| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Babičky a dědečkové v dnešní době

 Celkem 128 názorů.
 Luckaaa 


Téma: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(13.8.2011 9:52:52)
Ahoj ,píšu jen abychom se podělily o své zkušenosti s babičkovskou rolí, dědečky nevyjímaje....
já mám tři děti a mám je já a můj muž a je hlavně naší povinností se o ně starat.o tom žádná,ale musím upřímně napsat , že mne mrzí že mamka není ta babička co ráda pohlídá. prakticky se mi nestalo, že by mi mamka zavolala jestli nepotřebuji pomoct, anebo ještě lépe, že by byla ráda s vnoučaty a užívala si jich - to že i hodinka klidu tím vzniklá vám pomůže v starání si o domácnost aj ani nemluvě. pak také si člověk potřebuje i odpočinout.....
no já jsem od začátku věděla, že se máma v tomhle směru nepřetrhne a také jsem ji nijak nevyužívala. nemůže si ztěžovat.třeba jsem i dcerku odhlásily z kroužku neb jsem to nestíhala a s kojencem a dalším bráškou nezvládala. tekrát jsem ji poprosila zda by nemmohla jednou týdně dcerku vzít na kroužek...jednaloby se všehovšudy na cca 2hodinky. nemohla, protože už chodí v úterý cvičit a už kvůli tomu odchází z práce dřív...blbost v práci byla přesčas, kroužek začínal v půl páté....nic jsem neříkala nenaléhala, neb chápu, že má právo si svůj život zařídit sama, ale pak mě štvou ty keci, že je škoda ža dcerka už na ten kroužek nechodí...
to stejné ve směru k našemu bytu...tamhle bychom měli tohle, tuhle by to chtělo zrekonstruovat....spousta vítek a přitom by stačilo, aby si vzala prcky na pár víkendů k sobě a my bychom konečně mohli doobložit kuchyňskou linku a spoustu dalších maličkostí v bytě, které tu čekají až bude trochu čas. bohužel nejsme finančně na tom tak, abychom si to nechali udělat nebo si zaplatili hlídání to by byla ovšem jiná. navíc si říkám, že ona by se potěšila s vnoučaty a nám by to bodlo....to mě mrzí asi nejvíc, že od ní nevidím upřímný zájem o děti. kupuje jim hromadu dárků, ale stačí jí je jen zhlédnout jako obrázky a pak stejně když je na návštěvě sedne ke kafi a krafá jen o sobě, nebo o tom co bychom měli, popřípadě pomlouvá švagrovou jak má neuklizeno (co asi vypráví o nás). no už mě to přestalo bavit.letošní léto mě přesvědčilo, že od mámy oprvdu nemohu nic čekat, horší že nemám ani zájem o ni jako takovou. jediné co si říkám není správné z pohledu dětí jim brát babičku, tak jistě formálně se asi budeme vídat. ovšem co to bude znamenat se ještě uvidí.
k čemu došlo. mamka šla do důchodu a já si řekla že možná teď bude čas na to být babičkou. chápejte kdyby měla jasné stanovisko že mi hlídat enbude tak o tom žáddná, ale ona sama říkala že mi pohlídá a vlastně to použila v práci jako argument když jí přemlouvali jestli ješťe nechce zůstat. no a pak nic. spousta dalších výmluv proč nemá čas. no ale domluvily jsme se že si vezme děti na prázdniny na chalupu (myslím že na to kývla neb by se cítila už blbě že jen tlachá o tom jak mi bude hlídat, ale á jsem hloupě věřila že ty děti chce). cca na týdden. a bude tam i druhá babička aby na ně byly dvě (druhá babička bydlí 300km od nás, tak buhužel s hlídáním... tohle přijela na tu chalupu jako za námi za rodinou a vlastně šťastná že bude mít také děti bez našeho dozoru)) vše bylo domlouváno asi měsíc dopředu v jasných souvislostech. no jenže mamka to nakonec nezvládla. projevilo se to tak, že jsme se šíleně pohádaly když jsem si pro děti přijela. bylo na ní vidět že je nervózní a začala mít různé poznámky na všechny okolo, nakonec jsem se neovládla a také jsem ji nešetřila. mluvila o tom,že byla postavena před hotovou věc, druhou babičku nevyjímaje....domlouvaly jsme to měsíc.....prakticky nás vyhodila z chalupy....já jsem věděla že je to rizikové dát ji děti na týden, druhá babička tam byla také proto, aby se nedostala sama s dětma do úzkých dvě si poradí spíš- takhle jsme to i domluvily , ona mě ujišťovala že to takhle zvládne a já viděla možnost konečně dodělat kuchyň vymalovat dětem, no mít už hotový byt k žití.
je jasné že s babičkou počítat nemůžeme.teď to vím najisto to je jedna z pozitivních věcí na tom všem, že vím na čem jsme. přesto že se snaží vypadat jak nám bude pomáhat atp. tak ne.
navíc v hádce útočila na manžela,což jsme do té doby netušili že s ním má problém, mě vyčítala co jsme jí říkala někdy v patnácti....co sem plete to co měla řešit v mé pubertě ....no byla jsem v šoku...další podrobnosti ani nechci popisovat
přišlo velké zklamání, že opravdu nemáme babičku, já ji jako matku beru jen formálně...tedy teď už to tak mohu popsat, dřív to tak viselo ve vzduchu a možná jsem si to jen nechtěla přiznat, že to tak je. je to tak a je to boletné zjištění.respektive přiznání si to je úleva, bolestné bylo celé to zjišťování které začalo už v dětství...osobně vůbec nechápu proč nás máma měla,asi že se to tak mělo,škoda
 pasivní 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:06:04)
Matka je mi hodně blízko od mládí, malé dítě mi hlídala míst školky.je kvalitně informovaná a rozumíme si.

Nicméně nikdy neměla děti týden v kuse,ale spíš jsem o to nestála.
 Albar 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:10:20)
Lucko, i přes všechno, co jsi napsala, si myslím, že je škoda se s mamkou přestat stýkat. Ted´ jsi ještě naštvaná, ale až to trochu přejde, tak bych se zkusila s mamkou usmířit.

A co se týká hlídání, nám taky nikdo dceru nikdo nehlídal, navíc jsem se ještě jezdila starat o babičku, podotýkám i dcerou, od jejích 4 měsíců do dvou let. Navíc, proč bys nemohla vymalovat i když je doma~d~ My taky ted´malujeme, dcera nadšeně pomáhá, dostala svůj štěteček a maluje, celá spokojená, že taky pomáhá.
 Albar 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:13:30)
A jsetli máš pocit, že to s ní opravdu nepůjde, tak se domluv s nějakou kamarádkou, že vám malou pohlídá. Na oplátku můžeš pohlídat ty jí, až b ude potřebovat a nebude tě to nic stát.
 agnes+2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:37:19)
ona má děti tři! Už se vidim, jak maluju se třemi dětmi. Jinak mě teda přijde, že babičky by se měly umět k té své roli trochu postavit. Takové ty kecy o tom, že mají svůj život a právo na trochu klidu, to neberu. Rodina, to přece neni jenom máma, táta a děti. To jsou babičky, tetičky, dědové. My se přece zase o ně budeme starat, až oni nebudou moct. Jen at si vzpomenou, jak jejich děti byly u babiček kolikrát celé léto a nikomu to nepřišlo divné. Tím samozřejmě nechci říct, že musí hlídat bez ohledu na svůj program a kdykoliv se nám zachce. Je potřeba udělat pravidla.
 JaninaH 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:56:15)
Ty jo, agnes, to je drsné. Jako že když se mi rodiče nebudou starat o moje děti podle mých představ, tak já se nepostarám o ně, až budou nemohoucí? Nebo to myslíš jinak, a já to špatně chápu?
 agnes+2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:13:32)
myslim to jinak. Samozřejmě, že svým i manželových rodičům pomůžu, jak bude potřeba. Nezištně. Ale proč by takto nemohly uvažovat i ty babičky. Je přece evidentní, že dcera se třemi malými dětmi potřebuje pomoc. Je to její krev. Dcera si o to i řekla, přesto pomoc nepřišla. Proč? Copak takto se k sobě chováme v rodině, k vlastní dceři?
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:17:40)
Jinak Lucko vymalovat se da i s dvema detma, pokud mas teda sikovneho manzela nebo malire. Proste s detma vypadnes sama nekam a holt druha osoba vymaluje :-). My to tak taky delame :-). Uz jsme si zvykli. Chce to pevne nervy aspon deti vidi, ze se tatinkove neflakaji a ze se prace dela i rukama nejenom na pocitaci :-).
Ja kdyz se s moji mamou bavim tak hovor skonci v momente, kdyz zabrousim na tema, ze nejak nestiham :-). V zivote jsem po ni nechtela, aby mi hlidala. A ani chtit nebudu, protoze nez otravena hlidaci babicka, tak radsi zadna hlidaci babicka :-).
 allian* 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:36:32)
Janino, ale jistě že na tom něco je. Samozřejmě, že prarodiče nemají povinnost se starat o mé děti. Zatímco já jako dítě mám ze zákona povinnost se postarat o své rodiče ... ovšem jakým způsobem to udělám, to už bude daný vztahy v rodině, že? :-)
Také si myslím, že babičky jsou v rodině nezastupitelný element, ale stejně nemám radost, když se mi naši doma usadí, podělí děti čokoládami a potom je odvelí do pokojíčků, že si chtějí odpočinout. V podstatě jsou děti během jejich čtyřdenní návštěvy více samy, než když u nás naší nejsou. Protože je děti prostě obtěžují. Výsledek je, že jen čekají až vytřepou čokolády a zase vysmahnou. Nicméně se o děti zajímají, chtějí vědět, jak si vedou ve školách, s kamaráda, jestli jsou v pohodě. Ale tak nějak zdálky. Čili to tu 2x do roka vydržím, protože je mi to milejší než konflikt.
Nemůžeš vztahy v rodinách zevšeobecňovat. Vstřícnost a schopnost domluvy by měla být na obou stranách. Babičce, která se o mne starala všechny volné dne a prázdniny a u které jsem nikdy neměla pocit, že jí svou přítomností obtěžuji, jsem ráda v jejích posledních měsících a dnech posloužila tak, aby odešla uprostřed láskyplného pozornosti. Jak to bude s matkou nevím. Vím, co se ode mne očekává, ale ta očekávání se mi příčí, vzhledem k dlouhodobým vztahům. A jsme u toho nekomunikace, nepochopení. Přesně jak píšeš, nechci matku tlačit do babičkovské role, tak jak si představuji já, toho jsem daleka. Ale její chování mi nevyhovuje a až bude nutno o ni pečovat, pravděpodobně to zařídím jinak, než jsem to udělala s babičkou.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 15:00:10)
já nevím jestli to jde takhle oddělit, co když jako dcera já zrovna na tom nebudu dobře a ten kdo by mohl vypomoci budou právě vnoučata?
já myslím ,že je to o těch vzorech...pokud neprojevuji zájem o ně nemohu očekávat upřímný zájem od nich. jde o pomoc v nouzové situaci. pokud není schopná máma pomoci mě v mé nouzi, třeba zrovna hlídáním dětí, nebo také čímkoli jiným, nemůže očekávat mou pomoc až sama bude potřebovat. samozřejmě se nemusím chovat jako moje mamka a ani to nemám v plánu, mám svůj vlastní rozum a hodnuty, ale pokud se chovám jako sólista může mne čekat že také zůstanu sólo ikdyž už o to nebudu stát....
 Kapradina 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 15:13:36)
Lucko,
přelítla jsem tvou diskusi v rychlosti a po celou dobu, co ji čtu si v duchu říkám a děkuji svým rodičům jaký jsou babička s dědou! Asi jim v nejbližší době poděkuji, protože spousty věcí beru jako samozřejmost a jak to tu tak čtu, tak to tak plno lidí nemá. Mám prostě skvělé rodiče, kteří mají upřímný zájem jak o mě, tak o svá vnoučata. Pohlídají kdykoliv, berou si je na dovolenou nebo jen k nim a nejmenší dvouletá dvojčata pohlídají kdykoliv přes den, třeba jen na dobu, dyž si potřebuju uklidit nebo dojet na nákup, či na jinou aktivitu se staršími. Miluju je a děti je také milují!
Ale hlavně hlídání vnoučat nepovažují za povinnost. Se svými vnoučaty mají perfektní vztah, dcera se babi kolikrát svěřuje s věcmi, které ani já nevím.
Věřím, že naše rodina, po tom, co jsem si tu přečetla funguje skvěle a že nebude v budoucnu problém se z mé nebo ze strany dětí o prarodiče postarat. Nejlíp se prostě vychovává příkladem.

