| Insula | 
 |
(28.12.2011 9:05:28)
Vidím, že dvojí metr na nevěru pořád existuje. Když je nevěrný chlap, tak má právo si "odskočit", když žena, je děvka.
Šokuje mě, kolik žen je ochotno tolerovat manželovi milenku. Pochybuji, že by to obráceně bylo stejné.  Tady navíc nejde o "uklouznutí", ale o paralelní vztah. No, radu nemám, to si musí každý rozhodnout sám. Hodně štěstí.  
|
| remus | 
|
(28.12.2011 9:12:05)
No Insulo, já to tu teď pročítám a jsem totálně v šoku, taky zírám! Jako že chlap si může dělat, co se mu ráčí a žena má čekat a vše vydržet, až se pán vybouří a přestane ho to bavit , má udržovat rodinu za každou cenu? Za cenu vlastního života, prostě se obětovat? No to jsem teda v šoku.
|
| Insula |
|
(28.12.2011 9:18:43)
Já jsem právě tolerovala kde co a bylo to naprosto k ničemu.  Obětovala jsem spoustu let muži, který o mě nestál. A nakonec to vyvrcholilo jeho nevěrou. U mě to tedy byla poslední kapka. A vlastně štěstí. KDyby k tomu nedošlo, obětovala bych se dál. A k čemu??? Pro koho??? Je to na nic. Nevěru bych netolerovala. Vůbec bych už dnes netolerovala spoustu věcí. Poučila jsem se.
|
| remus |
|
(28.12.2011 9:21:59)
Insulo, čím jsem starší, tím znám více žen, co mluví jako ty - poučily se, taky tolerovaly vše za cenu udržení vztahu, spousta z nich má nové vztahy a manželství a funguje to u nich zcela jinak - práce v domácnosti půl na půl, starost o dti také tak, žádné takové, že všechno je na ženě, ptž je na mateřské a když nastoupí do práce, tak se nic nemění a zůstává to na ní dál. Ty ženy fakt uvažují a jednají už jinak.
|
| mima | •
|
(28.12.2011 10:39:00)
Napriek tomu, ani v "nových partnerstvách" rozvodov a rozchodov neubúda ... skôr mám pocit, že človek toleruje, keď tolerovať nemá a netoleruje, keď by to hádam bolo aj potrebné, užitočné ... v oboch prípadoch to však nevyhnutne vyžaduje obojstrannú otvorenosť, komunikáciu a schopnosť priznať si vinu/ospravedlniť sa, ktorým sa treba v partnerskom vzťahu učiť.
|
| Maťa. | 
|
(28.12.2011 10:42:50)
"obojstrannú otvorenosť, komunikáciu a schopnosť priznať si vinu/ospravedlniť sa"
ja osobne zastávam názor, že tieto veci sú na mieste rozhodne - ale v iných oblastiach partnerského života. Keď niekto udržuje viacmesačný/viacročný double vzťah, alebo naopak, "zasouvá" jednorazovo kade chodí (net seznamky tomu rozhodne nahrávajú v dnešnej dobe), tak to už za to nestojí..
|
| mima | •
|
(28.12.2011 11:15:04)
Väčšinou to za to v takej situácii nestojí, ale viem si predstaviť aj situáciu, že to za to stojí. Každopádne, čím "dlší paralelný vzťah", resp. opakovaný, tým väčšia snaha o nápravu, hlboké ospravedlnenie a dôkazy tejto zmeny zo strany neverníka sú potrebné, aby sa rana vo vzťahu zacelila, dôvera obnovila a vzťah mohol pokračovať. Toto však nastáva zrejme len v tak malom percente, že ide takmer o zázrak ...
|
| Kripka | 
|
(28.12.2011 11:21:29)
Mima, to je zázrak. Taky na něj v koutku duše ještě věřím, ale... Jak psala Insula o té posteli..začínám to mít podobné, když si představím, že bychom vztah slepili, tak mi dojde, že bych s ním jen těžko sdílela všechny ty intimnosti, které byly jen naše (a které rozbil). Už nikdy bych nemohla spát v jeho posteli, dnes si dokonce říkám, že bych už snad nemohla ani vlézt do toho jeho bytu..bych se musela pozvracet.
|
| mima | •
|
(28.12.2011 12:29:48)
Ten odpor je prirodzený, priam sebazáchovný mechanizmus, čosi podobné som cítila aj ja, hoci asi nie až tak silné, lebo o neveru u nás nešlo (aspoň o ničom neviem :).
