| Magdalena 02 | 
 |
(31.5.2010 15:21:12)
Všechny zdravím a prosím o radu a Vaše názory a zkušenosti.
Manžel má přítelkyni, je to čerstvá záležitost, je zamilovaný, stále komunikují mailem, mobilem, scházejí se. Manžel se k přítelkyni přiznal, ale zároveň mi řekl, že se nechce rozvádět, chce zůstat s dětmi a s rodinou. Prý si nemám dělat starosti, prý to "vyšumí".
Samozřejmě si starosti dělám, jde o mladou svobodnou slečnu kolem třicítky...a také se mě to velice dotklo. I když jsme měli nějaké problémy v manželství, nešlo o vážnou krizi a při milování jsme si rozuměli vždycky dobře.
Bojím se, že to vážné, mají společný zájem a manžel se s přítelkyní nijak neskrýval před společnými známými.
Možná mi někdo poradí řešit situaci razantně, rozvést se, nebo "vyhrožovat" rozvodem, mít svou hrdost.
Jenže já nemám na razantní řešení sílu. V posledním roce mám toho za sebou tolik, že bych potřebovala spíše síly nabrat.
Fakta: Před rokem jsem přišla o práci. Udělala jsem konkurz a mám novou práci, kde jsem spokojená, ale je to náročné.
Umřela mi maminka.
Stěhovali jsme se.
Byla jsem na operaci s nohou.
Tatínek měl vážný úraz, pád z výšky, zlomeniny. Teď se o něj se sestrou staráme a docházíme za ním.
Máme dvě děti (5 a 9 let), manželé jsme 12 let.
Vyhledala jsem pomoc v krizovém centru, teď shání manželského poradce. Máte nějaké zkušenosti?
Děkuji Vám všem.
|
| KudlankaBezbožná |
|
(31.5.2010 15:31:48)
Magdaleno, ráda bych Ti napsala něco povzbudivýho, navalilo se toho na Tebe opravdu víc než hodně. Mám v rodině případ, že nevěra nebo spíš zamilovanost opravdu vyšuměla. Švagrová se k celé situaci postavila opravdu obdivuhodně, manželovi dala tříměsíční lhůtu, aby se rozhodl mezi ní a milenkou. Mezi tím dál fungovala jako matka a v rámci možností i jako manželka, milenku nehanila a tak nějak tiše o manžela bojovala. Švagrovi nakonec spadly růžové brýle a zůstal u rodiny. Byl to jeho jediný úlet za celých 25 let manželství a jinak si spolu celou dobu moc hezky rozuměli a rozumí. Raději nepřemýšlím, co všechno se v švagrový po celou tu dobu odehrávalo, ale nakonec vyhrála. Hodně štěstí.
|
|
| Raduza | 
|
(31.5.2010 15:32:55)
Zkušenosti nemám, jen ti přeju ať najdeš tu sílu k tomu razantnímu kroku. Kdo ti udělá něco v takovém období, tak si nezaslouží abys na něho čekala a trápila se ještě kvůli němu. 
|
|
| Lili | •
|
(31.5.2010 15:34:15)
Dala bych tomu cas, ale ne cekat, az to vysumi.
Psycholozka v poradne na idnesu radi vetsinou dat cas 6 mesicu, s jasnym terminem pro obe strany.
Preju pevne nervy a hlavne to neresit "horkou" hlavou.
|
| Zuzaniela | 
|
(31.5.2010 15:42:02)
iPřezdívko, švagrová je hodně dobrá!! A určitě je to dobré řešení. Nesnižovat se, nehanit milenku, apod. Ti chlapi opravdu většinou poznají, kde je jim nejlíp.
Přeji pevné nervy, já osobně bych je neměla  
|
| Zuzaniela |
|
(31.5.2010 15:44:57)
Jo a ještě - známé manžel se takhle zamiloval v lázních. Pak se normálně sbalil a přestěhoval k milence. Známá byla v šoku, fungovali do té doby docela normálně, měli malou holčičku.
Ta známá chytla holku a jely přes celou republiku pro tatínka, ať se vrátí domů. Vrátil se. Je to už cca 40 let. Celý další život už sekal latinu, staral se o rodinu, prostě vzorný otec a manžel. Ale ta paní říkala, že nebylo jediného dne v jejím životě, kdy by si na to nevzpomněla a kdyby to mohla vrátit, tak by pro něj nejela a nechala ho milence 
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(31.5.2010 15:45:34)
Ti chlapi opravdu většinou poznají, kde je jim nejlíp.
Nepodléhejte iluzím, děvčata, milenky jsou prakticky stejné baby jako vy. V rozhodování chlapa hrají daleko větší roli děti, zvyk a neochota měnit zavedený stereotyp. Právě že on ví, že si změnou nepomůže, že se z milenky stane po čase nemlich stejná manželka jako je ta, co má doma (max. o něco mladší) a navíc bude mít problémy, o které nestojí. Rozvod, tahanice o děti, majetkové vyrovnání...
Buďme nohama na zemi. 
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:05:31)
Díky, Monty, taky si myslím, že muži všeobecně nestojí o problémy, rozvod, tahanice kolem majetku, nové manželství,"staré" starosti s "novou" manželkou.
Na druhou stranu mám pocit, že právě to, že manžel "nemá rád problémy" ho přivedlo k hledání potěšení u přítelkyně. Je pravda, že v poslední době jsem řešila tolik problémů, že se mnou opravdu moc legrace neužil. Milování jsem si ale kupodivu užívali i v té době. Jsem ten typ ženy, která "bolení hlavy" řeší milováním.
Samozřejmě mě ale mrzí, že mě v téhle životní situaci nepodpořil.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.5.2010 16:11:37)
Magdaleno,
chápu, že tě to mrzí, ale holt je to taková rozšířená chlapská vlastnost, utíkat od problémů. Stačí se podívat na statistiky, kolik chlapů "uteče" ze vztahu, když se narodí postižené dítě.  Chlapi jsou v podstatě hrozní měkkýši, vydrží daleko míň než ženské. I z biologického hlediska, ostatně je to přirozené, ženy musí rodit děti.
Na tvém místě bych to fakt nechala vyšumět...
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:20:15)
Monty, musím říct, že opravdu ve své situaci mám sklon nechat tomu čas a třeba to nechat i "vyšumět". Nechce se mi zbytky sil věnovat rozvodovým tahanicím, zvlášť v případě, že manžel nechce od rodiny odejít. Zatím. Situace se ale může i změnit.
Jenže je mi tak mizerně, že hledám pomoc - trochu se bojím, aby mi při čekání na to "vyšumění" nevyšuměl i zdravý rozum. A srdce mám taky bolavé, manžel mi není lhostejný.
|
| Tante Ema | 
|
(31.5.2010 16:23:32)
To je jasné, myslím, že by to těžko měl někdo jinak.
Hele, ale stejně ti nezbývá, než tu bolest nějak "probolet". Tím nemyslím rochnit se v tom, ale to, že tou situací musíš projít jako nějakým hnusným tunelem.
Až projdeš, uvidíš, co je na druhé straně a podle toho se zařídíš, ne?
Je to teda fakt strašný, zrada od manžela, prostě humus, aleco naděláš, už ti to udělal a zpátky to nejde, jen dopředu.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.5.2010 16:24:05)
Magdaleno,
statistika je na tvé straně. Kromě toho, manžel to asi sám moc nežere, když ti říká, ať to necháš vyšumět. Prostě se mu zachtělo být za samce a našla se samička, co mu to baští. Zkus zachovat klid.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:34:25)
Také jsem měla pocit, že "předváděním se" před společnými známými mi nechtěl ublížit, ale chtěl prostě ukázat, jaký je frajer. Mám dojem, že o slečnu mělo zájem více "samečků" a on "zvítězil". Nicméně mi to ublížilo, je mi z toho nevolno, mírně řečeno. Manžel prostě nemyslel mozkem. Měl prokrven zcela jiný orgán.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.5.2010 16:38:38)
To je u mužů naprosto běžné.
Netrap se tím víc, než je bezpodmínečně nutné, každý páv jednou ten ocas svěsí k zemi, ať už ječí sebevíc.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:54:31)
Monty  ! Díky za pobavení!
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.5.2010 17:05:54)
Rádo se stalo.
Vybavuju si jednu takovou pravdivou anekdotu: Bůh dal muži mozek a penis, ale nedal mu dostatek krve na to, aby mu mohly oba tyto orgány fungovat současně.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(31.5.2010 17:07:09)
...jsem to napsala blbě:
Bůh dal muži mozek a penis, ale nedal mu dostatek krve na to, aby mohl oba tyto orgány používat současně.
|
| januska.1 | 
|
(31.5.2010 17:13:14)
Jak se říká,udělal to jednou,udělá i podruhé.Pro mě je nepochopitelné,jak může ženská o takového chlapa stát.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:21:23)
Januško, já nevím, jestli stojím o takového chlapa. Zatím se snažím tak nějak vzpamatovat, je to hodně čerstvé. V každém případě ale stojím o spolupráci s otcem našich společných dětí. Musím tomu nechat dost času a jak jsem psala, bylo toho na mě moc. Do rozvodu se mi "nechce", nemám na to sílu. zatím.
|
| januska.1 |
|
(31.5.2010 17:23:22)
Magdaleno,přeji hodně sil
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:25:24)
Januško, díky
|
|
|
|
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:14:25)
|
|
| Avet.. | 
|
(31.5.2010 17:14:58)
ANo Monty, i toto je pravda, bohužel
|
|
|
|
|
|
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 22:40:54)
Monty, hodně přemýšlím nad tím, jestli je ve vztahu dobrá tak velká míra otevřenosti - to znamená, říci na rovinu partnerovi/partnerce o nevěře. Řekla bych že hodně záleží na odhadu situace, kolik toho partner unese a v jaké fázi se vztah nachází. Ten "oficiální" i ten "neoficiální".
Sama za sebe musím říci, že v současné době bych dala přednost "sladké nevědomosti". Nebo tomu, aby mi manžel zůstal věrný. To je ovšem ale asi přehnaný požadavek .
