| withep | 
 |
(10.4.2010 22:33:58)
Ahoj Gajko. Já knihu teprve dočítám, a to tak přerušovaně, že už si úplně nevzpomínám, co bylo na začátku... Ale mám dojem, že se tam buď podobná situace řešila nebo se řešila někde tady v diskusi.
Hádám, že s přístupem podle RaR teprve začínáš...? Není potom reakce syna důsledkem toho, že si teprve zvyká na tento způsob komunikace? O tom tam přece psali, že nelze čekat pozitivní výsledky hned, zvláště ne u dětí, které byly dosud zvyklé na něco jiného. Souhlasím s tebou, že domýšlet a usměrňovat přirozené důsledky je docela oříšek.
Řekla bych, že "mně vadí, že to tady leží, a chci, abys to uklidil", není přirozený důsledek, ale spíš pokračování v komunikaci stále ještě v duchu RaR, snad jen místo "chci" by možná bylo lepší použít "bylo by dobré" a doplnit důvod. Nevím, třeba "všichni po sobě uklízíme, kdybychom to nedělali, brodili bychom se tady svými svršky a neměli si ani kde hrát" nebo tak něco. Přirozené důsledky jsou místo trestu v situaci, kdy někdo udělal něco špatného nebo neudělal, co udělat měl, a je třeba to dát dopořádku. Ta tvoje situace mi spíš připadá jako pokračování v kladení oprávněných požadavků. Teprve po vyčerpání komunikačních prostředků (popis, informace, já-výroky, výběr,...) bych přikročila k těm přirozeným důsledkům... Co třeba nechat tam tu bundu ležet, dělat si svou práci, a až přijde, že něco potřebuje, říct "nemůžu, mám tady takovou a takovou práci, a až ji udělám, budu muset ještě nějak řešit tu bundu..."? Nebo může bundu postihnout nějaká nehoda (někdo na ni šlápne a ušpiní ji), takže kluk bude chtít jít na hřiště, ale bohužel, bundu je třeba vyprat a do té doby bude muset zůstat doma... Nebo bundu či jiné věci, které si neuklidí, schovat a nahradit jinými, méně pěknými, malými, holčičími... Pokud to s neuklizenou bundou pořád nějak souvisí a pomůže mu to pochopit, že uklízet se musí, je to pořád přirozený důsledek a ne trest. Taky asi záleží, jestli těmi důsledky budeš "vyhrožovat" nebo je skutečně necháš, aby se staly. Myslím, že to druhé by bylo efektivnější - přestat mluvit a začít jednat. Více se učíme tím, co prožijeme, než tím, co slyšíme  .
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(10.4.2010 22:43:39)
...až přijde, že něco potřebuje, říct "nemůžu, mám tady takovou a takovou práci, a až ji udělám, budu muset ještě nějak řešit tu bundu..."?
jak řešit tu bundu? copak se o ní ještě v tom příkladu nemluvilo dost a dost?????
a když na zemi bude bunda, kalhoty, triko a mokrý ponožky, tak se řeší každá ta část zvlášť? a když mezi tím pobíhají další dvě děti, který takto zanechávají svoje věci a mezi tím lítá pes, tak se pořád čeká, kdy už to tomu dítěti dojde????
jen tak pro moji orientaci - kolik je maximum dětí v rodině, která přísně dodržuje RaR pravidla?
|
| withep |
|
(10.4.2010 22:51:16)
Myslím, že tohle je diskuse pro lidi, kteří tu knihu četli .
|
|
| JaninaH |
|
(10.4.2010 22:53:46)
Hmmm, opakuju, nevíš o tom nic.
Nejde o žádné "dodržovaní RaR pravidel", ale o používání RaR postupů komunikace.
J.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(10.4.2010 23:02:20)
Janino, nazývej to jak chceš, to už je slovíčkařní
ale pořád mi nikdo neodpověděl, koli dětí je v té rodině, která toto dodržuje, já mám 3, je jim 9,7 a3 a neumím si představit, že byhc měla čekat, až jim dojde, že mají něco udělat proot, že chtějí oni, nestihli by nikdy nic, nedslo by se tu projít, protože vždycky někomu něco spadne, pes by roztahal všechno kamkoliv
jako malý jsem je naučila, že musí poslechnout, že my s mužem určujeme pravidla, o kterých se v některých případech diskutovat může, v jiných ne, nevyžaduju striktně dodržování všech, ale oni ví, že když něco chci, tak to má být i když oni k tomu nevidí důvod
|
| withep |
|
(10.4.2010 23:23:02)
Já mám děti dvě a ještě to snad není konečný počet. Samozřejmě si své děti vychovávej jak chceš. Ale nenapadlo tě, že ti lidi, kteří tu knihu četli, musí mít nějaký dobrý důvod, proč "to dělají tak složitě"? Možná, že zpočátku použijeme více slov a budeme potřebovat více trpělivosti. My prostě jen nepovažujeme plnění úkolů a dodržování pravidel za jediný výchovný cíl.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(10.4.2010 23:38:41)
moji mají volnosti dost, ale pořád musí platit, že nikdo nikoho nepřehlasovává, že diskutoval o něčem můžeme, ale o něčem ne, a něco jim dokonce ani nemusím vysvětlovat
a když chci, aby tu mohlo 5 lidí bydlet, tak musí všichni dodržovat některý základní pravidla chodu domácnosti, nepsaný a nevyřčený, to není potřeba, ale rozhodně nebudu 10x opakovat, že má být něco uklizený a čekat, až jim to dojde, to v tomto věku a jejich rozestupech věkovýhc opravdu nejde
já jenom prosím, za všechny kolegy učitele, abyste je do školy posílali už připravený na to, že ve škole se musí poslechnout, i když to občas může vypadat jako blbost, že opravdu musí dklat to co ostatní v době, kdy to dělají ostatní a že se nedá počkat na to, až jim samým dojde, že chtějí udělt nějakou věc, splnit nějaký požadavek. Doma si dělejte co chcete (jenomže ono to bohužel souvisí)
jinak taková maličkost - ani život rodiče není o tom, aby neustále zdůvodňoval a vysvětloval, takže by se mělo trochu vysvětlovat a zdůvodňovat, na druhou stranu taky trochu poslouchat, občas i bez přemýšlení, jenom proto, že to chce maminka
|
| Mickey16 | 
|
(10.4.2010 23:44:45)
"ve škole se musí poslechnout, i když to občas může vypadat jako blbost, že opravdu musí dklat to co ostatní v době, kdy to dělají ostatní "
Bože děkuju že mě chráníš před pohromou zvanou české státní školství
|
|
| cyann |
|
(11.4.2010 10:25:52)
Přesně. Ad poznámku, kterou měl někdo na mě výše ohledně toho, že musím přece syna disciplinovat před tím, než půjde do školy, kde už to nejde demokraticky - on už do školy chodí, naštěstí ale ne v ČR. A sice tam mají nějaká pevně daná pravidla, ale spousta věcí funguje demokraticky, podobně jako RaR. Např - obrázek prasátka nakreslit někdy musíš, můžeš si vybrat jestli dnes nebo zítra. A takových věcí je tam spousta. Je to státní škola, žádná alternativa.
|
|
| JaninaH |
|
(11.4.2010 10:57:42)
Ano, to je ono, hmmm po rodičích chce, aby do školy posílali děti poslušné, "předpřipravené" držet hubu a krok...
Mně ale ještě víc vadí to, jak vehementně tu hmmm odsuzuje a zavrhuje výchovnou metodu, dost populární, o které vůbec nic neví. To u odborníka považuju za přímo za donebevolající.
Mám ale ještě jeden hodně neblahý pocit. Umíte si představit, že s takovou učitelkou pokusíte domluvit třeba na změně přístupu k vašemu dítěti a zmíníte RaR? Já jo. Dotanete nálepku bláznivé alternativní matky (když už ne příslušnice nějaké sekty) a ve sborovně se stanete vy i vaše dítě terčem posměchu.
J.
|
| Kudla2 | 
|
(11.4.2010 11:08:37)
Janino, já jsem to RaR četla a jakkoli je tam spousta věcí užitečných, taky se mi to příčí brát jako slovo Boží.
Třeba z toho, že dítě musí pravidla pochopit a vnitřně vzít za svá, mě mírně mrazí - je to OK, když stanovíme rozumná minimální pravidla, ale už vidím matky fanatičky, jak dítě tzv. "po dobrém" psychicky zpracovávají a lámou, aniž by na něho fyzicky sáhly, a k tomu zvnitřnění ho nutí.
Určitě nejsem pro bezduchou poslušnost, chápu nutnost vysvětlování, proč to či ono (také se mi jako dítěti lépe chápala pravidla, kterým jsem rozuměla) ale taky ne pro fanatické sledování příručky s naprostým vyloučením zdravého rozumu. Občas opravdu není nutné, aby se s něčím dítě vnitřně ztotožnilo, ale je nutné, aby poslechlo.
|
| withep |
|
(11.4.2010 14:07:01)
Kudlo, psychické lámání dítěte je podle RaR, i podle mého selského rozumu, stejně špatné, ba i horší než nějaká ta facka. Jako malá bych dala nevím co za facku, kdyby máti ten nekonečný monolog už skončila. RaR naopak zdůrazňuje mluvit raději méně, a mluvit s dítětem, ne na dítě.
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 14:09:54)
Withep, a jak se podle RaR řeší situace, kdy dáš časové rozmezí např. na vyčištění zubů/úklid, a to dítě to neudělá ani do konce tohoto limitu?
|
| Stáňa a dva kluci | 
|
(11.4.2010 14:14:16)
Kudlo to je přece jednoduchý, nekoná se následující program jako večerníček, hraní, pohádka...A řeší se úklid a čistění zubů.