Ale aj s odporom sa dá niečo robiť, len v prípade nevery by preto musel veľmi veľa urobiť práve (aj) ten partner. A chcelo by to veľa času a trpezlivosti z jeho strany. Musel by sa zmeniť (aj navonok, ale najprv do hĺbky vnútorne) a musel by sa preto rozhodnúť on sám.
|
|
|
|
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 | 
|
(28.12.2011 10:48:52)
Ano, naprostý souhlas 
Takto to máme s přítelem a jsme za to oba rádi, je to pro oba přirozené a zároveň svým způsobem nové, protože předchozí vztahy tak nefungovali - naši expartneři prostě takto v partnerském vztahu nefungovali, nekomunikovali... (haha, občas si říkám, jestli tak fungují dál - jsou už 2 roky svoji manželé  )
|
|
|
|
| Maťa. |
|
(28.12.2011 9:28:19)
Insula, viem celý Tvoj príbeh a mám v živej pamati i to, jak si kedysi mala predstavu, že to kvoli deťom a zabezpečeniu vydržíš trpieť. Už vtedy som vedela, že časom dospeješ k rozhodnutiu inému a gratulujem k tomu, že si k tomu dospela Rozhodne v Tvojom prípade len takto si si otvorila šancu byť zase v živote šťastná.
|
| Insula |
|
(28.12.2011 9:37:07)
Díky, já už šťasná jsem. 
|
|
|
| Siddhártha | 
|
(28.12.2011 14:22:29)
Insulo, bohužel, je to tak.
K dvojímu metru bych ještě přidala, že žena musí chlapa chápat 
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 10:21:57)
Ono ihned vše utnout není jednodušším řešením. Vznikne prostě klasický model žena-samoživitelka, dítě na víkendy u otce. Následně noví partneři a klasika "moje děti, tvoje děti, naše děti". Potíže s alimenty a s partnery našich ex. A mohou přijít různé další komplikace.
Dříve jsem byla radikální a pálila bych mosty, dnes se na věci dívám jinak. Neříkám, že si chlap může někam odskakovat, nebo že se má neustále něco odpouštět. Ale být v situaci zakladatelky, kufry bych ještě nebalila(i když já jsem impulzivní, tak těžko říct). Představuji si svého chlapa - skvělého partnera a tátu. Je mi s ním tak dobře, že bych mu rozhodně šanci ještě dala. Deset let mě nosí na rukou a ustál toho už dost, stálo by mi za to o něj bojovat.
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 10:30:20)
Lassie, pokud je ale o co (o koho) bojovat... ten dotyčný musí o to aspoň trochu stát. On není věc, která by se dala jen tak sebrat, trofej, kterou lze jen tak vyhrát... bohužel... Protože potom ho nepřinutíš, neudržíš ani párem volů... děti, neděti, všechno jde stranou...
|
| Insula |
|
(28.12.2011 10:32:54)
Přesně tak. Já byla připravena bojovat (i po tom všem), ale on o to nestál. Nebylo už o co bojovat. Byl rozhodnutý. Dnes jsem ráda.
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 10:36:05)
Insulo, přesně tak... bylo rozhodnuto vlastně hned, kdy se to stalo... nebylo o co bojovat, nestál v tu chvíli ani o děti, natož o mne...
Jsem ráda, že jsi ráda  Mně to zatím ještě bolí, i přesto, že život přinesl jiné radosti a jiné štěstí, s někým jiným... 
|
|
| Kripka |
|
(28.12.2011 10:36:59)
To je to nejhorší, nemít za co bojovat.. Asi se mi to stalo také, jen k tomu musím ještě nějak dojít..ale když si vezmu mé nedávné nabídky, s kterými bych si rozhodně nezjednodušila život, a kterým se víceméně vysmál, tak si říkám, že jsem fakt blbá.