Prostě toho na mě bylo už tak dost a nechápu, že manžel v téhle situaci přijde s takovou zprávou...
|
|
|
|
|
| Tante Ema |
|
(31.5.2010 16:17:41)
Což ale často udělá i věrný manžel bez milenky (nepodpora v těžké situaci). Muži jsou většinou slabí a často ani nedospějí. Já jsem se nějak dopracova k tomu, že je nejlepší to tak brát, nečekat něco, co se nemůže stát. Vědět, že když přijde malér, budeš na něj sama a manžel bude spíš komplikující faktor, než co jiného. V takové situaci se pak můžeš dočkat jen příjemného překvapení.
|
|
|
|
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 15:47:09)
Díky všem za názory....psycholožka v krizovém centru také radila neřešit nic s horkou hlavou a snažit se v rámci možností a sil fungovat jako matka a vůbec - jako člověk. V krizovém centru šlo o jednorázovou konzultaci, ale moc mi to pomohlo i tak - potřebovala jsem se "vykecat" a vyplakat. Tohle se stává, je to život, jenže pro mě to v tomhle těžkém roce byla ta pověstná poslední kapka. Rozhodně vyhledám další odbornou pomoc, mám obavy, že jinak to nezvládnu..
|
| Cimbur | 
|
(31.5.2010 16:04:04)
Přesně tak, neřeš nic s horkou hlavou.
|
|
|
|
| Cácork@ | 
|
(31.5.2010 15:41:02)
upřímně řečeno by zasloužil ránu do nosu.
proboha co si vůbec myslí?
že jako budeš čekat? až ono to vyšumí?
mám za sebou dost ošklivé a náročné období.
ach jo. Je to od něj podraz.
takhle se veřejně přiznat a ještě jí ukazovat kamarádům.
holka - nevím - nevím.
ale, já bych takoví jednání asi nerozchodila.
|
|
| Špendlík | 
|
(31.5.2010 15:41:41)
Magdaleno, to mě mrzí, měla jsi to opravdu náročné. Od manžela mi to přijde sobecké a bezohledné vůči tobě. Tohle prostě nevyšumí a i kdyby se on rozešel s přítelkyní, tak takové věci se nezapomínají. Neumím si představit, že byste na to pak zapomněli a žili dál jakoby se nic nestalo.
Snaž se věnovat sama sobě. Já bych se snažila vyřadit manžela ze svého osobního života, ne z rodinného. Už s ním nepočítej, nečekej žádnou iniciativu z jeho strany. Odjeď na dovolenou sama nebo s dětmi. Nebo odjeď jen na víkend. Udělej si čas pro sebe, manžel ať se stará o děti. Třeba každý druhý víkend měj pro sebe. Máš volnou ruku, můžeš si dělat co se ti zlíbí ve svém volném čase, na nikoho se nemusíš ohlížet. Můžeš se stýkat s kým chceš a nemusíš mít výčitky, že tím někomu ubližuješ. Tvůj manžel má volnost, ale zároveň ji dal i tobě (i když si to možná neuvědomuje ). Využij tu možnost a věnuj se sama sobě.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:13:27)
Díky , Špendlíku, to je dobrý postřeh, s tou volností...mám v plánu jakékoliv síly, které v sobě objevím, věnovat svému "rozvoji" , to zní ale blbě, ale nic lepšího mě nenapadlo. Byla jsem dlouho doma s dětmi, práci jsem měla jen příležitostnou. V mém oboru se děje pořád něco zajímavého, teď je správný čas zjistit, co mi uniklo a zapracovat na sobě.
|
| Špendlík |
|
(31.5.2010 17:14:22)
Magdaleno tak máš velkou výhodu, že máš práci, která je zajímavá a můžeš tam potkat i spoustu zajímavých lidí. Takže já to vidím na různá školení, semináře atd. a manžel ať se stará. Koneckonců, ty dáváš hodně prostoru, ale to samé vyžaduj i od něj. Jsem ráda, že jsem ti byla trochu užitečná . Třeba je to začátek něčeho nového v tvém životě .
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:17:05)
Ještě jednou díky
|
|
|
|
|
| Cácork@ |
|
(31.5.2010 15:43:37)
každopádně chápu, že je to těžké.
máte děti - a zahodit tak dlouhý vztah taky není legrace.
ale, ten jeho postoj mě nějak nejde do hlavy.
přeci každý zatlouká,zatlouká ....
když mu jde o rodinu a má strach, že by mohl toho druhého ztratit.
tohle je divný.
ale, každopádně drž se. přeji Ti sílu a at manžel dostane rozum.
|
|
| Lenka, 1 dcera | 
|
(31.5.2010 15:46:36)
Magdaleno, popsalas to tak střízlivě, máš můj obdiv. A podle toho, co píšeš, zůstal ti i zdravý rozum, hledáš řešení v těch správných vodách - KC, manželská poradna. Chce to čas, ale ne jen tak sedět a čekat, ale někdy jemněji, někdy razantněji konat. V tom ti může být poradna hodně prospěšná. Kdybych byla v obdobné situaci, tak myslím,že bych chtěla dát manželovi najevo, že ono to možná může "vyšumět" také u mne ¨- ne že bych dělala nějaké divadýlko a dělala, že taky někoho mám, to ne, ale jasně bych mu řekla, že i já budu velmi přemýšlet, jestli a za jakých podmínek s ním budu chtít zůstat, že o tom budu během několika měsíců dumat a záleží také na něm, jak moje přemýšlení dopadne.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 15:50:24)
Díky, Lenko, také o téhle možnosti uvažuji.
|
|
| Tante Ema |
|
(31.5.2010 15:59:13)
Jj,tohle bych udělala taky. A hlavně bych si to říkala sobě.
|
|
|
| Tante Ema |
|
(31.5.2010 15:57:28)
Držím ti palce.
Nerozváděj se, pokud se rozvádět nechceš, počkej dobře si všechno rozmysli.
Podle mně situace není úplně bez nebezpečí, protože pokud je děvenka svobodná a třicítka, pravděpodobně si s tvý mužem začala za účelem ho klofnout.
Je to sice strašně blbé, ale pokud si chceš muže udržet, jediné co můžeš udělat, je nevhánět jí ho do náruče.
Na druhou stranu jsou někteří mužíci poměrně zdatní vykukové, kterým se prostě líbí mít dvě ženské a střídat. Nechtějí být jen s jednou (čili tobě říká, že tě nechce opustit, jí, že jí šíleně miluje a tebe opustit nemůže z nějakého důvodu).
Je to fakt blbá situace, nevím, co bych na tvém místě dělala, ale máš jedno velké plus na své straně, máš dobrou práci, nejsi na něm fakticky závislá, existenčně ho nepotřebuješ.
Asi by bylo nejlepší snažit se zachovat klid a být úplně pasivní, nic nedělat, nic neřešit, asi bych vzala děti a byla doma co nejmíň, vyhledávala bych s nima lidi a místa, kde mi bude alespoň jakž takž dobře. Nepodbízela bych se mu ani neplakala a neprosila. Ale je to strašně těžké.
Pořád mysli na to, že i když se to teď nezdá, život pitomostí tvého manžela nekončí. Co nás nezlomí, to nás posílí a takovýhle malér může nakonec dodat sílu Kingkonga.
Moc ti držím palce.
|
|
| Cimbur |
|
(31.5.2010 16:00:35)
Je mi Tě líto, cítím s Tebou. Je to sprosté od manžela, že Ti rovnou pravdu vpálil do obličeje, mohl se chovat aspoň diskrétně, pokud počítá s tím, že "to vyšumí". Pokud bude ochotný přistoupit na nějakou tu manželskou poradnu, jistě je to dobrá známka. Pokud ne, snaž se aspoň "dát dohromady" Ty sama - třeba za pomoci psychologa. Vím, jak to dokáže s člověkem zamávat a znám i příběhy s dobrým koncem. Ale hlavně mysli na sebe.
|
| Janina&2 |
|
(31.5.2010 16:10:23)
dobre delas a holky ti vesmes dobre radi. dejte si cas. delej to co ti bude delat dobre, bud malo doma.
jo a osobne si myslim, ze je od manzela fer, ze ti to rekl a ze se nechova diskretne. na faktu ze ma milenku to nic nezmeni a je ferove ze ti nelze. to bych mu pripsala jako +, protoze do budoucna je nutna duvera k partnerovi s kterym zijes.
drzm palce, hodne sil.
|
|
|
| Ren + 3V | 
|
(31.5.2010 16:15:03)
Je mi moc líto co prožíváš. Jak může vědět že to vyšumí??? A za dva roky přijde s další takovou třicítkou. Chápu, že chceš dát šanci jemu a Vašemu manželství. Taky bych to udělala! Ale dej pozor ať toho nezneužije. Všechno má své meze! Mysli hlavně na sebe a děti. Ono je sice pěkné dát mu nějaký limit, ale jde o to si jestli a jak dlouho vydržíš to psycho žít s mužem o kterém víš, že má milenku. Budeš vědět, že je zrovna s ní, že mu přišla SMSka, že jí volá, že se o Tobě baví. Tohle je opravdu jen pro silné povahy. A co potom? Co Tvoje úcta k němu a důvěra? Já osobně si dovedu představit jedinou situaci-skončí to pokud možno hned a my dva začneme pracovat na záchraně našeho manželství.
Držím moc pěsti, ať to zvládneš
|
| Tragika | 
|
(31.5.2010 16:42:14)
Já bych též radila netlačit na pilu a nevyklízet pole.
Mé zkušenosti jsou takové, že muž se může domnívat, že vše zvládneš, postaráš se o děti i příbuzenstvo, vyděláš peníze, tudíž ho vlastně ani nepotřebuješ.
Proto bych mu dala jasně najevo, že to bez něj nezvládnu a ani zvládat nechci. Když sama odjedeš na dovolenou s dětmi, tak to není zrovna silný motiv pro nevěrníka. Naopak, poskytuješ mu další prostor k mimomanželským aktivitám.
Většina nevěrných mužů musí mít dost volného času na to, aby tento čas trávili s milenkou. Nenásilně, ale promyšleně bych takového muže více angažovala doma. V překladu to znamená, co nejvíce společných zážitků s tebou, s dětmi, s celou širokou rodinou. Tento ,,program,, musíš vymyslet sama, neb z jeho strany bude iniciativa asi na bodě mrazu.
A ještě jedno doporučení.