Tím jsem ti ale asi moc nepomohla což? Je to moc smutné, že to takhle u vás dopadlo. Důležité je, že más skvělého manžela a ve dvou se problémy zvládají líp. Prostě už víte na čem jste a nechte tedy babičku žít její život a vy si zase žijte svůj.

 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 15:22:18)
dík, Tobě také přeji ať si to užíváte
já ani nestojím chtít po mamce hlídání když vím že je to z donucení....chjo
 allian* 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:44:54)
Jistě, já se o svou matku taky postarám...tak jako se ona postarala o mne ;-)
 allian* 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:44:13)
Není to povinnost, ale je to minimálně slušnost,zejména v případě, kdy ti prarodiče měli servis v podobě hlídání od svých rodičů. ( U nás to tak bylo) Navíc, pokud jsou prarodiče požádáni mají možnost odmítnout, pokud to neudělají, ale zato udělají scénku poté, co hlídání proběhne, byla bych na místě zakladatelky namíchnutá taky.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:52:22)
prostě třeba proto žeby neměli kdde spát když pokojík je zastavěn a k nám se pět lidí nevleze...nebo by museli spát v tom smradu z malování,nátěr na stěnu je ještě v poho ale když vám schnou lakované dveře a nechcete aby se o ně někdo otřel..., obkládáte kuchyň takže se v ní nedá vařit a prostě je klid na práci uděláte vše mnohem rychleji.než když se kolem otají tři raubíři. s jedním prckem ktré se rádo zapojuje do práce je to pohodíčka ale uhlídat tři aby z toho nebylo více škody než užitku si rozmyslíte.
shodou okolností jsem s prvorozenou taché chodila obstarávat prababičku.
já mámě neupírám právo nebýt hlídací...,ale bylo to jen jednou po vzájemné domluvě a potřebovali jsme to na ten týden abychom se už opravdu hnuli z místa.pro jednou, ale pořádně. byly na to dvě. na chalupě je strání o děti hračka, neb je tam spousta místa kde se děti sami zabaví prakticky o ně není starost. celý den si pobíhají pak je zavoláte k obědu. volily jsme nejjednodušší podmínky. nakoupili jsme ji dopředu vymysleli jídlla. stejně vařila manželova mamka- podle všeho se o děti starala jen druhá babička moje mamka jen dohlížela a hroutila se z toho. jo prala prádlo. ale to je její tik. děti měli nabaleno na týden. mohla mi po týdnu dát pytel prádla a já bych ani nekecla.takhle jsem ji využila po 7letech poprvé. ještě měla děti u sebe asi na tři přespání za celou tu dobu (ne všechny, jednou jen nejstarší a dvakrát dva sarší)a prý dobrý ale neříkala si o ně. to jí prostě stačilo k jejímu pocitu jako babičky.navíc ze celou tu dobu domluv mi mohla říct že se na to necejtí a já bych to brala, ale zpětně mi to vyčítat? jako bychom ji využívali jak otroka.neměla chvilku jen pro sebe.
já ji vždy vítala na návštěvu když přišla, ale jak jsem psala akorát si sedla ke kafi, pomluvila kde koho, děti hlavnně jen tak z dálky, za tu dobu jsem mohla stihnout spoustu věcí. od toho by mohla mít nějakou kamarádku. snad si někoho najde. chodí k nám skoro neohlášená,návštěva je vlastně o ničem a když ji člověk potřebuje tak už je vyčerpaná. já nebudu zamezovat kontaktu s dětmi. až je bude chtít tak ať si e vezme, ovšem bude to? zatím takový požadavek z její strany nebyl. to je pořád jen kam bychom s nima měli zajít , kde co je za výstavu...tak ať je veme a jde s nimi... dovedu si tak představit, že nás pozve k sobě, ale manžel asi nebude chtít, když mu například vyčetla že si u ní sedá na gauč.proč ho tam má to nevím. aby se bál pohnout u ní v bytě.
 JaninaH 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:53:06)
Lucko, promiň, ale v tobě není kouska empatie. Že se děti zabaví na chalupě samy - co když se babička bojí je nechat samotné? Nepíšeš, kolik jí je let, ale jistě dost přes padesát, když už je v důchodu. Víš, ono v tomhle věku už energie hodně ubývá, to je prostě fakt. Nechci se tvojí maminky zastávat za každou cenu, neznám ji, ale nabízím pohled z druhé strany.
Sama ještě vnoučata nemám a nějakou dobu mít nebudu, ale přála bych si, abych se jich dočkala ve věku, kdy si jich budu moct ještě užít, nechtěla bych se dočkat toho, že už na ně nebudu mít síly (a nervy) a někdo mi to bude vyčítat.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 14:53:48)
samotné asi vyloženě ne, vždy jsou tam nadohled, ale snado se tam zabaví. z kuchyně vykoukne na dvůr a hned vidí kde co a jak a hlavně tam byla ta druhá babi,proto aby měli možnost se všelijak zastoupit a třeba si sdřímnout....děti jsou celkem dobrá smečka a krom toho že je někdy hlučno umí se zabavit sami. občas je de člověk zkontrolovat. prcek potřebuje dopomoci,ale ja to neuvěřitelný pohodář.druhé babi je 70 naší mamce 6O. moje se hroutila, manželova byla ráda, že je zase na chvíli s dětma. také to pro ni asi nebylo lážoplážo té bych samotné tři vzhledem k jejímu věku také nedala....obě mě ujišťovali že to zvládnou....měla maka říct že si to tak nepřeje, je snad dospělá. buˇb to pro mne udělat chce nebo ne. já jsem vlastně ani nic neočekávala respektive jsem se jí zepala zda by mi takhle pohlídala s druhou babi děti ona řekla že ano bez problémů a pak to problém byl.
je jasno už to dělat nebudeme.
 štěpánkaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 16:00:35)
Lucko a nelezly si ty dvě babičky vzájemně na nervy? třeba tvojí mámě dodalo i to, jestli spolu nevycházejí~d~
 * Liv 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 16:05:49)
Teď čtu, že měly hlídat obě babičky.
Lucko, to jsou dvě navzájem úplně cizí osoby vyššího věku, spojuje jen to, že mají stejná vnoučata. Nikdy bych neorganizovala společný program pro svojí maminku a pro tchýni. Obě jsou fajn, ale nejsou to žádné kamarádky, proč taky, a naplánovat jim společný pobyt na chalupě?? Do toho by myslím nešla žádná z nich.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 16:12:19)
ale já jsem se obou ptala a obě souhlasily
 Kapradina 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 16:30:14)
Lucko,
z tvého popisu jsem pochopila, že maminka není prostě hlídací typ. Asi si to neumí ani sama přiznat, tak hledá zástupné výmluvy typu "druhá babička mi lezla na nervy" "děti zlobily" "musela jsem prát" ... je to její povaha a lepší to asi nebude. Mrzí mě to.
Jaké jsi ty měla dětství? Podnikali s vámi něco rodiče? Trávila jsi ty čas o prázdninách nebo jindy u svých prarodičů?
Možná tvé mamince také nikdo nepomohl, tak teď nemá potřebu ona pomáhat tobě. I když ve skutečnosti si vztah se svými vnoučaty buduje pro sebe. V budoucnu bude totiž sklízet to, co by teď mohla zasít. Teď o její přítomnost vnoučata stojí, za čas až budou větší a samostatnější už je pobyt s babičkou zas tolik lákat nebude. Je to velká škoda, že si to tvoje mamka neuvědomuje. A zas tolik stará není, moje mamka je ještě o pár let starší. Není to o věku, ale o povaze.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 17:05:54)
o prázdinách nás hlídali její rodiče, ne na celé, ale zrpvu ten týden nebo dva....nic jiného bych také nechtěla.přes rok moc ne, ale ty prázdniny jsme byli tam.musí moc dobře vědět jak to člověku pomůže. i kdyby nic nutně nepotřeboval, tak aby jen nabral síly.dětství bych shrnula jednou větou - hlavně neotravovat.ale byla na nás sama, resp jednou za 14dní nás měl na víkend táta.chápu že byla unavená. na výlety jsem měla turisťák. mým cílem bylo se co nejrychleji osamostatnit a frnknout....ale stále tam byla touha mít norm. rodinu. no jednou větou to popsat nelze. život vedle sebe ne spolu.
ano co jsem čekala že se s důchodem mění....kdyby chtěla mohla být babičkou už dávno...já to brala vážně jako vyjímečnou pomoc....no ani to není možné
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 16:50:50)
no já to brala jako jedinou možnost jak to tady u nás dodělat te´d a nebo až tak za pět let už pět let žiju v provizoriu a fakt mi to vadí. nešlo jen o jedno malování, prostě bylo potřeba obou rukou.myslím, že jsem to podala jako ojedinělou prosbu o pomoc od nich, běžně bych to tak nechtěla. byla jsem si vědoma toho, že má má prosba rizika a proto to domlouvala na všech stranách s ujištěním že souhlasí. já nevím, ale vy jste nikdy neudělaly pro druhé něco co vás také stálo nějakou tu námahu nebo jak to napsat? neměli bychom si pomáhat? a nehledět jen na své pohodlí?
čekala jsem že budou rády až to bude za nima a hodlala jsem jí děkovat do nebe, že to promne udělala ovšem mě předešla s výčitkami všemi možnými které se ani toho hlídání netýkaly....no má toho dost křešení sama se sebou.....dokonce jsme se dověděli, že když tam přijel jednou manželův brácha byl si jen prohlédnout majetek. vůbec jí nedochází že jel za námi (oppět s jejím svolením)a byli jsme zrovna u ní.kdybychom byli jinde přijel by za námi jinam....kdyby to byly výtky k věci, ale my si vyslechli spoustu fabulací z její strany. ano měla právo být unavená ale mylsím že nemusela nikomu nadávat atp.o to nestojíme nikdo.působila na mně velmi nevyrovnaně. říkala jsem si co vše se jí motá hlavou...
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:11:33)
Naši děti pohlídají, když požádáme. I rodiče manžela, když mohou. Ale děti nikdy nebyly na prázdninách třeba týden v kuse. U našich občas spí, třeba jednu noc nebo dvě. U manželových rodičů nebyly vlastně skoro nikdy, jen dcera kdysi, když byla v logopedické školce v Brně na týden.
Ale to už podle mě je nadstandard. Prarodiče by měli asi pohlídat, když je třeba. Ale nemusí brát děti na prázdninové pobyty a tak. Vzpomínám si, že když jsem byla na SŠ a VŠ, některé mladé ženy v rodiě vytvářely tlak, že bychom měly hlídat jejich děti, aby si odpočinuly. Hlídala jsem ráda a i na víc dní, ale někdy se člověk prostě musel učit nebo měl jiný program. Měla jsem z toho dost výčitky. Ale jako matka jsem pochopila, že takový požadavek byl od nich nebetyčně drzý.
 Albar 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:18:00)
Buchlovanko, tak mě by to přišlo drzé i v 18-ti letech.
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:19:09)
Vidíš, já jsem měla výčitky.~t~ Přišlo mi to drzé, až jsem měla vlastní děti a pochopila, že je to hlavně moje starost a nikoho jiného.
 Albar 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:29:59)
Já jsem v 18-ti hlídala občas kamarádce a vžycky mi byla moc věčná, tak mě ani nenapadlo, že by si to někdo mohl vynucovat. Ale když jsem byla už starší a přijeli jsme na návštěvu za manželovými rodiči (bydlí tam i manželův brart s rodinou) mi dost vadilo, když švagrová dovedla synovce dolů a za chvíli se beze slova ztratila třeba na dvě hodiny. Prostě brala jako samozřejmé, že když tam jsme, tak budeme hlídat~a~

