| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Závislost na partnerovi a týrání

 Celkem 157 názorů.
 Vendyska26 


Téma: Závislost na partnerovi a týrání 

(13.7.2011 16:24:08)
Zdravim tu vsechny, co reaguji nebo si udelaji ten cas a napisi svuj nazor, zkusenost....vetsinou jen ctu, ale ted potrebuji nutne take radu...

Ziji pres rok s pritelem, velmi intenzivni vztah, bezdetny, ale neuveritelne krasny. Problem je v tom, ze jsem si konecne musela priznat, ze je sobec a nasilnik. Systematicky me mlati, nadava a psychicky sikanuje tak kazdy mesic. Vzdy to obrati proti mne, ze jsem ho k tomu dohnala svym chovanim (je pravda, ze ho vzdy necim vytocim, ale ruku na srdce ktera zenska obcas nevytoci chlapa?), ze je vse ma chyba a ja ackoliv vim a citim, ze to neni jen moje chyba, ze by se tak nemel chovat, ze to de resit jinak, vzdy se ve mne vzbudi ten pocit viny a prijdu s omluvou, citim jak se mnou manipuluje, jak me tresta, ale nedokazu se z toho dostat, protoze ten pocit byt bez neho je snad jeste horsi nez byt s nim. Vim, ze tu urcite je par zen, ktere si timto prosly a ja vas moc prosim o radu...psycholog mi moc nezabira, okoli se k tomu stavi spis laxne, patlam se v tom sama, denne brecim, chci z toho ven, ale na druhou stranu chci, aby se zmenil, aby to bylo porad tak neskutecne hezky, kdyz se nehadame.

Minuly tyden jsem nasla silu a vyhodila ho z bytu po te, co me opet byl...uz jsem ale opet na ceste ho odprosit a vzit zpet - ackoliv se nikdy neomluvil a nesnazi se ani o navrat. Chci ho mit u sebe jinak mi pride vsechno jedno, jen zase byt s nim...
A verte mi, ze nejsem zadna slaba osobnost...na venek pusobim jako inteligentni osobnost, pekna, uspesna zenska. Tak co to se mnou udelal a proc bez nej nemuzu byt?????? Zacinam mit i sklony, ze si neco udelam, nevim jak z toho ven....
 Snoopik + Viky 9/2013 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:29:33)
Neuvěřitelně krásný vztah s mužem, co tě mlátí a je sobecký? Co takhle otevřít oči?~8~

A takový chlap se nezmění nikdy. Radím utéct, dokud je čas. Navíc pokud na tebe hodí vždycky vinu, neomluví se, patrně ani necítí, že je chyba na jeho straně...jednou budeš určitě chtít děti, někoho, kdo si tě bude vážit..toto není podle mě chlap pro život~7~
 Kukurice29+3. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:30:57)
Možná bys měla spíše vyhledat psychiatra. A ted to nemyslím nějak zle, ale z takového vztahu je těžké se dostat. Pokud se ani nesnaží o návrat tak o tebe asi moc nestojí. Tihle násilníci většinou o svou ženu přijít nechtějí. Jak vypadá to bití. Jde jen o facku nebo jde o nějaké útoky?
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:35:31)
On se ted utapi v sebelitosti jak jsem mu to mohla udelat, ze jsem ho opet vytocila, byl i v nemocnici, pry se slozil z nervu, ale vsechnu vinu hazi na me, jakobych ho terorizovala ja sama. Vim, ze bych mela udelat tlustou caru a nechat ho byt, ale vnitrne to nedokazu.
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:37:21)
On z Tebe byl v nemocnici s nervama ????? Si děláš srandu ?????

To není Tebou, ale jím...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 Snoopik + Viky 9/2013 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:39:50)
To je podle mě klasická manipulace, "ty jsi ta špatná, já chudáček byl v nemocnici, je to tvoje vina" a holka si to ještě bude vyčítat, že za to může.
Vendysko, najdi si na internetu vysvětlení pojmu Manipulace hmm?~;)
 Kukurice29+3. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:37:48)
a ty jsi vyrůstala s oběma rodiči?
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:53:08)
jo, ja ano..i on...ma skvely rodice, nevim kde muze byt chyba a proc to ma v sobe
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:54:24)
Vyprávěl Ti někdy o svém dětství?
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:03:00)
ne, jen vim, ze u nich je ve vedeni spis mama v rodine, jeho otec ustupuje
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:39:34)
Naprosto souhlasím.. !!!!!! ~R^~R^
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:52:15)
On ma slaby srdce a beztak to dela jen, aby ve mne vzbudil vinu a dari se mu to...je zpet u rodicu a dela chudacka u nich, jak ho pry hrozne stvu a delam naschvaly a nechci mu vratit jeho veci (obleceni ma vsechno, jen tu ma nejakou elektroniku)
 Snoopik + Viky 9/2013 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:53:34)
Dej mu to před dveře, abys ho už nemusela vidět~R^
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:04:52)
Gigo, každopádně je to jedno. Pro mě za mě ať měl dětství jakékoliv. Pátrat po tom by pro zakladatelku byla cesta do pekel. Protože pak by se možná mohla začít snažit chápat - a odpouštět.

Ať pátrá po SVÉM ŽIVOTĚ.Proč ONA okládá za krásné něco, z čeho by jiné blily...
Je úplně jedno, proč je jaký je on. Třeba byl týraný, je to smutné, ale ani sebehorší dětství nedává dospělému člověku právo vztáhnout ruku na kohokoliv jiného!!!
Jsme dospělí a plně zodpovědní za to, co děláme.
I on.
Babrat se v jeho duši zakladatelce nepomůže.
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:11:35)
Niki: " Pro mě za mě ať měl dětství jakékoliv. Pátrat po tom by pro zakladatelku byla cesta do pekel. ...
Ať pátrá po SVÉM ŽIVOTĚ.Proč ONA okládá za krásné něco, z čeho by jiné blily..."

~g~~R^ tak pod to bych se podepsala
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:12:07)
Niki, já se ptala na dětství proto, že znám taky jedny super rodiče. No jsou prostě úžasní pro široké okolí. A když jsem pak od té osoby slyšela vyprávět o jejím dětství... prostě navenek měli rodiče image superdokonalých rodičů. Nikdy neřvali, nebili ji. Jen ty poznámky - kritika, slovní ponižování.... Takže znát někoho 10let neznamená znát ho.
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:14:15)
Sidd, ať nepátrá.
Je v nastavení, že ho začne omlouvat a jeho chování relativizovat.
To je fuk proč se tak ON chová. Ona ho musí vymazat i z celou rodinou a dětstvím, nemají děti, není nutné držet jakékoliv vztahy.
Pátrat musí v sobě.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:17:09)
Niki, ale já to nemyslela tak, aby pro jeho chování měla omluvu. To je to nejhorší.

Reagovala jsem jen na to, že jsou jeho rodiče super. A dala jsem i příklad, že to, že někoho znám i léta z častých návštěv, neznamená, že ho znám, protože nevím, jak se tam řeší různé situace, jak se baví za zavřenými dveřmi....

A pak, kdyby byli tak super, tak mi nesedí, že by mu to žrali. ~d~
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:19:49)
Sidd, maminky synů se někdy chovají nepochopitelně. Omlouvají ho ve dvou letech když práská někoho po hlavě na písku, jak je roztomilý, i ve třiceti, když práská manželku.
Málokdo si přizná, že selhal. Je to forma sebeobrany pro ty matky. Přiznat si, výchovně jsme selhali, spousta nezvládne. Tak hledají viníka jinde...
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:21:56)
Niki, tak v tomhle jsem nějak nevzdělaná. Je to teda šílený ~a~
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:24:01)
Sidd, jsem z rodiny, kde muži bili ženy. MOje tety, strýcové, babičky, dědové... to je úplně jiný svět.
Moje máma s otcem se nedali, taky byla černou ovcí.
Jsem po ní, raději bez jediného příbuzného, než s magory, co facky pokládají za normální.
 Chrysantéma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:54:49)
Sbal mu ty elektronické krámy a dovez mu je k rodičům...tím mu dáš jasně najevo,že je to definitivní tečka...
tihle hysterici mají "slabé srdce" všichni...měla jsme to doma.Ale se srdcem jako takovým to nemá nic společného.To je pokřivená psychika...skutečnost,že není po jejich...
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:55:30)
Pošli mu elektroniku třeba PPLkou k rodičům.
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:08:50)
Jak má slabý srdce? Co to znamená?
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:39:11)
Vendýsku, tohle už je zlé. Jsi obětí silné manipulace.
Jsi jistě skvělá, chytrá, hezká holka. Máš kde bydlet.
Nemáš zapotřebí si nechat líbit od chlapa cokoliv.

Neměla by jsi zůstávat sama, obávám se, že máš pravdu, že to nezvládneš.
Zagoogluj a najdi ve vašem kraji organizaci zabývající se pomocí obětem domácího násilí.
POradí ti a dají podporu.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:40:58)
Chodící hysterická sebelítost :-©

Pryč od něho. Budeš bůček jíst nadále, i když Ti dr. radí, že jestli pozřeš ještě dva kusy, že je po Tobě, jen proto, že Ti chutná???
 mil007 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:43:15)
Pokud budeš chtít,tak to dokážeš.To přece není pěkný vztah,opravdu né.Chtěla bys s tímto člověkem mít děti?Chtěla bys,aby se dívali na takovéto rodinné soužití?Určitě nechtěla.Věřím,že jsi zamilovaná,nebo snad spíš citově závislá na manipulátorovi,ale pokus se z toho vystoupit a neztrácej čas dalšími nadějemi na to,že se přítel změní.Vyviń veškeré úsilí na to,aby ses změnila ty sama,pokud to nezvládáš vyhledej nějakou poradnu pro rodinu a partnerství a za pomoci psychologa se odpoutej.Uvidíš,že to půjde.Hodně štěstí.~;((
 mil007 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:46:30)
Vendysko,chyba není na tvé straně,v žádném případě né.Ty nemusíš být dokonalá a dělat vše na co si partner vzpomene.Můžeš dělat chyby,můžeš nesouhlasit a mít vlastní názor,který se mu vůbec nemusí líbit.Neobvińuj se,nehledej chyby u sebe a neomlouvej jeho jednání.
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:31:05)
Už jsem druhá.
Neuvěřitelně krásný vztah s chlapem, který tě pravidelně mlátí -- to je buď vtip, nebo jsi regulérní masochistka.
Vyhodila´s ho, dobře jsi udělala. Ať tě ani nenapadne ho vzít zpátky -- i kdyby tentokrát odprošoval on.
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:06:02)
bajecna rada....vis neco o syndromu tyrane obeti? ocividne nic. tak nerad, kdyz nerozumis...