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 14:16:20)
OK, řeší se úklid a čištění zubů - ale JAK se řeší? A jak budou vypadat přirozené důsledky v případě, že to si dítko prostě udělat odmítne? nepůjde spát, dokud si neuklidí?
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 14:21:40)
Kudlo, já ti mám pocit, že to, že dítě něco odmítne a začne s rodičem bojovat, je spíš výsledkem té klasické autoritativní výchovy, kterou tu prezentovala hmmmmm. Takový ten boj ega s egem, kdo z koho, který většinou končí tím tělesným trestem. A vznikne začarovaný kruh, vzorec, podle kterého se jede. Mně se sice stalo, že kluci něco nechtějí něco udělat, nebo zkouší odmlouvat, ale vzhledem k tomu, že náš vztah není narušen strachem ani zbytečným bojem, tak se vždy doberem toho očekávanýho výsledku.
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(11.4.2010 14:26:58)
Vzdycky me fascinuje, jak lidi dokazou zobecnit svoje zkusenosti s 1-2 detma na VSECHNY deti. Co fungovalo u nich, musi nutne fungovat u vsech deti vsech charakteru. Opravdu zajimave  .
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 16:38:05)
Huhu, přečetla sis to:)? Popsala jsem vlastní zkušenost, která vychází nejen z toho, jak vychovávám vlastní děti, ale i z toho, co mám odpozorováno. Nikde nevidím slovo VŠECHNY děti a styl je to tak a tak. Nebo ti přijde popis "já ti mám pocit", že je to platné zevšeobecňující tvrzení:)?
|
|
|
|
| withep |
|
(11.4.2010 14:35:11)
Nepůjde do vany, dokud si neuklidí, nepůjde z vany, dokud si nevyčistí zoubky... záleží, na jaké posloupnosti je zvyklé. V těch posloupnostech je hodně věcí, které má rádo nebo o kterých už chápe, že jsou v jeho zájmu. Samozřejmě náš dvouleťák se teprve učí hranice respektovat, takže se může stát, že se zasekne a rozvzteká. Pochybuju, že by nějaký trest (výprask, řev, vyhrožování) pomohl takovou situaci řešit. Pak je na mně, abych zůstala v klidu, pomohla klukovi se uklidnit (když to nejde, počkala, až se uklidní) a teprve pak důsledně pokračovala ve svých požadavcích. Jistě, někdy není čas čekat, už se mi stalo, že jsem to nezvládla a kluka plácla. Tím dosáhnu toho, že se kluk zarazí a přestane se vzpouzet, dosáhnu "svého", úkol splněn. Ale vztahy jsou narušeny a dítě zmatené, protože já mu něco jiného říkám a nějak jinak se sama chovám. Netvrdím, že je to snadné, zůstat vždy v klidu a uvědomit si, že vztah k dítěti a sebeúcta všech zúčastněných je důležitější než být včas ve školce, u doktora apod. Já prostě věřím, že když budu v tomto přístupu důsledná, dítě brzy pochopí a vezme řád věcí, který se mu snažím zprostředkovat, za svůj. Nejsem pitomá, když uvidím, že se mi to vymyká z rukou, samozřejmě se nad tím zamyslím (a budu hledat chybu nejdřív u sebe, pak teprve v knize).
|
|
|
|
|
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 11:52:11)
Stalo se přesně to, co jsem čekala, sekty jste si všimli, ale toho, jak byla zdůvodněná, už ne :))))
ano, jako učitelka chci, aby když mají děti psát siktát, všichni najednou začaly psát diktát, opravdui není možné, aby dva začali hned a dva za 5 minut a půlka třídy zítra...
knížku jsem nečetla a ani nebudu, ale podle mě respektovat = brát na vědomí individuální vývoj a podle toho mít požadavky a podle toho se chovat, takže ne nechat dítě, aby samo přišlo na to, že má něco udělat, ale aby vědělo, kdy to udělat musí, dátmu ty pevný hranice, ty mantinely, bez kterých je většina dětí zmatených
být respektován je v mým pojetí to, že když já, jko první autorita v životě dítěte, po něm něco chci, tak ono vyhoví mýmu přání, neboli poslechne, protože já za něj mám zodpovědnost, nejen a jeho zdravý a přiměřený vývoj, ale i za to, jak se pak chová jinde než doma pod mým dohledem
pochopitelně ty hranice může mít každý dítě jinak nastavený, dítě, který je posleušný od přírody (mám doma) je má volnější, dítě, který neposlechne ani za zlatý prase, má ty hranice těsnější
nejsem odborník na výchovu, nějaký jiný učitel snad ano?
ve škle by se měly děti vzdělávat, ne převychovávat, měly by tam chodit vychovaným ale bohužel, naše školství po vzoru západu a západní výchovy už taky potřebuje do škol zavádět asistenty, ne pro konkrétní děti, který mají SPU, ale pro zklidnění třídy, to je dost příšerná věc, sekterou jsem se bohužel setkala už taky
a pokud chce rodič, aby se s jeho dítětem jednalo jinak (ve smyslu výchovy, ne vzdělávání), pak je to opravdu v našich podmínkách docela nemyslitelný, mimochodem, je to někdo učoitel? někdo, kdo aplikuje RaR ve výuce? ráda se nechám poučit, jak se to dělá ve třídě sedmáků :)))
ale vychovávám připrzeně a knížek od Matějčka a Prekopové jsem přečetla dost a dost, a nejen od nich, ale ostatní jména si nepamatuju
Jednou jsem byla na přednášce, kteou pořádali nějakcí psychologové, bylo to něco o výchově dětí v náhradí rodinné péči. Jeden tatínek tam řekl, že své děti, jedno vlastní a jedno přijaté, zkoušeli vychovávat bez fyzických trestů, nakonec byla situace tak neúnosná, že změnili taktiku, místo vysvětlování po milionté dokola každý z kluků dostal pořádný nářez a od té doby je doma klid a slovo rodičů platí, ano diskutují o všem možném, ale pokud je to něco,o čem děti opravdu rozhodovat nemají, ak se nediskutuje a děti ví, že poslechnout musí
a světe div se, psycholog to schválil, děti mají poslouchat rodiče a ne naopak, ani přehnané diskutování není k užitku
a to si pište, že děti v NRP jsou pod drobnohledem a chování náhradních rodičů k nim posuzují a hlídají všichni, kdo o tom vůbec ví, od učitelek ve školkách a školách přes doktory, náhodný lidi, po sociální pracovnice a psychology
tak to míň přehánějte a přemýšlejte o tom, jestli dítě dobře vychováte do společnosti, ve ktré žije, nebo mu zaděláváte na problémy ve škole a pozdějiv zaměstnání
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 12:30:51)
"my už dnes nechceme poslušné děti, protože to nevidíme jako ideál"
Madelaine, mluv prosím za sebe.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 12:37:39)
nechceš si znovu přečíst, prč jsem použila slovo sekta? já jsem to tam vysvětlila dost důkladně, ale doela jsem čekala, že se potrefení ozvou, kdo nemá argument, použije slovo vytržený z kontextu...
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 13:11:54)
někdo jiný tu použil slovo sekta?
|
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 13:11:59)
Madelaine, proč potrefená? v čem konkrétně nemá pravdu?
Já s hmmm souhlasím - jsou věci, o kterých jsem ochotná diskutovat, a jsou věci, o kterých diskutovat nehodlám a prostě vyžaduju poslušnost. Taky si neumím představit, že dítě bude ve škole psát diktát, až se mu bude samotnému chtít.
Já prostě poslušnost v některých věcech od dětí vyžaduju a vyžadovat budu, a moc by se mi nelíbilo, kdyby mělo třídu plnou "demokraticky" (ale ve skutečnosti anarchisticky) vychovaných dětí.
Ono aby bylo možné nastolit demokracii, musí mít ti lidé docela dost vyvinutou disciplínu, jinak to prostě fungovat nebude.
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 13:18:56)
Madelaine, o potrefenosti jsi mluvila Ty.
A já se ptala první .
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 13:24:15)
to není autoritaticní výchova, když chci, aby dítě poslechlo, to je totiž výchova, nic víc a nic míň, zato RaR do důsledků vede k anarchii nebo aspoň k malérům (ne u všech, protože každé dítě má jinou povahu)
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 13:28:06)
hmmm, velmi vtipný je, žes to ani nečetla a víš, že to vede k anarchii, hmmm, tady mi něco dost smrdí....
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 13:30:38)
zato těch komentářů tady a rad jsem četla tolik, že mám pocit, že to stačí. Nebo se snad zastánkyně RaR neřídí tou knížkou? popisují něco jinýho, než co je v té knížce? radí jinak, než jak radí knížka?
