| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech?

 Celkem 544 názorů.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:17:40)
Kat,
neznám nikoho, kdo by byl ve finančním srabu "hodně v klidu", byla bys první.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:23:08)
Monty, neumíš číst. Vytrhujes z kontextu a potom píšeš bláboly. Stres kolem nutnosti každodenní péče o malé děti je taky pecka, což jistě sama pamatuješ. A to jsi taky měla 1. Když ti odpadají provozní věcí kolem odvedu/vyzvednu/je nemocný atd, odpadá velká část starostí a stresu. V tomhle věku 14+ už máš doma dítě, který se spolupodílí na chodu domova - úklid, prádlo, vaření atd. A bonusem se odvede a vyzvedne, atd. Tudíž matka má trochu volnější ruce. Zkus číst a nevymýšlet bajky.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:26:01)
To že je zatraceně těžký být samoživitel (až na vyjímky) tu asi nikdo nepopírá. Že je to někdy až o zdraví, strašnej stres a systém státní podpory je většinou úplně k prdu, to je taky fakt.
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:29:40)
Kat, že se staneš samoživetelem, je ale z 80% procent tvoje svoboné rozhodnutí. Nebo následek špatného výběru partnera. Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:37:03)
"Kat, že se staneš samoživetelem, je ale z 80% procent tvoje svoboné rozhodnutí. Nebo následek špatného výběru partnera. Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej."

Grubere, souhlas.

Myslím, že člověk samozřejmě má právo dělat špatná rozhodnutí, ale myslím, že to jde ruku v ruce s odpovědností za následky těch rozhodnutí.

A že říct si "já mám přeci NÁROK a ostatní se třeba přeskočte" v takovýmhle případě dost skřípe.

To přece vůbec není o tom, že by člověk musel do smrti držet celibát, ale je to sakra o tom, že se nerozhoduje (nebo neměl by) už jen sám za sebe jako za svobodna, a měl by si bejt vědom toho, že ať udělá cokoli, zatahuje do toho i lidi, na kterých by mu mělo ze samé podstaty záležet hodně, ne-li nejvíc, a kteří jsou v tom úplně nevinně (tj. děti).

Nikdo netvrdí, že by se jim ten rodič měl doživotně a cele obětovat, to zní taky dost patologicky. Ale pokud je co k čemu, tak prostě na ně bude muset, minimálně dokud nedospějou vždycky brát ohled.

A je úplně jedno, jak se chová ten druhej rodič - i kdyby se choval jako naprostej kretén, tak to přece nedává volnou ruku tomu druhýmu, aby se choval TAKY jako kretén.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:41:28)
McGrubere, to je velmi zjednodušené vidění vztahu. A tohle asi řešit nechci. Stačí nulový tlak na placení výživného. Podpora v nouzi taková, že máš smůlu, pokud už fakt nejsi pod mostem. Otázka bydlení je taky veselá. Možnost kombinovat práci s přiměřeným výdělkem a péči o děti je taky "skvělá". Otvírací doby školek a družin jsou leckde vražedný.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:18:15)
2Prostě je to tvoje odpovědnost, tak proč by to měl řešit někdo jinej." =SOUHLAS
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:14:58)
pak ale musi panove chodit na radnici s cedulkou povesenou na prsou, kde stoji co jsou zac:
- budu mit sex s kazdou sukni, ktera se okolo me ochomejtne
- manzelce nebudu davat zadne penize, protoze je vsechny potrebuju pro sebe a to i v dobe, kdy se stara o nase spolecne deti
- moje matka ti bude nadavat vzdycky, kdyz k ni vstoupis do bytu


pak bude tvoje naprosto dobrovolne rozhodnuti se za takoveho müde provdat a tvoje chyba, kdyz pak fakta na cedulce nebudou reality

jenze cedulky neexistuji a az proubeh Zivota ukaze, jaky Exemplar mas vlastne doma
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:20:31)
Tak trochu se to dá snad poznat dopředu.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:22:57)
kdyby se to dalo poznat dopredu, tak by neexistovaly rozvody, podle meho se to dopredu poznat neda
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:33:31)
Ty zásadní věci se většinou poznaj, ale člověk (žena) to nechce vidět nebo si myslí, že ho zmnění.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:37:38)
Inko, to jsou takove kralovske rady tech, co jim to vyslo
a nebo mas pravdu a jsi chytra a ja blba, ale to nic nemeni na tom, ze nechci zit do konce Zivota sama
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:58:35)
Nejsem chytrá, vidím to okolo sebe.
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:24:35)
Toar, to je sice teoreticky, pravda, že předem nevíš, co se stane, ale stejně máš dost šancí se o člověku něco dovědět, když chceš. A za druhý, ano je to riziko, ale nikdo tě nenutí jej podstupovat a tak je to stejně furt jen tvoje odpovědnost.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:28:09)
McGruber, ano clovek se vubec nemusi vdavat a mit deti, to je pravda, to je vzdycky riziko

z manzela se muze vyklubat idiot a deti mohou byt celozivotne nemocne, to je vzdycky riziko

ale pak nevim co je spatneho, kdyz se nekomu neco nepovede, aby si hledal k sobe do paru nekoho druheho, komu se to treba taky nepovedlo a dozili ten zivot spolu
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:38:24)
Kat,
upřímně, bez ohledu na věk dítěte pro mě vždycky byl největší "stres", jak ho uživit a finančně zajistit i mimo prosté „uživení“. Protože já lidi na zástup při péči měla, některé jsem dokonce ani nemusela platit, ale neměla jsem toho partnera, co by se podílel. Ve světlejších chvílích našeho soužití – reálně pár měsíců - byl schopný platit polovinu nájmu a poplatků (tehdy asi 6 tisíc celkem, tzn. přispíval tři), toť vše. Náklady na pořízení bytu, kde jsme bydleli nesli jeho rodiče a já. Veškeré další investice do bytu už jen já. Stejně jako výdaje spojené s dítětem. Nebyla jsem ani den na nějaké mateřské nebo rodičovské. A hrozně mě baví, když to tu čas od času Libik, kterýho mám jinak ráda vydává za negativní příklad nějakýho stachanovce a radostného budovatele kapitalismu, protože nic bych si nepřála víc než NEMUSET pořád pracovat. Co to je, mít v rodině dva příjmy, to jsem zjistila až ve čtyřiceti. Proto mě tak ukrutně dojímají prohlášení lidí, co to nezažili nikdy a představují si to jako Hurvínek válku. Protože ve chvíli, kdy bys z jednoho příjmu neutáhla v Praze nájem, musíš buď do sdílenýho bydlení nebo na ubytovnu (což je pro dítě mnohem větší opruz než být účasten při tom, že se máma a Pepa, kterýho iracionálně nesnáším mají rádi), případně se odstěhovat z Prahy a dítě vytrhnout z prostředí, který zná, možná ho vystavit nutnosti dlouhýho a komplikovanýho dojíždění… atd. atd. atd. A právě proto, že je to dítě VELKÉ je to pro něj mnohem horší, než když je to školkáč. Jak sociálně, tak ekonomicky.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:41:12)
Monty,

ale toho partnera sis už s vědomím této skutečnosti brala, nebo ne?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:45:22)
Kudlo,
ano, brala, ale taky jsem si ho brala s jeho slibováním a dušováním se, jak se bude starat o dítě, že. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:47:32)
Monty, za prvé - x let sdílím dobrý a zlý (takový prusery kterých ty jsi byla třeba ušetřena) s několika kamarádkami. Všechny mají více než 1 dítě. Bonusem i s chronickými chorobami. Takže si troufám říct, že trochu mám představu o tom, co to je, nemít prachy, být úplně v hajzlu s psychikou, řešit bydlení, stěhování, nemocný děti vč operací, prudiciho ex, kterej škodí jak může, neplatí, a jiný veselý věci. Takže když ti napíšu, že mít 1 a starší dítě je dost dobrá konstelace, tak vím, proč to píšu. A jinak, bydlet lze i jinde, než v Praze. To nemyslím na tebe, ale obecně. Někdy bydlí příbuzní v jiných lokalitách, a někdy to může být řešení.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:49:11)
Monty, také tě oblibuji.

Dávám to za příklad stachanovství, jelikož mám osobní zkušenost, že je to otázka priorit. Vždycky jsem byla chudá a zadlužená a jak to vypadá, asi na tom nic do budoucna nezměním,i když mi Peťka vysype celou svou výplatu včetně svých skromných překladatelských honorářů), ale vždycky jsem se postarala o malé děti nebo o nemocné lidi. Jde o to nebýt naprsená a hrdá a nemít chorobnou potřebu nezávislosti, nemít osypky z představy, že bych měla někomu za něco děkovat nebo mít na paměti, že mu to nějak musím(chci) oplatit.

