| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život

 Celkem 501 názorů.
 Silvie03 


Téma: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 7:41:17)
Tato věta zazněla v jednom starším krásném českém filmu od otce tří dětí. Souhlasíte s ní? Je otec vašich dětí ochoten se (alespoň na čas) vzdát své záliby ve prospěch dětí? Nebo znáte alespoň takového muže, pro kterého je dítě na 1. místě?
 Kudla2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:13:34)
Ne, nesouhlasím s tím. Smrdí mi to sebeobětováním, a nelíbilo by se mi to, ani kdyby na místě otce byla matka.

Tohle byl důvod, proč jsem si dlouho nedovedla představit, že budu mít děti - že to bude znamenat nějakou takovohle absolutní oběť.

A vůbec mi to přijde divný i vůči těm dětem. Copak ony nejsou TAKY vlastní život?

Ovšem to, že člověk kvůli dětem musí svůj dosavadní život modifikovat, to mi přijde normální a naopak by se mi zdálo sprostý, kdyby jeden z partnerů (jedno kterej, i když častější to asi bývá u mužů) nechtěl měnit nic a v důsledku toho by pak "přestat žít vlastní život" musel tím víc ten druhej.
 Epepe 


Sebeobětování 

(5.7.2018 12:20:46)
Souhlas. Obětovat se dětem, je hodně špatně propočítaná strategie. Protože ty děti logicky jednoho dne odejdou a ty začínáš od nuly.

Já to dělat nebudu, i kdyby mě mělo okolí odsoudit. A po chlapovi bych to nechtěla. Upřímně, takovýho chlapa bych možná považovala za bábovku a vykopla ho s radostí z bytu.
 Epepe 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:23:36)
Zrovna jsem se bavila s jedním známým - oba studovaní, dobrá práce, ale z práce rovnou domů, mají 1,5 leté dítě. Doma po večerech spolu sedí, prý se jim to takhle líbí, na kamarády nemají "čas a chuť". Já mu to odkývala, každému, co jeho jest, ale v duchu jsem si říkala, počkej za deset let, až budeš celé večery koukat na manželku... A kamarádi si už ani nevzpomenou, že tě kdy znali... Vztahy se musí kultivovat i mimo rodinu, jinak zaniknou.
 ...j.a.s... 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 14:17:19)
"Ale úplně nejhorší je obětovat se a pak to dětem celej život vyčítat."
A taky, co je obětovat se? Já se setkala s tvrzením: "obětovala jsem se vám", ve smyslu musela jsem se o vás starat a neměla jsem čas na sebe. Jenže je to "obětování se" ? Když kolem dětí prostě nějaká práce je? Někdy to prohlašovaly i ženské, které měly starší děti a nikdo je doma nedržel a ty ženské, kdyby chtěly, tak mohly dělat i něco pro sebe.
Možná to ale není o té péči kolem děcka jako o tom, že asi ta ženská není srovnaná s počtem dětí nebo se sebou samou.
 Lassiesevrací 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:27:50)
Epepe, definuj obětování se. To jako chlap si vezme na dítě OČR a sbalíš mu kufry? Nebo v jakém okamžiku by letěl?
 Epepe 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:30:43)
Kdyby rezignoval na svůj život. Nechtěla bych muže, co je se mnou a dětmi 24/7, nemá žádné jiné přátele a zájmy. Považovala bych to za určitou závislost, která by mě příliš zatěžovala a prudila. Chci muže, který je společenský, na kterého se občas můžu těšit, který mi přinese nové zážitky a informace. Snad jsem to vysvětlila dost přesně.
 Lassiesevrací 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:38:09)
27/7...tak takového otce neznám.
Ale souhlas, umím si takovou prudu představit. Já se s podobným chlapem rozvedla, ale neměli jsme děti.
 Bouřka 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:38:21)
Že sebeobětování je hloupost tady asi odsouhlasí každý. Pak už jen záleží jestli za tím "přestat žít svůj život" jeden sebeobětování vidí nebo ne. Dá se to vyložit dost různě evidentně.
 libik 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:42:39)
Vy jste úplně zapomněli, že jsou lidi, co je děti baví, takže se jim neobětujou, ale žijou s nimi pro vlastní radost~d~

Trochu mě to na rodinném serveru překvapuje~:-D
 Lassiesevrací 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:45:51)
Taky mi přijde, že téma se týká nějaké pohlavní choroby. Že je pruda s ní žít vlastní život ~:-D

 TaJ 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:50:18)
Libiku, přesně tak~R^
 Monty 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 12:52:43)
Libiku,
mě dítě "baví", ale fakt by mě nebavilo podřizovat mu veškerý nebo téměř veškerý život. Jak píše Epepe, sice chápu, že jsou lidi, co mimo času s rodinou nic nepotřebují, nicméně nemá to tak zdaleka každý.
 libik 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 13:00:49)
Já tedy neznám nikoho, kdo by podřídil život zcela dětem, ale , bohužel, znám fůru ufňukaných lidí, co dramatizujou existenci dítěte tak, jako by byli na galejích. Nechápu, proč ty děti mají, když je to netankuje. Můj šéf si dokonce myslí, že jsou to lidi, co nemají své děti rádi(nejsou s nimi rádi). Já bych tak tvrdá nebyla, ale divný mi to je.

Pokud mám zajímavou práci nebo koníček, taky mu takzvaně něco obětuju.
 libik 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 13:27:21)
Valkýro, diskuse je o oběti dětem ne o fenomenu nemilujícího rodiče, já bych ty věci oddělila.

Jak řešit prozření rodičů, které (ač děti materiálně zabezpečí a záleží jim na nich) rodičovství neprožívají nebo je dokonce otravuje, to nevím. Hodně bych tu zvažovala fakt, že už se to týká i těch dětí, které si to nevybraly a nezakládala bych kluby nemilujících rodičů, spíš bych se je snažila učit mít ty děti v srdéčku, podle mě je to přirozené.~d~
 Epepe 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 13:37:11)
libik, jak se můžeš učit mít někoho v srdéčku? Srdéčku neporučíš. Já mám třeba takovou povahu, že se do dětí zamiluju postupně. Nejsem ten typ, že jim zpívám do břicha. Moje matka to nebyla schopná pochopit. Ale já díky tomu chápu lidi, kteří v nějakém svém životním období děti z nějakého důvodu nemilují.
 libik 


Re: Sebeobětování 

(5.7.2018 13:42:07)
nejsem na to odborník, mě se neptej. Soukromě si myslím, že proti dítěti se vymezí člověk, který je nespokojený v jiných vztazích nebo aspektech života, ale kázat to nechci.

Jak bych učila případně své dítě milovat jeho dítě? No snažila bych se mu dopomoci k maximální životní pohodě.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:20:22)
Jo souhlasím, akorát otec lze vyměnit za rodič. Na rozdíl od Kudly si ale nemyslím, že je míněno sebeobětování, akorát prostě na dlouhou dobu člověk musí brát do úvahy potřeby širšího okruhu bytostí. Nejmarkantnější je to u hodně malých dětí, zvlášť když se vyvedou náročnější kousky, pro mě to byla jednoznačně ta výhybka na myšlení rodiče. A mužů, pro které je rodina na prvním místě, znám dost.
 Silvie03 


Re:  

(5.7.2018 8:35:40)
Bouřko, v tom filmu je řeč o otcích, protože děj se točí kolem adopce kluka a jeho adoptivní otec má pochybnosti. Tu větu mu řekne jeho zkušenější kamarád.
 Bouřka 


Re:  

(5.7.2018 8:39:55)
Silvie jo, je jasný že to zazní v nějakém kontextu. Jako obecný výrok je to ale univerzální :-)
 Kudla2 


Re:  

(5.7.2018 8:53:37)
Je fakt, že je to formulované tak, že si pod tím lze představit dost odlišný věci.

A vlastně s tím souhlasit (pokud by to mělo znamenat, že dítě zakalkuluju do svýho života a budu na něj brát velkej ohled, jak píše Bouřka) nebo nesouhlasit (pokud by to mělo znamenat, že se odteď vzdám všeho , co pro mě bylo důležitý, a bude už jen dítě).~o~
 Ruth 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:35:06)
To jsou špatně volená slova. A z toho plynoucí zmatek, jak už to tak bývá.

Žije dál svůj život, akorát mu přibude dítě. Matka to samý. Dítě je pro oba nejdůležitější.
Tak mám dojem, že zas za všechno můžou koníčky. Nebo jejich nedostatek.
Nejen matka, ale i otec miminka na nějakou dobu přestane lézt v Himalájích.
Když to po něm chceš v době puberty dítěte, je to divný.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:55:29)
Ruth, nemyslím si, že by to byla špatně volená slova. Žít svůj život je daleko širší než nějaké koníčky. To je o tom, že můžu chrnět celou noc, protože mě nikdo nebudí. Že si můžu dojít na záchod, kdy chci. Že si protáhnu bezva návštěvu u kamarádů do pozdních hodin, protože je nám právě děsně fajn a nemusíme řešit, že děti potřebují být v 8 v posteli. Že si právě teď vlezu do obchodu, prohlédnout si pěknou halenku z výlohy a nemusím řešit, že s uvřeštěným dítětem si ji stejně neprohlédnu v klidu, natož vyzkouším. Že si k obědu uvařím exotickou ňamku a nemusím dělat další jídlo, protože děti tohle nejí. Že si ráno udělám kafe, hodím nohy na stůl a pustím internet na místo toho, že nejdřív udělám snídani dětem, třikrát vytřu, co vylily, a od kafe co pár minut vstávám, protože něco. A že si naplánuju pánskou/dámskou jízdu, aniž by bylo třeba nejdřív zjištovat, co všechno jiného v té době může hrozit. A když tohle a mnohé podobné beru jako prostě normální a přirozené a nevnímám to jako útrpné sebeobětování, i když to člověka občas děsně štve :-) (hlavně ten záchod ~2~), tak jsem doopravdy ten rodič. A znám takové, co to bohužel v té hlavě úplně mentálně nepřehodili a jedou rodičovství v modelu "je odsud potud", přičemž ten rozsah není zrovna velký a zbytek je úkolem toho druhého...
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:57:41)
~R^
 Ruth 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:02:03)
Pod pojmem "nežít svůj život" si já představuji to, že žiju životem svého dítěte. Vše pro něj, hmotně i jinak, význam má jenom ono, já nejsem nic.
Po zbytek mého života.
A to je špatně. Pro oba.
 Source 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:04:24)
Bouřko, a čí potom život žiješ, když se dětem přizpůsobíš? Ve vstávání, spaní, nákupu apod., v tom, co píšeš. Žít svůj život je velmi dramatický, patetický a bezobsažný výrok. Něco jak buď sám sebou, měj se rád atd. Ve většině vyvolá silnější emoce, ale jinak je to iracionální výkřik, který se dá zkrátit na Já, já, já, jenom já. A tím nemyslím, že by člověk neměl "mít rád sám sebe" ve smyslu, aby dělal něco pro svou radost, zdraví, neměl "být sám sebou" ve smyslu nepotlačovat ve všem svoje přání na úkor druhých, odvážit se udělat krok neschvalovaný většinou apod.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:11:19)
Source, no žiju život příslušníka rodiny, v kterém "my" silně převažuje nad "já". Za bezdětna to "já" mohlo být mnohem výraznější, aniž by to ohrožovalo "my", protože tam bylo mnohem víc prostoru.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:13:04)
Ten "vlastní život" v tomhle kontextu reprezentuje to "já", přičemž to ale nemusí být nutně narcisistní a sobecké.
 Sam01 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:26:26)
Bouřko,
ale v případě založení rodiny a pořízení si dítětě by se Já z větší části mělo přeměnit na MY. Podle mého je to MY nadřazené tomu Já,ale neznamená to, že to Já musím nutně utnout naprosto ve všem. Je to o té domluvě a kompromisech, které člověk prostě chtě nechtě občas musí dělat, pokud nechce zbytečně vysírat sebe i partnera. Ten život si máme užít. Já jsem se celé roky těšila,až budu mít děti velké a uvolní se mi zase ruce a teď se mi po něčem malém na pomuchlování stýská. Jo holky co mají starší děti mi to říkaly a já nevěřila. :-) Naštěstí máme alespoň ty psy. :-)
 Katka a 2 výrostci 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:30:39)
Sam,napodobne.Nikdy bch to do sebe nerekla,ale chybi mi muchlovaci prcek.Take to "odnasi" pes.
 Z+2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:13:59)
Source, vždy bylo na ženách kdy přijde do rodiny dítě.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:38:21)
Sam jo, s tím naprosto souhlasím. Ale znám prostě případy, které to tak nemají, kde to já zůstalo nadřazené. Další se pak odvíjí od toho, jestli se teda já nuceně podrobilo a trpí, přičemž občas to i okolí dává notně sežrat. A nebo se na my vykašlalo a jede si svůj život, co nejméně ovlivněný rodinou.
 Sam01 


Re:  

(5.7.2018 11:47:50)
Bouřko,
pak je to samozřejmě průšvih. Pokud nikdy nepřepne do módu MY,tak vlastně nemají nic moc společného a to ani jako partneři ani jako rodiče.
Já jsem taky třeba při péči o děti udělala mnohem víc práce,ale věděla jsem,že manžel mi to zase vynahradí jinde a později,když už jsem měla děti větší,tak bylo vidět,jak je ten táta pro děti důležitý. Je to nespravedlivé,protože já jim utírala zadek a nos,foukala rozbitý kolena,ale,když se objevil večer táta,tak byla máma zapomenutá. ~t~
A dnes mám jedno dítě 20 a druhé skoro dospělé a ten táta je pro ně důležitý pořád,protože jenom tím,že existuje to MY se vytvoří ty vazby. A odmala dětí jsme celkem dbali na to,abychom byli rodiče,ale nezapomínali jsme být i partneři. Hledali jsme si spolu i nějakou tu aktivitu bez dětí i když samozřejmě jí bylo méně,než,když jsme byli svobodní,bezdětní. No a teď jsme v jiné fázi. S těmi dospělými dětmi se dá už v podstatě dělat všechno bez omezení a je to zase jiné. A jednou snad bude i něco malého na pomuchlování.

I když můj syn řekl nedávno,že si vezme jen holku,která umí svíčkovou,tak nevím jestli taková z těch mladých ještě je. Řekla jsem mu,že svíčkovou jí lehce naučím. :-)~t~
Nebo možná otevřu kuchařskou školu,kde budu vyučovat vaření svíčkové,ledvinek aj pochutin,aby si měl z čeho vybrat. Na druhou stranu upřímně, on požaduje svíčkovou,ale doma nic opravit neumí,tak nevím,co nabídne recipročně on.~t~
 Sam01 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:39:51)
V souvislosti s touhle debatou jsem si vzpomněla na Michala,který sem chodil a měl dva kluky. Jeden byl nemocný.
Nevím jestli sem ještě chodí,ale dlouho jsem ho neviděla,tak asi ne, nebo změnil úplně nick.

Mám ještě jeden podobný chlapský příklad. Mám kamaráda,který má dvě děti. Je to strašně hodný,slušný ,pracovitý kluk. Rozvedl se a jeho manželka mu nechala děti a šla si užívat života. On teď už roky jede v módu mámo-táta a je toho na něj samozřejmě moc. Nikdy bych neřekla,že bude jednou vařit,prát,uklízet a starat se o všechno potřebné. Tam fakt smekám. Je hrozná škoda,že se nenajde nějaká hodná holka pro něj. Myslím,že je to dané i tím,že nestíhá a prostě nemá čas nikam jít,aby se seznámil.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:41:38)
Michal mě taky hned napadl. Honzík má fb stránky.
 white 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 17:38:49)
vt" On teď už roky jede v módu mámo-táta a je toho na něj samozřejmě moc. Nikdy bych neřekla,že bude jednou vařit,prát,uklízet a starat se o všechno potřebné."

Neammyslím že by to bylo zas takové hrdinství. U matky by se to bralo jako samozře jmost
 Fern 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:01:59)
Sam, totak strašně rychle uteklo - to období,kdy byly děti malé,už jen mi zbylo vzpomínání na buclatou ručičku v té své ruce,achjo... a taky máme alespon chlupaté děcko ted už jenom, pes má už 11 let a já dost hodně uvažuji o tom,že hned dalšího si nebudem pořizovat,že to zkusím,jaké to je se vůbec konečně o nikoho nestarat a nebýt na něco odpovědná; se nezdá,ale takový pes je i velká starost a to naštěstí nemusím řešit prav.venčení,jelikož máme rd, popravdě,psa v bytě bych nechtěla nikdy,to je člověk totál otrokem jeho potřeb~a~
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:28:12)
Fren, no jo, utíká to hrozně rychle...i když já si pořád ještě syna užívám, zatím mi dost často venku dává ruku sám od sebe, pořád se ještě dost mazlí a zatím se ani nestydí dát mi u školy před spolužáky pusu, zamávat apod...ale vím, že to už asi nebude trvat moc dlouho...zvíře si asi pořizovat nebudeme ani později, máme sice zvířata rádi, ale nemusíme je mít vyloženě doma...a myslím, že by pro mě to zvíře nebylo tou náhradou za dítě...mám tohle asi jinak...
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:40:39)
Buchli, jo, utíká to rychle...na druhou stranu mám pocit, že jsem si i to jedno dítě fakt užila, tři roky jsem s ním byla komplet doma na mateřské a i potom, když šel do školky, tak chodil jenom do oběda, spoustu dní jsme měli volných a užívali si...i teď spolu trávíme spoustu času, stejně tak vždycky trávil spoustu času s manželem, nebo s námi oběma...takže na jednu stranu mi přijde, že to utíká a na druhou stranu že si to všichni spolu intenzivně užíváme...
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:49:03)
Buchli, to u nás snad nehrozí, zažili jsme spoustu hezkých věcí, máme spoustu zážitků a pěkných vzpomínek...a nějaký ten rok si doufám společně ještě užijeme~;((
 Source 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:17:47)
Bouřko, to jo. Ale pořád to je tvůj vlastní život:-). Jen jinak naplněný. Ale pořád v něm dostáváš, děláš to dobrovolně, máš z toho prospěch. Mě šlo o to, že ten výrok vyznívá, jakoby skončilo vše, tedy vlastní já, a už nebylo. Ale já nezmizelo. Já se stalo rodičem, přijalo nějakou roli. Tvoje já před dětma v žádné roli nežilo, nemělo žádné povinnosti, které by nebránily jen čistému vyzařování "jáství"?
 Bouřka 


Re:  

(5.7.2018 9:29:16)
Source, jde o to, co ten vlastní život reprezentuje. Cizí život v doslovném smyslu nežije asi nikdo. Ale buď je tvé já v relativním souladu s potřebama rodiny, pak žiješ svůj vlastní život i s dětma. A nebo teda není. Pak buď vítězí zodpovědnost, děláš, co je třeba, ale nemusíš mít nutně dojem, že žiješ vlastní život = život, co bys chtěla. Bereš to útrpně. A z těch lidí to nějak čiší, i když to do světa třeba vědomě nevyřvávají (někteří jo). A nebo seš holt sobec a jedeš hodně podle já a žiješ si z většiny ten vlastní život, co chceš mít, jen s malým ohledem na ty ostatní.
 Source 


Re:  

(5.7.2018 9:40:59)
Bouřko, já tě chápu, co chceš říct, ale vlastní život přece není sto procent toho, co chceme, i když to odpovídá tomu výroku. Ale není možné reálné naplnit sto procent, leda tím, že chceme to, co musíme, tedy smířením se, např. musím pracovat, tedy vlastně chci pracovat atd. Vlastní život je vždy tvořen z části nějakými povinnostmi nebo aspoň smířením se s tím, že něco se děje bez ohledu na naši vůli. Já slovo vlastní život chápu jako život, který žiju já, dle vlastních voleb. A když udělám volbu dítě, tak volím současně i věci s tím související. Že si ani zdaleka neumím představit, jak to bude ve skutečnosti, to už je jiná věc, ale pořád to byla moje volba.
 Bouřka 


Re:  

(5.7.2018 9:46:48)
Source, ono půjde o míru, nikdo si nežije jen podle sebe. Ale můžeš být prostě srovnaná s tím, že 25% nejde podle tebe a zbylých 75% jo. Ale když se ten poměr obrátí, tak už to někteří nedají.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:42:31)
Taodvedle, děti mám jen 2, ale nestandartní kousky, no. Já už bych taky víc nedala bez následků na své psychice, ale jako sebeobětování bych to asi nebrala i tak. Já mám s péčí v souladu, akorát zbytek psychiky nezvládá ~k~. Mě to v podstatě mrzí, že na víc už nemám sílu a energii. Ale znám spoustu vícedětných rodin, kde rodiče jsou v pohodě. Ale bývají to typy, které to rodičovství prostě těší.
 Source 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:45:21)
Jestli se "vlastním životem" myslí maximum zábavy, odpočinku a neomezování se, tak odpověď je ano. Musí přestat žít svůj vlastní život. Ve svém okolí znám řadu mužů, kteří svou zábavu a odpočinek realizují s dětmi, ale většina je zastáncem neomezování se.
 Kudla2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:58:46)
Source,

máš pravdu, že tohle je jeden z možných výkladů a pokud by to mělo znamenat toto, tak bych s Tebou souhlasila.

Tohle mi přijde šílený - že si někdo pořídí dítě, ale starost o něj nechá kompletně na tom druhým. Nemyslím starost, která vyplyne z nutnosti, protože chodí do práce apod., ale takový to, co (asi) bylo běžný za časů našich rodičů a bylo to vidět i v Manželských etudách - že chlapovi se s příchodem dítěte v životě nezmění nic, ponechá si svý časově náročný koníčky, kamarády i práci v neomezeným rozsahu, zatímco ženský se převrátí život naruby a o tohle všechno přijde.

Po pravdě řečeno, kdyby mi tohle někdo udělal, nenáviděla bych ho (a že je to na moje poměry hodně silný slovo), nedivím se, že se takový manželství rozpadaly
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:04:36)
Kudlo, takových otců je ale dost i v dnešní době. A taky je stále dost matek, které své syny chrání, protože "přece chodí do práce".
 Katka a 2 výrostci 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:18:21)
Ono je to nekdy tak,ze zena tak troch vmanipuluje chlapa do deti.Chlapovi se moc nechce,ona "tika" a domniva se,ze miminko ho primeje vsechno prehodnotit a zacit zit rodinnym zivotem.No neprimeje.A je otazka,jestli je pak adekvatni toho muze "nenavidet",kdyz byl do cele akce tak trochu donucen.Kolikrat se tu radilo "vysad antikoncepci"a bude to,ze jo...
 kachna_ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:53:30)
Ne, mysllím, že aby se člověk stal doopravdy rodičem, musí být ochoten a schopen přijmout svou roli.