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 13:37:20)
No evidentně to nestačí...ale to je vcelku jedno, ty si stejně povedeš svoji.
|
|
|
|
| maaf |
|
(11.4.2010 13:35:36)
já s Tebou nesouhlasím. Pokud je pro Tebe priorita, aby dítě poslechlo a ne, aby pochopilo pravidla a proč je třeba je dodržovat, tak jednáš autoritativně. Já doma anarchii nemám o nic víc než moje kamarádky, které RaR odmítají. Kupodivu jejich děti u nás poslouchají podle mých pravidel (hlídáme si je navzájem) a moje děti zase respektují pravidla u kamarádek, i když doma jsou vedeny jinak. U RaR nejde ani tak o výsledek, ale o způsob komunikace.
|
| hm | •
|
(11.4.2010 13:41:44)
moment, asi jsem to napsala špatně, ale moje děti poslouchají, dokud nejsou schopný pochopit, proč poslouchají, pak mají možnost volby, ale do té doby to nejde
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 13:43:24)
devítiletý ani sedmiletý neposlouchají slepě, ale tříleťák občas ještě musí, ne všechno je schopná pobrat tozumem
ti dva ale už jo, proto není potřeba, aby poslechli vždy a ve všm, taky potřebují už rozumět tomu, co se po nich chce
|
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 13:51:56)
R+R, pokud není zaměňováno s liberální výchovou ála Amerika, vede k tomu, že dítě dělá věci proto, že chápe, proč je dělá a dle věku a jeho schopností za ně přebírá zodpovědnost. Nesnižuje to rodiče na stejnou úroveň jako je dítě. U nás se např. nediskutuje o tom, jestli zuby čistit nebo ne, pouze je možné si v určitém časovém rozmezí určit, kdy si je kdo půjde vyčistit. Šéfem zůstává rodič, pouze se nesnižuje k čistě autoritativní výchově založené na strachu dítěte z rodiče a z tělesných a jiných trestů. Znám děti, které rodiče vychovávají pevnou rukou ála minulé století a většinou, jak se vzdálí ze zorného pole rodiče, jsou z nich ti největší rozjívenci a dost nesamostatné typy.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 14:03:32)
Madelaine, pokud dopředu víš, že "s příznivci autoritativní výchovy je celkem zbytečné diskutovat o alternativách", tak se k tématu raději ani nevracej, ušetříš tím svůj drahocenný čas .
Jinak mě na skalních příznivcích RaR rozesmívá, že sice často hlásají nutnost respektovat své děti, ale svého oponenta v diskusi ochotni respektovat nejsou - to by bylo, aby nakonec neodešel VNITŘNĚ PŘESVĚDČEN o správnosti jediného správného - totiž MÉHO - názoru.
|
| withep |
|
(11.4.2010 14:13:40)
Já oponenty respektuju  . Však jsem hmmmm včera psala, ať si svoje děti vychovává jak chce. Jen hájím RaR proti těm, kteří to kritizují a shazují, aniž by o tom něco věděli, a nejde mi o to, mít nějakou tu svou pravdu, ta se stejně ukáže, až děti trochu vyrostou.
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 16:44:10)
Madelaine, ale steně jsi mi ani ty ani nikdo jiný neodpověděla na mou otázku, takže asi přesto, že RaR požíváte, nevíte,co s dětmadělat, zvlášť pokudse sejdou různě vychovaný a různě poslušný najednou, a to je jich jenom těch 6
ano, do školy by měly přicházet děti, který ví, co je to autorita adokážou ji respektovat :)
nebo snad má jen učitel respektovat děti aoni jeho ne? to je zajímavá myšlenka, ale asi nepochodíš, už máš školáka? našli jste takovou školu, která respektuje dítě a přitom dítě nemusí respektovat učtele?
|
| Zufi. | 
|
(11.4.2010 16:48:09)
Knihu neznám, ale moc by mě jako úču zajímalo, jak by to ve škole mělo vypadat.Tedy nějaký konkrétní příklad, prosím.
Pokud např. řeknu, že budeme číst kapitolu o EU v dějeáku v devítce a pár dětí řekne, že nechtějí.Co potom podle R+R.
Opravdu mě to zajímá, rozhodně nejsem žádná autoritářská zapšklá rachejtle.
|
| Zufi. |
|
(11.4.2010 19:04:29)
MMCH, aniž bych znala R+R, tak jsem nikdy holky neplácla.
|
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 17:09:50)
Zufi, já jsem se dokonce zeptala na naprosto konkrétní věc, ale stejně odpovědí je jenom to, že tomu nerozumím :)))))
|
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 16:51:21)
Hmmmm, nemá smysl diskutovat s někým, kdo má jasno a ani není schopen pochopit název knihy RESPEKTOVAT a být respektován. Z čehož jednoznačně logicky vyplývá, že dítě se učí respektovat druhé a zároveň je respektováno. V mém pojetí je rodič či učitel autorita, která rozhoduje, kde je možno diskutovat či vybírat z více možností a kde nikoliv.
|
|
| huhu, holky03+05+11, kluk09 |
|
(11.4.2010 18:04:13)
respektovat a byt respektovan... tak kdyz se vratim k pocatecnimu problemu - ma rodic respektovat dite, ze si nechce uklidit bundu (ono vi ze ma, vi ze to po nem rodic chce, ale nechce to udelat a to naprosto vedome). A nebo ma dite respektovat touhu rodice po poradku?
ja si s dovolenim myslim, ze jsou veci, kde pro diskusi prostor neni, ktere se zkratka musi udelat (uklid, hygiena apod) a je potreba vytvorit navyky. A pak jsou veci kde pro respekt a diskusi je prostoru mnoho (zpusob traveni volneho casu, talent/netalent ditete na to ci ono, chut delat to ci ono apod..)
podle me chyba v te snaze davat respekt a diskusi tam kam nepatri.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 18:17:57)
stručně, jasně a výstižně zformulovaný :)
|
|
| elindra | 
|
(11.4.2010 18:30:38)
Huhu, ale tam nejde o respekt k tomu, že si dítě nechce uklidit bundu. Tam jde o respekt k dítěti jako takovýmu, že s ním nebudu jednat jako s blbcem.
R+R není o neustálým vysvětlování a diskusi ani o tom, nechat si od dítěte všechno líbit. Jde o to, naučit se pravidla, dělat věci proto, proč se maj dělat a ne že se maminka jinak bude zlobit. Je to někdy náročnější než dát na zadek nebo zaječet, ale je to do budoucna rozhodně lepší.
Jistě, že jsou věci, který se musej udělat a rodič na nich musí trvat jsou to oprávněné požadavky, tam patří úklid bundy, čištění zubů a tak podobně. Dítě dobře ví, proč se to musí dělat a nemusí se mu to donekonečna vysvětlovat.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 18:54:54)
Elindro, ale ony to pochopí časem všechny děti ,a řkla bych, že zhruba ve stejným věku, akorát ty, který to dělají proto, aby ndělaly mamince radost, to možná zvládnou o něco dřív a pro rodiče je to přirozenější cesta, diskutovat můžu se někým, kdo je schopný diskuse a kdo je schopný pochopit důsledky
a když zrovna tak banální příklad jako bunda na zemi dokáže rozpoutat diskusi, kde valstně nikdo ze zastánců RaR nevysvětlil, v čem je RaR účinnější než jiný způsob výchovy, tak v RaR moc smyslu nevidím, leda to, že s rodič chová nepřirozeně
jistě, jsou lidi, kterým je daný tento způsob chování a nemusí na to číst knížku, stejně jako jsou děti, kterým je daný poslechnout a udělat všechno hned a nemusí být vychovávaný na principech RaR, prostě jsou takový
ale dítě, který buď nemá ještě věk na pochopení nebo nemá zrovna povahový vlastnosti takový, aby se dokázalo rozodnout pro všeobecný blaho, to potřebuje asi jiný způsob než mít takovou volnost v rozhodováí, ne?
navíc já osobně nevidím nic špatnýho na tom, že dítě, dokud nechápe, prč by mělo něco udělat, nebo na to není ještě navyklý, by nemělo dělat věci jenom proto, aby udělalo radost mamince, co je na tom špatnýho? copak jí tím dělá otroka nebo se podřizuje do nějaké nepříjemné role? dělat radost je ve věku 1-minimálně3 le´t naprosto přirozenou věcí, i když i tady sjou výjimky
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 19:01:52)
No tak konkrétně u bundy, pokud je špinavá z důvodu, že si jí dítě nepověsilo, tak přece logický důsledek a daleko z dlouhodobého hlediska účinnější než řev nebo plácanec je nechat ji dítětem vyprat, jednak se postupně naučí prát:), ať už ručně nebo v pračce a jednak si uvědomí vlastní zodpovědnost za danou věc. Zjistí, že se čisté bundy nerodí ve skříních a že ten proces stojí nějaké to úsilí.
Můžeš mi Hmmmmm teď napsat co konkrétně přinese dítěti autoritativní styl v tomto konkrétním příkladu, kdy řeším danou věc stylem Pověs si tu bundu a to teď hned(navíc čistě jen proto, že to matka řekla?
