| aky | 
 |
(10.1.2011 17:13:46)
Monty, citujem - Jenže ono to roztažení nohou nemá takový význam, jaký mu přikládáte. Fyzická nevěra je daleko menší problém než psychická. Právě proto, že se pokládáme za něco víc než zviřátka a máme (sic) kromě pudů taky něco jako city. Nebo se to aspoň tvrdí. Potřeba kopulace je pudová záležitost. Emocionální vztah nikoli.
Tak v tom pripade urcite nebude problem drzat nohy spolu ( ked sex je len podruzna zalezitost), byt iba platonicky zalubena a po case to vysumi. 
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(10.1.2011 17:16:53)
Akyno,
a já někde psala, že to problém je?
Ovšem to, že to není problém pro mne neznamená, že to nemůže být problém pro někoho jinýho. Nejsme všichni stejní. 
|
| aky |
|
(10.1.2011 17:20:28)
Ja som len vyvodila zaver z Tvojho prispevku.
|
|
|
| Líza | 
|
(11.1.2011 9:20:07)
Monty, zamotáváš se. Roztažení nohou nebo cokoli jiného má vždy právě takový význam, jaký tomu ten či onen přikládá. Význam neexistuje sám o sobě, vzniká tím, že ho lidé něčemu přiloží.
|
| Tragika | 
|
(11.1.2011 11:11:18)
Lízo, něco na tom bude.
Roztažení nohou = pro mne, fyzická i psychická nevěra.
Pro Monty = pouze fyzická nevěra, aneb tření sliznic ( jak to ona často nazývá).
Z toho tedy vyvozuju, že pro mne bude tření sliznic mého partnera s jinou osobou, daleko větším zádrhelem ve vztahu.
Také se naivně domnívám, že právě proto, že nejsme zvířátka, je fyzická nevěra často spojená i s nevěrou psychickou.
|
| Tragika |
|
(11.1.2011 11:18:56)
Ještě jeden postřeh.
Fyzická nevěra je pro mne signálem, že ve vztahu dvou lidí není něco v pořádku.
Je to zkrátka alarm, který mne vzbudí z poklidného spánku.
Předem deklarovat, že mi fyzická nevěra u partnera nevadí? Možná u partnerů sexuálních pracovnic to je možné. Proč to tak má Monty, netuším a jiného takového jedince neznám ani z vyprávění.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 11:29:18)
Tragiko,
nevadí znamená "nepovažuji za zásadní problém".
Ne to, že nad tím skáču radostí metr nad zem.
"Fyzická nevěra" = jednorázová záležitost, kdy se (v 99% případů v opilosti) člověk dopustí pohlavního styku s někým, kdo je na ráně.
Jeden můj známý tomu říkal "hygienický úkon".
To opravdu dokážu přejít mávnutím ruky; pokud se při tomto aktu dotyčný nenakazí nebo nezplodí nechtěné dítě, ani není co řešit. Je to něco, co se běžně stává. A to, že se to nestává mně nebo tobě nebo panu Novákovi taky o ničem nevypovídá, protože jsme lidé různí.
Fyzická nevěra spojená se vztahem je už úplně jiný level.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 11:33:12)
Vidíš, a pro mne je tím signálem psychická nevěra spíš než fyzická.
To, že si chlap/ženská chce po tělesné stránce vyzkoušet sex s někým jiným než se svým partnerem mi přijde míň "nebezpečný" než to, že s ním jakkoli a třeba jen hypoteticky "souzní" na duševní bázi. Protože sex se v partnerským vztahu přejí, dřív nebo později, nikdy to nebude pořád takové jako na začátku... ale neměly by se přejíst ty lidské hodnoty uvnitř.
|
|
| Kudla2 | 
|
(11.1.2011 17:04:27)
Monty,
a co přesně si představuješ pod pojmem "psychická nevěra"? Nějak si to nedovedu představit. To souznění v určité oblasti přece můžeš mít i s kamarádem (jste třeba oba fandové do starých aut a manžela to nezajímá), je i to špatně?
|
|
| Kudla2 |
|
(11.1.2011 20:23:44)
tak o co? že má s jinou ženskou podobné názory? nebo že s ní řeší rodinné věci, které by měl řešit se svou partnerkou?
upřímně řečeno, opravdu si nedovedu představit, co je myšleno tou psychickou nevěrou a proč to tak vadí?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 20:31:53)
Kudlo,
proč to vadí? Protože ryze fyzickou nevěru lze provozovat s každou svolnou ženou, která má vagínu. Není na ní nic osobního.
Trávit s někým čas, na který se těšíš, kdy s dotyčným rozebíráš svoje radosti a starosti, kdy se s ním cítíš být na jedné vlně, smějete se stejným věcem apod. mi přijde horší, protože to je něco, na čem mi v rámci vztahu dost záleží. To mi přijde daleko důležitější než mrzká tělesnost. Právě proto, že vagínu má každá žena, stejně jako má každý muž penis, ale do vztahu člověk primárně kvůli tomu nejde.
|
| Kudla2 |
|
(11.1.2011 20:41:20)
Monty,
pořád nerozumím.
To by znamenalo, že muž nemůže mít žádnou kamarádku -ženu a naopak (tedy myslím opravdu JEN kamarádku), protože na kamarády se člověk taky těší a taky s nimi souzní a probírá dost věcí... přece by nebylo normální, aby v životě absolutně (nebo i jen částečně) souzněl jen se svým partnerem a pak už nic...?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 20:48:47)
Kudlo,
kamarádku jistě. Jenže kamarádství je o něčem trochu jiném. Nevím, jak ti ten rozdíl vysvětlit. Řekněme, že kamarádství je vztah zcela oproštěný od romantických prvků. Když jsem dejme tomu s kamarádem u ohně a opékáme spolu buřty, tak mu možná řeknu, ať si sedne na jinej špalek, protože ten, na kterém sedí se viklá (anebo taky neřeknu a budu mít srandu z toho, že spadne)... ale nebudu mu nosit deku z chatičky, aby mu nebyla zima a nebudu se při zpěvu táborových písní opírat o jeho rameno.
Třeba.
|
|
|
| 10.5Libik12 | 
|
(11.1.2011 21:20:43)
Monty, fakt chápeš, co tu obhajuješ?
Není překrásné být svou vaginou z titulu svého rozhodnutí k dispozici právě jen Pepovi, ačkoliv archetypálně v ten monebt tíhnu k Milošovi, ptž příroda to tak zařídila(podvědomá snaha mít kvalitní různorodé potomstvo, aby život na Zemi byl zachován)?
