| Černá kronika | 
 |
(22.4.2013 21:20:14)
Přečetla jsem půlku diskuze a vidím to na dva tábory... Moje mamka bere návštěvy podobně jako maminka zakladatelky. Hrozně to už několik dní předem prožívá, vymýšlí, co uvařit, co nakoupit, pak jí při vaření vše stresem padá z ruky atd. Prostě je taková. Mě a děti nebere jako návštěvu, ale manžela už ano. Ne že by ho neměla ráda, ale cítí tak nějak větší zodpovědnost za jeho pohodlí, nasycení, pobavení než jak to má se mnou a vnoučaty a to jí způsobuje ten stres a nervy. V posledních cca 10 letech k mamce začala jezdit z ciziny její sestra, vždy tak na 3 týdny. Sestru mamka taky ještě zvládá bez stresu, ale když sestra přiveze sebou další část rodiny, tak se ubytují v penzionu nebo v hotelu a k mamce docházejí na kafe, někdy na oběd atd. Mamka to sestře po delším váhání řekla a sestra se neurazila, respektuje to.
Já jezdím k mamce s dětmi taky na 2-3 týdny a myslím, že z nás ten stres nemá, máme k sobě blízko, vyhovíme si jak kdo potřebuje, vyvařování se taky nekoná. Manžel zůstává dva dny, přes jednu noc, někdy spí v bytě ve spacáku, někdy přespí ve spacáku v autě. Tak nějak to vyplynulo.
|
| Ananta | 
|
(22.4.2013 21:24:41)
Zakladatelka píše, že se jedná o pár dní maximálně o týden a to je něco jiného než 14 dní nebo tři týdny, to je prostě slušnost to vydržet, vždyt je to jejich dcera a její rodina.
|
| štěpánkaa | 
|
(22.4.2013 21:31:58)
jasně, musí to VYDRŽET, proč by si to měla UŽÍT
fakt nechápu. i kdyby pak měla skončit v pracovní neschopnosti?
kdybych věděla, že mámě bude naše návštěva ubližovat, že ji prožije ve stresu, tak bych to prostě zorganizovala jinak - tak aby to vyhovovalo všem. a nebo bych zůstala doma
|
| Ananta |
|
(22.4.2013 21:41:19)
Musela bych být hodně zdravotně v háji a nebo mít hodně špatný vztah s dcerou abych jí tohle udělala, prostě si to nedovedu představit.
|
| štěpánkaa |
|
(22.4.2013 21:42:13)
tak počkej, až ti bude 50 nebo 60 a pak mluv
|
|
| Ananta |
|
(22.4.2013 23:49:45)
No tak mojí mámě je šedesát a je na tom líp než já. On prostě někdo maká a někdo fnuká a nezvládá tak nějak celoživotně.
|
|
|
| Ivana | •
|
(22.4.2013 22:20:48)
Anato, taky to tak nejak citim.
To je vazne neuveritelny, co omacky se uvarilo okolo navstevy na JEDEN TYDEN za dva roky- sexualni abstinence, zadny serialy, prani pradla, ztrata veskereho soukromi, z nekterych prispevku vypliva, ze Palecek se snad stehuje k rodicum nastalo, nebo se k nim nacpe s tim "cizakem" na byt a stravu kazdy vikend.
Jako nemluvi se o "nejake" navsteve, ma prijet dcera s manzelem, to je opravdu tak tezky se trochu omezit. To vazne vidite jen ten stres a zadnou radost s vnoucaty, s rodinou dcery. Pokud se bude maminka izolovat neustale, nikdy si na sebe obe rodiny nezvyknou. Maminka muze mit problem ze se ji dcera odstehovala daleko, vzala si muze, ktery nemluvi stejnym jazykem, nedorozumi se, nemuzou si popovidat. Ale ani tak by nemela mit na dceru takove pozadavky. Chudak manzel.
