| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí?

 Celkem 214 názorů.
 margotka78 alias shit-roller 


Téma: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí? 

(5.5.2016 12:04:05)
Prosím o radu, jak se vyrovnáváte s tím, když vás blízcí nějak zklamou.
Závidím lidem, co jsou splachovací ( částečně jsem se to už také naučila) nebo si věci nepřipouštějí či je pouští jedním uchem tam, druhým ven. Je to dáno asi povahou. Takovou ale bohužel nemám.
Např. když vám začne rodič udílet nějaké nevyžádané rady nebo postřehy či vás kritizovat. Moje děti se včera u našich nějak hašteřily, přičemž kluk nerespektoval to, co mu říká holka, až ho nakonec majzla, aby jí dal pokoj. Ten to pak přišel referovat za námi, podotýkám, že není žádné miminko, je skoro dospělej. Moje mamka na to řekla, že holka je opravdu hnusná a drzá a že se leckdy chová příšerně. Zejména teda měla na mysli chování k bratrovi. Já na to povídám, že si nemají co vyčítat, jelikož se navzájem provokují jeden druhého a navzájem si nadávají. Na to máma řekla, že holka ale víc. Zopakovala jsem, že to tak nevidím, hlavně doma, syn taky leckdy nemá mluvu jak z beletrie. Opět mi bylo zopakováno, že holka se chová hrozně. Stále jsem si stála za svým, že k nim přistupuju dle svého uvážení ale spravedlivě. Jednou dostane vynadáno jeden, podruhé druhý (vím-li, jak to bylo), případně oba najednou, ať dají pokoj. Bylo mi řečeno, že stejně holce nadržuju, ale že je to moje výchova (rozuměj úplně blbá) a žádný rodič nechce slyšet oprávněnou kritiku.
No odjeli jsme. V autě dostaly děcka céres oba dva. Mrzí mě ta nespravedlivost, protože vím, že alespoň doma to tak u nás rozhodně není.Obě děti podporuju stejně v zájmech, lítám s nimi všude možně, neexistuje, že by byl jeden protežován na úkor druhého.
Máma se takto nezachovala poprvé. Myslím s tou kritikou.
Naštěstí už tam nebydlím, to bych asi byla zralá na antidepresiva. Máma je typ buzerační ale jinak s dětmi nikdy zvlášť nepomáhala. Hlídání taky omezené a že by chodila pro holku do školky nebo do družiny nějak pravidelně, to ani náhodou. Jako na požádání a výjimečně ano, ale že by mi to nabídla, abych mohla více pracovat, to nikdy...
Mám z toho špatnou náladu.Prostě mě to zklamalo, nemám ani nejmenší chuť tam v nejbližší době jít.~n~
Řešíte někdy něco podobného s rodiči či jinými blízkými příbuznými?~;((
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:11:42)
Nepomohlo by ti, kdyby sis řekla, že nepotřebuješ od mámy žádný schválení tvojí výchovy? Že nepotřebuješ, aby VIDĚLA a UZNALA, že to děláš dobře? Prostě máma není objektivní měřítko toho, jak se chováš ke svým dětem. Má svůj pohled, jistě neobjektivní (jako ostatně každej), je s váma jen občas, a hele, NEMUSÍŠ usilovat o to, aby ten pohled změnila. Tím neříkám, že tě to nemá štvát ani mrzet. ~6~~6~~6~

Moje maminka se kdysi dávno poměrně vytrvale snažila mi zprostředkovat určité své názory. Dosáhla toho, že ji v podstatě vůbec neberu vážně. Když mi někdo stojí za zádama, zatímco s miminem cvičím vojtovku, a vykládá mi, jak bude mít dítě celej život zafixovaný, že ho maminka trápila (a podobných perel cca dalších sto dvacet sedm), tak si prostě říká o to, abych ty při vší úctě kecy začala úplně vypouštět.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:18:39)
Chápu. Bohužel se od toho oprostit úplně neumím, děti tam chodí.
Prostě mě to ranilo, když vím, že to tak není. Jako by tě někdo obviňoval, že kradeš, když víš že ne, ale nemůžeš to nijak dokázat.~:(
 Lída+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:21:11)
margotka78 ~6~~6~~6~~6~~6~~6~~;((~;((
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:25:38)
Spoďáry ~t~ promiň...
 Majoranka 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:28:57)
Přesně to samé říkávala moje babička o své švagrové a její dceři. Tedy ne, že tam chodí, když ona není doma. Nějak nevím, kdy ji to měly sebrat, když přišly pouze na návštěvu.
 Girili 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:38:04)
Spodary? Nepotykala se babicka uz se stareckou demenci?
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:40:28)
To by mne taky napadlo...
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:36:51)
Chodit tam můžeš, prostě jen k těm kecům zaujmi méně citlivý postoj... nech to plynout a mysli si svoje. Nejde to hned, chce to nácvik... mluvím ze zkušenosti~;)Ona vás má všechny určitě velmi ráda, jen prostě potřebuje udílet ty cenné rady.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:54:27)
"Ona vás má všechny určitě velmi ráda"
jak to víš? jsou lidé, co mají vlastně rádi jen sebe.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:57:36)
Prostě si nemyslím, že kafrání do výchovy vnoučat je příznakem nelásky. Toto zažila podle mě v určité míře většina rodičů....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:59:18)
já netvrdím, že je nemá ráda.
tvrdím, že víme prd o tom, jestli je má ráda.
z toho, co margotka píše, se to opravdu nedá poznat.
 Pavka 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 16:35:48)
Rachel, přesně k tomu názoru dospívám a stále tomu nemohu věřit....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:53:32)
ty tam ale chodit nemusíš. fakt ne.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:14:47)
Je pravda, že když má člověk někoho rád, má na něj velmi vysoké nároky, protože by chtěl, aby byl dokonalý. Ty bys chtěla mít dokonalou mámu. A ona taková není.

Já se snažím se s tím vyrovnávat tak, že si uvědomím, co od daného člověka můžu čekat a co ne a snažím se to směřovat k tomu lepšímu. Třeba babička nechce mít děti pravidelně, nebaví jí si s nimi hrát, ale ráda a dobře zpívá. Tak její návštěvu plánuju a směřuju k tomu, že si budou zpívat a hrát na klavír. Děda zas není moc povídavej, ale rád chodí. Tak chodí s dětmi na procházky a nabízím mu takovou trasu, aby se tam děti zabavily samy.
 Sonda 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:15:19)
Markéto, kde se dají "koupit" takové hlídací babičky a dědové ? Ti naši myslí jen na sebe a své pohodlí ... 👎 a hlídají max. jednou ročně pár hodin.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 11:20:22)
Koupit nelze, ty musíš nafasovat. :-) A pak hýčkat. :-)

Nebylo-li ti zhůry dáno, v apatyce nekoupíš... :-)
 Líza 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:45:06)
"Je pravda, že když má člověk někoho rád, má na něj velmi vysoké nároky, protože by chtěl, aby byl dokonalý."
Určitě?
 markéta s párkem 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 9:15:49)
Jo, jsem o tom přesvědčená. copak tebe nemrzí, když se někomu, koho máš moc ráda, něco nedaří nebo se projevuje nějak blbě, nevhodně, shodí se před ostatními atd.? Jenže většina z nás je rozumná a ví, že nikdo nemůže být dokonalý a tak u těch našich milovaných různé nedostatky skousáváme.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 9:23:13)
"copak tebe nemrzí, když se někomu, koho máš moc ráda, něco nedaří nebo se projevuje nějak blbě, nevhodně, shodí se před ostatními atd."

proč by mě mělo drát, jestli se "shodí před ostatními" - přece je pro mě tisíckrát důležitější ten člověk než "ti ostatní", neM
 Dana 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:15:23)
Já bych se hlavně zamyslela nad tím, zda nemá máma přece jen pravdu. Popřípadě bych se zeptala někoho jiného, třeba svého sourozence, nebo někoho, kdo vás dobře zná, zda jim to také připadá, jako mámě nebo zda se máma mýlí. Pokud se máma skutečně mýlí, tak bych se zajímala, proč vlastně nadržuje synovi, a co jí na dceři tak vadí, že na ni nasazuje. Jinak to jako nějaké velké zklamání nevidím, jen jako malou roztržku.
 Lída+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:20:20)
Dana, jestli to bude jako u nás, tak na každého sourozence a jeho děti bude úplně jiný metr (a to tak veliký, že si toho všimli i moji kluci a od jistý doby hlavně starší babičku nemusí)....a ke každému se bude chovat úplně jinak.....takže to bych vůbec nebrala....
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:23:14)
Moje máma nadržuje synovi odvždycky coby prvnímu vnoučeti v rodině. A navíc syn je polosirotek.
Ale jak říkám, v rodině rozdíly neděláme, financujeme dětem oběma stejně i můj muž buď hádky neřeší nebo vynadá jednomu nebo druhému ( často spíš i vlastní dceři než nevlastnímu synovi) nebo oběma.
řekla bych že mámu vnučka moc nezajímá, vždy když volá nebo píše, tak se ptá na syna a tak nějak mimoděk přejdeme k holce. Ale když je třeba na táboře, tak se na ni zeptá, to zas jo.
 Lída+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:18:14)
margotka78, to bude chtít takovou ťafku, že Ti to přestane vadit a bude Ti to jedno......

Já už jednu takovou obdržela před 3lety a řekla bych, že mi je líp........ a je mi ukradený z jejich strany vše.....

Pomoci na prázdniny nevyžaduji už 7let(stejně to bylo jen 6 nocí a dní v roce). .....ona se ani nezeptala proč.....je vidět jak o ně stála.

Na jednu stranu mě to mrzí, ale na druhou si říkám, nikdy jsem nebyla oblíbená, takže jsou rádi, že se se mnou nemusí stýkat.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:40:39)
"Pomoci na prázdniny nevyžaduji už 7let(stejně to bylo jen 6 nocí a dní v roce). .....ona se ani nezeptala proč.....je vidět jak o ně stála."

JEN 6 nocí a dní Ti přijde málo?
 Lída+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:21:14)
Tutenstein, ty to víš jak to u nás chodí?


Skype má, má tak obě děti a nás.....a NIKDY jim sama nezavolá......nenapíše.......

 Lída+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:11:19)
Kudla2, nepřijde mi to málo. To jsi špatně pochopila. Takže už ji neobtěžuju jejich přítomností, abych ji neomezovala.

Proč mě to vadilo, ale ve chvíli, kdy ona po mě chce termín, aby s tím počítala....to určím 1/2 roku dopředu.Ona si to napíše, jo skvělý, nebo se jí plně přizpůsobím což byl ten poslední případy každý rok.....já zakoupím 3-4 tábory pro každé z děti. A ona si odjede v termín, který si sama určí na dovolenou, tak to je pro mě nepřijatelná nezodpovědnost.....kór, když věděla, že tenkrát jsem neměla ani den dovči.....vyřešil to člověk, který nemusel a ze dne na den si je odvezl....já bych je asi nechala doma samotný 4hodiny doma. A chodila v 4hodiny do práce.

Nesnáším takovýhle přístup víš.......a byli to jediný dny kdy s ní za ten rok bývali.......už dávno si nemyslím, že babičky se nad vnoučaty rozplývají, ale ......
(ale oni si oba prostě narušili vztah se svými vnoučaty a já to za ní žehlit odmítám......)

A syna staršího znechutili asi před 4lety.....tak, že s nima nechtěl být vůbec.....jsem mu říkala, že holt to musí zkousnout....

Rozhodně si nemůže stěžovat na to, že bych jí je tam cpala pořád.....ani jeden víkend nic......