Manžel je úžasný rodič
 Sam01 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:56:08)
Narozením dítěte se mění pravidla hry pro všechny účastníky. Rodina se musí přizpůsobit nově nastalé situaci a přijde mi naprosto normální a logické,že na pár let se všechno točí-přizpůsobuje hlavně potřebám dítěte.
Je to také hodně o domluvě mezi těmi rodiči.Není bezpodmínečně nutné vzdát se všech svých zájmů, ale musí tam být ta shoda. Nejde, aby se jeden bavil a druhý jen pečoval. Stejně jako ve všem ostatním musí se i tady najít nějaký rozumný kompromis. A slovní spojení přestat žít svůj vlastní život mi moc nedává smysl. Přestat žít svůj vlastní život je nesmysl,protože tím,že založím rodinu a následně si pořídím dítě nepřestávám žít svůj vlastní život,ale otevírám další level a posouvám se do jiné roviny. Nehraji sama za sebe,ale i za partnera a naše dítě-děti. Tím,ale zároveň nemusím opustit vše. Jen se musím přizpůsobit novým parametrům. Pro mě není důležité to, jestli se já mám dobře,ale to abychom se celá rodina měli dobře a od partnera očekávám stejný přístup. Prostě pracovat na tom,aby nám fungovala rodina a tím jsme si mohli žít pohodlně náš život,který jsme se rozhodli žít společně.
 Kudla2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 8:59:43)
sam ~R^
 Persepolis 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:08:40)
Sam, souhlasím, hezky napsané. Proto by se spíš hodilo, že nemusí přestat žít vlastní život, ale spíš dosavadní život.
 Monty 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:12:58)
Nesouhlasím.
Patetický prohlášení smrdící ušlechtilým sebeobětováním jako vzorem hodným následování. S tím pochopitelně souhlasit nemohu, nejsem na to ten správný typ.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:16:51)
Monty, já si myslím, že on si pod tím vlastním životem akorát každý představí něco jiného. Když tomu dáš nějakou konkrétní definici, tak tu asi nikdo moc v rozporu nebude. Život před dětma se od života po dětech prostě nějak liší.
 Source 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:23:28)
Bouřko, ale to už je dost jiný výrok, že život před dětmi a s dětmi se dost liší. To už je interpretace toho původního výroku. Ten jasně říká: Končíš! A ty říkáš: Měníš se.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:36:53)
Source, to jestli končí nebo mění je jen úhel pohledu. Je tam prostě předěl, který můžeš vnímat různě, asi je jedno, jestli jedno skončilo a začíná druhé nebo jedno se proměnilo v druhé. Důležitější asi spíš bude, jestli to podětné je pro tebe pozitivní nebo negativní. S negativním postojem asi to rodičovství nebude to pravé vořechové.
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:24:31)
Silvie, jo, jednoho takového mám doma~s~, pro syna by udělal cokoli...s čímkoli za ním přijde, tak se mu hned věnuje, pomáhá mu realizovat různé jeho nápady, často kvůli tomu odloží něco, co zrovna šel dělat a jde se mu věnovat, často s ním jezdí všude možně, i když by se raději povaloval a odpočíval...na jednu stranu je to úžasné...na druhou stranu to má i svoje stinné stránky, protože zatímco já se snažím syna učit, že není na světě sám a že někdy musí počkat, nebo se snažím naučit ho trochu samostatnosti, tak manžel většinou ochotně jde, pomůže poradí, udělá i to, co syn umí sám...někdy mě to trochu štve, ale zase si říkám, že syn bude mít na takového tátu určitě lepší vzpomínky, než kdyby se o něj nezajímal...ono u něj je to asi i tím, že jeho otec se mu takhle nevěnoval, často ho od různých věcí vyháněl, že to radši udělá sám a že on by to zkazil...myslím, že právě proto to manžel se synem dělá přesně opačně...sám mi to kdysi říkal, že ho mrzí, že s ním táta víc věcí nedělal a že se od něj mohl ledacos přiučit, kdyby ho neodháněl...
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:45:35)
Taodvedle - jo, to já vím, však píšu, že je to ta stinná stránka...jako on taky není v pozoru úplně vždycky, ale prostě dost často...občas na tohle téma vedeme debatu, ale stejně se nic moc nemění...ale tak co, jsou horší věci, nikdo není dokonalý...
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:46:47)
Tino, gratuluju. Znám muže, kterému se otec nevěnoval, proto vždy tvrdil, že on tohle svému dítěti dělat nebude. Narodily se děti a ten muž se k nim choval stejně jako jeho otec k němu. Na námitky ženy argumentoval typickým "mně se taky nikdo nevěnoval".
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:52:50)
Silvie, díky:-), jo, já taky znám z okolí tyhle typy, co přistupují k rodičovství stylem "já jsem taky tohle neměl, se mnou tohle taky nikdo nedělal...apod., tak to taky dělat nebudu....mojí nejlepší kamarádce tohle říkala dokonce její máma (já jsem tohle taky musela vydržet...dělat...apod.), byla z toho dost nešťastná, brala to tak, že přece rodiče nebudou chtít dělal svým dětem, to, co jim samotným na rodičích vadilo...a přesto to tak často je...syn má ve třídě spolužáka, jehož otec (který ho má v péči) to dovedl do absurdností typu "můj syn bude s sebou nosit tělocvik z domova na každou hodinu (i když si ho všichni ostatní nechávají ve škole ve třídě), protože já jsem ho taky musel nosit..."~a~ a takových věcí je tam mnohem víc...
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:55:44)
Tohle chování znám velmi dobře, mám takovou matku. Kdyby mohla, zavedla by opět praní na valchách, protože "my mladé" jsme moc rozmazlené a co všechno ony musely kdysi stíhat... ~8~
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:09:40)
Silvie, tak u té kamarádky to bylo i v takových věcech, jako bylo chování jejích partnerů k ní apod...její máma na to vždycky měla nějakou "úžasnou" radu typu, že takoví chlapi prostě jsou a že ona to zažila taky a že to musí vydržet apod...to je pro mě jako pro mámu naprosto nepochopitelné, jak někdo tohle může říct vlastní dceři...~a~
 Z+2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:21:46)
A má pravdu. Současná genarace je až neuvěřitelně rozmazlená. To jak strašně rozmazlené jsou holčičky vede ke populační krizi západního světa.
 Source 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:38:12)
z+2 i rozmazlený holky chtějí a plodí děti a ne že ne. Tvá negativita k ženám by si zasloužila hlubší rozbor. Škoda, že je tak málo informací. Máš v té rovnici populační krize i rozmazlené kluky?
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:39:29)
~R^~t~
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:43:40)
Source, zrovna jsem chtěla napsat něco podobného~:-D, ale než jsem to stačila zformulovat a napsat, tak jsi to dost trefně napsala ty:-)
 Z+2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:55:46)
Ale samozřejmě, že je to i o nás rozmazlených klucích. My se, ale novému světu přizpůsobujeme, svým dětem se věnujeme víc než naši otcové. U žen je to přesně opačně.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:14:48)
Šuplíku, tak ona si to spousta lidí myslí, protože když se s dětma bavíš, tak to není ta správná mateřská práce ~2~ To prostě musí být dril, aby to bylo to správné věnování se.
 Source 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:32:22)
Z+2, rozhodně se muži od dob komunismu více zapojili, ale primárně se ta otázka týkala populační krize a rozmazlených žen. Na jednu strany se tady píše, že chlapi zpravidla chtějí děti až díky ženám, takže ty jsi výjimka se svým opačným názorem, že za nižší populaci mohou rozmazlené ženy.
 ...j.a.s... 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 14:00:26)
"zjistila, že mě dcera vnímá podobně jako já mámu, jako ženskou, která se neumí absolutně naladit na dítě."
Valkýro, třeba má pocit, že se až moc soustřeďuješ na sebe a svou historii. I tady léta píšeš o svém dospívání.

Ale k diskuzi:
Úvodní věta je závadějící, protože příchodem dítěte se život rodičů přece jen dost změní a pokud pak někdo neustále srovnává život s dítětem s předchozím životem, tak to může vést k nějakému kyselému pocitu. Zejména pokud člověk není srovnaný s přirozenými kompromisy kvůli dítěti.
Pořídit si dítě a očekávat, že život bude takřka stejný jako za bezdětna, je dost naivní a nevyzrálé.
 Fern 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:12:55)
podobně to prý měl i můj muž doma - jeho otec ho k ničemu nevzal,nic ho neučil a to se z manžela přitom vyklubal úžasně zrčučný a šikovný chlap na jakooukoli práci,umí si poradit opravdu s hodně opravama doma a právě proto,o co byl on ošizen,tak se snažil vynahradit klukům-učil je od mala chlapským pracem,takže naši kluci umí vzít do ruky vrtačku,šroubovák a další a nejen vzít,umí s tím dokonce i pracovat, nakonec samotní kluci,když jim bylo 15 a 17 dělali sami téměř všechny stropy v našem novém rd - z nějakých desek,manžel tenkrát onemocněl,bylo mu dost blbě,tak kluci na štaflích, manžela jsem přivezla autem na nový barák a z kemp.židle jim radil,když měli nějaký problém při práci.
 K_at 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:28:42)
Silvie, souhlasim. U malych deti 100%. A nemyslim tim kult ditete, ani vse pro dite. Staci, kdyz chlap si jede v predchozim rytmu zivota - vyspava, hospudka, kamosi, zajmy....
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:50:07)
Kat, přesně tak. Dál jedou na své vlně, a pokud věnují nějaký čas dítěti, berou to jako své vlastní hrdinství.
 Fern 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:18:19)
Stejné jako u nás - my dva s mužem jsme partneři,potom až rodiče a model,kdy děti vyletí z hnízda už zažíváme a žijí svůj život se vším všudy,k rodičům už jen na návštěvu, a tak to má být.
Děti nás nikdy nijak neomezovaly,vše záleží na org.schopnostech jejich rodičů - pořádali jsme dál mejdla, dětičky byly uloženy a alkoholový dýchánek pokračoval, přes den výlet,akce,večer ohýnek s buřtama, dovolené s dětma,sportovali jsme s nima,nic v čem by nám překážely nebo nás omezovaly.
 Z+2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:39:57)
Je to totální nesmysl. Dobrý otec je ten co žije dál svůj život a děti do něj zapojí. A nejen to, umožní jim žít jejich životy.
 Len 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 9:59:19)
Znam jich dost. Tatinek, bratr (u toho je to opravdu hodne evidentni), par znamych. Ne, ze by nezili svuj zivot, ale hodne veci se vzdali, nebo prizpusobili detem. Bratr napriklad pracuje od narozeni deti v podstate na castecny uvazek (a prevazne z domova), aby s nimi mohl hodne byt.

Nicmene spis souhlasim s Bourkou, neni to vzdani se sveho zivota, ale prizpusobeni se novym podminkam. V podstate to spis prinasi nove a vetsi radosti nez zivot za bezdetna.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:08:26)
A ty děti mu naplánuje někdo jinej, že se jejich existence neslučuje s vlastním životem?





 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:13:50)
Lassie, dobrá připomínka...na druhou stranu, co znám tak rodiny kolem sebe, tak většinou o to dítě stála daleko víc ta žena a muž spíš jen souhlasil...a myslím, že těch mužů, kteří si sami od sebe to dítě přáli a přišli s tím třeba i sami, je pořád menšina...myslím, že většinou je to tak, že po dítěti zatouží žena a muž souhlasí (ale sám by s tím možná ani nepřišel)...u nás to bylo podobně, taky jsem byla já ta, která s tím přišla...kdybych čekala, až s tím přijde manžel, tak to možná není doteď~;) - přitom jinak syna má hrozně rád a udělá pro něj cokoli... takže možná i tohle v tom trochu hraje roli, že dost mužů bylo k otcovství tak trochu přemluveno~;)
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:18:25)
Lassie, zatímco ženy si už předem jsou vědomy toho, že jim dítě změní život, muži tohle moc neřeší. Z toho vyplývá oblíbená věta mužů "Ženy doufají, že po svatbě se muži změní a oni se nezmění a muži doufají, že se ženy po svatbě nezmění a ony se změní".
Takže i když muž počne dítě, nepočítá s tím, že se něčeho ve svém životě bude muset vzdát. Čest výjimkám.
 Z+2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:20:06)
A proč by se měli vzdávat? Ženy si to taky můžou nastavit pohodlně pro sebe. V současné době to není nic složitého.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:23:52)
Jo oni s tím nepočítají...aha. ~e~
 Z+2 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:22:29)
Lassie jasně, že mužům děti plánují ženy. Z velké části.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:27:59)
Zetko, v tom s tebou trochu souhlasím, nicméně ty ženy to mají plánovat s chlapem, u kterého lze očekávat, že s jistou zodpovědností bude počítat.

 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:38:12)
Lassie, zodpovědnost do toho nepleť. Diskuze je o tom, čeho (a jestli vůbec) jsou otcové ochotni se vzdát ve prospěch dítěte.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:41:08)
Ne, diskuze je o tom, co znamená žít svůj život. A já tvrdím, že do života otce patří i jeho děti, tedy i čas jim věnovaný.

Když si někdo pořídí psa a vyhodí ho, je to ho plný FB, sdílí se to, všude plno emocí - jak nezodpovědné to je. Když si chlap pořídí rodinu a nedává to, tak se bude omlouvat s tím, že měl jiná očekávání? WTF?
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:44:26)
Lassie, no protože ono se leckde udržuje přesvědčení, že pokud domů nosí peníze, tak dělá dost.
 Silvie03 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:51:57)
Přesně tak. Vydělává peníze, tím plní svoje rodičovství na 100% ~a~
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:52:27)
No tak ať to přesvědčení mají. Když to všem vyhovuje....

Nám by syna nedali domů z nemocnice, kdybychom se s manželem nenaučili speciální péči o dítě se speciálními potřebami. Trvalo to roky, ale blýská se na lepší časy. Máme s manželem zase víc času pro sebe, taky nějaké plány - po dlouhé době. Stálo to za to.

Takových tátů je plno. A jsou to rodiny, u kterých si troufám tvrdit, že "svůj život" mají velmi naplněný.
 TaJ 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:08:14)
Lassie ~s~~;((
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:17:29)
~x~
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:38:38)
Lassie, ono někdy to zrovna úplně vidět není. Známe případ, kdy jsme docela koukali, že chlap, do kterýho by to člověk neřekl, tu rodičovskou roli pojal poměrně dost minimalisticky. A nejsem si úplně jistá, jestli sám o sobě tušil, že to tak bude mít. Přičemž dětí má nadstandartně, protože je z komunity, kde to tak bývá.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:46:05)
Tu roli pojal tak, jak mu okolí dovolilo. Kdyby zůstal sám s dětmi, musel by přístup změnit. Znám kluka, který měl velmi aktivní život, jenže od něj a od dětí odešla jeho přítelkyně a je to táta na 100%. Ty děti mají dětství, které jim může každý závidět - i bez mámy.

Každý člověk je jiný, pochopitelně, ale často tu čtu o exotech, co neudělají nic - jenže většinou v případech, kdy ochotně všechno dělají mámy. Takže se "svého života" vzdají ony...a to nikdo neřeší.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:04:52)
No okolí. Co je to okolí? Komunita je konzervativní s převládajícím tradičním modelem otce živitele a matky pečovatelky, nicméně v řadě případů se i tak ti otcové podílí nějak víc. Pak už je to jen mezi ním a jeho ženou, a pokud ho ta nedokáže přesvědčit, tak to těžko někdo vyřeší. Přičemž páku na něj moc nemá, finančně je závislá a k tomu nějaké vnitřní přesvědčení, o tom, co je správné. To by musel dělat horší věci než se jen nedostatečně angažovat, aby si před komunitou i sebe samou obhájila, že řešením je to skončit. Ono to ani není tak, že by si užíval svoje, spíš utíká do pracovního světa, aniž by to bylo v takové míře nutné, aby se vyhnul rodičovství. Ono kdyby s tím byli oba srozuměni a byla k dispozici nějaká výpomoc, tak by to ani třeba nemusel být problém, ale jen konkrétní řešení života té rodiny. Jenže tak to není.
 Monty 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:12:41)
Otázkou je, jestli utíká před nějakým standardním rodičovstvím nebo v současnosti běžným "věnováním se dětem".
Ono se tady to živení často bere jako něco, co otec dává s prstem v nose, což mi přijde vůči živitelům dosti nespravedlivé.
 Bouřka 


Re:  

(5.7.2018 11:23:33)
Monty, běžné věci, jako že matka nemusí chodit na všechny úřady a ke všem doktorům s kupou dětí, když jediné, co tomu brání, je ochota druhého rodiče. A že když je nějaké dítě nemocné, tak s ním počkám doma, aby ty ostatní mohli ven nebo naopak je ven vezmu, aniž by z toho jeden dělal hrdinský čin století.
 Monty 


Re:  

(5.7.2018 11:41:23)
Bouřko,
úřady mají zrovna pracovní dobu odpovídající pracovní době toho rodiče - živitele. To si na to má brát dovolenou, když je žena na MD? Od toho jsou prarodiče, kamarádky, sousedky, placené hlídání. Tohle kdyby ode mě někdo čekal, tak si myslím, že spadl z jahody naznak.
 Lassiesevrací 


Re:  

(5.7.2018 11:43:54)
"Od toho jsou prarodiče, kamarádky, sousedky, placené hlídání."
U nás to byl manžel. Ale většinou jsem děti brala všude s sebou. Když jsem si dodělávala školu, brával si manžel dovolenou. Šlo o několik pátků v roce (a tehdy trávil s dětmi i soboty).
 Bouřka 


Re:  

(5.7.2018 11:47:14)
Monty, v tomto případě není nutné se ohlížet na nějakou běžnou pracovní dobu.
 Bouřka 


Re:  

(5.7.2018 11:52:21)
Jo a týkalo se to i dob, kdy nebyla na mateřské.
 Monty 


Re:  

(5.7.2018 12:48:31)
Njn, není třeba se ohlížet. Ale pak se nedivte platové diskriminaci žen. Kdo si furt bere nějaké volno, logicky je méně hodnocený než ten, co si ho nebere. Tady se často prohlašuje, jak peníze vlastně nejsou důležité, že je důležitý čas strávený s rodinou, já bych s tím zas tak úplně nesouhlasila.
 petluše 


Re:  

(5.7.2018 12:55:29)
No, a kdyz oba rodiče budou v práci, k lékaři jde tedy kdo? Jde dítě samo? Každý nemá babičku po ruce. Upřímně bych ani nechtěla u malého dítěte aby mne nahradila v péči.
 Monty 


Re:  

(5.7.2018 12:57:37)
Petluše,
na babičkách není nic špatného, jsou to blízcí členové rodiny. Mít dobré vztahy s prarodiči pokládám za velmi prospěšnou věc jak pro rodiče, tak pro vnoučata. Naopak trend nukleárních rodin beru jako vyloženě škodlivý.
 petluše 


Re:  

(5.7.2018 13:00:51)
No, my máme jednu ještě v procesu, druhá už není. Podle mne má babička svoji roli, není to suplovani matky (tedy pokud matka nezemřela).
 Monty 


Re:  

(5.7.2018 13:25:50)
Petluše,
njn, já v doprovodu k lékaři nevidím "suplování matky". Stejně jako na spoustě jiných praktických úkonů.
 Monty 


Re:  

(5.7.2018 13:26:00)
Petluše,
njn, já v doprovodu k lékaři nevidím "suplování matky". Stejně jako na spoustě jiných praktických úkonů.
 Lassiesevrací 


Re:  

(5.7.2018 13:51:58)
Monty,

"na babičkách není nic špatného, jsou to blízcí členové rodiny. Mít dobré vztahy s prarodiči pokládám za velmi prospěšnou věc jak pro rodiče, tak pro vnoučata. Naopak trend nukleárních rodin beru jako vyloženě škodlivý. "

To je pravda, ovšem pokud ty vztahy mají takto fungovat, pak by taky měla být samozřejmost, že se o prarodiče člověk postará. Určitě by to nemělo fungovat stylem "babička pohlídá, zařídí, vyzvedne..." s tím, že se na stará kolena pošle do DD. Jenže to se dneska už taky nenosí.
 ...j.a.s... 


Re:  

(5.7.2018 14:07:07)
Lassie, já bych to s tím posíláním do DD neviděla tak škaredě.
Kdysi možná tolik seniorů do DD neputovalo, protože potomci byli o dost dřív v důchodu a protože vlastní děti už měli dávno vypiplané, tak se mohli starat. Pokud se dneska rodí děti o dost později, tak pak se ti snadno stane, že máš ještě nedospělé vlastní potomstvo a nemocné prarodiče k tomu. A kdo dneska má, při dnešních cenách nemovitostí ve větších městech, jen tak větší byt pro ty prarodiče? A hlavně jak se má o ně starat, když musí chodit do práce a vydělávat na svou rodinu?
 petluše 


Re:  

(5.7.2018 14:11:07)
No, pak je třeba myslet na Dědovu mísu. Do DD tě tatínku taky dám.
 Lassiesevrací 


Re:  

(5.7.2018 14:15:12)
No dobře, ale na druhou stranu se očekává, že prarodiče pohlídají. A když pracují, tak alespoň víkendy. Prostě to, čím argumentuje Monty, fungovalo celkově jinak.
 X__X 


Re:  

(5.7.2018 12:59:05)
petluše, i kdyby ta babička byla po ruce, tak stejně nejspíš bude taky v práci ~d~
 TaJ 


Re:  

(5.7.2018 12:20:55)
Šuplíku, přesně, manžel si taky bral volno, aby nás třeba odvezl k lékaři na druhý konec Prahy a nemuseli jsme jet MHD, když já neřídím...a nabízel to sám, nečekal, až ho já požádám...prostě když jsem řekla, že je potřeba zajet k doktorovi, tak i když jsem třeba počítala, že pojedeme MHD, tak on se nabídl, že nás tam vezme...a takových situací bylo dost a bylo jedno, jestli jsem byla na mateřské, nebo už v práci...a na druhou stranu jsem si zase já někdy brala dítě do práce, i když on měl volno...aby si odpočinul, nebo měl klid, když chtěl udělat něco na domě apod...
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:15:30)
A tak jedna věc je, jak to plno lidí má a druhá, zda je to stav, který všem vyhovuje a je třeba ho obhajovat. Když tu napíše žena, jak má jazyk na vestě, že má všechno na hrbu, dostane kartáč, že má jít k holiči, na jógu a na víno s kámoškama a děti předat muži. Tohle je zase diskuze, kde se tvrdí opak - tedy že chlap živí, takže nepřepínat.

Zabředla jsem moc. Chtěla jsem jen napsat, že spojení "žít svůj život" nechápu, cizí životy přeci nežije nikdo, vždycky jsou naše. Často (ne vždy) máme vliv na to, jak budou vypadat. Ale někdy považuji za nutné se něčeho vzdát, kvůli něčemu, co momentálně nepočká.

Včera jsem pohřbila svojí 16-letou fenu. Nosila jsem jí ze schodů, vytírala ve tři ráno, brala na dovolenou - abych k ní mohla vstávat. Dokud s chutí žrala, dělala jsem to ráda a přišlo mi přirozené, že to dělám. Připoutala jsem jí k sobě.
 Katka a 2 výrostci 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:20:45)
Lassie,to je mi moc lito,nehodi se asi psat uprimnou soustrast kdyz je to pejsek,ale kdo ma psi srdce tak vi,ze jo....~x~
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:22:32)
Bude mi hodně scházet. Děkuju. ~x~~;((
 Fern 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:26:40)
~x~~x~

u našeho 11letého psa se začíná už to stáří projevovat,bohužel...zbude tu po něm jedno veliké prázdné místo,dokonale splynul s naší rodinou~n~,ale jaksi nejsem přesvědčená,jestli si pořizovat dalšího~d~
 Sam01 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:27:55)
Lassie,
to je mi líto,ale na druhou stranu 16 let to je nádherný psí věk. Evidentně se u vás měla -měl dobře.
 Lassiesevrací 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:45:43)
Jo, díky, 16 let je krásný věk. Spousta hezkých zážitků.
 Katka a 2 výrostci 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 12:06:57)
To "utikani do pracovniho sveta"jsem u kolegu pozorovala docela casto...Nicmene prubeh byl obvykle takovy:hrdinne absolvovali porod,rozeslali fotky,zapili.Pak zjisteni,ze mimino rve,zena je protivna a porad unavena,v praci je jim lip...ale kdyz deti povyrostly a jsou z nich partaci,tak vetsina z nich jsou dobri tatove.
 Bouřka 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 10:23:34)
Lassie, tak důvody, proč mají lidi děti, jsou různé. Někdy se to spíš jen tak přihodí, jiní podléhají nějakým očekávání ~d~
 Rozállie 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:39:41)
Chápu tu větu tak, že musí přestat žít JEN svůj vlastní život. Zahrnout do svého života už navždy to dítě/děti, ale samozřejmě i matku dítěte. A na to fakt nestačí jen omezit svoje volnočasové aktivity, to je nebetyčně zjednodušující pohled ~8~
No a někomu se podaří víc, někomu méně.

