VZP rozšířila úhrady psychologických intervencí téměř na každého, kdo o tom oboru cosi četl a má nějaký ten titulek.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:31:40)
Valkýro, skeptický názor na psychology s tebou sdílím. Chodila jsem k různým psychologům několik let, poprvé ve 40 kvůli depresi, potom asi třikrát jsem to zkoušela kvůli rozvodu s BM. Nikdy mi nikdo ani náznakem nepomohl. Vždycky jsme narazili na to, že jsem si o problému načetla veškerou dostupnou literaturu, takže nic nového mi říct nemohli. A pak jsme narazili na to, že vím, co bych měla dělat, ale emočně to cítím jinak a poručit si, abych cítila něco co necítím a naopak, to prostě nejde. Vždycky jsem čekala, že se mnou budou pracovat nějakou mně neznámou metodou, že si pomocí nich nějak dokážu přestavět podvědomí, ale nic. Žádná zázračná metoda evidentně neexistuje a na plane plky jsem už alergická.
 libik 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:41:02)
Tak oni spíš pomáhají v tom, že doporučí metodiku, aby se člověk necítil jako osel v tom, co změnit nechce nebo nemůže.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:46:38)
Valkýro, ony žádné metody nejsou, jen rozhovor, to si radši popovídám s kamarádkou než s cizím člověkem. A nejsem tak pitomá, abych nevěděla, co je špatně. Např. vím, že bych se měla vnitřně odpoutat od mého BM, ale neumím to. Myslela jsem, že mi psycholog poradí, jak to udělat, třeba nějaké postupné kroky, že si pomocí nich přenastavim emoce, ale dočkala jsem se jen plácání o tom, co jsem už dávno věděla, pomoct mi ale nikdo nepomohl. A to jsem měla psychologa i na pojišťovnu, i za peníze, ale nebyl mezi nimi rozdíl. A s tou depresi zrovna tak. Dobrali jsme se toho, že vlastně nemám žádný důvod mít depresi, ale proč ji mám a jak se jí zbavit, to mi neporadil nikdo. Pomohly mi až prášky a s šíleným steskem po BM až čas. Ale úplně v pořádku nebudu už nikdy.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:03:01)
Valkýro, já si myslím, že jsem byla v dlouhodobém stresu kvůli péči o děti, nedávala jsem to. Jsem celkově hodně líný a pomalý člověk, který potřebuje hodně odpočívat, hodně samoty a nicnedělání a to jsem od narození dětí neměla. Ale práci jsem tehdy měla docela fajn a s kolegyní, se kterou jsme tu práci dělaly, se dodnes kanaradime a chodíme spolu na pivo. Jenže v době, kdy jsem měla depresi už dětem bylo 13 a 15, takže už tu moji péči tolik nepotřebovaly, už prostě ten důvod odpadl. Nemohla jsem nic zlepšit, vše ostatní bylo fajn. Měli jsme krásný nový byt, auto, zahraniční i tuzemské dovolené, hezké manželství, super rodiče, všecko bylo zalité sluncem. Kromě toho, že mi bylo tak zle, že jsem chtěla umřít.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:38:47)
Valkýro,tak to mám s oblékanim.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:50:41)
Valkýro, mně babička říkala "páter langsam". Takže jsem taky hodně pomalá. Ale naštěstí jsem nikdy neměla práci, která by se musela dělat rychle. Spíš se nad ní muselo hodně přemýšlet a umět zformulovat myšlenky. A stejně mi to občas někdo shodil, že jsem to napsala špatně, nedbale, ne dost podrobně. Už to naštěstí nemusím řešit.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:41:28)
Valkýro, a ty u toho tady nic neděláš?
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:08:54)
Valkýro, já tak nějak nahlížím na rodinu celý den a mezitím dělám všecko možné, vařím, jim, peru, uklízím, jdu na nákup, čtu si, dívám se na TV. Jedině kdy se nekoukám je, když jsem venku, nemám data, takže venku do mobilu nečumim.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:32:57)
Valkýro, v mých pracích nás vždycky monitorovali, kdo chodí na internet a na jaké stránky a běda, jak to nebylo pouze kvůli pracovním záležitostem. Až u té poslední práce tohle nebylo, tam to bylo každému fuk. A měla jsem svoji kancelář jen sama pro sebe, takže nikdo mi nikam nenahlizel. Až tehdy jsem objevila Rodinu. Předtím jsem na internet moc nechodila, maximálně občas o víkendu. Teď už jsem asi taky závislá.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:45:59)
Valkýro, vždyť tu nejsi častěji než jiní. Pochybuju teda, že kdyby nebylo rodiny, tak bys večery trávila uklízením.~;)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 21:17:46)
To nevíš, co by bylo, jestli by nebylo něco ještě horšího.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 21:11:55)
Valkýro, tak já si nemyslím, že jsem nějaký blesk, ale průběžně putuji a dělám si oddychové chvilky při všemožné činnosti, doma, v práci, na cestách, vykrývám různá čekání apod..
Jistěže je to zlozvyk a bere čas, ale člověk by ten čas relaxu a odpojení od reálných starostí asi stejně nějakou formou realizoval, četbou, sledováním televize, vybavováním na živo ...
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:02:57)
Val, takove tzv tryskomysi potkavam cely zivot

napr moje spolubydlici z koleje mela spocitane, ze v metru musi nastupovat do druheho vozu a tretich dveri, protoze pak vystoupi presne tam, odkud se nejrychleji dostane na jezdici schody a nikdo ji nepredbehne a neudela pred ni frontu...a az vyjede nahoru, tak prvni nastoupi do tramvaje a bude na koleji prvni ze vsech

jina vec je, ze potom cele odpoledne prokecala s holkama na koleji...zatimco ja jsem denne chodila do kina, divadla, na koncert - a mela jsem z prazske kultury mnohem vic nez ona
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:07:10)
To s dveřma v metru dělám taky a tryskomyš nejsem.
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:32:26)
Val, ja treba cekam v metru tam, kde mi to je prijemne, kde neni moc lidi nebo kde neni nikdo, kdo by mi byl vylozene neprijemny...