A před 3lety pronesla takovou drzost, na mojí prosbu, že jsem se měla co držet, abych ji něco neřekla, co by mě pak mrzelo......zajímavý je, že nic takového neřekla mé sestře letos v létě....a šla udělat dokonce hned 3x to co já po ní vlastně taky chtěla.....(jo pravda, já neudělala takovou hyster. scénu nehodnou podle mě dospělého člověka)

Kdysi jsem četla, že pro zdravý vztah mezi babičkou a vnoučaty je nějakých 20% dní z roku...... přišlo mi to blábol, ale když to vidím......tak už mi to nesmysl nepřijde.....
 Vítr z hor 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:19:13)
Po letech jsem dospela tak daleko, ze jsem v podstate "samouspokojovaci". Nasi brblaji v prime umere k casu, ktery spolu travime, takze jsem na to pripravena a pochvaly necekam. Myslim, ze i nasi si zacinaji davat bacha (zejmena od te doby, co si vsimli, ze jsou mi jejich reci fuk), takze pri posledni navsteve bylo spatne jen rozladene piano, v cemz meli v zasade pravdu. ~k~
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:19:21)
Takovou výměnu bych prostě hned zkraje utnula konstatováním "v tom se zkrátka neshodnem" a nebyla bych tím ochotna si kazit den. Jak se jednou do těchto debat moc zabředne, nemá to dobrý konec nikdy. Tak radši hned zkraje jasně deklaruju, že to je věc, ve které vůbec nejsem ochotna nechat si do věcí mluvit.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:56:51)
souhlasím. do takových témat bych se prostě nepouštěla. utnula bych to s tím, že si to vyřídíme doma. pokud by babi pokračovala, tak bych opakovala jak gramofon "ne, tady a teď to řešit nebudeme".
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:05:49)
Ráchel, já se snažila. To utnout.
Včetně toho, že jsem potom řekla, že mám svědomí čistý, protože vím, jak to vypadá a co se děje u nás doma, kde naši nejsou.( Máma argumentovala, že dcera nadává bráchovi do magorů a kokotů a já zas řekla, že nebylo prvně, kdy jsem z pokoje slyšela taky velmi hrubé označení dámy). Stejně to nepomohlo. Samozřejmě syn je inteligentní, tak tuhle stránku nebude před babičkou předvádět. To si nechává na doma.
Stejně mlela dál, že se holka chová příšerně a že žádný rodič neslyší kritiku rád.
Přičemž jak píšu, mluva syna a jeho kámošů má do beletrie dosti daleko. Ale vždycky jsem to jen řešila napomenutím, ať mluví slušně, že to není pěkné.
Nikdy u nás za to nelítaly facky nebo nebyly nějaké sankce.
Spíše jsem ty jejich slovní výpady vůči sobě nechávala vyšumět. Vědoma si toho, jak jsme si nadávaly se ségrou.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:13:33)
Ne fakt nešlo. Já byla i dobu vklidu a hrála si se psem. Klidně bych na jiné téma přešla.
Fakt to gradovalo. Těmi řečmi, že si žádný rodič nenechá poradit a nikdo neslyší kritiku rád.
Už jsem se rozhodla, že když mámě vadí to chování dcery vůči synovi, tak tam budou chodit každý zvlášť, aby k těm třenicím nedocházelo.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:29:51)
jednou, když takhle otec "gradoval", jsem vstala, sebrala se a odešla domů se slovy "tohle nemusím nechat líbit".
bylo to to nejlepší, co jsem mohla udělat, pomohlo to dlouhodobě.
 Girili 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:45:56)
To mas pravdu, to je velmi dobry a efektivni pristup. problem je v tom, ze ja mam problem takovou situaci rozpoznat vcas a adekvatne razne zasahnout. Dojde mi to vzdy az ex post, ze to byla prave jedna z techto situaci... ~d~ Nedostatecnymi zkusenostmi s podobnymi situacemi to neni, spis moje schopnost to vyhodnotit, nejak pokulhava... :-)
 Pole levandulové 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:21:19)
No, obcas to nekdo zkousi, ale jsem typ jednim uchem dovnitr a druhy ven, pokud uz je to prilis, omezim kontakt. Ovsem s vekem /mym i deti/ zjistuji, ze tech par hodin, co jsou s babickou, se moje vychovne pusobeni nijak dramaticky nenarusi, takze babickam nechavam volnou ruku a deti si pak doma srovnam do late sama. Na primy dotaz dam tipy, jak je ukocirovat, ale pokud se mymi radami babicky nechteji ridit, nevadi mi to, jen pak odmitam poslouchat narky, ze se ji tam deti vecne postuchovaly.
 Kafe 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:24:34)
Jsem splachovací, takže tyhle řeči pouštím jedním uchem dovnitř a druhým ven. Manžel mi občas tvrdí, že jsem mírnější na syna a přísnější na dceru, já jemu zase říkám opak. Nejspíš to tak je - s některými svými dětmi si člověk osobnostně více sedne, než s jinými a pak vznikají konflikty. Možná to tak má i tvoje matka. ~d~
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:25:13)
Margotko,
podle toho, co tu píšeš, nemám (a asi nikdo další tady) pocit, že bys nadržovala dceři. Navíc syn je fakt už natolik velkej, že by mohl zvládnout udržet komunikaci se sestrou v nějaké rozumné rovině, už jim není pět, tak by asi ještě zasloužil céres za to, že chodí takhle blbě žalovat ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:32:50)
Jak že ti řeknou ,že upřednostňuješ dítě 1 a 3 před 2 a 4? ~t~
Mě napadlo, že jsem měla říct, že mám veliké štěstí, že nemám těch dětí víc. A jelikož vím, jak je matka alergická na to, když má někdo hodně dětí, že jsem měla říct, že by nebylo od věci si nějaké další ještě pořídit, ať je sranda.~t~
Tím bych ji asi úplně odrovnala.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:52:02)
Tohle zamrzí, že si takto nevidí do pusy.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:00:41)
to bych asi jen tak nenechala a řekla jí něco ve smyslu, že je zajímavý, že se ten hajzl o ni teda stará.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:58:38)
další metoda je s patřičně dramatickým výrazem říct "máš pravdu, mami, jsem naprosto neschopná matka a nedělám nic jinýho, než že nadržuju Marušce a tady Pepu utlačuju a působím jím tím nenapravitelné škody na jejich psychickém zdraví" ~:-D
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:45:02)
Tvoje nápady, co matce říct či neříct, mi připadají jako pubertální vzdor. Asi máte opravdu složitý vztah a vypadá to, že ses ve skutečnosti od matky neosamostatnila, myslím mentálně, ne fyzicky. Pořád řešíš, jak bude hodnotit tvoje činy.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:52:56)
Tak jestli to pak ty děti nepřebírají. Brácha to natře ségře, ségra bráchovi, babička matce, matka babičce...
 Mili+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:31:53)
Jedna rodinna pritelkyne vzdy zacne ze muj syn je rozmazlenej (kdyz jsme u nich, tak se drzi u mne, co taky ma delat v garsonce kde nejsou jine deti ani hracky), a ze jina jejich znama ma 3 deti spartansky vychovane. Naucila jsem se rict bud :"Ja bych ale myho synacka nemenila", nebo:"Jo, mate pravdu, premyslim ze ho prodam albanskym mafianum."
 Martina, 2 děti 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:38:21)
Já si myslím, že si to moc bereš. To se asi děje skoro každému, že prarodiče kecají do výchovy a myslí si, že vědí všechno nejlépe. Třeba nebudeme lepší. U nás je to podobné, i s tím nadržováním. Můj táta je zlatej, ale k vnukům se chová dost nevyrovnaně (přesně obráceně než tvoje máma). Mladší dceru rozmazluje, je to jeho holčička. Staršího syna nemá méně rád, to ne ... ale je na něj velice přísný. Vidí ho jako budoucího seriózního úspěšného muže a kolikrát má na něj úplně neadekvátní požadavky. Občas ho upozorním, ale nic s tím nenadělám. Moje máma zase nedávno s dcerou, šestiletou prvňačkou, dělala úkoly a prohlásila, že teda čte hůře než synovec XY. Jak prý je to možné? Tak jsem jí na to řekla, že nevím, jak čte synovec XY, ale že to nejspíš bude tím, že synovec XY je přesně o dva roky starší než dcera. Ale ona si stále bude myslet, že bychom bývali měli dcerku více drezůrovat. Mimochodem, dcera je ve čtení jedna z nejlepších ve třídě.
Myslím, že ti naši rodiče už pozapomněli, jaké to bylo. Jak se děti v určitém věku běžně chovají, co dělají, jak je někdy ta výchova složitá ... Své rodičovství prostě zidealizovali a to negativní selektivně vytlačili z paměti.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:55:08)
Přesně tak. Oni už jsou z toho dost dlouho pryč, prostě si nepamatují, co je běžné u malých i větších dětí, neodhadnou jaké nároky lze mít na jaký věk...
Zejména když vnoučata vidí jen občas.
 Martina, 2 děti 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:38:21)
Já si myslím, že si to moc bereš. To se asi děje skoro každému, že prarodiče kecají do výchovy a myslí si, že vědí všechno nejlépe. Třeba nebudeme lepší. U nás je to podobné, i s tím nadržováním. Můj táta je zlatej, ale k vnukům se chová dost nevyrovnaně (přesně obráceně než tvoje máma). Mladší dceru rozmazluje, je to jeho holčička. Staršího syna nemá méně rád, to ne ... ale je na něj velice přísný. Vidí ho jako budoucího seriózního úspěšného muže a kolikrát má na něj úplně neadekvátní požadavky. Občas ho upozorním, ale nic s tím nenadělám. Moje máma zase nedávno s dcerou, šestiletou prvňačkou, dělala úkoly a prohlásila, že teda čte hůře než synovec XY. Jak prý je to možné? Tak jsem jí na to řekla, že nevím, jak čte synovec XY, ale že to nejspíš bude tím, že synovec XY je přesně o dva roky starší než dcera. Ale ona si stále bude myslet, že bychom bývali měli dcerku více drezůrovat. Mimochodem, dcera je ve čtení jedna z nejlepších ve třídě.
Myslím, že ti naši rodiče už pozapomněli, jaké to bylo. Jak se děti v určitém věku běžně chovají, co dělají, jak je někdy ta výchova složitá ... Své rodičovství prostě zidealizovali a to negativní selektivně vytlačili z paměti.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:43:42)
JInak taky doporučuju pouštět jedním uchem tam a druhým ven a před dětma to utínat (aby nemusely poslouchat, že A je lepší a B horší).
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:46:22)
To je pravda, že děti by to poslouchat neměly.
NO ale prostě zamrzí to no.
 Modřinka 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 12:59:41)
Chápu, že tě to štvě, ale nepouštěla bych si to tolik k tělu. Tvoje maminka nemá patent na pravdu, je to jen její názor. Já jsem se těchto komentářů brzy zbavila právě tím, že jsem vzdala snahu přesvědčit krikiky o své pravdě a jejich komentáře jsem odsunula se slovy "hm je to tvůj názor, já se s ním nestotožňuji" a dál jsem tomu prostě nedávala pozornost. Tím, že na ni reaguješ, dáváš jí moc, která jí nenáleží.
 Hanina 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:03:13)
Margotko, ona to tak ale může vidět ze svého úhlu pohledu. Ja jsem taky říkala dceři, aby synka držela trochu víc zkrátka, odpovědí mi byl jen úšklebek, že "on je přece tak sladkej". Jenže ten sladkej synáček byl na písku s ostatními dětmi, házel jim písek ado vlasů i do obličeje a bral jim hračky, až jsme radši odešli. Co s tím můžu dělat, když ho za podobné jednání doma chválí? Jaký že je šikovný. Jedině je poslat na ten písek s nimi.
 kachna_ 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:15:16)
Mně to je taky vždycky hrozně líto. Já si říkám, že mamča potřebuje asi někoho kritizovat a pokud k tomu stačím já, tak super.
A pak jedu domů a je mi to vždycky hrozně líto, ale protože je skvělá, úžasná a vůbec, nebudu to řešit.

Jo a mám pár poznatků:
- psala jsi, že je dcera tvrdohlavá, že jo? Mamča povahu mojí tvrdohlavé dcery neumí přečíst, v něčem, co vím, že dcera ještě neumí vyřešit jinak už vidí tvrdohlavost.
- nevidí skryté popichování od starší dcery, která dokáže vymodelovat situaci tak, že jedinou možnou reakcí té mladší je výbuch vzteku.
 Inaaa 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:15:22)
Tohle neradim do kategorie zklamání.
To jsou takové běžné mezilidské potyčky.

 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:21:06)
Já to řadím do kategorie zklamání, jelikož obvinit někoho, že jednomu nadržuje nebo jedno dítě protežuje není až tak úplně nevinná věc. Zvlášť když se to řekne před těmi dětmi. Ona je to taky docela mocná zbraň.
Představ si, že by tě v práci obvinili, že někomu nadržuješ, ačkoliv bys věděla, že to tak není. Já bych prostě byla jednáním těch lidí zklamaná.
Ad jedna - člověk má docela hodně rozmýšlet, zda s tak citlivou věcí jít vůbec ven
Ad 2 - dá se to podat i jinak než to vyštěknout před osobami, kterých se to týká.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:28:28)
Jo, když to říká před dětma, chová se víc než nevhodně.
Aspoň máš ilustraci toho, že ve výchově nebude asi mezinárodní expert ;)

Moje matka taky preferuje nejstarší vnouče, asi i proto, že si myslí, že jsme na ně moc přísní. Je pravda, že ho nejvíc korigujeme, ovšem taky je pravda, že to je nejvíc potřeba. Takže ona ho chudáka věčně brání a umožňuje mu porušovat hranice, které my nastavíme.

Načež si pak na něj k nám chodí stěžovat, když se hoch rozjede a je s ním k nevydržení. To pak přichází okamžik, kdy já suše podotknu, že je potřeba, aby ho usměrnila. Načež maminka procítěně souhlasí.