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:13:13)
jj, požádat, pochválit, projevit, že mám radost
taky jsem tu četla, že se nemá hodnotit (bylo to něco o škole - nechci do školy, nebaví mě to tam, má se odpovědět valstěn zopakováná že ho to tam nevbaví, ale už se nemá správně prý podle RaR říct, že ho chápeš, takže pochopení jeho potřeb ne??? kam to vede? když je v tom samo, přece rodič usí umět dát dítěti najevo svůj postoj, k němu i k rpoblému, nejen na dítěti nechat rozhodnutí)
|
| maaf |
|
(11.4.2010 19:22:37)
Hmmmmm, ono je to hodně o formulacích. Ve školce u dcery paní učitelky neustále chválí rodiče, že něco zařídili apod. a říká jim. To jste šikulky. Já nevím, proč nemůže normálně říct děkuju, moc mi to pomohlo. Význam je stejný, ale v prvním případě se okamžitě cítím jako malé štěňátko, co se vyčůralo na určené místo. Možná je to jen můj problém, ale šikulkování nesnáším i u dětí. Moje dcera díky školce šikulkuje jako o život a neustále vykřikuje, že je šikulka. Můj problém je, že pro život mi přijde užitečnější, aby věděla, co udělala dobře (konkrétně). Takové šikulky pak v životě při prvním životním karambolu už nejsou šikulky a hroutí se namísto, aby si řekli stalo se, nepovedlo se, ale pořád zvládám. Místo toho si dospělá šikulka nadává, jaký je blb.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:26:55)
tak chápu, že učitelky ve školce jsou poněkud postižený :)))
ale nechápu, proč dítěti neříct, že je šikulka, proč ho nepochválit
třeba by od tebe tvá dcera taky ráda slyšela, že je šikulka, že ti uděůala radost, a třeba jenom tak, říct jí ty jsi oje šikulka, určitě by jí to neuškodilo a ni jak by t o nenarušilo její mravní výchpovu :)
|
| maaf |
|
(11.4.2010 19:32:33)
To já si nemyslím. Já jsem závislák na pochvalách, neboť jsem bývalá šikulka a premiantka. Dodnes mi dělá problém, když mi někdo vyjádří odlišný názor a hned si to beru osobně, že jsem jako špatná. U mě je to jednoznačně důsledek šikulkování. Proto jsem na to alergická. Dcerce občas šikulku uštědřím, ale aspoň dodám konkrétní popis, co považuju za hodnotný a proč. A na její otázky udělala jsem Ti radost, říkám a sobě? Ona je důležitá. Ona musím umět dělat věci tak, aby nepotlačila sebe a současně se pokusila vyhovět požadavkům ostatních. RaR osloví lidi poznamenané autoritativní výchovou. Lidi "normální" tak nějak míchají všechno dohromady a většinou neškodí.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:39:14)
Pilar, já ti nevím, já mzslím, že dítě potřebuje pochvalu a cítit naši radost a uynání, nejen přemýšlet, jestli udělali radost sobě
kdzž mají kluci koncert, rooyhodně jim řeknu, že y nich mám roadost a nevzžaduju, aby i oni si uvědomili a řekli, že radost mají takz, je to na nich vidět, že mají radost, tak proč to ješt+ě říkat? ale na tu moji pochvalu čekají a mají radost i y toho
o tom, jestli chce hrát nebo ne se bavíme před tím koncertem
a pak třeba jen o tom, jestli jso urádi, že tam hráli, ale první jeto, že je pochválím, pak až, časem (třeba večer nebo cestou domů, ale první je jejich ujiěštěí o mé radosti, ne abzxh se jich hned po hraní ptala, jestli mají radost sami ye sebe)
|
| maaf |
|
(11.4.2010 19:42:07)
No jo pochvala je droga a kdo si na ni navykne, tak ji potřebuje. Kdybys zkusila ocenění typu zahráli jste to stylem...(např. připodobnit k oblíbenému interpretovi) a já při tom měla skvělý pocity (a ostatní lidi se na vás soustředili a ani nedutali), tak by taky poznali, že máš radost a že to dělali dobře. Navíc by měli bonus ve zpětný vazbě, že příště budou sledovat reakci publika, soustředit se na výraz. Neber to osobně. Pochválit je taky dobrý.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:48:26)
zatím jsou moc malí na sledování publika, mají co dělat sledovat noty, ale potřebují slyšet, že se mi to líbilo, že jsem na ně pyšná, že jsou šikovní, a ne abych se jich ptala, jestli jsou na sebe pyšní oni, na to v tu chvíli fakt nemají pomyšlení
navíc jaký oblíbený onterpret v 7 leech při hře na flétnu nebo u staršího na jiný nástroj? to bzch faktneměla o čem mluvit
|
| maaf |
|
(11.4.2010 20:00:14)
Hmmmm a proto jsi tam ty, abys jim připomněla, že jako první by měli hodnotit svůj výkon oni (ne nijak násilně, jasně že říct svůj názor, ale čím budou větší, tím víc se hodí, že nejsou závislí na hodnocení druhých a přijímají ho kriticky, že se budou umět zeptat a proč to bylo špatně, co se Ti nelíbilo, a pak s hodnocením třeba nesouhlasit).
|
|
|
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 19:42:48)
Pilar, měla jsem to podobně. No ono je to těžký, člověk si někdy musí něčím projít, aby pochopil, proč něco není úplně košer a může v konečném důsledku velmi uškodit...
|
|
|
|
|
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:11:00)
Stáňo, moje děti docela ochotně cpou prádlo do pračky i z ní, chodí se mnou do sklepa tu pračku zapínat, i vybírat prádlo, a to by teda byl důsledek, který by fakt vedl možná k tomu, že by příšt tu bundu nechalo schválně ležet, protože aspoň bude zase co prát (ne že by jinak nebylo)
a nutit je prát něco ručně? no to by byla teprve zábava, za prvé by nepochopili, proč oni mají prát ručně a já v pračce, to bych jim teda nezdůvodnila, a za druhé bych s tím měla víc práce než oni - vymáchat aby se to dalo vůbec nosit a vyždímat, aby nebyla všude potopa a nakonec ještě umýt koupelnu, to radši tu pračku, jako může maminka
a čeho se dosáhne výchovou takovou, že po třetím upozornění na neuklizenou bundu seberu hračku? toho, že ví, že když něco řeknu, myslím to vážně
ale za neuklizenou bundu dítě ani neseřežu ani neseřvu :))))
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 19:27:09)
Koukám, že u vás je všechno těžkej problém:).
To už je věc názoru, ale já praní v ruce nepovažuju za přežitek, rozhodně se hodí ho umět:). Třeba se ti rozbije pračka, na skautském táboře to taky není k zahození. A proč je nenaučíš ždímat? Oni s tebou nikdy nevytírají? A proč si tu koupelnu nevytřou sami:)?
Ona totiž výchova k zodpovědnosti je zpočátku daleko časově náročnější, jednodušší je holt zabavit hračku....
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:28:33)
tvoje dítě má tolik sílz, abz vzždímalo v rukách bundu??????????????????????
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 19:30:57)
Víc otazníků by nebylo? No jasně, že mu s tím pomůžu, to je asi u dětí nutnost nejen u ždímání:).
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:34:01)
já jen nechápu smzsl, proč , kdzž vidí, že já peru v pračce, bz oni měli prát v rukách, navíc ten výsledek praní v ruce není takový, abz to k něčemu bzlo, to ví i oni
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(11.4.2010 19:36:59)
Ale to tě nikdo nenutí:), to byl jen příklad, dá se vymyslet i něco jiného:)
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 19:40:48)
ale ten příklad tu bzl jako dotay, tak co poradit? že je to nepužitelný příklad? to snad ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 20:12:12)
Madelaine, já diskutuji proto, že jsem zvědavá, co se z toho vyvine. Nebyla jsem to já, kdo řekl, že se zastánci opačného názoru stejně nemá cenu diskutovat.
"Věříš, že na respektující výchově by přeci jen mohlo něco být, nebo chceš jen prudit?" - nezlob se na mě, ale to je zase otázka člověka, který je přesvědčen o té své jediné pravdě - už jen to, že stavíš svou pravdu (RaR) do protikladu k mému (potenciálně) opačnému názoru, který nazýváš pruděním.
Když mě přesvědčíš(te) o tom, že RaR je opravdu lepší, tak s tím nemám problém a přesvědčit se nechám. Zatím ale reakce zastánců této metody vyznívají dost vágně a pro mě nepřesvědčivě (nehledě na komentáře, "že tomu dotyčný nerozumí".)
Já myslím, že ve školách už málokterý učitel jede podle "starých" metod. IMHO to, co na nich vadilo, nebyla přílišná přísnost, ale formální přísnost v kombinaci s faktickou naprostou lhostejností k těm dětem. A tohle - vztah k těm dětem, opravdový zájem o jejich vývoj - je podle mě klíčová záležitost u rodiče i pedagoga; zažila jsem za život pár vynikajících učitelů, ze kterých jsem cítila opravdový zájem o sebe jako o žáka, a rozhodně bych o nich neřekla, že by nebyli přísní. A moje rodičovské preference ROZHODNĚ nesměřují k menší přísnosti učitelů, ale k tomu, aby učilo co nejvíce učitelů, kterým nebudou děti lhostejné.
|
| Kudla2 |
|
(11.4.2010 21:03:16)
Madeleine, žasnu nad Tvými jasnovideckými schopnostmi - aniž bys mě znala, je Ti jasné, že používám autoritativní výchovu, a jsi si dopředu jistá, že budu mít věčné výhrady vůči Tvé výchově. To je pak opravdu veškerá diskuse zbytečná 
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:23:28)
Madelaine, tu společnou řeč nenajdeme ani spolu, já taky za disciplínu považuju i to dodržování dopravních předpisů nebo školního řádu, ty asi ne, protože ti disciplína vadí,
zkus to brát míň doslova, nějaký pravidla se dodržovat musí a když ne, nastupuje autorita a s ní autoritativní řešení, jinak nastoupí nanrchie (jako v té škole, kde se 5 pubošů rozhodne nedělat práci jakou mají a kdy mají, a ty jako pedagog je musíš přimět k tomu, aby dělali, protože tím by ti rozhodili celou třídu až do konce vašich společných dnů)
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:30:05)
jsou pravidla, která je lepší slepě dodržovat i v dospělosti, přestože jim nerozumíš, ale prostě se to tak musí, protože nikdo nerozumí všemu, a tím míň může všemu rozumět dítě, ale jak říkáš sama, společná řeč není tím, co chceš :)
|
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:32:29)
ale co je zajímavý - už jsem se ptala na soustu konkréítních věcí a zatím jedinou odpovědí je, že tomu nerozumím, ale aby mi někdo řekl, jak to teda má být, aby bylo o čem valstěn diskutovat (v čem konkrétně se rozchází naše názory), toho jsem se ještě nedočkala,
jenom toho, že to,c odělám, není psríávně, ale jak je to správně? jak je to podle RaR? (to ale nemusí být totéž, že ano :))
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:39:31)
a mně se hmmmmmmmmmmm zrovna líbí, tak nějak to vyjadřuje můj postoj k tomuto všemu, to vzájemný nepochopení, ale klidně si to uprav nebo zkrať :)
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 8:24:18)
Madelaine:
"No právě, ten tvůj postoj hmmmm je takový, že ty vlastně o diskusi nestojíš, chceš jen pohrdat odlišnými názory"
Stáňa:
"Už tak mi tahle debata přijde jako vcelku slušná ztráta času... radit tobě jak, je vcelku zbytečný, pračka ve sklepě, ručně prát je out, ždímat přece neumí, no tak mu zabav to lego a máš to, nevím, proč se tu vůbec ptáš, když to máš všechno dávno skvěle ošéfovaný...."