sakra, tohle mne dokaze rozcilit, naprosto laicka reakce na zasadni problem!!!!

zakladatelko, par rad od cloveka, ktery si sam domacim nasilim prosel, a ktery pracuje s obetmi domaciho nasili nekolik let:
a) obrat se OKAMZITE na mistni Intervencnci centrum,ktere se zabyva domacim nasilim ve tvem kraji.
b) pokud jsi z mista, kde pracuje Bily kruh bezpeci nebo Rosa, obrat se take na ne
c)BKB provozuje linku pro obeti domaciho nasili www.donalinka.cz 251511313, provoz 24 hodin denne, dokazi te dostat z nevetsiho okamziteho dusevniho pruseru a nasmerovat te k pomoci
d) zmen psychologa na nekoho, kdo rozumi pojmum jako domaci nasili, syndrom obeti, syndrom vynucene nemohoucnosti, minimalizace osobnosti, atp. kontakty dostanes prave v intervencnim centru nebo na donalince
e) bud s nejakou kamaradkou. zavolej ji, jdi k ni na dva na tri dny, ona ti nedovoli, abys ho vzala zpatky
f) instatni a okamzita rada neexistuje, protoze jsi natolik zmanipulovana, ze to chce delsi cas. muzu te ovsem ujistit, ze potom tvuj zivot bude zase stat za to, aniz bys vedle sebe potrebovala nekoho,jako je tvuj manipulator

drzim ti palce~x~
 Maťa. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:08:21)
~R^
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:09:50)
placatka: ~R^~R^~R^
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:10:00)
Placatko, sorry, nic o mně nevíš, to, že napíšu něco stručně, neznamená, že nutně nemám představu, čím zakladatelka prochází.
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:15:41)
Majko, ano, nevim, ale precti si, prosim, svuj prispevek.

Zakladatelka ani nevtipkuje, ani neni masochistka. Ma pozmenenou psychiku natolik, ze nedokaze realne odhadovat situaci....

Asi tolik k tomu reknu, protoze tady nechci poucovat, ale poradit: obeti domaciho nasili trpi syndromem tyrane osoby, coz je soubor znaku, ktery mimo jine zahrnuje napriklad posttraumaticky stresovy syndrom. Ten je ve skale bodoveho hodnoceni bolesti hodnocen v tabulkach 500 az 2000 bodu (za zlomenou nohu je 50 bodu, pro predstavu), stejne priznaky maji treba obeti leteckych katastrof nebo prezivsi obeti pokusu vrazdy.

Kazda spatna reakce (i treba dobre minena) obeti naprosto nicim nepomuze, naopak, muze ji skopnout hluboko na dno, proto se tak rozciluji.



Zakladatelko, klidne nam sem pis, jak se citis, my to s tebou probereme, kazda debata v tuto chvili je lepsi, nez sedet na telefonu a mluvit s tim blbem...
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:23:32)
Za prvé: Internet snese cokoliv. Po prvním příspěvku, těžko soudit. Většinou se až v průběhu dlouhé diskuse ukáže, nakolik je to opravdu volání o pomoc, nebo hloupý vtip.
Za druhé: Může to být maličkost, která tě nakopne k opravdu aktivnímu řešení. Třeba podle škály blbá.

Zakladatelko, nemyslím si, že by se od tebe odvrátilo okolí. Nevěřím, že by tvá rodina dovedla přehlížet, jak jsi nešťastná. Jen vím, že o pomoc si člověk opravdu musí říct.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:25:33)
Majkaf, já bych si zse nebyla tak jistá. Lidé jsou různí a prostě pro někoho je těžké s připustit, že někdo jeho blízký trpí, že je fakt v průseru. Zlehčovat to a zavírat před tím oči je pro ně pohodlnější.

Ale co jsem pochopila, zakladatelka tím nechce okolí otravovat. Nevím tedy, jestli jde o strach, nebo pocit, že by se jí právě dostalo to zlehčování apod.
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:39:28)
Siddhárto, já mám v tomhle velmi dobrou zkušenost - rodina, před kterou jsem do té doby podle mě úspěšně problémy maskovala, prostě jen čekala, až si o pomoc řeknu. A asi měli pravdu, než si člověk sám sobě přizná pravdu, je ochoten bránit i toho nejhoršího - a pomoc prostě odmítne.
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:40:06)
Jde spis o to, ze se to dtalo tolikrat a ja se k nemu vratila, ze si okoli mysli, ze nema smysl mne nejak presvedcovat...jejich reakce vetsinou zni: stejnak se k sobe vratite
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:42:57)
Vendy, a kdybys teda požádala své nejbližší, s tím,že už jsi volala tam a tam a chceš udělat tohle a tohle, že by to nebrali vážně?
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:43:31)
vendysko, prumerna obet domaciho nasili v ceske republice se rozhoduje 22X o tom, jestli partnera opusti, nebo ne (vc. rozchodu a navratu). to patri ke koloritu domaciho nasili.

odpornici v BKB a IC to vedi, tam ti nikdo nic takoveho nerekne~6~.
 Tylity 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:10:33)
palcatka ma pravdu, potvrzuji.
Musis z toho pryc, pak to bude dobre.

Psycholog je prima, ja k tomu jen dodavam - jeste musis chtit sama a je dobre se snazit, nutit.. delas to sama pro sebe, nikdo jiny, nez prave ty to neudela.. vis?
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:19:12)
Dekuju moc, zkusim to tam. Prijde mi, ze ma psycholozka mne sice vyslechla, ale nedala mi zadne reseni, nerekla co dal, nerekla ani, ze je to tak spatne...naopak me spis utvrdila v tom, ze si za jeho chovani muzu sama
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:20:51)
~8~~8~~8~~8~~8~~8~~8~~8~~8~
PSYCHOLOŽKA TI ŘEKLA, ŽE SI ZA JEHO CHOVÁNÍ MŮŽEŠ SAMA!!!!!!!!!!!????????????

Se mi zatavil krevní oběh. Tyvole co to je????!!!!!!
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:22:23)
Sidd, ona to možná ta psycholožka formulovala jinak, třeba... že jsme zodpovědní za svůj život i co si necháme líbit.
Jen zapomněla, že mluví s obětí, a ta si to přeloží jinak.
Tak, jak je zvyklá - je to moje chyba, je to moje chyba, vše je moje chyba...
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:23:51)
Niki, a právě, že to říká oběti, měla by vědět, jak tyhle oběti mají nastavené přemýšlení.
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:28:45)
Kiki: asi tak ~R^
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:28:20)
Siddhárta: psychologové jsou různí, ale možná jen řekla, že tyhle osobnostní rysy Vendy přitahuje nebo vybouzí, a ona to špatně pochopila, protože byla ve zranitelné situaci...
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:30:23)
Vendysko, co ti na to mam rict. Jsou dobri psychologove a spatni psycholove. Stejne jako dobri a spatni kuchari, kadernici, doktori.

Opravdu si zajdi do IC nebo BKB nebo rosy, oni maji kontakty na psychology, kteri se na obeti specializuji. Pro obeti domaciho nasili jsou nektere formy terapii dokonce naprosto nevhodne, takze je treba takoveto veci znat.

A jak rikaji ostatni, chapu, ze do sveho vztahu nechces nikoho zatahovat. U mne z rodiny to nevedel nikdo,stydela jsem se. Ovsem od toho jsou nejlepsi kamaradky, takove, co ti proste pomuzou, protoze to potrebujes ty. TO, ze ti partner ublizuje, proti tobe kamaradi neotoci. Naopak, hezky ti ho pomohou znechutit (a uvidis, jake to je, kdyz ti ho nekdo popise v realnem svetle - budes chut ho branit a za par let si na to vzpomenes a nebudes verit, co jsi to vlastne rikala)

Dam ti priklad: ja jsem po rozvodu s domacim nasilnikem brecela (specializovane) psycholozce, jak je mi ho lito, ze jsem ho nechala doma samotneho, ze jsem se odstehovala, ze on si ani neumi sam vyprat....realita byla takova, ze kdyz jsem se do bytu vratila se svymi kamaradkami, ktere mi pomahaly balit me veci, nase postel byla plna pouzitych kondomu....smutno mu ocividne nebylo...
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:45:37)
~8~~8~~8~~8~

Tohle Ti řekla psycholožka ???? Co to je za ženskou ???? Okamžitě bych si našla jinou, tahle nemá potřebné vzdělání nebo je "trotl"....~a~~a~~a~~a~
 Alternativní kvočna 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:31:54)
Běž před zrcadlo a tam si dej pár facek a prober se - lepší, než když za ním poběžíš a dá ti je zase on ~a~
 foxina 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:39:41)
~a~ opět rada nad zlato!
 Chrysantéma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:33:01)
Vendysko,

předně = ON SE NEZMĚNÍ!NIKDY!!

Naopak s věkem se to bude zhoršovat a tím,že s ním zůstaneš/chceš zůstávat ho v jeho jednání a chování jen utvrzuješ...
Je třeba si uvědomit,že tyhle typy trestají svůj protějšek za vlastní neúspěch a malost.Hledají konflikt,aby mohli ventilovat svou duševní nepohodu a pocit nespokojenosti.Ale pozor...ve skutečnosti je podvědomý pocit nespokojenosti se sebou samým.

Buď ráda,že jsii ho vyhodila a i když to bolí a máš pocit,že bez něj nemá nic smysl,neotáčej se a neber ho zpět.V žádném případě ho neodprošuj ani nic podobného.Tím mu dáváš do ruky zbraň proti sobě samé a utvrzuješ ho v tom,že jeho chování,myšlení je správné,i když je značně pokřivené...
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:33:37)
Prosím, nepouštěj ho už domů! Nikdy! I věci mu naskládej ven!
Jste spolu JEN rok. Byt je tvůj, nejsi na něm finančně závislá. Zkus si a velmi reálně představit, nebo nech popsat od zkušenějších, JAK by to vypadalo, kdyby jsi byla třeba na mateřské, závislá skutečně... co vše uvidí a uslyší tvé děti.