A příště celý kolečko znova. ~:-D
 Katka a 2 výrostci 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:59:25)
Důvěrně znám :)
 Dana 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 16:41:20)
Ono tak všeobecně rodiče většinou mladší dítě protěžují, i když se jim to samotným třeba ani nezdá a sami si připadají, že jsou zcela spravedliví k oběma. Prarodiče to mnohdy vidí, protože si třeba i uvědomují, že to sami dělali s mladším ( nejmladším) sourozencem stejně. Tak se snaží víc toho staršího vnuka, vnučku, chránit a trochu to vyvažovat. Samozřejmě to tak není vždycky, ale dle mojí zkušenosti je to docela časté. I super podrážděná reakce této maminky, i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila, svědčí o tom, že se jí šáhlo na jejího oblíbeného Bobánka - mladší dcerušku. A to se jí hrubě dotklo a dělá z komára velblouda.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 17:11:05)
Ne, tohle u nás právě neexistuje.
Dcera mi zas tvrdí, že mám radši kluka a zastávám se ho.
Prostě u nás, když přijde žalovat holka, že jí kluk něco dělá, tak ji jasně řeknu, že nejsem blázen, abych si myslela, že jí to dělá jen tak, aniž by ho ponoukala. Prostě pokud jsem u něčeho nebyla, tak to nehodnotím vůbec, takže logicky dostane často céres holka že mě s tím vůbec obtěžuje.
Nebo oba, ať si to laskavě vyříděj sami a netahaj mě vůbec do jejich sporů.
Prostě nikomu jen tak na něco neskočím.
U nás bobánkování neexistuje. Naopak mladší holka dost zlobí i ve škole, takže dostává kapky za ty poznámky ze všech stran - ode mě, od táty, od jeho mámy apod.
Tudíž je logické, že mě fakt dost vytočilo, když mě moje máma osočila, že se jí zastávám.
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:33:51)
margotko...nech to konovi, ten ma vetsi hlavu.
Vim o cem mluvis, ja a muj bracha, to bylo snad jeste horsi. Casto dostaval sodu, nez mamka prisla na to, ze to nevinatko /v tomto pripade ja/, zadne nevinatko neni.
Takze nas brala stejnym metrem, a nas to naucilo si nechodit stezovat jeden na druheho. Vynadala totiz oboum. Ale fakt to bylo na dennim poradku /stale nejake dohadovani mezi nama/. Zakrocila jen tehdy, kdy to prekracovalo meze.

To tvuj syn asi vi a asi i vi, ze to u babi muze fungovat i jinak.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:37:16)
No však jo, u mě dostane sodu buď ten, kdo si přijde stěžovat jako první nebo oba. A zakročuju až když to překračuje meze, přesně jako tvoje maminka. Jsme v bytovce, takže i kvůli sousedům.:-)
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:51:18)
jsi mi pripomela, kdyz jsme jdnou byli na zimni dovolene a nase mala pri hrani s kamaradkou nekde v hotelu preklopila kytku. Pribehla jako prvni a rika...mami, Reah preklopila kytku...ze me jen vypadlo...Petze.../proste ji pribehla prasknout jako prvni, mozna proto, aby to nebylo na ni...fakt nevim kdo tu kytku preklopil/.
Dite jen kouklo jak kdyz jsem ji odhalila, a velice mile me pozadalo, jestli bych jim nepomohla to uklidit. Bylo ji asi 5~:-D

Pan vedle nas vyprsknul smichy kafe, kdyz jsem diteti tak pekne rekla. Petze znamena...praskac, zalobnicek...~:-D
 Viola 


i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 7:59:35)
i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila... fakt?
Poučuje, obtěžuje vnucováním nevyžádaných kritik, sekýruje dospělou ženu, zpochybňuje ji před jejími dětmi... Naprosto překračuje hranice základního respektu k druhé dospělé osobě.
Chová se buransky a agresivně.
 Kudla2 


Re: i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 8:00:34)
Ale je přece v moci té druhé dospělé osoby něco s tím udělat.
 Viola 


Re: i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 8:38:11)
A co vlastně s tím může dcera dělat, aby jí bylo dobře??
Co může dělat s nepřijatelným chováním jiného člověka, který nemíní nic měnit, jemu situace náramně vyhovuje?
Pokud dceru ty řeči stresují (právem, protože to jsou podpásovky a zároveň negativní nevyžádané komentáře, prakticky verbální útok), tak jak se může postavit k útokům matky?
a/ Ohradit se (což dělá a matka na to dlabe), takže reálně snášet to, rozumově matku poslat k šípku, ale emočně se vystavovat stresu, protože tohle chování prostě je útočné a dceři ničí nervy.
b/ Poslat matku do háje a přestat se s ní stýkat (a nést si pak pocit viny, že má špatné vztahy s matkou, ačkoli v tomto případě by to byl akt sebeobrany, agresivně se chová matka, dcera nemá morální povinnost nechat se trápit jedovatými poznámkami nikoho,ani matky), ovšem osekat vztahy s matkou taky není příjemné řešení

 margotka78 alias shit-roller 


Re: i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 8:47:30)
Jo jo, přesně jsi vystihla, jak se cítím.
Je to těžké. Povaha mojí matky je opravdu direktivní.Ona jedině má pravdu a nikdo jiný. Utnout diskusi a nenaštvávat se jsem se snažila dlouho, převést hovor jinam taky. Ale nešlo to. Přebít argumenty taky ne.
Takže moc možností není. Buď se opravdu nechat od ní shazovat nebo omezit styk. Případně nechat se shazovat při omezeném styku ~t~
Všechny varianty špatné, protože povahu člověka zas až tak radikálně nezměníš. ~:(
 Monty 


Re: i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 10:23:05)
Val,
moje matka třeba není direktivní, ale chová se podobně.
Ovšem jen ke svým dětem.
Ona má prostě pocit, že děti se musí neustále buzerovat, poučovat a "vychovávat", protože je to pro jejich dobro. A hlavně - má pocit, že děti MUSÍ poslouchat maminku a dělat jí radost, i když nechtějí.
Na její obhajobu - ona tak byla sama vychovaná, takže to vzala za svý. Paradoxní je, že jí to nevyhovovalo, celý život ji to štvalo, ale nedokázala se vzepřít. Takže se svým způsobem trochu mstí sestře a mně za to, že jsme se vzepřít dokázaly. To je takové to "chcípla mi koza, tak ať sousedovi chcípne taky".
Přitom není zlá a dokonce ani není blbá. Jen má nešťastnou povahu.
 Kudla2 


Re: i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 9:07:37)
violo,

pak je ještě možnost

c) přehodnotit si nastavení ve vlastní hlavě tak, aby ji poznámky matky nevytáčely a nezraňovaly. Tak bude schopna jim čelit, aniž by musela omezovat kontakt s matkou

Je to nejtěžší, protože to vyžaduje, aby člověk "překopal" spoustu věcí, které bude považovat za dané, nevím, zda to půjde bez odborné pomoci, ale myslím, že je to nejúčinnější.

Zkus si ten pocit představit třeba jako situaci, kdy já (osoba, na které Ti vcelku nezáleží) Ti bude vytýkat něco, o čem Tě ani nenapadne zapochybovat a jsi přesvědčená, že to děláš dobře a já tomu nerozumím - třeba že si čistíš zuby zleva doprava.

Jaký budeš mít pocit, když Ti teď řeknu, že si čistíš zuby zleva doprava, a že to je špatně, protože zuby se maj čistit zprava doleva? Rozhodí Tě to nějak? Nebo mi, když budu už moc dorážet, řekneš něco v tom smyslu, že dost bylo o zubech, ať si je já čistím jak chci a Ty si je budeš taky čistit, jak chceš?
 Monty 


Re: i když v podstatě se babička ničeho závažného nedopustila 

(6.5.2016 9:37:37)
No, hlavně je důležitý oprostit se od toho, že to ten dotyčný dělá naschvál a přijmout jako fakt, že je prostě TAKOVEJ a nebude jinej.
A že si tím v podstatě nejvíc škodí sám, protože s takovou povahou/přístupem prostě nebude moc oblíbenej v kolektivu.
Mám podobnou matku, sestra to řeší, pořád se tím trápí, pravidelně mi volá, co matka zase řekla/provedla... já už to neřeším, vídám ji minimálně, protože ona k nám jezdit nechce a pro návštěvy u sebe si klade nesplnitelný podmínky, tak jsme v kontaktu přes FB a je klid. ~;)
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:24:51)
Jinak praktickej nástroj vypadá takto:
Hm.... Hm.... To si nemyslím.... V tom se neshodneme.... Hm.... Vidím to jinak.... Hm.....
 Z+2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:29:18)
To snad není zklamání od blízkého člověka. Jen tvá matka řekla svůj názor a ty jsi ho neunesla. Je na Tobě si porozumět proč. Lidé mohou mít různé názory a vzájemně se tím nezklamávají.

 wer 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:33:27)
Pořád se mi to s matkou stává. Pomohlo, když jsem se naučila s ní nediskutovat a rovnou ji poslat do háje.
Po čase jsem zjistila, že už ji umím poslat do háje i vnitřně. Klidně jí můžu její doměnky odkývat a myslím si svoje. Neřeším ji, nezraňuje mě to. Vím že má jiný úhel pohledu, nezná všechny okolnosti, (a stejně si je nenechá vysvětlit), věk už taky dělá svoje, některé názory z roku raz dva už se taky nedají aplikovat na dnešní dobu....
Prostě neřeším. Vím že mě má ráda. Pro mě i pro vnoučata by udělala první poslední, ale její komplikovaná povaha už se nezmění. Já ji mám taky ráda, tak to nějak snesu, a ne přikládám takovým to vylevům příliš velký význam.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:34:38)
Nešil. ~;)
Kdybych měla brát vážně každou blbost, kterou kdy řekla moje matka, už dávno jsem na uzavřeným oddělení v Bohnicích.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:42:54)
Tak to já samozřejmě taky. Včetně toho, že jiní lidé uživí 4 děti a my pořádně ne dvě. Že nejsme dobří, když nejezdíme do ciziny a do Chorvatska k moři jako každá jiná rodina a tak. Včetně toho, že ty řeči měla, když jsem začala podnikat a první měsíce nejen že nic nevydělala, ale ještě měla jen samé náklady. Nedostalo se mi ani té psychické podpory. Nebo keců, když jsem byla v šestinedělí a měla bolesti, že ať si laskavě udělám sama svoje Vánoce a nepočítám s tím, že nám bude vyvářet a uklízet apod.Pak zas, když jsme se rozhodli trávit Vánoce s tchyní, která byla nám ochotná pomoct, že jsem vlastně jak cikáni, když nehodláme být s novorozencem ani doma. ~t~ To jsem tak nějak odpustila.~;)
Ale dělání rozbrojů mezi dětmi a shazování mojí výchovy, když to ještě notabene utvrzuje před synem, to už je takovej vyšší level. Protože se to netýká jen mě ale i dětí.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:55:08)
holka není dost holka - tudíž naschvál ~t~~t~~t~~t~~t~~t~
asi vedeš
 takyjedna 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:39:44)
no jé je, to znám... vydržím u rodičů maximálně 2 dny, pak už jen slyším, co dělám špatně já, co děti, jak nejsou vedené....
pouštím to jedním uchem tam a druhým ven (naštěstí to jde při tak vzácných návštěvách)
 radka 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:42:11)
u nás to samé v bleděmodrém, prostě pro babičku je holka hrozná a syn dobrý
snažím se to doma vyvážit, prarodičům nelze vysvětlit
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 13:52:15)
Podobné STORY řeším neustále. Bohužel mi není předhazováno ani jedno z mch dětí, páč sem porodila dva lemply. Modla je u ns jediná neteř.
a o to hůř.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:02:02)
asi se budeš muset smířit s tím, že i tvá máma je jen člověk, co má své vlastní chyby ~;)
zní to asi blbě, ale ve chvíli, kdy si to skutečně uvědomíš a přijmeš to, hrozně se ti uleví (vlastní zkušenost) ~;((
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:05:35)
No problém není, že bych si to neuvědomovala, ale že ona si myslí, že je dokonalá a její názor je ten nejsprávnější, jelikož má vždycky pravdu a všichni co žijí jinak než by splňovala její představy jsou looseři a tak.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:14:02)
ano a to je ta její "chyba", právě tu zkus přijmout...
 Fren 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:08:52)
a tomu říkáš zklamání od blízkých? ~t~,toje ještě procházka růžovou zahradou, my oba s mužem dostali hodně jinačí kapky od svých nejbližších-rodičů,takové poznámky typu že všechno dělám blbě a jsem ta nejhorší patřily u mé matky k těm velmi mírným záležitostem nad kterýma jsem mávala rukou, když jsem s ní nechtěla být ve při a já byt fakt nechtěla. Ale časem k tomu stejně došlo...