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 10:44:21)
Horší bylo spíš zjištění, že nejen já, ale ani ty naše 3 děti nejsou pro jejich tátu dostatečně silným impulsem, aby se vzpamatoval, aby dal rodině aspoň jednu šanci... zahodil to všechno téměř bez mrknutí oka  Samozřejmě jsem bojovala, dělala nesmyslné nabídky, kterým se dneska i směju, jak jsem byla pitomá  
Je to totální beznaděj, zoufalství, v téhle situaci nejde udělat nic jiného, než se hodně rychle postavit na vlastní nohy a - jak psala Elííí - PŘEŽÍT, to je důležité, zvlášť když jsou v tom děti...
|
| Insula |
|
(28.12.2011 10:48:33)
Přesně tak. Taky si dnes ťukám na hlavu a říkám si, jak jsem blbá a co všechno jsem ještě chtěla překousnout. V podstatě jsem milence dnes vděčná. Kdyby si ho "neodtáhla" zůstal by a já bych dál trpěla.
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 10:51:09)
Insulo, můj přítel je taky už delší dobu vděčný, že ho můj ex zbavil jeho ex 
Já to takhle radikálně nehodnotím, svého exmuže jsem opravdu milovala a stále se z toho ještě trochu oklepávám, i když přítele miluju moc
|
| Insula |
|
(28.12.2011 10:53:30)
Jste si to vyměnili???
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 10:56:31)
Insulo, ano 
Rodina moje i mého přítele se rozpadla proto, že naše protějšky v sobě našly "osudovou lásku"...
My jsme se navzájem velmi podrželi v těch nejtěžších chvílích a po cca roce a půl jsme spolu začali chodit...
|
| boží žena | 
|
(28.12.2011 10:57:58)
dobrý nebo ne?
všechno zlý je pro něco dobrý... platí to
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 11:08:05)
Jo, jsem spokojená, přítel je moc fajn, dobře si rozumí i s dětmi... vlastně se známe už asi 12 let, možná i dýl, ale nikdy jsme nebyli v kontaktu....  svedla nás dohromady až ta naše rodinná tragédie - všecho špatný je pro něco dobrý, nevěřila jsem tomu, jak může být něco tak strašnýho, bolavýho, nesprávnýho, být pro něco dobrý....
|
|
|
| Insula |
|
(28.12.2011 10:58:53)
Promiň, ale to je jak z blbýho filmu. Hlavně že jsi spokojená.
|
| boží žena |
|
(28.12.2011 10:59:46)
no nejsou první ani poslední prohoz
|
|
|
|
|
|
|
| Kripka |
|
(28.12.2011 10:54:12)
Diano, napiš mi nějakou pitomou nabídku..jako manželka.. My jsme spolu nežili, ale měli intenzivní tříletý vztah..v době, kdy jsem zjistila, že někoho má (do toho sladké řečičky, sms, pláč..jak miluje jen mě, ale takto je to pro něj a okolí jednodušší, jak se v něm bije rozum a cit..).. ..nabízela jsem hodně, věci typu (kdybychom to dali zpět dokupy) co kdyby se nastěhoval k nám (najednou to bylo "složité", má velkého psa, potřebuje trochu prostoru pro sebe.. ..s mým dítětem, které doposud zbožňoval, by to nebylo jednoduché atd), když jsem nabídla, že by stačilo se přestěhovat blíž, že jsem ochotna se podílet na finančních nákladech (najednou až vykřikl něco o tom, že si svůj život nepředstavuje ve špinavém městě) atd atd. Nestačila jsem zírat. Přesto mě stále ujišťoval, že mě miluje
|
| Kripka |
|
(28.12.2011 10:59:37)
Diano - pffffffff...
|
|
| Insula |
|
(28.12.2011 11:00:31)
Jo, to znám taky. I když u nás to bylo řečeno spíš jako "ironie".
|
|
|
|
|
|
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 11:34:08)
Ale to je jasný, já nepíšu, že se má někdo k něčemu nutit. Jen nejsem pro hned nevěrnému muži(ženě) balit kufry, zvlášť když jsou v rodině děti. Ale píšu o lidech, co se měli(stále mají) rádi, chovali se k sobě hezky, bylo jim spolu fajn. Hulváta bych poslala k šípku i bez něvěry.