no mne udivovalo, ze holky se na koleji sesednou do jednoho pokoje a vedou denne stejne reci...v horsim pripade pomlouvaly nepritomne...v patek nebo uz ve ctvrtek co nejrychleji cesta domu v dalsi tyden prijet nejlepe v pondeli rano...ale je fakt, ze doma o vikendu zvladly vygruntovat cely barak, usit si kalhoty apod.
 Okolík 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 17:57:14)
Stará Huso, pokud to bylo, jak píšeš, neměla jsi skutečného z psychologa, ale ... No nevím koho.
Je naprosto nepřijatelné, aby ti řekl, že nemáš důvod mít depresi. Jak jako? Copak sis ji vymyslela? To je jako by ti řekl, že nemáš důvod mít angínu nebo zlomenou nohu~a~
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 18:10:12)
Okolíku, souhlasím, také si podle popisu myslím, že Husa nenarazila na dobrého psychologa.
 Pole levandulové 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:31:42)
Huso, žádný psycholog za tebe nic nerozhodne ani nic neudělá. Může tě vyslechnout, zprostředkovat ti náhled z jiné strany, ale další kroky musíš jedině ty sama. Je to fajn pro ty, kteří si myslí, že se jim něco děje a nenahlíží na to, že dít se jim může jen to, co oni sami dovolí a jen oni jsou pánem svých dalších kroků. Pokud jsi chtěla průvodce a rádce, tak si měla najmout spíš kouče, ten by tě hecoval k postupným krokům a výsledkům.
 Liaa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:45:27)
"a nenahlíží na to, že dít se jim může jen to, co oni sami dovolí a jen oni jsou pánem svých dalších kroků." - Bacha na to, tohle trochu smrdí viktimizací obětí.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:51:26)
Pole, čekala jsem nějakou terapii, ne že mi řekne to, co jsem už dávno věděla. Nebo aspoň jiný pohled na moji situaci. Taky mi neřekli nikdy nic, nad čím bych se už dávno nezamýšlela. Kouč - to nevím, já nechtěla dosáhnout nějakých postupů v životě, chtěla jsem se zbavit deprese a potom přestat se trápit rozvodem a odpoutat myšlenky od BM. I když jsem se moc snažila, nešlo to, tak jsem myslela, že mi nějak psycholog pomůže. Nepomohl.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 19:59:20)
Huso,když potrebuješ udělat něco se sebou,k tomu by ti měl pomoct terapeut,ne psycholog. Ale to by ti měl říct psycholog,že nepotřebuješ jeho,ale terapauta.
 Liaa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:09:33)
To není úplně pravda. ~d~

Psycholog – absolvoval na univerzitě obor psychologie, může mít titul Mgr. nebo PhDr. Není to tedy doktor medicíny a nepředpisuje léky. Může se věnovat vědecké činnosti nebo pracovat nejrůznějších oborech, firmách, školách i nemocnicích. Mnoho psychologů má vlastní praxi. Klinický psycholog pomáhá s diagnostikou a léčbou psychicky nemocných, může poskytovat poradenství nebo se věnovat terapii.

Psychoterapeut – může jít o psychiatra, psychologa nebo absolventa příbuzného oboru, který získal terapeutické vzdělání na jednom z akreditovaných institutů. Poskytuje terapeutické služby, to znamená, že dlouhodobě a systematicky vede rozhovory s klienty, kteří řeší vážnější nebo méně vážné psychické potíže. Může fungovat také jako poradce při osobním rozvoji.
 libik 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 21:23:08)
Tak já znám psychologa, co absolvoval Bc. na jednooborové psychologii a Mgr. v oboru jen mírně souvisejícím, přesto byl zařazen do covidového projektu VZP na úhradu psychoterapie.
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(10.3.2022 9:42:11)
Já si myslím, že u psychologa a terapeuta je to podobné jako u učitele. Ten člověk v sobě musí mít určité předpoklady pro to povolání a vzdělání mu k tomu dá odborné znalosti a určité postupy. Ale třeba psycholog a terapeut musí mít schopnost naslouchat, rozumět lidem a mít pro ně pochopení i když jednají "špatně" a mít trpělivost a ochotu jim pomáhat. A současně umět mít odstup.

Třeba já jako učitel bych byla špatná. I kdybych měla nevímjaké vzdělání, tak v sobě nemám trpělivost vysvětlovat věci furt dokola, notabene někomu, koho to zjevně nezajímá.

Takže nad tím vzděláním bych až tak nos neohrnovala. pokud ten dotyčný má vrozené předpoklady pro to povolání, tak by to mělo stačit, pro to, aby byl dobrý terapeut. Problém samoozřejmě je, že to člověk pozná až když s ním začne pracovat.

Taky jsem zažila psycholožku, která víc povídala o sobě než o mně. U kamarádky mi to nevadí, u psychologa ano.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:13:04)
Valkýro, jo, u té deprese třeba ta psycholožka pořád chtěla odhalit nějakou příčinu, něco, co se mi stalo nebo děje a co bychom mohly vyřešit a ono nic. Nakonec už vždycky jen tak placala páté přes deváté a vyprávěla mi, jak staví rodinný domek a udělali ji kuchyňskou linku o 20 cm delší a jiné ptákoviny, které mě nezajímaly. Po roce a půl jsem toho měla dost a vykašlala se na to.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:17:52)
Valkýro, nojo. ~:-D A měla jsem i psychiatričku, která mi barvitě popisovala svoje trable s různými milenci včetně intimních podrobností. Jenže jsem potřebovala ty léky, tak jsem to musela vydržet. Nakonec jí moje pojišťovna neprodloužila smlouvu a já si našla jinou, už zcela normální doktorku.
 Stará husa 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 20:27:53)
Valkýro, já si vždycky myslela, že by psychiatra potřebovala spíš ona, dokonce jsem vážně přemýšlela, že jí to naznačím. Nakonec jsem se neodvážila. Ale štvala mě s tím hrozně. Taky mi popisovala jaké šílené měla pacienty. Nejmenovala je tedy, ale i tak mi to nepřišlo košer. Ke všemu se ukázalo, že je to matka synova spolužáka že ZŠ. Jsem ráda, že jsem se jí zbavila.
 libik 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 21:35:22)
Tak mně nejvíc v životě (opravdu v těžké situaci) pomohla psycholožka, která poslouchala, adekvátně se tvářila a na můj dotaz "co byste dělala vy?" odpověděla "to, co vy", řekla za hodinu asi 5 vět, ale pomohla mi, měla to v sobě..