BIJE tě. Nemáte krásný vztah.
Škoda, že nemáš nikoho blízkého, kdo s tebou bude, až si přijde pro věci...
Snad ti co nejdříve někdo poradí, co dělat, krok za krokem.

Držím palce!
Svět není plný dokonalých mužů, ale stále je jich hodně, co ženy NEMLÁTÍ!!!
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:36:55)
A nemáš se za co omlouvat. Mě, když muž provokuje, nebiju ho.
Když provokuju já jeho, nebije mě.

To NENÍ NORMÁLNÍ BÍT A NECHAT SE BÍT.
 jalinka 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:34:49)
Co s tebou udělal? No, zmanipuloval tě, sama to píšeš. Až budeš jednou od něj pryč, budeš si říkat, jak jsi v takovém vztahu mohla setrvávat. Nikoho nezměníš, měnit můžeš jen sama sebe. Manipulátoři mají tu vlastnost, že i když uděláš, co jim na očíš vidíš, splníš jim každičké přání, vždycky si najdou na tebe hůl - protože o to jim jde, někoho ovládat, šikanovat. Čím déle s takovým člověkem jsi, tím míň jsi sama sebou a tím větší je z tebe troska. Nepíšu to zle, ale znám to z několika případů ve svém okolí. Ať najdeš sílu se k němu nevrátit!!!!~s~~;((
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:36:15)
Vendyssko..,

holka - OKAMŽITĚ SE PROBER !!!!!!!

On je násilník a N I K D Y se nezmění !!!!!!!

Být na Tvém místě, jdu od něj pryč, stějhuju se někam jinam, i kdybych měla jít ke kamarádce, k rodičům, k prarodičům, na azylák..kamkoliv, jen nebýt s ním.....

Taky nechápu, jak můžeš být a mít vztah, který je krásný, a přitom Tě týrá a bije...~a~

Uteč ještě dnes......opravdu...s přibývajícím časem se to bude zhoršovat a jednoho dne se přistihneš v lepším případě v nemocnici, v tom horším Tě tu budeme oplakávat.....
 foxyna 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:36:58)
Kontaktuj organizace, které se zabývají ženami jakožto oběťmi násilí. Doporučuji hl. Rosu. A určitě pohledáš na netu i jiné.

Mušís najít svou sebeúctu a vypoklonkovat toho muže z tvého života. Bez ohledu na to, jak moc krásné to podle tebe je, když tě zrovna nemlátí. Tvá úvodní věta ukazuje na hloubku tvé patologie, potřebuješ urgentní a silnou pomoc. Opravdu nemáš nikoho, kdo by ti aktuálně dokázal pomoct? Kdo by ti pomohl odolat touze vzít ho zpátky? Sestra, kamarádka?

Hlavně ho už k sobě nepouštěj, máš za sebou první krok tím vyhazovem z tvého bytu! Jsi-li silná osobnost, dokážeš žít bez něho a časem si najít muže, se kterým to bude krásné i bez násilí - ovšem bude to vyžadovat náročnou práci na sobě sama.

Můžeš taky zkusit alternativní metody, kineziologii, rodinné konstelace, RUŠ.

 Xantipa. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:38:17)
To nemá cenu - musíš od něj pryč.
Zajdi si někam do terapeutické skupiny, uvidíš, že se nezmění nikdy, naopak - jak to může být ještě horší~Rv
 Kamila 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:42:21)
Holka, ten Tě jednou zabije... Vem rozum do hrsti a zpět ho neber když už jsi tu sílu na vyhození z bytu měla.
K.
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:42:56)
jeste bych chtela dodat: Myslite si, ze je i chyba na me strane, ze ho vzdy necim vytocim? Je pravda, ze on sam od sebe nezacne, vzdy zacnu ja, protoze se mi neco nelibi a chci to resit a on vetsinou kdyz uz nechce tak rekne: " Prosim te, abys me nechala byt nebo vis co prijde" a ja samozrejme neprestanu i kdyz vim....prece nemuze vzdy docilit sveho jen pod vyhruzkou nasili.....

A nemluvim to o par fackach, bije me, kope...ale vzdy si dava pozor, aby netekla krev, vetsinou me bije do hlavy nebo drzi pod krkem a rve...a kdyz uz citi, ze nema silu tak me zacne treba zamykat na zachode nebo v loznici s oduvednenim, ze je to pro moje dobro, abych se uklidnila
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:45:01)
To je úplně jedno, zda je chyba na tvé straně. Pokud se normálnímu chlapovi nebude tvé chování líbit, rozejde se s tebou. Chápeš????
On není normální,
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:49:25)
Přesně tak. Když jeden systematicky provokuje, tak druhý normální odchází. Ne že dá facku.

Máš velkou výhodu, že v bytě jsi doma ty.
Nikdy ho neber zpátky. Fakt, ani pro ty věci ať si nechodí, když budeš sama doma. Buď je vyhoď ven, nebo měj u sebe pomoc.
 mil007 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:54:08)
Já bych tady chtěla napsat,pro všechny diskutující,že ačkoliv ten dotaz může vypadat neskutečně,může to být prostě pravda.Týrané ženy jsou kolem nás a existují,jsou to normální hezké,úspěšné i chytré ženy.Závislost na partnerovi,je úplně stejná závislost jako každá jiná a není vůbec lehké se z jakékoliv závislosti vymanit.Nefunguje tam ten běžný mechanismus rozhodování se.
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:00:43)
Přesně tak. Vypadá to třeba jako vtip, ale podobných žen je v populaci stále hodně.
U nás v rodině jich bylo taky hodně.
Tomu se ani nedá moc rozumnět...
A bez silné podpory někoho blízkého ani moc řešit...
 Maťa. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:04:24)
Ale jo, dá sa to řešit i bez podpory blízkeho. Len ona musí chcieť aspoň malinko.

Ja som to vyriešila - rodina netušila - len na základe rád práve tu. Tu ma podržali. Rodina sa to dozvedela až v deň podania žiadosti o rozvod.

Dá sa to. Len nájsť v sebe zase kúsok svojho JA.
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:09:13)
Maťo, ale ona nechce. Čti co píše. Sama to nezvládne.
Přeju ať najde někoho, kdo jí pomůže v tom, co ji čeká.

Tylity, exustují. Jistou agresi v sobě máme všichni, to ano. Ale ty jsi se z toho všeho ještě nedostala, proto jsi stále nějak nastavená... a přitahuješ do svého života určité typy lidí.
Znáš české přísloví, jaký šel, takového potkal?
To vůůůůůbec neznamená, že máš nějakou vinu na chování násilného chlapa!!!!
Oni jsou lůza a spodina chlapské společnosti.
Ale dokud vysíláš signály, jsem oběť, přitáhneš i jisté typy chlapů
Není ale tvoje vina, že jsou jací jsou, a bijí a manipulují. To je jejich patologie!
 Tylity 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:04:21)
mil..
já se dodnes domnívám, že násilníků je většina.. že chlap, který se k ženský chová hezky - řekněme normálně (nebije ji, neuráží, nechá jí její zájmy.. třeba občas pomůže) - tak že ti téměř neexistují.. můj životní děs je v tm, že mám strach, že ten patologický problém osobnosti snad mají všichni.. a snad jen sem tam je někde nějaká výjimka, na kterou moc nevěřím..

Jsem zvědavá, jestli někdy změním názor
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:05:56)
Tylity..,

určitě jednou budeš věřit a změníš názor.....

Čtu Tvé příspěvky, jen nepřispívám, ale vím, čím si procházíš.....

Bude líp i pro Tebe.....i zakladatelku...~6~~6~
 Ananta 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:50:48)
Nezažila jsem zdaleka to co vy (týrané ženy), ale přemýšlím co znamená se "z toho dostat" mě stačil jeden vztah s psychopatem na to abych se vnitřně rozhodla, že na žádným chlapovi nikdy nebudu závislá citově ani finančně, už je to 8 let a platí to pořád, změnit to nechci.
 Snoopik + Viky 9/2013 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:45:09)
To je přece normální, že tě občas přítel nebo ty jeho vytočíš. Normální není, že tě za to trestá.~a~
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:46:23)
Tyvole, to je masakr.~8~

Prosímtě, co na tomhle vztahu vidíš jako krásného?




Co se stane, když se žena aktivně postaví násilníkovi, tedy že mu taky jednu vrazí? Je překvapen, že se žena už nenechá mlátit nebo je to ještě horší?
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:46:50)
Vendýsku, tohle je patologické, i když to dělají rodiče svým dětem - zavírání do pokoje, aby se uklidnily, a podobně.

U dospělého muže a ženy je to víc než patologické.

Já tomu nerozumím se přiznám. Mám úplné zatmění jen si představím, že bych měla v životě dostat jedinou facku od muže, jediné z toho, co popisujete.
Vzpamatuj se dřív, než tě zabije.
A že to k tomu směřuje.
 vlad. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:47:09)
Vendy, samozřejmě to není! tvoje vina. I kdyby jsi ho slovně vytočila nevím jak, tohle si nemůže dovolit. Je to příklad manipulace a týrání jako z učebnice. A ještě tě psychicky vydírá svým špatným zdravotním stavem. Udělej všechno proto, aby jsi se dokázala co nejrychleji vymanit z jeho vlivu. Pokud tě ještě někdy fyzicky napadne, rozhodně to nahlaš na Policii.
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:47:34)
""jeste bych chtela dodat: Myslite si, ze je i chyba na me strane, ze ho vzdy necim vytocim? Je pravda, ze on sam od sebe nezacne, vzdy zacnu ja, protoze se mi neco nelibi a chci to resit a on vetsinou kdyz uz nechce tak rekne: " Prosim te, abys me nechala byt nebo vis co prijde" a ja samozrejme neprestanu i kdyz vim....prece nemuze vzdy docilit sveho jen pod vyhruzkou nasili.....""






Přesně - tohle je manipulátorství......N I C N E N Í T V O J I V I N O U !!!!!!!!!!!!!!