Taky moc nechápu lidi, kteří si pořídí dítě a potom si stěžují, že jim prarodiče nehlídají.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:17:59)
no já psala, že starost o děti je hlavně na naší straně jako rodičů, třtí prcek přišel tak trochu návdavkem ale rozhodli jsme sse to dát....ale na druhou stranu mě to mrzí že mamina nepohlídí a hlavně asi protože se tak deklaruje, jako starající se babička. jenže jen tak na oko. je schopná vás obvolávat a zjiš´tovat kdo se jak má, ale skutečná pomoc plynoucí ze skutečné starosti nekde. třeba u taťky přesně vímco od něho mohu čekat. on by pohlídal jen asi v naprosté krizi a mě by asi nenapadlo po něm něco jiného chtít. ale když mamina hraje jak je ochotná a až bude v důchodu to bude něco jiného...dokonce jsme se domlouvaly že kdyby byla ochotná mi dvakrát týdně odpoledne pohlídat mohla bych hledat nějaký úvazek....teď vím že je to nerálná, ale proč mi to neřekne ona. to já musím zhodnotit, že to nemohu po ní chtít. samozřejmě tato možnost padá,bohužel proto že to nebude z její stary prožito jako vyloučené tak je schopna tvrdit že by to zvládla a jejnom já jsem to zatrhla.....sice je to konstrukce , ale založená na zkušenostech s ní.
víte když vyrůstáte s takovým člověkem, který vám dává nejednozbačné a dost často protichůdné signály, je těžké se v tom zorientovat, a trvá to trochu dýl. navíc mám kolem sebe holky kterým babičky ochotně pohlídají a rády, pak to zamrzí....no nic
nečekám od mámy že bude hlídat, ať to o sobě, ale netvrdí
 Pawlla 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:20:16)
No to chápu,to by mě taky štvalo,má se vyjádřit jednoznačně.
 Albar 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:16:06)
Lucko, asi vám nezbyde nic jiného, než se prostě zařídit bez ní a na její sliby nespoléhat~x~
 Dalalmánek 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:20:18)
Ale já jsem u mamčiny mladší ségry trávila i týden v kuse a hlídala...
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:20:59)
No já taky. A kolikrát jsme si děti braly i k nám a staraly se o ně. My, ne mamka.
 Miilu 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:11:53)
moje mamka, než šla do důchodu, viděla naše děti víc než teď, když je v důchodu....když ještě chodila do práce, tak říkala, jak se těší do důchodu, jak k nám bude jezdit (10 km) a bude si to s holkama užívat....takže je už rok a něco v důchodu a téměř ji nevidíme, pořád má něco na práci a nemůže přijet, si říkám že důchodci snad mají nějaké školení když jdou do důchodu nebo co....jo, štve mě to, ale co nadělám, je to její život a kecat jí do toho nebudu
nejvíc mě drtí, když přijedou i s dědou autem, jsou tu 10 minut a už musí honem honem domů~d~
 pasivní 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:13:36)
Jinak tedy vzhledem ke svému časnému mateřství se mi může každým dnem stát, že mi nějaké dítě oznámí radostnou novinu a musím předeslat, že si neumím představim nějakou komplexnější péči o vnouče.
Jsem přezaměstnaná, mám malé dítě, dost věcí mě ještě baví a prostě nestíhám.

A upřímně řečeno, ono to lítání s kočárem po venku až taková zábavička není.