Můžeš mi laskavě říct, jak u sebe jako zabarikáduješ myšlenky na to, že by bylo fakt hezké se s někým projít po Staromáku? A ten rozbujnělý klín poté poskytnout někomu, komu skutečně patří, komus to slíbila a koho máš ráda ve skutečném slova smyslu?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 21:32:06)
Libiku,
chápu. A na rozdíl od tebe dokonce i chápu, že tyhle věci může každý vnímat úplně jinak.
Dokonce si představ, že i přesto, jak málo mi obecně sejde na prostém tření sliznic, nebyla jsem v rámci vztahu nikdy fyzicky nevěrná. Resp. jak málo mi na tom sejde u chlapa, protože chlapi mají obvykle větší tendence k tomu myslet přirozením a nezapojovat do toho žádný další orgán. Zvlášť pokud si dají pár panáků a "stíhačka" není na dohled.
Hodlat s někým sdílet život/vztah pro mne neznamená být výlučným vlastníkem jeho přirození. Máš s tím snad nějaký zásadní problém?
|
| Zasjaj. | 
|
(12.1.2011 5:26:11)
Monty,
to jednou prohlasila Bosorka - at je to pro tebe cokoli, klidne jen treni sliznic, faktem zustava, ze to stale jeste je hlavni metoda k plozeni deti a i cesta prenosu tech silenejch chorob, kondom nekondom, i ten muze selhat. Tim, ze to jinak pojmenujes, tu skutecnost nezmenis.
A te skutecnosti, cili hodnote mozneho noveho zivota nebo ztraceneho zdravi, odpovida i ta kulturne-spolecenska sarada kolem.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 9:01:31)
Valkýro,
to může být pravda a nemusí. Záleží na osobnosti. Někdo je natolik silný a zásadový, natolik "morálně na výši", že odolá jakémukoli tělesnému pokušení, ale někdo jiný zase ne. To, že ty NĚJAK vnímáš fyzickou nevěru neznamená, že to tak mají všichni.
Měla jsem třeba kamaráda, který měl hezký a dlouhodobý vztah se svou partnerkou, ve které se vyloženě "viděl", ale chtěl si v posteli vyzkoušet něco, do čeho by dotyčná nikdy nešla. Neříkám, že neměl dilema, že to bral jako když si namažeš máslo na chleba, ale bylo to tak. Otázkou je, co víc naruší vztah - když bude donekonečna přemlouvat milovanou partnerku a riskovat tím, že se jí třeba zbytečně "zhnusí", nebo když si obsedantní choutku vyřeší jinde?
Žádné souznění není na 100%, žádný člověk na světě ti nedá úplně všechno, po čem toužíš, dokonalá shoda neexistuje. A řešení oněch nedokonalostí je ryze individuální a to, co kdo dělá nebo nedělá vůbec nemusí nic vypovídat o tom, jak pevný nebo harmonický je jeho vztah.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 9:23:24)
Val,
mám zkušenost (muži potvrzenou), že u většiny případů náhodného sexu dotyčný nemyslí na nic jiného než na "to" a tím, co by tomu řekla nebo neřekla partnerka se nezaměstnává. Ostatně, pokud je opilý, ani to nejde.
Já tohle léta nedovedla "pobrat". Znala jsem pár žen, které byly z mého úhlu pohledu "děsné", ale měly pořád spoustu chlapů. Jako teda v posteli myslím. Tak jsem se chlapů ptala... a sledovala je.
Oni to někteří opravdu neřeší, hlavně že jim podrží.
Smutné, ale je to tak.
|
|
|
| aky |
|
(12.1.2011 9:17:42)
Monty, sposob riesenia v kazdom pripade vypoveda o dotycnom - Ja to chcem skusit a chcem a dup, dup nozkou ( este sa aj hodim o zem), ja mam pravo dostat/vyskusat vsetko, aj za cenu, ze budem klamat toho, kto mi je najblizsi.
|
| adelaide k. | 
|
(12.1.2011 9:43:31)
Akynali, ano, anebo riskovat že o něj přijdu úplně, nebo třeba zničím rodinu. Každý máme priority jinde.
|
|
|
| adelaide k. |
|
(12.1.2011 9:42:29)
Monty, tohle bych brala jako velkej problém. Dlouhodobý funkční vztah znamená taky si muset něco odříct, když to v jeho rámci není možné (třeba nevyzkoušet nějakou praktiku i když se mi o ní zdá).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 9:48:38)
Adelaide,
otázkou je, kdo se má obětovat a jak. A hlavně proč.
Jistě, že každý vztah znamená určité omezení a nutnost kompromisu. Potíž je v tom, že my tady od stolu nestanovíme jednotnou normu, kdo si má co odříkat a kdo ne, protože naprosto netušíme, jak moc je to pro dotyčného důležité. Stejně jako si chlap může "odříct" postelovou libůstku, může se žena "překonat" a vyhovět mu. Tohle nejsou situace, na které existuje nějaký jednotný mustr.
|
| adelaide k. |
|
(12.1.2011 10:09:24)
Monty jasně že může, jediné pravidlo musí platit, že to vyřeší oni dva spolu. Však i to řešení s někým třetím může padnout, pokud se na tom dohodnou 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(12.1.2011 12:00:32)
nemám Monty, nemám.
jenom tě lituji skrzeva to neosobní šoustání, věř mi, že adresné je fakt lepší.
.
Ale trochu mě sere, že díky tomu, že nějakou ostrůvkovitou inteligenci možná opravdu máš, navzdory tomu, že tě kvůli ní chlapci nechávaj, vedeš tento spor prvoplánově jako spor o hovnu, o něčem, co je píčovina a bavíš se reakcemi.
Je normální, přirozené a pravidlem, že je nám občas s někým hezky, luxus intimity s ním ale nerealizujeme. Jak nám je, neovlivníme, jak blízko nám bude, ano.
To téma bylo vyčerpané hned, jak jsi do něj vlezla, díky tvé rádoby originalitě a tomu, že tě transformovaná držka halt živí a o prdu ty dovedeš žvanit léta, bude se tu přemílat ještě tak týden.
K radosti čtenářů a uživatelů. Pěkné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 12:02:41)
Libiku,
proč mne, já nic podobného neprovozuju a na stárnoucí kolena s tím ani nemíním začínat.
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(12.1.2011 13:15:03)
Musím přiznat, že se přestávám orientovat. V jednu chvíli je platonická láska k jinému muži už nevěrou se vším všudy, tj. situací stejné intenzity, jako mimomanželský VZTAH se SEXEM, v druhé chvíli chlap, kterej si najde milenku a chodí s ní sdílet genetický materiál a taky strasti a radosti svého těžkého života, si tam jde jen vysypat pytel a hlavu, a když se zrovna nechce rozvádět, tak tím přece manželství nijak neohrožuje...