Já se málokdy nasírám, ale Alraune mě tenkrát nasrala forever, nikdy mi nikdo neřek ve virtualitě nic sprostšího než, že jsem si mohla dovolit válet doma prdel s umírajícím manželem.

(právě jsem splnila očekávání jisté skupiny na fb, takže mohu pokračovat v práci~:-D)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:56:46)
Libiku,

to že Ti Alraune fakt řekla?

Nezlob se, ale to mi na ni silně nesedí.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:58:33)
Nem neřekla, je to taková šifra, Akraune je s tim v pohodě~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:18:48)
Libiku,

takže ty na jednu stranu obviníš Alraune z něčeho dost hnusnýho, a pak najednou "šifra"?

Jako je to vaše věc, ale vzhledem k tomu, jak nesmyslně vztahovačně se projevuješ ve věcech, který tady čtu (a vidím, že nařčený se toho ani náhodou nedopustil ) tak tomu prostě nevěřím. ~d~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:15:11)
"Jde o to nebýt naprsená a hrdá a nemít chorobnou potřebu nezávislosti, nemít osypky z představy, že bych měla někomu za něco děkovat nebo mít na paměti, že mu to nějak musím(chci) oplatit."

Libiku,
naprosto netuším, jak to souvisí s tématem. ~d~
Ujišťuju tě, že pokud by mi někdo jen tak daroval každý měsíc to, co musím vydělat, nejen že bych mu slušně poděkovala, ale dokonce bych i byla ochotná poskytnout nějakou tu reciprocitu. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:25:01)
Monty, jenže ty to musíš vydělat, protože "musíš" žít v Praze a "musíš" žít na určité úrovni, případně"musíš" dělat určitý typ kreativní práce.

Pokud bys například sbalila malého kojence a odjela s ním bydlet někam na ves (dost možná, že bys i měla kam bez nějakého nájmu, který by i tak činil pár korun - za výpomoc stařence), byl by tvůj životní náklad jiný a nemusela bys na Rodině hrát hrdinku, co nebyla ani den na mateřské. S tématem to souvisí tak, že jsi tu poznamenala, že navzdory tvé jisté oblibě mého nicku, nemůžeš nevzpomenout mého výstředního a hloupého názoru, a to, že pracovat z porodnice je stachanovství, jelikož je to přece normální a nutné (pro vyvolené a silné jedince jako ty)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:27:19)
"...pracovat z porodnice je stachanovství, jelikož je to přece normální a nutné (pro vyvolené a silné jedince jako ty)"

Libiku,
už jsi jak Kudla, vkládáš lidem do klávesnice něco, co nikdy nenapsali. Máš to zapotřebí? ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:34:33)
Monty, jo, mám to zapotřebí..
¨
Budu do smrti říkat, že nejít na MD je stachanovství a prezentovat to jako nutnost, je píčovina.

Že mi to zní od tebe přezíravě, může být můj problém, třeba si opravdu jen tak , řekněme, prostá.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:45:20)
Libiku,
pokud si můžu vybrat, budu stokrát raději v tvých očích prostá, než abych žila s dítětem z rodičáku, který byl v té době nějaký tři tisíce. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:14:32)
Libiku, pokud tehdy byl rodičák cca 3600,- tak mohla Monty buď jít žádat o dávky. Nebo plakat rodičům na krku, nebo pracovat. Otázkou je, jak moc pracovat, kolik peněz atd.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:29:36)
Monty, jenže ty to musíš vydělat, protože "musíš" žít v Praze a "musíš" žít na určité úrovni, případně"musíš" dělat určitý typ kreativní práce.

Libiku, se zbytkem tvýho příspěvku nesouhlasím, ale s tímhle ano.

Vždycky je něco za něco, a pokud mi život s někým přijde méně snesitelný než to, že se mi zhorší ekonomické podmínky, tak holt si budu muset vybrat.
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:15:32)
Diskuze je dlouhá, a jsem dost pozadu se čtením, ale Monty, perlíš jako vždy. Ocituju, aby bylo jasné co komentuju.
"A hrozně mě baví, když to tu čas od času Libik, kterýho mám jinak ráda vydává za negativní příklad nějakýho stachanovce a radostného budovatele kapitalismu, protože nic bych si nepřála víc než NEMUSET pořád pracovat. Co to je, mít v rodině dva příjmy, to jsem zjistila až ve čtyřiceti. Proto mě tak ukrutně dojímají prohlášení lidí, co to nezažili nikdy a představují si to jako Hurvínek válku."

Dojemné jsou na tom hned dvě věci.
1)Být samoživitel v režimu široké pomoci okolí je na samoživitelské poměry dost luxus. Jsou mraky samoživitelek (i tady na rodině takové jsou), které to táhnou samy po všech stránkách, tj. děti stále u sebe, práce, hlídání minimální, nebo placené. Ale z toho jak o tom píšeš to vypadá že jsi jediná na světě kdo to kdy prožil (a protrpěl).
2) Ty sama jsi spoustu dalších variant nezažila. Nevíš jaké je to být na mateřské a opravdu se tomu dítěti věnovat 24/7. Nevíš jaké je to mít víc dětí a koučovat rodinný cirkus. Nevíš jaké je to nemít vůbec žádné hlídání. Atd. A upřímně, většinu z toho si představuješ jako Hurvínek válku :-)
Nikdy ti to ale nebránilo se k podobným věcem vyjadřovat, hodnotit ty kteří to reálně žijou a radit jim jak to dělat líp. :-)

Nicméně, aby nebylo mýlky, já pozici samoživitelek považuju za těžkou, absolutně nezáviděníhodnou a klobou dolů před každým, kdo to úspěšně táhne sám a dožije se dospělosti dětí ve zdraví fyzickém i duševním.

2)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:23:17)
adelaide,
čtenářská gramotnost nic moc.
Reaguješ na něco, co s citací části odpovědi Libikovi ani podstatou naší diskuze (Libikovy a mé) vůbec nesouvisí. ~d~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:55:21)
Monty, musím se přidat k negramotným a zeptat se tě, proč zazněl včera příklad tvé pracovitosti v kontrastu s mou prdelválivostí. Nebylo to vzhledem k tématu diskuse vůbec relevantní.

Byl to takový malý hec, jestli se chytnu, viď. Jsem ráda, že jsem tě nezklamala, nicméně toto je jedna z věcí, která mi výhledově může přerůstat do reality, to se prostě nedělá.

Pokud tě mohu poprosit jako Dana S, nech to příště bejt.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:02:05)
Libiku,
mám dojem, že to byla reakce na tvou (z mého pohledu iluzorní) představu, že lidé pracují proto, že je to děsně baví nebo si díky tomu připadají nějak „důležití“. Přičemž moje zkušenost je taková, že jich drtivá většina pracuje proto, aby měli peníze.
Nechme to být, od začátku to bylo OT, že se v tomhle směru neshodneme není nic nového pod sluncem. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:45:38)
na mou "iluzorní" představu z roku 2016, která v této diskusi nezazněla a nijak se diskuse netýkala a její přesnější výklad je, že společenský morální imperativ zní "pracuj" za všech okolností, i kdyby tátu věšeli.



 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:47:29)
"...společenský morální imperativ zní "pracuj" za všech okolností, i kdyby tátu věšeli"

Libiku,
a na to jsem ti odpovídala, že lidé většinou nepracují proto, že po tom niterně touží, ale proto, aby měli peníze.
Znám jen velmi málo lidí, kteří by odmítli možnost dostat svou mzdu "jen tak" na účet a nemuset přitom ani vylézt z postele. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:53:13)
Na to jsi mi neodpovídala, jelikož já jsme se o tom nebavila, tys to vytáhla pro tu prdel z paty a z minulosti, jen nekecej.

 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:56:24)
Jinak pokud bychom se měly bavit o nutnosti pracovat, s kým si myslíš, že si píšeš? Jsem z malých poměrů, nijak zvlášť úspěšná, jednou blbě vdaná, podruhé po krk v hypotéce a dalších finančních radostech života běhu, mám 3 děti, já vím, proč se pracuje.