Jedna má známá kdysi prohlásila - Doby, kdy jsem sama stěhovala těžké kusy nábytku, šroubovala pojistky, měnila gumy u auta, tahala těžké nákupy a vše kolem dětí zařizovala sama, jsou díky jeho nevěře nenávratně pryč.-
Její manželství funguje dál a milenka je v propadlišti dějin.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:49:43)
Tragiko, díky za zkušenosti a rady. Určitě je dobré manžela "zaměstnat" co nejvíce. Ostatně sám tvrdí, že od rodiny nechce odejít, protože chce být s dětmi. Tak mu dopřeji, ať si dětiček užije co nejvíc! Jen mám obavy, aby si nepomohl k získání času pro přítelkyni jinak. Mám čerstvou zkušenost - jela jsem za tátou před 14 dny do nemocnice na JIPKU. Byli jsme s manželem domluveni, že se postará o děti. Manžel dal na dopoledne děti ke svým rodičům a šel na rande.
|
| Tragika |
|
(31.5.2010 16:59:37)
Magdaleno, nevím jaké máš vztahy s tchánovci, ale pokud dobré, řekla bych jim o situaci, ve které se nacházíš. Rozhodně bych je ale požádala, aby svému synovi nic nevyčítali, nic neříkali, nýbrž mu odmítli dělat hlídací servis v době, kdy je s milenkou.
Já bych to jako tchýně velmi rychle pochopila a též se snažila, aby má vnoučata žila ve spokojené rodině.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:12:18)
Tragiko, tohle je tak trochu kámen úrazu - s tchánovci nemám zrovna moc dobré vztahy. Jsou ochotni nám pomoci tu a tam s dětmi, nicméně je kolem toho spouuuusta řečí - pokud bych tedy o pomoc požádala já. Tchyně je velmi aktivní energická žena, v jistém smyslu si jí vážím, protože místo toho, aby mě doma kontrolovala, jestli mám utřený prach, má sama spoustu aktivit, které ji baví a dělá je dobře.
Bohužel, z druhé strany se mi respektu nedostává. Jsem muzikantka a pracuji také ve školství. Tohle pro tchyni není PRÁCE. Příbuzným a známým vykládá, že mi pomáhají s dětmi, abych se mohla věnovat "svým koníčkům" (tím myslí moje zaměstnání). Tchyně je právnička a velká pragmatička. Nejsme zrovna stejná krevní skupina. Tchán je velmi inteligentní muž, ale hodně introvertní a svoje názory na cokoli si už asi 30let nechává raději pro sebe.
Ukázka tchyniny "podpory" - když jsme jednou spolu diskutovaly o tom, že její syn jezdí často pryč (sport, koníčky) a já bych přece jen potřebovala víc pomoci a spolupráce kolem dětí, řekla mi :"Nediv se, že XX jezdí tak často pryč! On je takový šikovný a akční, prostě se s tebou doma asi nudí! Až děti vyrostou, jistě se jim bude věnovat víc!"
Takže tudy cesta asi nepovede...
|
|
|
|
|
|
| Tvoje horší já |
|
(31.5.2010 16:48:27)
Já nevím. Radíte tu vesměs zachovat chladnou hlavu. Ale to musí být teda těžké. Já bych asi šla té ženské rozbít hubu. Nedovedu si představit, že bych zachovala chladnou hlavu.
Je toho trošku moc na jednu ženskou - ztráta zaměstnání, nová práce, smrt maminky, nemoc tatínka, vlastní operace...
Je mi jí moc líto, to je od jejího manžela pěkné svinstvo. Nejradši bych mu dala po čuni, mít ho po ruce, darebáka. Hej, pane X, jste pěknej hajzlík.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:52:26)
Jani, díky. Také si tu a tam představuji, jak s rozběhem kopu kohosi kamsi....ale naštvaná jsem na manžela, především. Jeho přítelkyně mi nic neslibovala a nemám s ní dvě děti. Kdoví, jestli vůbec ví, že je její milý ženatý. Ale i kdyby to věděla - ona ke mně závazky nemá.
|
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 16:52:26)
Jani, díky. Také si tu a tam představuji, jak s rozběhem kopu kohosi kamsi....ale naštvaná jsem na manžela, především. Jeho přítelkyně mi nic neslibovala a nemám s ní dvě děti. Kdoví, jestli vůbec ví, že je její milý ženatý. Ale i kdyby to věděla - ona ke mně závazky nemá.
|
| januska.1 |
|
(31.5.2010 17:06:14)
Já tedy nevím Magdaleno kam až chceš zajít.Já bych odpustila náhodnou nevěru,ale tohle bych nevydýchala.Přijde mi to,že Tvůj muž je příliš sebevědomý.To,že Ti řekne,že to vyšumí,tak snad počítá s tím,že ty budeš neochvějně a věrně čekat jestli to opravdu vyšumí nebo ne?Že on jedině rozhodne o Vašem vztahu?Neříkal to také náhodou proto,že ještě neví,jak se vztah bude vyvíjet?Aby měl případně zadní vrátka?Myslí si,že karty v ruce má on,já bych to otočila na to,že teď je řada na mě a já se rozhodnu,jestli bych s ním zůstala nebo ne.
|
| Avet.. |
|
(31.5.2010 17:14:13)
Januško, to je přesný. Bohužel řeším něco podobného, akorát s dost hnusnějším průběhem a holky mi tady dost poradily. Je to potupný, čekat, až to vyšumí. A co když to nevyšumí. Jak dlouho s takovou myšlenkou žít? Co když za rok řekne, hele, nevyšumělo to, jdu k ní. Magdalena bude rok žít v potupném stresu a pak to dopadne jinak. Pokud milence je kolem 30ti lety, tak bud se baví a prostě si užívá, ale pokud nemá děti a pokud je někdy chce a toho chlapa miluje, tak taky může začít pěkně bojovat. Já bych mu dala nůž na krk, i za cenu toho, že třeba odejde, protože na 90 proc. neodejde a pokud odejde,at si jde, ono mu to pravděpodobně dojde.A pokud nedojde, zachováš si hrdost. Určitě bych si to promyslela a jednala s chladnou hlavou, ale určitě bych nečekala v koutě, jak se rozmyslí, chudák malej, on má ted dilema
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:18:40)
Induánko, také Ti přeji hodně štěstí, ať je lépe
|
|
| januska.1 |
|
(31.5.2010 17:20:21)
Induánko,mám tentýž názor jako ty.Pokud to není náhodná nevěra(na tu by se dalo použít citát Monty ),dala bych mu ultimátum.Rozhodně bych nečekala jak se pán tvorstva milostivě rozhodne
|
|
|
|
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(31.5.2010 17:05:16)
Ježiš já bejt v takovým stavým stavu jako ty, já bych mu takovou vyšuměla, že by mu dosmrti šumělo v ušíh...
|
| curupury | 
|
(31.5.2010 17:33:13)
Magdaleno tvuj manžel je sprostej gauner.Takhle tě podrazit v opravdu těžkým období tvého života je.....na to nemám slov ani smajlíka.Dala bych mu jasně na srozuměnou,že pokuď nevyšumí jeho aféra vyšumíš ty z jeho života.Pochopila bych nevěru ,ale to že se tim veřejně chlubí a milostivě ti dává vědět ,že rozvádět se nechce.......Tím ti neradím ať ho s rozběhem kopneš do zadele,ale jasně bych mu dala najevo ,že nevěru mu tolerovat nebudeš(když ví ,že to vyšumí ,tak ať to ukončí hned) a že se se obejdeš i bez něho.Protože pevně věřím ,že ano.
|
|
|
| ADÍSEK 04+květen12 | 
|
(31.5.2010 17:33:42)
Ahojky
Chtla bych jen přidat ve zkratce můj příběh. Před rokem a 3měsíci si manžel našel milenku po měsíci jsme na to přišla.Ujištoval nás že jmse jediný že to skončí atd. i milence psal že se kvůli tomu rozvádět nehodlá. pak jsme zjistila že to neskončilo, prý chce čas od nás odejít nechce bez nás štastnej nebude a jiné sladké řeččiky.ještě letos v lednu mluvil o tom jak si pak pořídíme miminko že nejhorší už má za sebou, že to vyšumí atd.byli to staršný nervy stres atd ještě mi chodili anonymní sms kde byli co dělali jak jim překážím atd.( myslím že to psala milenka, psla tam o místech kde třeba byli jen oni dva, nikdo o tom jinej nevěděl)Prostě ve zkratce celý rok sliboval že to skončí že to vyšumí že chce čas atd. A dopadlo to tak že jsme se z toho stresu před 2měsíci zhroutila a manžel musel něco udělat kvůli mně, tak od nás odešel.Bylo to hrozný ještě to trochu zabolí ale už se trošku hrabu ze dna.A rozvod zatím manžel neplánuje.Jen jsem ti chtěla napsat že možná celý čekání na vyšumění může dopadnout taky takhle.Možná jsme to měla udělat hned aby to skončilo a ušetřila bych si hodně nervů, ted zas vím že jsme pro záchranu manželství udělala co jsme mohla.Držím ti place at to u vás dopadne líp než u nás, ale třeba za čas řeknu ještě že to takhle dopalo.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:43:14)
Adisku, je mi líto. To zní hrozně. Díky také za varování. Ale myslím, že je docela důležitý pocit, že člověk udělal, co mohl...přeju Ti, ať je líp
|
|
| Avet.. |
|
(31.5.2010 17:44:55)
K tomu fakt není co dodat. Ve všech tady těch případech, v mým, Magdaleny nebo Adýska, se jedná o naprostou sadistickou bezohlednost. Já chapu, chlap je taky jen člověk a může se zamilovat, ale pokud se to stane, at je za sebe zodpovědnej, jedná fér, sbalí se hned a hned teda začne žít novej život. Proč ten sadismus? Já si taky říkám, tomu mýmu je 42let a nic nemá, že by si mohl vážit toho, co mu nabízím a přesto ne. Je možný, že mnohá nevěra má původ v něčem, co ve vztahu nefunguje. Zjistit, proč to udělal? A pak na tom třeba pracovat, ale pokud to ten chlap udělá čistě z důvodu ješinosti, potom asi není co řešit, protože to udělá zase a zase. A milenku neskrývat a ukazovat se na odiv světu, to spíš zavání ješitností. Myslím, že od Tebe asi odejít nechce, ale musí si dokázat, že na to má a má asi něco s egem, protože to potřebuje ukazovat světu, ale taky má asi něco se svědomím. A člověk bez svědomí....no nevím. Vážně si ho potom budeš vážit, když Ti toto udělal a chce dělat dál a ještě po takových šílených zážitcích, co Tě potkaly? Spousta žen se poníží, padne na zem, plazí se, leze jim do postele, aby si je udržely. Zaslouží si takové jednání člověk, kterej podrazí člověka?