Nemyslím si, že by psycholog nesměl klientovi říct, že mu zkazili kuchyňskou linku.
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 16:39:25)
Stará huso, našla jsem (asi na čtvrtý pokus) psychoterapeuta, který jednak je opravdu inteligentní a vzdělání má ve více oborech, jednak používá mj. hypnózu, a ten mi opravdu pomohl.
 libik 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 12:47:51)
Irmi, zdravím tě.

Jinak jen technická ke covidové komunikaci mých dospělých dětí, nebraly telefon a k sms měly znevažující rádobyvtipné poznámky "přitíží se mi, kdykoliv volá matička", možná je to dosud nepopsaný příznak covidu~:-D
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:16:05)
Ahoj, Libi~;((
Jo, tak to by souhlasilo:-)
 Pavla ... 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 12:51:28)
Irmi,

já jsem taková, že bych stejně komunkovala. Když to s tu naší starší chvíli nešlo, tak jsem jí aspoň psala "mám Tě ráda" a podobný výplody ~t~, aby prostě věděla, že tu pro ni jsem. Měla třeba v covidu potíže ve škole, nechtěla o nich mluvit, až to dopadlo tak, že učitel, ač Evi dospělá, psal mně ... že pokud neodevzdá cosi, bude mít problém s maturou - sekla se a nic o tom neřekla dříve. Nakonec vše samo dobře dopadlo.
Ale prostě řekněme ten půl rok, možná rok byl divný, hodně divný. Jako by byla cizí. TAky na vše reagovala podrážděně a negativně. Ale prostě to přešlo. Napřed mně to hodně mrzelo, pak jsem byla vytočená, a pak jsem si řekla, že jí budu psát a říkat, že ji mám ráda, ať se děje, co se děje.
Nutno říci, že dcera přítele nemá, má kamošky, kamoše, a ani přítele nikdy neměla. Tohle možná může být jiný. Ale tipuju, že bude "rychlá" po mně, takže to přijde později.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:34:52)
Pavlo,
taky jsem psala podporující zprávy, jen bez zpětné vazby. Mám pocit, že ať udělám či řeknu cokoli, bude to prostě špatně. Jako by jí bylo náct a měla vrchol puberty...
Zřejmě zcela jinak prožívá období zamilovanosti a vztahu...mě vždycky zaplavil takový všeobjímající pocit ladu vůči všem okolo... Njn, má to jinak, s tím nic nenadělám.

 Koníček mořský 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:48:35)
Trochu mi ty vaše dcery připomínaji mě. Přesně v tomto věku. Dospěla jsem, dospěle jsem si připadala, měla první zaměstnání, vztah, rodiče bych nejraději viděla jednou za rok na kafi... Každá jejich poznámka, otázka, odpověď, slovo, věta mě prudila. A jejich zájem nejvíc. Brala jsem ho jako kontrolu, kotvu, řetěz na noze mého dospěláckého rozletu. Musíte se vyrovnat s tím, že holky chtějí mít už svůj život, bez dozoru matičky. Některý lidi zůstávaji s matkami (či otci) až nezdravě propojeni, někteří se bolestivě odtrhnou.
Já nechápala, proč mi máma dává rady, když všechno vim (ona mi je asi ani nedávala), proč mi volá, když se nic zásadního neděje, proč by měla cokoli vědět...
Tak možná se domluvit kdy a jak často si zavoláte, kdy a jak často se uvidíte. Ať si v mezičase můžete žít své vlastní životy. No, holky vám dospěly a chtějí být osamostatněné a samostatné. I tak vás ~s~
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:14:13)
Koníčku, můžeš mít pravdu. Jen kontrolu bych si představovala fakt jinak...
Jsem ráda, že je schopna v životě fungovat samostatně. Jen se mi nedaří dohodnout ten vzájemný funkční balanc. Aktuálně mám pocit, že čím méně o mně slyší, tím je spokojenější. Chorobu, zdá se, zvládli, tak se nemusím strachovat a směle se mohu upozadit...
 Koníček mořský 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:28:55)
Když já si vzpomenu jak jsem byla na svojí nebohou matinku v rozmezí mých dvaceti až třiceti ostrá, tak se trochu ~f~ Neber si vůbec nic osobně, buď hóódně splachovací a vydrž. Nebo si o tom s dcerou promluv, ale asi jí to ještě (bohužel) nedojde. Má tě ráda, jen hledá a buduje si svůj život. Já jsem taky hodně upnutá na partnera a rodiče jdou docela stranou. Až když jsem zestárla a ještě víc zmoudřela, jsem k nim vstřícnější.
 77kraska 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:34:14)
Konicek, taky jsem mezi 20 a 30 spatne snasela dotazy od rodicu, volani do zamestnani apod. ....a mela jsem hodne pecujiciho pritele, takze jsem od nich nic nepotrebovala
 Pavla ... 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 15:41:46)
Možná jsem divná, ale mně dotazy typu "jsi oki" a nějaká stručná odpověď, přijdou fajn a jako úplný minimum. Pravda je, že já s rodiči toto nikdy neprožívala. Máma umřela, když mi bylo 19, nechápala jsem, pak jsme zůstali s tátou sami, já v Praze, on na Moravě ... nic moc. Jezdila jsem domů, co to šlo. Volala jsem, co to šlo. Byla jsem ráda, kdykoliv zavolal. A to jsem taky měla už přítele, ale prostě táta byl táta.

já si prostě pořád říkám, že občasnou SMSKou typu - mám Tě ráda, se nic nezkazí. A že pokud dcera studuje na vš a Irmi ji živí, tak by nějaký zájem mohla brát ...

Ale asi jsem mimo. Já bych moc ráda měla s dcerama vztah napůl "kamarádský", ne že se mnou budou chodit do klubu, ale že prostě občas zavolaj, poptají se na zdraví ... jak se daří, a když holt budou hooodně zamilovaný, nepřijde jim divný, že se ptám já.