|
| zerat | 
|
(22.4.2013 22:48:54)
Ivano, tak já vidím jako základ tu jazykovou bariéru, která asi zakladalky rodičům brání ve vytvoření rodinného vztahu. Švagrová se vdala do USA a její manžel česky zvládá zatím dost málo, tchýně ve svém věku AJ už nepobere vůbec. Vidím, jak si neužívá tchýňka představu jeho návštěvy u nich - nevadí jí, zvykla si na něj, ale to, že se s ním nedomluví, nedorozumí... jí prostě vadí, je to na obtíž tomu vytvoření vztahu. Já s tím mám taky problém, a to se tak nějak domluvím Ale nejsem v situaci, že bych kvůli tomuhle musela nějakou návštěvu odmítnout 
Nicméně mám maminku, která má přes 65 let a vidím, jak se strašlivě s věkem mění. To co pro ni roky rokoucí nebyl problém - vychystávala, vyvařovala i pro dvanáctičlenné návštěvy známých, kteří u nás trávívali týdenní dovolené, chystala pro ně lůžkoviny, postele; vařila jim nač měli chuť, starala se o ně kompletně celodenně... postupně jí docházely síly, začala mít větší potřebu spánku, který jí dost rušila návštěva s tím, že chtěla po večerech povídat, nestíhala už tolika vyvařovat... tak postupně jejich návštěvy sabotovala... teď jsme ve situaci, kdy pro nás je návštěva u ní vcelku i opruz, a to nás má ráda, nevadí jí ani můj manžel, ani naše děti, které u ní trávívají celé letní prázdniny... ale když tam jsme, tak se dost vzájemně omezujeme, protože ona musí chodit spát dřív než chodíme my, my se pak musíme dost omezovat a chodit spát dřív než bysme rádi... Mamka začíná být unavená i z toho, že má připravit pro nás lůžkoviny, že pak odjedeme a ona musí více uklízet a nedej bože když se tam chceme třeba další víkend zastavit na jedno přespání - okamžitě vidí, kolik s tím bude mít práce na tak krátko... (dříve tohle fakt neřešila). Zcela jiné to bylo v době, kdy jsme neměli psa a pouštěla nás ségra do jejich bytu (nahoře nad mamkou) a my jsme měli své zázemí, své všechno a dolů za nimi jsme chodili jen na snídani, oběd, kafe... Užívali jsme si to obojí. Zakladatelka píše, že mají malý domek - i to je podle mě kámen úrazu. Nedivím se tomu a jde to podle mě s věkem, nehledala bych v tom žádné špatné vzatahy. Já taky začínám na sobě pociťovat, že jsem na tom jinak než jsem byla před cca šesti lety. Začínám mít potřebu pravidelného spánku - když jdu spát později - okolo půlnoci, což jsem dřív chodívala běžně, tak se mi začíná točit hlava... prostě stárneme Myslím, že teď se nám to mluví! Ale jak na tom skutečně budeme za pát let - třeba i desítek let, to nemůžeme posoudit
|
| Ivana | •
|
(22.4.2013 23:10:11)
Zerat, Palecek psala, ze pomaha varit, cele dny nejsou doma. Neni to takove - ted jsme prijeli, tak skakejte.
Ano, jazykova bariera je komplikace, pro starsi lidi, neradi menici svoji rutinu, urcite neprijemna, ale porad se jedna o dceru a zda se, ze slusneho manzela a otce jejich vnoucat, ktery ani nejspis neocekava, ze se vse bude tocit okolo nej.
Ja take rada svoje pohodli, ale tohle bych dceri rict nedokazala. Omezit se na tyden neni takova obet, pokud vztahy jsou normalni, pak budou mit zase na rok nebo dva klid.
|
| Hanka | •
|
(23.4.2013 0:19:19)
Tak nějak tiše doufám, že až budu starší a děti mě budou jezdit navštěvovat a uvidí, že jsem z jejich delší návštěvy poničená, tak snad svedou manželům říct, že na týden u mě tábořit může být trochu moc.
|
| Kudla2 | 
|
(23.4.2013 0:43:16)
Hanko,
ale tohle je přece věc, která se těm dětem dá klidně ŘÍCT na rovinu, ale musí to být s taktem.