|
|
|
| Veverecka+Honzík09,Kubík12 | 
|
(31.5.2010 17:39:28)
Zkušenosti nemám, ale přeju ti hodně síly..Tvůj manžel se chová jako hovado..Já ještě dokážu pochopit, že si najde jinou, ale že se k tobě chová jak ke kusu hadru, ztrapňuje tě před známýma a ani náhodou nebere v potaz, že ty máš taky nárok být šťastná..to mi hlava nebere..byla jsem v podobném vztahu, naštěstží bez dětí, vydržela jsem to 6 let a teprve pak si uvědomila, že musím pryč...bylo to to nejlepší, co jsem v životě udělala a nikdy jsem svého rozhodnutí nelitovala..s odstupem času si říkám, jak jsem byla blbá, že jsem s sebou nechala takhle vláčet..hodně štěstí
|
|
| Uliana | 
|
(31.5.2010 17:40:05)
Magdaleno, mám za sebou něco podobného, je to 8 let. Chladnou hlavu jsem teda neměla, ale poměrně úspěšně se mi ji dařilo předstírat, bojovala jsem vesměs tiše, párkrát ovšem tedy i hlasitě (pyšná na to nejsem), trvalo půl roku, než se s ní rozešel (mělo to různé peripetie), rány jsem si lízala ještě další cca rok a půl (překvapivě dlouho), teď je to - mohu myslím říct - velmi dobré manželství (synovi je teď 12, stalo se to po mém nástupu do práce po MD - taky měl podržet, ale nepodržel). Pokud jste měli předtím dobrý vztah, což my jsme měli (v důsledku čehož bylo v těžkých chvílích na co vzpomínat), stojí to za to. Je to ošklivý, bolí to hodně, má to různé fáze bolesti, které se vracejí ve chvílích, kdy už to nečekáš, ale dá se to vydržet.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:44:57)
Uliano, děkuji moc za Tvou zkušenost a povzbuzení! Přeju hodně štěstí!
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 17:49:09)
Děkuji všem za rady, názory a povzbuzení! jdu se věnovat dětem, omlouvám se, že teď nebudu reagovat na další příspěvky. Pozdě večer se sem zase podívám. Díky
|
|
|
|
| Liška s banem :) | 
|
(31.5.2010 18:16:14)
Magdaleno, asi bych mu dala pár měsíců, ať si to v hlavě srovná a uvědomí si, co může ztratit. Tedy pokud o vztah s ním stojíš. Držím palečky.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 22:21:28)
Liško, díky. Čas na rozmyšlenou potřebuji také já, abych si právě uvědomila, jestli vůbec o pokračování vztahu s manželem stojím. A pokud ano, jestli budu "bojovat" o manželství, nebo se jen snažit o uzavření "přátelsko- rodičovské koalice"...
|
|
|
| Hilly. |
|
(31.5.2010 19:10:07)
Na téhle věci se mi nelíbí tři věci,
první...že se vůbec nesnaží zatloukat(že by přehnané sebevědomí či jistota,že je tak neodolatelný, že mu neutečeš? Nebo se jedná o absolutní citovou plochost a hulvátsví, že kašle na tvoje emoce a co cítíš, zvlášť když cítí, že nejsi v pohodě?)
druhá...že ji ukazuje před společnými známými, čímž tě vlastně ponižuje?(Zase egoismus a sobectví-kašle na tvé emoce, jak budeš před známými vypadat...stará se jen o to JAK BUDE VYPADAT ON-TEDY JAKO NEODOLATELNÝ CHLAPÁK)
třetí...že ti klidně doporučuje se s tím smířit, s tím, že to vyšumí..Co si má co diktovat podmínky, to by si měla ty, ty jsi ta ublížená...nebo se dohodnout na nějakém kompromisu.
Navíc si myslím, že pokud mu to teď projde moc lehce, udělá to zase.
Že to neřešíš s horkou hlavou je jistě dobré, ale problém vidím spíš v jeho nehezké povaze než v samotné nevěře.
Zkusila bych to přes nějakou manželskou poradnu, aby si uvědomil, co dělá.
Jinak bych mezi tím využívala volnost, kterou touto nevěrou dal vlastně tobě, jak už tu někdo psal..prostě bych se taky už neohlížela příliš na jeho emoce.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 22:17:05)
Hilly, díky. Také přemýšlím, co manžela vedlo k tomu, že se mnou o své nevěře mluvil tak otevřeně. Nedostatek ohledů, přehnané sebevědomí, nebo snad snaha začít s "čistým stolem" znovu a bez přetvářky?
To by bylo hezké, ale v tom případě bych právě očekávala, že vztah s přítelkyní ukončí - nebo dá najevo, že to má v úmyslu. Ne že mám čekat na "vyšumění"...
|
|
|
| Evka13 | 
|
(31.5.2010 19:56:27)
Také si myslím, že Tvůj manžel není zrovna charakterní člověk. Nehledě na to, co udělal... jde o to, že to udělal v době, kdy by Tě měl spíše podržet, než podrazit. Myslím, že vše už bylo napsáno. Zkus obrátit karty tak, aby on nebyl ten, kdo si myslí, že má trumfy v rukách. Držím palce.
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(31.5.2010 21:26:19)
Vyšumí to.
Je od tvého chotě ale tvrdé, že ti to naservíroval a nedal si tu práci, aby šumění probíhalo bez tvé účasti.
Ukaž mu, že nejsi jen dobrá k čekání,až ho to přestane bavit a najdi si svůj svět. Nemusí to být sex.
|
| Magdalena 02 |
|
(31.5.2010 22:44:35)
Díky, Libiku. Svůj svět mám, ale měla bych si vydobýt víc prostoru k tomu, abych se mu mohla intenzivněji věnovat. A taky se mi způsob "oznámení" zdál dost drsný...
|
| Lilija | 
|
(1.6.2010 18:27:26)
Jestli ti to manžel neřekl, aby to měl jednodušší a nemusel se schovávat. Tím to převedl do roviny oficiální. Tím jistě zapůsobil i na přítelkyni, možná na něj tlačila. Od teď už není tajná milenka, ale je oficiální přítelkyní.
Nevím, ale tím, že to uveřejnil, by pro mě už nebylo cesty zpět. Musela bych se s ním okamžitě rozejít (nebo dát pauzu) a nechat mu otevřené dveře jen v případě, že se rozejde s novou přítelkyní.
Uměla bych si ještě představit chvilkové tolerování tajné známosti, ale pokud by to bylo už oficiální tak to bych sama před sebou asi už neobhájila. Máš to těžké, ale po těžkém období bývá často líp
|
|
|
|
| Vaclavka | 
|
(31.5.2010 21:41:59)
Magdaleno, i já jsem v podobné situaci. Těžká nemoc a úmrtí tatínka, drogová závislost starší dcery, průšvihy syna ve škole, přišla jsem o práci, dvakrát... Jenže já už svého muže zpět nechci, nemám chuť o něj bojovat. Hodně mne ale bolí to, že se s milenkou chlubí před našimi společnými známými... které jsem měla za kamarády.
|
|
| Merylin5 | 
|
(31.5.2010 21:47:39)
Radu nemám, jen si myslím, že nejde vědomě žít v manželství, kde má muž přítelkyni. Co je to za vztah? To máš jako počkat až to vyšumí a pak jako bude všechno OK??? Mně se to zdá ňáký divný, on si myslí, že to budeš tolerovat, že tě má jistou? Ať už je tvoje situace jakkoli těžká, asi se bude muset rozhodnout
Já bych ho hnala, holomka.
|
|
| Jájule | •
|
(1.6.2010 23:28:56)
Ahoj,
mě přijde že tvůj manžel neunesl vaši rodinnou situaci. Na tebe je toho hodně, za poslední rok se toho u tebe hodně přihodilo a hodně změnilo. Na něj to určitě také působí. Bohužel, ne vždy najdeme u svých blízkých oporu.
Rozhodně bych tuhle situaci netolerovala, navíc když již svoji milenku představil před známými... To není jen tak nějaká nevěra či úlet, tohle JE vážné.
Mě kdysi jeden kamarád řekl - kdybys ty dělala to samé co on, jak dlouho by ti to tvůj přítel toleroval? Musela jsem uznat, že by mi to netoleroval ani minutu :-D. Co by asi tvůj manžel říkal na to, kdyby JEMU umřela maminka, zranil se otec, musel by si najít novou práci a ještě by musel na operaci s nohou.... a ty by sis našla milence, veřejně by ses ním promenovala před známými, PŘEDSTAVILA JIM HO... tohle není normální. Myslíš, že by ti tohle manžel toleroval? Asi ne. A co by ti na to asi řekli známí, kdybys jim jen tak představila svého mildu? A dovedeš si představit že bys to doma jen tak řekla manželovi s tím, že si nemá dělat starosti, že to VYŠUMÍ?? Promiň, ale chce se mi smát. Je to od něj nebetyčná drzost nebo i hloupost, ale evidentně si je jistý tím, že ho nevyhodíš a on to nechává na tobě. A vina pak taky bude na tobě, ON se přece rozvádět, nechtěl, že... A nebo co kdyby s tímhle za tebou přišla kamarádka, co by sis o tom jejím chlapovi myslela? Možná jsou určité společenské kruhy, kde se tohle dělá a je to běžné, ale nemyslím si, že jsi v nich ty s manželem ;-).
Vždyť je to hrozná situace. Taky jsem v ní tak trošku byla a řešila to spíš rozumem - ale bylo to jen na škodu. Když se teď ohlížím zpátky, měla jsem se naštvat hned, prásknout dveřma a vykašlat se na něj. Ušetřila bych si spoustu starostí.
Je dobře že moc čekat, než to vyšumí, se ti nechce - a právem. Já jsem jedné takové třicítce nakonec toho mého šmoulu přenechala. Mě je fajn a oni dva se stejně rozešli, vydrželo jim to neclý rok a půl. Realita je totiž jiná a my ty svoje "drahoušku" za ty roky už známe. Ale nebyla to jediná třicítka co po "mém" chlapovi šla, lovkyní je hodně, bohužel.
Holčičko, ty bys teď potřebovala někoho, kdo ti pomůže a ne chlapa co místo aby ti pomohl tě ještě bude trápit. Ať už to dopadne jakkoliv, přeju ti, ať z toho vyjdeš s co nejmenšími strátami. A víš, někdy je velká ztráta to nejlepší, co nás může potkat :-D.
|
| Magdalena 02 |
|
(2.6.2010 7:50:04)
Děkuji, Jájule, za Tvé zkušenosti a taky za milá slova. Pěkně se v tom plácám a také se sama nevěřícně koukám na to, co se děje...