"Omlouvám se, ale ty sem evidentně nejdeš pro radu, tak mě to už přestalo bavit."
Ali a Maxík
"ale jak bych při této výchově s cílem mít hodného člověka, kterého sousedi a učitelé chválí, konala tak přibližně v 16? při první vhodné příležitosti bych zmizela ze tvých drápů."
"myslím že vychovat dítě metodou r+r je mnohem těžší, než fackami, bitkou, příkazy, zákazy a zabavováním "jejich majetku" ( A VLASTNĚ JAKÝM PRÁVEM? PRÁVEM SILNĚJŠÍHO? jak by si se koukala ta, kdyby přišel k tobě tvůj manžel, že jsi uvařila špatnou večeři a zabavuje ti šminky?, auto? nebo co já vím?) a mít svůj klid, ale jsem přesvědčena o tom, že rozhodně prožíváme mnohem více krásných chvilek a mnohem intenzivněji si to vychutnáváme..."
Tohle je pár ukázek přístupu zastánců RaR na této diskusi. Opravdu mi nepřipadá, že byste vystupovaly nějak zvlášť respektujícím způsobem vůči oponentům, jejichž přístup k výchově je možná trochu odlišný od vašeho, nicméně rozhodně není přísně autoritářský ani týrající.
Možná to nevyřknete nahlas, ale v podstatě to skutečně berete tak, že RaR je jediná správná metoda, kdo ji nepoužívá, dopadne špatně, a kdo má jiný názor, měl by žádat o vaši radu (protože to dělá samozřejmě špatně) a pokud má tu drzost nežádat o radu, ale o vysvětlení, jak to či ono vidíte z pohledu RaR vy, a dovolí si komentovat, že jste ho nepřesvědčily, je zbytečné s ním diskutovat. 
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 8:55:56)
Aha, takže respekt si zasloužím jedině tehdy, když s Tebou budu souhlasit. Od zastánce respektujícího přístupu je to postoj přinejmenším zajímavý.
IMHO si respekt (nikoli však souhlas) zaslouží každý oponent, který není vulgární a nepíše naprosto od věci. Ale to je přístup mě, staromódního autoritáře. 
Odmítnout diskusi je jistě právem každého, ovšem uděláš-li to stylem "předem vím, že se mnou nebudeš souhlasit a proto s tebou nemá cenu diskutovat", nemůžeš se oponentovi divit, když se nad tím pozastaví.
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(12.4.2010 9:12:43)
Kudlo, zapomínáš i na respekt sama k sobě, pokud vidím, že dotyčná nemá zájem diskutovat, že příspěvky pořádně nečte, tak v tom jednoduše nepokračuju. Ani v reálu bych nediskutovala nekonečně s člověkem, který by se tímto stylem ke mně choval. Pokud ty ano, je to tvé svaté právo a já ho respektuju.
|
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 9:50:15)
Madelaine, já netvrdím a nikdy jsem netvrdila, že to nejde VÁM. Zato mám pocit, že řada zastánců RaR naopak tvrdí, že to nemůže fungovat nám, selektivním autoritářům a občasným plácačům. 
Že tady diskuse R+R už probíhá několik roků je sice hezké, ale myslíš, že ji těch celých několik roků sleduji? 
"kdybys chtěla vzít tento princip za své, tak už by se ti to jistě podařilo." - to je pořád o tomtéž - MOJE JEDINÁ PRAVDA. Já tento princip cele za své prostě vzít nehodlám, protože v něčem na něm ze svého hlediska vidím mouchy.
"A pokud jen pořád oponuješ, jak to nejde, tak se nediv, že se nikomu moc s tebou nechce diskutovat. Nám to jde, ale nikomu to nenutíme."
Za prvé neoponuji, že to nejde, oponuji, že některé prvky toho se mi pro mou vlastní výchovu moc nezdají. Ani nezpochybňuji, že vám to funguje, ale některé z vás tvrdí, že to prostě musí fungovat každému a pokud ne, je násilník a mlátič a z dětí mu vyrostou duševní mrzáčkové - tak v podání některých z vás vypadá to "nikomu to nenutíme".
"A fakt nikomu nenutím, aby postupoval stejně, jen jsem prostě přesvědčená o správnosti takového přístupu, a nechápu, proč tě to vytáčí. "
Mě nevytáčí to, že to děláš na svém dítěti, ale žasnu nad skálopevností přesvědčení, že to tak bude fungovat na VŠECHNY děti.
"Respekt k jiným názorům jistě mám, ale stavět do jedné roviny respektující výchovu a výchovu plácáním, to v mých očích skutečně není rovnocenné. Zastánci respektujícího přístupu nemají a priori respektující přístup vždy a ke každému, to si špatně vysvětluješ. Nemůžeš například očekávat respekt k násilí."
No, nazývat občasné plácnutí "výchovou plácáním" nebo rovnou násilím mi připadá poněkud přehnané. Asi máme každý tu hranici někde jinde.
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 12:05:19)
Madeleine, možná by bylo dobré číst to, co opravdu píšu, ne to, co si MYSLÍŠ, že píšu.
Kdy jsem koho přesvědčovala, že respektující přístup není to pravé ořechové, nota bene toho, komu to funguje? Jako stylem, že by to tak neměl dělat? Prosím, cituj.
Můj vlastní přístup rozhodně není 100% autoritativní, snažím se dávat dětem prostor, ale jen v určitých (a myslím, že dost širokých) mantinelech, protože si myslím, že existují ve výchově věci, o kterých se diskutovat prostě nedá.
To, čemu se bráním, není to, jak Ty nebo jiný příznivec RaR vychováváš své dítě - to je mi vcelku šumafuk - ale to, jak dogmaticky to prosazuješ i na OSTATNÍ. Protože co funguje Tobě, třeba jinému nemusí, a za druhé výsledky naší výchovy stejně můžeme zhodnotit až po x letech.
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 13:22:54)
Madeleine " Nevím, proč bych ti měla něco citovat, píšu, jak na mě působíš." - to je sice pěkné, ale jako argument poněkud vágní , zvláště pokud mě obviníš, že jsem něco konkrétního tvrdila.
Nejsem alergická na respektování jako takové, ale na lidi, kteří kážou vodu a pijou víno. Ty máš sice respektu plná ústa, ale ve skutečnosti ho druhým moc neprokazuješ. Nemohu vyloučit, že v konečném součtu přistupuji ke svým dětem s větším respektem než Ty.
|
|
|
|
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(12.4.2010 13:30:29)
Přidávám se k Madelaine, pokud má někdo silnou potřebu se proti respektujícímu stylu výchovy vymezovat, zřejmě tohle nebude ta pravá diskuse pro něj. Založte si vlastní diskusi, kde budete moct probírat to, co pro změnu trápí vás.
Zakladatelka chtěla odpověď od těch, co vychovávají stylem jí podobným.
Osobně musím říct, že tyhle výpady o anarchismu apod. mi jednoduše vadí. Takový člověk sem nepřišel diskutovat, jen obhajovat svojí vlastní nejistotu ze svého dosavadního stylu výchovy. Člověk, který si je jistý, navíc je tolerantní a respektující, nemá potřebu někam vpadávat a snažit se to ostatním "natřít". Vím, že s tím asi nic neudělám, tohle je tu na rodině běžný, třeba na BKM se to odehrává často, to samé na porodu doma, ale znechucuje mě to.
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 13:42:56)
Stáňo, člověk, který si je jistý a zároveň je tolerantní a respektující, bývá zpravidla schopen své stanovisko druhým v pohodě vysvětlit, aniž by je zároveň přitom napadal a obviňoval, že to dělají špatně , a nehroutí se z toho, když se mu nepodaří je přesvědčit, aby dělali totéž. Jsem člověk poměrně liberální a když mi někdo odpoví tímto stylem (tj. já dělám to a to z toho a toho důvodu, protože to považuji za správné a funguje mi to), vezmu to jako zajímavý fakt a nemívám potřebu s ním o tom polemizovat, nejvýš se ho zeptám na pár detailů, které mi nejsou jasné, a které takovému člověku zpravidla nedělá problém zodpovědět.
Gajka u metody RaR narazila na to samé, na co jsem u ní narazila i já, opravdu myslíš, že je tak mimo mísu tento fakt jí sdělit? Nebo bys povolila diskusi jen těm, kdo tu metodu berou na 100%?
|
| Stáňa a dva kluci |
|
(12.4.2010 13:44:37)
Kudlo, nezlob se, ale všimla jsem si, že většinou diskutuješ silně konfrontačním stylem, že tě to vlastně hodně baví:), budeš si muset najít někoho jiného, kdo se na to chytí. Já v tom nevidím žádný přínos.
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 13:57:38)
Stáňo, to máš pravdu, diskutuji konfrontačně a opravdu mě to baví. Ale taky si prosím všimni, že se snažím diskutovat pokud možno korektně, nedávat rány pod pás a svou konfrontaci zaměřuji na ty, kteří vystupují stylem "jedině já mám pravdu a přes to nejede vlak". Protože si myslím, že výchova je věc složitá a že tam prostě nelze říct - jedině to a to je správně a všechno ostatní je špatně.