Vlastně holky to vidí i na vztahu my rodiče a manželovo rodiče. Taky si určitě jednou týdně voláme, tak trochu víme, co kdo dělá.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:37:55)
Koníčku, teď jsi to možná trefila... S matkou mám velmi komplikovaný vztah a zřejmě nikdy jsem se zcela neodstřihla. Takže to, co nyní dělá dcera de facto nemám za sebou. To, jak ona vystupuje, jsem se já vůči matce nikdy nevymezila.
Přitom vím, že to bylo a je špatně. A že to, jak to pojímá dcera, je zdravé, byť občas tvrdé. Ale je to správně. A ona možná vědomě nechce "skončit jako já", tak to rve silou víc...
 K_at 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:49:05)
Irmi, nesleduju diskusi. Za mou osobu, s mamkou nám hezký, celkem intenzivní, někdy komplikovaný vztah. Ale určitě jsem měla různá období, kdy jsem mamce volala max 1x týdně. Období, kdy třeba 5x týdně. Myslím, že vztah spolu máte silný. Že jste si byly oporou. Je to tak? Ona je teď možná ve fázi, kdy potřebuje jen žít, být, a BRÁT. Prostě období, kdy to je jen o ní. A znamená to asi, doufám, že je spokojená. Vytížená. Bude líp. Přijde doba, myslím, že ne za dlouho, kdy tě zase najde.

A teď čtu tu věc se studijním. To se přiznám, že bych asi byla lehce protivná. ~t~ chtít konzultaci s maminkou a potom nedodat výsledek akce a ještě být hubatá, to bych si buď klepala na čelo nebo velmi peprně komentovala. ~t~
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:56:31)
Kat, je to tak, hodně nás to spojilo, byla doba, kdy byla silnější a odolnější než já, bohužel jsem to nezvládla..
Čili řešila a žila věci neadekvátní věku. Teď žije výhradně svými tématy a tak, jak by asi v tomto věku měla.
 K_at 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 15:01:39)
Irmi, chápu, že je to těžké pro tebe. Ale její samostatnost, a to, že tě "udržela" v hnusné době, i to, že teď nemusí řešit mamku - to je mj. taky tvůj kus práce. Ví, že teď může být za sebe a ty budeš ok.
 Pavla ... 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 17:58:06)
Valkýro,
přijde mi to smutný, že Tě máma takhle "shazovala" a ještě před dcerou, to je opravdu divný. To, že lidi nejsou podle mých představ, je normální, taky mi to tedy trvalo, než jsem si zvykla, al naštěstí mi to došlo.
To, že někdo chce dětí 5 a někdo jedno, je taky normální. A vyčítat to někomu, zvláště s křížkem po funuse. Mám pocit z toho co píšeš, že o přízeň mámy vlastně tak nějak bojuješ, nedivím se. Je to divný, nebýt pro vlastní rodiče dost dobrý, a přitom nejsi trestanec, nebo jak to napsat. Možná, že kdybys měla lepší vztahy doma, třeba i s rodiči, měla bys více sebedůvěry. A lepší vztahy sama se sebou.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:32:33)
Koníčku, souhlasím. Pěkně to popisuješ, byla jsem na tom podobně.
 Renka + 3 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 12:55:16)
Jestli jí bylo blbě, tak není divu, že odepsala za půl dne, třeba spala, třeba ani na telefon nekoukala. Já jsem při covidu taky moc na mobilu nebo PC nebyla, bolela mě příšerně hlava. Já vím, že máš starost, ale ta odpověď za půl dne, to je u nás běžná věc, někdy nejsem na telefonu já, někdy dcera. Hlavně nepřecházej do výčitek a soustřeď se opravdu na svůj život. Já s mojí mamkou v tomhle věku taky moc nemluvila a po svojí čtyřicítce jsme si volaly obden.
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:25:16)
Irmi, tak když je člověku blbě (horečky, kašel), tak holt i blbě komunikuje. Nechce se mu mluvit, nechce mluvit vedle (možná spícího) dalšího maroda, sms si přečte v polovědomí a neodpoví hned, pak to najde druhý den…
Změna v chování se dle mého týká prostě osamostatnění a s tím související situace, že již má „svoje starosti“. Svoje ve smyslu jednak že nemá tolik času a chuti řešit tvoje (např. tvoje obavy o ni), jednak že si je chce řešit sama.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:37:56)
Renko, babi,
ale jo, rozumím. Nemyslím, že jsem nějak tlačila na pilu, jen mi přišlo normální a bezpečný, že tak nějak vím, že jsou naživu... když psala, jak má hoch 2 dny horečky 40.
Netrvám na tom, že musím všemu rozumět, jsem schopna přijmout a přizpůsobit se, ale bylo by fajn, kdyby se ta pravidla na druhé straně neměnila co 2 dny...
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:42:13)
A nemá s tím chlapcem nějaký problémy, s kterými tě nechce zatěžovat ?
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 13:59:44)
Inko, nemyslím. To by se k němu po 3 měsících nestěhovala.
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:08:26)
Pokud se stav mění co dva dny, mění se i komunikace.

EDIT: chci říci: neber si chování dcery osobně úkorně
 Marika Letní 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:10:28)
Irmi je to sobectví mládí. Teď neví co se s ní děje. Musí se naučit vztah s klukem. Chce to zvládnout sama je už dospělá. Neber si to osobně. Vrátí se ti. Uvidíš. Dej jí čas. Za pár let to bude jiné. A s dětmi určitě.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 14:24:25)
Mariko, snažím se. I jí jsem řekla, že s ničím nemám problém, jen se potřebuju v situaci vyznat.
Příklad: zavolá a chce zkonzultovat komunikaci s vedoucí bakalářské práce. Probereme v klidu, řeknu svůj pohled a námět, jak bych podobnou věc řešila sama, bez ambice, že návrh musí převzít. Promyslí, něco neguje, něco připustí... Žádný problém, vše sluncem zalito.
Když se o pár dní později zeptám na vývoj, odpoví, že neví, proč by to se mnou řešila, že jsou to její agendy a nepřeje si, abych se zajímala... A toto se děje v různých oblastech a obměnách...
Tak jak?
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:16:46)
"že již ty děti nejsou doma u mě a nejsou na mě nijak závislé (neto já na nich) považuji za „cíl projektu“"