Ono se špatně píše na taková témata něco kloudného, protože hloupé ženy zde typu Jak, Kudla mi to tady hned vmetávají zpět do úplně jiné diskuse - ovšem notně překrouceně a vytržené z kontextu.

Rodiče a vyzvedávání dětí ze školek,družin - haha,to je pro mě scifi, bydleli na tohle hodně daleko od nás a jsem fakt hodně dnes ráda, že jsme po nich nikdy nic nechtěli - to je asi štve nejvíc,že nám v podstatě nemají co vyčítat a vmést do tváře.

Takže já když se zeptát po verbálním útoku na mě své matky,jak to myslela ap roč to říká,tak mi odpoví,že o tom nebudeme diskutovat~d~

Tak nediskutujeme vůbec.Mrzí mě to,ale co nadělám,už jsem dospělá stará baba,tož je se s tím třeba alespon trochu smířit uvnitř.Lidi prostě nepředělás.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:16:27)
tak to je fajn mít takovou povahu nad takovými věcmi mávnout rukou.
Ale ono někoho to prostě drží a mrzí dlouho.
Myslím, že slova jsou docela mocná zbraň a alespoň blízcí lidé by si neměli takto ubližovat.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:33:11)
margotko,
ono to má víc rovin... zkusila jsi se třeba se svojí mámou pobavit upřímně o tom, že Ti ubližuje? Že to nemá dělat? Co nemá říkat?
Jako já připouštím, že jsou lidé, u kterých je to házení hrachu na zeď. Ale mně to třeba pomohlo. Když jsem danému člověku upřímně a nahlas řekla "tímto jsi mi ublížil, víckrát to nedělej, tímto způsobem nemůžou mezi námi dvěma existovat uspokojivé vztahy".
Jako jsou dvě možnosti. Buď u daného člověka dojde třeba k částečné sebereflexi a aspoň se naučí v něčem ovládat... a nebo ne, a pak je to znamení pro Tebe, že se máš víc odříznout. Prostě omezit možnost, že Ti bude ubližovat, z Tvojí strany. Budeš vědět, že si ho musíš držet cíleně víc od těla. Nesdělovat věci, které by mohl proti Tobě použít. Spory tvrdě utnout ještě než začnou. Prostě zachránit aspoň sebe, svůj vnitřní klid, když nejde opravit ten vztah.
 Citronove koliesko 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:19:25)
Konkrétne toto by som pustila jedným uchom dnu a druhým von, na poznámku "že holka je opravdu hnusná a drzá a že se leckdy chová příšerně"...by som buď nereagovala alebo len zahmkala "njn", a reč by som týmto smerom vôbec nerozvinula ani keby sa mama ďalej snažila.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:32:03)
Teda promiň, sice chápu, že to byla dost nepříjemné situace, do mne se podobné věci taky "zahryznou" na dlouho, ale nazvat to "zklamání od blízkého člověka" mi připadá dost přehnané - podle nadpisu jsem čekala opravdu nějakou téměř tragédii. Důležité by podle mne snad bylo jen pokusit se z toho vynechat děti - tedy přesunout podobnou diskuzi na dobu, kdy jste s maminkou samy bez nich. Pokud už to děti slyšely, vysvětlila bych jim, že holt má babička jiný názor a já s ní nesouhlasím. Jinak k tomu pravidelném vyzvedávání a hlídání dětí bych jen podotkla, že na to nikdo nemá jaksi automatický nárok a babičky to nemají jako svou povinnost. V tomto ohledu bych se spoléhala jen a jen na sebe a případnou občasnou pomoc brala jako příjemnou výjimku. S výše zmíněnou roztržkou bych to nespojovala už vůbec, to snad nijak nesouvisí.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:43:11)
Zklamání jsem myslela ve smyslu že se někdo zachová nevhodně a třeba tě před dětmi shodí ( zklamání z jeho jednání). A ano, prostě mě to zamrzelo.
A je mi líto, že jsem tě zklamala, když jsi čekala jiné téma...~;)
 Alena 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:04:07)
A proc si myslis, ze te matka "shodila"? Mela proste nejaky byt treba pitomy nazor, proc by te to melo pred detmi nejak shazovat? Shodit se muzes maximalne ty svou reakci.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:05:43)
No tak to si myslím, že shodila, když u toho "jednání" seděl syn a tvářil se vítězoslavně, že na holku něco nabonzoval a padlo to na úrodnou půdu.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:11:35)
Ale už se nepochlubil, že dostal do rtu proto, že mu holka 3 x minimálně řekla, ať k ní nedává obličej, když má rýmu, že jí to vadí. Ne , jen se tomu smál a pořád jí cpal před ksicht svůj frňák.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:12:33)
Kolik jim je?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:14:36)
17 kluk , holka 8
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:16:38)
Páni, to už by ten kluk mohl mít trochu nadhled...~:( Myslela jsem, že je mladší a že si jsou věkově blíž.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:18:36)
Ne ne, psala jsem , že skoro dospělý kluk, žádné miminko.
Já jsem prostě z toho vycítila, že mu to udělalo radost, že mohl něco nabonzovat, holka byla označená za příšernou a já dostala céres za úplně totálně blbou výchovu. ~o~
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:22:51)
A vysvětlila jsi mu, že si přesto myslíš něco jiného než babička? Že se Ti jeho chování nezná OK?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:24:55)
Ale jo, on pak v autě říkal, že babičce řekne, že to tak není, že bych byla nespravedlivá.
Tak nevím.
Ale vytočili mě pěkně ~o~ ~t~
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:26:14)
Tak to je fajn, že to uznal ~;)
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:26:24)
No že vůbec 17letej přijde bonzovat na osmiletou holku že ho praštila poté, co ji provokoval, to by mi asi vypadly oči z důlku a řekla bych mu, že půjde dnes asi spát bez večerníčku a k Vánocům nedostane plyšovýho méďu, ale uhlí ~8~ To se fakt nevidí ~t~
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:29:16)
Třeba tušil, co tím způsobí, a měl potřebu maminku (babičku?) vyprovokovat.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:30:37)
No nevím, asi mám na 17-letý lidi přehnaný nároky.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:32:55)
Asi máš. :-)Asi jsi nečetla Poseroutku, co dělal Rodrick Gregovi?
To je ze života.
No my se se ségrou servaly a to už ségra byla určitě dospělá ~t~
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:35:28)
No já mám sama o 9 let mladší sestru, v 17ti jsem se bavila úplně jinýma věcma než pruděním osmiletýho děcka, a že bych na ni někdy šla žalovat jak čtyřletej usmrkanec na pískovišti, to by máma fakt asi padla pod stůl ~t~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:30:29)
No jo, příště řeknu babičce, že je to zvláštní naivita věřit v pohádku, že 8letá terorizuje nebohého skoro dospělého bratra s vlastnostmi Mirka Dušína.~t~
Hele, ale zas neznáš holku, ona je fakt někdy schopná zpucovat i dědu.
Já proto nerozporovala, že holka se někdy chová hrozně ( asi i chová) ale to že je jen ona hrozná na svého bratra a on nic on muzikant. To mi vadilo!
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:35:14)
Já myslím, že důležitější, než co si myslí babička, je, jak se k sobě děti chovají běžně a ty k nim oběma. Pokud to je v pořádku, tak to určitě všichni víte a nepotřebujete, aby to babička uznala. Pokud se k tomu budeš vracet, hrozí to další roztržkou. Nebo veříš tomu, že maminku přesvědčíš?
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:14:20)
Mne by teda asi hodně znepokojovalo, že se dospělý kluk chová jako tříletý děcko a provozuje takovéhle nablblé schválnosti.
Ťafku do nosu bych asi nepochválila, ale rozhodně si schválně koledoval.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:16:19)
Vidím to úplně stejně.
Facka není správné řešení, ale neměl provokovat a ještě se tomu smát, že dělá něco, co holce není příjemné.
Jenže matka tohle prostě nevezme v potaz - prostě holka se chová hrozně, protože mu vrazila nebo vynadala.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:19:00)
Já bych se snažila odfiltrovat, co říká babička. Máš svůj názor, děti znáš nejlíp. Hlavně bych před dětmi trvala na svém pohledu na věc. Jsi matka, babička s nimi moc není, tak to může vidět jinak, ale to je asi tak všechno, co může.
 Alena 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 16:44:14)
Padlo na urodnou pudu, ale ne tim, ze to babicka rikala, ale tim, ze ses tim zacala vazne zabyvat, branit se a vysvetlovat. Cili syn mohl videt, ze jses pred maminkou nejista a touzis po pochvale. Kdyby ses tomu zasmala a zacala se bavit o jahodovych knedlicich, nic by na zadnou pudu nepadalo.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:09:22)
Já zklamaná nejsem a je jedine dobře, že se nestalo nic horšího ~;(( Jen jsem tím chtěla říci, že to na mne působí tak, že Tvoje reakce na popsanou roztržku je poněkud nepřiměřená. Ještě mne napadá - bylo chování maminky pro Tebe velké překvapení, nebo je taková často? Znáš ji přece dlouho a lidi se obvykle tak moc prudce nemění. Jestli je taková pořád, je asi na čase se s tím smířit, ji určitě nepředěláš. Jediná cesta je pokusit se naučit si to nebrat osobně.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:14:03)
No já to nevylučuju, že to přeháním. A ano, prostě mám problém v tom nebrat si některé věci moc osobně. Právě se tu ptám, jak to teda udělat, jak se od toho oprostit? Jak se to naučit...
~d~
 Girili 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:35:40)
Maminu kritiku, manipulaci, generalstvi a ruzne pokrivene pohledy na to, jak bychom meli fungovat a nefungujeme, resim dnes a denne a to bydlime daleko. Ale nejak to davam, protoze jsem se to uz nejak naucila zpracovavat, za druhe bydli daleko a za treti za tim vsim lze tusit dobry zamer, i kdyz nestastne praktikovany.
Co ale ted rozdychat nemohu, je tiche intrikarstvi a husty podraz ze strany tchanovcu. Je to trochu z jineho soudku a resit to tu nechci a nemuzu. Je to uplne jiny level a skutecne nevim, jak se k tomu postavit, protoze doted jsem si ani nedokazala predstavit, ze by se nekdo mohl takto zachovat. ~d~

Takze chovani vlastni maminky se mi ted jevi jako docela mile. Chapu ale, ze resenim tvych problemu neni, ze ti nekdo jiny blizky ukaze, ze to jde i hur. Drz se a uklidnuj se tim, ze spolu nesdilite domacnost a nakonec si to stejne muzes delat po svem. ~6~
 Kalamity YANKA 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:41:43)
Margot, chápu, rozumím, znám, ale pomoci neumím.... Od doby, co máme Sandru si občas poslechnu, že rozmaszluju jen jí a "Stáňa CHUDÁK" musí....něco. Podle mne toho zas tak nemusí. Myje doma nádobí a choldí pro ségru do družiny. Občas jí samozřejmě zadám nějaký úkol, ale je to přesně o tom, co ty píšeš. Ona i ta Stáňa na tu Sandru umí bejt pěkně hnusná, což samozřejmě před babičkou nepředvede, ale já uřž je znám a vím, že když chce ségru naštvat, ví kam sáhnout.
Nechápu to a vadí mi to. Stáně je 12, Samndře 7.A oni se mi díví, že je neberu podle jedný latě. A úplně nejvíc miluju větu "to bys Stánince neudělala, kdybž jhí bylo tolik, co teď Sandře".....nebo ještě lépe, vynechají "bys" a rovnou tvrdí...takhle se maminka ke Stáně NIKDY nechovala, to je ty máš takový výhody...~8~~q~
A diví se mi, že taM přijedu ted už jednou za dva týdny na dvě hodiny a zdrhám, co mi síly stačejk.......
 withep 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:46:59)
Je to její názor, ať si ho nechá a hýčká. Vem si, jak těžké je změnit sebe (třeba zrovna teď se snažíš tolik si to nebrat, a nejde to). Takže změnit druhé (jinak než změnou sebe sama a svého chování k nim) je prakticky nemožné. Takže jaký smysl ta debata měla? Žádný. Nauč se nereagovat. Jsme zvyklí (cvičení), abychom reagovali, abychom hájili své postoje a své pravdy. Ale ve skutečnosti to vůbec není nutné a většinou ani dobré. Reagovat vhodně (navíc často v rodícím se afektu) se podaří málokdy, proto lepší je nereagovat vůbec. Prostě mlčet, nerozdmýchávat ten konflikt, nepřilévat oleje do ohně. A on zhasne. Sama se sebou se tvá matka hádat nebude.