 JaninaH 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:25:15)
Libiku, to já taky ne ~f~ A to ty máš, pokud se nemýlím, nejmladší dítě ještě dítě, takže jsi z toho nevyšla, kdežto mému nejmladšímu je už přes dvacet. Teď jsem byla na chatě a sousedka tam měla na tyden dvě vnoučata, batole a mimino, navíc má psa a čtyři kočky, všechno v malé chatičce bez tekoucí vody. To bych tedy nedala, ani náhodou.
 Ráchel, 3 děti 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:42:24)
no, já taky nevim nevim, jestli budu zrovna pečující babka... ale třeba budu nakonec z vnoučat celá vedle
 JaninaH 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:17:31)
Lucko, jestli jsem tomu dobře porozuměla, tak tvoje maminka není právě mateřský a pečující typ ženy. Jestliže taková nebyla ve vztahu k vlastním dětem, proč sis myslela, že taková bude k vnoučatům? Kolik je jí let? Kolik je dětem?
Myslím si, že by pro vás obě bylo lepší, kdybys maminku brala takovou, jaká je. Určitě má i dobré vlastnosti a má ráda tebe i tvé děti. Nakonec, jestli jsem to pochopila, ten týdenní pobyt s dětmi (a s tvojí tchyní) zvládla, jen z něj asi byla hodně unavená. Podle mě ti pomoct chtěla, ale bylo toho na ni moc.
 Dalalmánek 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:18:31)
To máš těžký. Moji rodiče mi pomohli vícekrát, dokonce když bylo mladší deset měsíců, hlídali ji celý týden. Ale jinak tam mám děti přes noc tak 2x do roka. Občas, když k rodičům zajedu, tak děda vezme holky na procházku a já si jdu na hodinku zaplavat a pak zase spolu vaříme oběd a tak. Pokud bychom rekonstuovali, tak rodiče jistě pohlídají.
Manželův tatík nehlídal ještě nikdy, jeho máti jednou na hodinku, když jsem si domlouvala novou práci. Do budoucna od nich žádné hlídání nečekám. Pomáháme si s kamarádkama.
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:20:23)
Ještě u vás neprší? Tady prší od rána, večer byl slejvák, a to H. chtěla spát venku, byl teplý večer, grilovali jsme.
 Dalalmánek 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:21:07)
Teď to začalo.
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:22:10)
Už to vidím na radaru, u nás už to brzo přejde, zdá se.
 Pavlína 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:30:07)
Když nemáš hlídací babičku a potřebuješ doma udělat úpravy v bytě, tak vem ty sama ven děti na výlet a chlap může makat sám, na vymalování/vykachličkování a následný úklid tě přece nepotřebuje. Dělali jsme s malými dětmi komplet rekonstrukci celého bytu a vždycky to nějak šlo vymyslet, i bez hlídání.
 Tereza 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:32:14)
Jaktoze vam tu prsi, holky? Prave jsme prijeli do UH, chceme na Buchlov
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:33:15)
V UH neprší? To není možné.~t~
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:44:42)
Dívám se, že na Buchlově neprší a ani už pršet nebude, maximálně trochu mrholit, tak klidně vyražte.
 Tereza 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:52:47)
Parada diky za info
 George 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:34:59)
Za děti a starost o ně jsou odpovědní rodiče. Otázkou je, zda se lidé rozmýšlí nad počtem dětí v rodině. Zda si rozváží, zda budou mít čas, sílu, prostředky k pořádné výchově, rozvoji svých potomků. Nebo se stanou příjemci soc. dávek, život v neustálém finančním tlaku... Prarodiče zde nejsou pro doživotní péči o své děti, či vnuky. Ve státech jako USA by na Vás koukali jako na Marťana.
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:39:47)
George, jistě. Ale na druhou stranu - vidíš, že nejsem zastánce prarodičů jako odkládací instituce - ale myslím si, že by lidé měli svoje potomky podporovat celý život. Pohlídat, pokud je potřeba a mají čas, pomoci. V tom je ta kontinuita lidského rodu. Prarodiče dokážou dát dětem strašně moc. Nemyslím finance, i když i to je možné, ale hlavně čas, zkušenosti, péči.
Proběhl také výzkum, myslím ve Skandinávii, který prokázal velký význam babiček pro potomstvo. Děti matek, které měly ještě své matky, přežívaly významně častěji. A babičky snad fungovaly jako takový pozitivní prvek i v pravěku. Jsou totiž velmi "úsporné" (málo snědí), přitom ještě čilé a pracovité, nasbíraly hodně bobulí i pro vnoučata...
Proto považuji ten takzvaný americký model za zvrácený. Ale z vlastní zkušenosti - nějaký čas jsem v USA strávila a viděla jsem na vlastní oči, že prarodiče tam vnoučata hlídali dobrovolně a rádi.~;)
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:44:42)
Ano, určitě máš pravdu. Viděla jsem tam prarodiče hlídat vnoučata poměrně běžně.
 George 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:49:44)
Bylo by jistě dobré, řídit se v životě vlastními zkušenostmi a vědomostmi. Spoléhat na stovky i zavádějících průzkumů a studií je skoro k ničemu. Skandinávské země mají jiné kulturní i přírodní podmínky, proto jim mohou vyhovovat jiné modely. Vyrostli na zcela jiných základech společenských. Stejně tak jiné jsou i USA, jižní státy Evropy a třeba i země Východní Evropy. Nikdo nikomu nebrání se například starat o svého vnuka od rána do rána. Jen si nikdo nesmí dělat nárok na volný čas, preference toho druhého. Babičky a dědové dnes a zítra určitě pracují do vysokého věku. Sami mohou mít dost problémů se zdravím, s úbytkem zvláště fyzických sil. Možná si také ještě chtějí splnit nějaký svůj dlouho odkládaný sen. Například vyrazit někam hodně daleko... Ale opakuji, rozumní lidé se vzájemně chápou. Zde u nás byl dlouhá desetiletí podporovám model starostlivé babičky, která rezignule zcela na svůj osobní život a odevzdá se plně péči o vnoučata. Přito se rozdá a to i finančně. Tak v tomhle vlaku já osobně nejedu.
 Němcová Božena 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:53:41)
Jasně, George. Nejsi babička a nikdy nebudeš.
 Aja plus tri 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:46:53)
Lucko, nech to byt. My rekonstruujeme uz par let, nikdo nam take nehlida, ja dalkove studuju, taky mi nikdo nehlida a jde to. Mozna to mam podobne s tchanovci, deti maji radi, ale neberou si je, nestoji o to. NEvycitam jim to, kdyby chteli, reknou si, nechteji, nereknou si. Ale nedelam dusno, mam je rada, proste se na to asi neciti. Pri te rekonstrukci to delame tak, ze jeden se stara o deti a druhy dela. Jde to taky. Nech to vysumet, mamu nevypoustej ze sveho zivota...i kdyz na druhou stranu te chapu, kdybych ,ela mesic domluvene hlidani a ona mi tohle provedla, asi bych rostla.
 LiValley 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:50:07)
Ted jsi hodne nastvana, tak to zatim neres.
Mamka mi casto pomahala s dcerou, ale zacala az v jejich 4 letech.Rozhodne jsem neocekavala, ze ji bude vozit na krouzky dlouhodobe(bylo by to pro ni moc).Rozhodne vim, ze by nehlidala deti tri, na to uz proste nema.
Od dcerinych deseti let jsem ji k mamce mohla poslat i na dva mesice prazdnin,ale mela v tom case i tabor a navstevu u druhe babicky a prevozy jsem zajistila,at si s tim mamka nelame hlavu.Taky castecne nejakou tu stravu a zabavu.Snazim se ji to co nejvice usnadnit!
Ja to beru tak, ze kdyz jsem si to ditko poridila, je to moje zodpovednost a nemuzu nic ocekavat od okoli.
Mame s mati hodne rozlisnych nazoru a uplne jiny styl zivota, ale nestoji mi to za hadky. Mamu mam jen jednu.....a chci aby i ona byla stastna a spokojena.~;)
 Pawlla 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 10:50:42)
Tak mě hodně pomáhá maminka,tchýně už méně,ale jak bylo řečeno,není to její povinnost,takže to neřeším.~d~
 allian* 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:12:23)
Já jsem od mé matky neočekávala nic. Od mé puberty hlásila doslova. "nečekejte, že se vám budu starat o haranty" ... trochu jsem ji chápala, my jsme byli 4 a ještě učila. Pak se tedy chvilku nestarala ani o nás, protože ji nová láska zavedla 600 km daleko. Teď už by se o vnoučata i starala, ovšem ten model je tak náročný, že si to raději zařídím jinak, když je potřeba.
Všude by to mělo být o domluvě tak, aby se ani jedna strana necítila ukřivděná a málokde to umí.
Nicméně by si všechny strany měly uvědomit nutnost kontinuity...nebo spíš potřebu. Je smutné, když se prarodiče mohou pro své děti a vnoučata přetrhnout, ale na stará kolena jsou umístěni do LDN a stejně obráceně, když prarodiče nehnou prstem pro to, aby dětem ulehčili v náročných situacích, ale na stará kolena si vynucují full servis.
Já ho poskytla svému otci, poskytnu ho i matce, pokud bude třeba...ale ne proto, že bych si jich natolik vážila nebo v nich měla zázemí a cítila vůči nim dluh...je to prostě výchova příkladem ~d~
A Lucku myslím hlavně štve to, že její maminka něco jiného říká a něco jiného dělá, možná by se k celé situaci stavěl jinak, kdyby jí maminka na rovinu řekla, hele nechci se starat.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 11:47:44)
taky to tak cítím. a proto jsem z toho zklamaná. mám představu jak by to mohlo být v poho a hlavně by to nikoho nic nestálo. být se svými vnoučaty by mohla být radost. mohli si to jakseppatří užít. já ani nemám zájem je k ní dál dávat.pokud by šlo jen o to dát jim najíst....to jsme udělali leoší zkušenost s příměstským táborem,kde i zážitků měli moře....ale je to škoda
 JaninaH 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:35:11)
V poho by to mohlo být pro tebe, ale ne pro ni, tak co s tím naděláš? ~d~
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 15:19:57)
no to je jasný má zccela jiný priority a po tom prvním a také zřejmě posledním hlídacím týdnu se to potvrdilo, hezky natvrdo (to ona vyjela a začala urážet nás, já jsem byla srozumněna že to mohlo být náročné)
jen si říkám co jiného máme na tom světě než lidi kolem sebe potažmo vztahy. není to zvláštní nechtít být se svými vnoučaty ? ona nechce být s nima tak snad ani neočekává opačný zájem? nebo jinak na čem ho vypěstovat. moje je mamka a přece nějak zainteresovaná jsem ale vnoučata nehodlám do něčeho nutit...to se nedá, je na babičce jaké to mezi sebou budou mít.....
 Kapradina 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 15:25:42)
Ještě chci dodat, že mý rodiče jsou jinak velice aktivní, jsou již v důchodu, ale ne tak, že by tím měli status převlíct se do tepláků, odevzdat důchod, starat se o vnoučata a nic jiného od života už neočekávat.
V zimě jezdí na běžky či sjezovky, v létě na vodu, na kola, k moři. Teď příští týden jedou na dovolenou na jižní Moravu, začátkem září zase do Dolomit. Mají svou partu přátel a život si jaksepatří užívají a mezi tím mají ještě čas na vnoučata. Nic pro ně není problém.
 Dalalmánek 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 15:28:24)
To je fajn, že se dožili důchodu v plném fyzickém, ale hlavně psychickém zdraví! ~R^
Bohužel mnoho rodičů takto "nemůže sloužit" právě proto, že má jedno nebo druhé v nepořádku.
 veverkaa 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 12:41:54)
tak to mi připomíná mojí tchýni. to bylo keců, že bude vozit kočárek, chodit s vnukem na procházky. a vůbec nic. za dva roky neprojevila jediný zájem (ani náznak). celý rok není schopná zavolat, jak se vnuk má a natož se zastavit (bydlí 5km odsud, autobusovou zastávku máme u baráku a ona taky, bylo by to bez přestupu...). je v důchodu, zdravotně na tom není nijak špatně. no vyvrcholilo to tak, že jsme se pohádali, v hádce na mě byla příšerně sprostá. a dopadlo to tak, že se už vůbec nevídáme. jo viděli jsme se včera. šla kolem mě, manžela a našeho syna. žádný pozrav, nic. chová se k nám jako k cizím. pozor, aby to u vás nedopadlo taky takhle.
 gf fgfhf 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:24:46)
Ono je všude něco. Moej mamka pohlídá když potřebuji, což je jen vyjímečně jsem s druhým na RD, ale to je všechno sama od sebe nezavolá, že by si vzala děti a šla s nima ven.Kdybych nechodila na návštěvy já tak děti nevidí ba naopak by jsme dostali vynadáno, že vůbec nepřijdeme. Ještě pracuje, ale dělá pouze ranní, po práci přijde dom, zahučí do krámu, má ho u paneláku a pak je celý den doma, tv + pc atd. víkendy má volné, to zajde občas na zahradu. No a tchýně, ta dřív když jsme měli jen jedno tak si občas řekla o malýho, ale taky to nebylo nic extra. te´d máme děti 2 a taky pokud by jsme nepřišly mi tak by děti taky neviděla. Je fakt, že je víc akční než moje mamka. jsem schopná se s ní domluvit, že místo návštěvy u ní můžeme jít společně ven, a ona vpoho. Sice teď už to taky nei takový. Furt na nás nemá čas. Jsou jí přednější kamarádky. Taky pracuje dělá třísměnný provoz R,O, N ale to je pořád, nemám čas, musím vařit,chtěla jsem uklízet nebo furt courá po krámech. Takže mám babičky v místě bydliště ani nebydlíme moc daleko od sebe, ale ani jedna nefunguje tak jak bych si představovala. Obě pohlídají, když je potřeba to jo, ale to neni ono.
 Katka+2 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:47:41)
Max. na dva týdny v roce jsou děti u rodičů, kteří jsou od nás 300 km daleko... Po zbytek roku jsem na ně sama, hlídání nemám, tchyně o vnoučata zájem nejeví a já bych jí je asi ani nesvěřila... A nijak mi to nevadí... I když je fakt, že aspoň ty dva týdny si ráda odpočinu:-)
 Inka 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 13:57:41)
Mně mamka pomáhala tak, že si syna pravidelně jeden den v týdnu vyzvedávala ze školky, pak z družiny, spal u ní a ráno ho tam zavedla. Nebrala to jako povinnost, ale jako radost být s vnukem, vždycky si to užili.Na požádání taky pohlídala vždycky.
V létě s ním vždycky na týden nebo 2 někam jela, ale to i tchýně, která se přes rok nezajímala.
 Alternativní kvočna 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 17:10:33)
Ale je to velká úleva, když si tohle dokážeš přiznat, viď? Mám to podobné - má drahá máti má také plnou hubu keců, jak děti strašně miluje a jak by se pro ně mohla rozdat... Kulový... Jen, když ten její manžel někam odjede (třeba do nemocnice nebo do lázní), tak se začne nudit a milostivě přijde. Jo a pak taky ty kafíčkový návštěvy - přijde, vypije kafe, zdrbne, co mám všechno špatně a jaká jsem blbá, sem tam zdrbne i ostatní a zase jede... Tyhle návštěvy jsem zrušila - neskutečně mě zdržujou a nic z toho, akorát jsem naštvaná, nemůžu jít s dětmi v rozumnou odpolední dobu ven či si dělat svoji práci. Mám jí celkem požehnaně - fakt se od rána do večera nezastavím. Nepomohla mi pohlídat děti, když jsem byla nemocná a ležela s horečkama a zánětem ledvin. Teď jsem s ní měla domluvené hlídání pro starší dcerku, když jsem s mladší jela na pár dní do nemocnice do jiného města. Domluveno před čtyřmi měsíci. Jenže týden před tím se jí ptám, jestli to platí - prý ne, že se nemůže uvolnit z práce (původně že si vezme dovolenou - manžel teď dodělával zakázku v práci), dovolenou prý nedostane, že mají velmi mnoho práce. CHápu, takováhle situace klidně nastat může a taky i nastává... Jenže - má drahá sestra (dělá ve stejné práci na stejné lince) si zrovna v tenhle termín dovolenou vzala a odjela na last minute kamsi k moři. Když ji manžel poprosil, zda by si holčinu nevzala aspoň na půl dne - nevzala, musí dovolenkářce hlídat kocoura... Sestřička chodívá na pravidelné kafíčkové návštěvy...
O tom, že svá vnoučata by s přehledem vyměnila za basu lahváčů, se mi moc rozepisovat nechce... Loni je třeba celé léto vůbec neviděla (bydlí ve stejném městě, zahrádku má dokonce pár set metrů od nás) - je pravda, že jsem si je přes léto užila neskutečně - výlety, koupání, les, houby, borůvky - přijde mi to pro ně přínosnější, než aby pozorovaly jednoho důchodce a druhou skorodůchodkyni, jak popíjejí kafíčko či pívečko a brblají na vše okolo...
 Alternativní kvočna 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 17:16:08)
Uff, to jsem se rozepsala - taky jsem si asi potřebovala ulevit ~n~
Jinak, když my byly malé, byly jsme věčně nakýblené u babičky - bydlela sice s námi v domě, ale taky jí bylo už skoro 80., všechny prázdniny u babičky druhé v jiném městě nebo na táboře...
 Adina,kluk 08 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 17:33:40)
ty máš štestí,že nemusíš s matkou bydlet a tudíž se s ní stýkat.
já mám k moji matce jen formální vztah,žádný jiný k ní nemám.tátu mám ráda,ale ji ne.nebudu se zde rozepisovat,bylo by to na dlouho.
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 21:02:47)
tohle mi přijde tedy hodně smutné, ale myslím, že na tom máš lví podíl.

Podle mě nikdo nemá PRÁVO linkovat druhým život - to, že sis pořídila 3 děti a nemá je kdo vodit na kroužky, není problém babičky, ale Tvůj, a přijde mi sprosté zazlívat jí, že si dovolí mít vlastní život (cvičení ve stejnou dobu) a že hned neskočí a netancuje, jak Ty pískáš.