Momentálně je to pro mne důležité téma, až depresivní. Pracuji s dětmi, které mají různé potíže, u kterých vyplouvá na povrch, že jsou způsobeny nepřijetím dítěte. Rodiče se nedokázali naladit na ty děti, a musím říct, že v 99% případů je to otec, který buď úplně od rodiny odešel, nebo v lepším případě funguje pouze jako finanční zdroj rodiny.
Samozřejmě mají ty rodiny různou historii, někdy jde o zvenčí normálně funkční manželství, kde se asi na finančním zabezpečení dohodli oba tak, že otec bude vydělávat způsobem, kdy je veškerá péče o děti zajišťována matkou. Vesměs to dopadá tak, že matka tu zátěž neunese (jaké překvapení ...) a utíká si odpočinout do práce. Ve výsledku jsou jejich děti ponechány napospas vzdělávacím a výchovným institucím, které nemohou nikdy nahradit plnohodnotně funkci rodičů.
 Fern 


Re: "Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život" 

(5.7.2018 11:42:55)
Pro mého muže bylo hlavní zálibou věnování se svým 2 dětem a dělal to naplno, pak následovaly "nutné" záliby jako zvelebování a zřizován í bydlení typu z půdy udělat obývák,dětem dětský pokoj atd.

Pro mě je tvůj dotaz spíše hrůza - je položen tak,že to vypadá,že snad jen sem tam nějaký "otec-exot" je ochoten povýšit výchovu svých dětí a věnování se jim na svou hl.zálibu.
 Líza 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:17:26)
Přestat žít svůj život? A on pak dál žije něčí jinej? Nestačilo by pochopit, že odteď je neoddělitelnou součástí mého života to dítě, a ten život dál žít?
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:35:01)
Buchli, já mám 3 náhodičky, i když, abych nevypadala jako ten, kdo slezl včera z borovice, opravdový šok byl jenom ten první. Neříkám, že jsem nadšeně čichala k podělaným plenám a vstávala 5x za noc, ale užila a užívám si je.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:38:48)
No zaskočí. Já bych třeba neřekla, že žiju svůj život (co si pod tím představuju, jsme popsala na začátku), žiju život, co je třeba. Abych to víc vnímala jako svůj život, to bych v něm musela mít nějaký prostor pro sebe, což zrovna moc nemám. Ale neberu to nějak útrpně ani jako sebeobětování. Dělám co je třeba, a i když to není, jak bych si třeba přála (což není nic nerealistického), tak je v tom spoustu radosti, a jednou se to třeba zlepší ~d~
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:51:17)
Bouřko,
v podstatě jde o to, jak dlouho to trvá. A čím je to dané.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:43:07)
Nevím, nelíbí se mi ta věta, je to patetickej výkřik...
Když si najdu první práci,vdám se, odstěhuju se od rodičů, k partnerovi, porodím dítě - není to už můj život? Je to přece přirozený vývoj, něco upozadím, na něco se soustředím víc, změním zájmy, furt normálně žiju.
Když jsem byla v nemocnici a muž se staral o děti, tak opravdu na fotbal nechodil, staral se o děti. Pokud se nic neděje, děláme co nás těší. A nás ty děti oba fakt baví, ale stejně tak nás baví tu a tam i jiný věci. Jsme normální lidi, snažíme si vyjít vstříc, jeden druhýho neusurpujeme, proto nějaký čas pro sebe oba máme.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:46:52)
Hadicem, tak dá se říct, že tvůj život je to ve chvíli, kdy víceméně odpovídá tvým přáním a představám. Pokud to tak není, tak prostě můžeš žít život okolností tvého života. Ale ani to nemusí být špatný život.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 13:56:53)
Tak to od narození nežiju svůj život. V podstatě furt musím dělat i to, co se mi nechce. Většinu školní docházky se mi nechtělo tam být, hlavně základka. Že bych radostí omdlívala z mé práce, to teda taky ne. Jen živit se nějak musím, že... Ani to noční vstávání není úplně krásný, přesto jsem do toho opakovaně šla. Beru život jako minci o dvou stranách.
Mám pocit, že se nad vším hrozně přemýšlí a děsně se všechno pitvá ~l~.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:03:25)
Hadice, ale o tom je v podstatě diskuse, že je třeba přijmout obě ty strany. Někteří tu jednu prostě doopravdy nepřijmou.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:17:47)
Bouřko, to jo. Vždycky mě udiví, co může ostatním vadit, nad čím můžou přemýšlet, co podrobují pečlivýmu rozboru... Ale jo, já umím přijmout, že to mají jinak.
 Silvie03 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:15:25)
"Když jsem byla v nemocnici a muž se staral o děti, tak opravdu na fotbal nechodil, staral se o děti."

Hadice, přesně o tomto je celý můj příspěvek: kolik otců je ochotno vzdát se fotbalu a zůstat se svým dítětem doma? Osobně takového bohužel neznám. Zato znám kupu otců, kteří si svoji aktivitu neodpustí a buď si zajistí hlídání nebo vezmou dítě s sebou jako diváka.
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:19:21)
Silvie, ale fotbal se hraje 2 hodiny 1-2x týdně?

proč by nemohl chodit na fotbal i jako otec dítěte?
 Silvie03 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:21:49)
Libíku, Hadice psala o situaci, kdy je matka v nemocnici, tj. jde o krátkodobé vypuštění aktivity ve prospěch dítěte.
 ...j.a.s... 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:24:01)
Silvie, ale to, že je matka v nemocnici, přece nebrání dalšímu programu s dětmi, ne? Proč by měl sedět otec s dětma na zadku jenom proto, že je matka v nemocnici? Jasně, zajdou za ní a pak můžou mít svůj program, ne?
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:25:34)
Jo a teda vůbec by mě nepobouřilo, kdyby si je na ten fotbálek vzal sebou. Snad jen kdyby tam vypustil roční batole... Ale on by je na zdraví neohrozil, třeba by si sjednal někoho ochotnýho k běhání za ním. Ani to by mi nevadilo.
 Silvie03 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:33:44)
Aha, tak to jsem špatně pochopila. Myslela jsem, že nešel na fotbal právě proto, že tam děti nechtěly. Že kvůli nim zůstal doma.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:45:18)
Silvie, pro mě bylo důležitý, že jsou v bezpečí, najedený, přebalený. Konkrétní trávení času už mě netankuje.
Můj muž děti miluje, vím, že na ně dohlídne, nemusím se o ně bát, když jsou s ním. A z toho já vycházím, to je moje jistota. Když toto máš, už dál neřešíš podružnosti jako třetí zmrzka, druhá kofola, pátá pohádka v telce.
Možná naopak, kdybych mu linkovala program, vyčítala "pokleslou" zábavu a jídlo, nehrnul by se do hlídání, že jo.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:50:27)
"...pro mě bylo důležitý, že jsou v bezpečí, najedený, přebalený. Konkrétní trávení času už mě netankuje."

Hadice,
asi tak. A protože jsem nikdy nesvěřovala dítě ožralým bezďákům, co posedávají u Tesca, mohla jsem být naprosto v klidu.
Pro jistotu podotýkám, že jsem nikdy nemusela babičky ani kohokoli jiného nutit, v mém vesmíru je tohle přirozená výpomoc, a když holt nikdo nebyl, tak byly alespoň ty placené služby.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:57:05)
Monty, přesně. Navíc teda u nás v rodině jsem ten co nejvíc lpí na tom, že je vhodné se zaplacených aktivit účastnit, protože je platím. Rozhodně nevypustím Akvabely, , volejbal, fotbal... či cokoliv jiného dětí, jen abych nic nemusel organizovat. Já to organizuju ikdyž to hodlá vypustit manželka, že potřebuje pracovat.
Moje děti, taky prarodiče, švagrová a kamarádky hlídají rádi. Teď už si vyměňuju dny a převážení dětí s lidmi ze školy, oddílů.... dle organizačních možností. A nemá s tím nikdo problém.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:55:01)
"Možná naopak, kdybych mu linkovala program, vyčítala "pokleslou" zábavu a jídlo, nehrnul by se do hlídání, že jo."

Tak do toho by se hrnul málokdo.
Už jsem to tu jednou psala v souvislosti s prarodiči. Jeden z hlavních důvodů, proč se babička ochotně a sama od sebe zajímala o čas trávený s vnoučaty (všemi) byl ten, že jí do toho nikdo nekecal. Jasně, že nutila vnouče dělat věci, který ho nebavily, ale na druhý straně mu nijak neuškodily. Kdybych lpěla na nějakých programech a řádech, tak jsem odkázaná jen na placené služby a ani tak si nejsem jistá, jestli by je "hlídačky" dodržovaly, pokud by jejich absurdita převyšovala běžnou normu.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:14:27)
Šuplíku, sdělení babi, Pepík nemůže jahody a oříšky, hrozně se po nich osype, nepovažuju za protivný diktování. To je normální sdělení v zájmu děcka, to jsem nemyslela.
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:34:45)
Silvie, myslíš, že má držet basu s manželkou, která toho času není schopna hrát fotbal nebo v čem spočívá to jeho provinění?
 Silvie03 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:38:03)
~t~

Libíku, nejde o žádné provinění. Vycházela jsem ze situace, že dítě chce být s otcem, ale ne na jeho fotbale. Tak by mě zajímalo, kolik otců by bylo ochotno se KRÁTKODOBĚ vzdát fotbalu.
 ...j.a.s... 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:20:49)
"kolik otců je ochotno vzdát se fotbalu a zůstat se svým dítětem doma? Osobně takového bohužel neznám. Zato znám kupu otců, kteří si svoji aktivitu neodpustí a buď si zajistí hlídání nebo vezmou dítě s sebou jako diváka."
Silvie a je to apriori celé špatně? Znamená starání se jenom to, že dotyčný zůstane s dětmi doma? Já bych třeba jako dítě s tátou chodila ráda na ten fotbal. A asi by mi nevadilo i nějaké hlídání, pokud bychs tátou trávila "dostatek" čas.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:22:02)
Silvie, možná proto se divím, páč já takový otce snad ani neznám. Můj muž běžně hlídá naše děti i kvůli takovýmu rozmaru, jako můj několikadenní vejlet. A ani si ho za to nijak nepovažuju, beru to úplně automaticky...
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:24:34)
Silvie,
tvou diskusi jsem prokoukla už ráno. Tak jako jiní (Valkýra, Zet) vydáváte své životní zkušenosti za obecně platné pravidlo.
A tak to není.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:28:50)
Silvie,
já si taky zajistím hlídání. Teda teď už ne, teď se dítě hlídá samo. Momentálně je samo na chalupě. Na zajištění hlídání neshledávám nic špatného, málokdo svěřuje děti nějakým závadným osobám.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:29:32)
Silvie a co je špatného na tom si zajistit hlídání nebo vzít dítě sebou. Dělam to tak celý život dětí a rozhodně tím netrpí. Myslím, že horší je být s nimi doma a být nešťastný, že nemůžu na to co chci dělat.
Tenhle postej je pro mně naprosto nepochopitelný.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:32:28)
Z, tak si představ, že to dítě má v danou dobu jinou aktivitu, kterou za normálních okolností zajišťuje matka,a že z fotbalu není zrovna unešené. Kdo dostane přednost?
 Jahala. 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:34:08)
Zajistím někoho kdo dítě dopraví na a z jeho aktivity?
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:36:10)
No řekněme, že to z nějakého důvodu není možné, a že to opravdu spočívá na otci. Protože ta matka taky není v situaci, že by to mohla na někoho házet.
 Jahala. 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:37:16)
Tak si někoho zajistí otec?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:39:29)
Furt nechápu, co chcete na někoho "házet". A docela mě překvapuje, jak moc je pro někoho nepochopitelný, že lidi mají nejen širší rodinu, ale i kamarády, sousedy nebo že existují placené služby.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:35:35)
Bouřko,
tu aktivitu jistě může zajistit i někdo jiný než matka/otec. Kromě kojení nevím o ničem, co by nemohl s dítětem absolvovat kdokoli.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:37:53)
Monty, tak si představ, že nemáš nikoho, kdo by to pro tebe udělal jen tak, a máš příliš napjatý rozpočet na to, abys mohla zaplatit najatou osobu a neprojevilo se to jinde.
 Silvie03 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:39:38)
Já celkem zírám, kolik lidí považuje přehazování péče o děti na někoho jiného než rodiče za naprostou přirozenost.
 Jahala. 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:45:59)
Ja zas zíram co je považováno za prehazovani péče. Nepřijde mi divné vzít dítě na fotbal i když ho to tm extra nebaví a nepřijde mi divné vzít místo fotbalu na jeho aktivitu. Prostě se rozhodnu podle aktuální situace.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:49:14)
Jahalo, no asi jde o to, že existují takoví, kteří by automaticky jeli jen podle svého. Neobětovali by svůj fotbal dítěti, ani by se nesnažili zajistit situaci jinak, protože to už je úsilí. Prostě dítě dobrý, ale nesmí ho to omezovat moc. Něco takového dost možná bylo míněno tím "být doopravdy otcem"
 Jahala. 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:07:48)
No, že bral ex dceru sebou na fotbal mu nevadilo vadilo by mi kdyby ji pak bral po fotbale do hospody a tam se zlil vadilo mi když jsem byla služebně mimo republiku a on ji zařídil na tu dobu trvání myslí aniž bych to věděla aby se mohl spokojeně volně stýkat s milenkou.~o~
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:41:08)
Bouřko,
to si neumím představit, protože pro mě je takovej život naprosto neakceptovatelný. Pokud budu chudobná sirota neschopná navazovat sociální vazby, nejspíš si nepořídím rodinu.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:44:47)
Monty, no do takové situace se můžeš dostat kdykoliv během života, stačí aby se ti sešly nějaké události.
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:36:27)
Myslím, že je fajn být Zet - dítětem.
Jednou z nich budou skvostní lidé, budoucnost.
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:05:05)
Ale vždyť jsou to šťastný děcka tak jaká pochybnost.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:10:08)
Šuplíku,
no právě, že toho napsal až dost, a ze všeho co napsal mi celkem jednoznačně vyplývá, že jako otec a jako kamarád je to prima chlap. I když za partnera bych ho nebrala ani omylem, což mu ale asi je úplně jedno, že. Ostatně on by mě nechtěl taky. ~t~
Na rozdíl od příběhů mnoha jiných rodin jsem fakt přesvědčená, že jsou Zetkovy děti v pohodě, mají fajn dětství, nestrádají ani citově, ani materiálně a vidí kolem sebe fungující mezilidský vztahy. Co bys jako chtěla víc?
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:17:07)
No co asi. Pohoršovat se nad každým, kdo napíše realitu.
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:23:50)
Je to blaf a ty to víš.~j~
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:27:46)
Ale vždyť má Ruth pravdu, kromě Kudly se tu málokdo tak pohoršuje nad každou volovinou jako ty. ~;)
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:44:08)
Docela by mně zajímalo, jak se váš spor rozhodne v budoucnosti. pevně doufám, že pravdu mají Ruth s Monty... ~:-D
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:52:53)
Rodiné vzory, ať klidně kopírují. To mně asi nebolí. Oba s manželkou jsme spokojení, soběstační a jsme schopní se k sobě chovat slušně. Na tom není naprosto nic špatného.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:37:38)
Bouřko, když má jinou aktivitu, tak asi bude na té aktivitě. Ne? proč by to měla být soutěž. Já teda se snažím sladit všechny aktivity co máme. Moje, dětí... všechny ty narozeniny, kroužky, sporty ..... nepomatuju si, kdy by to k obecné spokojenosti nešlo.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:40:04)
Z, tak šlo o hypotetickou situaci. Ale prosím, máš dítě mého typu, se kterým nikdo krom rodičů komunikovat nedokáže. Já s ním jezdím v danou dobu na nějakou aktivitu, kde je nutné být s ním. Je to aktivita spíše pro radost. Otec má v tutéž dobu fotbal. Já jsem v nemocnici. Otec udělá co?
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:44:28)
Bouřko, to netuším. Záleží na situaci, jestli je 3. náhradníkem nebo bez něj to bude problém, protože jich bude málo. Já mám děti co jsou šťastné se mnou na fotbale a ikdyž jsou třeba se švagrovou nebo u nějakých kamarádů. Nakonec i ke mně občas někteří rodiče své děti odloží.
Podobné hypotetické situace se mně netýkají a těžko bych dopustil situaci, aby dítě komunikovalo jen s rodičema.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:52:05)
"Podobné hypotetické situace se mně netýkají a těžko bych dopustil situaci, aby dítě komunikovalo jen s rodičema."

A jsme u toho :-) Vyjadřuješ se k něčemu, o čem nic nevíš.
Tak buď rád, že takové dítě nemáš, protože bys ho nezvládl vychovat. A nesuď a nepoučuj rodiče, kteří mají jiné děti, než ty.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:58:28)
Rozálie, já bych takové dítě takhle nevychoval. A o tom to je. Jasně, jsou nějaké extrémní situace, ale i u problematických dětí je to o tom jak to rodiče pojmou.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:11:18)
"já bych takové dítě takhle nevychoval. A o tom to je. Jasně, jsou nějaké extrémní situace, ale i u problematických dětí je to o tom jak to rodiče pojmou."

To je asi jako bys tvrdil, že když se ti narodí dítě bez nohou, tak z něj vychováš fotbalistu.
Možná jsou tvoje děti šťastné, kdo ví jak to je ve skutečnosti. Znám dost lidí, kteří by ve tvé rodině fakt trpěli, pokud to u vás funguje tak, jak píšeš.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:14:52)
Rozalie,
trpěli proto, že nežijí odkázané jen na matku s otcem? To je nějaká forma vrozeného masochismu?
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:19:24)
Ne Monty. Kupodivu existují i děti, kterým není dobře v tak velké společnosti, jako popisuje Z. Když je celé rodině fajn v jejich úzkém okruhu, proč by měli svoje zvyklosti měnit? Protože se nevejdou do škatulky "normální"? Kdo rozhodne, co je normální? Ty a Zetko?
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:23:27)
Šuplíku, jistě, právě proto je nevhodný, když maj své lidi jen dva.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:26:42)
Šuplíku,
nemají jisté "své lidi" znamená přesně co?
Že mají kromě rodičů taky nějaké babičky, dědečky, tetičky a kamarády?
Nevím, jestli je možné narodit se jako sociopat, ale ani introvertní děti nemají záchvaty s pěnou u úst z toho, že se u nich na zahradě objeví sousedka. Pokud nejsou mentálně postižené.
Upřímně, mně je vcelku fuk, jak kdo vychovává svoje děti, je to každého věc, ale člověk je pospolitý tvor a žít v nějaké skupině je pro něj přirozené. Že někdo dává přednost soukromí se s tím nijak nevylučuje, těžko bude někdo nutit introvertní dítě povinně juchat ve skupině, může se někde zašít s knížkou, stavebnicí nebo mobilem. Ale samotné vědomí, že na světě není jen táta a máma pokládám obecně za užitečné, bez ohledu na charakter jednotlivce.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:32:00)
"Ale samotné vědomí, že na světě není jen táta a máma pokládám obecně za užitečné, bez ohledu na charakter jednotlivce."

A on tady někdo obhajuje vychovávání dětí v nějaké uzavřené kobce?
Když tomu dítěti vyloženě nedělá dobře bytí s jinými lidmi, z jakého důvodu by ho měli rodiče lámat?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:35:56)
"Když tomu dítěti vyloženě nedělá dobře bytí s jinými lidmi, z jakého důvodu by ho měli rodiče lámat?"

Rozálie,
protože je to praktická dovednost, umět se socializovat a žít mezi lidmi?
Já nevím, čemu tady říkáte "lámání" a o jakých dětech se bavíte, ale kdyby moje dítě mělo problém být s vlastní babičkou nebo tetou, rozhodně bych mu neustupovala. I když já bych se těžko vůbec do takové situace dostala. Myslím si, že pokud se nebavíme o dětech postižených, je "nedobře s jinými lidmi" většinou výsledkem výchovy. A takovou výchovu bych jako rodič nedopustila.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:43:27)
Šuplíku,
já se nebavím o rodině psychopatů, alkoholiků nebo smažek.
Mluvím o normálních rodinách s normálními vzájemnými vztahy.
Dítě, který se bojí - např. - vlastní babičky je buď nějak postižené nebo je k tomu vedené, rozhodně to není věc "povahy". Děti se mohou bát neznámého. Udělat z babičky neznámého je rozhodnutí rodiče (případně té babičky, pokud o vnoučata nestojí, ale tam pak asi nehrozí, že by se u ní dítě bálo, když ho jaksi domů nechce).
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:47:58)
Já se jedné babičky vcelku bála, měla komplikovanou, ne příliš empatickou povahu pro malé dítě, což uznávali i rodiče. Sama jsem s ní pobývala nerada. Občas nebylo zbytí, ale když to šlo, tak to naši raději zařídili jinak. A nebyla jsem z vnoučat jediná.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:39:27)
Monty, ony se rozhodly, že použijí hypotetické speciální atistické dítě jako nesmyslný argument. Nechápu proč.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:42:16)
Monty, i ta babička má nějakou osobnost, a nemusí dítěti zrovna sednout. V určitém věku se ti pak začne bránit tomu, aby pobývalo více s člověkem se kterým mu není dobře.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:44:18)
Bouřko,
o jak starém dítěti se bavíme? Alespoň přibližně?
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:49:07)
Monty, 6-10 let cca řekněme.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:51:03)
Bouřko,
tak ve věku 6-10 let už zas není dítě odkázaný jen na vlastní babičky.
Okruh blízkých lidí se - tedy aspoň v "mém vesmíru" - s věkem přirozeně rozšiřuje.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:52:21)
No těch 6 let je spíš hranice toho, kdy se dítě začne vymezovat, nedobře mu může být už předtím.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:54:04)
Bouřko,
no, nedobře mu může být i ve dvaceti nebo v padesáti.
To je pocit, kterej život přináší.
Školák krátkodobý nedobře, pokud mu někdo vyloženě neubližuje zvládne, to patří k dozrávání jedince. Absolutní pohodlí je vyhrazeno pro mimina.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:03:29)
Nedobře mu může být i s rodiči. když se nenaučí komunikovat s nikým jiným, tak mu bude v životě o to hůř. I rodičům se může něco stát. Proto je vhodné situaci podobným způsobem nikdy nevyhrotit.
A komunikovat se naučí i cizí lidé, když dostanou možnost a i to dítě, když zjistí, že to nefunguje. Někdy je vztekání se součástí vývoje a výuky a obcházet to vývoj zpomaluje.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:08:16)
Z, chápeš, že jádro problému je v tom, že to může trvat dlouhé roky, než se to dítě naučí nějak komunikovat? A že někdy ta míra komunikace nepřesáhne hranici, kdy osoba neznalá kontextu, se prostě nechytá?
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:10:22)
Bouřko, chápeš, že naučit se ten kontext je pro normálního člověka práce na odpoledne. Když se chce tak to jde.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:15:05)
Z+2 - tak o tomhle bych mohla vyprávět...kontext se měnil každý den, podle toho, co jsme kde viděli a zažili, dával to do souvislostí, které pochopil fakt jenom člověk, který s ním zrovna v tu chvíli byl a viděl, co se stalo a jak na to syn reagoval...a to si troufám tvrdit, že v dedukci a komunikaci jsme byli dost zdatní, i logopedka vždycky obdivovala, jak jsme na sebe napojení a dokážeme dedukovat, co má na mysli...ani babička, která s ním odmalička trávila dost času a v neverbální komunikaci s ním byla dost schopná, se pokaždé nechytala...
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:18:44)
Tino, já chápu, že jsi hrdá na to jak to s Jiříkem umýš, ale jsem přesvědčený, že by se to během dvou dnů naučila i chůva, manžel nebo babička, pokud by s ním byla.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:20:32)
Z, kolik dysfatiku ti proslo pod rukama? A monty totez - kolik?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:26:18)
Kat,
to je zcela nepodstatný. My se nebavíme o tom, že někdo pošle autistické/dysfatické dítě na půl roku do vyhnanství k cizím lidem, kteří mluví čínsky.
Bavíme se o tom, že dítě stráví nějakou dobu - pár hodin, den, víkend - s někým jiným, než jsou rodiče. Autistické dítě jsem na pár hodin zvládla hlídat i já, že nerozumím tomu, co říkalo mi bylo srdečně fuk. Kdo nerozumí tomu, co někdo jiný říká, ten obvykle reaguje na tón hlasu. A jestli se bavíme o natolik postižených dětech, že nereagují na nic, tak ty se zas nechávají hlídat tak možná zdravotnickým personálem.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:30:07)
Šuplíku,
ne, dítě skončilo na kapačkách a já ve vyšetřovací vazbě.
Ty jsi pro mě fakt zjevení z jiný galaxie, to je neuvěřitelný, co dokážeš vyplodit. ~a~