Sama jsem, jak jsem už podotkla, byla vychovávaná dost liberálně a jsem naučená o věcech přemýšlet, dříve než je vezmu za svoje. Mám pocit, že zrovna k něčemu takovému má RaR vést, ne?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ali a maxik | •
|
(12.4.2010 9:17:55)
Kudlo,
a nešlápla si prosím tak trošku vedle? Já napsala na dané téma jenom svůj názor, jsme přesvědčena, že slušně, ale jasně - tudíž si myslím, že respektujícím způsobem.
Já jenom k diskusi přidala, jak já bych se v situaci toho dítěte cítila a vůbec. Víš já jako asi 99% nás všech byla vychována autoritativně - to byla tehdy ta jediná správná metoda. A do dnes je ve mně hořkost ze zákazu toho, ři toho, nebo z výchovné facky - nevychovalo mně to. Já si dělám co chci. (konečně můžu, nemusím dělat to, co chce někdo jiný a já právě ne). Ještě dodám, že moje maminka si v pubertě se mnou už nevědšla rady, já vzdoroval snáď už i u počasí, ale nevím, jestli to byl nedostatek času, vyčerpanost z našeho nedobrého vztahu..... ale ze dne na den obrátila - už žádné zákazy, ale dohody, diskuse a hlavně mně nechala žít si po svém - dala mi důvěru a dnes je na mně hrdá.
Ale taky musím říct, že teorie r+r není moje dogma, je tam hodně moc dobrých myšlenek, postupů (které tak cítím, jenom jsem nevěděla jak na to) a u svého dítětě přišla na to, že to funguje a dokonce dobře. Ale taky uznávám různé myšlenky z jiných teorií (třeba continua.....) a míchám to dle mého přesvědčení, situace a hlavně pocitu.
A na závěr, já jsem přesvědčena, že jsem k autorce hmmmmmmm přistupovala svým příspěvkem určitě s respektem, ale s naprostým nesouhlasem. teorie r+r není o tom, souhlasit se vším a s každým.
|
| ali a maxik | •
|
(12.4.2010 9:27:22)
jo a ještě něco?
byl jsem nedávno ve společnosti více dospělých a pár dětí ( v restauraci) s dětským koutkem. Přiběhlo jedno dítě ze hry, drglo do sklenice s pitím, rozlilo, dostalo vynadáno a pohlavek. 5 minut poté rozlil pití dospělák - reakce - nic se neděje, zavoláme číšníka, on to utře.
Je tohle správné?????
Proš se k dětem chováne jinak než k dospělým? K dospělým s respektem k dětem s despektem? Kdo nám dal právo takto zacházet s dítětem? Děláme to ve jménu výchovy? A sjutečně ta facka zajistí už nikdy nerozlitou sklenici?
(tohle byl jenom příklad za tisíc jiných)
Kudlo, ale rozhodně to není snaha o obrácení na jinou víru nebo přesvědčení. Jenom téma k zamyšlení.
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 9:37:44)
Ali, k zamyšlení by to jistě bylo, ale pro toho, kdo to dítě za takovéto vylití sklenice pohlavkuje.
Přijde mi, že automaticky předpokládáš, že bych to jako člověk, který si dovoluje zpochybňovat RaR, samozřejmě udělala taky. Neudělala. Nejsem naprostý odpůrce tělesných trestů, ale když už na ten zadek dám, tak je to za neuposlechnutí po x-tém upozornění a upozornění, že příště už za to bude na zadek.
Já jsem na rozdíl od toho, co píšeš Ty, neměla pocit, že by mne jako dítě při výchově nerespektovali. Ovšem na zadek jsem dostala párkrát taky, a bylo to vždy za vyloženou schválnost, za kterou bych si teď dala na zadek taky.
To, co píšeš v předchozím příspěvku o tom, že sis z teorie RaR vzala něco, co Ti vyhovuje a funguje, a z něčeho jiného zas jiné, mi připadá naprosto OK a myslím, že to tak dělá většina z nás.
Ale to, co jsi psala v tom, ze kterého jsem citovala, mi přišlo (promiň) spíš agresivní než respektující - asi je logické ve světle toho, co píšeš o své výchově, že si představíš hned "facky a bitky" ale z příspěvku hmmm přeci nevyplývá, že své dítě fackuje nebo řeže jako koně.
|
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 9:37:44)
Ali, k zamyšlení by to jistě bylo, ale pro toho, kdo to dítě za takovéto vylití sklenice pohlavkuje.
Přijde mi, že automaticky předpokládáš, že bych to jako člověk, který si dovoluje zpochybňovat RaR, samozřejmě udělala taky. Neudělala. Nejsem naprostý odpůrce tělesných trestů, ale když už na ten zadek dám, tak je to za neuposlechnutí po x-tém upozornění a upozornění, že příště už za to bude na zadek.
Já jsem na rozdíl od toho, co píšeš Ty, neměla pocit, že by mne jako dítě při výchově nerespektovali. Ovšem na zadek jsem dostala párkrát taky, a bylo to vždy za vyloženou schválnost, za kterou bych si teď dala na zadek taky.
To, co píšeš v předchozím příspěvku o tom, že sis z teorie RaR vzala něco, co Ti vyhovuje a funguje, a z něčeho jiného zas jiné, mi připadá naprosto OK a myslím, že to tak dělá většina z nás.
Ale to, co jsi psala v tom, ze kterého jsem citovala, mi přišlo (promiň) spíš agresivní než respektující - asi je logické ve světle toho, co píšeš o své výchově, že si představíš hned "facky a bitky" ale z příspěvku hmmm přeci nevyplývá, že své dítě fackuje nebo řeže jako koně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| myš | •
|
(11.4.2010 21:40:33)
hmmmmmm
no ty tomu ale opravdu nemůžeš rozumět, pokud jsi to ani nečetla, proto ti tady asi někdo tvrdí, že tomu nerozumíš.....
Už se trapně opakuju, ale přečti si to a třeba budeš vědět, jak to teda má být....jiné řešení nevidím.
A konkrétní dotaz ohledně řešení situací ve škole ti asi někdo těžko zodpoví, protože tu nediskutujou fundovaní učitelé.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:44:18)
myš, zase mi na konkrétní otázku odpovíš tím, že tomu ale opravdu nerozumím :)))))))))))))
|
| JaninaH |
|
(11.4.2010 21:48:45)
Hmmm, už vidíš ten rozdíl mezi trestem a přirozeným následkem?
Když dítě dostane na zadek, bude se příště bát trestu, kdežto když pocítí přirozený důsledek (nebude pohádka), bude příště vědět, že dodržování pravidel se vyplatí. Jak říkal dr. Matějček: "Tresty zastavují, ale nebudují".
J.
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:54:16)
tak tady nevidím rozdíl, jestli nebude pohádka, navíc jsou kluci tři a toto se tím pádem netýká jen jednoho, tak je to trest o ničem, pohádek bylo za celý den dost, obrečí to spíš neprávem potrestaní starší bráchové
zato na zadek dostane jen on
a ve výsledku - je mi jedno, proč nebude házet oblečení do záchodu, hlavní je, že to tam nebude házet
kdyby byl třeba sám, řekla bych mu, že nebude pohádka, a on by vřeštěl v posteli, tolik moudrosti zase ještě ve 3 letech nemá, aby zpytoval svědomí takovou dobu po prohřešku, a výsledek by byl jasný - špatný spaní celou noc
trest má být hned, a ne za půl hodiny, takže mi připadá to plácnutí po prdeli přijatelnější jeho chápání, lumpárna - trest - odpuštění a spát se jde usmíření a s normálním rituálem a v klidu
zato tvoje řešení - mluvit, koupat, případně večeře (každý ji má jindy, třeba až po umytí, proč ne), pak jít do postele a před spaním se dočkat trestu??? no to by asi psychologové nejásali a dětská dušička už vůbec ne, ta potřebuje jít spinkat v klidu a s tím, že je milovaná a ne že má trest (za něco, co provedlo před časem)
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 21:56:05)
a tak mi to u RaR připadá všude, strašně dlouho trvá, než se dočká nějaké konkrétní reakce na to, co porvedlo, takže vlastně možná už ai neví, co to bylo a proč to bylo
|
| myš | •
|
(11.4.2010 22:00:26)
hmmmmm
no vzhledem k tomu že to někomu doma slušně funguje, tak asi děti vědí co to bylo a proč to bylo a nemůže to být tak špatná a nepoužitelná metoda ne?
no nic, jdu spát s RaR pod polštářem
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(11.4.2010 22:06:02)
myš, ale může to být použitelná metoda, ale opravdu ne jako jediná
ani autoritativní není striktně autoritativní, i my diskutujeme o spustě věci, ale ne o všem, stejně tak RaR by měli občas pouvažovat o tom, že na všechno je vhodný k diskusi
prostě najít takovou zlatou střední cestu,
já se nebráním tomu, že diskutuju, ale ne o všem, zato vy RaR odmítáte cokoliv jinýho než RaR, autoritu ani náhodou? to je dost divný, ne?