Čekat, "až se někdo dovtípí", bude z tebe kostra.
|
| Hanka | •
|
(23.4.2013 7:26:12)
Kudlo,
ale maminka zakladatelky to dceři ŘEKLA, o přesné formulaci nebyla řeč, ale zakladatelka od začátku píše tak, že zjevně pochopila, že nejde o nějaký odpor k manželovi, ale prostě o maminčin stres (i píše, že to viděla už minule, že je to pro maminku nesnadné).
|
| zerat |
|
(23.4.2013 8:52:32)
Hanko, taky tomu moc nerozumím. Proč tohle řešit na Rodině, když je spíš třeba tohle řešit v rodině.
Malé bydlení opravdu přináší komplikace, že se člověk před druhým nikam neschová... a starší lidé mají různé zdravotní problémy, se kterými může být soužití s "cizími" náročné...
Taky doufám, že se s mými dětmi budu moci domlouvat normálně a že místo, aby tohle řešily na netu, tak to spolu vykomunikujeme. Fakt doporučuji, aby zakladatelka zjistila, kde je skutečný problém.
|
| zerat |
|
(23.4.2013 9:37:55)
Ale malý domek.
|
| Kapradina | 
|
(23.4.2013 9:44:05)
Zerat,
předpokládám, že ti rodičové v tom domku dřív žili i s dětma. Zakladatelka má sestru. Takže ty dvě děti tam taky někde musely spát ne? Prostě místnost, kde byl dřív dětský pokoj, teď může být pokoj pro hosty. A jestli se tam vyspí dcera a dvě děti, tak manžel se tam vejde taky. To není o místě v baráku, ale v srdci majitelky. Bohužel. 
|
| Martina, 3 synové | 
|
(23.4.2013 9:53:05)
Možná už má bývalý dětský pokoj jiné využití: ne každý si po odchodu dětí z domova vybuduje oltáříček jejich dětství: byt mých rodičů dneska vypadá úplně jinak než před 30 lety.
|
| Kapradina |
|
(23.4.2013 9:54:43)
Jiné využití mít může, ale že by se na zem nevešly dvě karimatky?
|
|
| adelaide k. | 
|
(23.4.2013 10:07:51)
MArtino, proč oltáříček? Ale udělat z něj pokoj pro hosty pokud děti bydlí stovky kilometrů daleko (a ty chceš aby tě navštěvovali ) je snad naprosto logické řešení.
|
| Martina, 3 synové |
|
(23.4.2013 10:39:46)
Tak možná ano, ale bydlet v jednom pokoji malého domku jediný týden v roce může být docela luxus.
A pokud by k němu nebylo vlastní příslušenství, problém zakladatelky to stejně neřeší.
|
|
|
| zerat |
|
(23.4.2013 13:58:06)
To je jedna věc - stačí pokud si rodiče rozdělí ložnice, protože spolu spát nemůžou a hned je ta jedna místnost obsazená, ale o to vůbec přece nejde! Některé domy jsou tak debilně řešené, že neexistuje pojem soukromí - třeba soudě dle mých tchánů - malý domek, 3 místnosti průchozí a v něm své doby žilo 6 lidí - 2 dospělí a 4 děti. Tenkrát v pohodě, dnes vzhledem k věku rodičů a jejich potřebám jsme tam vydrželi jednou týden ovšem my všichni 4 ve stanu na zahradě...
|
| Kapradina |
|
(23.4.2013 14:53:19)
Moje babi říká "Při skromnosti, místečka dosti." My u ní s manželem a jedním malým dítětem bydleli skoro rok, než se postavil náš byt. O kuchyň i koupelnu jsme se dělili a babičce v tý době bylo 68let.