Tak nevim, dá se z tohohle udělat konzistentní syntéza?
|
| Vaitea | 
|
(12.1.2011 13:19:15)
Kopřivo,
chvilku počkej. Ona Ti z toho Monty udělá takový konzistentní materiál, až se budeš divit.
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(12.1.2011 15:52:38)
Kopřivo, a to já si ještě myslim, že sexuální úlet by mi sám o sobě nevadil, ale skutečnost, že vždycky z toho může bejt těhotenství nebo opakování úletu a následně porozumění, by mi vadila hodně, takže mi vlastně vadí fyzická nevěra kvůli ty nefyzický 
Jenoň tomu jednou uniknul jen těsně - neb měl úlet s holčinou, která asi dva měsíce na to otěhotněla při úletu s někym jinym, tak doufám, že si to dobře pamatuje... Žil by teď úplně jinej život, protože když jsem pak po nějakym tom roce otěhotněla já, tak to taky nebylo plánovaný a rozhod se o dítě postarat, takže je dost pravděpodobný, že by to udělal i napoprvé a místo s holkou, se kterou pár let chodil by vychovával děti s holkou, se kterou se příjemně opili
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(12.1.2011 15:57:51)
Jeno, pěkný.
Mně by sexuální úlet jako takovej asi dost sebral pro to, jakej je můj konkrétní partner typ (myslím tím lidskej typ, typ člověka, typ chlapa). Kdyby to byl nějakej testosteronovej frajer, kterej se kvůli mně krotí, tak by se mi to asi snášelo líp, ale to on není
Ostatně on by můj sexuální úlet asi nevydejchal. Nemyslím snad přímo, že by odešel od rodiny, ale hodně hodně hodně dlouho by to v něm bylo, možná nafurt
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 16:56:08)
Kopřivo,
no, koukám že schopnost porozumět psanému textu nemají jen děti ve 2. třídě ZŠ, jak říkala paní učitelka na rodičáku.
Já jsem NEPSALA NIC o paralelním vztahu s milenkou, psala jsem o jednorázovém pohlavním styku s osobou, k níž dotyčný nemá žádný vztah.
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(12.1.2011 18:10:34)
Monty, nepsala. Já nejen rozumím textu, ale i si dost pamatuju...
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(12.1.2011 18:35:14)
V jiné diskusi, tak před týdnem, byla to jedna z reakcí na moji úvahu, jestli ženatej má nebo nemá bejt tabu pro jiný ženský.
Tys psala, že vysypání pytle přece nikoho neohrožuje.
Já psala, že ty čekanky nejsou často jen na vysypání pytle, ale i na foukání bebíček, že to jsou milenecký vztahy s citovým zázemím.
A tys psala, že no dyť jo, vysypat si pytel a hlavu někde jinde manželku přece neohrožuje, pokud se chlap nechce rozvádět.
Ale dohledávat to nebudu...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 18:45:37)
Kopřivo,
zase slučuješ dvě věci.
Manželku to skutečně neohrožuje, pokud se chlap nechce rozvádět - já psala o tom, co mi přijde horší, mně jako Monty, co by vadilo mně.
Rozumíme si už?
To, co je obecná realita je jedna věc a moje osobní názory druhá. Takže pro zjednodušení:
1. Manželku neohrožuje chlap, který má milenku, pokud se nechce rozvést. Neohrožuje myšleno "neohrožuje její pozici manželky."
2. Nicku Monty vadí podstatně méně vysypání pytle než vysypání hlavy a být Monty něčí manželka, která něco podobného zjistí, nepřešla by to, zatímco fyzickou nevěru ano.
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(12.1.2011 20:06:34)
Monty, ty jsi nepsala, že to neohrožuje její pozici manželky, ale že to neohrožuje manželství, s takovým tím podtónem "vždyť o nic nejde". Pak ale zmíníš, že vysypání hlavy někde jinde, čili ta duševní intimita s někým jiným, by ti vadila. Takže tobě by už o něco šlo.
Proto mi to přijde nekonzistentní. Vždyť i to, co píšeme jako obecné tvrzení (tj. nejen "Monty to vadí", ale i "neohrožuje to manželství"), je přece nakonec jen náš názor, že.
Už si rozumíme?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 20:12:35)
Kopřivo,
ufff, tak ještě jednou.
Pro někoho, komu záleží na MANŽELSTVÍ o nic nejde.
Pro někoho, komu záleží na tom, aby mu partner nelhal a nedělal z něj pitomce o něco jde... když se to dozví.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(12.1.2011 20:15:51)
A pozor, přichází nová kategorie: "manželka, která chce, aby z ní někdo dělal pitomce".
Zná někdo takovou?
Páč já ne
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 20:16:58)
Jeno,
to tu někdo řekl, kromě tebe? Že existuje taková kategorie?
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(12.1.2011 20:25:48)
Vytvořilas dvě kategorie:
manželky, kterym záleží na manželství
manželky, kterym záleží na tom, aby z nich partner nedělal pitomce...
Přemýšlím "nahlas" kam spadám, když mi na manželství záleží i proto, že žiju s chlapem, kterýho si můžu vážit, což krom jiného znamená, že by ze mě nedělal pitomce.
Čili ty Tvý kategorie jsou pro mě nesrozumitelný.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 20:27:19)
Pod pojmem "manželství" ovšem nesmíš rozumět vztah, ale ekonomickou jednotku.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 20:29:40)
Jeno,
ale pro někoho JENOM.
Lidské vztahy i v rámci manželství mají tolik různých podob... my tady prezentujeme jen svoje názory, nikoli objektivní pravdy. Taková je totiž jen jedna.
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 21:57:11)
Monty, ještě jsi nám neřekla, jak si představuješ to duševní souznění, které by Ti, jak říkáš, vadilo natolik, že bys kvůli tomu ukončila vztah, bez té fyzické stránky?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 22:01:42)
Kudlo,
jednoduše. Tak, že chlap, se kterým žiju, dělá s jinou ženou to, co bych očekávala, že bude dělat se mnou. Nemyslím sex.
Řekněme - svěřuje se se svými starostmi, radostmi, chodí s ní třeba na kafíčko, na výstavy, do kina... těch možností je. Zvlášť pak v případě, že já smrdím doma a nic podobného s ním nesdílím.
Samozřejmě tím nemyslím situaci, kdy se tak děje dvakrát do roka, nýbrž pravidelně.
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 22:20:46)
Monty, ale tady je oproti stavu, na kterém jsme začínali, docela dost nových - a jiných - informací.
Původně nepadlo ani slovo o tom, že Ty v době jejich splývání duší (nikoli těl) smrdíš dlouhodobě doma, atd. To by mi vadilo, i kdyby se jednalo o kamaráda Pepu.