Babi, to je moc pěkně vyjádřené.
 Renka + 3 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:06:33)
On je rozdíl, když člověk zůstane po tom opuštění hnízda dětmi s partnerem nebo sám. V případě zakladatelky jde zřejmě o tu úplnou samotu, vzhledem k tomu, že teď řešíme problém se seniorem, který po smrti ženy zůstal na světě úplně sám (všichni blízcí mu zemřeli), tomu rozumím.
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:09:27)
Jsem vdova, bydlím sama.
 Renka + 3 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:12:36)
Babi, to já přece vím. Každý tohle vnímá jinak. A každý z nás má velkou pravděpodobnost, že se to této situace dostane. Někdo se svou samotou dovede naložit, jiný ne.
A asi je to lepší v aktivním věku, po mojí mamince teď zůstal manžel, který nemá žádnou svoji rodinu a všichni kamarádi do jednoho už zemřeli. A vidím tu obrovskou samotu, jak ho ničí, fyzické síly na kdovíjaké aktivity už taky nejsou. Je těžké se s tím vyrovnat.
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:14:59)
Aha, babi, omlouvám se, zmiňovalas manžela... netušila jsem.
 babi_ 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 11:14:16)
Irmi, netřeba se omlouvat ~;(( MM zemřel, když bylo oběma dětem již přes 20, zmínka o něm byla z doby jejich dětství...
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:12:39)
Renko, souhlasím. Je to jiné, když zůstane původní manželský vztah, tam je na čem stavět, k čemu se vracet... Když z různých důvodů člověk osamí, je ta cesta složitější.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:14:20)
renko, ano... mí rodiče se s opuštěným hnízdem vyrovnali po svém, začali žít víc jeden pro druhého... s máminým špatným zdravotním stavem pak táta vlastně svůj život na maximum podřídil jí... teď je sám a je to šílené... snažíme se, jsme s ním, co to dá, mladší sestra žije kousek od něj, věnuje se mu maximálně, paradoxně vztahy otec - dcery nikdy nebyly lepší, on se změnil, my zrovna tak... jenže to nestačí... k neskutečné ztrátě mámy nás všechny tíží jeho osamělost...
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:19:46)
Rose, takže to berete tak, že se pokoušíte otci zaplnit ztrátu větším zapojením do jeho života?
Ale jsi předpokládám v jiné životní etapě, nevstupuješ po úmrtí rodiče do vlastního dospělého života jako dcery, o nichž je tu řeč.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 10:35:23)
irmi, bylo to spíš k tomu, že ono to opuštěné hnízdo se sice dá vynahradit partnerem, ale i upnutí se na partnera přináší svá úskalí... ale neříkám, že je to špatně, samozřejmě si uvědomuju, že každá ztráta prostě bude ztráta vždycky a vždycky to bude bolet...
a taky si moc dobře uvědomuju, že sice tátovi teď podřizujeme svůj život hodně a věnujeme mu sebe sama nadstandardně, ale to nepůjde nadlouho, s časem se budeme muset uvolnit navzájem a víc se nechat volněji žít... teď je to něco jako terapie, pro něj i pro nás...
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 13:57:42)
Já, když jsem se odstěhovala, jsem se s někým z rodičů vídala tak jednou týdně. Někdy jsme se s mámou sešly venku v kavárně nebo cukrárně, někdy jsem přišla domů a bavili jsme se i s tátou.

K tomu jsem s nimi občas, cca jednou za měsíc jela na víkend na chalupu, když jsem neměla "lepší" program.~;)

Tak to zůstalo v podstatě do doby, než jsem měla dítě. Pak se to změnilo tak, že rodiče si dítě brali jednou týdně k sobě. Většinou to bylo tak, že jsme šli s kočárkem na procházku, povídali si, pak jsme šli k našim, pokecala jsem s tím druhým, pak jsem dítě předala a odjela domů. A druhý den jsem si dítě vyzvedla nebo ho někdo přivez.

A s našima jsme trávili takové ty delší víkendy se svátkem u nich na chalupě, nebo později u nás, když jsme si chatu pořídili i my.

Já jsem si s mámou povídala dost, ale ne o osobních věcech, které mě trápily. Ty jsem si řešila sama. Já jsem si tedy o nich moc nepovídala ani s nikým jiným, jen třeba se 2 kamarádkama.

Ona měla máma na dost věcí jinej názor nebo cítění než já, tak se mi nechtělo s ní některé věci rozebírat. Do dneška si třeba pamatuju, jak, když mi bylo asi 14 let, vyprávěla o dceři své kolegyně. Byla to ženská cca 30 let, měla dvě děti a manžel ji opustil. A já se po nějaké době od rozvodu ptala, jestli někoho má a matka mi řekla, že ne a že "Vona když má ženská děti a náročnou práci, tak ten sex zas tak moc nepotřebuje.". ~d~

TeĎ mám dceru v podobném věku jako Janča a trochu mám obavy, až se bude chtít odstěhovat. Ona totiž je upovídaná, ale jen občas. Někdy si sedneme a slovo z ní musím páčit. A jindy přijde a začne povídat a povídá a povídá a já už jsem unavená, ale nechci jí přerušovat, protože chci využít situaci, že se konečně něco dozvím. Takže se bojím, že když se odstěhuje a třeba bychom se i scházely jako kdysi já s matkou, jednou týdně, tak to nebude fungovat, protože to zrovna nebude mít chuť se bavit. Ona to má takové spontánní, jak to vyplyne ze situace a když zrovna ta situace nastane, tak já u toho nebudu.
 Janča 2002 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:09:15)
Ano přesně tak to je..když už chce tak povídá a já poslouhcám a jsem za ty chvíle moc ráda.Neodbydu, povídá i o soukromých věcech ale není to často. Většinou za ni příjdu a stejně mě mírně odbyde a řeší " důležité věci na mobilu". Chybí mi to ale vím že je to součást života ale já "hloupá" v podstatě se starala jen o ně a byla to moje náplň života v podstatě. Jsem introvert moc se neumím kamarádit a taky nejsem nejmladší. Vždy jsme se zasmáli hodně, povídali dělali blbiny a teď najednou....sedím sama u televize...ale nechci se litovat to ne. Jen prostě nevím..chodit za ní pořád dokola s něčím, ptát se..nebo nechat být abych nebyla "vlezlá" nevím
 Monika 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:22:00)
Jančo, chtělo by to zkusit si najít nějaké příjemné aktivity i bez dětí. Netuším, jestli by třeba Tobě pomohlo pořídit si psa (a mít možnost nezávazné komunikace s jinými "psími lidmi"), pro mně by to tedy řešení nebylo, ale řada lidí to tak řeší. Nebo pokoukat po nějakých aktivitách v okolí, kam může přijít každý sám, ale je tam i možnost se třeba s někým skamarádit (mně se třeba líbí různé vycházky s komentářem po arichtektuře nebo historických místech, šla bych třeba i na různé organizované úklidy veřejných prostranství atd...) Nebo zkusit kontaktova nějakou kamarádku/spolužačku z mládí, se kterou jste se přestali stýkat kvůli "realitě života" a která třeba na tom může být podobně jako ty a mohly byste spolu něco podnikat?
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:23:58)
Jančo,

musíš vyzkoušet, co by mohlo fungovat nejlíp. U každého to může být něco jiného. Zvaž tyhle možnosti:

Zavést nějaký večer pravidelné večeře s klidným posezením. Aby si to ona zahrnula do svého programu.