Jasno o domě nemám, ale mám jasno v tom, že to není o věku, ale o povaze, to mi nikdo nevymluví. Tchánům je 70 a 65. Nejmladšímu vnoučeti 10m a když švagři přijedou klidně jim přenechají ložnici a bez problémů se na několik dní můžou zdržet. Stejně tak mí rodiče těm je 66 a 63.
No nic, když se nechce vymyslím si kopec diagnoz, abych to nemusela. Jen je smutný, že je to máma. Věřím, že to zakladatelku trápí a dost mrzí.
|
| zerat |
|
(23.4.2013 18:59:53)
Kapradino, ale podle své babičky nemůžeš srovnávat lásku či nelásku jiných. Těch důvodů může být x, kvůli kterým člověk může, nemůže... To je pořád dokola. 
|
|
|
|
|
| zerat |
|
(23.4.2013 13:52:58)
 Já se fakt musím smát, jak v tom máte některé jasno Znáš tu rodinu, znáš ty rodiče, znáš, jak je ten dům řešený? Předpokládám, že stejně jako většina tady ne, tudíž víme všechny prd a zakladatelka by se měla po důvodech pídit u své mámy a ne tu
|
| Ananta |
|
(23.4.2013 18:36:09)
Co potřebuješ znát? Normální rodič, když může vidět své dítě dvakrát za rok, tak se s ním směstná i v jedné místnosti, to je o vztazích chápeš?
|
| zerat |
|
(23.4.2013 18:54:52)
Ananto, o vztazích je rovněž to, že když vidím, že moje starou maminku ničí to či ono, tak se tomu vyvaruju
|
| Hanka | •
|
(23.4.2013 19:30:17)
Ba i mladší mamince můžu vyjít vstříc, když vidím, že ji něco stresuje, tak se snažit najít jiná řešení.
|
|
| Ananta |
|
(23.4.2013 20:08:43)
Jakou starou maminku?? V 65 letech? Kolik ti je? Zakladatekla psala, že je v pořádku.
|
| Líza | 
|
(24.4.2013 5:41:26)
A jak to zakladatelka tak přesně ví, když žije v zahraničí? Je odkázaná na to, co jí maminka řekne nebo neřekne, spousta lidí svoje potíže před okolím tají.
Pokud jde třeba o moji mámu, tak kolem šedesátky by si člověk, který s ní netráví opravdu hodně času po dlouhou dobu, vůbec nemusel všimnout, že trpí těžkou chronickou nemocí (na kterou nakonec zemřela) a ona sama to před ostatními tajila... vlastně i sama před sebou. Její flexibilitu to však narušovalo velmi a týdenní návštěvu někoho dalšího v domě by tehdy nebyla schopna zvládnout.
Opravdu si myslím, že je dobré nevyžadovat pochopení jen pro sebe a svého manžela, ale poskytnout nějaké pochopení i těm rodičům.
|
| Kudla2 |
|
(24.4.2013 12:10:27)
Lízo,
ale tohle by se přece vyřešilo tím bydlením jinde?
Moje pochopení pro rodiče bych brala tak, že je nezatížím bydlením a stravováním u nich, jejich pochopení bych brala tak, že budou bez řečí akceptovat, že za těchto podmínek s námi přijede i můj muž.
|
| Líza |
|
(24.4.2013 17:33:10)
Kudlo, přesně tak, a to jsem tady i navrhovala, ubytovat se v penzionu.
Nicméně pro zakladatelku a mnoho přispěvatelek to bylo nepřijatelné a stále se opakují příspěvky o tom, že rodiče jsou povinni a stejně vůbec nejsou staří...
|
| Gerberka1 | 
|
(25.4.2013 7:24:20)
Lízo,
já s tebou velice souhlasím.
Rodiče nejsou NIC POVINNI a to, že mají vnoučata atd., je sice moc hezké, ale neznamená to, že musejí zákonitě přijít o svoje vlastní soukromí.