A týden na chalupě... promiň, ale jen tak mírnix dírnix někomu na týden hodit na krk děti a zlobit se na něho, že to není ochoten udělat, a pak ho k tomu prakticky dotlačit, je taky sobecké (ano, je fakt, že ona ti to neměla slibovat ani pod nátlakem, když se na to necítila).

Říkám Ti to z pohledu člověka, který vlastní rodiče nemá a manžel taky ne. Babičkou a dědečkem našim dětem jsou moji skvělí pěstouni ~s~, kteří k nim mají mnohem lepší vztah než řada "pokrevních" prarodičů podle toho, co tu na Rodině čtu, a já jsem jim za to moc a moc vděčná, protože naše děti poznají tu babičkovskou a dědečkovskou lásku a budou mít z čeho čerpat, až jim bude ouvej. Ale právě proto, že to nejsou moji vlastní rodiče, neberu cokoliv, co pro nás udělají, jako samozřejmost až povinnost, jak to na mě čiší z Tvého psaní (a nejsi sama). Beru to jako obrovský nadstandard a vždycky mě to potěší. A právě z tohoto úhlu bych považovala od sebe za drzost požádat babičku, aby mi pravidelně vodila dítě na kroužek. Pokud nastane nějaká nouzovka (třeba druhé dítě onemocní), tak velmi slušně poprosím a pokud babička bude ochotna dítě na kroužek odvést, budu jí za to VDĚČNÁ, ne že budu brát málem za urážku svého majestátu, když bude mít jiný program a nebude moct.

To samé prázdniny - jsem hodně vděčná, když nám moji pěstouni nabídnou být s nimi týden na chatě, ale to samozřejmě znamená, že já tam budu s nimi a o děti se budu převážně starat já. Neumím si představit, že bych jim je na týden "šoupla" a ještě se zlobila, že to nezvládají. ~a~
 Kapradina 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 22:11:30)
Kudlo,
chodíš do práce? Pokud ano, tak máš tolik dovolené, které ti pokryjí veškeré volno, co mají školní děti během roku? Cca 13 týdnů?
Normální lidi mají na celý rok té dovolené max. 4 týdny a o zbylé volno dětí se musí rodiče podělit. Nevidím nic špatného na tom, aby byly děti samy u prarodičů na týden nebo dva o prázdninách, když to obě strany obohatí.

Nějak mám pocit, že jsou děti prarodičům na obtíž. Aby to za čas ty vnuci necítili stejně.

 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 22:37:14)
Kapradino,

do práce nechodím, ale pracuji jako OSVČ právě proto, abych mohla pokrýt veškeré volno svých dětí.

V době, kdy pokrývám, nepracuji, tudíž nevydělávám.

Mít děti jsme si s manželem zvolili dobrovolně s tím, že postarat se o ně je PŘEDEVŠÍM naše starost. I s ohledem na to, že ani jeden nemáme rodiče a tudíž nikoho, komu bychom mohli tzv. "oprávněně" část té starosti hodit na hrb. Moji pěstouni vychovali mě, jsem a budu jim za to nesmírně vděčná, protože jinak bych skončila v děcáku a bůhví co by se mnou bylo, a nemyslím si, že bych měla jakékoli právo nad to ještě po nich chtít, aby se nám starali o děti.

Chápu, že s tou dovolenou je to těžké a obdivuji rodiče, kteří jsou oba zaměstnaní a dokážou to skloubit (prosté počty ukazují, že kdyby oba rodiče věnovali svou dovolenou na pokrytí "plonkového" času svých dětí, pořád by to ještě nestačilo a znamenalo by to, že nestráví ani den spolu jako rodina. Takže ještě jednou - obdivuji to a upřímně řečeno nevím, jak to dělají.

Ale to nic nemění na tom, že je to primárně JEJICH starost, nikoli prarodičů, a že pokud jsou prarodiče ochotni a SCHOPNI část vzít na sebe, je na místě to brát jako velmi příjemný bonus, nikoli jako POVINNOST.

Samozřejmě nevidím vůbec nic špatného na tom, když jsou děti u prarodičů třebas celé prázdniny, ale přesně jak píšeš - když to obě strany obohatí a ti prarodiče to zvládnou a moc je to nevyčerpá. Pokud se na to necítí, tak to přece nelze šmahem brát tak, že nemají zájem. Samozřejmě, že vzájemné vztahy ovlivní to, jak se k nim budou prarodiče chovat, zda chladně nebo se zájmem, ale velmi se mi příčí vydírání stylu "ty si vnoučata nevezmeš tak jak já potřebuju, tak my se na tebe taky vykašleme, až ty budeš potřebovat". :-©:-©:-©
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 23:02:40)
Pelíšku, jasně, to je fakt, ale ten vztah přece nezávisí na tom, jestli jsou prarodiče ochotni skákat přesně tak, jak rodiče pískají. Z toho se mi dělá :-©:-©:-©
 Kapradina 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 23:11:21)
Kudlo,
se vším, co jsi napsala souhlasím.

Myslím, že žádná z přispěvovatelek tady si nemyslí, že hlídání dětí je povinnost prarodičů. Ale jak ty píšeš, je to příjemný bonus.

Nikdo nepíše o skákáni prarodičů podle dětí, ale o investování času prarodičů do vnuků. A tím, že se domluví s jejich rodiči, kdy se to hodí oběma stranám je snad normální. Alespoň my v rodině to tak děláme, já si beru volno až podle toho jak se to hodí všem okolo, ne že si ostatní berou podle mě.

Vzájemný vztah lidí, v tomto případě prarodiče a vnuka se nezrodí ze dne na den, ale pokud prarodič investuje kus svého času ke strávení s vnoučetem, má pak vnuk na čem stavět v budoucnosti. Beru to podle sebe - mám ještě obě babičky, kterým bude za pár let 90 a vím, že jsem u nich prožila krásné dětství a mám jim co vracet, počínaje třeba zavezením k lékaři, vyzvednutím léků, nákupu, uvaření a zavezení jídla nebo umytí oken ... dělám to pro ně ráda. A upřímně nevím, zda by to tam bylo, kdybych neměla na čem stavět. Prostě babičky jsou součástí mého každodenního života, volám jim a sdílím s nima jejich prání a potřeby. Neberu to jako povinnost stejně tak, jako oni v minulosti nebraly povinnost mě hlídat. ~;)
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 23:26:23)
Kapradino, s tím naprosto souhlasím, že jde primárně o vytvoření toho vztahu - je to taková podaná ruka přes jednu generaci.

Moji pěstouni jsou v tomhle hodně vstřícní, chovají se k našim dětem po citové stránce tak, jako by to byla jejich pokrevní vnoučata, a já jsem tomu moc ráda, snažím se to maximálně podporovat, s dětmi o dědečkovi a babičce často mluvit, vzpomenout si na ně s nějakou maličkostí, která vím, že je potěší... ale při tom všem vím, že už mají svůj věk, a možná proto, že si uvědomuji, že to vůbec není samozřejmost, tak bych ani nechtěla, aby se přesmíru angažovali i fyzicky. Babička nám hlídá večer, abychom mohli s manželem někam jen spolu sami, ale přes den se třeba snažím jí děti nedávat, i když vím, že pokud by fakt teklo do bot, tak by to ráda udělala, protože je jich dost a já si chci ty jediné prarodiče, co máme, šetřit.

Protože navázání toho vztahu zdaleka není podmíněné tím, že na ty prarodiče svalím část své odpovědnosti.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 11:43:13)
to cvičení nebylo v době toho kroužku,bylo jiný den....
a já to tu nebudu znovu rozepisovat ,myslím že jsem psala už v první větě že péče o děti je hlavně na nás na rodičích.....ale kdo to nechce vidět nevidí....
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 11:30:48)
nevím kde bereš zjištění, že jsem babičku o vše slušně nepoprosila a nějak je nutila...to si nemylsím
celé je to o tom co je nejprve od nich deklarováno a jaká je pak realita
z tvého přízpěvku čtu velkou bolest a také trochu černobílé vidění myslímže je to dost nepochopené.....
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 11:41:01)
Lucko, to tam tedy čteš víc, než jsem tam vložila ~;), žádné bolesti si nejsem vědoma.

Vycházela jsem z toho, jak ses třeba zlobila, že Ti maminka nechce vyzvedávat dítě z kroužku, protože si dovolila mít něco vlastního, i ze stylu, jakým píšeš o tom týdenním hlídání.

Jistě není pěkné, že Ti maminka lže, ale napadlo Tě někdy, jak bys reagovala na pravdu (že se jí třeba nechce, necítí se na to)? Zda bys ji byla ochotná respektovat?

Nesnažím se nic insinuovat, jen se ptám.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 11:47:37)
ano to bych respektovala
dokonce bych ani nepotřebovala žádné důvody proč nechce stačilo by mi aby mi jasně zdělila jestli do toho jde nebo ne a její důvody by byly její soukromá věc.....na takkovém základě bych s ničím takovým nepřišla....
 Karolína 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 13:54:20)
Kudlo, nic ve zlém, ale tvůj příspěvek je přesně o tom, že chudý hladovému nevěří.
Babička ti sice nehlídá přes den, ale večer abyste mohli s manželem vyrazit, ano.
Cítíš ten nepoměr? Lucce babička nehlídá vůbec, natož za účelem zábavy, je problém i pohlídat na vymalování bytu, tedy na nutné věci, co jsem pochopila, tak teď jí hlídala ten týden před tím nikdy a zřejmě už to bude i nikdy více.

Ona prostě nemá to hlídání vůbec a nemá opravdu důvod být za cosi vděčná.
 Karolína 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 14:05:37)
Lucko, já tě chápu, ale bohužel asi nějak masívního soucitu se tady asi nedočkáš. Někdo hlídání má, tak ho tohle nepálí, jiný nemá, tak tím spíš tě litovat nebude. Asi tak. Já chápu, protože když máš malé děti a je problém vlastně se vším - aby sis došla k doktorovi, aby řemeslníci něco udělali v bytě, abys mohla studovat dálkově školu, nebo si přivydělávat, později chodit do zaměstnání, když se pracovní doba kope se školkou, školou, nic k závidění. Vy přesně budete ten případ, kdy budeš mít děti za zadkem a svázané ruce, dokud se děti neosamostatní a nikdo ti nehelpne.
Jinak - proč ti to máma slíbila - hraje hodnou. Ve skutečnosti ale nikdy mateřský typ nebyla, vlastní děti přetrpěla, případně dala k babičkám a věkem se to u ní nijak nezlomilo.
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 0:07:08)
Karolíno,

já nemyslím, že by měla být vděčná za nehlídání, říkala jsem jen, že já jsem vděčná za hlídání jako těžký nadstandard, a kdyby nebylo vůbec, necítila bych, že mám právo se zlobit.

Lucko - je fakt, že říkáš, že bys to pochopila, ale ze všeho ostatního cítím, že Tě to mrzí a štve, protože si myslíš, že by to tak MĚLO být. Já si myslím, že je moc hezké, když to tak je, ale že se to nedá vynutit ani vymoct a že týden hlídání může být docela dlouhá doba (nikdy, ani v největším srabu, jsem si "nelajsla" říct si o týden kompletního hlídání).

Nechtěla bych být na Tebe ošklivá, sama vím, jaký dar jsou dobré vztahy s prarodiči a že asi musí mrzet, když nejsou ideální, jenom to ze svého pohledu vnímám tak, že to není nic nárokového.