Původně to vypadalo, že by Ti vadilo JAKÉKOLI duševní souznění Tvého muže s jinou ženou. Teď to vypadá, že by Ti vadilo nikoli to souznění, ale že by na Tebe dlouhodobě kašlal.
Což, jak uznáš, je už o něčem úplně jiném.
|
|
| Kja | 
|
(12.1.2011 22:44:53)
S trochou ironie ...
jestli potřebuješ někoho, s kým si zajdeš na kafíčko, do kina, na výstavu a postěžuješ si na život, najdi si kamarádku nebo kamaráda.
A co se mě týká, tohle tedy rozhodně nepovažuji za "duševní" nevěru.
To, že mě parter zanedbává (a to je to, co by Ti vadilo, jak píšeš) je sice smutné, ale je to dost daleko od tématu nevěra...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 22:47:35)
Kjo,
takže tobě přijde OK, když si na tebe tvůj muž stěžuje svojí kamarádce?
Mně nějak ne.
A věř mi, že jsem už od svých kamarádů v tomto směru slyšela víc, než mi bylo příjemný.
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 22:53:09)
Monty,
poněkud překrucuješ, ne? Kja říkala "stěžovat si na život", ne na partnera.
Mně osobně by nepřišlo OK, kdyby si můj muž na mne stěžoval KOMUKOLI - kamarádovi, kamarádce, bratrovi, sestře, matce...
Člověk, který toto dělá, je pravděpodobně sr*č a nevím, zda bych ho vůbec chtěla za kamaráda.
Pokud Ti je to skutečně nepříjemné poslouchat, tak proč je s tím nepošleš do haj*lu? Asi bych nebyla ochotná obětovat večer tomu, že si ze mne nějaký týpek udělá neplaceného psychologa a bude mi skuhrat na rameni a stěžovat si na nějakou cizí ženskou. To ať si pořeší sám nebo ať se s tím obrátí na odborníka.
|
|
| Kja |
|
(12.1.2011 22:54:12)
Upřímně, je mi úplně jedno, co si povídá s kamarády či kamarádkami a nijak po tom nepátrám.
A kdyby mě někdo cizí poslouchal dneska v sauně, jak si povídám s kamarádkou, nejspíš by usoudil, že se nejen chci rozvést, ale také vydědit obě děti a nejlépe je pro jistotu rovnou oddělat.
Navzdory tomu své děti i svého partnera opravdu miluji a záleží mi na nich. Jen prostě někudy musí ven ten přetlak tísíce maličkostí, které by jinak umořili nejen osla ...
Takže ať si klidně stěžuje, třeba i kamarádkám, pokud ovšem při tom stěžování nepocítí touhu "třít sliznice" ;-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 20:26:10)
Odpověď na tvou otázku: Ne, neznám takovou, ale znám pár takových, co jim na manželovi až tak nezáleží, jen by se nerady odříkaly servisu, který jim poskytuje. Takže i kdyby byl nevěrný přímo před jejich očima dejme tomu s vlastní švagrovou, odejdou do vedlejšího pokoje a budou se tvářit, že se nic nestalo.
Nebo k tomu mají jiné důvody - společenské stigma rozvodu, pohodlnost... to je celkem fuk.
A některé to přechází proto, že toho chlapa mají rády takového, jaký je. I s tím, že je kurevník.
Možností je x.
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(13.1.2011 9:19:05)
LOL, to je dobrej kotrmelec. Čili to, že někomu záleží na manželství, znamená, že nechce přijít o oddací list, ale nějaký partnerství v rámci toho manželství je mu naprosto šumák, jo?  Dobrýý 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 9:28:32)
Kopřivo,
když myslíš, že je to zcela vyloučená věc... možná jen takové případy neznáš. Stejně jako já zase neznám muže, kteří žijí ve spokojeném manželství a nechají se z něj "odvést" zlotřilou milenkou.
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(13.1.2011 9:36:40)
No, třeba žijou v dobrým manželství, který ale zrovna není spokojený (to je ta krize, co o ně nestojíš, protože stojíš o funkční vztah). A místo aby vyřešili krizi nebo slušně ukončili manželství, tak si najdou milenku.
Těžko vysvětlovat, pokud máš za to, že vztah je buď spokojenej, tak v něm setrvávám, nebo "se změnil", tak odcházím. Jsou i jiný situace, který jsou zase zvratitelný do toho spokojenýho vztahu, ale vyžaduje to trochu námahy.
Milenky v těchto trojúhelnících nejsou zlotřilý, spíš bych řekla bezohledný a bez zábran, ovšem není to pro ně žádná výhra
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 9:43:39)
Kopřivo,
to jsem nikde nepsala.
Psala jsem, že pokud se vztah změní ze spokojeného na nespokojený a nejméně JEDEN zainteresovaný v tomto vztahu nemá potřebu věc řešit (obvykle nechce řešit ten, kdo je spokojený - zcela logicky), pak nevidím jiné východisko než vztah ukončit.
Nikoli to, že je správné balit kufry při prvním náznaku neshody a nespokojenosti.
Představ si situaci, kdy jsi ve vztahu z nějakého důvodu nespokojená a protože ho nechceš opustit, hodláš to s partnerem probrat, najít řešení. Jeho odpověď bude - ale já jsem spokojený, tak co bych řešil, tvoje problémy jsou pro mne malicherné, nedůležité, nebudu se jimi zaměstnávat. Tohle je krize - ne to, že něco nejde a oba hledáme cesty, jak z toho ven.
|
| Vaitea |
|
(13.1.2011 10:22:55)
Monty,
cituji: ....A kromě toho si myslím, že chlap, který chodí plakat kamarádce na rameno, jak je neštastnej, je buď bačkora a podpantoflák nebo duševně labilní zoufalec.
A věř mi, že jsem už od svých kamarádů v tomto směru slyšela víc, než mi bylo příjemný.....
To máš teda bezva kámoše
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 10:23:58)
Vaitea,
někteří to nedělaj.
Bohužel jsem ten typ, kterýmu se lidi odjakživa svěřujou, co s tím nadělám.
|
|
|
|
|
| *Šárka* | 
|
(13.1.2011 11:06:41)
Monty, tak trochu po tvém.
To, že ty takové muže neznáš, neznamená, že neexistují.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 11:08:10)
Šárko,
já přece nevylučuji, že někde existují, ale pochybuji o tom, že by jich bylo nějaké závratné množství.
|
| 10.5Libik12 |
|
(13.1.2011 11:37:41)
Valkýro, Ó jak s tebou soucítím, zrovna se odmilovávám. Hovaďák krásnej jak anděl, věděla jsem co rád papinká, jestli bloncky nebo brunetky, psal mi v noci objevná existenciální moudra a ve finále jsem zjistila, že jsem pro něj něco jako Karel:)))) To teda fakt nasere.