Mmch., mě odjakživa malé děti zbožňovaly. Zkus hádat proč. ~;)
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:36:13)
Šuplíku,
a víš že i to autistické?
Jenže to ty nemůžeš nejen pochopit, ale ani přijmout, protože žiješ v úplně jiným světě.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:44:46)
Šuplíku, naprosto souhlasím...je to podobné, jako když spousta lidí prorokuje, že když si necháš dítě v posteli, tak ho tam odtud nedostaneš...no a ono se ve 3 letech odstěhovalo do pokojíčku samo od sebe, prostě chtělo, dozrálo k tomu...s tím ostatním je to stejné...a některé děti prostě potřebují delší dobu to bezpečí mezi "svými", aby se pak mohly odpoutat a osamostatnit...
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:50:52)
Stejné je to s tím, že se dítě musí v kolektivu "otrkat". To nastavení je nějak dané, nikdo nezačne být více společenský jen proto, že tráví hodně času v kolektivu. Starší dceru jsem dala do školky ve 3 letech, byla to chyba. Nelíbilo se jí tam nikdy a dodnes na školku nerada vzpomíná. Mladší dcera chodila do školky spíš jak do houslí, byla jsem se synem dlouho doma, tak nemusela a je mezi dětmi jako ryba ve vodě, dokáže se zapojit do hry mezi úplně cizí děti, tmelí kolektivy...
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:56:09)
~R^
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:00:55)
Jenže i ten čas má nějaké rozpětí, že.
Jestli dítě zvládne pobyt ve školce ve 3 nebo v 5 je jedno. Pokud nezvládá pobyt v kolektivu v 10, tak už je to mimo normu.
Tvářit se, že žádné takové normy nejsou mi přijde přinejmenším zvláštní.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:10:48)
Nikdo nepíše, že by dítě nezvládalo pobyt v kolektivu. Jen to, že některé dítě je tam spokojené a jiné je raději samo. Nemusí ani viset matce na sukni, jen ne každému dítěti vyhovuje organizovaný program, nacvičování představení a co já vím, co ještě.
Bohužel je to tak, že tříleté dítě být samo doma nemůže, takže volba je buď školka nebo doma s rodičem (pokud lze, například když je matka stále na RD s mladším sourozencem).
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:12:41)
Lassie,
ale to právě není. Může být s babičkou, může být v dětské skupině, může být u sousedky, která je s mladším dítětem na MD, může mít chůvu.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:03:25)
Kopretinko, přesně...syn ve 3 letech vůbec pobyt mezi dětmi nedával, prchal i ze hřiště, když tam nějaké byly, chtěl tam chodit jenom, když tam nikdo nebyl...ve 4,5 šel do školky, i když do malého kolektivu, ale už to bylo úplně v pohodě a chodil tam rád...
 Len 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:01:36)
Tak ono je docela do oci bijici, ze deti introvertni, samotare, autisty by spousta lidi neustale otuzovala, ac je to proti jejich prirozene povaze. Kdyby si takovy clovek, vetsinou extrovert, predstavil, jake by to asi bylo, kdyby vetsina lidstva byla introvertni a tak by ho v jeho zajmu drzeli dal od spolecnosti, kamaradu, parties a podobne. Opravdu nevidim duvod predelavat prirozenou povahu, ktera nikomu neskodi. Ono to ani nejde, jen to produkuje velky stres. Ja nevim, ta touha zaradit se, byt "normalni" mi prijde uhozena. Je mi fakt jedno, co je povazovano za normalni, neni mi jedno, jak se citi moje dite. Do budouciho zivota mu podobne nasilnosti opravdu nic nedaji.

Jinak, jeste jedna zarazejici vec. Je treba plnit materialni potreby (a chteni) ditete do puntiku, neni treba brat ohled na jeho dusi a nematerialni potreby. Nechapu, mam to presne naopak. No, nemusim rozumet vsemu.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:05:46)
Len jo, ty nemateriální potřeby mám taky hozený mnohem víc před ty materiální, pokud je naplněn materiální bazál.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:09:15)
Materiální potřeby jsou samozřejmě daleko méně důležité než ty emocionální. A i introverti je mají. Nepotřebují být středem pozornosti a ve skupině, ale mít své lidi a to nejen dva potřebují.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:09:56)
Len,
znám lidi, co je poznamenal materiální nedostatek v dětství. A často dost nepěkně. Naopak neznám nikoho, koho by negativně poznamenalo soužití s větším množstvím normálních lidí z okruhu rodiny a přátel.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:11:11)
Taky jsem neslyšel o nikom, komu by ublížilo, že ho hlídali a měli s ním vztah prarodiče, chůva, kamarádi rodičů, širší rodina....
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:15:17)
Z, ja jsem u babi travila dost casu, hodne noci atd. Jinak to neovlivnis slo. A rada na to nevzpominam - byla jsem SAMA. Proste dite, o ktery je postarano v zakladu, ale samo.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:15:32)
Z, tak záleží, jak bereš ublížení. A taky většina lidí se s tím nějak rozumně srovná. Ale hezký vzpomínky na to teda mít nemusí a nemusí vidět důvod, proč něčemu podobnému vystavovat svoje děti, když to není nezbytný. A položila jsem ti dotaz níže.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:17:36)
Bouřko,
ale k životu patří i ty méně hezký vzpomínky. A úkol rodiče je naučit je děti zpracovat a umět žít i s tím, že mu babička vyhubuje nebo ho bratranec zatahá za vlasy.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:19:43)
Monty, pane boze.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:23:32)
Monty, baví mě představa, jak se jednou jako babička přetrhneš, abys mohla brát vnoučka na píseček. Ale moc to nejde ~:-D
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:25:35)
Lassie,
já to dělat nebudu, ale pokládám za normální věc, že si mladí dokážou někoho zajistit sami, pokud budou chtít.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:50:03)
Mladí si to zajistí.... aha.
Taková představa, že mně pohlídá každý a rád, zatímco "já to dělat nebudu", je ale celkem odvážná.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:54:11)
Lassie,
ani mně nikdy nehlídal dítě někdo, kdo by ho hlídat nechtěl. A placené hlídání předpokládám bude existovat i nadále.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:57:14)
Ano, placené hlídání je možnost. Stejně jako hypotéka. Ne každý na to má. To sama jistě víš. Hlavně, pokud jde např. o návrat do zaměstnání a hlídání spolkne celou mzdu a ještě jsi v mínusu kvůli dojíždění.

 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:01:32)
Ono ani to hlídání není všude, v Horní Dolní ho jeden fakt nesežene. Tudíž dostupné důchodkyně jsou vytížené vlastníma rodinama a do cizích se fakt nehrnou.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:01:56)
Lassie,
ano, ne každý na to má, ale ty ses ptala na moje hypotetická vnoučata. U těch je dost nepravděpodobné, že by na to jejich rodiče neměli.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:04:35)
No tak to je dobře.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:17:26)
Eh? Mladej nastupuje na SS a tys uz jista, pokud jde o vydelky a budouci snachu? Wow!
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:23:34)
Šuplíku,
co mi má kdo připomínat? Že nejsme takové socky, jak by se to některým místním uživatelkám líbilo? ~;)
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:23:58)
Šuplíku, tak si to, prosím tě, pečlivě zapiš~t~
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:22:21)
Kat,
nebuď labuť, o výdělky ani o budoucí snachu fakt nejde.
On se každej narodí do nějaké rodiny, že. A jsou i takové rodiny, kde je nějaký hlídání dětí vcelku zanedbatelný výdaj.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:23:13)
Monty, no jo. Tak to se to potom pekne zvani o tom, jak je hlidani pohoda, co?
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:25:00)
Monty, to jsem ráda, že jsi zase v balíku. ~;((
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:23:54)
Aby ještě Montík nedospěl k tomu, že náplní jeho života bude vzdělávat další generace v žouželi ~t~ I přes omílané slibované navýšení lze očekávat, že porostou i platy žádaných hlídaček, tak aby na to měl ~;) Zejména s přihlédnutím k tomu, že v kruzích kolem žoužele se to množí dost mezi sebou, ještě tak s přesahem do okolních říších, čili většinou oba příjmy nic moc ~t~
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:25:22)
Bouřko,
klid, on tady zůstávat nechce, není na živoření ten správný typ.
Kromě toho nevím, proč se bavit o mém synovi, s tématem to nijak nesouvisí, pouze jsem odpovídala Lassii na její otázku ohledně hlídání.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:28:09)
Monty, tak budeš hlídat kámoškám a sousedkám.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:31:15)
Lassie,
a proč bych měla hlídat kamarádkám děti? Když budou fakt ve srabu, tak je pohlídám, ale rozhodně to nikdy nikomu nenabízím a ani nabízet nehodlám.
V mém vesmíru, se kterým tady má zkušenost zřejmě jen Zetko to nefunguje tak, že dělají všichni všechno jen proto, že to dělá někdo jinej. ~;)
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:33:06)
Ty to tady přeci celou dobu doporučuješ - sousedky, kamarádky, babičky...já jsem ti psala, že se lidi nepřetrhnou kvůli cizím dětem, ale asi opravdu žiješ v jinym vesmíru, kde je běžné brát a ne dávat.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:36:53)
Lassie,
jenže v tom vesmíru, ve kterým já žiju není jen jedna služba nebo jedna věc, kterou můžeš pro někoho udělat. A už vůbec to není o nějakým braní a dávání, ale o určitý vzájemnosti v komunitě.
Což je zde nejspíš nevysvětlitelné, ve vašich vesmírech babičky traumatizují děti a sousedky je nejspíš rovnou žerou.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:40:44)
Monty, moje tchyně bydlí přes dvůr a v dobách, kdy jsem se synem byla v nemocnici, se o dcery starala ona s manželem. Takže v mém vesmíru babičky nikoho nežerou.
Ale taky nemám vesmír složený z lidí, kteří nedělají nic, co dělat nechtějí a ještě jim to výborně ladí dohromady. My se prostě musíme občas hecnout.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:48:15)
Monty, mohu se zeptat, co v tom směnném obchodu nabízíš ty? Myslím aby tě to bavilo a bylo to na srovnatelné úrovni s hlídáním cizího dítěte...
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:52:39)
Lassie,
nic, samozřejmě.
Já totiž všechny vydírám, protože na každého něco vím, a oni mi musí sloužit. ~;)
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:57:40)
No ne, netvrdím, že nic. Naopak - píšeš o směnném obchodu. Tak se ptám. Já si neumím představit, co to může být - co tě baví (1. podmínka) a co zároveň přinese užitek ostatním.
Ale dost možná jen nevím o tvých dovednostech a schopnostech, mám tě zafixovanou jako spisovatelku, co nerada chodí s batolaty na písek a má ráda staré dokumenty.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:54:03)
To by mě taky zajímalo, co Monty do té vzájemnosti vkládá.

Zatím mi to připadá, že volá po vzájemnosti v tom bodě, kdy by se mělo jednat o to, co ostatní poskytují jí, a po tom, aby člověk nedělal nic, co dělat nechce, pokud se jedná o ni.

Otázka je, jestli poskytuje ty samý privilegia i těm druhým. U tý komunity o tom nemluví (respektive mluví jen o tom, že hrát si na nějaký vracení je malicherný a tak to nefunguje), u toho dítěte mluví přímo o tom, že když se mu něco nelíbí, tak má problém ono a je dobrý, aby si na to zvyklo.

Je dost možný (a zachytila jsem tady pár signálů v tomto směru), že je Monty v rámci té komunity velmi velkorysá a jen o tom nechce (třeba ze skromnosti) mluvit. Pak je to OK a samozřejmě nemá žádnou povinnost se nám z toho zpovídat, ale kdybych vycházela jen z toho, co tu o sobě řekne, tak by to vypadalo, že má kolem sebe spoustu nadstandardně milosrdnejch samaritánů, kterejm není potřeba na oplátku poskytovat nic, protože to udělali sami od sebe a rádi a takový věci přece není třeba nijak oplácet.

 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:35:28)
Šuplíku,
ani v dobách směnného obchodu se za dva oblázky nedávaly dva jiný oblázky.
Takhle to nefunguje.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:41:45)
Šuplíku,
a o čem tedy?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:47:27)
Šuplíku,
ne, nepsala jsem, že se o něj "všichni rvali", jen že ho lidé nabízeli sami od sebe a jen zřídka jsem musela sama nějaké shánět. ~;)
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:28:21)
A kolik dle vás stojí hlídačky? Moje děti je měli spoustu let a je to pár korun.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:31:42)
U nás v místě ani nejsou. Dívala jsem se třeba na hlidacky.cz a jsou jen v okolí, cca 15-20 km. Pár korun stojí studentky, kterým bych ale třeba dítě pod 3 roky nesvěřila.
Já jsem profesí všelicos, naposledy zubní sestra, a kdybych měla platit hlídačku, která má alespoň nějakou zkušenost, tak dělám jen na ní.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:35:23)
No a ještě připočti cestovné hlídačce i sobě a jako běžné řešení se to těžce nevyplatí.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:12:54)
Lassie pokud je tvoje práce levnější než je hlídačka dětí, tak něco děláš blbě a rodině se fakt vyplatí, když jsi s dítětem doma.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:15:00)
Já jsem doma se synem. Ale taky bydlím na maloměstě a tady je skutečně problém hlídačku zaplatit - za prací se jezdí i 80 km daleko - takže hlídání 10 hodin denně minimálně a výdaje za dopravu.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:19:16)
Jo a dětské hlídaci centrum 17 km daleko zkrachovalo, protože lidi nemají peníze platit za hlídání. Okresní město. Jediné, co je těch 17 km daleko dostupné jsou matky na MD, které hlídají načerno se svým dítětem.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:14:03)
Šuplíku,
placená hlídačka hlídá za peníze, to je poněkud jiná situace, že.
Možná nechce hlídat dítě, ale minimálně chce ty peníze. ~;)
 Žžena 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 16:56:43)
To mi přijde jako příspěvek roku, fakt. Vychcanost a drzost dosáhla nového vrcholu. Na jedné straně plná huba toho, jak rodina nemá bejt nukleární, kasání se, jak dítě mělo babičky... na druhé straně prohlášení "ale já rozhodně babičkovat nebudu".
No, aneb jak tradici nukleární rodiny sám založit ~t~
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:30:03)
Žženo,

je to ostrý, ale je to v podstatě i můj dojem.

Že "nenukleární rodina" a kamarádi jsou dobří v momentě, kdy je z toho nějakej prospěch (hlídání), ale když by to mělo být reciproční, tak najednou nastoupí "mně se ale nechce".

Možná jsem trochu zaujatá v tom, že hlídání jsem vždycky považovala za vzácné a nedostatkové zboží a především za službu rodičům (samozřejmě s bonusem navázaného vztahu), ale rozhodně za nic takového, co by byť i dobří kamarádi nebo rodinní příslušníci aktivně vyhledávali tak, že by pro ně byl odměnou samotnej čas strávenej s tím dítětem. Ať se když tak ozve, kdo to tak má/zažil, ale nepřipadá mi, že by to obecně bylo nějakou normou a že bych byla nějak divná, když se to v mým okolí na rozdíl od "Monty světa" nevyskytuje.
 Žžena 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:39:43)
Kudlo,
v mým světě se trávení času s vnoučaty coby dobrovolná aktivita pro radost z jejich přítomnosti vyskytuje běžně. Není tobráno jako služba rodičům, ale jako vlastní vztah se "svojí krví".
Tohle ale funguje jen do té doby, dokud se to předává dál. To není výměnný obchod, to je věčné posílání dál. Péči a lásku, kterou jsi dostal, nezúčtuješ těm rodičům/prarodičům, ale předáš dál dětem/vnoučatům.
Hele mne ani nepohoršuje, když to někdo má celý hozený jinak. Třeba jako Ty. Že to prostě jako samozřejmost nebere, nebo posuzuje recipročně.
Tady mne ovšem zvedla ze židle ta drzost kázání jinejm o tom, jak jsou špatní rodiče, co svýmu dítěti poskytnou JEN nukleární rodinu, a zároveň dodání ve smyslu "já jsem babičky POUŽILA a sama hlídat nebudu, túdle".
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:50:12)
Žženo,

já to chápu u těch prarodičů, ale u kamarádů si to neumím moc představit (jako že by se jich našlo víc, kteří by hlídali malý děti s chutí a pravidelně).

A s tím posíláním dál... to je asi jak kdy. Znám lidi, kterým bylo hlídáno a sami hlídaj (nebo spíš je to o tý radosti z přítomnosti), ale zase jiní lidi sem píšou, že je prarodiče hlídali velmi často, ale jim rodiče nehlídají, tj. ten řetěz se přerušil.

Já si (možná naivně) u tý ne-nukleární rodiny představuju právě ten řetěz, tj. já jsem ve své době něco "dostala" a považuju za samozřemé, že to předám dál. Ani tak se nedivím člověku, kterej to nedostal, že to automaticky nebere tak, že to "předá dál", ale přijde mi zvláštní, když to někdo dostane, ale má už v době, kdy tomu to dítě sotva odrostlo, jasno, že on to poskytovat nebude.

Nepohoršuje mě to, ostatně je to každýho věc, ale vnímám nesoulad v horování pro rodinu, která není nukleární (s tím, že kdo to tak nemá, je divnej), a současný deklaraci toho, že já to, co dělá dost velkou součást tý "nenukleárnosti" dělat nehodlám.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:54:25)
Kudlo,
no, nezlob se na mě, ale zrovna ty o té "ne-nukleárnosti" víš nejspíš docela kulové, zvlášť když tu dáváš najevo, jak to pro tebe stojí a padá na nějakým hlídání, přičemž jsem tu opakovaně psala, že zaplatit si hlídání je ten nejmenší problém.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:04:23)
"přičemž jsem tu opakovaně psala, že zaplatit si hlídání je ten nejmenší problém."

to, žes to psala, ještě neznamená, že je to pravda.

Docela dost lidí psalo o tom, že by hlídání v tom rozsahu, co ho využívali, ze svýho platu neuplatili.

Ale to je vcelku fuk. Ty jsi psala, že situaci, kdy je dotyčnej s dítětem jen proto, že ho to těší, vůbec nepovažuješ za hlídání ani za nic takovýho, za co by ten rodič měl jen pomyslet na to, že by dotyčnýmu byl vděčnej, protože je to vlastně potěšení toho "hlídače" a jeho odměna už sama o sobě.

A že za "hlídání" považuješ jen to, když to potřebuje ten rodič (kvůli práci/zábavě, to je fuk).

Interpretuji to správně?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:10:02)
Kudlo,
ano, interpretuješ to správně. Jsou babičky (dědečkové, tetičky, strýčkové atd.), co tráví rády čas se svou rodinou a je to pro ně normální, přirozený, nečekají, že jim za to bude někdo líbat ruce. A v té samé rodině jsou lidi, co je nebaví malý děti, nehlásí se o to, nikdo jim je necpe a ani jim nevyčítá, že to nedělaj. Což je úplně stejně "normální".
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:12:26)
Monty,

ano, takhle to zní logicky, to je fakt.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:26:52)
Ano, Monty, taková je má tchyně. Tu vnoučata baví. Přesto všechno mohu říct, že ne vždy je odvázaná, že má hlídat - ne vždy se jí to hodí. Ale hlídá, protože ví, že nám to třeba v ten moment pomůže. I pro ní je to radost, ale zároveň nějaká práce navíc. Neznám nikoho, koho baví brát děti na písek, je to prostě činnost, jak děti zabavit. Navíc tchán je starší pán a ten má rád svůj klid, takže člověk stejně musí být trochu soudný a nenakládat na ně víc, než je zdrávo. Proto jsem si děti s sebou brávala i k lékaři nebo si manžel bral dovolenou.

Připomínáš mi švagra (se svým přístupem). Prvorozený syn je spíš jeho mladší brácha. Švagrovi ujeli nohy a nikdy nedospěl - nechtěl dělat, co ho nebaví. Babička piplala vnuka - ne proto, že by jí to tak extra bavilo, když to bylo častěji, než by bylo zdrávo - ale věděla, že švagr na kluka prdí a vnuka jí bylo líto. Proto se pořád nabízela a jezdila kluka přebalovat i v době, kdy dělala na plný úvazek - o polední přestávce (tehdy učila).


Co mě velmi překvapilo bylo, že si švagr našel novou ženu, kterou taky děti nebaví (chtějí spolu kvalitně trávit čas, jak říká), tak další dítě dávají babičce od půl roku na x nocí, aby si užili. Tchyně se bojí, že i tenhle vztah rupne (je to italská domácnost) a budou další děti, které jsou na obtíž a které lítají od jednoho rodiče ke druhému (jako v tom vtipu - S manželkou jsme se rozvedli v dobrém, bylo to hned, na všem jsme se dohodli. Ještě se soudíme o děti - ona je taky nechce), takže nějak si myslí, že když jim bude často hlídat, budou spokojenější a budou se méně hádat. Bomba je, že čekají další - a opět předpokládají, že se druzí rádi přetrhnou, kvůli jejich dětem.

Přesně tohle mi připomíná tvůj přístup. Když jsi někde napsala, že dvojčata bys brala, upřímně mě to zaskočilo.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:30:42)
Lassie,
pořád zapomínáš na dvě dost zásadní věci.
1. Děti jsou malé jen velmi krátkou dobu.
2. Hlídání je služba, kterou lze pořídit za peníze.
To, že někdo není odvázaný z mimin a batolat z něj nedělá automaticky Herodova dvojníka.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:36:47)
"Děti jsou malé jen velmi krátkou dobu."

Která ovšem stačí na to, aby člověku "bez hlídání" docela zamotala šišku ohledně práce/jeho koníčků.

"Hlídání je služba, kterou lze pořídit za peníze."

Ano, to je pravda, ale zdaleka ne každý vydělává tolik, aby si mohl dovolit placenou službu v takovém rozsahu, v jakém by ji potřeboval.

"To, že někdo není odvázaný z mimin a batolat z něj nedělá automaticky Herodova dvojníka."