(ale jo, četla jsem, že autorita jo, ale jiná, jenom nevím, jaká může být autorita jiná než autoritativní, pak by to totiž nebyla autorita)
nic se nemá přehánět
a navíc si nemyslím, že by bylo normální, aby tříleťák vhodil oblečení do záchodu a nedostal za to, stejně jako si nemyslkím, že by bylo vhodný nechávat za to u tak malýho dítěte trest na někdy za půl hodiny,navíc před spaní
|
| marketa | •
|
(11.4.2010 23:05:12)
ale RaR neni diskutovani s ditetem. tj. nejsou to nekonecne dohadovani a reci! misto rychlejsiho naplacani nebo zarvani.
jsou to predevsim jine formulace, tj. vysledek se muze zdat stejny "nebude pohadka na dobrou noc" ALE
a) jako trest - tj. souvislost s napr. neuklizenym pokojem neexistuje a efekt trestu neni zodpovednost za vlstni ciny (bordelarstvi) ale strach z trestu pripadne az extreme z rodicu.
b) jako dusledek - nebude na pohadku cas, protoze ten pokoj musim uklidit ja a taky ani nebude z moji strany nalada, protoze me pracovat za jine fakt nebavi.
o nicem nediskutuju, upozornim vecne a vcas tj. jeste bez emoci.
nez se pravidla vziji, tak je teba je trosu vysvetlovat a trpelive opakovet. ale rikam OPAKOVAT ne o nich dlouze diskutovat!
takze na zacatku mozna trohu vice mluvim, ale nediskutuji a hlavne ve vysledku mluvim mene kdyz uz jsou jednou pravidla a jejich SMYSL zazita.
|
| JaninaH |
|
(11.4.2010 23:14:39)
Markéto, přesně tak to chápu i já  Musím říct, že právě tohle (místo trestů přirozené důsledky) se mi z RaR osvědčilo nejvíc.
J.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(12.4.2010 0:13:01)
Janino a ještě jednu otázku - to, že není před čtením pohádka (za oblečení v záchodě), je trest, nebo přirozený důsledek? já jen jak to dítěti vysvětlíš? podle mě to vnímá naprosto stejně a ta jedna po prdeli hned v ten okamžik je mu určitě milejší
ten večer bez pohádky radí zastánce RaR
|
| elindra |
|
(12.4.2010 7:17:43)
Hmmm, máš asi problém se pochopením textu. Takže ti knihu nedoporučuju, jdi rovnou na kurz 
Holky tady jasně psaly, že nečtení pohádky je proto, že máma nemá čas, protože musí jít napravit škody.
Za tepláky v záchodě bych patrně nic nedělala, největší trest pro moje děti by bylo do toho záchoda šáhnout a vyndat je...
Že je mu jedna po prdeli milejší? Tobě asi taky. Jasně, je to rychlejší, ale k čemu to vede? Jednoduchá řešení často nejsou ta nejlepší. Příště je může rovnou spláchnout, abys ho neviděla a nedala mu po prdeli, že...
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 8:13:58)
nojo, ale technicky vzato může většinou máma stihnout i nápravu škod, i čtení pohádky.... Takže tomu dítěti v podstatě kecá.
To už bych považovala za poctivější říct "musím to teď po tobě uklízet a číst pohádku se mi po takovém úklidu už nechce."
Jinak tepláky v záchodě za těchto okolností bych (asi) nepovažovala za důvod k dání na zadek, protože je tam nehodil schválně - ale asi bych mu je nechala s patřičným komentářem vytáhnout, dát do igelitové tašky a třeba druhý den do té pračky.
|
|
| Kudla2 |
|
(12.4.2010 8:13:59)
nojo, ale technicky vzato může většinou máma stihnout i nápravu škod, i čtení pohádky.... Takže tomu dítěti v podstatě kecá.
To už bych považovala za poctivější říct "musím to teď po tobě uklízet a číst pohádku se mi po takovém úklidu už nechce."
Jinak tepláky v záchodě za těchto okolností bych (asi) nepovažovala za důvod k dání na zadek, protože je tam nehodil schválně - ale asi bych mu je nechala s patřičným komentářem vytáhnout, dát do igelitové tašky a třeba druhý den do té pračky.
|
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(12.4.2010 8:17:03)
pro tříletý dítě není trestem šáhnout do záchodu, to opravdu ne, vzhledem k tomu, v čem je ochotný se babrat, tak čistá voda záchodu není problém
a máš opravdu dojem, že to dítě pochopí, že m umaminka nečte pohádku proto, že nemá čas kvůli teplákům??? to fakt myslíš vážně? trochu přemýšlej - prádla je večer hromada, takže se i ty tepláky přidají k tomu (mokrý, ale mokrých a přemáchnutých věcí je v koupelně víc, protže se ještě pořád občas tošku počůrá). Takže Nebude pohádka, protže nemám čas, ale i kdybych opravdu neměla čas, tak co se stane, když nebude pohádka? (z jakýhokoliv důvodu):
dítě nebude mít svůj usínací rituál, ke kterýmu patří i ta pohádka, bude smutný, pravděpodobně bude v posteli plakat nebo se vztekat, že tu pohádku chce, ani bych se nedivila, a ve výsledku bude celou noc šptně spát, protože by usnulo ufňukaný.
opravdu je to lepší než během jedeé nebo dvou minut všechno vyřešit? a jít spát v pohodě a tak, jak je zvyklý?
já myslím, že ať je RaR metoda jaká chce, měla by respektovat to, že dítě má taky nějaký potřeby, třeba ten usínací rituál
ještě se mi nestalo, abych zrušila rituál (teda pokud nejsme někde mimo náš dům, není nějaká opravdu mimořádná příležitost, večerní rituál se ale i tak snažíme aspoň trochu zachovat)
a že by mi v 16 chtěl utíkat z doku proto, že je hodný a dobře se domlouváme? nebo proto, že ve 3 letech dostane na zadek po vhození tepláků do záchodu? ale to snad nemyslíte vážně
oidle toho by všechny děti, který nemají výchovný problémy utíkaly z domu v 16 letech, doibrá představa, asi doma zůstávají jenom ti, kteří se sami rozhodují, jestli se oblečou nebo je u ních normální házet oblečení do záchodu :))))
mám dojem, že to fakt přeháníte a nerespektujete nic jinýho než absolutní dodržení RaR
jak už jsem psala - já používám částečně autoritativní výchovu - do jistýho věku (nebo spíš úrovně chápání dětí) a v jistých věcech.
pak je taky velká část věcí, o kteých diskutujeme, ale zase jenom pokud jsou k tomu podmínky a čas, vy máte vždycky možnost diskutovat? opravdu na to máte vždycky čas nechat dítě, aby došlo k přirozenýmu následku věci? když potřebujete stihnout autobus a dítě se rozhodne, že si chce hrát, tak uděláte co? necháte ho, aby se rozhodlo samo? a co třeba nějaká domluvená návštěva u doktora a podobně ? nebo školka a škola? to opravdu ani v tomto přípdě nepoužijete autoritativní způsob? ani když vám dítě utíká do cesty? ani když leze k vařiči s hrncem horké vody?
a třeba při třech malých zároveň?
buď lžete, nebo si vymýšlíte, ale určitě použijete i ten autoritativní způsob, jenom se k tomu nehlásíte
narozdíl od vás se já hlásím k tomu, že přestože takto používám autoritativní způsob, tak o tom, jesli si budou večer hrát nebo číst si rohodují sami, o tom, jestli se bbude o víkendu blbnout na zahradě nebo se pojede an výlet se domlouváme a mají všichni hlasovací právo, o tom, jestli budeme mít dalšího brášku jsme se domlouvali se staršíma a měli naprosto jasný hlas, kdyby řekli, že ne, tak bysme si další mrně odpustili, nebo aspo=n bysme je nta připravili tak, aby chtěli, ale oni chtěli i tak
o tom, že budeme mít psa rozdhodovali i oni a pochopitelně jsem připravili užší výběr plemen, ale ten konečný výběr záležel na nich
opravdu je jim tak zle, když chci, aby se chovali slušně a normálně, přiměřeně věku? a batole plácnu za chování, který naší rodině není považovaný za správný?
zamyslete se nad tím, jak moc pravdivý jsou vaše reakce, moje jsou pravdivý absolutně a to vás možná dost štve, protože byste si to musely přiznat :))
připomínka toho, že to není placená poradna a není čas na odpověď mě pobavila, protože příspěvků se tu objevilo dost a přesto, že měly dámy čas napsat, jak tomu nerozumím, žádná neměla čas napsat, jak to mělo být podle RaR
máte v tom nějaký mezery, řekla bych
|
| elindra |
|
(12.4.2010 8:21:28)
Hmm, já bych taky pohádku přečetla, moje děti jsou na to zvyklé a pohádku večer nezakazuju, z těch důvodů rituálu, klidného usínání atd. Byl to jen příklad.
Podle RaR není nic striktně, tam není tabulka: dítě udělá toto, vy musíte říct toto. Každej má svůj rozum, je to o komunikaci.
|
| hmmmmmmmmmmm | •
|
(12.4.2010 9:22:41)
je to dranda, každá moje reakce vysvětlující, pročv se mi nezdá dobrá rada ve stylu RaR (a bylo jich už víc, takových jako nečísrt pohádku) je nakonec okomentovaná zastánkyní RaR že to byl jenom příklad :)))
stejně tak se jedno plácnutí po prdeli změní na bití
někomu nevadí, když děti hážouy oblečením, oivažuje to třeba za zábavu, já ne, takže už to že oblečením házel, bylo špatně, to, že oblečení vletělo do záchodu je přirozený následek věci... a co dál?