Navrhnout nějakou akci. Výhoda je, že se nemusí složitě hledat počáteční téma hovoru, rozjede se to přirozeně. Takže jít do kina, do divadla, na koncert, na výstavu, na procházku k řece, na houby, na běžky, na kolo, na rozhlednu, na nákup oblečení atd. Co by dceru i tebe bavilo. A pak si někde sednete - na víno, na kafe, na zmrzlinu, na suši - a budete se nejdřív bavit o tom, co jste dělaly a pak to může přirozeně sklouznout na jiná témata.

Dostat jí někam z domu na víkend. Bude pryč z domácího prostředí na delší dobu. Ideálně někde, kde bude špatný signál wifi.

Požádat jí o pomoc. Při společné práci se lidé taky víc sblíži. Takže aby ti pomohla uvařit, upéct, zasadit kytky, umejt okna, ušít záclony. Bude se cítit dobře, že je dobrá, že něco umí líp než ty.

Požádat jí o pomoc v nějaké záležitosti, kterou s ní potřebuješ probrat ústně, že tě zajímá její názor. Já to občas dělám, když mi někdo povídá o svých dětech nebo někde něco vyslechnu nebo si tady přečtu, co mě zaujme, tak se zeptám svých dětí na jejich názor na tu záležitost. Jak to teď mezi mladými chodí.
 neznámá 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:09:16)
V devatenácti jsem čas dělila mezi mého manžela, kamarádky a školu. O víkendu jsme byli s manželem a přes týden vlastně také. Svěřovala jsem se kamarádkám a manželovi. Rodiče jsem měla pouze na proviant a finance. Teď jezdím s mamkou na výlety nebo dovolené a jsme si hodně blízké.
Myslím, že je normální, že devatenáctiletá holka má jiné zájmy než rodiče, ono se to zlomí.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera 19 

(8.3.2022 18:40:29)
"Myslím, že je normální, že devatenáctiletá holka má jiné zájmy než rodiče, ono se to zlomí."

Ano ~R^
 Konzerva 


Re: Dcera 19 

(9.3.2022 15:40:46)
"Myslím, že je normální, že devatenáctiletá holka má jiné zájmy než rodiče, ono se to zlomí."

Tak do určité míry ano, ale na druhou stranu nevím, proč by dítě a rodič nemohli mít v něčem ty zájmy stejné, třeba umění, sport, pokec o praktických věcech.
 Lenka Pražanda 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:07:19)
Mám kluka, takže to asi nebude stejné. Má své zájmy, kamarády, slečnu, s mámou logicky netráví tolik času jako když byl dítě a na povídání taky moc není. Co by mi říkal? Většinou je na mobilu. Ale občas má chvilku a povídá docela hodně. Je to prostě věk ~d~ S tím se bude muset paní smířit.
Já se v 19 letech odstěhovala. Měla jsem práci, přátele, starosti s bydlením, na povídání s mámou čas nebyl. Neozvala jsem se i dva měsíce. To spíš teď s ní trávím víc času ~:-D
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:13:34)
Popravdě, tématu jsem si všimla v momentě, kdy jsem sama chtěla zakládat podobné. Jen dceři je 22 let.
Studuje VŠ, pracuje, bydlí s hochem, vše sluncem zalito. Je spokojená a září, z čehož mám pochopitelně radost. Jen zcela odstřihla původní rodinnou linku. Jezdí domů cca 1x za 3 týdny, volá cca 1x za týden. Když přijede, komunikace spíš drhne...
Vím, že je to logický vývoj, jsem ráda, že je samostatná a daří se jí... jen je mi kapku smutno po časech, kdy jsme si rozuměly a trávily spolu čas. Ona se velmi vymezuje, vše si řeší sama, v podstatě mě přestala potřebovat... źe začátku byl prázdný byt a čas zcela pro sebe prima změna, teď je to spíš o tom najít si nějaké nové věci do života...
 Monika 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:16:52)
Irmi, tak "nepotřebovat" matku ve 23 letech je asi O.K., ne? Co bys za ni ještě chtěla řešit? Samozřejmě komunikace by drhnout nemusela, to by mě asi taky bylo líto. Co třeba zkusit v navrhnout na víkend, kdy má přijet třeba nějaký malý společný výlet nebo vycházku nebo jinou činnost, u které se dá (ale nutně nemusí) i mluvit?
 neznámá 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:19:23)
TeĎ jsem to chtěla napsat. S mamkou jezdíme na výlety nebo krátké dovolené, zkuste jim něco navrhnout.~d~
 Irmi 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:28:48)
Moniko, asi jo :-)Jen to nějak uteklo, či co. Ta doba, kdy to bylo jinak. Tak mi bude asi chvíli trvat, než si zvyknu.
 Simeona a 3 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:30:51)
Irmi, já si dost pamatuju, jak jsem to měla já. Ve 20 jsem poznala svého muže, to jsem byla ve druháku na VŠ. V páťáku jsme se sestěhovali. Od cca 16 do 27 jsem nejezdila s rodiči na dovolenou (naši se mezitím rozvedli). Začali jsme spolu jezdit až se nám narodilo první dítě, od té doby jezdíme na týden společně na dovolenou. To se ale taky chýlí ke konci, mladší děti mají 13 a 11, už jen pár let a budou taky samostatné.