V případě opravdu starých rodičů (jako jsem měla já) je opravdu odůvodněné a pochopitelné, že nejsou na návštěvu s malými dětmi zvyklí a připravení. Ale to platí i v případě daleko mladších prarodičů - vždyť v současnosti i mladší prarodiče mají svoje zájmy, záliby, zvyklosti...
To, že se mi narodí děti, automaticky neznamená, že si z toho ostatní příbuzní - s prominutím - sednou na p..... a budou mě obletovat.
To sice není problém zakladatelky, ale souvisí s tím.
|
| paleček | 
|
(25.4.2013 10:48:35)
Geberko, ale tady vůbec nejde o vnoučata, ale o manžela! Naopak, maminka mě pořád přemlouvá, abych k nim zajela, aby taky viděla vnoučata, aby si je užila. Taky aby si se mnou popovídala. Během roku mi volá, jak se jí stýská, a proč nepřijedeme častěji. Jenže BEZ MANŽELA!!! Takhle nějak mi to řekla: Já vás moc ráda uvidím, ale toho svého nech prosím doma, já si s ním nerozumím, je to pro mě cizí chlap.
|
| Gerberka1 |
|
(25.4.2013 16:52:55)
Palečku,
hm, to je fakt blbý, co na to říct.
Ale aspoň ti to řekla takhle narovinu a nechodí kolem horké kaše.
Sama nevím, co bych mamince v takovém případě řekla.
A nemůže to být "jenom" tím, že neumí jeho rodnou řeč? - aspoň základy? Nevím, teda, jestli je to francouz nebo španěl či tak, to netuším...ale třeba angličtina je hodně univerzální....
Ono by bylo nejlepší, kdyby to bylo nějak v rovnováze - třeba během roku bych přijela sama s dětma, ale vánoce, narozeniny atd. by přijel i manžel.
|
|
|
|
| Xantipa. | 
|
(25.4.2013 10:51:42)
Lízo - ale tady je to o tom, že dcera s dětmi u nich být může, do penzionu má jít jen a pouze manžel její dcery. To Ti ani trochu divný nepřijde?
|
|
|
|
| Ananta |
|
(24.4.2013 13:43:39)
Jenomže to jsou jen hypotézy, já vycházím z toho co psala zakladatelka.
|
| Líza |
|
(24.4.2013 17:35:13)
Já vycházím z téhož. Protože osoba, která žije v zahraničí a rodiče osobně vídá jednou do roka, není způsobilá posoudit, co je na ně moc nebo jestli už se opravdu cítí staří.
|
| Ida | •
|
(24.4.2013 17:56:55)
Nechci se přít, ale problém zakladatelky nebyl v tom, že by se jí nechtělo bydlet jinde, ale v tom, že si rodiče výslovně nepřáli, aby k nim (mimochodem po dvou letech a bez předešlých konfliktů) přijel její manžel. Což s bydlením mimo dům rodičů nemusí souviset a penzion to nemusí vyřešit.
|
|
| paleček |
|
(25.4.2013 10:52:49)
Ještě jsem chtěla dodat, že jsem mamince včera navrhla, že budeme bydlet v hotelu, zatímco budeme v Česku. A víš co? Urazila se! Takhle nějak to podala: „Proč byste probohla bydleli v hotelu, když máme domek, já si chci užít vnoučat a popovídat si s tebou. Vy mi nevadíte. Jenom nechci, abys s sebou vozila manžela. Nemohl by se v tom hotelu ubytovat sám?“
|
| Líza |
|
(25.4.2013 10:56:51)
Palečku, pak asi bude nutné trochu maminku uvést do reality. Mami, my jsme rodina. Pro tebe je sice cizí chlap, ale pro mě je to můj manžel, takže budeme spolu, buď v penzionu nebo u vás. Tak řekni, co je pro tebe přijatelnější.