Pokud se něco někomu nelíbí, řeší se to u kávy, nebo u stolu, ale normální řečí a bez agrese.....a násilí...tak tohle je normální jev mezi 2 partnery/manžely.....to, co je u vás......násilí, kde hrozí smrt !!!!!!!!!! TVÁ !!!!!!!!!



 Tulka. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:49:14)
Vendýsku,neděláš si z nás legraci?Já mám pocit,že tohle nemůžeš snad ani myslet vážně~8~.KOPE do tebe,týrá tě a máte KRÁSNÝ vztah?
Jestli to legrace není,tak potřebuješ odbornou pomoc.
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:52:03)
Jako pokus o legraci by to bylo blbé.
Bohužel ale vím, že se to děje.
Měla jsem v rodině několik týraných žen. To uvažování je skutečně TAK jiné, že to nezůčastněný často považuje za vtip.
Není.
Nedá se často ani věřit, jak posunuté vnímání reality a vztahů ty ženy mají.

Vendysko, zvládneš to. Ale skutečně zavolej na některé uvedené číslo.
 fisperanda 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:37:58)
Vendysko, Bůh ví, že já su nesnesitelná vysírka, která lidi tak sere, že sama nad sebou kroutím hlavou že sem ještě nekoupila jednu mezi oči. Dokážu lidi vytočit doběla. Ale normální lidi mi prostě řeknou "jdi do háje, ty jo..." A odejdou. Když někoho štvu permanentně, tak se mnou přestane být. Takhle reagujou normální lidi. Né že někoho štveš tak, že tě neustále musí mlátit. Pořád tě "musí" mlátit leda tak proto, že to potřebuje. Nepátrej co děláš špatně, protože člověk si zaslouží facana možná tak jednou za život, všechno ostatní už je přes čáru.
Vyhledej pomoc, jak ti radila Placatka, tohle sebeobviňování bereš ze špatnýho konce. Pro tebe je důležitý vyřešit si závislost na dotyčným. Pokud to nedokážeš, bude se furt všechno motat v kruhu. Je potřeba to rozseknout.
Bude to dlouhá cesta, ale přeju hodně štěstí ~x~
 Kiki 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(24.12.2011 22:18:01)
Prošla jsem si tím stejným. Jakmile se to dostane do určité fáze, už se jede po stejných kolejích až k nejhoršímu. Nejde to zarazit. Já odešla za asistence policie a vím, že návrat by byl smrt. Tenkrát se násilí stupňovalo a závislost taky. Z toho je jediná cesta ven - jednou provždy to přerušit. Není to Tvoje vina a musíš s ním ukončit kontakt, i když je to strašně těžké - vím to z vlastní zkušenosti. Ale jestli se nechceš zařadit mezi další oběti domácího násilí, přeruš to a nikdo ho už nekontaktuj.
 Ananta 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:43:11)
Jednou jsem zažila něco podobného a to jsem přesně věděla celou dobu že padám do průšvihu. Sice mě nebil, ale vyhodil mě za hranicema z auta, šikanoval mě a pak jsem z něho už měla i tik, bála jsem se něco říct, udělat. Bydlel nade mnou, třeba se tam za trest vyspal s jednou ženskou tak abych to slyšela a pak mi napsal v sms - abych si to pamatovala pro příště - to bylo za jeho doměnku, že jsem s někým cosi měla, no neměla. Scházeli jsme se a rozcházeli, byla jsem na něm závislá, tak jak popisuješ, dokázal být skvělej... Nakonec to skončilo, musela jsem se přestěhovat jinam a od té doby jsem se nikdy nezamilovala. Já se obávám, že si to budeš muset odkrízit a vydržet to, jiná cesta podle mě není. A pak si hodně zvážit a zmapovat, jak to máš ve vztazích s chlapama, jestli je to ojedinělá záležitost a nebo do té závislosti padáš běžně a s tím něco začít dělat.
 vlad. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:43:28)
Zkus kontaktovat Bílý kruh bezpečí, linku Dona. Poradí ti, jak nejlépe postupovat, aby jsi vymanila z vlivu násilníka a manipulátora. Také tě mohou nasměrovat na psychologa ev. psychiatra, který s obětmi domáciho násilí umí pracovat.


Pomoc obětem domácího násilí

251 511 313



 Snoopik + Viky 9/2013 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:43:35)
Mimochodem, tvoje věta - Systematicky me mlati, nadava a psychicky sikanuje tak kazdy mesic. Vzdy to obrati proti mne, ze jsem ho k tomu dohnala svym chovanim (je pravda, ze ho vzdy necim vytocim, ale ruku na srdce ktera zenska obcas nevytoci chlapa?)-

Promiň, já když manžela vytočím, tak se mnou maximálně nemluví a pokud ho svědí ruka, práskne s dveřmi, nikdy by se mě nedotknul~o~
 Inaaa 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:45:24)
Fuj, gratuluj si, že je pryč.
Svádět vše na druhé, neomlouvat se atd.

 Maťa. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:55:17)
Vendyska, píšeš, že si silná osobnosť? Tak JEDNAJ DOKIAĽ JE ČAS!

V prvom rade MAZEJ ZA PSYCHOLOŽKOU! Nerobím z Teba debila, snažím sa Ti nastíniť to, čo POTREBUJEŠ.

On je teraz - zase - preč. Než sa mu začneš omlúvať, mazej za odborníkom, ktorý Ti snáď otvorí oči.

V druhom rade, NIE JE TO TVOJA VINA - JE TO JEHO VINA! NEMÁ PRÁVO NIKOHO MLÁTIŤ A TO NIKDY! TEČKA!

Nemáš deti zatiaĺ - buď rada! S deťmi by si bola - napíšem to na rovinu - v podstatne vačšej prdeli.

A jestli tým "krásnym" vzťahom náhodou myslíš milovanie, tak ver, že dobrých milencov je mnoho, nielen on. A len toto nestačí na vzťah, nieto ešte na kvalitný vzťah.

Držím palce.

P.S. To Ti píše žena, ktorá sa s domácim násilníkom rozviedla, keď mala dítko necelý rok staré a rodinu 350 km ďaleko. Ano, dokázala som to, ale predchádzalo tomu martýrium. Kašli na neho, dokiaĺ je čas. To, že chodí bečet a litovat je naprosto KLASICKÝ POSTUP každého manipulátora a násilníka. Násilí sa bude stupňovať, znovu omluvy, zase stupňovanie, Ty budeš mať neustále vačší pocit viny, pocit, že bez neho nemožeš žiť. PRITOM REALITA JE INDE. ZOBUĎ SA HOLKA. Je dobré, že si sem napísala, to je prvá iskra nádeje, že sama vieš, že to rozhodne nie je v poriadku a že on sa nezmení.
 Maťa. 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:00:22)
Jo a ešte, časť rodiny mojho bejvaláka je super a rozumiem si s nimi doteraz. To ale neznamená, že on nebol taký, ako bol.
 Fous&fousek 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 16:55:55)
Vendysko, tohle mi zní jako hloupý vtip.
Stala jsi se obětí násilníka a manipulátora. Ti jsou nejhorší. Zajímalo by mě, ČÍM tak hrozným jsi ho vytočila, že tě chytil pod krkem. Chtěla jsi, aby vyklidil myčku? Nebo jsi kritizovala jeho pozdní příchod na vaši schůzku? ... atd. atd. sama si doplň nějakou banalitu. Chyba není na tvé straně, ale už máš pěkně vymytej mozek. Honem rychle bych brala roha, dokud nejsou děti. Tihle muži se nikdy, opakuji NIKDY nezmění, jde to s nimi vždy k horšímu. Určitě vyhledej odbornou pomoc, kterou ti radí ostatní a zapomeň na něj.
Uvědom si jednu zásadní věc: ON TĚ NEPOVAŽUJE ZA ČLOVĚKA, ALE ZA SVŮJ MAJETEK!!! Nakopnout skříň snad člověk může, ale druhého nikdy.
A pochopila jsem, že to bude takový ten vztahovačný startovací typ. Vždy své selhání hodí na tebe a z tebe bude za chvíli naprostá troska.
 Tylity 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:00:22)
Vandysku, mam pocit, že toto je anketa na nazory, co s učebnicovým desperátem a tyranem. Já na rozdíl od ostatních dovedu pochopit, jak to vnímáš - tu patologii, protože jsem i ji sama zažila a ještě dnes z toho nejsem docela ven. Ale díky tomu vím - ty musíš teď zapracovat tvrdě sama na sobě a změnit svůj život. Musíš přijmout fakt, že tvůj partner není dobrý člověk a že nedělá pro tebe nic, co by měl, naopak tě ničí. Uvědom si, že když si to nepřipustíš a nebudeš nic dělat, aby ses z toho dostala ven, bude hůř - přijdeš o chuť žít, nebude tě těšit život, bude ti zle, hodně fyzicky zle, budou se přidávat další a další problémy a ta ani nebudeš tušit, jak jsi k nim přišla - a vše bude mít stejnou příčinu.
Holka, zachraň se, uteč z toho. Vše je nikoli o tom, co s takovýmhle vztahem, ale o tom, jak z takového vztahu co nejrychleji pryč a jak se od takového člověka co nejrychleji zcela odstřihnout a zapomenout.
Když to neuděláš, prohraješ všechno.
Včera jsem navštívila Bílý kruh bezpečí - zkus tam zajít si popovídat. Pomůžou ti srovnat si myšlenky v hlavě.
Víš, o čem z té návštěvy přemýšlím? Jak ty paní byly vyjevené z toho, co jsem jim ze svého života líčila - a mně to přitom připadalo jako běžné.. nechápala jsem, čemu se tolik diví.. a nyní přemýšlím o tom, co se tam všechno asi dozvědí... a i tak se nestačily divit.. proč asi, co myslíš?
Divily se, jak někdo takhle mohl roky žít.. a říkat, že je ten pratner vlastně skvělý... no.. pokud zrovna nemá jeden z těch svých.. výstupů? excesů?? Nebo když ho já vytočím?? (říkej si tomu jak chceš)...
Hele, udělej se sebou něco a hodně rychle - začni na sobě pracovat - musíš si to všechno připustit a uvědomit a odejít..
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:05:08)
Jak přesně probíhají ty hádky? O co? A jak dochází k násilí? K jakému? Dík.
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:14:07)
Holky, ja vam tak strasne moc dekuju, brecim tu u toho, kdyz vidim co mi pisete a snazite se ve mne vzbudit trochu sily...bojim se jen, ze uz nikdy nebudu schopna milovat tak jako jeho ted, jen predstava, ze by si nasel jinou (coz sem presvedcena, ze hned udela jen aby se mi pomstil) ve mne vyvolava stav, ze uz nechci dal zit....