Chci říct, že se to pravděpodobně zlomí, až bude mít dcera svou rodinu. Do té doby holt najít nového koníčka...
 Sam01 


Re: Dcera 19 

(7.3.2022 14:19:45)
Ja mam tedy o malinko starsi dceru, ale jen malinko takze muzu napsat, jak je to u nas. S dcerou jsme vzdy mely dobry vztah. Dokazeme se spolu smat, probrat kluky, vyrazit na kolo, nakupy nebo do hospudky. Jak rostla, tak pochopitelne zacala mit i svoje zajmy, kamosky a kluky. Nicmene pro svou “ starou” matku si cas nasla. Radi spolu jezdime treba i na prodlouzeny vikend nebo dovolenou. Kdyz se mi odstehovala s pritelem, tak nastesti ne moc daleko takze jsme se vsichni casto vidali. Navic s dnesni technikou neni problem si alespon napsat par radku . Se synem to mame stejne. Uz davno bydli s pritelkyni, ale nekolikrat do tydne se tu stavuje sam nebo oba. Vsichni spolecne pak podnikame ruzne aktivity a syn nas treba v lockdownu vsechny natahnul do hledani kesek. Jsem rada, ze to tak je a vsichni spolu radi travime cas. Byla doba, kdy jsme syna museli vysazovat za rohem u skoly, aby nedejboze nekdo nevidel, ze jede s rodici, ale to obdobi pominulo. Uz v den, kdy odmaturoval jsem ho mohla i s kamosema nalozit pred skolou a odvezt.😂 Myslim, ze jestli mate dobre vztahy, tak si k sobe zase cestu najdete.
 Despi 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(7.3.2022 20:29:37)
Tak se přiznám že to teď prožívám taky i když s mnohem mladšími dětmi. Po rozvodu a ve střídavce najednou příjdeš o chlapa, a polovinu času detí.
A teď babo raď.
Každý radí jak si máš najít nové konicky a kámoše a jak je to super.
Ale.. kamaradky mají pořád stejně staré deti takže tu volnost nemají. A zas tak moc jich není.
Jsem velmi rodinný typ. Takže mám i po 2 letech pocit že vůbec NIC nenahradí ten čas bez dětí. Není to v tom jejich věku přirozené a vadi mi to pořád. A naše děti jsou "vesnické typy" takze i dost času tráví mimo domov. S kamarády venku. Což je fajn. Ale já jsem zas doma sama.
Mám nějaké sportovní koníčky ale porad je to na ho.no.

Já vím Irmi co máš za sebou. Ale pro mně ten můj chlap v podstatě taky umřel. Ten se kterým se teď delim o deti je někdo úplně jiný. A o deti se už dva roky stridame. ~d~
Nezvykla jsem si no.
 Kaliope X 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(7.3.2022 22:01:18)
Já mám teprve 15 leté dítko, ale na komunikaci muselo mít vždy náladu, od první třídy považovalo školu za svou a nechápalo proč ho otravuji dotazy jak bylo. Teď to vypadá, že je doma poslední dva roky a budu ráda, když po škole zůstane v Evropě, ČR by byl zázrak.
Sama jsem od odchodu na výšku doma netrávila ani celé prázdniny a po škole se odstěhovala na druhý konec republiky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(7.3.2022 22:58:59)
tak když jí bylo 19, bylo to poněkud turbulentní
teď jí je 24, pořád je doma a je to bezva. jednak mi v lecčem pomůže nebo mě i zastane, když někam odjedu a jednak si fakt dobře pokecáme. aspoň chvíli spolu mluvíme prakticky každý den, obvykle se u ní na chvíli zastavím v pokoji, sednu si k ní a plkáme
taky spolu občas jedeme autem do práce/školy nebo zpět
ale před pár lety bych si neuměla představit, že to bude takhle bezva. potřebovala se asi vnitřně odpoutat a když se to povedlo, tak jsme začaly mít lepší, dospělejší vztah
 Evelyn1968,2děti 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(7.3.2022 23:20:22)
Máme stejné zájmy, tak jsme spolu často. Dcera 21, studuje, bydlí doma. Chodíme tancovat, jezdíme do divadel, na výlety, manžel není tak společenský. Očekávám, že až bude v důchodu, tak se k nám připojí častěji.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(8.3.2022 7:57:08)
U nás se tomu říká "SYNDROM PRÁZDNÉHO HNÍZDA".
Kamarádka si to dost odtrpěla, má syna cca 30, dě dcery 25 a 22. Od synka již má vnoučka, tak se trochu vzpamatovala, bydlí ve stejném městě.
Ale ta špatně snášela i odchod dcer na studium, víkendové pobyty přátel.
Já má dva kluky, tak to mám asi hozené jinak. A taky spoustu koníčků, takže se jim konečně mohu dle libosti věnovat.
Mladší syn (17) je do 15ti na intrernátě, domů jezdí na víkendy. Většinou si jede svůj program, vídáme ho v podstatě u oběda a občas, když 1x za měsím koukáme na domácí kino. Ale minulý víkend jsem s ním byl zapařit v rokovém klubu a dost dobrý ~t~~t~~t~~t~
Starší syn má přad maturitou. A chce jít na ČVUT do Prahy (tož na kolej). Ale on je samostatná jednotka, introvert - opravdu mne nevyžaduje a nepotřebuje. Ale! Nepohrdne rodinným výletem na kolo, na lyže - obzvášt když končíme v pěkné hospůdce :-)
Ale ty společné chvíle jsou méně časté.
Mně to nevadí, umím se zabavit sama. Jsou to polodospělí chlapi, přece je nebudu mít nafurt za zadkem.
 Janča 2002 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(8.3.2022 8:18:40)
Včera jsme měli super večer..po dlouhé době vykládali jsme asi 3 hodiny..sama přišla, o klukách o kamarádech atd...já si to užívala....bylo to moc fajn~s~ Ale musím postupně si najít něco....nevím jak a kde, kamarádky nemám..vše se nějak rozplynulo. Zaměstnaval mě rodina.. a ted budu hledat střípky nějaké. Jsem introvert umím se bavit dobře jen tam koho dobře znám...i když na ostatní působím jinak..často utíkám pryč..a musím to změnit. Miluju knížky ale to taky nejde..budu zavřená...starosti o rodiče atd...ale musím já vím..jen mě nic nenapadá
 Renka + 3 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(8.3.2022 8:37:33)
Jančo, chápu tě, dcera se po maturitě odstěhovala s kamarádkou do sdíleného bytu. Ale chápu ji, co na vesnici, navíc je ve městě, kde studuje VŠ, dojíždění by bylo prakticky nemožné kvůli jejich rozvrhu a spojům. Plus chodí na brigádu.

Mám tedy ještě dvě děti doma, ale ta prostřední se chystá na rok studia v cizině, od září.

A syn je věčně zalezlý u sebe, s námi toho moc nenamluví, prostě už to nejsou malé děti.