Takhle to už opravdu vypadá trošku manipulativně.
|
| Xantipa. |
|
(25.4.2013 10:59:17)
Ano, tak s tím rozhodně souhlasím, na maminčin návrh bych rozhodně nikdy nepřistoupila - nechceš doma mého manžela, bohužel, v hotelu budeme všichni. Maximálně bych jí tam nechala děti s tím, že se je víc užije a já že si zase užiju víc soukromí s manželem
|
|
| Kudla2 |
|
(25.4.2013 11:17:48)
Lízo,
myslím, že právě o tohle tu celou dobu jde, nikoli o to, zda budou bydlet u rodičů.
Pro mě požadavek, který je sice technicky pochopitelný (maminka chce mít dceru jen pro sebe, s manželem si nerozumí a to by ji zatěžovalo), ale sobecký, dětinský a krátkozraký, a pokud by na něm fakt trvala, tak manipulativní.
Nepřistupovala bych na to, s manželem jsme jedna rodina a mé okolí to musí akceptovat (tj. že na něj jako na svého partnera musím a chci brát ohledy. Rodičům jsem také povinována ohledy, ale takového typu, že budu respektovat, že nechtějí, aby u nich bydlel (a ubytujeme se v hotelu). Ohledy na manžela ale velí, že VŠICHNI (nebo minimálně já a on a děti u prarodičů), je nemyslitelné, že bych ho takto "vystrčila" mimo rodinný kruh a myslím si, že když je někomu pětašedesát a není dementní, tak by už mohl mít dostatek životních zkušeností na to, aby mu tyhle věci docvakly.
|
|
|
| Hanka | •
|
(25.4.2013 11:25:18)
Palečku,
tak tímhle by maminka překročila mez mých ohledů. Ačkoliv bych sama za sebe u podobných návštěv brala raději jako standart v penzionu a až na výslovné pozvání do něčího domu. Tohle bych mamince prostě neodsouhlasila.
Já jsem jinak dost pro samostatné návštěvy dcery/syna s dětmi, pokud to tak všem zúčastněným vyhovuje - v naší rodině se jezdilo k babičkám někdy s jedním rodičem, někdy oba rodiče, někdy jen děti, ale bylo to v rovině, že to tak všem zúčastněným vyhovovalo, ne že jeden byl "nežádoucí".
|
|
| Lída+2 | 
|
(25.4.2013 11:36:43)
Paleček, asi Ti nezbyde nic jiného než se smířit s tím, že se cítí stará....., rozhodně bych nebrala to, že nechce vidět manžela...jste rodina.....jak sním komunikovala před tím...? Přece by se měla naučit aspoň to základní za ty roky ne?
já naštěstí asi saam vycítila, že pokud tam jsme u nich na spaní je mamka nervozní...takže tam nespíme.....nebo velmi vyjimečně...za posledních 5let tuším 2x na jednu noc.
Ona má problém i s klukama...takže max. týden za rok si je bere v létě. jindy je prakticky nehlídá vůbec.....a zase tak super vztah k nim teda nemá a mít nebude....,ale nebudu ji nutit si hrát na babičku, když to nechce....štvalo mě to hrozně.....už je mi to jedno.....ona si musí uvědomit o co přišla....jsem si řekla před 5lety....a poslední rok to docvaklo i jí,ale má prostě smůlu.....já ji je nezmenším....příležitost měla. Nevyužila.
|
|
| Ivana | •
|
(25.4.2013 22:54:30)
Palecku, no je to smutny.
A co kdyz to udelas tak, ze priletis o tyden driv nez manzel, jen Ty a deti, "predpripravis" pudu (navaris dopredu, pripravis spani, psychicky pripravis maminku), maminka si za ten tyden uzije vnoucata, popovida s dcerou o samote a az prileti manzel za vami, tak muzete pobyt tak tri dny u rodicu a pak vyrazit cela rodina na par dni nekam na vylety s prespanim, no a posledni noc stravit doma opet s rodici, rozloucit se trada zpet do vlastniho domova.