Opravdu tě trápí, že má na tvůj přístup k dětem názor, který považuješ za mylný (nebo který i je mylný)? Je jen a jen její, tebe se vůbec netýká, ty její uznání nepotřebuješ, pokud ona má potřebu tě soudit a plýtvat svou energií, živit záporné emoce, její věc. Ty ale nemusíš. Pro začátek ti může pomoct vizualizace. Představ si, že jsi v bublině a každá kritika narazí na její stěnu, nedostane se dovnitř, odrazí se a nedotčená se vrátí zpět.

Doporučuju přečíst si knížečku Čtyři dohody, je taková jednoduchá, srozumitelná a prakticky použitelná.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:53:45)
Já se přiznám, že mlčet bych nedovedla. Přišlo by mi to jako potvrzení toho, co ten druhej říká, souhlas s tím, co tvrdí. A to u některých věcí nedovedu, resp. kdybych měla pocit, že jsem mlčky souhlasila, nemohla bych se sama sobě podívat do očí.
Pro mne je snesitelnější a pro mou vlastní vnitřní integritu asi tak nějak důležitý v určitých situacích nahlas říct "s tím já ale nesouhlasím. Dál to rozebírat nebudem, v tom se prostě neshodnem". A nenechat to nikam eskalovat. Ale dát najevo, že mám hranici a že do ní ten druhej narazil.
 withep 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:56:06)
To ano, ale často se to nepovede, protože člověk má tendenci pokračovat, vysvětlovat, obhajovat, a potom je lepší neříkat nic. Pousmát se, shovívavě zavrtět hlavou a poodejít.
 Carollyn 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 14:55:06)
Margotko, toto není ani tak zklamání, jako spíš že se neshodnete. Jako chápu, že Tě to mrzí i štve zároveň, ale někdy je to tak, že to druhá strana prostě vidí jinak a třeba má tvoje mamka skutečně dojem, že dceři nadržuješ. Je mladší, roztomilejší, zranitelnější, syn už je asi v ne příliš milém období ~;)a tvoje mamka má dojem, že ho musí hájit. Já třeba v rodině mých přátel také jasně vidím, že nadržují mladší dceři před o něco málo starším synem (ale jsem teda tak soudná, abych držela ústa), prostě to tam vidím, i když oni si to zcela zjevně nemyslí...

Asi bych mamce vysvětlila, že se skutečně snažíte chovat k oběma stejně, ale že prostě chování k malé holčice a skoro dospělému hochovi prostě bude vždycky trochu odlišné a může to vypadat, že nespravedlivě, i když není.

Jinak zklamání ze vztahů vypadá jinak - třeba že dám příbuznému Z peníze s tím, že to zaplatí osobě X (jedná se o splátku na společné nemovitosti, doposud to platil on a měla jsem dojem, že to tak mají domluvené ), ovšem tu částku už mezitím zaplatí osoba Y. Milý Z ovšem nedá peníze ani Y, které to patří, ani zpátky mně, ale ponechá si je. Z má nadstandardní příjem a neudělal to tak jen jeden rok... To je podraz.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 15:04:00)
Už jsem vysvětlovala, že jsem myslela zklamání Z JEDNÁNÍ blízkých ~;)
Ale jinak holka teda není žádná roztomilá holčička. Je dost cvičená, když má o 9 let staršího bráchu a navíc je ve třídě. kde jsou v 3/4 počtu zastoupení kluci. Hájit se a prosazovat se teda umí.
Viz to, že když ji brácha provokuje, tak se nebojí a jednu mu vrazí. :-)
Je pravda, že tohle kluk coby jedináček moc neuměl. Syn žil se mnou skoro do 9 let sám, zatímco dcera žije odmalička ve světě, kde se musí umět prosadit. To se prostě nedá vůbec srovnávat. ~;)
 Mirek_ 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 16:29:19)
Pokud mne blízcí lidé zklamávají, tak se mi vzdalují (přestávají být blízcí) a já si hledám jiné blízké, kteří mi možná nejsou blízcí geneticky, ale jsou mi blízcí hodnotově.
Jak to zpíval Fredy Mercury:
Friends will be friends
When you""re in need of love they give you care and attention...
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 17:33:53)
"Pokud mne blízcí lidé zklamávají, tak se mi vzdalují (přestávají být blízcí) a já si hledám jiné blízké, kteří mi možná nejsou blízcí geneticky, ale jsou mi blízcí hodnotově."

Přesně tak.

Přece nelze čekat, že člověk bude takovej blázen, aby si stále znova a znova nabíhal na vidle.

(A teď fakt nemyslím situace, kdy se ti blízcí občas v něčem "seknou", ale když někoho dlouhodobě nerespektujou a veškerý pokusy o nápravu třeba selhaly, tak proč by je měl nějak zvlášť vyhledávat?

Jako pomůže jim třeba v nemoci, ale srdečnost jim dávat není povinen, když ji nedávají oni jemu a on to tak necítí.
 Ema 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:37:03)
Ja teda nevim. Jak tu ctu ruzne prispevky a temata - nedovedu si predstavit takove vztahy mezi rodici a dospelymi detmi.

Od rodicu se ocekava, ze budou prispivat, a to nemalymi castkami, protoze takhle se to v rodine ma. Babicky maji hlidat deti, kdy se to mladym hodi, a to casto, hlavne pres prazdniny nebo v dobe nemoci, vyzvedavat deti ze skolky/skoly, vodit na krouzky, byt k dispozici, kdykoli je potreba. Takhle se to ma, jak pisete.

Ale nemaji do niceho kecat. Jak neco podotknou, co se tyce ditete nebo cehokoli, co dcera/snacha rekne/udela/jak vychovava deti, uz je ohen na strese.

Ja tohle proste vubec nepochopit. Moje maminka ani nemela moznost mi nejak pomahat, ale mne by ani nenapadlo to od ni nejak ocekavat. Moje 4 deti se staraji o sve deti sami, zadne hlidani neocekavaji, zadna vnoucata nejezdi na prazdniny bez rodicu ke mne nebo k druhym babickam. Proste deti si to zaridi, jak to jde. Vsechny pracuji na plny uvazek, zrovna jako jsem delala ja. Nikdo z nich neocekava, ze je budeme dotovat, a to ani na studiich, proste se zaridili, jak mohli. Na bydleni si pujcili penize, ktere budou leta letouci splacet, zrovna jako my, protoze nam taky nemel kdo co dotovat.

Do niceho jim nekecam, svuj nazor projevim na vyslovne pozadani, at se to tyka cehokoli. Totez delala moje maminka i jini pribuzni v Cechach (o druhe strane nemluvim, ale taky se do niceho po objasneni nepletli).

Ale tak to mame my. Pisu to jen proto, ze mne pokazde zaujme, jak se od rodicu ocekava vsechno mozne a jak si hned stezujete, kdyz to neudelaji nebo kdyz projevi svuj nazor. A jsem hodne rada, ze to takhle nemame.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:43:19)
Tak to je dobře, že to tak máte a že se shodnete.
No u nás je to tak, že máma má tendence řídit každému život, ale když jsem tam bydlela a měla pravou chřipku a horečku, tak mi ani nenabídla, že dá holku do školky. Odvedla jsem ji do školky a tam se zhroutila a rozbrečela, že vysílením už nemohu jít domů ( pěšky).
To je jen takovej příklad. Ale jinak jsem matka na hovno, protože dělám rozdíly mezi dětma.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:48:14)
"tak mi ani nenabídla, že dá holku do školky. Odvedla jsem ji do školky a tam se zhroutila a rozbrečela, že vysílením už nemohu jít domů "

A řekla jsi jí o to?

 Viola 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 8:54:12)
To ale v zásadě není starost tvojí matky, ale tvého muže, se kterým to dítě máš. Babička si vnouče nepořídila, to vy dva - takže dítě vede do školky kdo z rodičů může. Pokud nemůžeš ty, pak má dítě taky tatínka.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 8:59:59)
Tak není. Ale ten byl mimo domov ( pracovně). Už si to moc nepamatuju.
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 9:05:14)
margotko, a neslo by matce nejak vysvetlit, ze si neprejes, aby te schazovala pred detmi? Ze kdyz ma neco proti tve vychove, ze bys byla rada, kdyby ti to rekla nekde o samote?
Vzdyt tem detem timhle skodi.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:46:38)
Emo,

já jsem tady nedávno za podobný přístup dostala docela céres ~;) že to přece ve spořádaných rodinách je ÚPLNĚ NORMÁLNÍ, že si v jednom kuse pomáhaj.

(Myslím si totéž, co Ty).
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:53:42)
Tak já jsem třeba moc ráda, že jsem jako dítě zažila prázdniny u babiček, svému dítěti to taky přeju a počítám s tím, že pokud budu mít jednou vnoučata a bude zájem, na prázdniny si je taky vezmu.

Pro mne jsou prázdniny u babiček jedny z nejhezčích vzpomínek z dětství.

Nejde o hlídání, jde o ten zážitek pro dítě, vztah mezi prarodičem a vnoučetem.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 19:57:28)
Žženo,

ale ne každej se na tohle cejtí a není mu to dost dobře možný zazlívat.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:04:50)
Kudlo,
mně je jedno, jak se na to cizí lidi cejtí nebo ne. Mluvím o své rodině, kde se na to babičky asi cejtily. S pistolí u hlavy jim mne rodiče nenutili.
Můj syn to už má horší, jedna babička ho chce vidět max. 4x ročně, druhá má daleko do důchodu. Ale boty si kvůli tomu nerozkoušu, přeju jim každou společnou chvilku co se vydaří.
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:01:06)
Zzeno nejen zazitek pro dite...jde i o zazitek pro ty prarodice.
Ja to ted vidim u male. Ta starsi mi taaaak ryche vyrostla, tak se snazim si te male uzivat jak jen muzu. Jsem v babickovskem veku /tento vek beru tak od 40 let/. Ja tu mam strasne rada i deti kamaradek. Jsem rada, kdyz je tu zivo a ja s nima muzu i neco delat, podnikat a nebo jen blbnout.
A taky vidim, ze jim to neco dava. Dava to neco jim i me. Tahle vazba je uzasna a proto by se mela podporovat.
Nase mala se taky strasene tesi k babicce a babicka na ni.
Maji to stejne:-)
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:01:47)
Tvůj výklad, Kudlo, jest poněkud svérázný...
Mám pocit, že se hovořilo o tom, že spolu ti lidé mají nějaké VZTAHY.
Pomáhat si je pouze součást těchto vztahů.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:03:21)
"Pomáhat si je součást vztahů, nikoli jejich podstata."

A jak je teda možný, že někdo to vnímá tak, že pokud mu ten druhej nepomáhá, tak jdou vztahy do háje? ~;)
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:07:08)
Kudlo,
no asi že jsou občas situace, kdy ta pomoc je v blízkém vztahu tak trochu morální povinnost, kdy by ten blízkej člověk v nouzi měl dostat opravdu přednost před vlastními zájmy.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:12:33)
Žženo,

o jaký nouzi? Myslela jsem, že se bavíme o trávení prázdnin s prarodiči, a ne o nouzi.

Člověk by z toho místama málem nabyl dojmu, že někteří lidi se nacházejí v akutní nouzi a potřební pomoci většinu života, ono se vždycky něco najde (nemyslím teď Tebe, ale obecně).

Já si myslím, že primárně by se měl člověk postarat sám o sebe a o ty, kteří jsou na něm závislí. Pomoc v krajní nouzi taky uznávám, ale cokoli je nad to - hlídáním počínaje a půjčováním peněz konče - by mělo být aktem mezi DOSPĚLÝMI lidmi, kteří se necítí dotčeně, když jim ten druhý zrovna není ochoten vyhovět.

 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:14:53)
Kudlo,
tak margotka třeba uváděla příklad s tou horečkou, k tomu bych to vztáhla. Držím se tématu. Prázdniny u babiček byla krátká odbočka na základě příspěvku Emy.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:47:25)
Hele, možná maminka čeká, že ji dcera o to hlídání normálně poprosí? A dcera zatím očekává, že se maminka sama nabídne... Něco je v tom vztahu špatně na obou stranách. ~a~
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:18:46)
Kudlo,
pořád to nechápeš.
Jistě, prarodiče nejsou povinni "hlídat", ani půjčovat peníze.
Když ale "nehlídají", tak pak holt nemají až takové vztahy se svými vnoučaty a někomu to prostě přijde škoda.
Možná ti to bude připadat nepochopitelné, ale někteří prarodiče jsou se svými vnoučaty rádi a vůbec se jich nikdo nemusí "doprošovat" o to, aby si nimi trávili čas. Stojí o to sami a chtějí ho s nimi trávit.
Překvápko, co? ~;)
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:33:23)
Monty, jasně, děsný překvapení, v životě jsem o něčem takovým neslyšela ~t~~a~

A není to náhodou tak, že je to věc těch prarodičů (včetně těch důsledků, že pokud se k vnoučeti nebudu chovat vřele, tak ani jeho vztah ke mně nebude tak vřelej) a ne těch rodičů?
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:07:24)
Kudlo,
to je pořád to tvoje zjednodušený vidění.
Nevím, jak ti to vysvětlit, abys to pochopila.
Každá nerovnováha ve vztazích dělá (obvykle) zlou krev, může ty vztahy KAZIT, ale těžko je zlikviduje. Vztahy zlikviduje jen to, že přestanou existovat a neudržují se. Tím myslím jako vůbec.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:30:26)
Monty,

nerovnováha ve vztazích?