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(28.12.2011 9:13:32)
no nevim, jestli ty ženský tu milenku netolerují z finančních a vůbec existenčních důvodů (představa rozvodu a problémů s tím spojených) než z přesvědčení, že neni problém si sem tam zasunout
|
| Anca-Filipek4.12.2006 | 
|
(28.12.2011 9:15:26)
taky mne to prekvapuje,kolik takovych zen tu je.Ja bych netolerovala ani to zasunuti a pochybuju ze by mi to toleroval pritel.
|
|
| Maťa. |
|
(28.12.2011 9:16:14)
súhlas
|
|
| remus |
|
(28.12.2011 9:19:16)
aha, tak teď to chápu, ony to tu vnitřně berou takhle. Mě to nadzdvihlo, že chlap může všechno, finančn bych ale byla samostatná, v případě rozvodu.
|
| michaela TP červen 2012 | 
|
(28.12.2011 9:22:21)
Rin, taky bych byla finančně samostatná ve chvíli rozvodu (momentálně na rozdíl od manžela), ale zakladatelka má kam jít - k rodičům, což je velká "výhra" v tomto případě. Nemusela by hned hledat předražený podnájem.
Obecné rady každopádně neexistují...
|
| remus |
|
(28.12.2011 9:27:41)
Víš, co mě nejvíc zaráží? Že chlap zblbne, chová se jako tokající tetřev a odejít z bytu nebo domu má žena? NEchápu, ať si hledá něco on. Já bych k rodičům nešla, chlap by si sbalil kufry.
|
| Maťa. |
|
(28.12.2011 9:35:33)
Tiež ma to zaráža, ja by som rozhodne z bytu nešla.
|
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(28.12.2011 9:21:05)
Taky si myslím, že to není ani tak tolerance jako spíš strach z velkých finančních problémů
|
|
|
| Markéta, kluci 9 a 3 | •
|
(28.12.2011 9:18:10)
Ani v jednom příspěvku jsem nečetla, že má tolerovat mimomanželský vztah. Rady šly směrem vyjasnit si to a dohodnout se, jak dál. Kromě těch, které kategoricky radí rozchod.
|
| Insula |
|
(28.12.2011 9:22:03)
Tak ti to přečti znovu. Třeba Žžena píše, že jednorázové "zasunutí" by jí nevadilo. Roya zase píše, že by moc manželstvích nezbylo, kdyby to bylo tak jednoduché (z toho mi vyplývá, že žena musí překousnout lecos). atd.
|
| Pawlla |
|
(28.12.2011 9:22:52)
No a k tomu zasunutí se asi raději vyjadřovat nebudu.
|
|
| Insula |
|
(28.12.2011 9:27:18)
To bych nedokázala (viz příspěvek níže).
|
| Insula |
|
(28.12.2011 9:36:13)
Já jsem si nedokázala vedle toho člověka ani lehnout do postele. Spala jsem na gauči. Štítila jsem ho tolik (fyzicky), že bych mu nepodala ani ruku. Musela bych jít zvracet. Naší postel si odnesl (nespal v ní s milenkou), už bych si do ní nedokázala ani lehnout. Nejdřív jí nechtěl. Tak jsem mu řekla, že v ní už stejně nikdy nebudu spát. A to jsem taky měla v úmyslu. Klidně bych jí vyhodila z okna před barák a podpálila.
Mimochodem jeho milenka v naší posteli (staré víc jak 10 let) s ním klidně spí. Má opravdu dobrý žaludek.
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(28.12.2011 9:28:52)
Insulo,
já jsem reagovala na Dee Dee příspěvek, který tuto aféru nazval zahnutím - a sice tím, že toto není obyčejné zahnutí a jednorázové zasunutí. Ale že je to paralelní vztah. Proti paralelnímu vztahu a dlouhodobé lži považuju jednorázové zasunutí skutečně za prkotinu, ale samozřejmě to není věc, kterou bych u svého manžela vítala nebo přešla bez povšimnutí.