Z druhé strany tvrdím, že jsou okamžiky, kdy se prostě nepracuje, protože jsou důležitější věci, a člověk hlady neumře.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:03:23)
Libiku, ok. Chápu. Ale z čeho v tu chvíli žiješ? Jídlo, bydlení.....
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:11:18)
Kat, promiň, pro mě je to blbé téma, velmi osobní a Monty to dobře ví.

Napíšu to vágně, ze získaného a vytvořeného nepeněžního kapitálu, ze své finanční gramotnosti a ze skutečnosti, že to je v české kotlině a ne v Jemenu.

 Liaa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:17:55)
Blízcí lidé v takové situaci žili především z:

- z úspor
- z(a) pomoci rodiny a přátel
- z pravidelných měsíčních příspěvků od nadace Dobrý anděl (pomáhá rodinám s dětmi v tíživé situaci, kde rodič nebo některé z dětí onemocněli rakovinou nebo jinou závažnou nemocí).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:23:51)
Libiku,
jistěže jsou. Jsou to tragické situace jako ta, kterou sis prožila ty.
Myslím, že v takové situaci bude "nutnost chodit do zaměstnání" obhajovat opravdu málokdo.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:52:01)
Monty,

třeba já bych svou práci dělala i v takovém případě.

Protože mě baví a protože bych tím "nevylezením z postele" úplně shnila.

Chápu, že ne každýho jeho práce baví, ale pořád si myslím, že dost lidí ano.

Ty, kteří ji považují za opruz a jediný její smysl vidí v získání peněz, lituju.
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:29:01)
Monty, reaguju na tvá slova. Souvislost s diskuzí je trochu vedlejší. Nicméně jsem měla raději šetřit čas, to je fakt. :-)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:33:30)
Mám několik kamarádek co byly samy s dítětem a ani jedna nebyla ve finančním srabu. Náročný to bylo, hlavně organizačně. Ale shodujou se, že sami s dítětem, nejvíc ušetřily. Chlap je velkej a má všeho větší spotřebu, od jídla, přes vodu, proud.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:44:28)
Inko,
tak já za dvanáct let "samoživitelství" ušetřila pouze během těch cca dvou let, kdy jsem měla "domovnický byt" a platila jen energie, nikoli nájem. A díky tomu jsem taky pak nějak překlepala nejhorší rok krize, protože ty cca dva roky neplacení nájmu je prostě cca čtvrt milionu úspor. Situaci, kdy je ekonomicky výhodnější být sama s dítětem než s partnerem si umím představit možná jedině v případě, kdy je dotyčná megaskromná a ještě bydlí buď ve vlastním nebo u rodičů.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:53:06)
Ano, všechny mnou zmiňované bydlely ve vlastním, jedna u rodičů.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:39:38)
Monty,

ale kde je psáno, že KAŽDÁ matka po rozvodu je ve finančním srabu?

(schválně neříkám SAMOŽIVITELKA - samoživitel je pro mě někdo, kdo je na to dítě opravdu SÁM, nikoli když to dítě má žijícího rodiče, kterej na něj přispívá).

Ty jsi tu myslím psala, že jsi mívala velmi nadstandardní příjmy, takže ač to jistě lehké nebylo, tak jako "finanční srab" bych si přece jen představila něco jiného.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 13:47:25)
Kudlo,
právě proto to taky píšu.
I s mými příjmy to bylo zatraceně náročný období.
Mít celou tu dobu průměrnej nebo podprůměrnej plat, tak si to buď jdu hodit nebo dítě našťouchám do babyboxu.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:41:23)
Monty,

nalepím to bez souvislosti s konkrétním příspěvkem sem, protože to míním jako reakci na tebe.

NÁROK na to, aby se mnou bydlel partner přes výslovný odpor dětí, podle mého fakt nemám (tedy neměla jsem, teď už jsou plnoleté a větší část času z domu, takže situace je diametrálně jiná).

Dovedu si živě představit, že si dítě s někým doopravdy nesedne, ačkoliv je to obecně zcela "nezávadný" člověk. Sama bych taky nechtěla mít doma trvale některé lidi, přestože proti nim nemůžu říct ani popel. Domov je prostě pro mě víc než místo, kde mám věci, je to místo jistého základního bezpečí, zázemí a podobně.

Myslím, že bych dokázala děti seznamovat dostatečně příčetně, aby dokázaly navázat se "strýcem" vztahy... Ale za děti mám odpovědnost a varianta "však se dvanáctileté dítě může odstěhovat k babičce, kdyby si s Františkem fakt nesedlo" je mimo moje uvažování.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 14:49:23)
Presne tak, Sovice
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:01:59)
Sovice 👍
 . . 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:03:09)
Sovice, přesně tak.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:18:42)
Sovice,
jenže ten jeho domov není JEN JEHO, nebydlí tam samo a samo si ho nefinancuje. Nemá tudíž právo veta, to mám já jako rodič.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 17:54:49)
Monty,

domov je společný. Dítě nemá právo veta, v některých věcech nemá vůbec hlasovací právo, v jiných podle věku a míry, v jaké se ho věc týká, ale právě proto že rozhoduju já, rozhoduju i s odpovědností za ně a s ohledem na ně.

Nečekám, že dítě bude Pepu milovat za hrob, ale nepřipustím, aby se vracelo domů ze školy se staženým žaludkem, že tam bude Pepa.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 17:59:25)
Sovi ~s~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:03:25)
Sovice,
výslovně jsem uváděla, že nemám na mysli žádné patologie.
Tady se uvádělo, že dítěti partner "nesedí", nikoli že mu ubližuje nebo se chová jakkoli závadově. Iracionálně mu nesedí.
Pokud by se mělo dítě vracet domů se staženým žaludkem proto, že je tam nějaký Pepa, který je úplně normální člověk, který má rád jeho mámu, tak bych spíš uvažovala o návštěvě nějakého odborníka než o tom, že vyhodím svého PARTNERA (případně se od něj odstěhuji) jen proto, že dítěti "iracionálně nesedí".
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:12:06)
Monty,ale to k tomu psychiatrovi jdi spíš ty. Představa, že dítě musí DOMA vycházet s každou osobou, která není úchyl a alkoholik, ta je prostě strašná. Ty si domů vezmeš jakýhokoliv chlapa? Bez ohledu na povahu? Taky s ním teda budeš x let sdílet domov?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:17:46)
Kat,
jo aha, on je partner "jakýkoli chlap bez ohledu na povahu". Jinými slovy, jakýkoli muž kromě biologického otce (kterého asi dítě "iracionálně nemuset" nemůže, ha ha ha) je nějaká podivná existence a matka musí být úplně zvrácená a zralá na psychiatra, pokud ho má ráda, chce s ním žít a neshledává na něm nic patologického. ~;)
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:20:39)
A když je bio, tak je to v poho, když je rodič úchyl nebo alkoholik?
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:09:15)
Romano, jestliže by vztah dcery a jejího otce haproval a otec jakožto dospělý by tomu šel naproti, ano, zvažovala bych rozvod. Jako jsem jej vážně zvažovala když byla malinká a byl problém dlouhodobý. Manžel je inteligentní a pochopil, co co go a zapracoval na sobě.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:28:17)
Monty,

když to rozpitváme, tak se můžeme točit na "nesedí" do aleluja.
Je spousta chování, které není patologické ani primárně ubližující, ale může docela otrávit život, když někomu vadí. Už ti tu vypisovali třeba pořádkumilovnost, nároky na "zasloužení si" přízně apod... Je to věc míry.

Osobně bych fakt nechtěla bydlet s každým dobrým, rozhodně nepatologickým člověkem. Například mi vadí delší pobyt s lidmi, co jsou řádově aktivnější a komunikativnější než já, po nějaké době mě začne jejich aktivita a neustálá komunikace hrozně vnitřně prudit. Snáším to dlouhodobě jen u dcery, protože ji mám ráda a jsem na to u ní zvyklá (už jako malá pusu nezavřela). Dovedu si představit, že přivést si domů takto aktivního chlapa, tak já jako zamilovaná bych to snesla, zatímco druhá z mých dcer by strávila dětství v nejodlehlejším koutě dětského pokoje se sluchátky na uších a v osmnácti by se odstěhovala.