Aby bylo jasno, manžel je pro mě perla na dně. Takovéto holčičí zamilování se je naprostej prdik proti lásce manželské, to milenka ale pochopit nemůže.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 11:53:45)
Nemůže, protože jí na nějaký holčičí zamilování nezbývá čas.
Nemá totiž tu perlu na dně, která by se o ni postarala.
Třeba.
|
| Vaitea |
|
(13.1.2011 12:04:49)
Monty,
tak já momentálně "mám tu perlu na dně", tj. mám manžela, kterého miluji, ale rozhodně to není ten, který by se o mě nutně musel postarat.To zvládnu sama.
Nebo jinak, nemyslím si, že důvod proč milenky nemají čas se "holčičkovsky" zamilovat je ten, že jsou singl.
Tak, že se zamilovávají plánovitě do chlapů z kterých jim něco kouká, tedy při nejmenším do těch, kteří mají potenciál se o ně postarat?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 12:07:39)
Ne proto, že jsou singl.
Proto, že na rozdíl od manželek se o sebe musí postarat i prakticky, nikoli pouze hypoteticky.
|
| Vaitea |
|
(13.1.2011 14:12:17)
Monty, teď se ptám přímo Tvými slovy: "Ty nerozumíš psanému textu?"
Cituji:...Proto, že na rozdíl od manželek se o sebe musí postarat i prakticky, nikoli pouze hypoteticky....
A proč si myslíš, že se o sebe manželky dokáží postarat pouze hypoteticky, nikoliv prakticky?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 14:18:44)
Vaiteo,
protože nemusí.
Neznám žádné manželství, kde by oba žili jen "za své" a nemohli se na druhého v čemkoli spolehnout.
Tím netvrdím, že by to v reálu nezvládly, ale dokud NEMUSÍ, tak je to pořád na hypotetické úrovni.
|
| Vaitea |
|
(13.1.2011 14:39:38)
1.Neznám žádné manželství, kde by oba žili jen "za své" a nemohli se na druhého v čemkoli spolehnout.
2.Nemá totiž tu perlu na dně, která by se o ni postarala.
To, že se mohu na někoho spolehnout, neznamená, že se o mě někdo POSTARÁ.
Já tedy vidím rozdíl ve významu moci se na někoho spolehnout ve vzájemné pomoci a oboustranném "starání se" a tím, že žiju s někým , kdo se o mě postará.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 14:41:20)
Vaiteo,
to je slovíčkaření, snad chápeš, jak to myslím.
V manželství dělá každý NĚCO, když jsi single, musíš dělat (postarat se) O VŠECHNO.
Takto jsem to myslela.
|
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(13.1.2011 19:40:40)
Monty
"Proto, že na rozdíl od manželek se o sebe musí postarat i prakticky, nikoli pouze hypoteticky."
sama vis, ze i manzelka se kolikrat musi sama o sebe postarat a nejen to, nekdy se musi postarat i o manzela.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 19:47:53)
Zasjaj,
jistě... ale statisticky je to pořád méně pravděpodobné.
Ona i žena žijící single může mít dejme tomu podporu rodičů, ale já mluvila o takových těch nejběžnějších případech.
|
| Zasjaj. |
|
(13.1.2011 20:12:42)
Monty, fakt si myslim, ze nejbeznejsi je vzajemnost, kazdej chvilku taha pilku, kdyz jeden onemocni, je bez prace, je v krizi, tak proste ten druhej tahne a muze to trvat i cely roky, co ma tu dvojitou naloz. Jetsli se to pak nekdy prohodi, muze jen doufat.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 20:30:27)
Zasjaj,
stát se to může, samozřejmě. Máš ale aspoň naději, že se to zlepší. A kromě toho - i na ty "zlé" doby jste dva. To je docela dost podstatná věc.
|
| Zasjaj. |
|
(13.1.2011 20:42:54)
to jo, zle casy prijdou a jsou na nej dav, a nebo prijdou zle casy jen na jednoho, a pak je ten druhej na vsechno sam, muj otec je uz roky nemocnej, nemuze uz vubec nic, takze krome toho, ze se maminka stara o vsechno uplne sama, tak se jeste stara o neho.
|
|
|
|
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(13.1.2011 12:10:06)
Milenka je dle mých zkušenností zamilovaná pouze a jenom holčičím způsobem, jde jí o ideál o platonickou věrnost
Nepozná perlu na dně, ptž ta se může svého času motat, nevydělávat a být nezábavná, na první pohled zcela nezamilovaná
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 12:11:44)
Libiku,
každý máme nějaké zkušenosti. Ty máš takové, já zase úplně jiné.
|
| 10.5Libik12 |
|
(13.1.2011 12:15:29)
Monty, jak se teda pozná ten platonickej nevěrník, zajímá mě to jako manželku i jako milenku.
Já to fakt nevím.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 12:19:32)
Libiku,
budu rámcově vycházet z vlastních zkušeností. Tak např. můj exmanžel (dříve, než došlo na pohlavní akt s dotyčnou) tuto osobu neustále obhajoval, kdykoli o ní někdo řekl něco negativního, vyzdvihoval její přednosti, chodil s ní obden na kafíčko, po nocích si psali přes net a SMS, když měla "problém", spěchal za ní domů třeba v jednu ráno... protože ona je křehká a zranitelná a potřebuje rytíře, neb ji nikdo kromě něj nechápe... a je to JEN kamarádka...
|
| 10.5Libik12 |
|
(13.1.2011 12:26:41)
No, to dělal ten, kterého platonicky miluju já a když jsem ho chtěla jednou z rozmaru a z lásky k světu políbit, vyvalil na mě ty svý nádherný modrý oči a řekl mi, že něco takového ho nikdy nenapadlo.
Kdyby jeho partnerka sdílela tvoji víru, že hlava je víc než péro a zároveň tu platonickou nevěru popisovala jako ty, tak už je chudáček malej pod mostem. To teda nevím, kde by bydlel, chudák malej.
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 12:16:18)
Mmch., měla jsem dvě tebou popisované "perly na dně" doma jako manžely a holka, nějak nic moc.
|
| adelaide k. |
|
(13.1.2011 12:49:30)
Monty ty jsi doma měla "perly na dně"? Dva úžasné muže? Myslíš gamblera a násilníka, nebo schizofrenika? Nebo jsi byla vdaná víckrát?