Tak to jistě ne, ale v čem pak tedy spočívá ta "nenukleárnost" rodiny, když se některý z jejích nejbližších členů jiným blízkým členům vyhýbá nebo je nemusí?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:38:49)
Kudlo,
chceš říct, že pro tebe nenukleárnost rodiny stojí a padá se vztahem k dětem do tří let věku?
Zajímavý názor.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:41:59)
SPíš bych řekla, že pro mě stojí na tom, že nikdo nikoho z jejích členů neodmítá v určitý jeho životní fázi/situaci jako nepohodlnýho.

A tři roky jsou docela dlouhá doba.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:40:18)
Ne, Monty, tohle s tebou hrát nebudu. To už tu jasně zaznělo - na oba tvé argumenty už tu bylo několikrát napsáno, že je to jinak, než píšeš.

1. Malé děti jsou práce. Nikdo není odvázaný z pískovišť ani paci paci. Prostě toužím mít dítě, věnuji se mu. Nejde o pár let. Z tvých příspěvků vyplývá (i z těch starších), že tě nebaví ani školáci.
2. Hlídání (pravidelné) není finančně dostupné pro řadu lidí.

Proto oceňuji, když si lidé dokáží přiznat, že to pro ně není a prostě rodiči nejsou. Nevznikají pak děti, které si rodiče pinkají tam a sem, protože "na malé děti nejsou". štve mě to, protože vidím třeba toho synovce a je mi ho líto.

A co mě štve ještě víc, že při tomhle přístupu poučuješ ostatní, jak zacházet s dětmi. Co si mohou dovolit lidé a děti cítit a co je a není normální.

Dobrou.
 Marika Letní 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:43:00)
Lassie "A co mě štve ještě víc, že při tomhle přístupu poučuješ ostatní, jak zacházet s dětmi. Co si mohou dovolit lidé a děti cítit a co je a není normální."

Přesně ~R^
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:32:15)
Lassie,

děkuji, tohle jsem přemýšlela, jak přesně formulovat.

Nikdo z lidí, který znám a kteří fungujou jako milující prarodiče, kteří se se svými vnoučaty vidí rádi, nefunguje tak, že by se s nimi vídali jen tehdy, kdy se to hodí jim (a šlo by tedy o čisté navazování/udržování vztahu, o kterém mluvila Monty, a které je odměnou samo o sobě). Samozřejmě to tak dělají, ale dělají i to druhé, tj. že "hlídají" i tehdy, kdy by si to oni sami na tu dobu nenaplánovali, ale mladí to potřebujou.

 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:56:58)

"Hele mne ani nepohoršuje, když to někdo má celý hozený jinak. Třeba jako Ty. Že to prostě jako samozřejmost nebere, nebo posuzuje recipročně."

já myslím, že na mým přístupu nic k pohoršení není, že je logickej a v daným kontextu i poctivej. Já jsem nikoho ze svých prarodičů vlastně nezažila, takže u mě se ten řetěz "přetrh" přirozeným vývojem situace. Můj táta deklaroval, že se starat o vnoučata ve smyslu, že bych mu je "frkla" na delší dobu, nebude (jak by to dělal doopravdy a zda by nezměnil názor netuším, protože se nedožil).

U mě ten řetěz navázala znovu moje pěstounka ~s~ ~s~, která byla ochotná nám děti pohlídat, a já to mám díky všem těmhle okolnostem zakódováno nikoli jako "samozřejmost", ale jako velkou vzácnost, který je nutný si vážit (pro jistotu podotýkám, že tohle po mně v žádným případě nechce moje pěstounka ~s~, jen já si uvědomuju, že jsem to vlastně vůbec nemusela mít, ale mám to), a možná díky tomu budu zase ochotná já v nějaký míře hlídat svým dětem, protože vidím, jak ten vztah navázali a jak je to hezký.

"Tady mne ovšem zvedla ze židle ta drzost kázání jinejm o tom, jak jsou špatní rodiče, co svýmu dítěti poskytnou JEN nukleární rodinu, a zároveň dodání ve smyslu "já jsem babičky POUŽILA a sama hlídat nebudu, túdle"."

Ale tohle vnímám naprosto stejně jako Ty.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:03:33)
Kudlo,
sorry, jsi fakt mimo, vůbec jsem nepsala nic o používání babiček. Vztahy v rodině nebo v okruhu přátel nestojí jen na nějakým nablblým hlídání, navíc když jsem ti opakovaně psala, že hlídání lze snadno vyřešit placenou službou. Tahle debata o vracení, oplácení a dlužení už tu byla mockrát, už jsem pochopila, že to nepobíráš.
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:41:41)
Kudlo, ja taky nejsem zrovna uplne nadsenym hlidacem a hostitelem smecek vsech moznych deti, ale o moje deti vicemene "byla rvacka", tak asi vzhledem k absolutni odlisnosti meho a Montyina zivotniho stylu to az takove specifikum nebude.

Samozrejme se to vzdycky nejak kompenzuje, tu nekoho nekam odvezes, tam muz pomuze s nejakou opravou, upecu a poslu buchtu, nebo hrnec gulase....no a na babickovani ma Monty jeste casu dost.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:47:10)
Žženo,
to mi prosím tě řekni, jak je možný, že mi ti chudáci lidé posluhují, když jsem vychcaná a drzá, což vyvozuješ z toho, že nemám zájem o hlídání malých dětí. Vydírám je? Nebo seru zlatý cihličky a občas jim dovolím vyškrábnout použitý toaleťák? ~t~

Nemůžu si pomoct, ale z reakcí jako je ta tvoje, Kudly a spol. dost silně cítím zde tak populární kyselé hrozny...
 Žžena 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:49:44)
Monty,
moje reakce nebyla na to, že nemáš zájem o hlídání malých dětí, z cizích malejch dětí není odvázanej asi nikdo a to tu neřešíme, psala jsi, že nemáš v úmyslu hlídat vlastní pokračovatele.

kyselé hrozny pobavily, dík, moje děti v nukleární rodině ale nevyrůstají ~d~
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:52:32)
Žženo,
nemám, nejsem na malý děti typ. A co z toho jako vyvozuješ? Sama jsem nikdy dítě necpala nikomu, kdo neměl zájem, proč bych měla najednou hrát nadšenou hlídačku batolat, když nic takového nejsem?
 Žžena 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:54:45)
Monty,
já z toho celkem nic nevyvozuju, jen si myslím, že by sis měla sednout na ruce, než tu zas nějakýmu rodiči napíšeš, jak poškozuje svý dítě absencí babičky (za kterou ani nemůže).
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 21:59:06)
Žženo,
nevím o tom, že bych to psala někomu, kdo za to nemůže. Když babička nemá zájem, není to jaksi vína rodiče.
 Marika Letní 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:39:14)
Monty "jak je možný, že mi ti chudáci lidé posluhují, když jsem vychcaná a drzá, což vyvozuješ z toho, že nemám zájem o hlídání malých dětí. Vydírám je?"

To holt nikdo z nezúčastněných neví, jak to děláš a jaká je skutečnost. ~d~ Ale to, jak se tu prezentuješ, je obraz sobce.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:41:45)
Marko,
čím dál tím líp.
Napjatě očekávám, co přijde na řadu jako další. Nemohu se rozhodnout mezi závistí a rozežraností, kterou si ale nemůžu dovolit.
Nechám se překvapit. ~;)
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:43:53)
Já myslím, že tam můžeš klidně zakalkulovat i vyčůranost a sobectví (usuzuji z tvého písemného projevu, samozřejmě je možné, že v reálu to máš úplně jinak).
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:47:10)
No, já spíš přemýšlím, co vás tak ukrutně žere a co si asi tak myslíte, že ty vaše analýzy budou mít za následek. A nějak nemůžu na nic smysluplného přijít. ~d~
 Žžena 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:48:00)
Monty,
a co žere Tebe?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:53:13)
Žženo,
vůbec nic, já se jen dobře bavím. ~;)
 splechtulka & M+J+R 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(7.7.2018 10:01:58)
A tak diskusemi na Rodině se všichni baví.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 22:48:59)
Proč by měly mít nějakej následek?

Jenom mi přijde divnej postoj "já něco využívám , ale poskytovat to nechci, ale přitom budu jiným kázat o tom, jak je nevzájemnost ochuzující".
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:38:00)
Lassie,jak by řekl můj táta - aj tak, aj tak. Jsou mámy, které opravdu mají pocit, nikdo se nepostará o bobánka, jako ony. Stejně tak znám rodiny, ve kterých prarodiče nefungují a mámy by s vděčností děcka udala.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:29:38)
Monty, jsou nehezký vzpomínky a nehezký vzpomínky. Nehezká vzpomínka na namyšlenou sestřenici je OK, na společné pobyty se člověk nijak netěšil, ale zásadní problém mu to taky nepůsobilo. Nehezká vzpomínka na osobu, které jsi byla svěřena a která tě držela v atmosféře strachu, to je jiný level. Před dětskými vádami děti chránit nebudu, před lidma, který by jim nasadili do hlavy nehezké obrazy, teda jo. Do doby, než budou schopné bránit se takovým samy.
 Mr. Miçkey 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:36:56)
„Nehezká vzpomínka na osobu, které jsi byla svěřena a která tě držela v atmosféře strachu, to je jiný level. “

Kristepane, co s tema detma delate..? To je posilate na letni tabor do Osvetimi, nebo co?
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 23:35:17)
Mickey, ne, jen jedna komplikovaná babička v kombinaci s psychicky křehčím dítětem. Nebyla zlá, spíš jen produkt své doby a nelehkého prostředí plus vrozený nedostatek empatie vůči dětem.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:16:08)
Jen taková technická - trochu to vypadá, jako že se prarodiče perou, aby mohli hlídat, zatímco šílené matky děti chtějí držet doma u sebe. Pokud jde o to "žít vlastní život", tak na ten mají právo i prarodiče, kteří nejsou vždy nadšení z toho, že by museli s dítětem sedět tři hodiny na ORL nebo mít vnouče na krku dva týdny, protože rodiče chtějí žít. Bavíme-li se o možnosti trávit čas s někým jiným, než s rodiči, není tam úplně nutné, aby prarodiče fungovali jako chůvy.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:19:13)
Lassie, asi tak. Taky me to napadlo. Dnes, kdyz prarodice jwste bezne makaji, chuvy jsou luxus, proste leckdy jina moznost neni. Kolik je i tady prarodicu, kteri nemaji zajem.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:22:58)
Hlavně teda asi žiju v jiným než v Montiným světě, ale nezažila jsem, aby se kdokoli pral o to, že mi bude hlídat děti, a ani já jsem se nikdy o nic takovýho neprala.

Ještě tak prarodiče, ale situace, kdy mi děti pravidelně a ochotně hlídá kamarádka nebo dokonce sousedka, kdykoli si vzpomenu, si upřímně řečeno představit skutečně nedovedu.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:26:32)
Kudlo,
možná proto, že na "kdykoli si vzpomenu" jsou primárně určené placené služby.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:16:59)
Monty,

a co když ti lidi okolo nejsou normální?

materiální nedostatek v dětství je sice nepříjemnej (vlastní zkušenost), ale dá se z toho docela snadno vzpamatovat. Mnohem nepěknějc dokážou poznamenat ti lidi, pokud je s nima něco v nepořádku.
 Monty 


Re: Aby se člově k stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:19:15)
Kudlo,
nenormální lidi jsem z rovnice vyřadila už na začátku. Pedofil, alkoholik, násilník apod. nejsou lidé, o kterých hovořím.
 K_at 


Re: Aby se člově k stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:21:19)
Monty, i lidi, kteri nemaji patologii osobnosti, mohou byt dost ujeti, nebo proste s ditetem nekompatibilni. Ale tohle je proste zcela mimo tvou rozlisovaci schopnost. Coz neni vycitka - jen konstatovani.
 Monty 


Re: Aby se člově k stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:23:05)
Kat,
můžou. A dítě se musí naučit žít i s lidmi, kteří s ním nejsou kompatibilní a vycházet s nimi, jinak bude mít pravděpodobně dost těžký život.
 K_at 


Re: Aby se člově k stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:26:54)
Monty, nemusi. Je to pouze pohled, ktery je POHODLNEJSI pro toho dospeleho. Nic vic. Dite neni dospely a potrebuje pocit bezpeci. Jestlize je nuceno byt delsi ci castejsi dobu s nekym, kdo mu z mnoha objektivnich duvodu nesedi, rozhodne to pro dite nebude prima zkusenost. Ale pro rodice to jiste bude pohodlnejsi - zvykej si, na tvoje pocity neni cas. Ty to zvladni.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:18:38)
"Naopak neznám nikoho, koho by negativně poznamenalo soužití s větším množstvím normálních lidí z okruhu rodiny a přátel."

Nebo si spíš neuvědomuješ, že ta traumata, co si lidi nosí v sobě celý život, mají kořeny ve výchově.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:21:57)
Rozálie,
mít trauma z přirozeného chodu života a společnosti neberu jako standard. To je patologie.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:29:48)
Monty, uprimne - tvuj pohled na svet malejch deti mi prijde jako pohled deprivanta. Bohuzel. Nemuzu si pomoct.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:33:08)
Ono totiz timhle vsim, co tu roky pises, pouze prozrazujes, ze v urcitych bodech a situacich je ti fuk, co dite. Dulezity je, ze to vyhovuje tobe.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:38:04)
Kat, taky mám z toho, co tu Monty kdy psala, takový pocit... Ale tak ona sama neměla zrovna ideální rodinu...tak možná je tohle právě důsledek?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:41:25)
Tino,
po 16 letech na Rodině jsem se dávno omluvila všem svým rodinným příslušníkům za to, že jsem si kdy myslela něco nelichotivého na jejich adresu.
Proti tomu, co tu čtu jsem měla idylický dětství hýčkaného dítěte. Nehledě na to, že jsem to tu opakovaně uváděla již v minulosti.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:36:34)
Kat,
upřímně řečeno, jsem radši spokojený člověk s funkčními sociálními vazbami a žijící v okolí, kde tento model převažuje pokládaný za deprivanta než nespokojený, přecitlivělý a hledající trauma za každým rohem. Každému, co jeho jest.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:19:38)
Monty, no to mozna jsi. Ale dle tvych radek tady to vypada trochu jinak.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:22:35)
Monty, a ne, nehledam traumata. Jenom vidim, co takova 1 (v detskych ocich) blba situace udela treba za 20 let. A jsem prilis pokorna na to, abych tvrdila, ze "se nic nedelo a dite je vadny". A taky vidim, jak v realu funguji deti, ktere maji takovy typ rodice " hodit a plavat".
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:30:36)
Kat, opravdu seš takový mág diagnostik, že vidíš mladého lempla, co chodí pozdě, střídá práce, sprejuje fasády, ale trápí se kvůli velrybám a ty si řekneš: "jojo, Honzíček, jako malého ho JEDNOU nechala hlídat matka chůvě a už tu byla ta JEDNA situace, kdy ta koza místo hlídání telefonovala s boyem a on si málem vypích očičko, se pak nemůžeme frustrátkovi divit~6~"
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:50:13)
Kat psala, že "Jenom vidim, co takova 1 (v detskych ocich) blba situace udela treba za 20 let....".

Jednu takovou situaci daleko častěji nezvládne nervní matka, než ten, kdo má dítě profesionálně nebo příbuzensky na starost.

Doba je mnohobarevná, můžeme mít děti doma do 10-12 let a můžeme je ve třech měsících nechat pohlídat, je to kousek od kousku. Jestli existujou traumata z dětství (a teď nemám na mysli týrání a zneužívání, ale to, že tetička nebyla dostatečně vcítěná), je otázka, jestli maminky jsou tak jasnozřivé, aby jim zabránily i přes nejlepší vůli. Jen se porozhlídněte po tématech..

Já bych traumatovou teorii v zájmu matek brala trochu s rezervou~;)

 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:57:54)
libik, pokud máš dítě s křehkou psychikou, tak tomu nejspíš i přes sebe větší vůli zcela nezabráníš a je nesmysl to od sebe očekávat. Co můžeš ale dělat, je prostě zbytečně nechodit některým věcem naproti. Pokud vidíš, že dítě úplně něco nedává a máš na vybranou, tak tomu prostě dáš čas a nelámeš to.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:00:45)
"Pokud vidíš, že dítě úplně něco nedává a máš na vybranou, tak tomu prostě dáš čas a nelámeš to."

To bych řekla, že zrovna Libik splňuje. Libik neláme.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:03:33)
To jsme jí ještě neznaly ~:-D
Dnes už neláme.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:05:31)
Jsem bytostně přesvědčený, ež děti není třeba lámat, aby je mohl hlídat i někdo jiný než rodiče.
 Lassiesevrací 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:06:11)
Zetko, to já taky.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:17:19)
Je, ale to se mi nikdy nestalo. A ve skutečnosti se to neděje ani v naší školce pro dvouleťáky a prošlo jí i spousta speciálních děti.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:08:20)
Z, to já taky, ale někdy to vyžaduje víc času, než by se rodiči zrovna zamlouvalo. A pokud čekat nelze nebo se nechce, tak holt dojde na lámání.-
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:16:20)
No, a já jsem bytostně přesvědčená, že malé dítě bez vlastní zkušenosti přejímá od matky její vlastní obavy a strachy a podle toho pak reaguje. V převážné většině případů.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:19:21)
Monty souhlasím. Dokonce se mi stalo, že pro dítě, které bylo u nás v pohodě si přišla plačící maminka.......
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:06:03)
Monty, do urcite miry to tak je i u predskolnich deti. Ale ani to mimino neni pouze prazdna nadoba bez duse a povahy. A kdyz uz jsme u toho - staci vyzivny tehotenstvi, nebo porod a uz ti na svet prijde dite s urcitou zatezi.....
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:09:49)
Já si myslím, že když chce být člověk dobrým rodičem, tak občas musí "vykročit ze sebe" a přiznat si, že to dítě není takový, jak si představoval, a že aby mu prospěl, musí opustit svoje stereotypy, jak si myslí, že by to mělo bejt SPRÁVNÉ, a udělat to, co je opravdu POTŘEBA a co rezonuje s potřebama toho dítěte.

Jako příklad mě napadá, že má představu, že ke vzdělání patří umět hrát na housle, ale dítě k tomu nemá ani vlohy, ani ho to nebaví. Tak jestli ho donutí na ty housle hrát v souladu se svou představou, že to vzdělanej člověk prostě MUSÍ, nebo jestli bude ochoten a schopen ze své představy "cuknout" v momentě, kdy uvidí, že to dítě trápí.

Ale housle jsou jen jednoduchej příklad, ve skutečnosti to bývá mnohem složitější.

A ani tak nemá ten rodič nikdy jistotu, že to bude správně.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:17:21)
Kudlo, presne. Nekdy to clovek vidi az zpetne. Ze mel ustoupit, nebo ze slo o prd.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:19:04)
Kat,

jasně, protože někdy je těžký tu svou vlastní představu "jak by to mělo být" opustit a reagovat na to, jak to ve skutečnosti JE.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:15:38)
Monty, pokud by to tak bylo, nemívali by rodiče kolikrát v některých věcech dost rozdílné děti. Ten rozdíl povah se ti projevuje od nejútlejšího věku. Jedno ti s klídkem při první příležitosti udělá pápá a odkráčí poznávat svět po svém, druhé se ti za zadkem přes veškeré povzbuzování drží hodně dlouho.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:18:41)
Bourko,bingo!
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:26:05)
Bouřko,
ale my se nebavíme o rozdílnosti povah.
Bavíme se o tom, že i rozdílné povahy unesou určitou míru momentálního "nedobře" a má to pro ně v nepatologických podmínkách větší přínos než hyperprotektivita a předjímání traumatizace z pohybu v normálním prostředí.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:27:54)
Monty, ano, rozumna mira zateze a prekazek je zadouci. Nicmene tu hranici urcuje dite, ne ty. Protoze to, co tobe muze prijit dobry, v pohode, snadny, muze pro dite byt pres moc.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:32:07)
Kat,
tu hranici určuji já jako rodič, protože jsem do určitého věku dítěte jeho etalon. O postižených dětech nemluvím, tam je hranice míra jeho postižení. A pokud já jako rodič neberu pobyt u babičky nebo tetičky jako zdroj traumatu, nebude ho tak brát ani dítě.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:36:43)
"A pokud já jako rodič neberu pobyt u babičky nebo tetičky jako zdroj traumatu, nebude ho tak brát ani dítě."

a jsi si tím opravdu jistá? To by znamenalo, že dítě je nemyslící tvor, který přejímá názory pouze od rodičů a nemá prostor na to, aby něco vadilo/nesedělo jemu samotnému "za sebe". Takže by stačilo být vyrovnaný rodič a čáry máry fuk, bude vyrovnané i dítě.

Ale stačí se rozhlédnout kolem sebe, jestli to takto opravdu funguje.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:41:50)
Kudlo,
ale jo, funguje. Samozřejmě se výjimky najdou, jako vždy a všude, ale obecně se dá říct, že neurotické a "přecitlivělé" matky mají daleko častěji děti se stejnými dispozicemi. Silnější jedinci se nenechají semlít, slabší to semele, resp. nechají se semlít predestinací.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:45:13)
Monty, neuroticka matka uz je patologie, ne? A tu tady prece neresime. Kazdej clovek ma nejaky svy slabosti, nedokonalosti. Fascinuje me tvuj nahled na detskou psychologii.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:48:54)
Kat,
neurotická matka není v dnešní době patologie, spíš běžný jev. Ale to je na úplně jinou debatu, kterou ani nechci vést, protože jsem si už mockrát ověřila, že to na tomhle serveru nemá smysl. Je to svým způsobem daň za pohodlný život. Otevřel se obrovský prostor na řešení kravin a nimrání se v "pocitech". Ztráta jistot znamená vždy masový nástup nejistot.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:55:07)
Monty,sorry, ale obavam se, ze u tebe bude neuroticka kazda mama, ktera nejedna dle tveho mustru.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:56:49)
"Monty,sorry, ale obavam se, ze u tebe bude neuroticka kazda mama, ktera nejedna dle tveho mustru."

No, to mám taky ten pocit.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:56:13)
Monty,

když já mám pocit, že ty si tou údajnou neurotičností matek zdůvodňuješ, proč je správný na to prdět. ~d~
 Mediana 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:06:43)
Monty, psychická onemocnění (deprese, neurotické poruchy) rozhodně souvisejí s mírou komfortu v post/industriální společnosti a s tím, že samotné zajištění přežití už není problém a nastoupil zájem o jeho kvality. Nazvat tuto situaci ale "prostor na řešení kravin a nimrání se v "pocitech" " je nepřesné a je to vůči lidem, kteří jsou neurotičtí, invektiva.
Psychická labilita neplyne z vlastního rozhodnutí proaktivně se "nimrat v pocitech", protože opravdové nebezpečí mi nehrozí a nemám čím lepším zaměstnat svou zpovykanou duši. Z toho mála, co vím, jde většinou o neovladatelné neuro-vegetativní reakce, které nastupují, když NS není kompletně vytížena bojem o materiální a fyzickou existenci a kdy se tedy model "útok-útěk" zaměří jinam (např. vznik panik). Samotný mechanismus, jak ho popisuješ, platí - ale rozhodně neplatí, že se realizuje přes nějaké emocionální orgie a zbytečné rozpitvávání bolístek a bebíček, kterým by se dalo vyhnout, kdyby nebyli lidé zhýčkaní.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:10:26)
Ano, také se mi to líbí.

Nevím, zda by si člověk dobrovolně z nedostatku jiné činnosti vybral zrovna psychickou chorobu, ale moc se mi to nepozdává.