Bylo to spíš myšleno tak, že se zde jako již tradičně objeví právě skupinka žen, které začnou buď ve stylu Monty tvrdit, že dělat si monopol na manželův úd není ta pravá láska, nebo ve stylu zajištěných paniček že když chlap dobře vydělává, tak je vhodné toto tolerovat. A bez ohledu na to, jestli je žena schopná tolerovat nějaké zasunutí vedle, nedílnou součásti jakékoli nevěry je obrovská lež a podvod.
|
| boží žena |
|
(28.12.2011 9:31:12)
mimochodem, to by mě zajímalo jestli Monty pod vlivem událostí i toto nezměnila - zatím je vše naruby
|
| Žžena |
|
(28.12.2011 9:31:57)
boží,
já myslím, že by to nepřiznala
|
|
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(28.12.2011 9:34:14)
Žženo, naši jsou spolu 40 let a mají hezký vztah, ale byla jedna doba,kdy proběhla jedna nevěra jednoho z rodičů .Trvala pár týdnů, nešlo čistě technicky o jeden zásun...ale šlo podle mě o jedno zahnutí a ten vztah to ustál.Oba rodiče se podle mě tenkrát chovali jako blbci (jeden k tomu druhého dohnal),ale je to pryč a teď oba uznávají, jak je skvělé,že se mají a že by se nechtěli ztratit....Takže vrátila jsem se na Rodinu,abyc tady vymýtila černo-bílé myšlení a už mám zase práci
|
| Žžena |
|
(28.12.2011 9:39:34)
Dee Dee,
černobíle to vidíš i Ty sama, když si myslíš, že každej pár by to mohl vyřešit jako Tvoji rodiče. Každý pár je jiný, jiné krize, jiné konstelace vedoucí k nevěře, jiné pocity (jak tu píše Insula - když jí je z nevěrníka fyzicky k blití, tak se asi těžko opravuje manželství, Tvůj podvedený rodič asi tak silnou averzi necítil).
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(28.12.2011 10:18:56)
Žženo, já právě říkám,že může a nemusí...což není černobílý vidění. Já rozhodně neradím,aby to tolerovala. Jestli jsi četla moje příspěvky pozorně, tak já neradím nic.Nemůžeš radit člověku, když nechodíš v jeho botách.
No a u našich, ten podvedenej rodič nebyl zas taková oběť.Ten podvedenej rodič toho druhýho k tomu dohnal....prostě nic není černobílý a víc o našich tady nechci psát.
|
| Insula |
|
(28.12.2011 11:03:10)
Nic už psát nemusíš, chápu to. Jen si neumím představit, jak by mě někdo mohl dohnat k něčemu, co udělat nechci.
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 11:13:07)
Insulo, taky si to sama osobně (u sebe) nedovedu představit, ale každopádně i tohle byl u nás jeden z argumentů, proč si našel jinou - protože jsem ho k tomu dohnala (protože si je jist, že jsem ho nemilovala)
Ale věřím, že někde ty důvody jsou skutečné a opravdové, nezatratitelné a nezpochybnitelné...
|
| Insula |
|
(28.12.2011 11:19:20)
Diano, jistě. Já jsem taky ta, kdo zapříčinil rozpad našeho manželství (slova bývalého). To já jsem ta, která všechno zničila. No, chápu ho. Přece nenechá svojí vinu na sobě, ne??? Věřím, že vinu máme oba. Ale já ho rozhodně nenutila, aby si našel milenku. To byla jeho volba. Také jsem měla dost příležitostí k nevěře, odolala jsem. A nedalo mi to ani žádné velkou práci. A to přesto, že sex mi velmi chyběl (resp. jeho frekvence nebyla pro mě dostatečná). Ale nejsem zvíře, umím se ovládat. Navíc pro mě to "ano" něco znamenalo. Byl to slib a já své slovo držím. A jsem na to hrdá, že jsem v tomto nezklamala. Moje slovo prostě platí.
|
| Lassie66 | •
|
(28.12.2011 11:31:31)
Insulo, ty jsi měla doma hulváta, který se k tobě nikdy nechoval hezky. Byl to chlap, kterého jsi měla kopnout do zadku dávno, tam nebyl problém v nevěře. Je dobře, že už tě doma neprudí.
|
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 11:40:08)
Insulo, tak nějak. Vinu máme oba, někdo třeba větší, ale oba dva. A ne jen jeden.