Myslím že tohle Libik na mysli neměla
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 12:51:51)
Adelaide,
"nepozná perlu na dně, ptž ta se může svého času motat, nevydělávat a být nezábavná, na první pohled zcela nezamilovaná"... ujišťuji tě, že na první pohled nepoznáš ani alkoholika, ani schizofrenika, pokud není v psychotické atace.
Nemluvě o tom, že schizofrenie mého manžela bylo to poslední, co by mi na něm tak zásadně vadilo.
|
| Líza |
|
(13.1.2011 12:56:40)
To je jedna perla za druhou, prosím tě, to že ti jeho nemoc vůbec nevadí, si uvědom, až tu zase budeš budit soucit líčením toho, jak po tobě startoval v atace s nožem ;)
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 13:42:11)
Lízo,
hm, tak budit soucit. Pěkné. Co tam máš dál?
|
|
|
| adelaide k. |
|
(13.1.2011 13:07:08)
Monty ale top je právě ten zásadní rozdíl který ti asi uniká.
Bavíme se o jinak dobrém maželovi kdterý splňuje všechna "kritéria" ale holt se mu nemůže celých 40, nebo 50 let stejně dařit. Takže může mít období když to není ono, a pak (i kvůli těm lepší letům) stojí za to s ním vydržet.
|
| adelaide k. |
|
(13.1.2011 13:07:48)
Ale vzhledem k tomu že s "jinak dobrým manželem" nemáš prakticky žádnou zkušenost tak těžká debata
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 13:47:58)
Adelaide,
ne, ten zásadní rozdíl, který v této debatě uniká je pořád stejný - každý vztah s člověkem, kterého potkáme je sázka do loterie. Ze kterého se stane "dobrý" manžel a ze kterého "špatný" je v určitém směru pouze otázka náhody. On nikdo (aspoň nikdo soudný a alespoň průměrně inteligentní) neleze do vztahu s násilníkem, alkoholikem, kurevníkem atd. - to jsou věci, které se ukážou časem.
Můj první muž měl dvě vysoké školy (jednu vystudoval v zahraničí), byl velice inteligentní, ve svém oboru schopný, milý a příjemný člověk, nebyl to krasavec ze žurnálu, nebyl to pracháč s postavením, byl to chlap jako každý druhý, ale začal - resp. vrátil se - k chlastu.
Jestli tuhle dispozici je někdo schopen poznat na první pohled nebo v prvních měsících vztahu, kdy se dotyčný neopíjí a není násilnický, klobouk dolů. Já ten dar nemám. Ale stát se to může každému, ať si říká co chce.
Jestli jsem na něco alergická, pak na to, když lidé vydávají štěstí za svou zásluhu, protože to tak není.
|
|
|
|
|
|
| boba | •
|
(13.1.2011 12:34:18)
To, že to v mileneckým vztahu nepozná (perlu na dně), neznamená, že tomu neuvěří, že to existuje. Já si myslím, že si dobře uvědomí.
|
|
|
|
| boba | •
|
(13.1.2011 12:06:03)
Ad: to milenka ale pochopit nemůže
Proč by to nemohla pochopit? Já myslím, že to pochopit může. Může i zalitovat.
|
|
| Zasjaj. |
|
(13.1.2011 20:06:46)
Libiku, resp Karle, LOL, aspon’s me pobavila.
Jak ja ti to zavidim, ja jsem chtela bejt se vsema svejma platonakama kamradka a oni vzdycky chteli ten sex. Takze jsem si pokazde musela projit tu nejvetsi tryzen, ze uz nikdy ach nikdy je nuvidim. Jak ja bych si prala ty nocni hlubokomyslny smsky, a ono nic. A pritom ja jsem kus jedine svymi devadesati kily, krome toho nenosim prsa, ale dziny a delam vetsinu veci jako chlap, tak proc se se mnou zadnej muj idol nechtel nikdy kamaradit?
|
| 10.5Libik12 |
|
(14.1.2011 10:34:54)
Zasjaj, kamarádství mezi klukem a holkou neuznávám. Buď po mě bude toužit(marně) nebo ať sakra neotravuje v noci s tím, jak vnímá novodobou architekturu.
Tenhle můj platoňáček mě fakt drobíček nasral, je totiž dost chytrej, aby věděl, že mu nehrozilo žádný nebezpečí, mohl to alespoň hrát, mám ráda gentlemany, kteří se uměj chovat. Nepolíbit ženu je hulvátství
|
|
| Líza |
|
(14.1.2011 17:15:25)
"Buď po mě bude toužit(marně) nebo ať sakra neotravuje v noci s tím, jak vnímá novodobou architekturu."
Hele Libiku ty mi snad začneš bejt na starý kolena sympatická. ;)
|
|
| Zasjaj. |
|
(15.1.2011 0:38:00)
Libik,
pokud kamradstvi mezi muzem a zenou neexistuje ( nocni smsky nepovazuju za kamardstvi, pokec u piva ano ) tak hral power game, kdo z vas dvou bude marne touzit vic, coz je sracstvi.
|
| 10.5Libik12 |
|
(15.1.2011 1:02:36)
Kamarádství bez ohledu na pohlaví je jedna z nejdůležitějších věcí na světě, ale nepatřej tam ty mimočasové sms(pokud ti nejde o život).
Psala jsem v levelu radosti, mám dobré období. A když mám dobré období, z logiky věci očekávám, že budu milována nebo alespoň dobývána, tak to příroda zařídila(že on chce ji a naopak).
Není v tom žádné trápení a vlastně ani nic hlubokého. Byl to vtípek, jak Líza pochopila, čímž ji zdravím:)
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(15.1.2011 1:03:37)
A jasně, že je to sráč, ale kdyby neměl tak krásný oči, neposlouchal Lou Reeda a neměl tak krásnej hlas:))))
|
|
|
|
|
|
|
| *Šárka* |
|
(13.1.2011 11:23:29)
Co si budeme povídat..., tak třeba mně se na krachu manželství významně podepsala jedna tebou sice zmíněných, nicméně opomíjených "výjimek".
Proto jsem poměrně skeptická k bagatelizování a pohledu - to se nám stát nemůže.
Zvlášť když se jedná o určitý typ muže - finančně zajištěný, vzhledově neodpudivý či dokonce atraktivní, nicméně ve vztahu k ženám nepříliš zkušený, v horším případě (technické profese, např.) dokonce naivní či submisivní ..
To bys koukala.. některé milenky nejsou daleky tomu zde tolikrát vysmívanému "přepadnutí, pytel přes hlavu, násilné odlečení".
(V praxi - udělám manželce peklo, že pak .. slaboška jedna!.. raději požádá o rozvod sama.)
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 21:53:25)
jak neohrožuje - jako že se s ní milostivě nerozvede? 