Bydlela jsem roky na internátě a na kolejích, dokázala jsem dlouhodobě bez nevraživosti a potíží sdílet prostor i s lidmi, co mi iracionálně neseděli, ale kus dětství bez možnosti jít jinam domů (což jsem na internátě i kolejích měla) bych tak strávit nechtěla. A taky jsem na tom intru viděla, jaký rozdíl je bydlet s člověkem, co si vzájemně opravdu sednete, s člověkem, co si normálně rozumíte, ale není to žádné velké přátelství, a s člověkem, se kterým se snesete jen s aktivním úsilím o dobrou vůli.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:40:52)
na me tahle diskuse pusobi, ze po svete behaji pouze nemozni muzi, kteri nejsou schopni vychovavat deti, ale pouze jim skodit
pak dojde k predani te jedne jedine spermie
a razem se z nich stanou bezvadni otcove, pozehnani pro jejich deti

nechci zpochybnovat biologicky a geneticky vyznam otcu, ale porad se bavime o stejne skupine muzu

nahradni otcove neprileteli z Marsu, ti tady taky ziji mezi nami
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:44:00)
Ti bio otcové, pokud jsou to normální muži, ale mají jisté výhody - znají dítě od narození a mají vybudovaný vztah, a to dítě vychovávají od malička. Takže nemusí v deseti řešit vztah k dítěti, které vůbec neznají.
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:52:07)
to sice nemusí řešit, ale už mohou mít ten vztah docela špatný.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:03:59)
"Naopak biorodic neni zarukou niceho."

Romano,
samozřejmě.
Např. můj biologický otec je pro mě naprosto cizí člověk. Kolikrát v životě jsem ho viděla bych spočítala na prstech.
To neustálé zaklínání se "biorodičovstvím" nebo "hlasem krve" nechápu. Se svou bývalou tchyní mám nesrovnatelně lepší a vřelejší vztah než s vlastním biologickým otcem, s tím totiž nemám vztah vůbec žádný, a on ke mně taky ne.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:19:58)
Romano,

jj.
"Neplacení výživného je jeden z nejčastějších trestných činů v Česku. Přestože čísla policistů dlouhodobě ukazují pokles, situace v Česku se nelepší.

500 tisíc dětí žije v neúplných rodinách.
115 tisíc dlužníků je podle odhadů v Česku, v 90 procentech se placení vyhýbá otec.
Průměrná délka soudních sporů o výživné jsou 2 až 3 roky.
90 tisíc je průměrný dluh.
Rodič neplatí průměrně 38 měsíců."


Zdroj: https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/deti-rodice-alimenty-novy-zakon-zalohovane-vyzivne-policie-organizace.A190315_092043_domaci_lre
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:26:38)
"Podle zkušeností projektu Alimenty dětem.cz mají samoživitelé kvůli neplacení výživného často problém dopřát svému dítěti jakýkoliv nadstandard a bohužel v některých případech i běžné potřeby. Tím přitom nemusí být jen věci, které lze oželet, jako jsou kvalitní školní pomůcky, různé výlety nebo navštěvování kroužků. Jedná se často o základní věci, jako jsou třeba nové dioptrické brýle pro dítě nebo zaplacení kvalitnější plomby u zubaře.

Vedle určitého omezení a uskromnění však napjatý rozpočet přináší také věčný strach z mimořádných výdajů. V rozpočtu samoživitelů totiž často není žádný prostor pro vytváření úspor a rozbitá lednička tak může snadno přerůst v neřešitelný problém a případná půjčka pak často vede přímo do dluhové pasti a k exekucím."

Zdroj: https://www.idnes.cz/finance/financni-radce/pravnicka-alzbeta-kokesova-o-alimentech-na-deti.A170628_083211_viteze_sov
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:28:17)
Monty, díky za poučný článek. Máš pocit, že to tady někdo netuší?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:31:26)
Kat,
ano, netuší to tady minimálně část těch, co se domnívají, že zůstat s dítětem/dětmi po rozvodu sama nebo opustit partnera, který jim "iracionálně nesedne" je super rozhodnutí ve prospěch dítěte. ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:38:28)
A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:48:10)
"A ještě jeden dotaz - odstraňujete z dosahu dětí i spolužáky, učitele, příbuzné a své přátele, kteří jim "iracionálně nesedí"?"

A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:50:09)
"A to dítě je nucené s těmi spolužáky, učiteli, příbuznými a přáteli bydlet?"

Kudlo,
to dítě s nimi často může trávit víc nebo srovnatelně času jako doma.
Především s těmi spolužáky.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:55:49)
Monty,

může, ale NEMUSÍ.

Ve třídě je 30 lidí, pokud se s někým nechceš bavit (a není to šikanér, kterej by Tě aktivně vyhledával), nemusíš.

Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:58:35)
"Jak se ale vyhneš někomu, s kým sdílíš jednu domácnost?"

Kudlo,
zavřeš se do svého pokoje.
Většina dětí od určitého věku je tam po většinu času zavřená, ať už se svými rodiči "iracionálně nevychází" nebo jo. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:58:47)
A ještě jedna věc je zajímavá:

rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě. ~8~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:03:29)
"rodič, kterej sám rozhodl, že pro něj je nemyslitelný dál bydlet v jedný domácnosti s druhým rodičem toho dítěte, se náramně diví, že by pocit, že s někým fakt nechce bydlet, mohlo mít i to dítě."

Kudlo,
ano, pokud by se tak rozhodl proto, že mu ten druhý rodič "iracionálně nesedí", nedávalo by to smysl. ~;)
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:37:48)
Monty, ano presne tak to je.

A KDE V TOM NACHAZIS NEJAKY DUVOD SHANET PARTNERA, ktery se bude delit o vsechny tyhle zalezitosti s tebou NA DITE, KTERY NENI JEHO? A z jakyho duvodu by to mel delat?

(a nikde nepisu ani jsem nepsala, ze nekdo k tomu ochotny je a zvladne to. Ale zadna samozivitelka si na to nemuze klast narok jen proto, ze na tom je financne spatne. Nebo sve dite uvest do domacnosti s nekym, s kym dite eventuelne muze/ma nejaky problemy/partner ma problemy s ditetem a p.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:42:46)
Eudo,
ehm, cože?
Vůbec nerozumím řeči tvého kmene. Lidé si shánějí partnera primárně proto, že nechtějí být sami. Teda alespoň v "mém vesmíru". A protože si shánějí PARTNERA, logicky očekávají, že s nimi ten PARTNER bude sdílet "dobré i zlé", neboť o tom PARTNERSTVÍ je/má být.
Nikdo na něj NEMÁ NÁROK, taky proto spousta lidí partnery nemá, on je totiž automaticky nepřiděluje národní výbor.
A celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesedí", ne o tom, že s ním má nějaké problémy. Pokud tedy problémem nemyslíte to, že si zlotřilý cizí náhodně odlovený chlap dovolí požádat dítě své partnerky, aby vyneslo koš.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:51:11)
Monty -

" celou dobu se tu bavíme o tom, že dítěti ten PARTNER "iracionálně nesed".
nikoliv - Nebavime. Vcetne Tebe se tu urcite nicky bavi o tom, jak nastehovani si partnera za ucelem zvyseni zivotni urovne (=pochopitelne jinymi slovy, napr. pouze jeden najem, cimz za usetreny druhy se daji delat bajecne veci...), a k cemuz dite nema narok neco namitat.


ja PORAD vychazim z toho, co zde padlo celkem jasne od urcitych nicku, a dokonce nekolikrat:

Jak na tom ty samozivitelky jsou spatne financne, a jak maji na partnera NAROK. (=bylo psano velkymi pismeny). A tim padem je nutny mit partnera, ktery se o tyto polozky a problemy bude delit.

A dokonce mi v mnoha textech vubec chybi nejaky pohled na to, ze by ten partner mel byt neco jineho (=napr. clovek, ktery bude laskyplnou oporou jak pro matku, tak pro dite).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:52:40)
Eudo,
a kdo tu psal o nějakém NÁROKU, kromě tebe (a možná Kudly)?
Finanční aspekt tu nezazněl jako důvod, ale jako jedna z výhod. Nevšimla jsem si, že by tu kdokoli psal o tom, že chce partnera primárně jako sponzora.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:53:21)
Monty,

o NÁROKU psala na začátku tuším Romana.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:54:18)
Kudlo,
tak toho jsem si nevšimla.
A nebylo to myšlené tak, že má NÁROK si toho partnera HLEDAT?
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:58:22)
Monty - ja jsem to slovo pouze opakovala. Vyskytlo se tu nekolikrat, od zacatku od Romany. A jestli sis nevsimla dlouheho textu zelenekytky, kde vypsala, co vsecko musi matka samozivitelka platit/ozelit, a z toho vyplyvajici diskuzi, tak fakt velice spatne ctes.

A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe". Coz nejen mne, ale i dalsi celkem uvedlo k udivu, obzvlast doplneno nazorem, ze dite nema narok na zadny nazor (=chce se mi napsat "nema do toho co kevcat".)