 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 8:34:13)
no ano psala jsem že beru na vědomí, že babi není hlídací....ale upřímně mě to mrzí o tom žádná.....a vlastně mi ani nejde o ten hlídací čas o tu technickou stránku,ale že vůbec jí neležíme na srdci
 Nikata 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 14:15:10)
Třeba jsi na ní tlačila tolik,že jí bylo blbé říct ne.
Já měla hlídací moji mamku.Byla úžasná měla jsem vždy jeden den v týdnu úřední-oběhla jsem si co jsem potřebovala a přiznám se,že ikdyž jsem nikam nepotřebovala tak jsem šla vždy ,byl to relax pro mě i třeba blbé kafe u mekouše a babi si užila vnoučátko.
Já se trochu bojim jaká budu babi,protože i u dcery jsem měla radost když trochu vyrostla mimi mě moc nebralo.
 Luckaaa 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(14.8.2011 19:42:14)
no možná jo já nevím,spíš jsem svou prosbu přednášela naléhavě,protože jsem cítila konečně tu šanci mít odškrtnuto a o starost míň.uznávám. ale jen jsem sliby převedla do reality netuše, že šlo jen o konverzační fráze....to už je fuk..
ale tak celkově mě i zajímalo jak kdo to má....doba se mění a dnešní prarodičové jsou jiní,ale i rodiče vychovávají děti ve zcela jiných podmínkách.
pohledů na věc je jistě více.i odborníci vedou diskuse jaká je dnešní rodina.
já si nějak myslím, že ty babičky a dědečkové,tetičky strýčkové by do ní patřit měli.jistě záleží na konkrétních možnostech zdravotních atd. sama si nedovedu představit, že bych jako babička měla chodit jen na kafíčko. možná jsem žila v iluzi,ale babičkovské hlídání mi přijde přirozené.jistě by mělo mít své hranice a nemá jít o zneužívání.vím že sama to jednou pro své děti ráda udělám,hlavně mi to přijde být bezva příležitotst pobýt s vnoučaty, ukázat jim svět zase svýma očima. na čem jiném záleží než na mých blízkých. a jsem ráda,když pro ně mohu něco udělat.na čem opravdu záleží
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:07:12)
Kudlo jenze rozdil mezi tebou a tvymi pestouny je ten, ze ty se o ne nemusis ve stari postarat, ale vlastni dite je defakto ze zakona povino se postarat o sve rodice. Je mi lito, ze nemas vlastni rodice, ale pokud mas vlastni rodice, kteri nestoji o tvoji rodinu a ani nikoho jineho kdo by byl ochotny na pozadani a treba naoplatku neceho obcas dite pohlidat, tak je to dite co ma vlastni rodice jeste hur nez ty.

Moji rodice taky nehlidaji, zajimaji se o nase deti jenom, kdyz k nim prijedeme. A kdyz si predstavim, ze az na tom budou spatne a ja budu defakto povinna se o ne postarat, tak to budu delat pouze z "nutnosti", protoze si budu rikat, fajn pomuzu Vam, ale jenom z povinnosti. Zni to asi desive, ale..... Kdyz si vzpomenu kolikrat me moje babicka hlidala, jezdila se mnou nekam a ne z donuceni, ale protoze chtela. A taky chodila do prace. Takze my mladi si holt musime pomoci sami, ale nasi rodice a tim nemyslim jenom ty svoje, ale vseobecne nemuzou cekat, ze az oni budou v nouzi, tak my budeme skakat jako namydleny blesk. Takze moje generace a generace mladsi bude vydelavat na chuvy a na sve rodice nebude mit cas tuplem o vnoucatech nemluvim.
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:11:27)
A jeste ano kazdy kdo si vyrobi dite tak je to jenom a jeho a jeho problem. Ale ja jsem si dite poridila a nehodlam mu predhazovat kolik starosti a prace s nim bylo a ted chci mit klid. Byla to moje volba. Jenze spousta starsich lidi takhle nazira. A myslim, ze vysi duchodu a jinych fin. starosti do toho nemusime zatahovat. Driv prisel chlap odpoledne z prace a tim to pro nej haslo. Dneska muzsky pracuje prijde domu, chvili se pobavi s rodinou v tom lepsim pripade a nekteri pak jeste pracuji po vecerech.
 Hanka 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:23:15)
Terezo,

o rodiče nemáš povinnost starat se, protože se starali o tvé děti, ale protože se starali o tebe...

 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:28:33)
Hanko ano jenze to, ze se o me starali byla jejich volba a jejich povinnost. Pokud chci dite musim pocitat s tim, ze se o ne musim starat a budu s nima mit nejake to trapeni. Ale pokud se chci o ty deti starat a mit ve vychove nadhled, tak si obcas potrebuji odpocinout. Nehlede o manzelskem vztahu. Problem je podle me zasadni. Rodice ocekavaji od svych deti, ze se o ne postaraji a deti "ocekavaji" od svych rodicu, ze jim take pomuzou v trnite ceste zivotem. Rodici jsme cely zivot.... jak se rika. Generace nasich rodicu se od toho, ale distancuje.....
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:30:08)
Nevim jaky problem vezi v tom, kdyz "babicka" pracuje , deti jednou za cas potrebuji ci uvitaji pomoci v podobe, ze si vecer zajdou na tri hodiny do divadla. coz obnasi, ze by treba to dite pro rodice prijelo, to by dostalo na starost jiz spici deti a za tri hodiny by ho odvezlo domu..... Rodic by prisel o serial, telenovelu... atd.
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:32:26)
Driv bylo zvykem, ze kdyz prenechali rodice bydleni, tak museli mit svuj vejminek. Rodina spolupracovala.... Dneska chce rodic odvezt k doktorovi, na nakup, ze to pro to jeho dite znamena komplikace v praci atd. je vedlejsi, ale kdyz pozada dite o pomoc v podobe hlidani malych deti, tak je najednou problem. Tak kde to potom jsme? Stari maji pravo a deti jenom povinnosti?
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 16:42:03)
A vztah mezi babickou a vnouckem je mozny pouze tehdy, pokud ma babicka zajem. Mela jsem dve babicka, jedna o nas zajem mela, ale mela i sve zajmy na svou dobu to byla docela emancipovana a moudra zena. Mam na ni uzasne vzpominky. Druha babicka tu jsem videla pouze fyzicky, v zivote me nepohladila, netravila se mnou cas. Prvni babicka se mi zapsala do srdce a byla jsem u ni do jejich poslednich chvil. Druha babicka se snazila pouze stylem, ze nam porad davala jenom penize, aby vykoupila svoje svedomi, kdyz umrela nic to se mnou neudelalo. Tudiz tady nejde jenom o "hlidani" jako hlidani, ale o budovani vztahu. A pokud se dnesni babicky a ne vsechny jsou tak spatne chovat tak jak se chovaji, tak opravdu budou muset k duchodu porad vydelavat a to na peci o svoji osobu v obdobi nemohoucnosti. Je to fakt hodne smutne.
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 19:32:01)
"jen peníze"? Ale předpokládám, že jste těmi penězi nepohrdli a vzali jste si je, že?

Každý se stará jak umí, někomu je dáno i citově, někomu míň.

To, co tady padlo od Tebe, Terezo, a od Karolíny, mi přijde děsivě sobecké, o to děsivěji, že to vnímáte s takovou samozřejmostí a nevinností, jako když dítě utrhne nohu mouše.

Chápala bych naprosto, že se dítě v dospělosti zcela "odstřihne" od rodiče, který ho v dětství týral, zneužíval, odložil apod. a takovému rodiči nepodá ani vodu (a ovšem od něho také nic nepřijme).

Ale připadá mi sobecké zachovat se stylem "ty ses na mě vykašlal, tak já se vykašlu na tebe" vůči rodiči, který netýral a neubližoval, ale staral se tak, jak uměl, i když se podle mého názoru mohl starat víc.

Ano, může to ovlivnit třeba to, že když bude dotyčný bezmocný, snáze si k sobě nastěhuji a dochovám někoho, kdo se ke mně celý život choval hezky, než když jsou ty vztahy chladné. Asi by se člověk neangažoval tak moc jako u někoho milovaného, ale aby se neangažoval vůbec? A vyhrožoval tím dopředu, protože mi dotyčný nepomáhal s dětmi, tak jak já jsem si představovala?

Ani se těm rodičům nedivím, že TAKTO sobeckým dětem nehodlají obětovat zbytek života.
 TerezieK 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 22:22:53)
Kudlo a kdo tu psal, ze netyral nebo neublizoval? :-). Ja to tu psala v obecne rovine ne v osobni rovine, do te nikomu nic neni. Ja se o sve rodice samozrejme postaram... , ale vic to nebudu rozebirat.

Mne hlidani mych deti jako samozrejmost nepripada. Kdyz potrebuji pohlidat deti tak mam jeste tchana, ktereho slusne a zavcas pozadam. Podekuji a jeste se o ne ten den kdy mi hlida dite postaram (obed).
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 22:50:33)
Terezo, ale v tom přece není rozpor - psala jsem, že chápu, že kdo týral, na toho se dítě vykašle právem.

Psala jsem to v obecné rovině, o Tvém soukromí nic nevím a pokud Tě rodiče týrali nebo zneužívali, tak bych se vůbec nedivila, kdybys s nimi nechtěla mít nic společného.

Mluvila jsem o lidech, kteří se starali tak nějak "normálně", ale neposkytovali nadstandard.
 Hanka 
  • 

Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 17:11:26)
Terezo,

ta jejich volba ovšem pravděpodobně počítala s tím, že tak jako oni se starají o děti, ty děti se postarají o ně. Děti dlouho představovaly, krom krátké etapy důchodového systému ve vyspělých zemích (který momentálně přestává zvládat) a) šíření genofondu b) zajištění rodičů na stáří. Proto to takhle v zákoně je. Jinak se rodičovská péče snad nepočítá, když sis nemohla sama říct, že se narodit chceš - a tudíž dětem nevnikají časem k rodičům povinnosti? To mi připadá poněkud divné.
 Kudla2 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(15.8.2011 19:37:37)
Terezo, jestli to bude někdy nutné, tak se o své pěstouny postarám a RÁDA, protože jsou mi druhými rodiči.

Líto Ti mě být nemusí, jak vidím tady z diskusí, tak mám se svými pěstouny mnohem lepší vztahy než řada lidí se svými vlastními rodiči, a chovám se k nim líp, než řada vlastních dětí ke svým rodičům.

Takže je otázka, koho je tu třeba vlastně litovat?
 Dee Dee+2 kluci 


Re: babičky a dědečkové v dnešní době.....očekávání a realita 

(13.8.2011 23:14:16)
To je škoda.

Moje maminka hlídá syna hodně,dokonce se kvůli němu 3 měsíce učila Vojtovku, v době,kdy jsem s ním cvičila,abych si mohla něco zařídit občas. Vzhledem k tomu,že jsem se synem cvičila každé dvě hodiny,bylo to potřeba.

Ostatní prarodiče takový nadšenci sice nejsou,ale taky by mi pohlídali,kdyby mi teklo do bot.