Samozřejmě mne na něm některé věci dost štvaly, ale byl to můj muž, táta mých 3 dětí, a i když jsem měla několik příležitostí, tak jsem do toho nikdy nešla - jednak jsem si vždycky uvědomila, jak moc ho mám ráda, a druhak to přesahovalo můj "etický kodex", prostě se mi to v tu chvíli vzpříčilo tak, že jsem se hnusila sama sobě (a to fakt nikdy k ničemu ani sebemenšímu nedošlo). Můj muž byl pro mne všechno... byl mou oporou, mým přístavem, jistotou... asi to bylo špatně, nevím...
|
| Kripka |
|
(28.12.2011 11:51:24)
No, to je asi v jednotlivcích, než v tom, že je to chlap..:) Taky jsem měla příležitost k nevěře, ale nemohla bych se sama sobě podívat do očí, natož člověku, kterého jsem momentálně milovala. Opravdu mě okouzlil jeden muž, s kterým jsem párkrát viděla pracovně, byl kultivovaný, rozvážný, dělal nádherné fotky, při společném prohlížení to opravdu jiskřilo..ale nešla jsem ani na tu kávu..a to jen proto, že už bych to brala jako nevěru. Ale to jsem ještě myslela, že ten člověk, který sice byl obyčejný, průměrný (ale tím pro mně získal velkou hodnotu..!!) je zároveń i věrný, uvědomělý a hlavně - chce jít po společné cestě se mnou..
|
| Diana* A. 12/00 + V.&T. 03/06 |
|
(28.12.2011 12:18:48)
S tím "podíváním se sama sobě do očí" jsem si vzpomněla na jednu věc - ta "dáma", co si ji vzal můj muž za manželku, byla naše známá, posléze jsem ji přilala za přítelkyni, protože mi tvrdila, že je na mojí straně a bojuje za mojí rodinu (tak blbá jsem já byla ) a v jednom rozhovoru mi řekla, že už po několikáté mluvím o mém muži tak krásně, že bude mít problém podívat se mu do očí.... no, ehm, dívala se, a nejen do očí
A teď po 3 letech má tu odvahu psát mému příteli (v jedné vyostřené debatě kvůli tomu, že jsem se před mladší dcerou opovážila důrazně mého ex požádat, aby JI nevodil před náš dům na předávku dětí), že ani já, ani táta, ani přítel neviděli oči mého dítěte, to jen ona a jen to si klade za vinu....
Do jakých očí asi hleděla, když oči mých dětí plakaly, že tu není tatínek???
GRRRR!
Omlouvám se, to jen tak na okraj... Ona dáma je manipulátorka a dokonale vyvolává v ostatních pocity viny...
|
|
|
| Insula |
|
(28.12.2011 12:00:56)
Přesně tak. Nemohla bych se sama sobě podívat do očí. I teď jsem měla už několik příležitostí (supy už se slétají ), ale protože ještě nejsem rozvedená, nešla bych do toho. Slib dodržím až do konce. Nehledě na to, že jsou mi teď chlapi odporní.
|
|
|
|
|
|
| Ennywan | 
|
(28.12.2011 11:55:25)
Dee Dee, jak můžeš napsat, že jeden člověk dohnal druhého člověka k něčemu, tady třeba k nevěře? Copak ten dotyčný neodpovídá sám za sebe, za své jednání, činy, emoce?
|
|
|
|
| Insula |
|
(28.12.2011 9:42:20)
Mojí tchýni tchán taky zahnul. Zůstali spolu. Ale jejich vztah stojí od té doby za ho.no. A to doslova. Můj otec mojí mámě taky zahnul (párkrát) a jejich vztah stál za totéž. U obou vztahů sehráli hlavní roli děti (které ovšem rozhodně šťasné nebyly) a společný majetek. Myslím si, že to za tu oběť nestálo.
|
| MM, 2 kluci | 
|
(28.12.2011 10:12:46)
... z naší rodiny. Jeden z nich znám dokonce velmi dobře...
Taky to po té nevěře už nebylo "ono" - myslím že pokud to žena víceméne toleruje, doufá že ho to časem přejde, svým způsobem "soupeří" s tou milenkou o manželovu přízeň (přitom by se podle mě neměla snižovat na její úroveň), tak to potom často naruší celý vztah, i pokud chlap s milenkami skončí. To naruešní myslím hlavně ve smyslu, že ten chlap si pak své ženy už tolik neváží (tedy pokud si ji vážil předtím). Prostě jednou mu tohle prošlo a on ví, že ona by ho neopustila, že na to nemá... Tak proč by se měl ještě snažit, že? 