Jsem tak znechucena ze svyho okoli, ze se uz do toho nechci nikoho tahat, ani kamaradky, ani rodice...vsichni to oobrati stejnak proti vam..sem v tom uplne sama...

A co se tyce te elektroniky, co u me ma...myslite, ze ji mam vratit? nejradsi bych si ji nechala za to vse...
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:16:40)
Vendýsku..,

tohle nejní asi láska, která by si Tě zasloužila.....

Budeš jednoho dne milovat, MILOVAT......muže, který si Tě zaslouží, pro kterého budeš princezna, nevěsta, žena jeho snů a jeho života a bude Tě milovat takovou, jaká jsi i s těmi chybami, které máme všeci... ~;)


A ty věci - vyhodila bych je, akorát by Ti připomněly, co s Tebou prováděl a dělal....
 *Niki* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:16:54)
Elektroniku mu vrať.
KOmpenzací za to vše bude, že budeš BEZ něj. To má větší cenu než hifi souprava za milion.

Nenechávej si od něj nic. Časem by to v tobě vyvolalo sentiment...

Pokud si najde jinou, bude ji bít jako tebe.
A neboj, až se vyléčíš ze závislosti, budeš znovu milovat :-)
Jen jinak.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:19:14)
Nenechávej si ji, bude Ti ho připomínat. Všechno jeho pryč. Klidně až nabereš síly si byt vymaluj, at je to jiné i prostředím.
Každopádně držím palce a doufám, že se tu jednou ozveš a napíšeš, jak jsi to zvládla (může to být zase poučné pro jiné ženy, které to budou číst). HOdně sil ~;((
 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:25:28)
Vendyska: "bojim se jen, ze uz nikdy nebudu schopna milovat tak jako jeho ted, jen predstava, ze by si nasel jinou (coz sem presvedcena, ze hned udela jen aby se mi pomstil) ve mne vyvolava stav, ze uz nechci dal zit...."

Haa, tak to znám, kvůli tomu jsem se nechala 5 let tahat za nos, tolerovat zálety a ignoraci, já blb! A při představě, že by jiná měla jeho děti, mě to hormonálně drtilo šíleně, pořád jsem brečela, pouštěla si písničku Láska, lásko má, slunce mezi stehny jako ryba proplouvá... fakt jsem myslela, že uchřadnu. Za třičtvrtě roku jsem si našla kluka, s kterým ta láska byla ještě silnější, lítali jsme v oblacích a přitom byl vztah zdravej. Náš synek tu teď sedí a dává si nočník na palici
~t~~t~

Prubni to a já ti slibuju a vsázím se s tebou o bednu šampaňskýho, že ti do roka a do dne (a mnohem dřív) bude líp a už se budeš smát tomu, žes myslela, že jsi takhle šťastná a hlavně, že nemůžeš milovat víc ~t~

 Elíláma 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:27:06)
Dodatek, osamostatnit se a oklepat tak nějak mi trvalo čtvrt roku, dalšího čtvrt roku už mi bylo dobře a třetí čtvrtrok úplně skvěle, líp než s ním a fakt jsem nechtěla kluka, ale bohůůůžel jsem zrovna potkala toho, který ... no se nedalo odolat, patříme k sobě ~k~
 fisperanda 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:47:11)
Vendysku, ono taky může být cesta, že už nikdy nikoho nebudeš milovat, ale začneš milovat sama sebe. Zdá se to jako osamocený a prázdný řešení, ale svět se takto dokáže změnit k lepšímu, když budeš cítit štěstí sama v sobě.
 kolja 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 18:01:29)
Budeš milovat a budeš milovat zdravě, normálně, pak plně pochopíš, co je láska, vztah a co je zmanipulovaná existence. Pak zjistíš, že pravá láska nestojí na vyděšeném pocitu, co ho kdy zase vytočí. Vztah je o rovnoprávnosti, ne aby jeden byl jen rozklepaným stvořením, na kterém si druhý vybije každou svoji frustraci. Držím pěsti. ~x~
 JiBi* 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:44:00)
Vendysko, jak píšou všichni, elektroniku si nenechávej, ale ani mu ji sama nevez nebo ho nenechávej, aby si pro ni sám přišel. Popros někoho, aby mu ji doručil. Bylo by to pro tebe nebezpečné s ním přijít do kontaktu, když jsi na něm tak závislá. A on pochopí, že je absolutní konec, když mu ty věci pošleš.

 xka 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:24:11)
Pokud už s ním nejsi, tak ho zpátky neber! Buď ráda, že jsi to zvládla. Raději se z toho vykřeš, ale začni s někým jiným.

Já jsem se taky před x lety rozešla bezdětná s podobným partnerem, úžasný, milý, rozumíme s v milionu věcí, jen mě psychicky ničil a občas i fyzicky, taky jsem se za to musela vždy omluvit. Já jsem se nechala přemluvit, máme už dvě děti, ale byla to chyba. Dokáže být sice stále úžasný, ale dodnes mi vyčítá, že jsem ho opustila, vyčítá to celé noci, dodnes občas dostává amok, dodnes mě psychicky deptá (fyzicky už ne, to jsme si vysvětlili, že mi to opravdu vadí – nějak to prý nechápal – a že bych okamžitě odešla)

Neber ho zpátky, nezmění se, nejde to!
 Tragika 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:37:50)
Nesnáším rady tipu - vykopni ho, sbal mu věci, vykašli se na něj, uteč apod.
V tomto případě ale všechny tyhle rady sedí jako prdel na hrnec.
Taky jsem před x lety sloužila jednomu pánovi jako bouchací pytel a hromosvod jeho psychických a srdečních problémů.
Sám se sebou musí člověk vydržet celý život a já už se ke konci na sebe nemohla ani podívat. Naprostá troska, bez paměti, bez možnosti spánku a bez budoucnosti.
Dnes absolutně nechápu, jak jsem tohle mohla snášet dva roky. ~a~
Nedělej hromosvod hovadu, které si na tobě léčí své mindráky. To je to jediné, co ti mohu poradit.
 Rekka 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:30:25)
a ty bys s takovym chlape, chtela dite? A nevadi ti, ze by te treba bil pred tvym synem a daval mu tak priklad jak se ma "chovat k zenam?" Vyuziva te a zneuziva tvoje city, je to psychopat a ty mu to tolerujes. Za par let s nim z tebe bude psychicka troska s nulovym sebevedomim. Umis si predstavit, jak bude Vas zivot vypadat za 30 let? Kdyz te bude porad mlatit? ~n~ Rychle nohy na ramena a tohohle exota s radosti predej nejaky jiny ~o~
 Vendyska26 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:51:56)
Holky..tohle mi dava strasne moc...ani nevite...jeste rano sem mela pocit, ze sem sama na celym svete s timhle problemem....DEKUJU a dekuju, ze tenhle server existuje, protoze dokaze pomoct...psychicka podpora je neco neskutecnyho!

Porad sedim doma zavrena, nejsem schopna niceho, vyjdu ven, vidim chlapa - usmeje se na me a ja bych mu chtela dat pesti...chtela bych rvat, brecet, rozkopat ty jeho veci co mi tu zastaly...sem histerka, labilni...ale priznavam to, nejsem v pohode a jen tak nebudu...ocekavam tenhle tyden jeho navstevu, uz jen pro to, ze sem ho ve slaby chvilce poprosila, ze bych s nim rada mluvila, takze se ted citi byt opet na koni...nevim jak budu reagovat, jestli se zhroutim nebo budu silna....
Vite jak takovej nasilnik manipulator dokaze mit extrem v pozitivnich vecech? To si pak myslite, ze neni lepsiho chlapa na svete...vsechno udela, zaplati, vylety, pohladi - dokonaly par navenek, krasni, uspesni, bohati...vsechno co si zenska preje mit....a pak BUM...a vy ani nevite PROC, co sem udelala?? Vim, ze tu je spousta zenskejch, co nechapou co s nim vubec delam a proc ho chci zpatky, ale urcite je tu i spousta co vi o cem mluvim...
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:56:57)
vendysku, to ne. tu jeho navstevu zrus. fakt, normalne ji odvolej, napis mu sms, ze nechces aby chodil. zbytecne se sama (podvedome to tak chces) vystavujes riziku, ze se k sobe budete vracet. nestoji ti to za to. ver mi.

ZRUS TO

nebo si k tomu vem kamaradku...

ale radsi to zrus. napis mu, ze veci bude mit u nich doma za dverma v tolik a tolik. at ani on nechodi k tobe za dvere. nic jineho, nez absolutni izolace te nezachrani.

ja zcela vedome znicila veskere fotky (i svatebni), nemam po nem nic. cokoliv, co by mi ho mohlo pripominat, jsem z techto duvodu znicila, rozdala, nebo nechala u nej doma. bylo to tezke neuveritelne, ale je to funkcni rada
 magrata1 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 17:58:43)
Víš, mně napadá, jestli ti jeho rodiče nejsou taky dokonalý pár navenek. Schůzku zruš a věci pošli buď PPL nebo popros nějakou kamarádku, aby to odvezla k jeho rodičům, ty se s ním raději delší dobu nestýkej.
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 18:03:51)
~6~~6~~6~~6~~6~

nejsi sama, máš tu nás - rodinkářky - sice netové, ale jsme tu jedna pro druhou.....