Vzpomněla jsem si na sebe v tomto věku a nemůžu jim nic vyčítat, bylo to vlastně podobné. V 18 jsem už bydlela jinde. Nejstarší dcera občas přijede, dáme si kafe, popovídáme, občas jdeme do restaurace. O společný sport nebo výlety nestojí, na to má své lidi. Zprávy přes messenger si tak pinkáme sem a tam skoro denně. Já sama jsem se svojí mámou byla více ve styku až po narození dětí a poslední roky jsme komunikovali obden, to mi teď taky moc chybí. Ale ve věku 19 let jsem byla úplně jinde myšlenkami než trávit čas s maminkou.
 Irmi 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(8.3.2022 10:07:58)
Jančo, rozumím, vnímám to dost podobně.
Já sice nejsem sama, ale s přítelem se vídáme o jen víkendech. Jde o to naplnit si život vlastními aktivitami i během týdne, což se mi daří občas.
 Pavla ... 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(8.3.2022 10:53:15)
ahoj Irmi,
máme dvě dcery, 19 a 17, 19 letá je na vysoké škole, mimo město, i mimo ČR, nevídáme se tedy nějak často. Ale voláme si často, řekněme jednou za dva až tři dny, určitě dvakrát týdné, volá v 90% dcera, často ale s provozními věcem, někdy se chce jen pochlubit, co zažila. Říká toho o sobě hodně, ale to je zčásti proto, že já jsem dle ní mega tolerantní matka - nevadí mi, když přijde z večírku v 5 ráno, když povídá, že byla opilá, že kouřila trávu ... beru to jako proces.
Jinak většinu svého volného času se mnou netrávila ani předtím, to byl covid, takže byla hooodně doma na mobilu, špatně to nesla, málo s kamarády ... a já jsem to taky špatně nesla, moc nekomunikovala, asi jak píšeš Ty, vše jako z "chlupaté deky" A když, tak byla protivná. O velkých prázdninách se to zlepšilo - změnilo - najednou zase začala více komunikovat. Ona i předtím, když šla na večírek, spontánně vykládala, co se tam dělo. Kdo zvracel, jestli jí bylo / nebylo zle a tak ... počítám, že mi 100% neřekla vše. Jinak já jsem abstinent, nepařič, neoslavovač, nevečírková ... domácí osoba.

Takže věřím, že i Tvé dcery se to změní, uvidíš, že jakmile Tě bude potřebovat - rada, cesta do cukrárny, ozve se. Nabízela bych jí, jestli se mnou nechce někam zajít, taky jsem to tak dělala ... i když dcera často řekla ne.

Teď jsme o víkendu s mladší byly za starčí na návštěvě a já jsem tedy koukala, došla mně doprovodit věčer i do ubytka, holky spaly spolu na koleji, ráno už volala, kde jako jsem ~s~ Bylo to milý. A před rokem, když jsme byli společně na horách, tak byla protivná a kromě večeří a pár společenských her se tvářila, že jsem prapříčinou covidu a jiného neštěstí světa.

Mladší je teprve 17, takže je doma. Navíc naše mladší má nejlepří kámošku, který je 14, ehm. Takže z toho je vidět, že je prostě duševně zatím jinde. Tak to moc nemohu posoudit. A ta tedy sama někam chce se mnou chodit - většinou tedy na dortík do cukrárny - jsme obě hooodně na sladké ~t~
 Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 16:18:31)
V 19 letech už jsem doma nebydlela, s mámou jsem si volala obden.
 Ropucha + 2 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 18:01:35)
"V 19 letech už jsem doma nebydlela, s mámou jsem si volala obden."

Někdo to má rád.
Já ne, já kdybych měla obden volat mamince, ať v 19 nebo v 50 letech, byla bych dosti nesvá.
A kdyby mně jakožto mamince obden volalo mé dítě, laskavě bych mu to zatrhla.
Ráda si popovídám cca jednou za týden, to se tak akorát nashromáždí nějaké ty informace ke sdělení.
 libik 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 18:03:44)
to já mám obráceně, čím častěji s někým mluvím, tím víc si máme co říct.
 babi_ 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 18:08:36)
Taky si s dětmi voláme tak max. jednou týdně, mezi tím nějaká fotka nebo odkaz na zajímavý článek, sms... Rodičům telefonuji ještě méně často (2x za měsíc?), oni sami se ozvou jedině "důvodně", tj. třeba před narozeninami mými či mých dětí, případně něco potřebují (minimálně). Vztahy máme velmi dobré.

Mám ale kamarádku, a ta si volá s dcerami denně i několikrát, píšou si, defacto žijí všední život propojeny. Každý to má jinak ~d~

Jo a moji rodiče si v době pevných linek, kdy spolu (samozřejmě) bydleli, volali denně z práce do práce. Dopoledne jeden druhému, odpoledne druhý prvnímu. Jen tak, aby se pozdravili, případně domluvili nějaké provozní drobnosti ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 18:26:42)
Babi, přesně tak, my si tu a tam pošleme fotku s nějakou stručnou zprávou, to považuji za ideální udržování kontaktu, kdy o sobě vzájemně víme a víme, že vše je ok, případně že něco není ok.
To permanentní propojení, jak píšeš, to také znám, ale to by mě zničilo.
 Ropucha + 2 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 18:22:44)
Valkýro, jojo, to má určitě každý jinak.
Někdo je "žvanivy" a někdo ne.
Také mám kolem sebe lidi, kteří se rádi "vykecávají" jen tak, je to jejich způsob fungování. Se mnou to nefunguje, to každý dříve či později pochopí.
 Ropucha + 2 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 18:40:13)
Valkýro, to jo, sdílet myšlenky a informace mě baví, ale baví mě to o samotě a potichu :-) To je relax.
Mluvit na živo je vyčerpávající.
Ale jistěže se také ráda pobavím, s rodinou, s kamarády, občas i s někým cizím, ale stačí mi to v malých dávkách.
Já se dost namluvím i pracovně, tím mám hodně ze svého limitu vyčerpáno.
Takové to plané žvanení, jen aby člověk náhodou chvíli nemlčel, to mít nemusím.
 Stará husa 


Re: Kolik času trávíte se svými dospělými dcerami? 

(9.3.2022 19:57:26)
Ropucho, plané zvanění, aby člověk chvíli nemlčel. Jo, to je přesně to, co nenávidím na různých oslavách a co jsem myslela hospodskými kecy, za což jsem dostala čočku od libika.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.