Také mi připadá, že je manžel neuvěřitelně sebejistý? bezohledný? necitlivý?? Ani nevím, jak by se dalo výstižně jeho chování pojmenovat.
Cítím, že to nezvládám, už jsem se objednala na příští týden k terapeutovi, manžel - jak překvapivé! - se mnou jít nechce.
Nezdá se mi špatné, dohodnout se na nějakém limitu řešení situace, ale nejsem schopná formulovat možnosti a podmínky dohody. Doufám, že mi konzultace s terapeutem pomůže získat odstup a udělat si jasno.
Moc mi pomáhá, když se se mnou dělíš Ty i ostatní na Rodině o zkušenosti. Vím potom, že tohle není "konec světa" a že je víc možností řešení.
|
| Tragika |
|
(2.6.2010 11:08:46)
Magdaleno, též si myslím, že seznamování milenky se společnými známými, značí něco jiného, než úlet, který rychle vyšumí.
Jakoujsi dostala odpověď na otázku, proč tak tvůj muž činil?
Úle se většinou snaží nevěrník před svým okolím ututlat.
Znám též jeden případ, kdy dotyčný představoval milenku svým dětem. V překladu to znamená, že má s milenkou plány do budoucna, ve kterých ty už nefiguruješ.
|
| Tragika |
|
(2.6.2010 11:09:24)
Omlouvám se za překlepy.
|
| Avet.. |
|
(2.6.2010 11:14:39)
přesně. Strašně moc důležitý je důvod PROČ. Mně se dostalo odpovědi, že jsem na něho byla zlá a ta jeho je na něho strašně moc hodná. COž je docela povzbudivý, protože sladcí a do zadku lezoucí lidé časem lezou na nervy každýmu.
|
| Tragika |
|
(2.6.2010 12:11:51)
Protože je milenka hodná, tak ji manžel seznamuje s rodinnými přáteli?
Tuto odpověď nechápu.
|
| Avet.. |
|
(2.6.2010 13:13:41)
Tragiko, to jsem jen reagovala na to, že je vážně i důležitej ten důvod, proč ta nevěra vznikla. Že ten můj mi to oddůvodnil, že jsem na něho byla zlá, ale proč to udělal Magdaleně, to nevím. Myslím, že to tady asi ani neříkala.
|
|
|
|
|
| Magdalena 02 |
|
(2.6.2010 12:31:24)
Tragiko, špatně jsem se předtím vyjádřila. Není to tak, že by manžel vodil přítelkyni na akce se společnými známými a tam ji představoval jako svou přítelkyni - milenku. Seznámili se v partě známých a přátel a neskrývali "vzájemné sympatie", když to řeknu slušně. Takže všem bylo sice vše jasné, ale vztah se zatím nepohybuje na "oficiální úrovni".
I tak nejsem zvědavá na soucitné pohledy (byli tam i vzdálení příbuzní) a vědoucné pomrkávání očkem.
Ptala jsem se manžela, proč nebyli diskrétní, zvlášť když tam byli naši společní známí. Manžel odpověděl v tom smyslu, že "o nic nešlo a nikdo tomu nevěnoval pozornost" a "měla bys vidět ostatní chlapy, co tam dělali".
|
| Nea. | 
|
(2.6.2010 12:45:23)
To je opravdu čirý alibismus jako v první třídě,když mi dítě hlásilo,že tu pětku dostala půlka třídy.Tím je jako omluveno jeho chování?
V tomto případě bych navrhla manželovi jasné ultimátum,buď svůj vztah s milenkou ukončí nebo si může sbalit kufry.Takhle mu to naprosto vyhovuje,ty mu děláš servis,on si užívá s milenkou,řekl ti to,takže ti nelže a vlastně mu nic nechybí.V tomhle se dlouhodobě žít nedá.To vyšumění taky může přerůst úplně někam jinam,než on chce.
Stejně jako holky,co už si to prožily,tak si dneska kolikrát říkám,že jsem ho s těmi kufry měla shodit tenkrát se schodů.U nás to nakonec dopadlo relativně dobře,ale 3 roky života byly nervy,které bych nechtěla znovu zažít.
Držím palce,ať to nějak ustojíš.
|
| Magdalena 02 |
|
(2.6.2010 12:58:53)
Zarino, díky ! A s tím alibismem máš samozřejmě pravdu!
|
|
|
|
|
| Hana | •
|
(2.6.2010 16:00:02)
Magdaleno - čtu a nevěřím - nebo spíš věřím. Já nějak nechápu, co chceš řešit s terapeutem. Manžel evidentně má zájem mít tebe doma, komplet servis od tebe, a venku se prezentovat s milenkou. Na rovinu ti říkám, že pokud tvoji známí uvidí, že ty nic nepodnikáš, budou brát, že mu to toleruješ. Něco podobného zažila moje mamka. Stručně. Otec si našel milenku (mladší než jsme my, jeho děti), rozvádět se nechtěl (proč taky), doma se odstěhoval do jedné místnosti, bavit se o ničem nechtěl, on žádný problém neměl, nikdo jsme ho nechápali, on by šťastný, začal být verbálně na mamku zlý, schazoval ji před lidma....mamka z toho byla na nervy, mohli jsme brečet, prosit, řvát, vyjednávat, vše bylo marné. Jemu to bylo jedno a ustoupit nechtěl. Mamka podala žádost o rozvod, táta přesto zůstával doma. Pořád jsem ji říkala, že dokud ho nevyhodí, zůstane tu - taky ano. Když je máma nachytala spolu, tvářil se jako - ty jsi nemožná, co tu děláš, stejně nic řešit nebudu. Ten den ho máma zabalila a vyrazila z baráku. On fakt čekal, až to mamka vyřeší za ně, sám i prohlásil, že žádost případně bude muset podat ona, protože jinak by to vypadalo, že se rozvádí kvůli ženské a že to není pravda.Jsou rozvedeni, on se s ní tahá dál, nechápe, proč ji nesnášíme, on je ten ukřivděný, ublížený a ještě se snaží tvářit naštvaně, kolik že musel mamce dát ve vyrovnání. Takže moje rada zní - řekni, že musí okamžitě skončit, že nejsi služka.... když nebude chtít, zažádej o svěření dětí (teď ani nevím jestli je máte) do své péče dřív než to udělá on, podej žádost o rozvod, zajdi za právníkem a vykopej ho z bytu. Máš svou hrdost!
|
| Lenka, 1 dcera |
|
(2.6.2010 19:58:08)
Co se dá řešit s terapeutem? Např. to samé, co zde, ale přece jen trošku jinak, odborněji. Aby si člověk ujasnil, co chce a co už ne, jak je to s odpovědností vůči dětem, když ten druhý si najde někoho jiného, jako to popisala Magdalena, jak se sám rozhodnout, kdy už tomu druhému sbalit kufry a ustát to a nebo jak dlouho si dát čas a také to ustát, i když okolí třeba říká pravý opak. Terapeut by měl podpořit, aby se dotyčný mohl rozhodnout opravdu sám za sebe a najít k tomu rozhodnutí svou vlastní cestu. Myslím, že to je dobré rozhodnutí, ale někdy může chvilku trvat, než člověk najde toho pravého, je důležité,aby si klient a terapeut spolu opravdu "sedli".
|
|
|
| Romana | •
|
(2.6.2010 17:27:02)
Milá Magdaleno,myslím,že tvůj manžel neví,co chce...
Nejspíš oboje:tebe s dětmi a milenku k tomu!
Jak už tady někdo psal,doma kompletní servis,uklizeno,naveřeno,vypráno a hlavně klid a žádné výčitky,nebo se seberu a odejdu za druhou!
Jenže co v dané situaci zbývá... Naučit se trávit čas bez něj,zajít si na kafe,ke kadeřnici,prostě změna.. Třeba to nedude fungovat hned,ale časem určitě.
Mě sice manžel nezahýbal(aspon o tom nevím),ale byly doby,kdy byl často mimo domov(kamarádi,pařby apod.) A já seděla doma s malýma dětma,hádali jsme se,brečela jsem kvůli tomu,nic nepomohlo,chodil ještě víc,protože jak mi pak řekl,nedalo se to doma vydržet! Takže jsem se začala věnovat sama sobě,v rámci možností šla o víkendu večer s kámoškama,změnila šatník a pomohlo to. Ale vím,že u tebe je dost jiná situace,ale to jak ti řekl,že to vyšumí,to si fakt myslí,že jsi taková(s prominutím)slepice,že budeš čekat,až ho to přestane bavit???
Asi bych mu dala nůž na krk,nemůže tě přece tak zpratnovat a ponižovat,co si ti chlapi vůbec myslí?!!
|
|
| Jájule | •
|
(3.6.2010 13:47:40)
Magdaleno,
víš, bohužel je nás holek, kterým se stane to co tobě a mě, hodně. Zjistila jsem, že je kolem mě tolik podobně "postižených" kamarádek, že je to až neuvěřitelné. A kupodivu je docela i velké množství kamarádek, co tohle svým "drahouškům" z různých důvodů tolerují. Bývá to kvůli dětem, penězům, pohodlí, lenosti, zvykům... nebo docela obyčejnému strachu. A chlapů je taky hodně, taky se trápí nevěrami a odchodem svých drahých poloviček a navíc často i dětí, i víc než my. Jsou smutní a osamělí, bez rodiny... nám zůstávají aspoň ty děti, jim často ani ty děti ne.