Dřív se to sice neřešilo, ale to neznamená, že to neexistovalo, jen ti lidi možná víc trpěli a víc týrali svoje okolí.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:15:57)
Kudlo,
co se dřív řešilo a jak je zajímavá odbočka, nicméně dnes už na to fakt nemám prostor. Někdy příště. Dobrou noc všem.
 Mediana 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:16:25)
Tak před Freudem psychická onemocnění nebyla moc velký hit, léčením byla hlavně internace. Takže je asi těžké oddělit rozvoj diagnostiky od samotného výskytu chorob. S ústupem tvrdých životních podmínek, kdy nervová soustava je reálně dramatům vystavena (a tedy je "nesimuluje" bez vnějších důvodů), to určitě souvisí. Ale nazvat ty nové okolnosti "řešení kravin" je nesprávné, o etice nemluvím.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:13:59)
Mediano,
odpusť mi zjednodušení, píšu z mobilu z hospody v Hesensku, nemám bohužel prostor pro dlouhé textování. Ano, je to nefér vůči těm, co si své "nastavení" nevybrali, na druhé straně mně zas přijde malinko nefér to předávat jako mustr dál a ani se nepokusit o "obroušení hran".
 Mediana 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:18:06)
Monty, to není mustr, to je serotonin. :) Dej si dobrý pivo, já bych si dala takový to německý kalný, asi pšeničný?
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:19:06)
Monty, ale ty hrany se neobrušují tím, že popřeš, co dítě cítí nebo že vůbec něco cítí samo od sebe. Nebo že to ignoruješ.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:25:23)
"Monty, ale ty hrany se neobrušují tím, že popřeš, co dítě cítí nebo že vůbec něco cítí samo od sebe. Nebo že to ignoruješ. "

Bouřko, přesně.

Myslím, že se lecčemu dá u dítěte citlivě odpomoct, ale určitě ne tak, že dotyčnýmu dáš najevo, že když cítí něco, co se tobě nehodí do krámu, tak je vadnej a bude s tém muset něco udělat, protože to je jeho problém.

A samozřejmě že to neznamená, že dítěti ve všem ustoupím nebo v něm budu posilovat to "nežádoucí".

Celej ten koncept o neurotických rodičích (ne že by žádní neexistovali, ale asi to nebude tak naddimenzovaný) mi připadá jako výmluva a alibismus sobce, kterej radši nechá dítě se trápit, aby pro něho náhodou nemusel hnout prstem.
 Zasjaj. 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:42:44)
Ja mam dojem, ze ani odbornici se upne neshoduji, ne? V psychologii nebo sociologii nebo obojim doslo (teda tak jsem to pochopila) k sematickemu posunu, ten, kdo jeste nedavno byl blbej a zlobivej a dostal pres zadek ma dnes diagnosu a terapie a leky. To, ze k tomuhle posunu (jak v kvalitativnim tak kvantitavnim vymezeni) v posledni dobe doslo, je obecne uznavany. jestli je to tim, ze spolecnost je soucitnejsi a usporadanejsi a bohatsi nebo tim, ze jak rika Monty, resime kraviny, kdyz nic jinyho neni, to je myslim asi stale otazka. Jestli ten komfort nevede k patologizaci normalni lidsky zkusenosti, to se asi nevi. A ted prave vysel krasnej clanek, kde je velmi pekne ukazano, jak cetnost jevu ovlivnuje vyhodnocovani. Kdyz negativni jev poklesne, zacneme ho videt tam, kde neni (objektivne, meritelne neni).
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:47:12)
Monty, jestli ono to nebude tím, že na psychice se holt podílejí geny. Neurotická matka tak s nějakou pravděpodobností bude mít neurotické dítě, i kdyby ho vychovával někdo jiný. Jo, pokud vychovatel bude mít stabilnější povahu, tak to může něco zmírnit, ale základní nastavení nepředělá. A už vůbec ne, pokud nebude respektovat, že má doma malého neurotika, takže je s ním třeba podle toho zacházet. Ale pokud to respektovat bude, tak na něj nemusí přenášet některé věci, které by neurotická matka přenesla, to jo.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:08:51)
No, ale co je dřív?

Zacházejí s nimi různě, protože jsou každé jiné, nebo jsou každé jiné, protože s nimi zacházejí různě?
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:27:34)
hele Buchli, když Tě to nezajímá, tak se toho neúčastni, to není trestný.

Ale ty lidi, kteří se toho účastněj, to asi zajímá, nechápu smysl toho přijít jim bez dalšího jen pěkně vytmavit, jaký jsou pro tebe nudný.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:48:03)
Supliku, vzhledem k tomu, kolikaty maraton na tema neuroticke matky/vychova/neuroticke deti atd., se tu toci, staci juknout a hned je clovek v obraze. ~t~
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:53:00)
Já mám z toho dojem, že se tu střetaj lidi, kteří o tom něco (dost) věděj, protože maj sami takový děti nebo je učej, a lidi, kteří o tom věděj vcelku houby, ale maj NÁZOR a na tom názoru si stojej (bez ohledu na to, že není nijak podloženej).

Obávám se, že to je opravdu předurčený k patový situaci, akorát ti, co maj ty informace, musej bejt ukrutně nas..štvaný, že někdo bez znalosti věci, ale o to rezolutnějc plácá absolutní nesmysly.~d~
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 23:29:04)
Kudlo, oni ti se zkušeností bývají na plácání nesmyslů od neinformovanýc poměrně dost zvyklí.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 23:38:56)
Tak bludy třeba vyvracet, ale kdyby si člověk měl příliš brát všechno, co si vyslechne, tak si z toho musí pomalu hodit ~2~
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 23:50:14)
Šuplíku,
třeba umí číst a tudíž pochopí, že o POSTIŽENÝCH dětech vůbec nebyla řeč.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 23:56:07)
No to bych netvrdila, Z nám tu sdělil, jak to děláme blbě a dětem škodíme. Ale co konkrétně, to jsem se od něj nedozvěděla.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 23:57:30)
No a dítě s problémy ještě nutně nemusí být postižené dítě. Ono do normy vleze ještě docela dost problémů.
 Mr. Miçkey 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 0:18:27)
Moje rec- tak proc s nim teda zachazet jako s postizrnym?
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 0:35:44)
Mickey, kdo s kým zas zachází jako s postiženým?

To, že respektuješ, že se dítě třeba něčeho bojí (a nelámeš to přes koleno) znamená zacházet jako s postiženým?

 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 7:48:22)
Kudlo,
ne "něčeho". Vlastní babičky. Nebo jiného příbuzného. Pokud to budeš respektovat, tak ten strach vlastně legitimizuješ. Respektuji, že se bojíš, protože je čeho se bát.
 Malea 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:07:04)
Monty, dej si mokrej hadr na hlavu. Od kdy musí mít strach racionální podstatu? To je to samé, jako bys řekla: ano, můžeš mít depresi, protože ti umřel rodič, partner, dítě, atd., ale s endogenní depresí nemáš nárok. Žádná racionální příčina = žádná deprese?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:19:11)
Maleo,
nemusí, jistě.
Stejně jako nikdo nemusí s iracionálními strachy bojovat, může si je klidně hýčkat a ve svých dětech taky. Jen by pak měl taky respektovat, že na to lidé budou mít různé názory.
 Malea 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:51:36)
Svatá prostoto ~:-D!
Drahá Monty, stejně jako já nemám žádné zkušenosti s výchovou zdravého dítěte, ty nemáš žádné zkušenosti s výchovou nemocného, a podle toho, jak se tu prezentuješ, dokonce ani s výchovou nestandardního dítěte. Z mého pohledu se tu naprosto ztrapňuješ, ale pokud ti to nevadí, tak můžeš jet klidně další kolo ~;)
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:19:50)
Monty, ale zase je normální respektovat, že někoho někdo "sere", což se v případě dítěte může projevit řvaním.

Já jsem s tebou zajedno v tom, že dnešní doba, kdy nenajdeš dítě, které by nešlo k psycholožce, je trochu padlá na hlavu.

Z druhý strany si myslím, že kdyby tebe potkala juniorova nechuť pobýt jinde, tak to nelámeš a už určitě ne z důvodu nějakého psychického otužování.

Moje dítě je vzorek kliku a pohody od mala, babičku má učitelku v MŠ, často tam chodila na kukačku. No a když přišel čas jít do školky, regulérně tam blila z nervů, nevím, kde to trauma vzala. No tak tam nechodila. Ve škole se jí líbilo od 1. dne (a tam už jsme s ohledem na prošlou zkušenost jisté obavy přenášet mohli~:-D) a od těch dob se jí nikdy nikde podobná neuroza neprojevila. Jsem ráda, že jsem měla možnost jí v tom nevymáchat "pro její dobro".
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:26:42)
Libiku,
tak kdyby měl problém pobývat u babičky, tak ho samozřejmě "lámu" (ve smyslu nechám ho u babičky). Bát se členů nejbližší rodiny fakt neberu jako něco, co je třeba respektovat a podporovat.
 Slída 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:42:44)
Monty, pokud strach dítěte vychází z něho a ne z úzkostí matky, tak si tímto způsobem zadelas na neuvěřitelný problém. Mám tři děti, dvě naprosto v pohodě a třetí se bojí všech a všeho. U babičky je za určitých podmínek ochoten zůstat, ale v zájmu zachování duševního zdraví babičky, to lže jen občas a na krátkou dobu, třeba odpoledne. Lepší je, kdyžbabička hlídá u nás. Nevím proč to tak je, ale už dávno s tím nebojujeme. Protože strach má neuvěřitelnou sílu a děti ve svém egocentrismu jsou dokonale důsledné a vytrvalé. Nezbývá než doufat, že z tohoto vyroste. Jde to pomalu. Ale zlomit to opravdu nejde.
 Slída 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:48:15)
Navíc se mi zdá, že se synovo úzkosti přenesly na mě, dokonale mě zblbnul, a nejen mě. Je to začarovaný kruh, stále hledáme cestu ven, já mám výhodu, že u mě převažuje racionální uvažování, zkušenosti, ale co mi chybí je ta jeho vytrvalost.
 Myšutka* 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:48:23)
Monty, jako dítě jsem se příšerně bála chodit ke své babičce. Jako ani ne tříleté a pak tříleté dítě jsem současně nedokázala říct proč, jenom jsem tam nechtěla a strašně plakala.
Rodiče byli stejného názoru jako ty - není důvod se bát babičky.
Byl. Babička mě hlídala víc než rok, pak se přestěhovala k tetě, aby jí pomáhala s miminkem a staršíma dětma. Pro mě velmi šťastná situace. Po třech měsících soužití ji teta donutila jít na psychiatrii a babička se do smrti léčila.
Z mých vzpomínek na hlídání:
- jsem přivázaná od rána za nohu ke skříni, je poledne a vedle mě je plný nočník a páchne a babička je v kuchyni a mě je z toho smradu špatně. Dostávám na zadek, že otravuju a že jsem hlučná,

-nechci jíst přesolené jídlo a zvracím do talíře, babička mě zacpává nos a násilím leje do krku polévku i se zvratky,

-něco jsem řekla a babička mi potápí hlavu do kýble se špinavou vodou,

-pokouším se říct mamince co se dělo, babička říká že lžu, dostávám na zadek.

Důsledky do dneška - některá jídla nedokážu jíst, nesnáším kýble s vodou (když meju podlahu, chodím hadr/mop máchat do umyvadla), nedokážu v určitých situacích promluvit.




 Slída 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:50:47)
Myšutko, tak to je uplne psycho. 😭😭😭
 Myšutka* 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:54:04)
Já si pamatuju jenom útržky, až jako dospělá jsem si dala některé své potíže do souvislostí. Babička byla opravdu nemocná, jenom to nebylo tak moc vidět. To až s ní někdo byl celý den, tak to vyplulo na povrch. Což mí rodiče nebyli, jenom mě ráno předali a večer vyzvedli, tj. pár minut.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:53:05)
Myšutko,
a všimla sis, že jsem psala o NORMÁLNÍCH babičkách?
Že se malé dítě bojí psychicky nemocné babičky pokládám ze pochopitelné.
Jenže tahle diskuze (jako 99 % ostatních) nemá význam, protože tu každý operuje nějakou výjimkou typu šílená babička, zatímco já už od včerejška opakovaně vysvětluju, že tím myslím běžné, nepatologické osoby.
 Myšutka* 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:55:42)
Monty a všimla sis, že píšu, že o její nemoci se nevědělo a přes rok mě nutili tam denně být?
Až s ní začala žít teta, tak se to zjistilo. Kdyby měl někdo trpělivost a hlavně nebral na lehkou váhu že dítě se někoho bojí, mohla se babička léčit dřív a já neměla pár šrámů na duši.
 Slída 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:58:00)
Monty, ale maminka Myšutky si asi taky myslela, že je babička normální. Debata se rozjela do široka. Třeba to, co Myšutka prožila, ovlivnilo ji jako matku a vidí nebezpečí i tam, kde není a když její děti nechtějí někde být, zapipa ji radar. Je fajn, že to napsala. Nikdy by mě nenapadlo, že toto může dítě u babičky zážít. U nás nemyslitelné.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:58:18)
Monty,

ale Myšutky babička normální NEBYLA, což ale ti dospělí NEVIDĚLI, ale Myšutka bohužel jo.

Ty bys to s tvým přístupem ignorovala s tím, že ty přece VÍŠ, že je všecko v pořádku, a věděla bys prd. ~n~

Jak bys postupovala, kdyby to byl dědeček/strýc a šlo tam o nějaké zneužívání (což taky není asi hned zjevné), to si radši ani nepředstavuji.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:13:11)
Val,
jo, babička byla svérázná a jako dítě jsem se bála mimozemšťanů, mně přijdou dětské strachy jako normální, běžná věc, dítě logicky má méně zkušeností než dospělý a může se bát kdečeho, nenormální mi přijde ty strachy podporovat a pěstovat. Úkol rodiče vidím mimo jiné v tom, že dítě z pozice zkušenějšího připravím na život. Ovšem otázkou je, jak to vůbec v praxi můžou realizovat rodiče, kteří se sami bojí iracionálních bubáků ještě ve čtyřiceti.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:19:27)
Monty, a jak poznáš jestli strach je a nebo není odůvodnitelný?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:24:54)
Bouřko,
no a ty to nepoznáš? Nevidíš rozdíl mezi neexistujícím bubákem ve skříni a existujícím nebezpečím např. dopravní nehody?
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:27:43)
Monty, Bourka to pozna. Je DOSPELA. Dite v urcitem veku ne. A veskere vysvetlovani leckdy taky ne. Presto je jeho strach normalni.
 Myšutka* 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:31:29)
Monty a proč to tedy nepoznali ti moudří dospělí kolem mně? Protože moje maminka mi později říkala, že jí bylo sice divné, co povídám, ale že si myslela, že babička by přece takové nebyla a že asi lžu jako každé malé dítě...
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:31:55)
Bubáka poznám, narušená babička ši šikanující učitelka, kdy většina babiček a učitelek jsou normální osoby, už tak zřejmá být nemusí, notabene tomu, kdo dětské strachy apriory znevažuje.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:42:10)
Bouřko,
no, já myslím, že člověk, který si s dítětem buduje vztah na základě důvěry nebude apriori znevažovat jeho informaci o tom, že ho babička přivazuje za nohu ke stolu nebo vychovatelka ve školce tahá za vlasy. Pouze tyto věci nebude předjímat. Že se dítěti může jak u babičky tak ve školce stát něco nepříjemného je jedna věc, počítat s tím předem věc druhá.
Že se děti nemají strašit se už dnes bere jako "většinový názor", stejně jako že se nemají děti bít. Živení strachu beru prakticky stejně jako strašení. Přesto ale můžu mít "pochopení" pro strach, který má nějaký racionální základ. Moje dítě se třeba bálo zlodějů, takže trvalo na tom, že musí být přes noc zamčeno. Zamykali jsme, ale i přes to jsme s ním mluvili o tom, jak moc je to reálné nebezpečí (ano, stává se to, obvykle za určitých okolností, předcházet tomu lze tak a tak). Dneska už si na nějaké zloděje asi ani nevzpomene. Ale taky se někdy ve 4 letech "bálo" jít na tramvaj jinou cestou, než kterou jsme chodili obvykle, což racionální základ nemá - přesněji řečeno pravděpodobnost, že se ve dvě odpoledne "něco stane" cestou od domu k tramvaji je podstatně menší, než že tě někdo vykrade - takže se mu neustupovalo právě proto, aby si samo ověřilo, že se na té jiné cestě k tramvaji nestane vůbec nic.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:51:26)
Monty, jiste. Ale o ziveni strachu tady nikdo nic nepise. Nevim, kde to beres. Ani tu nikdy nikdo nepsal, ze ustupuje dite v kazde jeho obave a strachu. Jenom ti tu lidi opakovane pisi, ze je treba respektovat urcite veci - i strachy. Kdyz bude dite presvedceno o tom, ze pod posteli je bubak, budes krome vysvetlovani a ukazovani dite otuzovat tim, ze ho budes nutit (hystericky vydeseny dite), aby v te posteli spalo?
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 10:43:14)
" myslím, že člověk, který si s dítětem buduje vztah na základě důvěry nebude apriori znevažovat jeho informaci o tom, že ho babička přivazuje za nohu ke stolu nebo vychovatelka ve školce tahá za vlasy. Pouze tyto věci nebude předjímat. Že se dítěti může jak u babičky tak ve školce stát něco nepříjemného je jedna věc, počítat s tím předem věc druhá."

Hm, ale v tomto případě to to dítě nedokázalo srozumitelně sdělit, dávalo to najevo "neverbálně", ale dost důrazně, že se bojí.

Čemuž bys teda věnovala nebo nevěnovala pozornost?

(na jedné straně předpoklad, že babička je normální člověk, na druhou stranu "iracionální" děs dítěte z babičky, jak by ses teda zachovala?)
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 10:57:25)
Kudlo, ta diskuse vyzniva celkem "mimozne" a to z obou stran, protoze je tak trochu vyplodem Rodina.cz, kde se ponekud koncentruji stiznosti a desy z rodinneho zivota.
(Uz si tady ctu cca 3 dny a ziram).

Ve vetsine rodin fakt nefunguji "patologicke" hlidaci bytosti, ale ani uzkostlive matky, ocekavajici, ze babicka (obvykle je obeti tchyne, ze), je pripravena ditko zahubit nevhodnou stravou, povolenim skoku z desetimetrove veze, ci mu zpusobit dozivotni trauma navstevou ZOO, prestoze dite chtelo navstvit legoland.

Normalni rodic asi zadne iracionalni strachy ani nepodcenuje, ale ani neprecenuje. Na druhou stranu zije s tim, co mu zivot umoznuje, pripadne racionalne bere na vedomi, ze neco nefunguje.
Vyskyt patologickeho pribuzenstva asi nebude spolecenskou normou.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:08:57)
Grainne,
zhruba tak, ano. ~R^
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:29:09)
Supliku, jsi pri pozdnim dopoledni tak zdvorila, ze mam chut ti napsat "vlez mi na zada"~t~
Jeste ten hladici smajlik - to ma byt soucit? Nejsem mentalne postizena, dik.~j~
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:45:31)
Grainne, patologické příbuzenstvo je okrajový jev, ono o něj šlo jen z toho důvodu poukázat na to, že i strach, který někomu (Monty) nemusí dávat smysl, může mít dost racionální základ. Ale hlavní záměr byl poukázat na to, že i ty iracionální dětské strachy si zaslouží nějaký respekt, že řešit je lámáním není dobrá cesta a že rozhodně nejsou jen výsledkem projektování matky do dítěte.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:53:09)
Nebo ještě jinak, úzkostlivé dítě je dobré naučit s úzkostí pracovat, ale znevažovat to, co cítí, je cesta do pekel.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:55:17)
"úzkostlivé dítě je dobré naučit s úzkostí pracovat, ale znevažovat to, co cítí, je cesta do pekel."

Ano, ano, stokrát ano! ~g~~R^
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:54:39)
Bourko, ano, to jiste, ja jsem samozrejme shrnula "hlavni dojem" z te tridenni diskuse a jisteze tu jsou prispevky, ktere to takto racionalne vyjadruji.

Na druhou stranu, nekdy je treba s temi iracionalnimi strachy pracovat tak, ze je, samozrejme spolu s ditetem, prekonavame. Viz ten Montyin priklad s cestou na tramvaj.
Pochopitelne ne kazdy rodic umi perfektne rozlist, kdy je ten strach "bubak pod posteli", tam lze klidne hrat hru na zahnani bubaka, kdy se jedna o iracionalni strach z bezneho zivotniho provozu - ten je treba prekonavat, protoze do budoucna by znamenal omezeni bezneho zivota a kdy, jak treba osala Mysutka, je vhodne dat radeji na rodicovsky instinkt a "nelamat to".

Navic tu mame skutecne existenci uzkostliveho rodice a tam by rodic opravdu mel primarne udelat neco sam se sebou a nedelat z toho normu.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:56:03)
Grainne,

ano, s tím se dá vcelku souhlasit.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:11:57)
Grainne, iracionální strach z běžného provozu - no on z něčeho vzniká, já bych se v první řadě snažila zjistiti, co za ním je a pak s tím nějak nakládala, a ne přejít to s tím, že to není racionální a do budoucna praktické, takže to popřeme a vyřešeno.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:54:47)
"poukázat na to, že i strach, který někomu (Monty) nemusí dávat smysl, může mít dost racionální základ. Ale hlavní záměr byl poukázat na to, že i ty iracionální dětské strachy si zaslouží nějaký respekt, že řešit je lámáním není dobrá cesta a že rozhodně nejsou jen výsledkem projektování matky do dítěte."

Bouřko,

ano, to je přesný.

A ignorovat to mi připadá snad ještě nebezpečnější než ty "neurotický matky", kterých ovšem ve skutečnosti až zas tolik neznám, a i u těch, o kterejch si to tak trochu myslím, bych se to neodvážila tvrdit s určitostí, protože "nechodím v jejich mokasínech" a u řady problémů si vůbec neumím představit, jak to vypadá.