A tu jeho návštěvu ZRUŠ - OKAMŽITĚ......jinak budeš tam, kde jsi byla celé ty týdny..potřebuješ být bez něj.....bez jeho řečí, kterýma Tě zase dostane.....a Ty budeš opět...víš kde ?? ~;)

Nejsi sama ~s~
 Mlada 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 18:07:27)
Ne, sama se s ním sestýkej. Opravdu ne.
 Ananta 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 18:15:48)
Zruš to, ne se nedá zvládnout, teda podle mě ne, jak ho uvidíš, usměje se, navrhne něco úžasného a ~o~jsi zase v pasti.
 Jaana2 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:50:31)
jen predstava, ze by si nasel jinou (coz sem presvedcena, ze hned udela jen aby se mi pomstil) ve mne vyvolava stav, ze uz nechci dal zit....


jenže pak bys měla pokoj od něj ( a i když chudák další ženaká, že) . Jenže když bys s ním měla dítě, tak tě bude moct ortravovat do konce života.

Jsi mladá, holky Ti radí dobře, neber ho zpět, není to člověk pro život

zkus si napsat na list papíru, co jsi psala tady- jak tě ničí a to si dej na ledničku,ať to máš na očích, kdybys přeci jen zvažovala, že vlastně tak hrozný není. Je.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:24:27)
Přesně. On spoléhá na to, že od něho doopravdy neodejdeš. Proto se cítí na koni. Takže jak radí holky, žádný kontakt, žádné scházení se. A ano, opravdu Tě má jako hračku, kterou nechce ztratit.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:25:06)
A jestli Ti pomáhá tadyta diskuze, tak vpravo máš témata a pročítej je, abys viděla, že fakt nejsi sama.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:26:51)
A podle mě potřebuješ i nějakou dobu žít jen sama. Abys uměla být sama se sebou. Nikoho nepotřebovat. Nabrat zpátky ztracené sebevědomí, postavit se na vlastní nohy...
 vera-bara 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:01:49)
už ti zase chybí,až dostaneš přes hubu?Jen co překročí práh bytu,tak u tebe zůstane.
Nevěřím,že jsi silná a necháš ho odejít.
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:26:20)
~8~~8~~8~
jsi pako !!! ~a~
 vera.bara 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 21:12:45)
Doufám,že stejný,jako ty
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 21:16:57)
Doufej, že jsi lepší ~l~
 Bosorka2 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(14.7.2011 9:31:58)
Wendysko:
"Vite jak takovej nasilnik manipulator dokaze mit extrem v pozitivnich vecech? To si pak myslite, ze neni lepsiho chlapa na svete...vsechno udela, zaplati, vylety, pohladi..."

Hele, bojíš se že lepšího už nepotkáš a takhle milovat už nebudeš, protože on ti připadá úúúžasný-

hele, ale takhle to není!
On vůbec není úžasný- to jen ty máš posunutá měřítka!
On ti je svým chováním posunul a zmanipuloval tě!
Protože chvíle, kdy se chová mile a příjemně, srovnáváš s obdobím, kdy ti ubližuje - a přijde ti, jak je to najednou skvělé, když bolest přestane!
Ale to je prostě chybně-
je to jako když tě bolí zuby a pak ta bolest přejde- najednou se cítíš skvěle- a zapomínáš, že "normální stav" není bolest zubů- ale tu bolest necítit-
stejně jako "normální stav" s chlapem, není bát se co zas přijde-
ale být v klidu a cítit se v bezpečí!

Věř tomu, že spousta jiných se umí chovat mile a příjemně celou dobu, bez těch období, kdy by ti ubližovali!

 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(14.7.2011 9:39:18)
vendysko znám jednu skvělou terapeutku.Opravdu výbornou.Ale je z Prahy..nevím odkud jsi..pokud z pha či okolí můžu dát kontakt..
hele každá ženská má právo na milujícího, něžnýho partnera, kterej je jí oporou... moc ti držim palce abys zvládla odejít a uzdravit se~6~
 wer 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:07:48)
Vendysko, já tě chápu, ~x~ ale věř že ty neskutečně hezké chvíle můžeš zažívat i bez něj, všechno to co je na tom vztahu pěkného můžeš mít s někým jiným a dokonce i něco mnohem lepšího.A to neskutečně hezké nebuděš muset vykupovat tím ošklivým a zlím co ti děje. Nenech ho vrátit, vydrž to, až budeš chvíli bez něj nebudeš věřit, že jsi s ním kdy mohla žít. A taky mysli na to, že je jisté, že toho špatného bude přibývat a hezké se časem úplně vytratí.~6~~6~~6~
 Hana 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:37:56)
Vendysko,

to co citis je syndrom obeti. Je treba najit specializovaneho psychologa, ktery ma zkusenosti s tyranim, jinak jsou obecne psychologove v teto oblasti mimo misu (mam kamaradku psycholozku co se zacala tomuto venovat pote, co si prosla psychickym tyranim ze strany nyni ex-manzela, mimochodem ten se mi jevil jako uzasny clovek).
Dalsi kamaradka ted prochazi silene tahanice o deti, protoze je ma s nyni ex-manzelem, co ji behem 10 let manzelstvi mlatil, vyhrozoval (mlatil ji i v tehotenstvi). Ex-manzel se jeji jako desne prijemny, spolecensky, oblibeny.


Doporucuji kontaktovat Bily kruh bezpeci - tam ti pekne osvetli situaci. Mit vztah s psychopatem neni jednoduche a oni maji zkusenosti...
Drz se!
 Vanda++ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 21:37:52)
Mám ty projevy všechny - dodnes, rok a půl po odchodu, kromě závislosti na partnerovi - já jsem ho poslední roky už nesnášela, a zároveň jsem nesnášela sebe že ho nesnáším když je tak skvělý - a jsem tady jediná, kterou manžel NEBIL...

Vendysko, zkus si ještě představit takhle blbě se cítit, a ještě NEMÍT DŮVOD... představ si sebe za dvacet let, chceš takhle žít? Ten kolotoč nahoru, dolů, bezmoc, pláč, chvilku dobře, zase bezmoc, pláč, pořád dokola, vyhlídka na zlepšení žádná.

Ještě dodám reakci na jednu z přispěvatelek - okolí NEMUSÍ pochopit, nevidí, přehlíží, nevěří. Případně to sami mají doma na kočku tak bagatelizují.
 DENISA + 2 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:32:00)
Navenek pusobim jako inteligentni zenska. Sorry, ale opravdu jen navenek. Ve skutecnosti se da o tve inteligenci dost pochybovat. Zacina to absenci znalosti vyjmenovanych slov po B a pokracuje obdivem nasilnika typu: moc ho miluju, ale tyra me a bije. Zamysli se!!!
 Hana 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:42:53)
Deniso + 2,

zato ty jsi velmi inteligentni - utocis na osobu, ktera potrebuje pomoc a podporu. Co se nejdriv uvest do tematu a precist si odborna povidani o tyranych osobach?
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:19:07)
Deniso, zamysli se ty sama nad sebou. Chce se mi z Tebe vrhnout ~a~
 foxina 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:52:30)
nechápu, ale některé ženské jsou pěkné pipky! nemám k tvýmu příspěfku slofff! hnus
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 21:24:10)
foxino, to vis, vzdycky se najde nejaka pitomka, co si potrebuje rypnout a kopnout do nekoho, kdo je na dne. je to hyenismus, nic jineho~a~

zakladatelko, na to nehled a klidne si s nami povidej dal, my te podporime~;)
 JanaS 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 19:34:40)
Holky - doufám, že mě neukamenujete, když si dovolím napsat svůj názor: Někteří lidé dokážou být opravdu tak nesnesitelní a slovně útoční, že u slabších povah vyvolají hysterii (vlastní zkušenost)a fyzické násilí je pak jakási "sebeobrana" (což je jistě špatně). Vendysku neznáme - ale pokud ona si myslí, že by to mohl být ten případ - pak Vendysko - PROSTĚ K SOBĚ NEPATŘÍTE - on může v jiném vztahu být slušný partner, ale ty se tím neužírej, u vás to fungovalo jinak - Co bys dělala, kdyby začal hystericky třást s několik hodin břečícím dítětem? Nebo bude zamykat zlobící děti do kumbálu? Neplánuj s ním budoucnost, děti vztahy vyhrotí na maximum! Máš velké štěstí, že k němu nejsi nijak vázaná (nemusíš řešit rozvod, děti).
 juditka2911 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 23:13:41)
Chtela bych reagovat na nazor ze nasilny partner nuze byt v jinem vztahu jiny jako ze tam muze fungovat. Napisu svou vlastni zivotni zkusenost mam par tydnu pred rozvodem prosla sem si opravdu ucebnicovym tyranim vdana jsem 12 let a nepreju nikomu jak vypadalo me manzelstvi ke konci. Byla jsem jen uzlik nervu a s hruzou cekala az se milostpan vrati domu a co zas bude. Bylo by to na dlouhe psani ale chci napsat to hlavni jakmile se rozkriklo ze my dva tak dokonaly par se rozvadime potkala jsem manzelku clovaeka u ktereho byl muj manzel zamestnan nez sel na zivnost. A od ni jsem se dozvedela ze jeji chlap byl z toho myho totalne psychicky mimo, ze kolikrat ani nechtel jit rano do prace pri predstave ze snim ma delat. Nepomahaly ani domluvy z jeho strany aby ho neponizoval pred zakaznikama. A pak mne ta znama rika vis tomu mymu se z nej trepaly ruky proste z toho jak dokaze zdeptat i dospelyho chlapa. Takze jsem opravdu toho nazoru ze psychopati se opravdu nezmeni at maji kolem sebe kohokoli jen si zas najdou skulinku jak toho druhyho totalne rozebrat.
 juditka2911 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 23:14:54)
Chtela bych reagovat na nazor ze nasilny partner nuze byt v jinem vztahu jiny jako ze tam muze fungovat. Napisu svou vlastni zivotni zkusenost mam par tydnu pred rozvodem prosla sem si opravdu ucebnicovym tyranim vdana jsem 12 let a nepreju nikomu jak vypadalo me manzelstvi ke konci. Byla jsem jen uzlik nervu a s hruzou cekala az se milostpan vrati domu a co zas bude. Bylo by to na dlouhe psani ale chci napsat to hlavni jakmile se rozkriklo ze my dva tak dokonaly par se rozvadime potkala jsem manzelku clovaeka u ktereho byl muj manzel zamestnan nez sel na zivnost. A od ni jsem se dozvedela ze jeji chlap byl z toho myho totalne psychicky mimo, ze kolikrat ani nechtel jit rano do prace pri predstave ze snim ma delat. Nepomahaly ani domluvy z jeho strany aby ho neponizoval pred zakaznikama. A pak mne ta znama rika vis tomu mymu se z nej trepaly ruky proste z toho jak dokaze zdeptat i dospelyho chlapa. Takze jsem opravdu toho nazoru ze psychopati se opravdu nezmeni at maji kolem sebe kohokoli jen si zas najdou skulinku jak toho druhyho totalne rozebrat.
 juditka2911 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(14.7.2011 15:36:30)
Chtela bych reagovat na nazor ze nasilny partner bude v jinem vzathu normalni
 Winky 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:42:53)
je mi líto že jsi musela poznat tak hrozné věci.