mně zase nevadí, když sedmiletýho školáka ráno trochu oblíkám, pomáhám mu, jinak by nestihl autobus, každý máme nastavený jinak to, co nám vadí a co ne, stejně jako máme jinak nastavený to, čemu já říkám trest a vy přirozený následek (nebo jak), já radši vyřeším u tako malýho dítěte všechno hned a myslím, že je to lepší, vy budete adši dítě nechávat bez pohádky a tvrdit mu, že se má prát v ruce, přestože běžně se pere v pračce, a tvrdit mu, že kvůili zvednutí jedné bundy nebo vytáhnutí jedněch tepláků ze záchodu nemáte čas na pohádku
to jsem zvědavá, jak dlouho toto může fungovat, ale naštěstí mi to může být jedno
tato diskuse pro mě byla velice přínosná, protože teď už vím, že až za mnou přijde matka , že své dítě vychovává RaR, tak vím, že diskuse s ní je nesmysl, nemá cenu ani začínat a odešlu ji (kupodivu) ne do háje, ale přímo k výchovné poradkyni na škole, protože ta má na starosti výchovu a určitě bude vědět, jak se s takovou maminkou bavit a pak si nechám poradit od ní, protože jestli opravdu důslednš dodržujete RaR, tak nebude jednoduchý se s vašimi dětmi domluvit ve škole, a jestli nedodržujete RaR důsledně, tak netuším, proč se vztekáte
moje děti jsou spokojený a šťastný, ví, co můžou a co už ne, nebojí se mě a ani nejsou deptaný zbytečným rozborem situace, v pravou chvíli je pochválím, třeba i jen tak, pro radost jejich i svou jim řeknu, že jsou šikovní (a nemusím k tou hned dodávat, že konkrétně pro něco), chválím je za každou blbost, kterou udělají správně, povzbuzuju je a jsem schopná mluvit o jejich pocitech a přitom použít i svoje pocity i hodnocení situace, ne jen dělat nezávislého pozorovatele, ktrý po nich zopakuje, že se jim nechce chodit do škly (klidně jim řeknu, že to chápu a dáme spolu dohromady, proč to tak je a co se s tím dá udělat, přípdaně proč se s tím nedá udělat zatím nic)
moje děti podle psycholožky výborně dokážou formulovat svoje názpry a pocity, stejkně jako navrhnout řešení problému, ale to by neuměly, kdybych jim řekla "nebaví tě chodit do školy" a nic k tomu, jak jstetu radily některé mamince
bylo (BYLO!) to pro mě poučné a docela vám děkuji za možnost nahlídnout do světa neomylných, se kterýma se budu potkávat, ale takto zblízka a přímo, mi to neřeknou
a nebudu studovat RaR stejně jako jiný výchvný metody, aT si každý používá doma co chce, já jako učitel nemusím mít přečtený všechno ani nemusím znát všechny metody rodičů (někdy je lepší zůstat v blažené nevědomosti), není totiž jen RaR a nebudu učit jenom jedno dítě, ale několik tříd,
výchova v rodině+ má být taková, by nenarušovala výchovu ve škole, ne naopak, vysi můžete školu vybrat, škola, aspoň ta základní, si děti vybírat nemůže
hodně štěstí
|
| ali a maxík | •
|
(12.4.2010 9:45:03)
hmmmmm,
my jsme tady nerozebírali výchovu jako takovou, ať si skutečně každý vychovává dle svého přesvědčení ( a samozřejmě i s následky), ale konkrétní situaci. Já jsem se tak snažila vžít do pocitu chlapečka - udělal něco, co mu přišlo legrační a nečekal žádnou na zadek - to bylo pro něho překvapení a asi trošku silnější, protože se rozplakal. Asi máš pravdu, zapamatuje si to, a už nikdy do záchodu třeba nic nehodí ( otázka - ale nehodí to tam proto, že by jednu dostal? anebo nehodí to tam proto, že je sám přesvědčen o tom, že to není správné?)
Já nezakazuju, netrestám, vysvětluju a zatím si myslím, že je to takto správně. Ale Maxík už na zadek dostal (to možná není podle r+r), když udělá něco , co není správné, vysvětlím, mu, že to není správné a proč to není správné. Když to zopakuje, vysvětlím ještě jednou, že už jsme o tom mluvili a že jestli to udělá ještě jednou, dostane na zadek. Naštěstí se zastaví dřív než to zopakuje (doteď). Vím, že tohle není podle r+r a taky si myslím, že to není správné, ale jsou momenty, když neumím jinak argumentovat. ( v tom moje omylnost a nedůslednost).
A ještš jedna maličnost, pracuji v práci, kde moji kolegové mají děti rúzného věku a pověčšinou mají velké problémy v komunikaci, vztahu, dítě hlavně to v pubertě je neposlouchá, nekomunikuje, spíše až nenávidí a nevědí si s tím rady (ty děti jsou vesměs vychovány autoritatvině) . a pak máme 3 kolegyně, kde ty puber%táci se ještě teď přijdou k mamince přitulit, mají moc hezký vztah a i když mamince neřeknou všechno, hezky si rozumějí. tyto děcka byly ale vychovány bez zákazů, bez bitky, s porozuměním...... Takže je na úvahu, která cesta je ta správná???
|
|
| myš | •
|
(12.4.2010 9:56:09)
hmmmmm
no jo tvoje děti jsou šťastný, vychovaný a jánevímco a děti vychovávané podle RaR jsou problémové a jejich matky jsou nějaké neomylné královny. Prostě tvoje výchova je správná a jiná špatná jsi asi chtěla říct.
Mně je fuk, jak svý děti vychováváš a opravdu jen vemi zřídka a ve správné situaci jednu přes zadek nepovažuju za žádnou tragédii, ale sama touhle cestou jít nechci. Ty považuješ plácání nebo bití (neslovíčkařila bych)za nejlepší metodu, někdo jiný považuje za lepší metodu přirozených důsledků. Nechápu co tě na tom tak dráždí? Není třeba tu mluvit s despektem o jiné metodě výchovy, než sama znáš a používáš.
Mimochodem jak víš, že s dětmi vychovávanými podle RaR budou ve škole problémy, je mi záhadou, když o té metodě víš kulový a nejspíš žádné takové dítě ani neznáš.
Pro mě to bylo taky zajímavý nahlédnutí, jak někteří učitelé mohou uvažovat.
Upřímně doufám, že mé děti budou učit učitelé, kteří si jakoukoliv knihu alespoň přečtou a pak si teprve troufnou tvrdit, že je to blbost. To mi vadí nejvíc a sama bych si v takové situaci připadala dost hloupě.
|
|
|
|
| myš | •
|
(12.4.2010 8:49:15)
hmmmmmmm
Kdo tady kde píše, že jedině RaR a nic NIKDY jinýho? To jsi tady vyčetla nebo je to jen tvůj subjektivní dojem? Zacituj....Osobně si myslím, že to vždy a za každých okolností používat nelze a někdy je podle naturelu dítěte a situace třeba šáhnout k jiné formě. Ale někdo to třeba zvládne úplně bez autoritativního stylu, nevím, stejně jako to nemůžeš vědět ty.
To, že žádná neměla čas napsat, jak je to podle RaR(třeba ty tepláky) není pravda.
Hele mě neštvou tvoje jakési absolutně pravdivý reakce, ale to že sem vlítneš, pošleš všechny s RaR do háje, vzápětí nato řekneš, že jsi to ani nečetla , takže tomu fakt rozumíš jak koza petrželi(ale to že ti někdo napíše, že tomu nerozumíš, tě dost žere vzhledem k tomu, že to tady furt opakuješ) všem tady tvrdíš, že jedině občas dát na prdel a autoritativní styl je ta správná cesta a tvoje výchova je prostě asi ta nej no. Takže podle mě jsi to ty, kdo nerespektuje jiný styl výchovy.
Pro tebe RaR asi opravdu nebude a myslím, že i číst knihu je ztráta času, pokud k tomu přistupuješ takhle negativně už dopředu (ono to asi není pro každýho), pokračuj ve svým stylu o němž jsi přesvědčená, že je ten správný, ale měla bys i respektovat fakt, že někomu jinýmu prostě výchova ve stylu "dávání na prdel" za nechtěně hozený tepláky do záchodu nesedí a děti vychovávaj jinak. Vychovat dítě slušně se dá i jinak a bez plácání, znám takové osobně, jedna rodina se 7 dětma, takže se nedá vymlouvat, že jsou to holt hodné dětičky.
Mně naopak vadí, že mnozí ti, co vychovávaj děti stylem dát na prdel nejsou schopni pochopit,respektovat a hlavně uznat, že někmu se výchova daří i bez toho bití. Jen to dá víc práce, přemýšlení a snahy jít jinou cestou, než je to běžné u naprosté většiny českých rodin. Mně nevadí, že někdo tímhle klaickým stylem vychovává, je to každého věc, ale že to bere jako tu jedinou správnou cestu.
|
|
|
|
|
|
|
| tlemik |
|
(12.4.2010 12:03:13)
ještě jsi zapomněla, že existuje přirozená autorita a ta s autoritativním přístupem nemusí vůbec souviset. Myslím si, že cílem této metody je si více méně zajistit přirozenou autoritu. Tak to chápu a cítím já.
Podle mě, jak už se psalo výše, že dítě neuvidí věčerníček, určitě nebylo myšleno jako trest, ale spíše důsledek toho, že se uklízí déle apod. Nevím, tak to teda cítím já. Takže ten důsledek je hned po přečinu. Je to jako u nás dospělých, když něco nestíháme, taky příjdeme o nějaké věci. Příště se snažíme si to zorganizovat lépe, abychom o danou věc nepřišli.
|
|
|
|
|
|
|
| myš | •
|
(11.4.2010 21:52:35)
hmmmmmmm
....a ty tomu teda rozumíš?
Osobně konkrétně odpovídat nemůžu, nejsem až takový odborník na rozdíl od jiných, co s touhle metodou mají mnohem víc zkušeností. Knihu jsem četla, takže vím o čem je řeč, jen jsem zatím začátečník.
|
|
|
|
|
|
V její náručí
V létě oceníte rychleschnoucí oblečení
Rusalka na VysokéPříbram 
25. ročník sečení luk na SolániVsetín 
O PalečkoviKutná Hora 
Den otevřených dveří Levandulového pole VelehradUherské Hradiště 
Jak sedlák Honza měnil až vyměnilDomažlice 
Rusalka na Vysoké
25. ročník sečení luk na Soláni
O Palečkovi
Den otevřených dveří Levandulového pole Velehrad
Jak sedlák Honza měnil až vyměnil
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)