Vážil by si ji mnohem víc, kdyby tehdy našla sílu odejít i s dětmi a postavit se na vlastní nohy. Jsem si téměř jistá, že on by se vzpamatoval a nakonec by byli zase spolu - ale za mnohem lepších okolností, na lepších základech. Protože by si oba prožili tu epizodu, kdy ONA to zvládala i bez něj a ON se musel sám zaktivizovat, projevit zájem, i co se týče kontaktu s dětmi atd., rozhodnout se.
A z hlediska dětí - před těmi se to stejně neutají, vím to z vlastní zkušenosti... A co je to za příklad pro děti, zejména dcery, co je to za vzkaz do života?! Přece by se holky měly naučit sama sebe si vážit, mít se rády, nenechat po sobě šlapat atd. - a to se naučí o dost hůř, když jejich máma v rozhodujícím okamžiku nenajde sílu říct tátovi, ať se rozhodne, s kým a jak chce žít...
|
| Insula |
|
(28.12.2011 10:21:04)
Pod to bych se podepsala.
|
|
| Ajlina | •
|
(28.12.2011 10:51:35)
kdybych chtěla manželovi dokazovat, že se dokážu o sebe postarat sama a k životu ho nepotřebuju, tak si ho neberu za manžela, já mu naopak řekla, že chci být s ním a to i ve chvíli, když jeden z nás udělá chybu
nepotřebuju s ním soutěžit, chci s ním být a vychovávat naše děti, takže když udělá chybu velmi důrazně mu řeknu, že ulítl a že mě to bolí, ale nepůjdu kvůli tomu k soudu
|
| Insula |
|
(28.12.2011 10:57:40)
To vidím jako jeden z problémů našeho manželství. Já chtěla partnera a manžel soupeře. On chtěl vždycky jen vyhrát. Já bojovat nechtěla. Chtěl mě zlomit, já chtěla mít oporu.
I teď nedávno mi řekl, že jsem vyhrála válku. A já mám přitom pocit, že jsem naopak všechno prohrála. Vše, o co jsem stála, jsem ztratila. Tak jakápak výhra. Ale paradoxně mě to už nebolí. Vztah byl prostě po smrti.
|
|
| MM, 2 kluci |
|
(28.12.2011 17:39:50)
... a nevedla bych žádnou "válku" (k soudu bych ostatně taky hned nešla, pro začátek stačí prostě jíd od sebe jen tak).
ALE říkám "normálně" - a to on přece tu "normálnost" porušil, ON zřejmě potřeboval něco dokázat sobě, mně neb kdoví komu. "Válku" vyhlásil on, když už tu někdo zavedl tyhle termíny, ON svou nevěrou a lhaním narušil důvěru a celý rodinný život. (Samozřejmě tam byly asi nějaké problémy, ale ty se asi těžko vyřeší pomocí milenky , že...)
Ona na situaci reaguje a měla by brát v potaz i děti, a co jim tím předá do života.
Takže v této situaci (! ne obecně !) mi přijde, že je na místě, aby žena se postavila na vlastní nohy a řekla mu, ať se rozhodne, jak a s kým chce žít. Jinak se taky klidně může stát, že on bude mít milenky dál (až ho ta stávající omrzí, tak zas nějakou jinou), jeho žena mu bude dělat zázemí a servis a bude tiše trpět, resp. rezignovaně to brát jako svůj úděl či co... To přece není žádná smysluplná perspektiva! Už vůbec ne, když jsou ve hře děti. Jak jsem psala, znám případy, kdy holky později v dospělosti vlastně podvědomě napodobovaly ten "obětavý", podlézavý způsob, jakým jejich máma tehdy tu situaci "vyřešila"... Proste toto braly jako normální, správné ženské chování ve vztahu - obětovat se, neohlžet se na vlastní hrdost, být chápavá až moc... Prostě jsem přesvědčená, že tohle není ono!
|
|
|
|
|
|
|
|
od toho je to moje mamka. Když jsme měli manželskou menší krizi, přijela, spacifikovala nás oba na tři doby a zas odjela, to byla očista 
), byt sice velký zůstal, i 2 auta, ale už víc jak rok jsou finance nedobré a musejí se hodně uskromnit, protože závazek vůči 3 dětem z našeho vztahu mu nikdo neodpáře... 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)