A co když manželka už prostě takového muže nechce?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 21:58:25)
kudlo,
když ho nechce, tak se může rozvést.
Ale pokud ho chce takového jaký je, tak nemusí, že.
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 22:04:37)
ale kámen úrazu může být v tom, že to, že ho nechce, je přímý důsledek té nevěry. Jinak by ho chtěla všema deseti.
Takže kde je Tvá teorie, že ten muž vlastně rodinu nerozbíjí, když dělá něco, co je pro manželku nepřijatelné a kvůli čemu s ním nemůže zůstat?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 22:06:34)
kudlo,
rodinu přece "rozbíjí" ten, kdo odchází, ne?
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 22:21:55)
takže když žena odejde např. od muže alkoholika, který ji tluče a občas na ni vytáhne nůž, tak je to ona, kdo rozbil rodinu, rozumím tomu správně?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 22:30:15)
Kudlo,
reálně ano, ale odejít z patologického vztahu jistě není totéž jako ze vztahu, kde je jediným "problémem" mužův nepokojný penis a manželství je jinak po všech stránkách funkční.
Ale to se zase dostáváme k tomu, že forem soužití je x a neexistuje žádný univerzálně platný model, žádné obecně platné pravidlo.
A ohledně toho souznění - nemusí jít jen o to, že na tebe manžel "kašle", ale že tě deklasuje na spotřebič nebo bytový doplněk a duševně souzní jinde. Taky není jen jedna modelová situace platná pro všechny případy.
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 22:42:15)
Monty,
když on ale právě tenhle problém je pro docela dost lidí velmi podstatný, je to podobné jako říct, že ve vztahu je jediným "problémem" mužův alkoholismus nebo násilnictví, ale krom toho je vztah po všech stránkách funkční.
To s tím spotřebičem a kašláním na manželku je ale zase něco jiného, než jsi to postavila na začátku a zase se musím opakovat - původně nebyla řeč o tom, že by ten partner na partnerku kašlal, měl ji za ledničku a pračku v jednom a své duševno by s ní nesdílel vůbec, alébržto s jinou paní. Což by pochopitelně asi vadilo každému krom vyložených masochistů.
Původně vůbec nebyla řeč o tom, že by s partnerkou nesouzněl, ALE že by VEDLE TOHO souzněl do určité míry TAKÉ s jinou ženou, se kterou by ale nespal.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 22:45:43)
Kudlo,
já neznám moc chlapů, co by hledali řekněme... komplexnější souznění, kdyby ho měli doma. To už se dostáváme k souznění v lásce ke starým autům a ta je naprosto nezávadná.
Myslím, že průměrně inteligentní bytost pozná, kdy je pro manžela tou nejbližší bytostí a kdy ne. Popisovat všechny varianty "souznění závadného" vs. "souznění nezávadného" není pochopitelně možné.
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 22:48:48)
Monty, to nechápu.
Jako zasouložit si, proč ne, ale jen proboha žádné důvěrnosti?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 22:54:51)
Kudlo,
tak to nechápeš, no. Prostě to každý vidíme jinak.
Mně náhodný sex (je-li bezpečný) nepřijde horší než "intimity", protože pro mne vztah dělají PŘEDEVŠÍM ty intimity a ne šukání. Pro mne je priorita vědět, že mám s partnerem nějaké společné rituály, zážitky, malá "tajemství", že mi třeba vypráví o svém dětství, mládí, o prožitcích, které ho ovlivnily... nechci, aby to plácal každému na potkání, protože by to tu důvěrnost a intimitu narušilo.
Nejde přece o to, že jde chlap s kamarádkou do Národní galerie, kde se baví o obrazech... jde o to, co jí dává sám ze sebe, ze svého nitra.
Ale asi nemá smysl to pořád dokola popisovat, pokud to někdo vnímá a cítí jinak, nemá to prakticky žádný význam.
A kromě toho si myslím, že chlap, který chodí plakat kamarádce na rameno, jak je neštastnej, je buď bačkora a podpantoflák nebo duševně labilní zoufalec.
|
| Kja |
|
(12.1.2011 22:58:30)
Technická ... plakat na rameno, jak jsem nešťastná NENÍ totéž, jako stežovat si ;-)
|
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 23:01:08)
Monty,
asi to vážně nechápu.
Nechalo by mne úplně chladnou, pokud by partner vyprávěl komukoli o svém dětství a prožitcích, stejně tak nevadí mně to vykládat a jediným měřítkem intimity je to, jestli já mám chuť to říct tomu, komu to říkám.
Ovšem s tím posledním odstavcem s Tebou souhlasím a myslím, že je škoda s takovými týpky ztrácet čas a přispívat k tomu, aby se ztrapňovali tím, že jim budu to rameno nabízet.
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2011 0:25:03)
Monty,
takže jestli tomu dobře rozumím, nevadilo by Ti, kdyby se se mnou Tvůj partner vyspal, ale vadilo by Ti, kdyby mi vykládal zážitky ze svého dětství?
|
| aky |
|
(13.1.2011 8:36:52)
Kudlo, to je jednoduche. Zatial co ja ( a asi vacsina zien) by som sa opytala partnera - Spal si s nou?, tak Monty by sa opytala "Hovoril si s nou o svojej matke a Freudovi?".
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 8:59:22)
Kudlo,
zjednodušuješ.
Tak ještě jednou - přešla bych, kdyby se s tebou můj partner jednorázově vyspal z čistě fyziologické potřeby, ale vadilo by mi, kdyby k tobě měl citový vztah.
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2011 9:00:54)
ale vadilo by Ti, kdyby ho ke mně měl i bez sexu?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 9:02:39)
Kudlo,
ano, vadilo by mi, kdyby k tobě měl citový vztah spojený s něčím, co je pro mne jednou ze základních složek vztahu. Ale pořád nevím, jak to definovat, aby to bylo pochopitelné.
Protože vztah založený na kamarádství je také citový, jenže jinak...
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2011 9:09:26)
aha, takže jako kamarádka bych Ti nevadila, ale vadilo by, kdyby byl do mě platonicky zamilovaný?
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2011 9:16:57)
takže by sis Ty sama nevadila, kdybys byla partnerkou těch svých kamarádů, kteří Ti pláčou na rameni? (tj. taková kamarádka jako jsi teď Ty, by Ti nevadila)?
|
|
| Kudla2 |
|
(13.1.2011 9:16:58)
takže by sis Ty sama nevadila, kdybys byla partnerkou těch svých kamarádů, kteří Ti pláčou na rameni? (tj. taková kamarádka jako jsi teď Ty, by Ti nevadila)?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 9:27:06)
Kudlo,
to je případ od případu. Každý "pláče" jinak.