Jaká nerovnováha?

Neříkala jsi náhodou, že takový věci si třeba s kamarádama nepočítáte a že v žádným případě netrváte na tom, aby někdo něco recipročně poskytoval?
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:32:54)
Kdes vzala kamarády? Byli jsme u rodičů.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:34:50)
Žženo,

to byla reminiscence na jednu starší diskusi s Monty, kde jsem nabyla dojem, že reciprocita je pro ni málem sprostý slovo.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:36:36)
Žženo,
Kudla má zvláštní zvyk převádět vše na účetní položky.
Ne, Kudlo, reciprocita ve vztazích neznamená, že si něco navzájem počítáte. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:47:39)
Monty,

a co to teda reciprocita podle tebe je?
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:41:25)
Kudlo,
šmarjá - to je samotný ten vztah, chápeš?
Není to o počítání, je to o vzájemnosti jako takový. Reciprocita prostě nejsou ani nějaký peníze, ani oplácení, ale prostě to, že se mají dva lidi na nějaký úrovni rádi...
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:52:58)
"Každá nerovnováha ve vztazích dělá (obvykle) zlou krev, může ty vztahy KAZIT, ale těžko je zlikviduje. "

"reciprocita ve vztazích neznamená, že si něco navzájem počítáte. ~;)"

no a podle čeho poznáš, že tam existuje nějaká nerovnováha? ~p~~;)
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:54:58)
Kudlo,
ta otázka mi přijde fakt komická. Ale Ty asi odpověď stejně nepobereš.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:56:14)
Žženo,

to bylo na Monty, a bylo to taky v návaznosti na tu minulou diskusi, takový špičkování mezi náma. ~;)
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:35:31)
Kudlo,
klasika - já o voze, ty o koze. ~;)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:20:50)
Ne, tak ať třeba nepomáhá, když nechce nebo se necítí. Ale ať se mi ani nesnaží řídit život a neshazuje mě před dětma a nedělá zbytečné rozbroje.
Vždyť rozbroj, že je usurpováno skoro dospělé dítě ,je snad úplně absurdní...~d~
 Winky 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 7:46:43)
Jo, mas recht, je to absurdni.
Uvedom si ale, ze stejne absurdni je, vymlouvat matce jeji myslenkove pochody. Ty jsi psala, ze debata gradovala. Kdyz na tu debatu nejsou dva, nebude gradovat. Ty jsi se zbytecne branila a davala tom dalsi prostor matce pro argumentaci.
Takze ukol zni jasne - nauc se neprebijet jeji argumenty temi svymi. Utnout diskusi (ne vsak vyvracenim toho co tvrdi protistrana, utnout stylem "uz dost"
 sovice 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:24:35)
Míra pospolitosti je v rodinách různá, ale teda mě osobně by mrzelo, kdyby si prarodiče mých dětí nikdy nevzali dotyčné děti na prázdniny (ne na celé, ale třeba na pár dnů) bez mé přítomnosti, kdyby je nikdy nenapadlo děti vyzvednout třeba ze školky a někam si s nimi zajít, kdyby je nenapadlo pohlídat, když jsem byla nemocná... A poprosit o pohlídání považuji za přípustné, dokonce i když jsou děti zdravé a my jsme chtěli jen za kulturou nebo něčím zbytným...
Prarodiče byli rádi, že je potřebujeme, taky touží po pocitu jisté užitečnosti i v rámci rodiny.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:29:07)
No vidíš a já často měla pocit, že prostě mámu obtěžuju, když jí říkám o hlídání. Kvůli práci ještě snad ale kvůli kinu nebo plesu jsme "využívali" jedině tchyni a v poslední době to dělám tak, že třeba když jsme chtěli jet na večerní lyžování, tak jsem se nejprve zeptala syn, zda jede taky a když nechtěl, tak prostě na malou dohlídl, vykoupali se a šli spát.
V poslední době to řešíme tak, že holka třeba spí u spolužáků ( syn si v pátek chodí do posilovny a jezdí domů později autobusem, to mu zas nechci odpírat). Samozřejmě to pak zas vracíme a spolužačky spí u nás v bytě nebo na chatě.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:46:07)
Sovice,

já si myslím, že tohle je věc těch prarodičů (na co se cejtěj, co chtěj, co je napadne, jak moc chtěj bejt užitečný).

Kdyby moje děti k tomu měly takovejhle přístup, tak bych měla pocit, že se musím furt klepat strachy, jestli mi všecky tyhle věci dojdou, a jestli mi pak nevyčtou, že mě něco "samo nenapadlo".

Poprosit o pohlídání taky považuji za přípustné, a stejně tak je přípustné odmítnout.

Myslím, že zdravý vztah mezi rodiči a dospělými dětmi se vyznačuje tím, že se obě strany chovají jako DOSPĚLÉ, a mezi to patří i to, že lze požádat i odmítnout bez pocitů viny nebo toho, že je mi ten druhý něco dlužen nebo mi něčím povinován.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:48:15)
Kudlo,
hlídání/nehlídání možná je věc prarodičů, rodič na to zas klidně může mít svůj názor, postoj, pocit. To dospělí taky mívaj :)
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 20:55:16)
Žženo,

tak to jistě může.

Rodiče může mít člověk dokonce rád i nerad, podle toho, jak se k němu chovaj. ~d~

 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:33:59)
Tak s tímhle naprosto souhlasím.~R^
 sovice 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 9:44:38)
Kudlo, proč by ses klepala strachy? Já myslím, že kdyby tě nikdy nenapadlo, že chceš pobýt s vnoučaty, tak bys nebyla zároveň povaha, která si něco dělá z toho, jestli ti někdo nevyčte, že tě něco nenapadlo.

O pomoc, kterou jsem v konkrétní chvíli potřebovala, jsem si vždycky konkrétně řekla (a většinou mi bylo hladce vyhověno, občas ne, protože měl dědeček jiné plány, dle jeho - a i mého, musím říct, jsme rodina a máme obdobné vnímání hodnot - pohledu důležitější). No a občas přicházely nabídky na další, a ty nabídky vycházely od prarodičů a my je vítali. A ty nabídky tu nebyly proto, že prarodičům nějak došlo, že my něco chceme, nebo že by se báli, že jim něco vyčteme, ale prostě proto, že CHTĚLI A MOHLI být s vnoučaty. Kdyby je nikdy nenapadlo být s vnoučaty, protože nemůžou - mají plné kecky jiných starostí, tak by mě to nezamrzelo, naopak bych se snažila já pomoct jim (a v určité situaci to tak vzhledem ke tchyni i opravdu fungovalo). Kdyby si to ale vůbec nepřáli, ačkoliv by mohli, vnímala bych to jako nezájem a zamrzelo by to. A ne, neřekla bych ani popel a nevyčetla jim to.

Můj tatínek hlídal často a rád (on sám mi například během mé mateřské nabídl, ať chodím jednou týdně někam, a hlídal jedno dopoledne v týdnu, bylo to skvělé a pokud budu mít jednou vnoučata v dosahu a potřebné zdraví, udělám to taky), tchýňka byla v jiné situaci. Ale vnoučata jsou pro oba důležitá.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:14:40)
Ano, to zní logicky, ale proč mi tam z toho furt čouhá "nebudeš hlídat a budeš za to potrestán, protože tě vnoučata nebudou mít ráda"?

Ten prarodič může mít pro své odmítnutí x důvodů, které tomu dítěti nezbývá než respektovat a nemá cenu si to vzájemně vyčítat.

A pokud se tam nevytvoří srdečný vztah, tak se holt nevytvoří, to se nedá nic dělat.
 Ema 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:05:48)
Kudlo, ja vim, aneb jsme si tu tehda taky notovaly.

Ja nemam nazor, ze at si kazdy vzdycky za sve a sam. Samozrejme, ze si pomahame, kdyz to jde, ale predevsim resime jinak. Jen mne vzdycky tak dojme, jak rodice porad maji povinnosti k svym dospelym detem, ktere ale vyzaduji, aby se to ridilo podle jejich naroku, a jeste se to tak hezky okecava "ty nezapomenutelny vztahy s babickou", "vod nas to je vlastne hezky, ze jim ty vnoucata doprejem", "moralni povinnost si pomahat" (=ovsem hlavne od rodicu) a tak. A vzapeti nastvane popisovat, co ti rodice (=hlavne matky a tchyne) vsecko rodine a vnoucatum komplikuji a do ceho se pletou.

Kdyz nechci, aby mi nekdo do neceho kecal, tak od nej nic nechci a zaridim se sama.

A jeste jednou - moje deti i ja si vyjdeme vstric, jak to jde, ale nikdo nic nevyzaduje a neocekava. Kdyz to jde, je to hezky.
 Marta 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:14:22)
Emo, do kamene tesat :-)
Je mi smutno, když tu čtu, jak ta nemožná máma nebo tchyně, jak každá mladá matka má patent na rozum a jak starší člověk ani nemůže nic říct, protože je to přece blbec. Ale sloužit nebo platit, to by ti staří mohli do roztrhání těla, že.
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:17:31)
Emo,
mně přijde absurdní to neustálé spojování pomoci a kecání do věcí. Ty takové puzení máš? Dospělej člověk to snad dokáže oddělit.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:21:08)
Žženo,

a je tady málo příspěvků, kde se lidi rozčilujou, jak jim rodiče mluvěj do toho či onoho?

Je to v podstatě tak trochu pokračování dětství - dokud tě živím, tak budeš poslouchat. A pokud to někdo pojme takto a fakt "živí", tak má ten "živenej" podstatně horší pozici a mnohem hůř může jít za toho "dospělýho"
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:27:19)
Kudlo,
víš co, já to takto s maminkou prostě nemám. Jsme dvě dospělý osoby a ona nemá puzení mne pérovat. Prostě to nedělá. Svoji příležitost k výchově mé odoby měla a využila když jsem byla dítě, teď už dítě nejsem, tak je na výchovu poněkzd pozdě. Nějaká pomoc jedním nebo druhým směrem, to je úplně jiné téma. Nezakládá žádnej nárok na navážení se do jiných věcí.
Pomůžu když můžu nebo chci, nikoli abych získala "právo" se do toho druhýho člověka srát a mluvit mu dl věcí.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:28:34)
Žženo,

no tak to je pak značka ideál a nemáme se o čem bavit. ~;)
 radka 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 8:54:38)
já si myslím, že v tom je problém této diskuse
kdo to nezažil (pocit, že když živím, tak vychovávám, pocit, že se kecá do života i dospělým), tak nechápe tu rovinu té "vzájemné závislosti"
žena zřejmě měla štěstí na "normální" maminku a proto má normální vztahy
nejsou ale všechny takové, takže i druhá strana má svou pravdu (bohužel s máti patřím do té druhé skupiny, mám pocit, že teď už jsem si hranice vymezila, ale stálo mě to taky hodně úsilí a často nastávaly nebo nastávají situace jak u Margotky, ale já prostě řeknu dost a odcházím nebo dost a už se o tom nehodlám bavit, nezabředávám do nesmyslných diskusí, ze kterých zůstává pachuť v ústech a blbě na duši)
 Ema 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:24:36)
"Emo,
mně přijde absurdní to neustálé spojování pomoci a kecání do věcí. Ty takové puzení máš? Dospělej člověk to snad dokáže oddělit."

Ne, Zzeno, ani nahodou. Ja tu proste interpretuju to, co se tady diskutuje. Jak si tady notujete, ze matka do vseho furt keca a jak vam jde na nervy,m v dalsim tematu opet, jak nevyzvedne, nepohlida, nespostara, a posleze jak kdyz rodice maj, tak maj davat a maji povinnosti, jsme prece rodina... a tak to pokracuje.

Takze v kostce - vyzadovat a brat, ale druha strana davat a nekecat. To je to spojeni, ktere mi vychazi z mistnich temat.