Normalni matka vychazi predevsim z toho, jak se citi to dite.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:02:21)
"A kdyz popisujes, jak co usetris sestehovanim, tak to bohuzel pouze vyzni jako hledani sponzora a vyhod pro "Tebe".

Eudo,
takže partneři, případně manželé, musí žít odděleně a platit si každý svou domácnost, aby je náhodou nějaká chytrá hlava neobvinila z "hledání sponzora"? ~;)
Chápeš, že v případě, kdy ti partneři platí výdaje za jedno společné bydlení napůl, je to výhodné pro oba dva, na rozdíl od placení dvou domácností, na kterém jsou oba finančně "škodní"?
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:13:10)
Monty - ovsem o tom nebyla vubec rec. Rec byla o DUVODU NOVEHO PARTNERSTVI (=jak popsaly urcite nicky).
Chapes?
(Jen na okraj - osobne nevychazim ze zadnych financnich vyhod, ktery by mi nove partnerstvi prinaselo. Vychazim JEDINE z toho, aby se moje deti ve svem domove s nejakym novym partnerem citily DOBRE.)

Opakuju, ze jsem reagovala presne na ty nicky, co se vyjadrily, ze maji naroky a jak k tomu prijdou, ze musej vsecko platit sami. Sestehovani/manzelstvi novych partneru uz je dalsi krok - a pokud v tom existujou city a ohled na deti a ne jen ten uvadeny duvod "vsecko napul", tak neni co diskutovat.

A dale jeste jednou opakuju - ze normalni lidi davaji prednost tomu, aby se (hlavne) dite v jakemkoli partnerstvi citilo spokojene a nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:17:34)
Eudo,
ale já si fakt nevšimla, že by tu kdokoli psal o tom, že jsou důvodem pro nové partnerství v první řadě peníze. Byť si to u samoživitele v zoufalé finanční situaci dovedu představit a v jistých kruzích to nebude nic neobvyklého.

Mmch., součástí toho, aby bylo moje dítě v pohodě je i to, že nebude trpět finanční nouzí. Aniž by to ovšem byl důvod pro nějaké "účelové partnerství".
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:27:31)
* nevybiraji si partnery podle financnich moznosti dotycneho *

to je samostatne tema, jsou zeny, ktere to tak delaji cely zivot a jsou zeny, ktere to nedelaji, zda jsou v te dobe jiz detne nebo jeste bezdetne asi nehraje roli,
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:01:12)
Monty,
"iracionálně" jsem sem nezatáhla já. Ale už nejsem s to dohledat, kde to začalo.
Podle mého si lidi můžou nesedět v rámci povah a představ o fungování rodiny a domácnosti a není to nutno víc nálepkovat.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:06:58)
Sovice, já myslím, že iracionálně je z dílny Monty. Protože buď je to objektivně průšvih, nebo je to iracionální.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:08:05)
Já jsem tu Monty příklady dala. Ale asi se ma dítě klidit do pokoje a jít z očí.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:14:27)
Kat,
nedala. Popsala jsi nějakou neurčitou situaci, kdy má ten partner "nějaké představy o výchově" nebo o tom, "jaké by to dítě mělo být".
Takové představy má ovšem i biologický rodič a bylo by dost divné, kdyby je neměl.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:15:32)
Monty, já ti tu ale nebudu psát scénáře. Jsi velká holka, zapoj představivost.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:19:42)
Kat,
mně stačí použít reálné příklady z vlastního života a životů blízkých přátel, kteří se kdy ocitli v rolích těch nových partnerů. A ani v jednom z nich nevidím nic, co by při vyloučení patologických jevů znemožňovalo partnerský vztah jen proto, že si dospělý a dítě "nesednou". Iracionálně, tudíž na základě nějakých pocitů nebo odlišných povah.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:30:19)
Monty, a? Že ty něco nevidíš, ještě není úplně směrodatný. Já vidím to i to. Prostě strejda, který si po x měsících udělá z domova po revychovny experiment a tlačí na dítě, aby bylo méně dítě, úplně jiný, není patologickej, ale bude odejit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:34:13)
Kat,
člověk, který "udělá z domova po převýchovný experiment a tlačí na dítě, aby bylo méně dítě, úplně jiný" mi přijde dost patologický, i když tak úplně nechápu, co to je "tlačit na dítě, aby bylo méně dítě".
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:37:13)
Monty, děti bývají rozesmátý, vlající, nelogický, neunavitelny, emocionální. A do toho přijde strejda, kterej to nechápe. Na výletě to je jiný, než 24/7/365. A začne vychovávat - buď v klidu, mysli, tohle je pitomost, tohle děláš blbě.....
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:41:24)
Kat, nerozdeluj muzske pokoleni na strejdy a otce od rodin
oboje je jedna skupina lidi, muzu, zijicich mezi nami, strejdovi polezou deti stejne na nervy jako matce nebo bio tatkovi, nekdy vic a nekdy min
od prirody jsou muzi vic schopni prijmout cizi mladata nez zeny cizi potomky, to je fakt
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:47:45)
ToAr,

ono je to dokonce tak komplikovaný, že ti samí muži jsou pro někoho otcové od rodin a pro někoho strejdové.

Akorát teda nechápu, proč ty některý matky s těma otcema nedokážou žít (ač si je na začátku samy vybraly a rozhodly se s nimi mít dítě), ale dítě se strejdou (kterýho si nevybralo) by žít nutily?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:59:21)
Kudlo, to se neptas te prave. Nekdy tatinkove sbali kufry a odejdou.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:00:49)
"Akorát teda nechápu, proč ty některý matky s těma otcema nedokážou žít (ač si je na začátku samy vybraly a rozhodly se s nimi mít dítě), ale dítě se strejdou (kterýho si nevybralo) by žít nutily?"

Kudlo,
ale ony si je ad jedna nemusely vybrat jako budoucí otce svých dětí (v mém okolí je např. neplánované otěhotnění dost častým jevem, rozhodně nejsem jediná, komu se něco takového přihodilo) a ad dvě, není až tak zřídkavé, že se dříve vhodně se jevící muž příchodem dítěte mění na nevhodného. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:27:39)
"Pro jistotu připomínám, že exmanžela jsem si nevybírala jako partnera, ale "pro hezké chvíle", načež jsem s ním neplánovaně otěhotněla."

To ale není tak docela racionální přístup, že ne?

(a to neříkám proto, že by každej člověk musel vždycky a za všech okolností jednat racionálně, ale proto, že ty na Tu racionalitu kladeš tak absolutní důraz)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:29:32)
Kudlo,
co není racionální přístup?
Mít techtle mechtle s chlapem, kterého nemám v plánu si brát a zakládat s ním rodinu?
Pokud mi v tom nebrání nějaké svérázné pojetí morálky (neboť vycházím z modelové situace, kdy jsou oba účastníci nezadaní), nevidím na tom nic iracionálního, projde si tím většina lidí obou pohlaví. ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:36:40)
Nepovažuji za racionální přístup počít dítě s někým, s kým bych si neuměla představit žít a založit rodinu (tudíž mít s ním techtle mechtle bez spolehlivé antikoncepce).

(Já dokonce nepovažuji PRO SEBE za racionální ani s takovým člověkem spát, ale na ostatní tak přísná být nechci)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:37:59)
"Nepovažuji za racionální přístup počít dítě s někým, s kým bych si neuměla představit žít a založit rodinu."

Kudlo,
ale to já plánovaně taky ne, jenže příroda se tě mnohdy na tvoje plány neptá. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:39:45)
Monty,

pak to ovšem nelze nazvat RACIONÁLNÍM jednáním ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:42:22)
Kudlo,
myslíš jako, že příroda není racionální?
Já bych řekla, že kdyby dopřávala potomky jen těm, co je zodpovědně plánují, tak už jsme dávno jako druh vyhynuli.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:46:57)
Monty,

já tohle vnímám jako tvou intimní věc, do které se nechci moc navážet.