Neberu to,že dělají laskavost mě,jde o to,že jinak si krásný vztah s vnoučaty nevybudují!
 Balbína 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 0:43:45)
rozumím. Moje mamka mi narovinu řekla, co zvládá a co nezvládá, co se týká hlídání. A nebyl žádný problém. DOkážu si představit, že vyzvedávání na kroužek by pro ní možná bylo obtížné (má fyzicky náročnější povolání a potřebuje po práci chvíli "oraz"), ačkoli by mě to dřív ani nenapadlo. Ale určitě by mi to řekla (vždyť jsem její dcera!), naznačila a našli bychom řešení (třeba i v tom, že to za to nestojí a kroužek odhlásíme).
Tchýně o děti moc nestojí. Nikdy si s nimi nehraje, nečte...Je prostě jiný typ (Vím, že sama jsem dost podobná a nebudu super hlídací babi ~d~). Ale pokud je třeba, pohlídá.
Před lety jsem se hodně pohádala s tátou a nejradši bych se s ním už neviděla. Už kvůli dětem a mámě jsme vztahy jakžtakž udrželi. Radši k našim nejezdím na delší dobu, abych se vyhnula konfliktu, kdy bych fakt práskla dveřmi. Tím chci říct. Něco ve vztahu k mámě v tobě umřelo. Ale čas mnohé zahojí a vztahy se ti podaří udržet korektní, už kvůli dětem.
 Karolína 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 7:58:19)
Já to vidím tak, že dneska jsou v rozvratu rodinné vztahy celkově. Veškerá solidarita. Prarodiče nemají zájem o vnuky, pak sami končí v domovech důchodců.
Lidi se starají sami o sebe a kopají jen za sebe.

Opakuju, že za mého dětství to tak nebylo. Právě ta generace babiček, co teď tak řve, že si neužila a obětovala se dětem je generace, která na maximum vytížila vlastní matky. Ono když byla mateřská půl roku, tak větší část takto malých dětí končila v péči babiček a tetiček a kdo neměl, tak v jeslích. Expedovat děti na prázdniny k druhé z babiček, minimálně na týden, dva i více bylo normální.

Takže já to vidím spíš tak, že ženy, co samy zneužívaly vlastní matky na maximum /o čemž se většině dnešních matek může jen zdát mít takový servis ze strany babiček/ nejsou schopny v rámci mezigenerační výměny nic vrátit.
A to i ty, co nechodí do práce.
Já za tím vidím egoismus, kdy beru, ale už nejsem ochoten dávat a rozvrácené rodinné vztahy, kdy nefunguje solidarita. Nemá cenu si mazat med kolem pusy.
 Karolína 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 8:02:02)
a taky nemá cenu si namlouvat, že když nechá rodinný příslušník druhého rodinného příslušníka vydusit i v nouzi, že to nic není, že jinak spolu mají krásný vztah

ne, nemají, ve skutečnosti tam vztah není, lidé v rodině, co k sobě mají vztah si pomáhají
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 12:43:10)
Karolíno, ale problém bude v odlišné definici nouze.

Já třeba za nouzi považuju situaci, kdy je třeba pohlídat dítě, když je matka v nemocnici a otec na služební cestě.
V téhle situaci myslím, že je na místě, když si rodinný příslušník odřekne kafíčko s kamarádkou a nakluše hlídat.

Ale chápu, co chceš Ty i Lucka říct - ta vzájemná pomoc v rodině je skvělá věc, je to dlouhodobá záležitost a mělo by to být oboustranné (tj. pomáhat by si měly obě strany navzájem, jsou-li toho schopné, ne jen jedna druhé). A souhlasím s tím, že ještě důležitější než pomoc (která třeba někdy není fyzicky možná) je ZÁJEM o to, co ten druhý/děti dělá, jak se mu daří apod.

Já to zase vnímám z druhé strany a kámen úrazu (někdy) spatřuji v tom, že některé děti si nárokují od rodičů pomoc ve všech směrech, ale samy na ně daleko víc dlabou - tj. považují za samozřejmé, že rodiče pomůžou, ale naopak to moc nefunguje. A přiznám se, že jsem asi v tomhle směru zaujatá, protože mi to vadí.

 Luckaaa 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 19:56:44)
jste se nějak zasekly na tom malování...kdyby šlo jen o to ....
já nevím neberu to jako soutěž kdo dokáže vymalovat s kolika dětmi kolem a ano také to mám několikrát za sebou také to dokážu,ale tentokrát jsme si chtěli udělat vše v klidu a pořádně a to tak že tu probíhala demontáž dosavdního neefektního úložného systému,dodělávání kuchyně s jejím vyřazením z provozu,předělávání elektriky což obsahuje drážkování atd.....ano zřejmě i to všechno bychom nakonec nějak udělali i se všema dětma. myslím,že není nic špatného umět si říci o pomoc,naopak je podle mne hloupost snažit se vše zvládnout za každou cenu sama. myslím,že pobyt na chalupě děcka prožily mnohem záživněji než ve stísněných podmínkách mezi sutinami.
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 21:11:46)
Gigo, přesně ~R^
 Luckaaa 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 21:42:40)
jo jo ja to beru
ono je to dost individuální
člověk soudí či posuzuje hlavně podle sebe a´t už si to dovede přiznat či ne,ale dovedu si představit i jen jedno hyperaktivní dítko,se kterým by i vymalování pokojíku bylo nezvladatelné...naopak více dětí které se umí samy zabavit a nemusím jim vymýšlet program jsou celkem pohoda. můj prostřední klučík ja takový živější,to už jsem psala jinde,ale když se má kde vylítat atd je v pohodě.
stejně se člověk nemůže dopředu na vše připravit,já mám jedno dítko naprostého flegmatika,jednu citlivku a bouřliváka. s každým typem je mateřství absolutně o něčem jiném. nemluvě o tom když se vám narodí neplánovaně vícerčata nebo dítko s postižením. a nevím jak jste to měly vy, ale já musím přiznat, že až když jsem se stala mamkou jsem teprve poznala co to znamená. také dokud se babička nestala babičkou nemohla jsem 100% vědět jak se k tomu postaví a musím přiznat,že jsem asi hloupě předpokládala že když na to bude mít ten čas i pohlídá...také jsme jako děti byli hlídáni,mě to přišlo přirozené...
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 21:11:26)
ano, nejednání na rovinu by mne také mrzelo, ale nehlídání ne.
 Luckaaa 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 22:16:20)
ono to také nejde vytrhávat z kontextu
kdyby to mamka neslibovala,nebo neříkala že až bude v důchodu bede mít na nás ten čas....neustálee má výhrady jak to nemáme doma dodělaný...hlídáváme jí psa aby mohla jít na výstavu a ona ve čtvrtek nemůže vzít holku na kroužek protože už v úterý něco má? co šla do důchodu se evidentně nudí. chodí k nám na návštěvu třeba jen že mi jde ukázat letáčky co kde maj a mněla bych si to pořídit ...osobně to vnímám spíš že najdnou jí chybí společnost.samozřejmě ji nevyháním. jednou takhle byla u nás třikrát za sebou v týdnu. sama od sebe s nějakou blbostí. pak by se mi hodilo aby pátý den stejně tak zaskočila na hcvíli a to už nemohla protože musí také doma něco udělat k čemuž se stejně dostala až později....čily tak neodkladné to nebylo....to je fuk stejně tady čloověk nemůže popsat celou situaci
šlo právě o to že něco jného říká a dělá ,ale můžeme za to my
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 23:27:50)
milado, nebo 3) zjednám si malíře pokojů, který to zvládne podstatně rychleji než já (a v dané situaci si ráda trochu připlatím) ~;)
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 0:31:40)
Milado,

nechci se hádat, ale když malujeme, tak zdaleka nevyklízíme, nemyjeme a nestěhujeme všechny věci, jen odtáhneme nábytek od stěn (a vyklidíme ho tak, aby se s ním dalo hýbat).

Ovšem žádné dítě nemám alergika, tak nevím, jestli se už jen tím hýbáním nevíří prach.
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 8:26:31)
Milado s manz. jsme silni alergici, dcera je taky alergik...., ale kdyz neni zbiti tak to proste udelas i s detmi. My teda nemalujeme cely byt najednou, ale po castech. Pan prezident k nam na navstevu neprijde, aby me to trapilo :-). Bohuzel kvuli nasim nemocem nemuzeme udelat rekonstrukci koupelny, kuchyne atd. , protoze v tom proste uz bydlet nemuzeme :-).
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 8:26:53)
Milado jinak nabytek sundavame v dobe kdy deti spi....
 Karolína 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 10:34:44)
No s třemi dětmi předškolního věku mi přijde víceméně humorné takové malování - asi stylem v noci do jedné místnosti vyklidíme věci, tu zamkneme, v další místnosti nataháme nábytek doprostřed, zakryjeme.

Přičemž ráno se děti nesmí ani do jedné z těch místností pustit, aby neškodily a musí jeden rodič s nimi odjet na celý den.
V případě, že vymalované stěny uschnou, tak večer uložit děti a opět další kolečko, zprovoznit ty dvě místnosti.

Samozřejmě se nesmí jednat o dětský pokoj, protože tam děti v noci spí, takže nábytek tam lze tahat jen ztěží, nebo tam dávat věci.

to je slušně humorné

taktéž se nesmí malovat takhle kuchyň, protože když se chystá snídani, asi těžko tam děti nelze pustit

tímhle stylem se dá vymalovat tak obývák a ložnice s tím, že věci budou vždycky v té druhé

no, někdo má rád adrenalin a testuje, kolik zvládne, tak třeba zvládne s úsměvem na rtu i tohle, přičemž když se maluje dětský pokoj, tak se děti zase odstěhují na noc na matračky třeba do obýváku a vesele se vyklízí dětský pokoj, jinak si to nedovedu představit

a že jeden opustí s dětmi byt a teprve pak ten druhý rodič sám bude tahat skříně od zdí - ho zase se směju, jeden člověk pokud to nejsou drobné kousky tohle prostě sám nezvládne

fakt haha, značka ideál, to radši nemalovat, dokud děti nebudou odrostlé, než tímhle stylem - nechci být ironická, ale stačí si to představit v reálu


Lucko, u vás toho bude stejně asi víc - předpokládám, že máš problémy zařídit cokoliv, když není hlídání - gyndu, zubaře atd...takže se tvému rozladění vůbec nedivím.

A neberu to jako drzost, ale tak, že si říkáš. Přece jsem rodičů krev, vlastní dítě a oni mě fakt nepomůžou nikdy. Takhle tvoji stížnosti vnímám já, ne jako drzost a bezostyšné požadování.
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 13:22:49)
Karolino a vy nemate dobre sousedy, kteri by manzelovi pomohli odstehoat dve skrine? :-). Ja bych u tebe spis rekla, ze na to proste nemas nervy. Kdyz nemas hlidani a chces to mit doma aspon trochu hezke, tak ti nic jineho proste nezbyva. Kdyz jsme malovali kuchyn a obyvak, manzel pokladal podlahu a ja byla tehotna, tak jsem sla proste na cely den s malym do zologicky, manzelovi prijel pomoci na tu dobu tchan, kdyz jsme prijeli, tak jsem tchanovi predala syna a sla jsem si chvili odpocinout a pomahala manzelovi. Kdyz jsme malovali loznici, tak jsem spala s detma v pokojicku a manzel v pracovne. Syn se obcas prisel podivat, jak to tatinkovi jde, dcera taky nakoukla. A uklizeli jsme vecer ,kdyz deti usnuly :-).

Ja fakt nechapu co je na tom tak sileneho :-). Aspon je nejaka legrace ne?:-).
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 13:23:45)
Jinak s tremi detmi bych malovala v tydnu, pokud aspon jedno z nich chodi do skolky, tak je to potom jako s dvema. K

Karolino, pokud clovek nema hlidani, tak se nauci delat nemozne :-).
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 13:25:27)
Karolino a v cem problem co se tyce snidane? Rychlovarnou konvici muzes dat i do obyvaku a holt jednou budou mit k snidani jogurt a banan :-) a nejakou nepalivou pizzu. Mimino dostane sklenicku :-).
 Karolína 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 16:04:08)
Terezo, ještě ti odpovím a už to rozpatlávat nebudu. Píšeš o absenci hlídání, ale okamžitě konstatuješ, že tys sice odešla s dítětem, ale nastoupil tchán, který manželovi pomohl.
Takže jsou veškeré diskuse mimo mísu.