U nas nikdo nic nevyzaduje a nikdo nikomu do niceho nekeca, ale kdyz to jde, vyjde si vstric a pomuze, protoze kouka, aby videl a dela, co muze. A nekritizuje se za to, ze je to malo - malo pomoci, malo davani, ani se nekritizuje za to, ze je to moc - moc kecani do neceho, moc nevyzadanych nazoru a pod.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:27:48)
"Ne, Zzeno, ani nahodou. Ja tu proste interpretuju to, co se tady diskutuje. Jak si tady notujete, ze matka do vseho furt keca a jak vam jde na nervy,m v dalsim tematu opet, jak nevyzvedne, nepohlida, nespostara, a posleze jak kdyz rodice maj, tak maj davat a maji povinnosti, jsme prece rodina... a tak to pokracuje. "

Emo,

přesně tak. A to pro mě znamená, že ty "děti" v podstatě ještě nedospěly, že ten vztah je pořád nerovnej.

"Takze v kostce - vyzadovat a brat, ale druha strana davat a nekecat. To je to spojeni, ktere mi vychazi z mistnich temat."

Ano, i mně.

"U nas nikdo nic nevyzaduje a nikdo nikomu do niceho nekeca, ale kdyz to jde, vyjde si vstric a pomuze, protoze kouka, aby videl a dela, co muze. A nekritizuje se za to, ze je to malo - malo pomoci, malo davani, ani se nekritizuje za to, ze je to moc - moc kecani do neceho, moc nevyzadanych nazoru a pod."

Děkuji, to je pregnantně řečeno to, o co se tu celou dobu marně snažím vysvětlit.

A TOTO POVAŽUJI ZA DOSPĚLÝ PŘÍSTUP, na rozdíl od toho předchozího.
 Ema 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:31:03)
Hele, Kudlo, uz jsem do tebe primo zamilovana.

Za mesic jedu do Prahy. Odkud jsi?
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:33:02)
Emo,

proč?

Omlouvám se, ale nějak nerozumím. ~;)
 Ema 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:38:15)
Ale smysl pro humor, Kudlo. Jak si krasne notujeme.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 9:50:20)
moc nechápu, jak souvisí to, že přijmu pomoc, s tím, že musím přijímat nemístné kecání do života.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:11:14)
Ráchel,

ten člověk, co Ti tu pomoc poskytuje, tak činí za svých vlastních podmínek, ne za Tvých.

Pokud se to "sejde", tak je to fajn (to jsou ti rodiče, co pomáhaj a do ničeho nekecaj).

Pokud se to ale nesejde, tak platí "darovanému koni na zuby nehleď" a pak tu pomoc musíš buď přijmout tak, jak ji ten člověk poskytuje (případně se to pokusit něja "ukecat"), nebo si ji hledat někde jinde.

Člověk, kterému je pomáháno, není v pozici, kdy by si mohl klást podmínky.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:13:55)
"Člověk, kterému je pomáháno, není v pozici, kdy by si mohl klást podmínky."

Kudlo,
to je zajímavé.
A jak tu pomoc definuješ?
Už jsme se tu o tom kdysi bavily, když byla řeč o naší hlídací babičce - pokud o tu pomoc prosíš/žádáš, je to v něčem jiné, než když se ti dostává jaksi samovolně?
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:20:48)
MOnty,

obávám se, že ne zcela rozumím otázce.

Když něco od někoho potřebuju, tak buď je to placená služba a pak si mohu přesně nadiktovat, jak to chci (ale o tom se tu nebavíme), nebo je to pomoc a pak já si mohu říct, jak bych si to představovala, a druhá strana to buď akceptuje, nebo řekne "sorry, ale já v pátek od pěti do sedmi nemůžu/jestli chceš, abych šla s dítětem na pískoviště a tam s ním edukativně plácala bábovičky, tak to nepůjde, protože jsem alergická na písek/odmítám ti hlídat, zatímco ty půjdeš na rande s tím tetovaným zjevem s piercingem v jazyku" a Ty prostě nemáš páku na to, abys ji donutila plácat bábovičky/hlídat, zatímco Ty jdeš na rande s dotyčným, co se nelíbí.

Takže buď akceptuješ její podmínky, nebo si musíš na hlídání najít někoho jinýho.

To mi přijdou vcelku jednoduchý počty.



 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:26:17)
Kudlo,
no, to zjevně nerozumíš.
Já třeba babičku o něco žádala jen výjimečně. Většinou to bylo tak, že ona sama oznámila - zítra vezmu vnuka tam a tam, na víkend mám v plánu to a to. Ona (a dědeček, dokud žil) prostě chtěli být s vnukem a sami se v tom angažovali. Nikdo to od nich nechtěl.
Samozřejmě nezpochybňuji, že to bylo výhodné, protože jsem nemusela platit třeba za vyzvedávání ze školky, což jsem tehdy kvůli práci nestíhala, ale mám podle tebe mít pocit ZÁVAZKU?
Mmch., ke svým starším vnukům od dcery se chovala stejně a v rámci možností teď pomáhá i s pravnoučaty.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:31:49)
"ale mám podle tebe mít pocit ZÁVAZKU"

Až doposud jsme se o žádným závazku nebavily, toto je nový téma.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:34:06)
Kudlo,
ne, to není nové, to vyplývá z tvých příspěvků - když mi někdo pomáhá, jsem mu zavázán a nemám si co diktovat.
Leda bych to chápala špatně.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:34:53)
ale teď jsme se bavili čistě o tom diktování.
 Monty 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:36:01)
Kudlo,
OK, tak diktování.
Můžeš diktovat při nevyžádané pomoci?
Ne že bych to dělala, ale zajímá mne tvůj názor.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:42:48)
Monty,

to je závislý na tom, nakolik jsi schopna ustát, když Ti dotyčnej řekne "ale za těchto podmínek já to dělat nebudu/nemůžu/neumím".
 libik 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:21:37)
Ale Kudla, kam by ten, jemuž je pomáháno, přišel?

Pomoc je dobrovolná a je založena na tom, že pomáhající má nějakou lidskou potřebu to dělat, má dotyčného rád, je mu sympatický, potřebuje nabrat nějaký dobrý skuteček pro svůj životní pocit.

Já kdybych nekorigovala a neomezovala všechny skvostné pomahače, co se kolem mě v dobré víře vyrojili~x~, tak mám z baráku nádražní halu a podle svého naturelu si ani zadeček neutřu~;), natož abych si dělala, co potřebuji,
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:25:44)
libiku,

já měla na mysli pomoc, na který jsi v daný chvíli nějak zásadně závislá a nutně ji potřebuješ.

Samozřejmě že se pomoc dá i zdvořile odmítnout, případně říct "prosím, ne takto, ale takto", ale dost těžko to můžeš dotyčnýmu NADIKTOVAT, a o to mi jde.
 libik 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:30:27)
Kudla, ale já ty lidi taky potřebuji, nemluvím o radách a alkoholových dýcháncích, ale právě o hlídání a transferech dítěte, taky o pomoci při technických řešeních záludností 100 let starého kotle,hlídání zvířat aj.

Nevím, co myslíš diktováním, jestli jako dikci nebo zdvořilé vymezení podmínek, které jsou legitimní.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:34:30)
Libiku,

"diktováním" myslím asi něco ve smyslu "potřebuju, abys mi hlídal u sebe doma, uvařil k tomu teplou večeři o 3 chodech, přičemž aspoň jeden z těch chodů musej bejt čápi s mákem, jinak fuj fuj nehrám".

Zdvořilé vymezení legitimních podmínek je v naprostém pořádku (přičemž ale ten pomáhající to může legitimně vyhodnotit tak, že je není schopen splnit)
 libik 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:37:19)
Kudla, to je vyloženě situace ze života~t~

ale je normální říct hlídajícímu, že dítě nebude jíst buřty z ohníčku, jelikož po nich pravidelně bleje a zkazit tím hlídajícímu radost z toho, jaký pěkný zážitek dětem celý týden chystá. To je prostě smůla.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:40:08)
"ale je normální říct hlídajícímu, že dítě nebude jíst buřty z ohníčku, jelikož po nich pravidelně bleje "

Tak to v každým případě, a myslím, že toho hlídajícího to nijak neomezí (případně může říct, že když ne buřty, tak nic, ale nepovažuju to za pravděpodobný)
 libik 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:54:07)
To jsou ty jemné nuance "omezování a nevděku", hlídačka má hezké vzpomínky na dětství, jak dostali buřtíka z ohníčku, jde koupit přenosné ohniště, aby tomu sirotečkovi udělala radost, nechá si od bratrance naštípat smrkové loučky (přijel kvůli tomu až z Kvášňovic) no a te´d přijde ta přemrštěná nána a řekne NIC.

(je to jen příklad, osobně bych na tom netančila, mé dítě sice po buřtech bleje, nicméně to řeší tím, že je nejí a ohníček mu radost i tak udělá. A nakonec, tlusté je dost~;))
 Jahala. 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 11:11:21)
Libíku, moje dítě po buřtíku sice neblilo, ale vůbec mu nechutnali tak je nejedlo, ale úplně stejnou radost mělo z na ohníčku opečeném rohlíku. Ani nevíš kolikrát jsem byla za divnou a nebo socku co nemá na buřta. Jak všichni všude vnucovali dceři, svůj párek a ono ne a ne a nechtěla. Jedna Babička všechna upozornění respektovala, druhá měla zálibu je porušovat, byla 500 km daleko tak to bylo šumák, jen si pak stěžovala, že je dcera rozmazlená a nejí to a to. Tchán to říkal taky, vnouče od druhého syna je vyškolilo to jedlo jen řízek br.kaši a mlíkovou polívku. jinak fakt nic. Jednou se dceři omluvili, že ji kvůli jídlu pomlouvali ~:-D
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:18:06)
Emo,

přesně. ~R^

A úplně nejpřesnější je tohle:

"A jeste jednou - moje deti i ja si vyjdeme vstric, jak to jde, ale nikdo nic nevyzaduje a neocekava. Kdyz to jde, je to hezky."

Tohle je věc, kterou se tady marně snažím vysvětlit.

Že to NENÍ o tom, že by si ti lidi nevyšli vstříc (když se maj rádi, proč by nevyšli), ale že tam není prostor pro zklamání, protože tam není žádný očekávání (jako že já si myslím, že by ten člověk toto MĚL udělat, že by se MĚL chovat podle MOJÍ představy, a pokud to neudělá, tak jsem zklamaná a mám mu to za zlý).

Ale ten člověk přece má nárok na SVOJI představu, proč by měl nutně plnit tu moji, když jsme oba dospělí a svéprávní? Já ho o to můžu poprosit o laskavost, on to může přijmout nebo odmítnout, ale pokud jsme opravdu oba DOSPĚLÍ, tak je snad na místě respektovat rozhodnutí toho druhýho, aniž by se člověk na něho za to zlobil.

Na jednu stranu se rozčilujem, když nám rodiče kecaj do života, a cukáme se, že bychom se snad měli chovat podle nich (právem), a na druhou stranu bychom se úplně stejně rozčilovali, když ONI nechtěj jednat podle pravidel, který bychom jim nastavili MY?
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:22:25)
Vzhledem k tomu, že rodiče nejsou cizí neznámí lidé, které člověk náhodně potká na ulici, ale lidé, kteří člověka vychovali a sdíleli s ním fyzicky část života, bych ty rozdíly zas tak nedramatizovala, klidně mohou mít na věci i podobnej náhled.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:24:37)
Žženo,

tak jestli maj na věci podobnej náhled, tak je všechno v nejlepším pořádku a nikdo si nebude stěžovat, ne?
 sovice 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:18:53)
Kudlo,

asi se lišíme v definici očekávání.

Já teda od svých blízkých očekávám mnohé, ale ne v tom smyslu, že by nevyhovění v konkrétní věci bylo nesplněním očekávání a zklamáním.

Očekávám zájem. Očekávám projevy vztahů, které máme. Očekávám, že jsem pro ně určitou prioritou v hierarchii. Neočekávám absolutní prioritu a vyhovění v kdečem, co si vyvzpomenu, ale zase nejsem a nikdy jsem nebyla hluboko na chvostu. Očekávám, že se můžu zeptat, a očekávám, že oni si to srovnají a odpoví mi. Stejně tak očekávám žádosti či prosby z jejich strany a mají pro mě taky prioritu nad mnoha jinými věcmi, podle stupně naléhavosti.

Takže jsme mému tátovi vozili zelí na krouhání, pomáhali šoupat nábytkem, uklízet po malování, platit přes internet a domlouvat srazy třídy a kdeco, a on zase nám hlídal děti a dělal svíčkovou a tak. Jednu dobu bylo víc pomoci od něj k nám, teď je jí víc od nás k němu, a organizovalo a organizuje se to tak, abychom to všichni zvládali a mohli se těšit vzájemné společnosti.