Já si tím vším prošla a jsem ráda, že tohle už je za mnou, že jsem se zbavila všeho negativního a mám před sebou otevřenou budoucnost, bez chlapa, který by mě srážel na kolena ;-). Jsem svobodná a volná a osud má konečně ve svých rukách. Je to vlastně taková druhá šance. Nehodlám jí promarnit ;-)
Dej si trošku času a oddech, odjeď třeba někam na víkend, bez rodiny, ať máš čas si všechno rozmyslet. Víš, někdy je na to potřeba hodně síly a je otázka, jetli někdy není lepší nechat se nést proudem než proti němu bojovat. Nebo si dej ultimátum, do kdy hodláš vztah zachraňovat a počkáš, než se to zlepší (to je takové nejoptimálnější řešení, ale nesmí to trvat roky!!). A hlavně na tom musíš pracovat ty i manžel, bez toho to nepůjde, to by ses mu jen obětovala a tvůj život a váš vztah by nestál za nic.
|
|
| Jájule | •
|
(3.6.2010 13:53:32)
A ještě mi nedá tvoje věta: "Také mi připadá, že je manžel neuvěřitelně sebejistý? bezohledný? necitlivý?? Ani nevím, jak by se dalo výstižně jeho chování pojmenovat." ...
tak ano, tohle všechno je on, protože je momentáLně ZBLBNUTÝ :-D. Já měla chuť toho svého drahouška fláknout něčím po hlavě, vždycky když mi doma o těch holkách mluvil, neuvědomoval si jak je poznat, že je z nich doslova "poprděný". Pardon za ten výraz, ale přesně odpovídá tehdejší realitě. :-D Pak když se zamiloval tp bylo ještě horší, chvíli jsem si myslela že snad bere nějaké pilule nebo drogy nebo je v sektě. Jako kdyby byl najednou někdo jiný.... Pak jsem se dozvěděla že i ostatní "postižené" ženy zjistily, že mají pocit, že celou dobu žily s někým jiným. Bohužel tahle fáze trvá různě douho. Nejlepší bylo že jsem svého drahouška nechala jít k oné slečně, aspoň si to ti dva spolu vyzkoušeli ;-).
|
| Manka+Cipísek | 
|
(4.6.2010 8:51:43)
Diskuze je strašně dlouhá, nečetla jsem všechny příspěvky, ale většinu, myslím že jo a už včera a nedá mi to spát.
Většina z vás radí vyčkat až ho to přejde. Věřím, že mnohým z vás tato strategie vyšla a manžel zůstal s vámi. Ale co potom? To si vás opravdu váží a miluje?
Váš muž překročil určité hranice, které jste si ve vztahu nastavili. (pokud ne a máte více volnosti než bývá obvyklé, tak by jste to neřešili jako problém)
Tím, že děláte jako by nic, váš muž vidí, že se vlastně tak moc nestalo a že je tedy všechno v pořádku. Až se příště naskytne možnost tak ji beze studu využije, protože ví, že vy mu to budete tolerovat a ještě kolem něj budete skákat.
Není pak nic překvapivého na tom, že po této zkušenosti od vás muž neodejde. Tak ženu která si nechá toto líbit, jen tak nenajde. Má doma klídek a pohodu a milenku na povyražení. A ještě se obě snaží mu dělat pomyšlení. To se mu pak nedivme, že se nechce zdekovat k milence. A příště to bude dělat zas, protože vy mu to dovolujete, protože mu dáváte najevo, že vám to nevadí, že se nic závažného nestalo.
Copak se takhle dá dosáhnout toho, aby vás zase miloval a vážil si vás, když vy sami sebou necháte orat, dovolíte svému muži téměř všechno?
Mnohé z vás píší něco v tom smyslu, to je jedno, že si občas někam odskočí, hlavně že má rád děti a mě nebije. To je přece trochu málo, ne?
Jsem prostě v šoku nad tím, kolik je žen co si nechají líbit téměř cokoli, jen aby o svého drahouška nepřišly.
problém nebude ani tak v tom drahouškovi, jak to zprvu vypadá, ale problém mají ty, co mu to DOVOLÍ. problém je, že nemají, žádnou sebedůvěru, sebeúctu, neváží si samy sebe a tak si jich neváží ani partner.
|
| no_matter | 
|
(4.6.2010 9:02:56)
Manko, včera jsem si přečetla rozhovor s Klimešem, který bez mrknutí oka tvrdil, že "milenka za 4 roky většinou vyprší". Mně osobně se to vůbec nelíbí.
ALE - ono vždycky záleží případ od případu. Někdy jde o děti. Někdy možná může jít o to, že žena ho má prostě ráda. A třeba má pocit (a třeba to tak opravdu je), že ho chce mít, že to nějak na jejich vztah nebude mít až takový vliv. Asi vždycky záleží na konkrétních dvou lidech, a i na tom třetím aspektu - tom vztahu samotném.
Na první poslech bych nesnesla být druhými houslemi, ale ta konkrétní situace je vždycky jiná, než domněnky, které jsi měla, než se to stalo
|
| bobina | •
|
(4.6.2010 9:08:47)
No, aby milenka po 4 letech nevypršela...on byl rok dva hodnej a pak se neobjevila jiná milenka na 4 roky...
|
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.6.2010 9:27:23)
Ano, máš pravdu. Každá situace má mnoho neření nejen 2(buď rozchod nebo dělat že nic)a vždy záleží na těch dvou, jakou mají povahu,jaký byl vztah před tím atd.
Jen jsem chtěla ukázat na to, že jakmile někdo překročí hranice a nic se neděje, tak je bude už překračovat pořád. Nemusí se hned rozvádět, když toho svého pořád miluje, ale jde o to říct, tak takhle by to hochu nešlo a ne mlčky čekat a trpět, až milostpána milenka omrzí(což může trvat i celé měsíce a kdo ví, jestli by se vůbec dočkala)
|
| Manka+Cipísek |
|
(4.6.2010 9:35:46)
Nejsmutnější na tom je, že společnost mužskou nevěru považuje za něco normálního, nekdy dokonce chvályhodného a sexuologové jako Weiss a jim podobní svými řečmi o přirozenosti polygamie je v tom ještě podporují. A už nějak zapomínají dodat, že člověk se přece jenom od svých prapředků ve svém chování posunul už někam jinam.
|
| Avet.. |
|
(4.6.2010 13:20:15)
Manko, mám dotaz. Všichni tvrdí, že pokud žena chce, aby si jí její muž vážil, tak se s ním má rozejít. Takže budou rozejití, ale bude si jí vážit... . Nebo je toto právě větší pravděpodobnost, že se k ní vrátí a pak už nebude milenky zkoušet ? ...... teda až se vrátí za ty 4 roky
A ještě dotaz. Odejde muž, který nic nemá, ani penáze na účtě? Jen dobrý měsíční plat a hlavu v oblacích? To totiž nechápu já. CO bude mít ze života, když se bude plácat po podnájmech, platit alimenty a pak časem, až se ta jeho rozvede, tak se tam odstěhuje s ní a zase s jejích dítětem, zatímco jeho vlastní 4 děti budou vesele běhat po světe?
|
| Nelie | 
|
(4.6.2010 23:54:13)
hlasim, ze znam pripad chlapa co kvuli hlave v oblacich zahodil absolutne vsechno - dum, byznys, kamarady a odesel za hlasem srdce na druhy konec kontinentu, kde musi zacit ne od nuly, ale s minusem neb ma pujcku z banky tady co musi splatit (a splatky jsou vypocitane na jeho puvodni prijem, ted vydelava polovic ale banka neustoupi, tudiz na tom chlapec neni moc dobre - po zaplaceni vseho mu moc nezbyde...cloveku je az lito, kam to dotahl ten muj manzel blaznivy....) a jeho 25ti leta slecna ho musi vasnive milovat pro jeho dusi neb penize v tom vztahu uz nejsou a vizazi ten muj zadny krasavec taky neni (ja si ho pamatuji cernovlaseho, mladeho kluka - ted je to belovlasy dedek, desne vraskaty a sedivy v obliceji, kdyz jsem ho videla naposledy tak jsem se zdesila, ze je nemocny....)
|
|
|
| louda | 
|
(11.6.2010 23:03:10)
"Nejsmutnější na tom je, že společnost mužskou nevěru považuje za něco normálního, nekdy dokonce chvályhodného a sexuologové jako Weiss a jim podobní svými řečmi o přirozenosti polygamie je v tom ještě podporují. A už nějak zapomínají dodat, že člověk se přece jenom od svých prapředků ve svém chování posunul už někam jinam."
Na tohle já vždycky říkám, že v období matriarchátu si ženy taky partnery vybíraly, oplodnit se nechaly vždycky tím nejsilnějším samcem, což mohl být pokaždé jiný. Monogamie je vlastně výhra pro muže, protože tak všichni mají mnohem větší šanci splodit potomka. Takže i my ženy máme hluboko zakořeněné pudy (což samozřejmě dobře víme), jen nemáme potřebu z toho dělat jakousi společenskou přednost.
K původnímu vláknu - oni psychologové radí to nechat vyšumět, ale jak nechat vyšumět něco, k čemu se muž otevřeně přiznal, vůbec mu to není blbé, zvlášť v tak obtížném období? Je od něj pěkné, že je tak upřímný, ale férové by bylo - pokud chce ve vztahu pokračovat - sbalit kufry a začít žít odděleně. Ponížil tím nejenom manželku, ale i sebe. Nechat si 3 měsíce na rozmyšlenou je myslím dobrý tah, ale rozhodně bych v té době s manželem sexuálně nežila (i když bůh ví, jak bych se zachovala, to jsou jen mé doměnky). Nedělala bych dusno, starala se o sebe, snažila se chodit co nejvíc ven a dělala si pořádek v hlavě. Neumím si představit čekat déle, protože každý další měsíc takového utrpení a veřejného ponížení zanechá hluboké, možná nesmazatelné stopy. Než tohle, tak radši život bez chlapa, no ne? Jasně, že je to těžké kvůli dětem, ale pokud budete rozumní, tak se to bude dát zvládnout. Vem to jako příležitost zrekapitulovat svůj život. Manžel určitě není jediná hodnota, kterou v životě máš, byť to určitě příšerně bolí. Ze zkušenosti vím, že v takových situacích víc než ztráta milovaného člověka bolí ta obrovská a nečekaná zrada. A obdivuju ženské, které po něčem takovém dokážou svému partneru zase věřit.