Ale nebavíme se o "racionálním jednání" přírody, ale o racionálním jednání člověka, kterej prosazuje racionalitu vždy a všude, ale jen pro ty druhé, protože sám se v zásadních věcech racionálně prostě nechová.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:48:46)
Kudlo,
jestli ono to nebude tím, že můj názor na to, co je nebo není racionální se bude dost výrazně lišit od toho tvého. ~;)
A navíc bude i rozdíl mezi vnímáním toho, kdo a jak má nést následky za případné následky (i)racionálního chování svého nebo ostatních lidí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:50:59)
Monty,

vidíš, a zrovna tak se může dost výrazně lišit od názoru toho dítěte ~;)

Těší mě, že se shodnem, že pojetí racionality můžou mít různí lidé velmi různé, a to, co Tobě připadá "iracionální", může jinému člověku připadat racionální a naopak.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:58:11)
Kudlo,
jistě. Také si o tom jiní lidé ve svých rodinách sami rozhodují, vybírají si podle toho partnery a nějakým způsobem k tomu směřují své děti, že. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:00:34)
A těm dětem nedávají šanci, protože o tom, co je racionální, rozhodují jen a jen oni?

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:03:58)
Kudlo,
nedávají šanci rozhodovat o svých vztazích a o tom, kdo kde bude nebo nebude bydlet (myšlen partner). Dítě se samozřejmě může rozhodnout - má-li tu možnost - jít bydlet jinam.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:09:27)
Monty,

představa, že pokud se dítě nesnese s partnerem matky, je na tom DÍTĚTI, aby se odstěhovalo, mi přijde děsivá.

To dítě přece, kruci, tahá za mnohem kratší konec a má mnohem menší možnosti.

Vím, žes psala, že jsi to tak měla, mně to připadá od těch dospělejch vůči Tobě děsivý ~o~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:14:32)
Kudlo,
ale můj otčím nebyl normální příčetný člověk, byl to násilnický idiot.
Kdyby byl normální, bylo by mi dost fuk, že s ním bydlím ve společné domácnosti. A vůbec by mě netrápilo, že si "tak nějak nesedneme".
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:25:19)
"Dítě se samozřejmě může rozhodnout - má-li tu možnost - jít bydlet jinam.
"

Hm.
Tim si samozrejme velice upevni svuj vztah s tim, kdo mu ma byt nejblizsi oporou a zastitou….
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 5:57:58)
Monty, jako že se třeba 9lety dítě rozhodně, že odejde kvůli chlapovi bydlet k babičce, jo? To by ti přišlo normální?!?! To žádná normální matka nedopustí.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 7:26:31)
Kat,
soud bere v potaz přání dítěte myslím od 12 let.
To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:11:37)
V mém světě je nezletilé dítě žijící u prarodičů obvykle důsledkem nějaké tragédie nebo patologie v rodině. Nějak si neumím představit běžné normální rodiče s normálními vztahy, kteří by to připustili.
Tvrdit, že je to normální považuji za stejně nepravdivou "montovinu" jako to, že dítěti do 3 let je jedno, kdo se o něj stará ....
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:23:17)
Okolíku,
to ale není "nepravděpodobná montovina". Dítěti je jedno, kdo se o něj stará, pokud jsou uspokojeny jeho potřeby a cítí se v bezpečí. Frustrace dětí v kojeňáku není způsobená tím, že o ně láskyplně nepečuje biologická matka, ale že to nedělá nikdo. Nemají "svého člověka/svoji tlupu". Je to automatárna. Kdyby byla pravda to, o tvrdíte vy - tzn. musí to být matka vždy a za všech okolností - tak bychom už s největší pravděpodobností už jako civilizace neexistovali. Nehledě na to, že je takový názor velmi sprostý vůči milujícím adoptivním matkám /otcům.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:26:32)
Adoptivní rodiče jsou rodiče. Nepřekrucuj.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:31:12)
Okolíku,
nepřekrucuji. Adoptivní rodiče nejsou biologičtí rodiče. Stejně jako to není teta a strýc nebo babička a děda. Podstatné je, že plní tu funkci, nikoli kdo to konkrétně je. Roční dítě fakt neřeší, jestli ta osoba, co se o něj stará a má ho ráda je jeho biologické cokoli. Jediné, co tvrdím a s čím tu neustále někdo vyslovuje nesouhlas je, že funkce (vztah, péče) je rozhodující, nikoli "biologické rodičovství".
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:57:52)
Monty, já jsem ve svém příspěvku bio příbuznost nezmiňovala. Nebudu se pouštět do zbytečného kolečka tvých překroucení a mých vysvětlování...
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:59:42)
Okolíku,
tak se nepouštěj a nepřekrucuj.
Tvrdím a tvrdila jsem vždy jen to, že funkce "rodiče" (tedy pečovatele) je to, co je důležité, nikoli to, jestli je to biologická matka nebo kdokoli jiný "nebiologický". Což je fakt a nevím, co by na tom chtěl kdokoli zpochybňovat. ~d~
 Buřt 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:18:16)
Monty, pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?
Pokud by ses ty napriklad se soucasnym muzem rozesla, myslis, ze by tvuj manzel a syn pokracovali ve vztahu/kontaktu?
Anebo takovy otcim dite toleruje a dite toleruje jeho? I to se urcite da, ale uznej sama, ze se to muze snando zvrtnout do napnelismu.
Ta Libikova historka o broucich je perfektni - to je presne ono - ti lidi si proste musej vzajemne sednout, nestaci, ze nejsou patologicti.
Napr. tvi koelgove v praci tez jiste vesmes nejsou patologicti, ale dovedla bys s nima doma v pohode souznit?
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:50:23)
Asi to nebude časté. V nemocnici jsem však potkala pána, který "vyženil" dva kluky, byli nějak těsně predpubertalni. Vlastní děti neměl. Když byli dospělí a odstěhovaní, tak se s jejich matkou rozešel. No a nejen, že byl s těmi vyženěnými syny v kontaktu, i s jejich dětmi (hlídací děda), ale oni ho v té nemocnici navštěvovali, zařídili mu rhb centrum, vozili ho po lékařích atd. Jejich matka s pánem už v kontaktu nebyla.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:52:33)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"

Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:00:17)
Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený, byť by si 100x myslely, že matka nebo otec jsou z Jupiteru. Mají stejné zvyky a stereotypy jako rodiče, lhostejno jestli je konkrétně víc zajímají brouci a rodiče architektura.

Odrostlé dítě, když začne "čumákovat", tak rodiči je víceméně jasné, o co jde, zná ho celou dobu odrůstání.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:04:51)
"Odrostlé děti mají láskyplný vztah dávno vytvořený"

Libiku,
nikoli.
Existují odrostlé děti, které se třeba s rodiči vůbec nestýkají. Stejně tak se sourozenci. Biologické vazby nejsou zárukou ničeho.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:11:31)
Já nepřispívám k okrajovému sporu o biologičnosti, ale k předpokladu, že potká-li se dítě na prahu puberty s otčímem, vytvoří si s ním láskyplný vztah úplně stejně dobře jako s člověkem, který ho veze z porodnice a pak ho 10 let vychovává.

 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:30:33)
Libik, ale jo, vytvoří, dokonce i přes to, že byla obejita "odborná doporučení" z příruček a statistiky vhodného.
Jenomže...není to návod.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 15:58:59)
"... pokud se otcim seznami s ditetem treba ve veku 10 let, jak moc je pravdepodobne, ze si k nemu vytvori laskyplny vztah stejne, jako kdyby byl jeho a mel ho od narozeni?"

Buřte,
stejně pravděpodobné jako to, že si láskyplný vztah vytvoříš s partnerem, kterého poznáš ve věku dvaceti pěti let nebo navážeš hluboké přátelství s osobou, kterou poznáš ve věku padesáti let.
A úplně stejně pravděpodobné, že si povahově a názorově nesednou a láskyplný vztah si nevytvoří odrostlé děti s vlastními rodiči nebo sourozenci."

Rozdíl je v tom, že z člověka, kterého potkám v 50 letech, učiním partnera poté, co jsem s ním strávila fůru času a společně jsme dospěli k tomu, že se máme rádi a klape nám to spolu.