Jen tak pro ilustraci, já neřešila v příspěvcích sebe, ale zakladatelku, která má tři děti - a podle tebe, tedy nemá na podobnou akci nervy. Psala jsi to o mě, ale vlastně to platí pro ni.
Mimochodem tys měla nervy na tuhle akci jen s jedním dítětem. Takže zase vysvětlovat zakladatelce jak to má zvládnout se třemi a bez nápomocného příbuzného je o ničem.
to jsou debaty já o koze, ty o voze
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 16:12:02)
Karolino mam dve deti a pred mesicem jsme s nima malovali. Takze jsi kapanku mimo misu. Nehlede na to, ze tchan pro me neni plnohodnotne hlidani. Protoze s tim mam vic prace, nez kdyz nemam zadne. Ale to ty asi nepochopis, protoze takovou situaci nezazivas. Tchan mi sice obcas pohlida, ale je to celkem sveraz u ktereho nevim dne ani hodiny co se stane. Vic to tady nebudu rozpatlavat. Kdyby jsi znala moji rodinnou situaci a co vsechno jsem si s tchanem zazila, tak by jsi tady psala jinak ...... Davam mu hlidat jedno dite a to vetsinou uz v nejvetsim zoufalstvi, kdy jsem na pokraji nervoveho zhrouceni. Bohuzel jsem mela smulu, ze se mi narodil "hyperaktivni syn" se kterym to opravdu neni jednoduchy. Pro me je plnohodnotne hlidani babicka proste zenska, ktera dela veci sama automaticky a ne ze ji to musim porad opakovat. Proste sama vlastni intuici vysleduje co dite v dany okamzik potrebuje !!!!
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 16:17:25)
Karolino jinak svoje dite davam tchanovi hlidat mimo jine, aby i pres veskere chyby co dela a ktere tady nebudu rozebirat mel s mym synem nejaky vztah. Akorat tim urcitym zpusobem riskuju. Jeste jsem tak spatna? Nehlede na to, ze muj mm dela veci co se tyce domacnosti zasadne nejradeji sam....
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 16:18:35)
Karolino ty jsi to psala jakoby za sebe, takze jsem reagovala na tebe. Pac si myslim, ze zakladatelka by to takhle teda nenapsala..... zakladatelka spis potrebovala trochu povzbudit, ze i bez pomoci se da neco udelat, jenom to chce trochu nadhledu.
 Karolína 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 16:53:36)
Terezo, má cenu se tady hádat kvůli takové kravině? Já jen napsala k tomu malování, že asi zakladatelka není ten správně sportovní typ a já bych na jejím místě taky nebyla.
Nic víc, nic míň. Téma hlídání už rozebírat nechci.
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 17:09:09)
Karolíno ja si prostě myslím, že když má někdo víc než dvě děti tak se musí smířit s tím a to i ten kdo má dobré hlídání, že si v klidu prostě nevymaluje, jako zamlada~b~ To je prostě realita rodičů s malými dětmi. :-).
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(17.8.2011 8:51:53)
Milado to si chce zaridit driv. No ja mam deti 4,5 a 1,5 coz je obdobi naprosto mazec. Cimz uz vubec nechapu v cem ty mas problem :-). ale to je vec nazoru a stylu zivota jaky zijeme :-).
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 14:14:14)
Milado, taky jsem z malovani vzdycky na umreni :-). Dcera z toho mela laryngitidu. Jenze s tou jsme malovali poprve. Nase deti maji spolecny pokoj. nerikej mi, ze si nemuze vzit tvuj manzel dovolenou, ty nekam s detma na dva dny odjet a on by ohlidal malire?
 TerezieK 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 14:15:33)
JInak my nabytek davame doprostred mistnosti. Ale my toho nabytku moc nemame. Nesnasim, kdyz je v mistnostech moc veci, akorat v detskem pokoji je to hur proveditelne, kdyz deti potrebuji tolik kramu :-).
 Balbína 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 13:20:50)
třeba u nás tohle není.
Podle mě hraje velkou roli i starší věk babiček (dětí se rodí čím dál později, je rozdíl starat se o vnoučata v padesáti či dřív nebo v šedesáti). No a celkově se život změnil - lidé jsou pod větším tlakem co se týká zaměstnání, peněz. A je velký tlak na to vypadat dobře, mladě, ne sedět doma s vnoučaty.
 Karolína 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 15:45:20)
Balbíno, o všechny v mém okolí v mém dětství se staraly babičky, co byly hodně nad šedesát, často i kolem 75, žádné křepké pětačtyřicítky jsem neviděla. Často to už byly paní, co i špatně chodily atd., přesto se pohlídání vnoučat nezříkaly.
Troufám si říct, že byly daleko víc sedřené než ty dnešní. Ty dnešní už z velké části šly do důchodu po padesátce, mnohdy do předčasných důchodů /o čemž se nám opět bude moci jen zdát/ a teď je člověk vídá všude kolem sebe, jak sice už na důchodu, ale pokračují někde v pracovním procesu, často je k tomu nenutí nouze, že by byly samy na jeden důchod - někdy dokonce blokují urputně místa pro mladé lidi, takže se v rodině, kde jsou dva důchodci sejde na dvou důchodech a dvou platech třeba čtyřicet tisíc, o čemž si mnohé mladé rodiny můžou jen zdát.

Tohle mě osobně se taky nelíbí. V době jaká je nyní by podle mě nemělo být možné souběh vypláceného státního důchodu a plného výdělku. Žádné brigády, plnohodnotná místa. Podle mě by se měl důchodce rozhodnout, zda bude dělat, nebo bude pobírat státní důchod. Ty by se mohly následně navýšit na rozumnější výši a místa obsazená důchodci by zaujali mladí nezaměstnaní lidé. Možná by to vyřešilo většinu nezaměstnanosti, protože těch pracujících důchodců je skutečně dost a dost.

Ale to jsem odbočila, jen jsem chtěla ilustrovat, že dnešní generace babiček a dědečků bohužel má všechny možné jiné zájmy včetně vydělávání peněz i při důchodu, než vnoučata.
Jen lituju jejich děti, protože až vypiplají bez pomoci ty své děti, nejspíš přijde pak čas, když rodinní senioři konečně doskotačí, dorealizují se a dojde na: koukejte se o mě postarat.
Hodně slušní to udělají, méně slušní se na to vykašlou.
Vlastně naše generace bude zapřažená jako oslíci až do konce, aby splnila všechny požadavky a pak naprosto seždímaná odpadne. Je totiž rozdíl, když generace socialistických rodičů musela pracovat v nejlepším produktivním věku a naše generace, která k tomu bude nucena do posledního dechu.

Takhle vypadá celá naše společnost, vrstva proti vrstvě, generace proti generaci, a nad vším vlající vlajka egoismu. Smutný pohled.
 Hanka 
  • 

Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 16:02:00)
Karolíno,
píšeš:

Takhle vypadá celá naše společnost, vrstva proti vrstvě, generace proti generaci, a nad vším vlající vlajka egoismu. Smutný pohled.

nezlob se, ale tomu smutnému pohledu pěkně přikládáš pod kotel. Z tvého psaní to vypadá, že valnou většinu starých lidí považuješ za egoistické sobce, zatímco naši generaci za nebožáčky, co všechno odskáčou. Ale je to naše generace, která požívá výhod automatických praček, myček, velkých nákupů prováděných autem, papírových plen, čtyřleté rodičovské dovolené... Ano, máme své problémy, ale to ti dnešní starší taky. Důchody se sice valorizují, ale zdaleka ne tak rychle, jak rostou nezbytné náklady - potraviny, bydlení, energie, léky. Důchodce na rozdíl od nás má sice své jisté, ale taky ví, že už na tom nikdy nebude lépe, ať by se snažil jakkoliv, ale jen hůře, třeba... připadá mi, že pro ně nemáš ale vůbec žádné pochopení, chceš ho jen pro sebe.

Pro podobně smýšlející mladé lidi se asi taky nepřetrhnu, až budu babka. Většina babiček v mém okolí se stará tak, že hlídá občas, některé pravidelně, některé vůbec. Co si pamatuju z dětství, mám dojem, že bývalo víc "prázdnin u babičky", ale na druhou stranu matky nebyly na své děti tak choulostivé a nechaly babičky víc starat se po svém, neměly tendenci navelet a nadirigovat všechno.
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 19:34:52)
Karolíno, to o důchodcích zabírajících místa je pro mě jen dalším důkazem Tvého sobeckého uvažování.

Třeba je ten důchodce pro zaměstnavatele mnohem lepší pracant než absolvent po škole.

Budu Tě chtít vidět v pětašedesáti, pokud budeš dělat práci, která Tě baví a budeš ji umět, jak s radostí uvolníš místo nějakému mladému, abys nezavazela. :-©
:-©:-©
 Balbína 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(15.8.2011 21:15:30)
máš pravdu v tom, že druhá babi byla o mnoho starší a taky nás hlídala. To už jsme byli velké, hráli si venku bez dozoru. Ale i tak je to odpovědnost, musí minimálně uvařit....
on je život prostě jinej. Už jen to, kolik dětí teď lítá venku s ostatními...kolik babiček žije na venkově...dřív žili generace víc spolu, vždy bylo kolem nějaké malé dítě....
Ale hlavně jde o to, jaké jsou vztahy a zvyky v rodině. Jak je zvykem si pomáhat. A to oboustranně.
 Kudla2 


Re: Babičky a dědečkové v dnešní době 

(16.8.2011 15:17:17)
teď jsem na tohle téma dočetla v Reflexu zajímavou úvahu slečny, která byla v Anglii jako ošetřovatelka seniorů - zdá se, že oni odkládají své děti aupairkám a ty zase ke stáru nejsou ochotny a možná ani schopny se o ně starat - najmou jim maximálně (uboze placenou) pečovatelku z Východu, ta holka tam popisovala story, jak takovou pečovatelku zavolají, když dotyčný senior umírá, s tím, aby je zavolala až když bude opravdu konec. Nebo jak si je z domovů důchodců ti hodnější vezmou třeba na Vánoce nebo oslavu, ale ještě ten den je zavezou zpět a posadí před televizi.

Přimělo mě to zamyslet se a možná trochu přehodnotit to, co jsem vám sem napsala o sobectví. Byla jsem ovlivněná tím, že jsem občas kolem sebe viděla děti, kteří rodiče o pomoc (i finanční) žádaly zcela bezostyšně a ještě pro ně neměly málem ani dobré slovo, což se mi pochopitelně vůbec nezamlouvalo.

Ale asi máte pravdu v tom, že je v zájmu všech - prarodičů, rodičů i dětí - když k nějaké vzájemné výpomoci dochází a když to není zneužíváno. MOžná má člověk sám podvědomě strach (i kdy by neměl mít), aby měl sílu vlastním dětem poskytovat tu pomoc tak akorát - být tam pro ně, když to budou opravdu potřebovat, ale občas i odepřít, aby nežil jen životem svých dětí, ale uchoval si aspoň kousek života vlastního, protože jinak by těm dětem mohl být za chvíli na obtíž.

A děti bezděky vidí, jak se jejich rodiče chovají k prarodičům, a podvědomě se jim to vryje do hlavy jako správný vzorec jednání.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.