Ale otři oči a koukni se - už jsi udělala veliký pokrok:
- pochopila jsi, že je to násilník - nikdo!!! ti nesmí záměrně fyzicky ubližovat nebo tě omezovat zamykáním apod.
- začínáš chápat že je manipulátor - nesmíš si dovolit dělat co on nechce, nutí ti pocity viny a neomluví se nikdy za nic
- uznáváš že jsi na něm závislá a víš že to není dobře a že bys s tím měla něco dělat abys ten koktejl pocitů ustála
- DOKÁZALA JSI HO VYHODIT a zbavit se jeho přítomnosti!!!

to je velmi, velmi slušný začátek, jsi ohromně statečná :-) !

Teď to jen dotáhnout a nepokazit:
- už žádné schůzky, žádné. Nemusíte si nic vysvětlovat - ty víš proč už ho nemáš chtít (pocity chci/nechci jsou sice ještě zmatené ale rozum už začíná převládat), nemáš se mu za co omlouvat, nemáš mu prostě už vůbec co říct.
- už žádné jeho věci, žádné. Vše se dá zabalit do krabice a poslat poštou, těch pár korun za poštovné s radostí zaplať jako kdyby sis kupovala dovolenou - v podstatě je to tak. Získáváš znovu svou vlastní svobodu, možnost mít své názory bez pocitů viny.
- nech si pomoci lidmi kteří to umí, Dona linka nebo i jiné které tu byly zmíněny. Není to záležitost "za pět minut dobrý" ale ty emoce a pocity musí ven. A nemusí to být rodina, určitě ne. Jako jiní závisláci mají svůj "dojezd" který bolí, i ty si potřebuješ odžít svá "ale", pochyby, nejistoty a pomalu přejít na tak nějak standardnější optiku, náhled na to co on byl skutečně zač a proč ho nemilovat

Moc držím palce abys to pro sebe, pro svou duši i tělo udělala.
 Siddhártha 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:45:37)
Winky, napsala jsi to krásně a trefně. Souhlasím ~R^~R^~R^
 Mamča + 4 ♥ 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:47:30)
Winky...,

super...takhle nějak to má být a je !!!! ~g~~g~~g~~g~
 kambala pláááckááá 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 21:02:24)
winky, přesně~R^
 helena + veverčátka 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 20:43:27)
Já si tím taky prošla - před několika lety. Přesně vím o čem píšeš. Dokonce jsme se rozešli před Valentýnem.... uááááááá.
V podstatě mě zachránilo chodit co nejvíc do práce, chodit s lidma z práce a okolí pařit - i s těmi, co jsem s nimi nikdy moc nepařila. Prostě jsem se najednou přidala a oni mě vzali. Souhra náhod chtěla tomu, že jsem tam potkala sympatického chlapíka - tedy - já mu byla mooc sympatická, on mi méně, když mi kolegyně říkala, že má 2 děti, ale.. stali se znás velcí přátelé, a on mi pomohl tak nějak svou přítomností a povídáním a hlavně z pohledu chlapa mi nastínil zrcadlo, že tak jak se chová tvůj "úžasný chlapík" se chová polovina jeho kamarádů k ženám a přesto se navzájem nemlátí!
Když už jsi udělala ten krok a vyhodila ho, odjeď třeba na Šumavu, na Lipno, k Orlíku, do Chorvatska - s kámoškou, mámou, nevím. Ono se to i trošku vykrystalizuje, čím déle budete od sebe. Jasně, každý rozchod je těžký, ale nakonec to půjde. Volej linku důvěry, když ho budeš chtít zpátky, volej bílý kruh bezpečí, volej mámě, volej kamarádce, ale NEBER HO ZPÁTKY! Časem to přejde, na to vem jed a budeš si ještě říkat, PROČ??? jsi na něm byla tak závislá? Nebyla jsi závislá na něm, jen na té iluzi jaký je a na svém vsugerovaném pocitu, že už nikdy nikdo nebude lepší!

 Winky 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 21:36:02)
jojo, to je přesný - nemiluješ JEHO ale ILUZI toho jaký by mohl být, tu sis jaksi vytvořila ve své mysli, on tak reálně neexistuje.... takže jedna věc že jsi poslala k šípku jeho fyzicky, teď ještě rozcupovat tu iluzi že tě miloval a že byl skvělý. Protože manipulátoři nemilují, resp. oni milují jen sebe a ostatními pouze manipulují pomocí čehož si tvoří svůj obraz svého "ideálního" světa, když jim ho někdo "nabourává" tím že jim odporuje a tak jim ten obraz narušuje, zlobí se a obviňují právě toho "narušitele", nikdy ne sebe.


 Lassie66 
  • 

Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 22:11:49)
Zbav se ho.
 hokkaid 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(13.7.2011 23:05:48)
Když to taky někdy může být dost těžký. Moc ale držím palce, aby se to povedlo a rozchod stačil~;((
 Irinulka+S 8/07 + E 6/11+// 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(14.7.2011 8:53:00)
:(
Je mi smutno z tvého příspěvku.
Nemám díkybohu zkušenost s týráním, takže ono se to pak mluví.... ale mámm zkušenost s tím, že mám taky tu vlastnost, kdy umím manžela vytáčet do ruda!!!! Ano, dělám to záměrně, schválně, je to už jakýsi druh sportu u nás v rodině ( ~t~ ), po letech už to bereme s rezervou, ale můj manžel by na mě NIKDY nevztáhl ruku!!! Raději třískne s dveřma, a odejde, nebo s něma třísknu já, a za 5min je klid.
Takže sebeobviňování, že za to můžeš ty, je opravdu vedle a neměj výčitky!!!
Existuje milion dalších způsobů, jak uklidnit hysterickou ženskou, bití, kopaní, zamykání, mezi ně rozhodně nepatří!!!!!!!

Myslím ovšem že jsi na dobré cestě, že si uvědomuješ, že něco není v pořádku a nemá to tak být, to je aspoň 50% úspěch, teď dodělat posledních 50% tím, že to opravdu ukončíš.
Tak jak ti píší holky, měla bych strahc s ním mít v budoucnu dítě. Už jen proto, že by se muselo dívat na tohle chování, nedejbože, aby si to vylíval i na něm :(

Ani se nenechávej deptat tím, že ti říká, že jde do nemocnice. To je opravdu manipulace a vydírání.. ve skutečnosti tam ani nebyl!!!

Držím ti strašně moc pěsti.
 Jiřule a 3 skřítkové 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(14.7.2011 9:25:13)
což takhle se obrátit na sdružení pro oběti domácího násilí? Neumim si představit neuvěřitelně krásný vztah s chlapem, kterej ze mě dělá boxovací pytel.:-©
 janna001 


Re: Zavislost na partnerovi + tyrani - PROSIM O RADU! 

(14.7.2011 9:48:12)
Co zajít za psychologem, v každé městě je nějaký "zadarmo", respektive má smlouvu se zdravotní pojišťovnou. Nebo kontaktovat centrum pro týrané ženy, napadá mě třeba Rosa. Omlouvám se za laický příspěvek, nemám tvoje zkušenosti, tak to samozřejmě vidím asi moc jednoduše.
 Lusindaaa 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(30.7.2011 11:33:09)
Procházím něčím podobným, manžel je agresivní psychopatický manipulátor, od kterého se v současné době stěhuji protože už jsem to nemohla dálet snášet. Znám přesně Vaše pocity, ale nenechte se jím dále ničit, seberte sílu a jednejte nebo Vás opravdu zničí, já skončila také u psycholožky, ale více méně proto, abych se dozvěděla jak s takovým člověkem jednat. Mě psycholožka pomohla a řekla mi co už jsem dávno sama věděla, že to rozhodně není chlap pro život a že se mám okamžitě od něj odstěhovat. Dělá mi teď sice peklo ze života a hrozné problémy co se týče rozvodu, majetku atd, háže mi prostě klacky pod nohy, ale svého rozhodnutí nelituju a jsem ráda že jsem v sobě našla sílu a že jsem se odhodlala od něj odejít a nenechat se dál citově a psychicky vydírat. Stejně jako píšete vy, jsem silná osobnost, jsem typ ženský, za kterou se každý chlap otočí, jsem soběstačná a úspěšná a nemám zapotřebí žít s člověkem jako je on. Přeju Vám ať tu sílu a odhodlání v sobě najdete také a uvidíte, jak Vám bez něj bude líp přestože si teď myslíte, že bez něj nemůžete být a život bez něj si nedokážete představit, je to hloupost! Řekněte si dost, řekněte si, že nemůžete už dál dovolit, aby s Vámi někdo takto zacházel a takto se k Vám choval, manipuloval s Vámi a vydíral Vás! Přeju Vám hodně štěstí, věřím že to zvládnete a budete šťastná!!! ;)
 Enigmat 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.10.2011 13:46:22)
Ahoj,
samozřejmě fyzické napadání v pořádku není.

Jenomže mi nehraje tohle co píšeš: "ackoliv se nikdy neomluvil a nesnazi se ani o navrat. Chci ho mit u sebe jinak mi pride vsechno jedno, jen zase byt s nim...".

On ale dospěl k názoru, že víc než odchod/rozchod pro vás oba udělat nemůže. Ale ty radši ho chceš mít u sebe, až přijde, tak ho vyprovokovat, pak si postěžovat. A tak furt dokola. Manipulace jako z učebnice.
Měla bys jeho touhu váš vztah přerušit/ukončit respektovat.