Jo, pokud je pro tebe manželství to nejdůležitější, co máš, pak asi dělej, jako by se nic nestalo a nauč se s tím žít. Ale já takový přístup nechápu. Uletět může každý, ale měl by to pak zase sakra rychle napravit. Nejsi žádná onuce, abys mu něco takového tolerovala. A nemáš za potřebí, aby tě pak vaši společní známí lítostivě zdravili a za tvými zádami spekulovali, v čem je ta jeho nová lepší než ty. Zachovej si svou hrdost a mysli na své štěstí. Vím, že v téhle situaci šťastná být nemůžeš, ale všechno dřív nebo později přebolí, takže čím dřív se to vyřeší, tím líp. A šťastná zase budeš, i proto, žes tomu dokázala čelit.
|
| Magdalena 02 |
|
(14.6.2010 15:18:00)
Ahoj loudo,
díky moc za rady a povzbuzení...
|
|
|
|
|
|
| Elvira de Burgos | 
|
(4.6.2010 10:14:50)
Manko, já jsem asi divná, ale mně by na téhle situaci vadilo ani ne tak to, že má manžel milenku (fyzickou věrnost nepovažuju ve vztahu za prioritu - samozřejmě dokud by z toho nebyla nemoc nebo dítě "bokem", protože to už pak je donebevolající blbost, a s blbem já bych žít nechtěla), ale to, že se s ní netají a že ji netají ani před manželkou. To vidím jako křiklavý nedostatek úcty. Čili umím si představit, že bych manželovi na nevěru přišla a dělala, jako že o ní nevím, pokud by to jinak do našeho života nezasahovalo. Neumím si ale představit, že by si manžel vylil srdíčko, aby se mu ulevilo, a představoval by si, že ho ještě budu hladit po hlavičce. Tohle mi přijde nechutné a zbabělé, ne ta nevěra sama.
|
| Avet.. |
|
(4.6.2010 21:00:07)
Monty, Elvíro, vy byste dokázaly žít s vědomím, že manžel, partner chodí za jinou?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.6.2010 21:38:43)
Jo, celkem v pohodě, pokud by to byl vztah na platformě ryze sexuální.
|
| Avet.. |
|
(4.6.2010 21:49:45)
Jenže vždycky hrozí, že se to přesune v něco víc :-(
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.6.2010 22:05:58)
Induánko,
jasně, a v takovém případě si holt chlapec musí vybrat, se kterou chce být. Já dovedu pochopit, že někdo najde coby ženatý/vdaná protějšek, který se mu jeví být ideálnějším, ale očekávám, že se zachová jako férový člověk a postaví se k tomu podle toho.
|
| Tragika |
|
(4.6.2010 22:28:11)
Monty, nevěrný manžel se přetaví ve férového člověka? Takový zázrak se hned tak nevidí.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(4.6.2010 22:34:08)
Tragiko,
myslela jsem to tak, že si tyto věci vyřeší na rovinu a nedělá blbce ani z manželky, ani z milenky. Ovšem uznávám, že je to velmi zřídkavý jev.
|
| Magdalena 02 |
|
(5.6.2010 1:29:01)
Zdravím a všem děkuji za to, že jste se se mnou podělily o názory a zkušenosti.
Situace u nás doma teď vypadá tak, že máme s manželem pakt o "neútočení" po dobu 3 měsíců. Oba máme čas na to, rozmyslet si, co od našeho vztahu očekáváme, zda v něm chcem pokračovat a jak, co jsme ochotni pro to udělat, aby manželství bylo lepší.
Upozornila jsem manžela, že rozmýšlet se budu také - že neplánuju jen čekat, až ho přítelkyně přestane bavit. Když jsem se ale zmínila o tom, že bych mohla uvažovat i o rozvodu, manžel o tom nechtěl ani slyšet. Prý chce být s dětmi a se mnou, prý jsem báječná manželka a on je v manželství spokojen.
To vidím spíš na pat - já jsem báječná, přítelkyně je určitě také báječná (nebo ještě báječnější), tak co by se manžel rozhodoval, že?
Ve středu půjdu na konzultaci s terapeutem. Manžel nechce jít také, ale pokud by to sám psycholog doporučil, půjde. Uvidíme.
A perlička na konec - jeden z chlapů, kteří byli s manželem na společném výletě, když se dal dohromady s přítelkyní, zavětřil příležitost a začal mě svádět. Určitě si říká, že bych teď byla snadná kořist - manžel zahýbá, manželka naštvaná, bude mu to chtít oplatit...no, a při té příležitosti ...Takže dostávám pěkné smsky a jsem lákána na schůzku, "jen tak, popovídat si"  .
Přeji všem dobrou noc 
|
| no_matter |
|
(7.6.2010 9:33:15)
Tak to musím říct, že ti tak trochu "závidím" - já moc chci řešit situaci u nás nějak "jasně" (hlavně např. přes manž. poradnu), ale odpoveď manžela mě vždycky vykolejí... konkrétně na MP prý nemá čas 
|
|
| no_matter |
|
(7.6.2010 9:34:23)
A k tý schůzce... bože, chlapi  
|
|
| šimis |
|
(7.6.2010 11:21:15)
Jsem na tom stejně, nevím, co mám dělat. Jsem s manželem 14 let a máme 5 letého klučinu.Před rokem jsem se octla v manželské poradně, protože jsem manželovi přišla na nevěru. Rozvádět se nechtěl, ale očekával, že mu to budu tolerovat. Pak už jsem to nevydržela a odešla. Ale za měsíc jsme to dali dohromady, s milenkou se rozešel a byl chvilku klid. Neříkám, že to bylo ideální, občas jsem vyčítala a postupem času ve mě sílil pocit, že i když se snaží, je milý, hodný, pozorný, něco nehraje. A pak jsem přišla na to, že se k milence vrátil a je s ní 9 měsíců. Když řeknu, že se odstěhuju, je naštvaný, že ho chci připravit o kluka. Když se ptám, jak dál, říká, že zatím odcházet nechce, že by chtěl aby to fungovalo jako doposud, ale s milenkou také nehodlá přestat. Ona je sama, má 6 leté dítě a je barmankou. Máte někdo takovou zkušenost? Může ho to ještě přejít, nebo už není šance? Teď jsem tím, že odejdu, přilila olej do ohně a už to prý vážně nemá cenu. Budu hrozně ráda, když se někdo ozve s podobnou zkušeností.
|
| Avet.. |
|
(7.6.2010 12:33:23)
šimis, já bych Ti spíš doporučovala, abys o tomto založila nové téma. Tvůj příspěvěk je součástí jiného téma, takže si Tvého dotazu nikdo moc nevšimne. A holky by to s Tebou určitě rozebraly, mně pomohly hodně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Avet.. |
|
(2.6.2010 9:28:25)
Jájule, to je úžasný, co jsi napsala. Hele a vy jste se s manželem už nikdy nechtěli dát dohromady? A proč to vlastně dělal, jaký měl důvod a jak se choval?
|
| Jájule | •
|
(3.6.2010 13:28:45)
Induánko promiň že odpovídám tak pozdě, nějak mě pohltilo moje pracovní nasazení :-D.
Prostě s mým bývalým přítelem rozešli, myslím myšlenkově, názorově... postupně jsme měli každý svůj život ale zatímco já ten jeho život a přátele spíše akceptovala, on ten můj ne. Lépe řečeno, nebyla jsem mu dost dobrá, holt mamina s dítětem a obyčejnou mateřskou se nemůže rovnat finančně lépe zabezpečeným ženám a dívkám a maminám bohatších mužů. To je realita. A pak - díky přítelově práci (poradenství) se kolem něj motala spousta holek a žen a lovkyň, až mě to přestalo bavit. Navíc jsme se pro něj stala spíš kamarádka a když se do jedné čerstvé třicítky zamiloval a začal mi jí cpát pod nos, přestalo mě to bavit. Došlo mi, že i když tohle ustojíme, tak bude vždycky nějaká další zájemkyně nebo lovkyně. V té době mi bylo 34 a měla jsem a stále mám pocit že jsem ještě poměrně mladá a nemusím svůj život trávit s někým, s kým mám sice dítě, ale jinak si jdeme každý svojí cestou. Možná, kdyby mi ty holky nestrkal až pod nos a jinak fungoval jak měl, tak bysme to ustáli, ale takhle... A navíc, jedna důlžitá věc - nějak nás také přestal bavit společný sex, jiskření se už dááávno vytratilo... a bez toho byl pro nás oba vztah napůl mrtvý.
A zpátky bych ho nebrala, každý jsme už jiný a navíc, pořád mě na něm štvou stejné věci a i když teď spolu vycházíme relativně přátelsky a slušně, pořád nejde zapomenout na to, jak mě odstavil kvůli jiné ženě. Možná jsem moc hrdá, ale nechci být s někým za každou cenu. Chci být pro toho "svého" chlapa první ženská na světě, nikoliv až druhá nebo dokonce pátá ;-)
|
|
|
| Vaclavka |
|
(2.6.2010 18:06:17)
Jájule, moc hezky napsáno.
Já svému muži sbalila ranec ve chvíli, kdy jsem se dozvěděla, v den tátova pohřbu, že řekl své přítelkyni, že mi bylo jedno, že mi tátu odvezli do nemocnice, protože jsem si klidně odjela na hory. Nešťastnou shodou okolností tátu odvezli asi hodinu před naším odjezdem... a druhý den umřel na bleskový zápal plic.
Myslím, že člověk nemůže druhému poručit, čekat "až to vyšumí" chce hodně odvahy a trpělivosti. A přeci jen aspoň nějaký ten kousek víry v toho druhého.
|
|
|
| emveaa | 
|
(19.10.2011 9:37:13)
Zdravím všechny, které zde přispívaly. Přečetla jsem si některé příspěvky a chtěla bych se také podělit a třeba mi někdo poradí, nevím.
S manželem jsem 4 roky a z toho manželství trvá 1 rok. Jsem stále na rodičovské a mám dceru 3 roky a syna 10měsíců. Před několika měsíci jsem manželovi přišla na nevěru, nevěru jsem mu byla nějakým způsobem odpustit, za určitých podmínek. Ale manžel se pořád vykrucoval že se s ní musí ještě vídat, protože je holka chudák a nemá to v životě lehké. (Zapomněla jsem uvést že tato slečna má tři děti s dvěma muži a je rozvedená). Pořád mi to vrtalo hlavou až jsem se dozvěděla, že slečna je těhotná...to jsem myslela že se mi zhroutil svět, a říkala jsem si jak je manžel hloupý že si nedal pozor, že to snad nemůže být horší. (také jsem zapomněla uvést, že manžel na začátku myslel že se za ní dostěhuje a pak zjistil, že chce být s námi). Jenže ono to bylo ještě horší, protože manžel mi sám oznámil, že to dítě si spolu naplánovali a já jsem se to neměla dozvědět.
Teď je situace taková, že já se nemám kam odstěhovat a manžel zůstává s námi v bytě, byt je jeho. Tak trochu mě psychicky vydírá, chce být s dětmi, ale já bych se chtěla odstěhovat.