Ja to takhle praktikuji, kdyz jezdime k nasim na navstevu, moje rodice teda manzela prijimaji naprosto bez jakychkoliv podminek, ale ja si rada vecer popovidam jen s mamou a sourozenci, jako to byvalo driv.
Kdyz jsme u rodicu manzela, vetsinou par dni, tak jdu nektery vecer driv spat, at si taky popovidaji po dlouhe dobe spolu sami.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kapradina |
|
(23.4.2013 9:40:56)
Když se chce, všechno jde a když se nechce, je to horší, než když se nemůže.
Zakladatelka psala, že její maminka je relativně mladá a zdravá. Nejezdí na návštěvu, ale domu ne? Nechce od rodičů žádné obskakování, vyvařování, se vším rodičům pomáhá. A šest lidí se do domku při troše dobré vůle prostě vejde na týden bez problému. A jazyková bariéra sice je, ale snad dcera bude manželovi překládat, tak fakt nevím o co jde.
Jo a kdyby měl můj manžel spát před barákem ve spacáku v autě, jak tu kdosi psal, tak to bych se tedy za svou rodinu i celkem styděla. Je vidět, že někdo to asi má tak, že místo "Host do domu, Bůh do domu to mají Host do domu, hůl do ruky." No nic a pak se na starý kolena rodiče diví, že jsou sami a děti na ně nemají čas.
|
| Černá kronika |
|
(23.4.2013 9:48:29)
Kapradino, já trochu níž to spaní ve spacáku v autě vysvětluju. To jsou právě ty závěry, který se tady hned dělají....
|
| Kapradina |
|
(23.4.2013 9:53:20)
Přezdívko,
OK, tak jo - pokud se manžel bál o auto a sám tohle řešení navrhl, tak fajn. Ono to v původním příspěvku vyznělo tak, že pro něj v bytě není místo, takže z toho vyplynulo, že šel nocovat do auta.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(22.4.2013 23:51:59)
Je to celé trapas, a mě tohle udělat rodiče, tak jim tak akorát jednou za rok pošlu pohled k vánocům. Na nás se naštěstí těší a to i přes to, že dělají denně dvanáct hodin.
|
| zerat |
|
(23.4.2013 8:27:51)
Ananto, ovšem předpokládám, že pokud dělají oba 12 hodin denně, tak že jim přes 60 nebo 65 let nebude, a to je podstatný rozdíl! Nehledě na to, že věk je taky prd vypovídající hodnota, protože někdo je ještě v 70 letech dost čipera a druhý je rád, že chodí... Zakladatelka nám ani nenapsala, jak je na tom třeba její maminka nervově... Těžko tohle soudit, každopádně jak na tom budeme za 30-40 let nevíme žádná, takže dušování se, že já bych tohle svým dětem neudělala... prostě neberu
|
| Ananta |
|
(23.4.2013 13:01:52)
Zerat, psala jsem v jiném příspěvku, že pokud na tom nejsou zdravotně špatně a mým rodičům šedesát je, mamce bude za měsíc.
|
| zerat |
|
(23.4.2013 13:50:46)
Ananto, ale přes 65 let je stále velký rozdíl oproti za chvíli 60 letům. Uvidíš sama, jak se budou rodiče měnit. Já sama jsem z toho dost překvapená, jak najednou rychle ubývá sil...
|
| Ananta |
|
(23.4.2013 18:29:25)
Neznám lidi, kterým je 65 let a nezvládnou párdenní návštěvu a navíc svých dětí, normální rodič se těší na dítě a vnoučata a to jsem odpurce nárokování si pomoci mladých směrem k rodičům, nic jiného k tomu neumím napsat, pro mě jsou to mladí důchodci.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
?
U nas uz se teda nejak obrousily hrany za dvanact let, ale jeste nedavno byl tohle klasicky scenar a nejvic nervy v kyblu jsem z toho mela ja, protoze jsem byla uprostred. Manzela beru sebou maximalne jednou za rok, letos teda bude jeste spolecna dovolena u more, ale to je neco jineho, funguje to tam jinak.
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)