 Vendyska26 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(10.12.2011 13:52:44)
Tak se hlasim po par mesicich a chci vam vsem moc podekovat, protoze jste mi hodne pomohli..bylo to neskutecne tekze obdobi, prvni mesic, co jsem pritele vyhodila jsem byla neskutecne zoufala, snedla jsem i prasky, chtelo se mi umrit, prislo mi, ze bez nej uz nema smysl zit....druhy mesic jsem uz jsem zacla aspon reagovat na svetlo a pomalu se probozet z toho strasneho snu....a je pravda, ze jen cas vsechno zahoji...ted uz mam mesic jineho pritele, je naprosto uzasny a ja si teprv ted vse uvedomila...jaka jsem byla, jaky byl on a ze to nebylo spravne a odchod byl to nejlepsi, co jsem pro sebe mohla udelat...
Nebudu vam namlouvat, ze ho porad nemam nekde hluboko v sobe...vraci se mi to i nekolikrat tydne...jak me ponizoval, bil, mlatil...asi to navzdy bude soucast mne a asi to tak ma byt, abych si vazila chlapu, co za to opravdu stoji!
Preji vsem, kdo si timto prochazi nebo prosli, aby v sobe nasli taky tolik sily zacit znovu a byt opet stastni.
Krasny prosinec a klidne svatky holky a DEKUJI :-*
 CPO 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(10.12.2011 13:55:12)
Vendysko,
~R^~R^~R^~;((
a krásné vánoce s novým přítelem! ~x~
 Josef 
  • 

Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(10.3.2012 21:47:57)
Jste typický depresivní typ člověka , Váš strach že zůstanete sama že Vás ostatní odmítnou , vás vede k Vašim rozporuplným pocitům , chcete splnit každé jeho přání ( udělám co chceš jen buď se mnou) Berete na sebe cizí viny. Takové ženy si často necházejí takové agresivní násilnnické muže. Každá oběť hledá svého vraha - Proto tito typy mužů mají partnerek vždycky dost.

K Vám se hodí neagresivní muž, který bude na Vás hodný a slušný takových je hodně , jenže Vám bude jen těžko imponovat.
Léčit se to dá psychoterapií.

Je mi líto.
 Luppa 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(10.3.2012 23:40:20)
Pane Josefe, to co píšete je nesmysl.. Takhle to vypadá právě z pohledu okolí.. Ale ve skutečnosti to tak naprosto bohužel není.
 *Niki* 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(11.3.2012 8:06:47)
Co konkrétně z toho, co Josef píše, je nesmysl?
Jinak myslím, že to adresoval Tylity, vlákno už nechytám.
 Hacinda 
  • 

Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(11.3.2012 10:58:19)
Mně se to zdá úplně "mimo mísu".
 *Niki* 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(11.3.2012 12:11:28)
Co konkrétně?
 Grainne 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(11.3.2012 14:16:47)
Cardamono, ono to tak není, nebo to tak nebylo? Předtím.

Problém je, že pohled okolí nelze vynechávat z kalkulace.
 Luppa 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(11.3.2012 22:13:34)
Hloupost je to, že si ženy často vybírají násilnické a agresivní typy. To si určitě některé vybírají. Ale to pak zas je uplně jiná škatule, to by pak paní asi nemohla říkat, kdyby to bylo tak zřejmé, že je tak těžké to prokázat, odejít a všechna ta komedie okolo...
Ale spíš koukám, že jsme reagovala na uplně jiné vlákno a zřejmě to byl příspěvek na něco jiného, než jak jsem to přečetla, takže tím se velmi omlouvám.
 Tylity 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 8:34:07)
Dovolím si poznámku - já ani v nejmenším netrpím a nikdy jsem netrpěla depresemi. Jsem naopak hodně silná a vyrovnaná žena, hodně tolerantní.
Manžel není typický násilník, on je spíš slaboch a posera (a současně vejtaha a ten, kdo "musí vypadat") a když se dostane do situace, ktrou neumí řešit, tak se sesype a dostaví se i to násilí - prostě když se dostane do "excesu", neboli do "špičky" (kvůli hlouposti, kvůli tomu, že ho neuposlechnu a nebo mám jiný názor) - tak byly chvíle, kdy by mě dovedl i zabít (pak by třeba brečel, "že nechtěl").. Roky trpěl depresemi a léčil se na psychiatrii.
To jen pod čarou..

A z tohoto prostředí jsem si dovolila odejít a nikdo to nechápe - protože manžel je tak milý člověk (i sousedy vždy zdravil)..
 Grainne 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 8:44:32)
Tylity, já to chápu a chápala bych to i bez toho vrcholku násilí.
Mám dojem, že tvé nechápající okolí tomu dost nahrává. Naopak chápavější a vnímavější okolí by mu těžko dovolilo takto "vyrůst".

Doufám, že máte, nebo brzy najdete ty "chápající".
 Hacinda 
  • 

Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 10:33:41)
No a to je přesně ono. Pan Josef má jasno. Určitě je to ten vzorek hodného muže. A nám depresivním typům dobře tak, že si hledáme ty své vrahy a jiní nás nepřitahují, že jo? Jen by mně zajímalo, proč jsme teda odešly.
 Tylity 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 11:55:09)
Díky za pochopení, Grainne..

Ještě mi v hlavě leží jeden níže uvedený problém - a to je ta nechápavost, jak může matka považovat své děti za "mrtvé". Ještě jednou musím reagovat:

1. jednak je třeba si uvědomit, že se nejedná o děti podle věku, ale o dospělé lidi se svými rodinami (nad 30 let), kteří matce ubližují a to velice dobře mířenými psychickými zásahy (+ sprosté vulgární chování atd.)

2. Ten výraz "mrtvé" je hodně tvrdý, ale pokud se něco nestane doopravdy, v realitě - jde jen o písmena, tedy ani já, když jej vyslovím, to tak nikdy nemyslím - možná je ten výraz má obrana - když děti používají těžký kalibr na mě, musím já odpovědět podobnou ráží

3. Přišla jsem na to, že v podobné situaci je doopravdy třeba se odpoutat od veškerého citového vydírání a útoků členů rodiny (kteří vás pochopitelně milují a myslí to s vámi dobře a jenom vy jste ten nejhorší, který to nechápe) a musíte myslet na sebe (a v mém případě i na to nejmenší dítě)

4. Děti - vaše děti vám ubližují hlavně tím, že vy je pořád vidítě jako ty malinké baculaté andělíčky, co k vám natahovali ručičky a volali "maminko" a dávali pusinky.. a najednou právě tito andělíčci jsou dospělý chlap, ženská - a navážejí se do vás, jsou zlí a chtějí vás dostat tam, kde vás měli vždycky.. je třeba to odstřihnout a nenechat se dostat zpět - a každému asi pomůže něco jiného - mně pomohlo to slovo, co je tak ošklivé.. byla to totiž jiná bolest, než ta, kterou mi mé děti způsobovaly, vlastně jsem jednou bolestí vytěsnila druhou a pak už jsem se s tím vším postupně dokázala vyrovnávat - ale mé děti jsou pro mě samozřejmě i nadále živé :), byla to spíš taková psychologická pomůcka
 Grainne 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 12:53:36)
Tylity, tohle třeba já chápu naprosto.

Spolu s věkem dětí rostou i jejich povinnosti a schopnosti a to včetně té schopnosti rozpoznaní, kdy ubližují. Jedno, jestli vlastní matce, nebo náhodnému kolemjdoucímu. Myslím, že ani to, že je někdo rodičem, neopravňuje jeho potomky k horšímu chování, než je běžné ve slušném společenském styku.

Naprosto nevidím žádnou pochybnost v tom, že se musíš od "někoho takového" (jen shodou okolností to jsou vlastní děti) odstřihnout.

Není neobvyklé, že je to pro dobro všech - aby měli možnost najít jinou cestu a začít s čistým stolem po tom všem, co vztahy narušilo. Nevím, jak jinak by se to dalo rozplést, než ostrým střihem, pak je snad šance na dobré sešití.
Pak se ta cesta hledá dobrovolně a baz zátěže, kterou do té doby všichni nesli.
 Hacinda 
  • 

Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 13:30:48)
A kde myslíš, že je ta hranice v 15-ti letech? Synáček mi taky dává dost zabrat a já dost dobře nevím, jak se k tomu postavit.
 Tylity 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 13:48:13)
Hacindo, toje moc individuální. Nikdo ti vlastně kloudně neporadí, msuíš si svou cestu najít sama. Ale mně třeba pomohly názory a zážitky jiných - Grainne o tom psala - můj pohled "z vnitřku" je jiný, jinak ho vnímám, než když se někdo nezaujatý dívá "z venku". Nakonec tu cestu, rozhodnutí, musíš zvolit ty. Tady (a i jinde, v literatuře, u psychologa, u kamarádek..) jenom můžeš čerpat informace, různé varianty, myšlenky - a nakonec si musíš najít tu svou cestu.
Hodně pomáhá se vypovídat, urovnat si myšlenky, udělat si jasno, odpočinout si, mít kolem sebe lidi a oporu všeobecně.
A mně moc pomohla ta jedna myšlenka - a to, když mi řekli - to nejhorší už máš za sebou, teď už bude jenom líp. A já už rok a půl sleduji, jak se to zlepšuje a po této době musím říci, že mi je doopravdy o moc lépe, jsem klidnější, jedno dítě se tak nějak asi srovnalo, jedno sice ne, ale můj postoj vůči němu je již klidnější, nejmladší dcerka začíná respektovat můj prostor, začíná si uvědomovat jiné vztahy mezi lidmi, snad se jí ten původní model neobtiskne do podvědomí jako těm starším.. tak docela..
 Tylity 


Re: Závislost na partnerovi a týrání 

(12.3.2012 14:28:53)
a ještě si dovolím vsuvku - toto je názorný příklad, proč lidé manipulativního, despotického typu či podobně zaměření tak neradi vidí, že ženy (či ti v submisivním postavení) mají přístup k informacím (také k internetu), mohou se spolu poradit, diskutovat, komunikovat a předávat si informace - prostě přístup ke vzdělání a "uvědomování si", !poznávání" všeobecně.

Vlastně je to obdoba středověkého pálení knih, pranýřování kacířů a rebelů.. nic nového pod sluncem - jen se to posunulo po spirále do kvalitativně jiné úrovně..

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.