Jenže ten vztah s dítětem je jiný proto, že ten partner si to dítě nevybírá. Nevybírá si dítě, se kterým chce žít. Vybírá si matku a to dítě je tam "navíc". Proto je pravděpodobnost, že si nesednou, velká.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:25:31)
*Ale po tom diteti nikdo nechce, aby si s otcimem vytvorilo laskyplny vztah! *

ja to treba chci
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:58:47)
Samozřejmě. Pokud spolu vztah mají, proč ho neudržovat dál....
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:54:45)
Romano, aha. Tak já bych skoro myslela, že i s otčímem by se měli mít rádi.... A tykat mu může? Nebo raději má dítě zůstat u "dobrý den, děkuji vám"???
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:59:35)
Romano, ne. Ono to znělo, jako že je to fuk. No tak ho to dítě nějak úplně nebere.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:02:28)
Romano, nemuzu lasku vyzadovat, to je pravda, ale je hezke, kdyz vidim, ze se obejmou napriklad.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:45:24)
Jistě, Monty, miluji taková "fakta". Nezarazí tě, že tu s tebou velká část diskutujících nesouhlasí?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:49:20)
Okolíku,
ne, protože se mnou souhlasí řekněme exaktní vědecké poznatky. ~;)
Pokud si někdo chce myslet, že dvouleté nebo tříleté dítě, žijící v harmonickém prostředí, dostává veškerou potřebnou péči a zázemí řeší, kdo se o něj stará, samozřejmě si to může myslet dál.
V odborné literatuře ovšem nic takového jako tvrzení, že se o dítě do tří let musí starat pouze biologický rodič (zde míněno matka), jinak je všechno špatně nenajdete.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:51:26)
No, ani nehledáme, protože nic takového netvrdíme ....
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:56:24)
Monty,

jaké "exaktní vědecké poznatky" a jaká "odborná literatura"?

Dej nějaký konkrétní tip, kde se o tom můžeme dočíst a který by podpořil Tvou teorii.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:03:27)
Kudlo,
ale to není žádná moje teorie. ~;)
Nejsem teď u knihovny, takže ti konkrétní tipy nedám, nicméně fakt se domníváš, že dítě, o které do tří let pečuje někdo jiný než biologický rodič cítí nějakou újmu? Jakou a v čem? Nebavíme se přece o žádné patologii ani o dítěti v kojeňáku. Bavíme se o tom, že si např. rodina adoptuje mimino a stará se o něj. Na jakém základě má kojenec/batole vnímat újmu, když je o něj vzorně pečováno a je svými pečovateli milováno?

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:06:38)
Monty,

já nechci stavět nějaké svoje dojmy proti tvým vědeckým poznatkům.

Ale chtěla bych vědět konkrétně, které to jsou.

Předpokládám, že u té knihovny budeš později, tak prosím o nějaký odkaz.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:24:11)
Já se "lípnu" jednoduše na konec, protože moje reakce není na nikoho konkrétního ...

Všichni mají pravdu a nikdo nemá pravdu. Každý obhajuje situaci, kdy se to povedlo. Potíž je v tom, že ve hře je spousta aspektů, věcných, například věk dítěte, velikost a možnost "únikových prostor" v bydlišti, i duševních, od povahových a charakterových vlastností zúčastněných, v meziprostoru okolnosti a způsob výchovy.

Že "krev není voda", tak o tom se pochybovat tak úplně nedá, nepředáváme doslovně krev, ale genetickou výbavu, na druhou stranu, nelze vyloučit, že si to "sedne", ať už vlivem okolností, nebo v důsledku podobností charakteru...

Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:30:56)
Grainne,

"Partnera hledáme na základě přijatelnosti a možnosti sladění se v životě, když jsou ve hře děti, tak mi požadavek, aby totéž bylo i směrem k nim, zase nijak nemístný nepřipadá."

~R^~R^~R^
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:55:55)
Grainne, ano. Stručný a jasný.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:49:49)
Grainne,
právě proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií, která budou dost ve shodě s tím, v čem vychováváme dítě/děti (pro jistotu opakuji, že se nebavím o patologiích, ani o zoufalých samoživitelkách ze sociálně vyloučeného prostředí, které si domů nastěhují jakéhokoli „Pepu“, který jim přidá pětistovku na elektřinu), jsou většinově ty „nesrovnalosti“ mezi dítětem a partnerem dané nějakými obecnými představami o chování dětí nebo neshodou v zájmech – pomíjím veškeré indoktrinace druhým rodičem, i když to bohužel často hraje dost velkou roli. Nic z toho nepokládám za důvod k ukončení vztahu „ve prospěch dítěte“, kterému partner „prostě jen tak nějak nesedí“.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:53:07)
"proto, že si partnera vybíráme podle nějakých kritérií,"

nevybirame si partnera i do prvniho vztahu dle nakych kriterii?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:07:28)
Eudo,
jenže my bohužel nežijeme v ideálním světě, kde všichni pečlivě plánují, vybírají a nikdy se jim nepřihodí nic neočekávaného. Proto se rodí poměrně dost dětí, které nebyly plánované a s jejich otci se jako s partnery nepočítalo. Bez ohledu na to, jak „racionálně“ kdo vnímá nezávazné vztahy a jak používá nebo nepoužívá antikoncepci, která může selhat, jaké má pak taková žena možnosti?
Potrat, adopci, samoživitelství od začátku nebo „pokus o vztah“. Který někdy vyjde a někdy ne. Plus, jak jsem uváděla včera, je tu ještě možnost, že i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou. Lidé se totiž, v závislosti na různých okolnostech mění. Člověk, se kterým se rozvádíš v drtivé většině případů není totožný s tím, kterého sis brala.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:41:56)
Monty, to mi nijak neunika.

Ovsem cokoli, co nasleduje, se musi resit. A obvykle to clovek dela s ohledem na druhe - HLAVNE NA SVOJE DETI. Ty deti totiz nemeli vubec zadny vliv na to, jak kdo svuj zivot nenaplanoval a jak to dopadlo, ale jsou nuceny v tom zit.

Muj otec se taky zmenil v nevhodnyho. Jak moji mamince a mne podelal zivot neni predmetem diskuze. Moje maminka to zvladla a naucila mne tim, jak zvladnout necekany situace. Atd atd. Zadny strejcky mi nevodila. Totez moje teta a otcova sestra. 3 samozivitelky v obdobi, ktery bylo daleko komplikovanehsi, nez dneska.

Jeste k tomu zopakuju, co jsem napsala Romane. Do zivota svych deti se nikdy nijak nepletu, jsou vychovany, aby samy byly schopny.

Mam jednoho syna. Zije ve stastnem partnerstvi skoro 20 let, schopny bez problemu posoudit "kvality" partnerky. Ale privest kdysi domu podobny typ, jak se jevi Romana - rozhodne bych mela nazor. Vhodnost ocekavani, ze nejaka zenska ma "naroky", a ze in jako partner prevezme "povinnosti", jak otcovsky, a obzvlast financni, bych s nim rozhodne prodiskutovala.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:44:02)
" i vybraný partner se po narození dítěte změní v nevhodného, stejně jako se může změnit žena a být shledána nevhodnou."

jen na okraj… coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:48:45)
"...coz ten dalsi, s cizim ditetem v domove, teda zarucene ne?"

Eudo,
nikoli. Zhruba se stejnou pravděpodobností. Věci vč. vztahů buď vychází nebo ne.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:51:58)
Souhlas, Monty.

A kdyz uz je v tom z prvniho nepodareneho vztahu to dite, tak nasleduje vymena strycka? (=ty naroky…)

A zde: jak k tomu to dite prijde?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:56:38)
Eudo,
k čemu jak přijde?
Nevím, na co se ptáš.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:04:35)
Ptam se (=retoricka otazka) na ty matciny naroky a "povinnosti". Ze se ditete neni nutno ptat na nazor. (a kdyz to nevyjde, tak se muze dite prestehovat jinam….)

Teda pro mne je jedina povinnost matky, hledajici partnera, vzit v potaz nazor ditete.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:00:04)
Monty, ty podceňuješ, nebo spíš nemáš dostatek představivosti pro "nějak tak nesedl" vůči jiným individualitám.
Přičemž zcela ignoruješ možnost zahrnutí svého vlastního postoje, že nebudeš žít s někým, kdo ti "nesedl", aniž by šlo o patologie, ve smyslu pojmů, nikoliv tvých dojmů.

Nejsem z těch, kdo reagují na každý rozmar dítěte a dokonce s tebou sdílím i postoj o tom, že dítě nutně nemusí viset matce na sukni, je li obklopeno skupinou milujících a pečujících lidí. Dokonce se shodneme i na tom, že přesně to může značně usnadnit cestu k novému partnerovi matky.

Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro".
První výstraha, druhá - sbal si kufry.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:18:33)
"Jsou situace, které zvládnout lze...například, popožene li nový partner dítko k úklidu. Pak jsou situace, které zvládnout, by bylo na úkor dítěte. Nikomu, abi bio otci, bych netolerovala například požádávek na "samé jedničky", čili snahu o dlouhodobé působení na dítě na úkor jeho vlastního založení a to ani "je to pro jeho dobro"."