Zklamání - jednou jedinkrát mě v rámci rodinné pomoci opravdu zklamala tchyně, právě díky z mého hlediska naprosto mimoňské prioritě, ale chápu, že v podstatě nepochopila naléhavost. Volala jsem jí, jestli by mohla odpoledne vyzvednout starší dceru, vzít ji k nám nebo k sobě a druhý den ráno ji odvést zase do školky. V té době totiž byl celý zbytek rodiny mimo dojezdovou vzdálenost (manžel a můj táta v zahraničí, sestra 200 km na vícedenní služebce, tchyně byla v důchodu a bydlí cca půl hodiny autobusem od nás) a já měla s mladší dcerou jako plně kojeným kojencem náhle nastoupit do nemocnice. Tchyně odmítla s tím, že druhý den dopoledne něco má (byla by do té doby klidně dávno zase doma, uvedla čas těsně před polednem). No, bylo to náhlé a myslím, že jí ta naléhavost nedocvakla, ale v tom okamžiku jsem teda zalapala po dechu, neměla jsem energii nic vysvětlovat a vyřešila jsem vše jinak. Ostatně byla to první moje prosba v tomto smyslu (starší dcera měla čtyři roky) a taky poslední.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:24:07)
"no, bylo to náhlé a myslím, že jí ta naléhavost nedocvakla, ale v tom okamžiku jsem teda zalapala po dechu, neměla jsem energii nic vysvětlovat a vyřešila jsem vše jinak. Ostatně byla to první moje prosba v tomto smyslu (starší dcera měla čtyři roky) a taky poslední."

Já bych to taky viděla, že jí to asi spíš nedocvaklo, Tys z toho vyvodila důsledky na celý život. Já jsem dost nekompromisní (občas možná bych mohla trochu ubrat), takže bych to možná udělala taky, ale nevím, jestli by to nebylo zbytečně moc tvrdý (protože si umím velmi dobře představit situaci, kdy by to nedocvaklo mně i u člověka, kterýmu bych jinak byla ochotna pomoct velice).
 sovice 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 11:06:29)
Kudlo,

nevyvodila jsem z toho důsledky na celý život. Zklamalo mě to v tu chvíli, pak jsem si to v klidu rozebrala a pustila to k vodě ve smyslu výčitek. S tchýňkou jsem měla (a mám i teď, když už je léta letoucí extchýňkou) nadstandardní vztahy, bývá u nás o Vánocích, navštěvujeme se i my jako dospělé ženské (nejen v rovině matka - babička vnoučat)... Ale jeden důsledek jsem vyvodila - praktické poučení pro mé příští jednání: v nouzovém případě jsem ji příště vynechala rovnou (fakt je, že žádný tak naléhavý prostě od té doby nenastal, drobnější věci jsou obvykle řešitelné jinak) a s babičkou jsme jely léta v režimu pečlivá, klidná domluva s dostatečnou časovou rezervou předem, to jí nedělá potíže.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:24:04)
Ale já po nikom nic nechci. Už tam nějakou dobu nebydlím. Máma mi nehlídá.Prostě jsme byli jen odpolko po škole na návštěvě. A vyzvedávali tam s dcerou syna, abychom společně jeli autem domů.
O nic víc nešlo.
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 21:38:19)
Ale ve svém původním příspěvku si stěžuješ, že maminka málo pomáhá... Působí to, jako bys očekávala větší, pravidelnou pomoc. ~d~
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 22:56:59)
Bozinku, a co jen tak pochopit, ze ji to prislo lito a potrebovala to nekde vyventylovat?
Proc za tim hned hledat nejakou diagnozu?
Proste si povzdechla, ze mama sice nepomuze, ale kritizovat umi /ac s tema detma nezije, hned vidi a rozlisi prikori?/.
Je to jeji mama, a ocividne to margotku obcas zaboli. Kamsi ji neposle, neb je to jeji mama, a neco ji rict asi nema cenu. Tak si holt povzdechla tady.~d~
 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 23:21:22)
Já jen, že si protiřečí. Nic nechce, ale vlastně chce. Ale neumí si o to říct (třeba při té horečce, jak psala), maminku to musí napadnout samo od sebe. A co když maminku zase mrzí, že ji o to nedokáže poprosit a jen to tiše očekává? A nebo ji to holt nenapadne a nic špatného v tom není. Evidentně chyba v komunikaci.
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 23:31:43)
ALL..no nevim, soudit nebudu. Z vlastni zkusenosti vim ze jsou lide, kterym muzes rikat /ci odpovidat/ co chces, a oni to presto ignoruji a melou si svou. Takze se naucis s temito lidmi nedohadovat, nevysvetlovat, proste si neco pomyslis a tim je to vyrizene.
Kdyz je to mama, je to horsi. Margotka je jeste porad ve stadiu vysvetlovani. Jednoho dne treba zjisti, ze je lepsi nad tim mavnout rukou a rict si, ze lepsi to nebude a proste to hodit za hlavu....
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 23:34:12)
jinak teda ALL...kdyz mi kamoska pada na hubu, ani me nemusi zadat o pomoc. Proste ji tu pomoc nabidnu sama. V rodine to povazuju za samozrejmost. To snad nemyslis vazne, ze se maminka mozna citila dotcena, ze ji margotka nepozadala o pomoc?
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 23:47:42)
Anni,

dovoluji si upozornit, že ne každý disponuje schopností číst myšlenky, přesto to nemusí být špatný člověk. ~;)

Od dospělých lidí bych očekávala, že maj pusu, řeknou si a nebudou se jeden nebo druhej urážet, že ten druhej není naladěnej na úplně stejnou vlnu jako oni.
 Anni&Annika 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 0:05:36)
Kudlo, obavam se, ze to takhle dost casto nefunguje. Kdyby jo, lidi by se nesoudili, nevrazdili, nepomlouvali atd...atd..


Od dospělých lidí bych očekávala, že maj pusu, řeknou si a nebudou se jeden nebo druhej urážet, že ten druhej není naladěnej na úplně stejnou vlnu jako oni.


Jinak...ja bych jak pises zklamana nebyla. Mam zvlastni dar se nehroutit ani z podobnych veci ...kdyz nejde o zivot, jde o ho.no. Tudiz bychh to hodila za hlavu a postarala bych se sama.

 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(5.5.2016 23:48:59)
"V rodine to povazuju za samozrejmost. "

No, já myslím, že je výhodnější nic takovýho za samozřejmost nepovažovat. Pokud se Ti toho nedostane, nebudeš naštvaná a zklamaná, pokud ano, tak budeš příjemně překvapená.
 Source 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:27:51)
Já to mám tak, že sama jsem ochotná a pomoc nabízím, nečekám, až si někdo řekne. Je to moje nastavení, které vědomě nezměním, protože prostě když vidím mě blízkého člověka v nepohodě, tak mám puzení tu nepohodu odstranit, cítím ji jako vlastní. Až tady na rodině jsem zjistila, že jsem vlastně hrozný sobec, když to stejné čekám od toho blízkého člověka. Ne proto, že by mi byl povinen oplátkou, ale protože si přeju, aby i on moji nepohodu vnímal jako svou vlastní. To je moje definice blízkého vztahu. Pokud zjistím, že to tak můj blízký člověk nemá, tak jsem frustrována tím, že mě nemá rád tak jako já jeho.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:39:03)
Source,

tak něco takovýho bych v žádným případě nechtěla.

Přijde mi to strašně zavazující až manipulativní.

"Ne proto, že by mi byl povinen oplátkou, ale protože si přeju, aby i on moji nepohodu vnímal jako svou vlastní. To je moje definice blízkého vztahu. Pokud zjistím, že to tak můj blízký člověk nemá, tak jsem frustrována tím, že mě nemá rád tak jako já jeho"

to není jen, že JE Ti povinen oplátkou, ale že to musí sám od sebe poznat a když ne, tak to raní Tvoje city.... za těchto okolností bych asi nemohla být Tvým blízkým člověkem (a dlužno říct, že bych nechtěla ani Tvou pomoc, aby to nevyznělo, že bych chtěla jen brát a ne dávat).
 Source 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 10:47:27)
Kudlo, ano potřebuji, aby byl vztah OBOUSTRANNĚ zavazující, aby byl ten druhý schopen poznat, jak mi je, nebo se na to zeptat. Nikoho nemanipuluji, ale je fakt, že očekávám. Taky bych tě nechtěla mít za blízkého člověka, protože ty to cítíš jinak. S největší pravděpodobností bychom se dohromady nedaly. Pro mě blízkost znamená závazek a vztah, kde druhý necítí potřebu mi dávat, když já dávám, pro mě nemá smysl. Takže je dobře, že ty bys ode mně nic nepřijala z obavy, že já chci "vrátit". Tím by mezi námi nevznikl žádný vztah a každá bychom si našla toho, kdo to má jako my.

 ALL 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 12:18:50)
Tak to já zase souhlasím s Kudlou. Nechtěla bych být v situaci člověka, od kterého se očekává, že uhodne sám od sebe, co od něj ten druhý chce. Dokonce se očekává i to, že bude sám od sebe přesně cítit to, co si ten druhý myslí, že by měl cítit. To je pěkná manipulace.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 6:59:50)
No víš, já už si pak ani nějak nechtěla říkat, když jsem vždycky měla pocit, že když něco potřebuju, že ji to obtěžuje.
No tak se potom radši plazíš v horečce pěšky s dítětem do školky a když se s brekem doplazíš domů, tak mamka sedí v křesle, pije kafe a čumí na bednu.
Ale jak říkám, to už je dlouho, teď už tam naštěstí nebydlím. Sice pracuju pod neustálým tlakem, že pokud jsem vjetá za prací, tak se musím vrátit do družiny do xy hodin. Když to hodně nestíhám, tak poprosím syna,aby po škole holku vzal a odvezl ji autobusem domů. Přece nebudu mámě rušit vycházky s důchodkyněma.
Ale pak slyším buzerace, že to a to dělám blbě. Takže to logicky zamrzí.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 7:10:04)
Margotko,

tak se zkus od ní oprostit i v tomhle směru.

Ona Ti "nedlužila" žádné vodění do školky apod., ale Ty jí zas na druhou stranu nedlužíš žádný poslouchání (včetně toho, že ji můžeš utnout, pokud Ti bude připadat, že řeči, který vede, jsou zraňující pro děti).

Nejsi povinna dosáhnout toho, aby ses jí zalíbila, jsi už dospělá. ~x~
 Žžena 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 7:52:19)
margotko,
když mi bylo jo zle, syn do školy/školky prostě nešel. Přežil to doma na pohádkách. Když není, kdo by ho odvedl/dovedl (a to, že já ležím s horečkou 39 prostě znamená, že NENÍ), tak zkrátka jít nemůže.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 8:33:36)
Žženo - já bych se v tom stavu asi o holku postarat nedokázala. Navíc holka se neuměla sama zabavit, neustále vyžadovala pozornost. Zklidnila se, když jsem jí třeba 2 hod četla knížku. Ale to bych asi nedokázala.Proto jsem se snažila ji alespoň odvést do školky. Tam měla zábavu i stravu. Já pak jen ležela a celý den nic nejedla.
 sovice 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 9:51:56)
Emo,
můj dost hlídající tatínek mi nikdy do ničeho nekecal. Nekecal mi ostatně do ničeho už tak někdy od puberty, jednou, když jsem chodila s pitomcem (prozřela jsem po cca 3. rande :-)), tak mi DODATEČNĚ řekl, že byl rád, když jsem to nerozvíjela, že ho zná odjinud a měl na něj nevalný názor :-)

Teď se my snažíme pomáhat jemu, je už přece jenom starší a některé věci přestává zvládat, ale taky by mě ve snu nenapadlo mu do ničeho kecat. (A ano, pomáhala bych mu, i kdyby mi před lety nehlídal, ale takhle máme úzké vztahy celý život, chodí za ním i vnoučata a všechny nás to těší.)
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 11:27:50)
Píšeš, že žádné z vnoučat k tobě o prázdninách nejezdí bez rodičů. To tě to vůbec neláká být s tím vnoučetem pár dní, sama? Přece je to jiné než když tam má rodiče, chová se jinak, ty taky. Neříkám hned půlku prázdnin, ale třeba jen 3,4 dny. A tak od věku 4 let, když už je dost samostatný, nemusíš mu být furt za zadkem, takže to není zas tak náročný.
 Kudla2 


Re: Jak se vyrovnávat se zklamáním od blízkých lidí 

(6.5.2016 11:35:05)
Markéto,

přece nikde není daný, že by ji to MUSELO lákat.

Třeba ještě pracuje, třeba se na to necejtí... přece nikde není předepsaný, že to tak MUSÍ mít KAŽDEJ.

Přesto si myslím, že vztahy můžou být dobrý i přesto - nebo právě proto - že dotyčný nedělá to, " CO SE MÁ"

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.