Navrhovala jsem mu, že prodáme tento byt a koupíme dva menší...on se za ní stěhovat nechce...prostě celý je to nějaký zamotaný....manžel pořád mění názory a já se nemohu spolehnout na nic co řekne a slíbí...jsem z toho docela zoufalá...
|
| CPO |
|
(19.10.2011 9:41:07)
"dítě si spolu naplánovali a já jsem se to neměla dozvědět"
"já se nemám kam odstěhovat a manžel zůstává s námi v bytě, byt je jeho. Tak trochu mě psychicky vydírá, chce být s dětmi"
"Navrhovala jsem mu, že prodáme tento byt a koupíme dva menší...on se za ní stěhovat nechce."
To je drsný, předně
|
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 9:41:43)
Ještě jsem zapomněla uvést, že manžel za ní pravidelně jezdí, a samozřejmě rozvod a ani rozchod nechce. Když mu řeknu na rovinu že s ním nechci žít, tak tu informaci přijme, ale pak dělá jako by nic. Jako bych nic takového neřekla, momentálně přišel o práci, je se mnou doma a já musím koukat, jak si s dotyčnou píše pes facebook...
|
| Aiša+4 | 
|
(19.10.2011 9:59:32)
 bože můj,to je fakt hrozné...jak to zvládáš?
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 10:07:47)
No snažím se jak jen to jde, už kvůli dětem...ale stává se mi, že se najednou rozbrečím a ztratím chuť vůbec něco dělat...no ale prostě musím fungovat, zatím jsem zhubla 10kg, to celé vám na chuti k jídlu moc nepřidá...vůbec nevím jak z toho ven...vypadá to že se rýsuje nějaká práce, takže asi až se postavím na vlastní, tak si zkusím najít nějaký malý byteček...a pak zažádám o rozvod, jenže nevím jak dlouho se tohle může ještě táhnout....opravdu lituju všechny kdo musí porcházet podobnou situací a procházet těmito stavy...měla jsem jeden den kdy jsem jenom zvracela a brečela...šílený, jsem hrozně ráda, že nejsem psychicky labilní aby mě to nepoložilo...
|
| Aiša+4 |
|
(19.10.2011 10:19:58)
Naprosto tě chápu,já měla dva měsíce průjem a mám totálně rozhozenou menstruaci,po zjištění manželovy milenky jsem to dostávala co 14 dní a teď měsíc dobré a teď už to pro změnu mám 15dní.Člověk někdy žasne,co psychika všechny dokáže
Taky se v tom plácám,nevím co dělat,ale u nás to s ní aspoň po měsíci(co jsem na to přišla) opravdu ukončil-teda doufám.I tak je to čerstvé...Kdyby to s ní neukončil,ukončila bych to já s ním,ale i tak není jisté,že s ním zůstanu,nemůžu myslet na nic jiného,ničí mě to.Fungovat jsem začala až po dvou měsících a stále ještě najíždím do standardního režimu,taky si říkám,že je dobře žejsem se to dozvěděla o prázdninách a starší děti byly skoro šest týdnů pryč,s prckama jsem to setrvačně ,,zvládala"
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 10:27:23)
Taky jsem nevěděla jaký stavy to může přivodit, moje chyba byla v tom že jsem byla hrozně naivní....Známa mojí maminky, taky řešila manželovu nevěru a nakonec se z toho dostali, měli malé děti a teď jsou spolu už skoro 25let a jsou spokojený. Říkala že jim to trvalo cca rok, než začali nějak normálně fungovat.....u nás to bohužel už slepit nejde, manžel by si to sice přál, ale není ochoten pro to nic udělat...někdy mi přijde že je bezcitný...
|
| Aiša+4 |
|
(19.10.2011 10:34:02)
To nebude bezcitnost,to bude bezradnost,dostal se do patové situace,neví jak z toho ven,tak kolem sebe kope...u nás to bylo taky tak,navíc ,,naše slečna" byla dost sveřepá,když nebude s ní,tak nebude i se mnou,tudíž prudila i mě nehorázným způsobem,snažila se jak mohla aby nás rozdělila.
Hele a ona je jak stará?
Já myslím,že u nás to překonáme.Budě to stát mě(koho taky jiného) strašně moc sil,to vím a právě nevím,jestli mi to za to stojí,proto to nechávám tak nějak volně plynout,i když vevnitř jsem totálně vypálená.Někdo tady nedávno psal v této souvislosti,že by se cítil jako vykuchaný a stáhnutý zaživa.Přesně to vystihuje moje pocity.Ráno se probouzím se strašným vztekem a lítostí a celý den se v tom nimrám.Přitom když je doma on,tak funguju normálně,už se i spolu smějeme.Ale ta bolest v duši,kdyby to šlo,tak asi exploduju
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 10:38:26)
No slečně je 30...děti měla dost mladá, takže zkušená matka a s velkými zkušenostmi...nazvala bych jí jinak, ale za to mi už nestojí....Pocity mám dost podobné, pořád mi běhají různé myšlenky hlavou a někdy bych potřebovala vypnout, ani ve spánku nemám klid, protože čas od času se mi zdají o ní sny....a o tom všem...celkově. Dost mě to bolí u srdce a já jsem zjistila že za ty nervy mi to to nestojí...protože manžel naše problémy, řešil nevěrou a nesnažil se ani jednou s tím něco udělat....já myslím, že jsem pro to udělala dost....a ani to nepomohlo...
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 10:41:34)
jo a mě je 26, takže se nedá ani říct že by mě podvedl s mladší...
|
| Aiša+4 |
|
(19.10.2011 10:47:39)
Já toho mojeho taky žádala,aby se okamžitě odstěhoval,nechtěl.Možná udělal dobře,nevím...Jsem totiž bezradná.Tobě bych poradila odejít,radila bych to i sobě...Ale nejde to.Ty to máš o to horší,že je v tom to dítě a jeho nerozhodnost.
Zrovna dneska jsem uvažovala,že o tom založím diskusi,protože to nutně potřebuju vyventylovat.
Jsi ještě mladá(já taky,nejsem zas o moc starší než ty).Já třeba vím,že by pro mě,ač mám čtyři děti,nebyl problém si najít nového partnera-už bych se rozhodně nevdávala Ale nemám chuť,nemám chuť žít,dělat změny,zbytečně investovat energii
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 10:53:13)
Čtyři děti, to tě obdivuju...ta jeho bude mít za chvíli taky čtyři..ach jo...já se budu snažit co nejvíc, abych se mohla odstěhovat...taky si nemyslím, že bych měla problémy si najít někoho jiného a 100x lepšího, ale momentálně nechci. Pokud to někdy někdo bude, tak asi nic vážného....momentálně nechci k někomu cítit lásku nebo něco podobného, jen ke svým dětem....nikdo jiný si to nezaslouží....
Víš my jsme se brali v kostele, i když já věřící nejsem...jen kvůli němu jsem přistoupila na takovou svatbu, velká, okázala, hodně příbuzenstva...já chtěla malou normální svatbičku....věřila jsem mu, když mi sliboval před oltářem věrnost a lásku...byl to krásný obřad! A pak když jsem se ho zeptala na je víru, tak mi odpověděl, že křesťanství pracuje s hříchem a odpuštěním...člověk pak zjistí že jediný komu může věřit je on sám a nikdo jiný...
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 10:55:11)
a všechen ten cirkus okolo byl stejně na h...
|
| Aiša+4 |
|
(19.10.2011 10:58:05)
Nápodobně,u nás to bylo půl roku po svatbě.Přitom i když věřící nejsem ,je pro mě svatba v kostele prostě něco ,,víc"
|
| Aiša+4 |
|
(19.10.2011 10:59:54)
ještě mi napiš,že se jmenuje Veronika a mě klepne,páč mi to připomíná jednu moji známou,teda spíše bývalou manželku mého dobrého kamaráda
|
| emveaa |
|
(19.10.2011 11:09:04)
Ne Veronika se nejmenuje...takže takových žen je víc, to je velice pozitivní...tato žena šla pěkně přes mrtvoly...sobecká, hloupá a amorální....bych to tak schrnula...taky jsem i o svatbě v kostele toto myslela....teď si říkám, proč všechno to zařizování, jsem mohla chvíli počkat a nemuseli bychom řešit rozvod, který samozřejmě manžel nechce...tak uvidíme jak to do budoucna bude...u nás je to každý týden jinak...manžel mění názory jak na běžícím pásy, vždy podle toho jak se od ní vrátí....
|
| Aiša+4 |
|
(19.10.2011 11:12:06)
Jsem ráda,že jsem tě uklidnila,že jich je víc...bohužel jich je hodně a některé jsou hodně mladé,viz ,,naše" dvacítka,která má mimochodem taky dítě, a to ho hooodně brzo a mě říkala,že já si děti ,,nadupala"(všechny byly plánované)...zatímco ona nejspíš k němu přišla při neposkvrněném početí
|
|
| emveaa |
|
(20.10.2011 9:27:06)
Tak konečně posun, doufám, že si to manžel nerozmyslí. Souhlasil s tím, že se od sebe odstěhujeme, jen co vyřešíme bydlení a peníze...ach jo, sice to bude trvat asi delší dobu ale je tady naděje. Také jsem se dozvěděla, že za přítelkyní se nepřestěhuje, protože bydlí ve městě, ve kterém se mu nelíbí...chápete to? To je ale láska veliká....no nicméně to nemění nic na tom, že se s ním chci rozejít....protože s přítelkyní vztah pořád udržuje...a mám pocit, že budu moct volně dýchat a už se na to moc těším. Bez chlapů to bude asi lepší, aspoň na nějakou dobu
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Enigmat |
|
(19.10.2011 13:12:37)
Magdaleno,
působíš na mě jako silná, vyzrálá osobnost. Pokud víš, že se nechceš (zatím) rozvádět, tak se nerozváděj.
Zatím to tak nějak zvládáš, až budeš cítit, že ne, můžeš své rozhodnutí přehodnotit.
Bohužel to v podstatě řeší jedině čas... Pak naznáš svoji volbu - jestli s ním chceš být, nebo ne, jestli chceš dát ultimátum, nebo ne, ale před každým rozhodnutím si pečlivě zvaž důsledky. Není třeba se ukvapovat.
Nenech se tady vyprovokovat řečma některých, jak by to řešily ony. Je to tvůj život.
I díky okolnostem to máš opravdu náročné - aspoň útěchou ti může být, že díky tomu všemu můžeš ve výsledku posílit.
Do nějaké poradny choď, pokud budeš mít dojem, že ti je to ku prospěchu.
držím palce
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)