Přirovnala bych to asi ke stavu, kdy člověk "za bezdětna" má větší náchylnost říct si "to je ale nevychovanej parchant, to si ho nemůžou trochu zkrotit", a teprve když má sám děti, tak mu dojde, že některý věci se prostě zkrotit nedaj.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:11:26)
Kudlo,
sice jsem už před nějakou dobou pochopila, že je veškerá diskuze marná, ale přece jen - IGNOROVAT něco není totéž jako VYSVĚTLIT, UKÁZAT, POMOCI ZPRACOVAT.
Tolerovat a respektovat "bubáky pod postelí" je naopak PODPOROVAT existenci iracionálního strachu a ignorovat jeho iracionalitu. Protože já bych měla být pro dítě "velký, silný rodič, který nedopustí nic zlého a který má důvěru". Pokud připustím existenci bubáka svým "respektováním strachu", těžko můžu chtít od dítěte, aby se ho přestalo bát.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:13:09)
Monty, nerespektuješ bubáka pod postelí, respektuješ strach dítěte z bubáka pod postelí.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:18:05)
Bouřko,
to je prašť jako bouchni.
Bubák tam není, můžu to ukázat, vysvětlit, ale nebudu tuhle hru hrát.
A pokud mi dítě nevěří, tak jsem buď v roli rodiče udělala něco špatně nebo jde o dítě s nějakým vážnějším problémem, který by měl řešit odborník. Tím myslím situaci "dítě má hysterák z bubáka", já se např. těch mimozemšťanů bála řadu let, ale nikdy mne to neuvádělo do nějakých nepříčetných stavů, byl to jen nepříjemný pocit před usnutím, že na mě vykoukne mimozemšťan za oknem. Tak jsem se naučila usínat s přikrytou hlavou. Jo, a navíc ten strach měl reálný základ, neobjevil se "jen tak"; začala jsem se bát mimozemšťanů až poté, co jsem v nějaké knize o záhadách viděla fotku, kde se za malou holčičkou na louce tyčila postava nějakého "pseudokosmonauta" a pod fotkou bylo napsáno, že na louce nikdo nebyl a obrázek té postavy se objevil až po vyvolání.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:23:16)
Monty, ano, tyhle strachy ma vetsina deti. Je to uplne normalni. Nekdo se s tim vyporada sam, nekdo potrebuje docasne podporu. Casem to prejde. Deti jsou fantazijni bytosti.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:27:39)
Kat,
ano, a většina z toho nemá hysteráky ani noční děsy.
To je to, o čem píšu.
I na zvládání a prožívání dětského strachu existují určité normy.
Tady se často hraje na to, že nic takového není. Ale ono je. Když dítě nechodí v roce, je to normální. Když nechodí ve dvou, je to už podezřelé a ve třech je každému jasné, že dítě má nějaký problém.
U psychické zralosti a prožívání platí totéž. Kdyby bylo "úplně všechno v normě", tak nepotřebujeme ani žádné psychology, ani psychiatry. Dítě něco nemusí zvládnout úderem konkrétního roku, ale nemá cenu se tvářit, že je stejně normální bát se zůstat hodinu sám doma v pěti jako v patnácti.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:15:53)
No a jak teda, MOnty, to máš s bubákama pod postelí v praxi, jak by vypadal tvůj postup?

Představ si, že jsem Tvoje dcera a přijdu za Tebou v noci do ložnice "mami, já u sebe spát nebudu, protože mám pod postelí bubáka a moc se ho bojím"?

Co se mnou teď uděláš?
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:20:43)
Kudlo,
vysvětlím ti, že žádní bubáci neexistují a jak představy o bubácích vznikly. Úměrně věku.
Budeš mi věřit, pokud budeš normální zdravé dítě a budeš ke mně jako k rodiči mít vztah založený na důvěře, nebo dostaneš hysterák a budeš se v noci počurávat strachem? ~d~
 Myšutka* 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:29:31)
Monty, mně táta někdy kolem čtvrtého roku několikrát týdně v noci vysvětloval, že v pokoji NENÍ divoký vzteklý pes. Vždycky mě přesvědčil a stejně za pár dnů musel vysvětlovat znovu. Prostě unavené, rozespalé dítě "uvidělo" psa. A začalo křičet a plakat. Trvalo to zřejmě nějakou dobu, pak to samo přešlo. A rozhodně nešlo o to, že bych ve dne věřila tomu, že máme v bytě divokého psa. Ale když jsem se v noci vzbudila, tak jsme se mohla zbláznit strachem.
 sovice 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 14:38:14)
No, moje dítě se bubáků pod postelí opravdu bálo. A udělala jsem přesně to, co radíš - vysvětlovala jsem úměrně věku.Opakovaně. Ale jaksi to moc nefungovalo. Dítě šlo spát, ale špatně usínalo, očividně nervózní.
Pak můj choť prohlásil, že se strašidla boji kolíků na prádlo, hlavně červených. A jeden položil na stoleček. A dítě šlo spokojeně spát. Ještě pár měsíců kolíky sledovalo, pak postupně zapomnělo.
Magické mysleni, v jistém věku přirozené.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:18:09)
Monty, zrejme jsi mela dite, ktere slo utahnout na varene nudli. Ja mam dite, ktere se nedalo "unudlit" ani ve 2, ani ve 3 letech. Dite ti verit muze, ale strach je silna emoce, nemusis tolerovat bubaky, ale respektovat to, ze dite se neceho boji a nejakou dobu to potrebuje zpracovavat, je zkratka nekdy treba.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:22:33)
Kat,
moje dítě ani náhodou neutáhneš na vařené nudli. Ovšem nechá se přesvědčit jasnými fakty a nechal se jimi přesvědčit už v těch dvou letech.
Že rodiči takto malé dítě nevěří je smutný, ale stávají se i horší věci.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:25:42)
Monty, nejsem hypnotizer. Nebo nedokazu svy dite dostatecne prevalcovat. Ze tobe se s tvym deckem neco nejak darilo jeste neznamena, ze by to takto fungovalo s kazdym ditetem. Je fakt sebestredny si tohle myslet.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:28:14)
Kat,
co nedokážeš? Vysvětlit dítěti, že neexistuje bubák? ~d~
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:32:28)
Monty, dokazu to vysvetlit velmi dobre. Presto to jeste neznamena, ze u mensiho ditete prevladne racio nad fantazii a emocemi. Ocekavat, ze mensi dite bude racionalni, je trochu usmevny.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:36:41)
Kat,
nečekám, že bude malé dítě racionální, ale kvůli tomu nemusím být iracionální sama, že. Fantazijní svět je fajn, ale ve chvíli, kdy začne škodit je dle mého názoru třeba to z pozice rodiče korigovat.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 14:19:59)
Monty, ty ale klidně můžeš zůstat racionální a zároveň přiznat dítěti nárok se bát. Na moje dítě racionální vysvětlování taky vcelku funguje, ale nezpochybňovala jsem jeho strach. S "bubáci neexistujou, je hloupost se jich bát" bych neuspěla. Sama bych to brala jako, že nezáleží na tom, co cítím. Což je to, co jsem si odnesla od svých rodičů. Já to řeším "Fakt bubák? No, pokud vím, tak bubáci jsou jen v pohádkách, ale tak já to raději zkontroluju. Hele dobrý, nic tam nevidím, žádný bubák, chceš se taky přesvědčit? " Bubáci po krátké době odezněli sami od sebe, ti byli to nejmenší. Strach z neznámého prostředí je už náročnější a jeho popírání s tím, že tam nic nehrozí, bych tomu taky moc nepomohla. Prostě podrobně probereme jak to tam chodí, co tam reálně skutečně hrozí a jak se to dá řešit.
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:38:42)
Kat, neni to usmevny, je to individualni. Jsou deti, ktere zadaji velmi racionalni osvetleni zivotabehu obecne a zadnym prikraslujicim emocionalitam nepodlehaji, na teticku, zahanejici strasidla, budou hledet ponekud s despektem.
Samozrejme i naopak...

Na druhou stranu, netreba delat z toho kovbojku, iracionalni teticku lze pragmaticky vysvetlit, racionalni pristup ke strasidlum lze kombinovat s jejich preventivnim zahanenim.

Obvykle to az takovy problem nebyva, protoze dite odrazi urcite nastaveni rodiny.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:44:02)
Grainne, ale ja to pisu - ze to je individualni. Takze pokud se to Monty darilo se synem, jeste to neznamena, ze by ji to takto fungovalo s jinymi detmi. Ja se muzu snazit a vysvetlovat, presto nekdy nezbyva nic jineho, nez respektovat, ze dite se boji a krome vysvetlovani mu dat pocit bezpeci. A je fuk, zda mu rozsvitim lampicku, lehnu si k nemu, nebo si vleze ke mne. Tot vse.
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 13:26:53)
Kat, dle meho nazoru, vpodstate asi fungovalo.
Nefunguji dve veci, ignorovani a "habadura", kdy se rodic snazi, byt v dobre vire, postupovat dle nejakeho nauceneho, ci vycteneho schematu a jde to proti jeho vlastni prirozenosti.

Nejde o to, co by na konkretnim diteti ne/fungovalo, jako apis o to, komu by to nefungovalo.
Troufnu si rict, ze zahaneni strasidla smetakem by Monty zcela jiste nefungovalo, mne klidne jo.
 77kraska 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 10:53:00)
Val, to muselo byt hrozne

myslim, ze Tve rodice pustili, protoze tu nechali deti....spolecne s detma by je ven nepustili

nechci to zlehcovat, ale z toho by byl dobry namet na film....rodice spici v aute, jedna dcera u jednech prarodicu, druha u druhych....
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 10:47:11)
jakpak je "živení strachu", když člověk nemávne rukou nad dětskou představou, že pod postelí je bubák?

ano, trestuhodný je říkat mu "pod postelí je bubák" a utvrzovat ho v tom, ale to snad většina lidí nedělá a zcela jistě se o tom nebavíme tady.

Taky by mě zajímalo, podle jakýho vzorce odlišíš, čeho je přípustný se bát, protože je to racionální, a čeho ne, protože je to iracionální.

Spousta fobií JE zcela iracionální, přesto existujou a je nutný s nima počítat a pracovat (a ne obrátit se k tomu zády s tím, že je to blbost a počítat s tím, že ignorací se to vyřeší).

Nakonec iracionální je v podstatě bát se prakticky čehokoli, protože svým strachem nijak neovlivníš, že se to nestane, jen se sama zablokuješ. ~d~
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:09:14)
Kudlo, "bubaci" pod posteli jsou uz davno zpracovani do psychologickych prirucek, jak s nimi racionalne pracovat.
Monty zrejme poukazuje na to, ze rodic by "bubakovi pod posteli" sam podlehnout nemel, ne ze by s nim nemel pracovat a dite "s bubakem" ignorovat.

Nejak se obe strany zasprajcovaly v nejake sve vlastni vizi, jak to druha strana mysli - samozrejme spatne a pracuje se s tou vizi, ne s tim, co ten druhy (Monty), pise.

Uz je to na bazi "ja si myslim, ze Monty si mysli....." a to se samozrejme neda racionalne zpracovat.

Nepopiram existenci ruzne patologickeho pribuzenstva, cimz tedy nerozporuji a plne chapu Valkyrin desivy zazitek s odjezdem rodicu, ale durazne stojim proti tomu, vnimat neco takoveho jako normu, se kterou rodic musi kalkulovat pro jistotu uz predem bez jakychkoliv indicii - to je potom to zminovane vyvolavani uzkosti.
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:26:53)
Valkyro, ja se obavam, ze ta zmet citu a pocitu z tve rodiny v tobe, je pro tebe hodne zmatecna a hlavne hodne zatezujici.
Pro mne by to bylo na rychly a ostry rez, ty to pidlas jako amputaci kapesnim nozikem, to je vec vlastni individuality.

Do toho neni mozne se ani vcitit, ani to pochopit, ja napriklad okamzite eliminuju "ja jsem to tak nemyslel" do "neni podstatne, jak jsi to myslel, ale jaky to ma dopad" a to velmi durazne a ihned. Taky jsem se to musela ucit az s MM, diky jeho vychove a ten vliv jeho rodiny byl silnejsi, nez se zdalo.

Vl7vy tve rodiny budes muset nejak racionalne zpracovat, bez toho se nehnes dal.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:51:57)
"ja napriklad okamzite eliminuju "ja jsem to tak nemyslel" do "neni podstatne, jak jsi to myslel, ale jaky to ma dopad" a to velmi durazne a ihned. Taky jsem se to musela ucit az s MM, diky jeho vychove a ten vliv jeho rodiny byl silnejsi, nez se zdalo."

Tak s tímhle dost výrazně nesouhlasím.

Pokud ten druhej člověk není manipulátor (kterej opravdu CHCE cíleně ublížit a tím "jsem to tak nemyslel" to jen maskuje) a jedná "na férovku", tak je to "já jsem to tak nemyslel" pro mě velmi relevantní, protože si to občas vyložím jinak, než to doopravdy myslel, a bylo by naprosto zbytečný se kvůli tomu pohádat.

Jinými slovy, nečiním toho člověka 100% odpovědným za to jaký to má dopad, protože část toho dopadu je i můj problém.
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:58:50)
Kudlo, s tim nemuzes nesouhlasit, protoze to neni tvoje vec, nybrz vec toho, koho se to tyka.
To jen tak na okraj. Pokud to chces "servirovat", tak pokud mozno jako svuj postoj k veci, tedy "moje JA" vers. "tvoje JA".
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:08:34)
Grainne,

co prosím? ~e~

Teď tomu vůbec nerozumím, co není moje věc???.

Já souhlasím s tím, že

- je možné a dobré rozlišit, že je rodič opravdu neurotický a přenáší to na dítě (a pak by s tím měl něco udělat)
- jsou strachy, které jsou iracionální, ale pro toho člověka skutečné a pak je dobré s nimi nějak pracovat
- s tím, že je pro rodiče někdy těžké rozlišit, co má v dané situaci udělat, a kdy to je opravdu lepší "nelámat"

Co přesně z toho je takové, že bych nemohla prohlásit, že s tím souhlasím, bez ohledu na to, zda se mě to zrovna osobně týká?

(navíc "ne/souhlasit" je už ze samé podstaty MUJ subjektivní postoj k věci a nepovažuji za nutné to ještě zvlášť zdůrazňovat.)
 Grainne 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 12:28:06)
Kudlo, racionalne nemuzes nesouhlasit s city a pocity druhych lidi.
Souhlasit, nebo nesouhlasit muzes s obecnym pojetim "bubaka pod posteli, nebo s resenim "bubaka pod posteli".

Monty by racionalne bubaka osvetlila, ja bych vzala smetak a bubaka vyhnala. Kvuli tomu si nemusime jit po krku.
 Myšutka* 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 11:32:34)
Grain, ono je to právě o tom, že se nevidíme a nemůžeme reagovat i na výraz atp.
Samozřejmě, že nebudu akceptovat každé dětské "nechci", ale pokud mi dítě opakovaně říká, že se s někým stýkat nechce, nepůjde asi o okamžitý rozmar typu "on mi nedal bonbón, je zlý". Kdy je to v blízké rodině, budu se snažit abych pochopila, co dítěti vadí a budu se snažit ten vztah nějak "zlepšit", pokud to půjde.
Já jsem po svých zážitcích samozřejmě víc ostražitá, než je běžné, ale rozumem se to snažím regulovat. Nicméně když mi dcera říkala, že už nechce chodit do kytary kvůli učiteli a trvalo to delší dobu (dodávala, že nemá nic reálného proti němu), tak jsem jí už další pololetí neplatila. Přitom k tomu učiteli chodila čtyři roky a vždycky ho měla ráda. A právě proto jsem dala na její pocity a nenutila ji, zřejmě se něco opravdu změnilo.
A nemyslím si, že jsem vychovala přecitlivělé stvoření, vzhledem k tomu, jaké má dneska aktivity a co dokáže realizovat za plány. Včetně toho, že si sehnala peníze na výjezdy do zahraničí, tj. mezi cizí lidi do cizího prostředí a realizovala je s nadšením...
 Slída 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:33:44)
Monty, my máme úzkosti v rodině z tatovo strany, nejvic se to projevilo u babičky, kde osobnosti rysy v souvislosti s traumaty v dětství-válka, ty úzkosti rozjely a přenáší se dál, jsou u mého táty, sestry a pravnoucat po různu. Vždy to někde nějaký kořen má. I když žena, která dítě zbytečně stresuje, nemá objektivní důvod, proč to dělá. Já jako ty, strachu a zejména tomu nejvíc iracionálnímu, také nerozumím, ale musela jsem se naučit ho u druhých respektovat, rozumem ho prostě nepremuzes a kdo je ovládán úzkosti, rozum neposlouchá.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:34:53)
Monty, promin, ale jsi si dobre vedoma toho, ze mas PAS. A presto ti proste nedojde, ze spoustu veci vidis a citis asi trochu jinak, nez lidi tady? Jako fakt ti tohle nedocvakne? Minule jsi tu v nejakem tematu psala, ze proste veci jako "citim, ze...." a obdobne uvahy nedavas. Ale cekala bych, ze zenska tveho IQ dokaze dojit k tomu, ze ty mas veci jinak, protoze. ...
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 10:38:31)
Monty,

kristovanoho, a kdo myslíš, že bude PODPOROVAT strach z mimozemšťanů?

RESPEKTOVAT, že se dítě něčeho bojí, a nelámat to přes koleno, není PODPOROVÁNÍ.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:50:36)
Šuplíku,
možná je to lepší, člověče.
V mým okolí se běžně lidi nebojej babiček, v noci se nepočurávají, nemají trauma z každého křivého pohledu a nemusí trávit mládí u psychologů. Jestli podle tebe takhle vypadá "chytrost", tak to jsem mnohem radši hloupá. ~;)
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 9:26:11)
Monty, a od ktere doby je bio pribuzensky vztah zarukou kvalitnich vztahu a fajn standardni osobnosti? Mmch norma ma siroke rozpeti. Mnoho ruznych obtizi u deti ma nazev "vyvojovy", zmizi vekem. Presto se jedna o normalni dite.
 Mr. Miçkey 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 0:16:37)
Ale tak snad je rec o normalnich detech, nebo mate vsechny doma autisty..??
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:59:15)
Buchli, může to být genetika. Ony ani stejné geny se nemusí projevit úplně stejně, tam hrajou roli i další faktory. Krom toho, zdaleka nevíme, co všechno hraje roli při vytváření psychiky. Nebo za tím může být nějaký zážitek, který ve výsledky to dítě formuje trochu jinak než sourozence. Klidně na něj mohla v nějakém senzitivním období bafnout ta moucha :-)
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 22:01:34)
No, ale pokud by platila Monty teorie, tak by všichni sourozenci museli mít stejnou povahu, o dvojčatech nemluvě.
 petluše 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 8:36:03)
Jestli je to takhle tak chápu. Moji tchyni do 10let vychovavala babička. Její rodiče se hádali, figuroval tam alkohol atd. A doteď tvrdí, že dětem je nejlíp u babičky. Nejdřív mi to vadilo velmi, ted jen udrzuji pro mě rozumnou míru. Ona nic jiného tak nějak nezažila, rodiče nefungovali jako rodiče.
 petluše 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:39:21)
Moje sestřenice má jednovajecna dvojčata. Jedna u nás spí od jejich dvou let bez větších problémů, druhá ještě teď v pěti letech raději jede domu.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:40:53)
Monty, uplna hloupost. Dite neni ty. Muzes ho mocensky prevalcovat. Ale ono ma sve zcela autonomni pocity, svuj rozum a svuj instinkt. Muzes nektere dilci veci ohladit, vysvetlit, ale rozhodne ho nemas moznost restartovat a naprogramovat mu tvoje vlastni pocity
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:44:00)
Kat,
a kde ty autonomní pocity vezme, bez vnějšího vlivu? Ty dítě formuješ, do určitého věku víc, pak míň, ale formuješ. A buď slabý kus oslabíš vlastní slabostí, nebo obrousíš hrany.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:50:04)
Monty, vždyť i ty zvířata ví, co se jim líbí a co ne. Jako kde vezme štěně pocit, že se mu nelíbí, že zůstalo zavřené samo doma?
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 21:36:20)
Monty, jenže ta míra nedobře, kterou konkrétní dítě unese, se podle těch povah může dost zásadně lišit. Dítě "mám vše na háku" jaksi asi vydrží víc než dítě "moucha na mě zle kouká".
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:04:19)
Lassie, taky nemyslím, že zrovna libik by s tím měla problém. Prostě tak obecně. Oni se do toho většinou ty děti vpraví, akorát potřebujou někdy i mnohem víc času.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:51:37)
Šuplíku,
pak je ale dost divný, že se ty děti v noci počurávají a mají děsy.
To v mém světě mají jen děti nemocné nebo z dysfunkčních rodin. A dysfunkční rodinou fakt nemyslím každou rodinu, která není nukleární.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:58:18)
Monty, noční děsy doprovází prostě některé psychické stavy, často je to i vývojové. Dítě nemusí být vysloveně nemocné, ani rodina dysfunkční. Prostě se každý rodí s jinou psychikou. Starší děsy měl, mladší ne. Vůbec je těžký paradox, že to autistické dítě je psychicky mnohem odolnější, než to druhé, které je prostě od mala těžký labil.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:58:33)
Monty, je vidět, že v tvém světě neznáš spoustu věcí...neuroložka nám tenkrát řekla, že noční děsy jsou většinou důsledkem nedozrálé nervové soustavy a může je způsobovat spousta věcí - třeba právě rušné nebo neobvyklé zážitky, které dítě nedokáže úplně zpracovat...a to může být v podstatě cokoli - u nás třeba stačilo vypustit různé akce pro děti typu karneval, dětský den, rušná návštěva u známých s více dětmi nebo lidmi apod. a hned to bylo znát...někdy to spustila i návštěva doktora nebo nějaký intenzívní zážitek - a je jedno, jestli byl negativní, nebo pozitivní...prostě mozek a nervová soustava se s tím nedokázaly bez problémů vypořádat...
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:01:24)
"pak je ale dost divný, že se ty děti v noci počurávají a mají děsy.
To v mém světě mají jen děti nemocné nebo z dysfunkčních rodin."

No, však má taky nějakou tu diagnózu čím dál víc dětí. Takže buď je čím dál víc dysfunkčních rodin (čímž se vracíme k tématu), nebo jsme čím dál míň tolerantní k odlišnostem dětí a potřebujeme je onálepkovat.
A nebo taky čím dál víc rodičů chápe, že aby jejich děti ve zdraví přežily dětství, musí jim opatřit nálepku ~;) Aby je Zetka a Monty nenutili zbytečně procházet traumaty.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:04:00)
na tráumata se zadělává tim, že děti uvážeš jen na sebe, ne tim, že maj spoustu lidí s kterými dokáží koexistovat.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:07:10)
Rozalie,
spíš je daleko víc ujetých rodičů, kteří praktikují ujetou výchovu a děti na to logicky doplácí. Dřív na to málokdo měl čas, hyperprotektivní výchova byla výjimečný jev. Stejně jako ty nukleární rodiny.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:11:00)
Monty, tak tohle neplatí. Vyrostla jsem v harmonické rodině a noční děsy jsem měla. Ledaže bych byla nemocná a nikdo si nevšiml...
Obecně samozřejmě platí, že dětem prospívá kontakt s prarodiči, s jinými lidmi. Jen je třeba dodat s milujícími prarodiči a lidmi. A to že každé dítě dozraje k přespání u babičky jindy je taky fakt, stejně jako všechny děti neodloží plenku v roce a půl. Cpát to do nějakých hranic není nutné a když, dala bych je hodně široké.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:15:40)
Hadice,
řekla bych, že u zdravých dětí zas tak široké nejsou. Dítě, které v 10 letech není schopné spát u babičky mi mimo normu přijde. Jenže často je to právě "zásluhou" rodičů, ne tím, že by dítě bylo nějak postižené nebo nestandardní.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:37:31)
Šuplíku ne, je to roky stejný. Furt stejná písnička "rodič to nemyslí zle, tak to tak dítě musí vnímat, a pokud to tak racionálně nevnímá, tak má nějaký problém a nebo rodič dělá chyby"
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:38:33)
Šuplíku,
já v tom tvém světě nežiju a v mém se děti fakt v noci nepočurávají proto, že si nerozumí s babičkou.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:42:44)
Monty, tak ona s tebou asi většina rodičů ani řešit nebude, že se jim dítě počůrává...a někdy i těm rodičům chvíli trvá, než přijdou na to, čím by to mohlo být...ne vždycky je to jasné na první pohled, že si s někým nesedne a ne vždycky to umí dítě sdělit, nebo mu nějakou dobu trvá, než si uvědomí, co mu vlastně vadí...možností je spousta...
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:45:40)
To by jeden neřek, tady je to samej odborník na autisty. A taky na dysfatiky (sice možná nevědí, co to slovo znamená, ale s těma dětma to výborně umí). ~2~



 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:40:57)
Monty, i mě malé děti od známých zbožňují...a jako větší dítě jsem kolem sebe měla taky věčně houf menších dětí...takže nevím, o čem to vypovídá...
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:31:08)
Monty, jen taková připomínka - dysfatické děti mají dost často narušené i porozumění řeči, tudíž cizí lidé pro ně v podstatě mluví "čínsky"~;), navíc tobě možná bylo fuk, že nerozumíš tomu, co ti říká, ale věř tomu, že třeba mému dítěti to rozhodně fuk nebylo, že mu někdo nerozumí...
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:27:10)
Z+2 - však jo, manžel se to částečně naučil, babička taky...ale problém byl, když se odkazoval na něco, co zažil s někým jiným, což bylo dost často, takže to znamenalo pořád si neustále předávat informace o tom, co se kde stalo a jak to probíhalo...a předpokládalo by to, že by ta chůva s ním musela být denně, jinak by po dvou dnech byla zase úplně mimo...takže to by nám asi moc nepomohlo... to není o tom, že já to s ním umím, to je o tom, že to s ním umí ten člověk, který je s ním pořád...takže chápu, že tyhle děti prostě nechtějí být s někým jiným, s kým jsou jen občas...oni potřebují takovou tu kontinuitu...s věkem a zlepšující se komunikací se to samozřejmě mění...ale v určitém věku je to naprosto pochopitelné, že chtějí být jen s těmi "svými" nejbližšími lidmi...
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:18:57)
"naučit se ten kontext je pro normálního člověka práce na odpoledne. Když se chce tak to jde.