Ale vzhledem k tomu, že do mne není ani jeden platonicky zamilovaný bych si v tomto směru nevadila.
Vadily by mi jiné věci a ty nelze paušalizovat, neb jsou u každého odlišné.
|
|
|
|
| 10.5Libik12 |
|
(13.1.2011 11:54:13)
Čistě teoreticky by mě zajímalo, jak se pozná platonicky zamilovanej chlap.
To jako přijde a řekne "hele, já jsem do tebe platonicky zamilovanej"?
Kamarádi lichotívaj, škádlívaj,svěřujou se,berou do kina i do hospody.. vstupujou do soukromí, jak sakra přijít na to, že jsou tý Monty nevěrný víc, než kdyby mě z fyziologické potřeby klátili od rána do večera
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(13.1.2011 12:02:47)
Libiku,
že by to bylo něco jako to tvoje holčičí zamilování?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(12.1.2011 23:14:03)
Monty,
pro mě to mělo smysl popsat (ne pořád dokola, doopravdy jsi to popsala jen jednou), protože se přiznám, že jsi první člověk v celém mém životě, který to má "hozené" takto, tak jsem si potřebovala ujasnit, jestli je to opravdu tak.
|
|
|
|
|
|
| aky |
|
(12.1.2011 22:54:50)
Aha, Monty, uz chapem. Pokial zena odide zo vztahu," kde je jediným "problémem" mužův nepokojný penis", tak vlastne rozbila vztah ona, lebo inak bol ten vztah super. A vies, ja si myslim, ze "kde je jediným "problémem" mužův nepokojný penis", tak tam ten vztah nebude "inak uplne funkcny", lebo tam bude minimalne klamstvo a neucta k tomu druhemu, mozno neschopnost porozpravat sa otvorene o sexe. Ale Ty asi pises o plnohodnotnom vztahu, kde su obaja manzelia tak spokojni a tak sa miluju, ze su uzrozumeni a obaja suhlasia "s nepokojnym penisom" v inej a inej a potom dalsej vagine, vsak?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 23:01:33)
Akyno,
no, a tady právě narážíme na další velmi obvyklý názorový střet, kterým je "co znamená manželství v dobrém i ve zlém".
Moje teorie je, že si někoho beru a pokud se dotyčný změní tak, že je to pro mne neakceptovatelné, je jediným možným řešením konec vztahu.
Ten "nepokojný penis", je-li před sňatkem zatajen, je právě jednou z takových možných změn.
Přístup k ní je v podstatě dvojí. Buď svého partnera mám ráda takového, jaký je (i s nepokojným penisem) nebo je to pro mne změna neakceptovatelná a odcházím.
Vč. podvariant typu "vyděláváš mega měsíčně, tak polož půlku na stůl a dělej si co chceš", "kvůli dětem se nerozvedu, ale najdu si taky milence" atd. atd.
|
| aky |
|
(12.1.2011 23:50:51)
Monty, Tvoje priklady su len o "manzelstve v dobrom", alebo o "papierovom manzelstve za kazdu cenu". Je asi lepsie nepokusat sa vtesnat situaciu do definicie, ale najst vhodny popis nejakej situacie. A uz len na zaver - napadlo Ta, ze sexualita je prejav partnerskej lasky? A ze ku krestanskej definicii manzelstva patri vernost?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Zasjaj. |
|
(12.1.2011 17:10:57)
Koprivo,
dobre"s to shrnula. O konzistentni syntezu Monty bohuzel nejde, ani o posun v pohledu na jakoukoli vec, nicmene ji mam rada a drzim ji palce.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 17:15:54)
Zasjaj,
kdo nechce najít, nenajde.
Nevím, co je nekonzistentního na názoru, že prosté vyprázdění pytle bez emocionální zainteresovanosti ohrožuje VZTAH (pokud pominu riziko nákazy nebo nechtěného otěhotnění, pochopitelně) méně než citové zainteresování se bez sexu?
To, že to někdo vidí jinak neznamená, že přednesený názor nemá logiku nebo je nekonzistentní.
Je pouze menšinový a vychází z konkrétního empirického poznání jeho nositele. Zkušenosti, z nichž při tvoření názorů vycházíme (nepapouškujeme-li toliko tupě něco, co říkala maminka nebo pan doktor) jsou samozřejmě různé... jinak to ani být nemůže.
|
| Zasjaj. |
|
(12.1.2011 18:29:26)
Ja vim, Monty.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 12:04:31)
A mimochodem - mne "nechal" chlapec naposledy, když mi bylo sedmnáct.
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) |
|
(12.1.2011 15:45:13)
Monty, to má bejt nějaká výhra, když si člověk vybírá tak blbě, že všechny další musí nechat kvůli tomu, že to nebylo k žití?
Jako kdybys ty další opouštěla s tím, že je to celkem funkční, ale našel se někdo, s kým je to ještě lepší, tak ta Tvá věta má ve zdejším kontextu smysl... ale takhle?
Sorry, že jsem hnusná, ale to se fakt nedá...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(12.1.2011 17:10:52)
Jeno,
proč bys měla být hnusná, mne názory ostatních lidí neuráží ani nepohoršujou.
Kdybych bývala potkala nějaké lepší a měli by zájem, kdo ví. Pracovala jsem s materiálem, který byl k dispozici.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(11.1.2011 21:34:04)
Mimochodem, pokud to správně chápu - antiteze je "mysli si na koho chceš, sdílej svou duševní intimitu s kým chceš, jenom do nikoho jiného než do mne nezasouvej úd"?
|
| Kudla2 |
|
(11.1.2011 23:12:50)
Monty, tak nějak přibližně.
Jenom zas nevím, co myslíš pod pojmem "duševní intimita".
|
|
| adelaide k. |
|
(12.1.2011 9:40:32)
Monty to asi není ta správná antiteze. Aspoň pro mě ne.
Řeč byla o tom, že zakoukání do cizího chlapa se přihodí, ale je už na každém aby to neznamenalo konec dobrého vztahu, jen proto, že mi vlhnou kalhotky kdykoli dotyčného vidím.
Neboli (abych to převedlana tu druhou stranu, o které se tu teď bavíme), uvědomuju si, že je možné, že se můj muž někdy takhle hormonálně zasekne, ale očekávám od něj, že s tím bude bojovat a nepustí se do duševního, ani fyzického splývání. Dál, že udělá všechno pro to, abych se o tom nedozvěděla a aby to nezničilo náš vztah/manželství.
|
|
|
|
|
,na ni jsem myslím nereagovala.
a 
, jakkoli to samozřejmě ve skutečnosti není možné 
Známe se čtyři roky, takže ani za tak dlouhou dobu mě to nepřešlo (a jeho taky ne).
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)