Aha ~t~
Tak vidíš, Bouřko, mrkni na hlídací agentury, a máš vystaráno.
Hrách na zeď ~a~
 Len 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:20:43)
Spis perly svinim.
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:19:47)
Z, evidentne kendas. Zkusenost nemas. Jinak bys toto nikdy netvrdil.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:28:51)
Z ne, akorát ty si neumíš tu situaci představit. Abys ten kontext pochopil, musíš být většinu času s ním. On je proměnlivý. Co platilo ráno, nemusí platit večer. Než se dítě naučí ustáleně reagovat na něco, tak je to všechno na vodě. A potřebuješ nějakou úroveň té ustálené komunikace, aby mohlo navazovat vztah i s okolním světem. Pár nejzákladnějších gest nám trvalo rok, než se to ustálilo a bylo předatelné dál způsobem "když dělá tohle, tak to znamená..." Akorát že pořád ještě nechápe, že to může použít i na někoho jiného, než na rodiče. Takže pokud nemá svůj známý cíl, tak je nepoužije. To může ještě notnou dobu trvat.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:53:12)
Taodvedle, tohle byl střet dost jiných světů. Konflikt způsobovalo kde co, co bylo jinak úplně normální, jsem byla na nervy jen z toho, že jsem nevěděla, co zase bude špatně. K tomu výchova vyhrožovacím stylem "když budeš dělat tohle, půjdu a řeknu to tomu a tomu a tomu, aby všichni věděli, jaká jsi" Brrr. Nemyslela to v podstatě zle, ale měla to prostě tak zažitý. Ono na jejích dětech se to taky dost odrazilo, hodně psychických problémů. Řadu věcí jsem se dozvěděla až jako dospělá.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:05:45)
Monty, nepovažuju za nutné vystavovat kohokoliv delšímu nepohodlí, pokud to není nutné, on život toho nepohodlí, kterému se nevyhneš, přináší i tak dost, aby měl jeden kde trénovat. Každopádně jde o to, že nemít dobrý pocit z babičky a snažit se tomu nepohodlí vyhnout, ještě neznamená, že je vadné dítě nebo má vadnou výchovu. Vadná taky může být babička. A nebo prostě je jen nekompatibilní.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:08:53)
Bouřko,
tvůj boj, já na krátkodobém "nedobře" způsobeném pobytem s babičkou, která dítěti třeba povahově nesedí, ale nevrhá po něm nože, nevykládá mu bajky z Aeronetu nebo ho necpe svými prášky na tlak, které musí dítě zapíjet Francovkou nevidím nic škodlivého, to je normální proces dozrávání, zjišťovat že si s některými lidmi sednu víc, s jinými míň a s dalšími vůbec. A čím dřív se tohle dítě "naučí", tím líp pro něj.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:12:13)
Monty, to dítě na to může reagovat podobně jako na šikanu ve škole. To je taky krátkodobé nedobře, protože většinu dne v té škole není.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:14:06)
Bouřko,
tak s čím absurdním ještě budeme porovnávat babičku, která dítěti povahově "nesedne"?
Šikana už tu byla, tak co třeba únos, to by nemohlo být? ~d~
 K_at 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:23:03)
Monty y, sorry, tve videni vztahu a sveta je fakt cerny a bily. Byt s nekym, kdo mi nesedi, je nekdy narocny i pro dospelyho cloveka. Pro dite to musi byt nekdy dost umorny, nebo celkem nervujici.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:28:56)
"Byt s nekym, kdo mi nesedi, je nekdy narocny i pro dospelyho cloveka. Pro dite to musi byt nekdy dost umorny, nebo celkem nervujici."

Kat,
no a?
To je prostě život, vy si fakt myslíte, že budete děti až do nejdelší smrti chránit před veškerým nepohodlím světa? Od toho jsem přece rodič, abych dítě připravila na život, jaký je a ne mu umetala všechny kamínky z cestičky a hlídala, aby se na něj náhodou nikdy nikdo křivě nepodíval.
Jo, život je někdy náročnej, někdy úmornej a někdy nervující. Má to snad dítě poprvý zažít, až když hyperprotektivní rodiče umřou nebo co? ~d~
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:36:02)
Šuplíku, noční děsy mi ani nepřipomínej...stačila rušnější akce, nebo právě setkání s něčím nebo někým, co mu nesedělo a měli jsme většinu noci o "zábavu" postaráno...kdo nezažil, nepochopí...
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:36:08)
Ne Monty. Takový dítě zažívá boj každej den, KAŽDEJ DEN x hodin - ve školce, ve škole, po doktorech ... Je-li jeho jediným bezpečným útočištěm domov a jeho rodiče, jen Herodes by takové dítě vystavoval dalšímu tlaku a stresu. Za takovou cenu jít na fotbal - děkuju, nechci. A o člověku, kterej na ten fotbal půjde, si budu myslet svoje. A může to okecávat vyděláváním a osobnostním růstem jak chce.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:41:31)
Rozálie jen Herodes by dítěti škodil tím, že je furt jen s ním. Ohrožuje tím jeho budoucnost i současnost. A dítě co je schopné chodit do školky nebo školy je nepochybně i hlidatelné někým jiným než rodičem.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:53:28)
"jen Herodes by dítěti škodil tím, že je furt jen s ním. Ohrožuje tím jeho budoucnost i současnost. A dítě co je schopné chodit do školky nebo školy je nepochybně i hlidatelné někým jiným než rodičem."

Hleďme odkud se rekrutují ti posudkáři, co nepřiklepnou rodičům Pnp ~;) Do práce jděte, vy neschopní rodičové, však oni vám ty děti ve škole napraví.

Takže vlastně ta tvoje rodinná idylka vykazuje povážlivé trhliny. Nějak v ní není prostor na skutečné potřeby dětí, protože taťka řekl a hotovo.
 Kudla2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:59:32)
Dočítám až teď, a konstatuji, že je opravdu obtížné bavit se s dvěma Broukama Pytlíkama, který se narodili na zábradlí v kině a rozuměj tomu nejvíc, obdivuju vaši trpělivost ~t~ ~t~
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:01:34)
Rozálie, já si myslím, že ženskejm jako Tína, Bouřka nebo ty vůbec o blaho dětí nejde. Jde jim o pocit vlastní důležitosti , daleko, daleko víc než o to dítě. A je jim naprosto putna jak moc tomu dítěti v dlouhodobém kontextu ubližují.
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:04:23)
Z, prosím, vylož mi, co teda dělám špatně.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:10:55)
Z+2 - ehm, to jako že pro vlastní pocit důležitosti bych se vyžívala v tom, že se synem nic nejde jednoduše a snadno, jako s jinými dětmi? Myslíš, že jsme to nezkoušeli? Že bychom nebyli radši, kdyby šlo prostě všechno jednoduše a bez problémů? A k čemu by mi jako nějaký pocit důležitosti byl?~a~ Ale jak psala Kudla, tohle je úplně ztracená debata, kdo nechce, tak nepochopí...
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:24:18)
Kopretinko, syn tak nejmíň do 4 let nesnášel nové oblečení, nové boty, změnu oblečení z letního na zimní a naopak...každý nákup bot byl horor, protože ho doslova celý prořval, zkoušet boty vyžadovalo nadlidské úsilí a trpělivost ze strany naší i prodavaček...no, naštěstí to s věkem pomalu přešlo...a takových reakcí na různé druhy změn jsme měli spoustu...
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:15:04)
"já si myslím, že ženskejm jako Tína, Bouřka nebo ty vůbec o blaho dětí nejde. Jde jim o pocit vlastní důležitosti , daleko, daleko víc než o to dítě. A je jim naprosto putna jak moc tomu dítěti v dlouhodobém kontextu ubližují. "

Tak samozřejmě, my jsme si ty mimoškatulkové děti pořídily záměrně, ať vám to můžeme nandat ~v~
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:40:03)
Monty, mezi tím umetat všechny kamínky a otužováním dítěte ve smyslu "je mi jedno jak to prožívá, v životě to bude potřebovat, tak ať si zvyká" jsou ještě i jiné možnosti.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:23:39)
Se šikanou ve škole se setkává asi 40% dětí. Definuj význam slova "absurdní".
 Jahala. 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:37:52)
Lamat určitě ne, otužovat určitě ano. Už jen protože rodiče tu nebudou věčně.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:37:55)
Moje děti ví kdo je vyzvedne ze školy a kde budou spát. A samy to ovlivňují, když se dohadují s kamarády. Jsem si jistý, že je to poslední věc s kterou by měli problém.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 17:08:03)
"Moje děti ví kdo je vyzvedne ze školy a kde budou spát. A samy to ovlivňují, když se dohadují s kamarády. Jsem si jistý, že je to poslední věc s kterou by měli problém."

No a některé děti chtějí spát vždycky doma a aby je vyzvedával jen ten jejich okruh lidí. Na některé děti platí výše zmíněné "otužování" a pro některé je to takový stres, že by je tomu vystavoval jen naprostý ignorant.
Znovu: pokud s takovými dětmi nemáte zkušenost, nevíte k čemu se tady vyjadřujete. A fakt se nejedná výhradně o mentálně postižené děti. Nemáte morální právo soudit rodiče takových dětí, že udělali něco špatně ve výchově.
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:15:36)
Mám přítelkyni s autistickým dítětem. Docela to s ním umím. Každé dítě je své. A i děti s problémy se dají vychovávat, ovlivńovat a pořídit jim pani na hlídání na kterou si zvyknou. Vždy jsou možnosti, když se chce. V každém případě bych situaci nikdy nedovedl do stavu, kdyby dítě bylo schopné být jen s rodiči. To vnímám jako velkou chybu.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:28:40)
Aha, tak protože TY si myslíš, že to docela umíš s jedním dítětem s autismem, tak z toho vyplývá, že to umíš se všemi dětmi.
Za 1. - vnímá to i to dítě tak, že to s tím umíš?
Za 2. - žiješ s tím dítětem od jeho narození, umíš to s ním i ve chvíli, kdy má problémy? Zažils s ním takovou situaci?

Na první pokus si vybavím 10 dětí, se kterýma bys nevyšel - ne s tím přístupem, jaký tady předvádíš.
Pracuji s autisty a mám je hodně ráda, a troufnu si říct, že jim dost rozumím. Ale v životě by mě nenapadlo tvrdit, že to umím se všemi autisty, natož se všemi dětmi ~t~
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:35:22)
Rozálie, to jsou zase nesmyslné kecy. Evidentně to většina rodičů se svými dětmi nějak zvládne a logicky tomu jaké jsou přizpůsobí situaci. To nic nemění na tom, že mít jen dva lidi s kterými dítě může být je chyba. Evidentně jsi tím dalším člověkem pro spoustu takových dětí, tak co je na tom divného zrovna tobě. A klidně to mohou být prarodiče, placená chůva co dítě zná celý život nebo šikovná kamarádka.
Odříznout se s podobným dítětem je špatně jak pro rodinu, tak pro to dítě.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:53:51)
"mít jen dva lidi s kterými dítě může být je chyba. Evidentně jsi tím dalším člověkem pro spoustu takových dětí, tak co je na tom divného zrovna tobě. A klidně to mohou být prarodiče, placená chůva co dítě zná celý život nebo šikovná kamarádka.
Odříznout se s podobným dítětem je špatně jak pro rodinu, tak pro to dítě."

Že je to chyba a špatně, tvrdíš ty. Já tvrdím, že může být dobře obojí. Kdo to rozsekne?
Není mi to divný, snažím se o osvětu ~t~
Protože mě strašně štve, jak ty děti, kterým nerozumí ani jejich vlastní rodiče, v životě zkusí. Protože i ti rodiče se nechali ukecat, že pokud jejich dítě nebude tohle a tamto, tak je vadný, musí se opravit, jinak bude v životě trpět. Jenže trpět bude hlavně tehdy, když bude odmala tlačeno jít proti své přirozenosti.
Přečti si ještě jednou, co píše Bouřka ~;)
 Líza 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:30:09)
Z, zkus si pustit Děti úplňku a pak znovu napiš, že dostat situaci tak daleko, že dítě může být jen s rodiči a nelze sehnat paní na hlídání, je chyba rodičů ;)
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:34:16)
Z, ty se od stavu, kdy je dítě být schopné jen s rodiči, nebo jen s matkou, jaksi odpichuješ. A než ho dovedeš k něčemu jinému, tak to může být práce na roky. My se teprve teď dostáváme do situace, kdy dítě už chápe, že něco jako komunikace vůbec existuje. Do tý doby dešifruješ potřeby dítěte jen na základě intuice a toho, že s ním žiješ ten jeho život. I tak nerozšifruješ všechno. A já jako hlavní pečovatel rozluštím víc než manžel, prostě prostě že vím, s čím se ten den dítě setkalo a jak na to reagovalo.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:52:43)
Bouřko, to jsi mi teď připomněla, jak syn, když ještě nemluvil, kolem těch 3 let, často odkazoval různými gesty na situace a věci, které jsme ten den viděli, zažili apod...tehdy jsem mu fakt dobře rozuměla jenom já, manžel jakž takž a babička, když přišla, tak byla ztracená a museli jsme překládat a vysvětlovat, jinak vůbec netušila, co po ní chce, nebo co se jí snaží sdělit...a to přitom jinak uměla jednat s dětmi skvěle...ale pokud mu někdo nerozuměl, tak to logicky vyvolávalo záchvaty vzteku a pláče z bezmoci se dorozumět...cizí lidi mu začali rozumět tak kolem 5 let, kdy už jakž takž mluvil...akorát ve školce mu rozuměli, ale to byla speciálka, bylo jich tam málo a paní učitelky byly doslova poklad...ale problém byl, když tam třeba ráno byla jiná učitelka apod...
 petluše 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:55:17)
Mám dceru s VD a bylo to samé. Nikdo ji nerozuměl, byla ztracená. Až kolem 6 roku se ostatní (i rodina) chytali.
 TaJ 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:57:39)
Petluše - u nás právě taky VD...věkem se to pomalu zlepšuje, i když něco není jednoduché ani teď v 10...
 Bouřka 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:58:19)
TaJ, no my něco podobného zažili i se starším, který začal normálně mluvit až kolem 3. narozenin. Měl svou hatmatilku, ve který jsme se orientovali akorát my rodiče, protože jsem věděli, od čeho se odpichuje. Pokud nebyl znám kontext, nechytali jsme se ani my. Obdobně dítě ségry, tam se akorát navíc chytá i babička, protože je s ním v jedné domácnosti, ale já k němu potřebuju tlumočníka :-)
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:58:02)
"Ale prosím, máš dítě mého typu, se kterým nikdo krom rodičů komunikovat nedokáže. Já s ním jezdím v danou dobu na nějakou aktivitu, kde je nutné být s ním. Je to aktivita spíše pro radost. Otec má v tutéž dobu fotbal. Já jsem v nemocnici. Otec udělá co?"

Bouřko to nevysvětlíš, sytý hladovému nevěří. Za mě klobouk dolů, protože to dobře znám, a taky vím, že ty děti ti to vrátí, jistě ti to vrací už teď ~;(( ~s~

K otázce, co udělá otec: bohužel většina chlapů neudělá to, co nám velí srdce (čest výjimkám). Někteří jsou v tu dobu už od rodiny pryč, někteří budou za skřípění zubů doma s dítětem, někteří si seženou hlídání, které bude s dítětem doma a sami půjdou za svým třeba fotbalem ... Nebo budou spíš v práci, s nezlomným argumentem, že živí rodinu.
A menšina otců je i s nestandardním dítětem natolik v souladu, že tu aktivitu absolvují s dítětem a ještě i zajdou za matkou do nemocnice. A přijde jim to naprosto přirozené, vůbec to nebudou vnímat, jako svoje omezení, obětování. Podle toho, co vidím, je jich sakra málo ~n~

 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:02:06)
Rozálie,
no, ale pokud to rodinu opravdu živí, tak co?
Já v té roli jediného živitele byla a fakt by mi dost zásadně vadilo, kdyby měl otec dítěte ještě nějaké poznámky k tomu, kdo hlídá nebo nehlídá dítě, i když sám toho moc nenapracoval a většinu našeho manželství byl buď nezaměstnaný nebo na neschopence.
Ono to tady zní často tak, jako že "živení rodiny" je vlastně zábava na úrovni sledování seriálu v televizi, ale bohužel realita je taková, že kromě zdraví má ekonomická situace rodiny asi největší podíl na spokojenosti a nespokojenosti jejích příslušníků.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:20:29)
Monty, nikdo tady netvrdí, že živení rodiny je brnkačka, to si tam dosazuješ sama.
Prostě ti dva musí najít nějaký rozumný střed, aby ani jeden neměl pocit, že ten druhej kašle na potřeby toho prvního, není to žádnej závod, kdo má těžší úkol - vydělávat nebo pečovat. Je to podpásovej argument, protože je potřeba obojí.
No a tohle prostě hodně chlapů není schopno schroustat, že v některých situacích (nejčastěji nestandardní dítě, víc dětí) je ta péče na jednoho prostě moc, ale sami nejsou ochotní, schopní se zapojit, tak radši utíkají do té práce.
Vždyť kolik matek říká, že si chodí od svých dětí odpočinout do práce?
 Z+2 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:23:38)
Rozálie , já si myslím, že spousta žen si to dělá sama. Život sobě i dětem komplikuje přehnanou péčí a snahou se udělat pro děti nepostradatelnou a navazováním je na sebe víc než by bylo zdravé.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:24:51)
"Život sobě i dětem komplikuje přehnanou péčí a snahou se udělat pro děti nepostradatelnou a navazováním je na sebe víc než by bylo zdravé."

Z+2,
trefa do černého. ~R^
 Ruth 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:29:58)
Protože tam chybí co? Protože tam chybí přirozená vazba na partnera, kterou mnohé vzdaly.
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:33:29)
Ruth,
nejen na partnera.
Chápu, že každej nemůže mít práci, která by ho převážně bavila, ale každý může mít přátele a koníčky. Když nic takového nemá, často se upne na dítě/děti, protože je to z jeho pohledu to jediný smysluplný, co dokázal vytvořit.
Pak už jsou jenom figurky salámistů a tam se o smysluplnosti tak úplně hovořit nedá.
 petluše 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:08:41)
Zato Z+2 navazuje kde může (ani se tím netají)
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:10:52)
Petluše,
no a co je na tom, s manželkou nežije, tak proč by nenavazoval?
To je tu nějaká sešlost puritánů z 19. století nebo co? ~;)
 petluše 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 16:24:22)
A já reagovala na partnerskou vazbu jako vzor.
 Hadice a hadi 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:06:38)
Rozálie, nevím no. Ale to bych teda nebyla já doopravdy matkou, když se jednou za rok seberu a odjedu na pár dnů pryč. A nechám chlapa, aby řešil ty kroužky, fotbaly, úkoly...
 Monty 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:33:11)
Z+2,
nápodobně. Nechápu, co je tak ušlechtilýho na tom odpírat si zábavu jen proto, aby náhodou děti nemusely být chvíli s někým jiným než s rodičem.
 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:41:44)
"Nicmene prubeh byl obvykle takovy:hrdinne absolvovali porod,rozeslali fotky,zapili.Pak zjisteni,ze mimino rve,zena je protivna a porad unavena,v praci je jim lip..."

Katko ~R^
O tom je IMHO celá diskuze.

Od toho se pak mmch odvíjí všechny ty diskriminační a jiné průsery.
 libik 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 14:44:35)
Rozálie, mají být u toho řvoucího dítěte 2 nebo jak?

 Rozállie 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 15:06:40)
"Rozálie, mají být u toho řvoucího dítěte 2 nebo jak?"

Libiku, nedělej nechápavou.
Ve zkratce - když si ta ženská bude moct od té 24 péče odpočinout, tak bude samozřejmě mít i energii na to nebýt protivná a chlap se nebude v práci cítit líp, než doma.
Jenže co mám zkušenost, tak takhle přemýšlet je pro chlapy vyšší dívčí a radši zdrhaj. Do práce, na fotbal, dosaď.
 JÁJA 4D 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 18:10:46)
nemyslím si to
zas na druhou stranu znám muže, kteří beze zbytku naplnili úsloví: "Otcovství končí početím.
znám i ty muže, kteří se dětem věnují více než jejich máma, asi znám všechna možná rodičovská nastavení

nejlepší je zlatá střední cesta - jsem-li muž a jsem v práci, tak pracuji, jsem-li s dítětem, tak se mu věnuju, spí-li dítě, spím taky.... atd.

muži i ženy potřebují kromě výchovy a vzdělávání dětí také čas na sebe, na své koníčky a čas, kdy jsou úplně sami a zbaveni aspoň na chvíli všech rodičovských povinností....
 Tante Bante 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 19:49:47)
Znám jich víc. Se všemi se jejich ženy nakonec rozvedly, protože to nešlo vydržet.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(5.7.2018 20:30:44)
Vlastní život jsme žili pořád, s tím rozdílem, že už jsme nežili jen za sebe, ale měli jsme na prvním místě dítě, děti, dokud to potřebovaly. Takže ten život byl naprosto jinej, než před tím ~;). Jako tušila jsem, že už nebudu nikde pařit, myslela jsem, že budu žít jako důchodce, parky, ZOO, ale že si nepřečtu v klidu ranní noviny a nedokoukám žádnej film bez přerušení, neřeknem si doma souvislou větu.....~t~

A jo, manžel se částečně vzdal koníčků, dokonce si vybral práci, aby děti a mě uživil, mně naopak mateřská pomohla k mnohem lepšímu zaměstnání.
 bdo 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 16:32:05)
Můj muž by udělal pro syna první poslední a jako oběť to rozhodně nevnímá. Ani jako důvod vzdát se zálib, jen je asi jinak organizuje. Se 3 dětmi by to možná bylo jiné, ale pokud někdo chtěl 3 děti, tak bych čekala, že proto, že rodičovství bere jako součást života, ne oběť.
 Půlka psa 


Re: Aby se člověk stal doopravdy otcem, musí přestat žít svůj vlastní život 

(6.7.2018 20:40:18)
MM má děti na prvním na místě. Myslela jsem, že je to normální.~;)

Nějakých zálib se kvůli nim taky určitě vzdal. Minimálně milované, ale blbě placené práce a to navíc kvůli dítěti, které není jeho. Ale nemyslím si, že nežije svůj vlastní život. Nepotřebuje se sebeobětovat a nemyslím, že to vnímá jako oběť.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.