Grainne,
vše bylo definováno poznámkou o patologii.
Rodič, který má podobné požadavky je z mého pohledu patologický, i když je vlastní.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:32:54)
Monty, dobře - v tom případě jsme vyřešily kus sporu, protože patologie u mne je např závislost, různé treba poruchy osobnosti, samozřejmě sex. zneužívání, atd. Zda tam patří třeba i mnou uváděná snaha dítě měnit, to nevím. Ale teď jsme se konečně protnuly.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 20:50:36)
Monty, z tvého "dojmu" nelze definovat patologii. Takže ne, není to patologie, byť je to pro mně stejně nepřijatelné, jako pro tebe.
Nikdo nebude "lámat" moje děti proti jejich přirozenosti.

To byl jeden z možných příkladů, které postoje by matka neměla tolerovat vůči svému dítěti a takového partnera buď do rodiny vůbec nevpustit, nebo bleskem vymést i na úkor vlastních citů a pocitů vůči němu.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 21:26:49)
Grainne,

ale to je subjektivní.

Tohle může dělat i vlastní otec, a dokonce i matka.

Kde je ta hranice? Chtít samé jedničky není OK, ale co třeba chtít, aby nepropadal, když "na to má hlavu"?

Já myslím, že to zdaleka není jednoduchý.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 21:51:59)
Kudlo, nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. Tady o rozdílu mezi nadaným, avšak lehce lenivým dítkem a dítkem, které není to "nadané dítě".
Případně mé děti, které shledávaly vzdělání jako opruz, nehodný jejich zájmu.
Pro pořádek, základkou neskončili~t~

Zmíněné bych netolerovala ani jejich biootci, opakuji, ale pro pořádek. Pro zábavu, největším oříškem byl v tomto ohledu ten vlastní.~t~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 22:05:06)
Grainne,

tak diskuse je snad od toho, aby se diskutovalo, ne? ~j~

A tohle rozhodně není žádná jednoznačná věc, ono ani v reálu nejde jednoznačně říct, jestli to dítě na to má nebo nemá.

A tedy neumím si představit, jak něco "netoleruji" normálnímu nepatologickému partnerovi, který je navíc zároveň otcem těch dětí.

Umím si představit, že si ho vezmu stranou a promluvíme si, když budu mít výhrady k některým jeho výchovným metodám, a jelikož je normální, tak předpokládám, že se nad tím minimálně zamyslí.

Ale nikde není psáno, že já mám pravdu a on ne.

(U patologického partnera a týrání je asi jasné, že bychom svoje dítě bránily všechny včetně Monty)
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 22:54:00)
Kudlo, no diskutovat můžem, což o to. Jako obvykle ovšem půjde o sáhodlouhý rozbor každého slova, nebo minimálně věty a citů a pocitů a jejich vyjadřování vůči okolí. To nevím, jestli tě uspokojím, dávno nemám tolik času.

Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si".
Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý.

Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 22:55:41)
Jo, ten vypláznutý jazyk mi poněkud vadí. Nechci být malicherná, ale není to úplně zdvořilé.~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:06:38)
Grainne, to byla reakce na "nesmíš všechno brát doslovně. To by pak byl každý příspěvek formou přednášky. "

To zas nepřišlo tak úplně zdvořilé mně (nic děsivého a normálně bych to nezmiňovala, ale když už jsi o tom začala....)

 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:20:30)
Kudlo, to bylo z mé strany jen upozornění, že jednoduše třeba opravdu nebudu mít čas.

Jinak myslím, že v tomto ohledu nejsme ve sporu, jen vydiskutování podrobností může být na dlouho.
Nemusí to být nutně diagnostikovatelná porucha, ale prosté nastavení, ač dítě teoreticky nadané, nepřeje si ničím "významným" být. Nebo je zájmem upoutané něčím méně studijně náročným.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:30:55)
Grainne, ale tím spíš to není nic, kde by se dalo jednoznačně říct "je to na místě" nebo naopak "je to zbytečný".

Když víš, že máš chytrý dítě, ale to opakovaně dostává čtyřky a koule, tak je fakt těžký jednoznačně říct, kdy je to proto, že se jen fláká (a tudíž je na místě přitlačit), a kdy proto, že se tam fakt na něčem zaseklo (a pak by to přitlačení bylo kontraproduktivní)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 7:50:13)
Romano, to je nějaký divný.

"pri nevhodnem chovani vuci diteti pujde z kola ven, at je biootec nebo strejcek, on vysledek (poskozeni ditete) je totiz stejny, presneji je horsi od toho biootce."

Tak na jednu stranu horuješ za "mužský vzor" málem za každou cenu a téměř jako povinnost matky, na druhou hážeš silnými slovy, která se hodí jen na VYLOŽENĚ patologické případy (ano, kdyby to "nevhodné chování" spočívalo v obtěžování dítěte, tak je to jasné asi všem, ale spousta věcí patří do "šedé zóny" a není tak jednoznačná - rodiče mohou mít na různé výchovné postupy různé názory.)

Klidně by také otec mohl usoudit, že TY se chováš k dítěti nevhodně (podle jeho názoru) a půjdeš z kola ven, to by se Ti líbilo?

 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 7:58:02)
Romano, jak půjde z kola ven? Pokud tedy nemluvíš o něčem trestném, tak nechapu, o čem je řeč. Ten druhy je taky rodic, i kdyz ma jine nazory. A pokud mluvíme opravdu o něčem závadném, tak zákon se vztahuje i na matky.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:02:19)
Půlko,

přesně tak.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:21:55)
pomalu jsem na frazi rodice jste oba taky alergicka, protoze tohle neplati, kdyz potrebuji s detmi pomoct, to je vzdycky plne zamestnan a rozhodne nema cas, zato kdyz vznasi sve naroky, tak se o ne umi hlasit velmi vehementne, to same z pohledu verejnosti, kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika, az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:42:41)
"kdyz dite opusti matka, tak je divna a narusena, zato kdyz deti opusti otec, tak on je super a manzelka byla semetrika,"

a to tvrdí kdo? ~e~

"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba"

tak rodiče jste přece oba bez ohledu na jakékoli vnější okolnosti.
A měla jsem pocit, že podle zákonů země, kde žiješ, na otce dopadá povinnost plně živit manželku i děti, takže Ti to umožňuje nepracovat a pečovat o ty děti.

Oprav mě, jestli se pletu, ale pokud to tak je, tak to taky není úplně málo a nejde říct, že to na otce nijak nedopadlo.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:25:10)
kudlo, rodicovstvi a vychova deti nastesti nebo ke smule neni jenom o penezich, nevim jestli mas deti, protoze o nich nikdy nepises, ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:39:59)
ToAr,

děti mám a už jsem to tu zmínila mnohokrát.

A není to JENOM o penězích, ale peníze jsou toho SOUČÁST.

Jestli Ti Tvůj muž dává tolik peněz, abys nemusela pracovat, ale o výchovu dětí se vůbec nezajímá, tak to jistě není otec roku, ale také to není něco zanedbatelnýho, nad čím by se dalo jen tak mávnout rukou, že se nepodílí vůbec NIJAK.

Jistě, ideální by bylo, aby se staral taky osobně, to bezesporu. Ale tohle uspořádání Ti aspoň uvolňuje ruce, že nemusíš shánět nějakou otročinu za každou cenu, jen abys děti uživila.

 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:46:10)
" ale cas a nervy, ktery venujes detem se na penize prevest nedaji,"

Nechci ti brát iluze, ale to vydělávání peněz taky stojí čas.~;) Spoustu času. Čas nestojí jen děti a bez peněz ty děti mít nemůžeš.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:46:45)
Půlko,
nejen čas, nervy dost často taky. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:50:49)
:-) No jo, no. Dnes mám pohodu na služebce, tak jsem na nervy nějak zapomněla.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:41:39)
Kudlo, rozhodně je velmi nezvyklé, když matka odejde a nechá děti v péči otce. Když odejde chlap za milenkou, je to téměř klišé. A je fakt, že v podmínkách ČR ti odešlí otcové nemají vlastně žádnou povinnost. Ale keců a nároků můžou mít milion.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:43:19)
"az se tyhle pohledy a nazory zmeni a az na otce dopadne rozpadle manzelstvi a pece o deti stejne jako na matku, tak budu ochotna uznat, ze rodice jsme oba,"

Tak u vás asi rodiče oba nejste, ale u nás třeba jo. Staráme se o ně oba, a kdybychom se měli rozvést, tak mi je rozhodně nenechá. Nejspíš by vyhádal střídavku nejen na naše společné děti, ale i na to moje, které vyženil.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:21:11)
Romano,

já mám pocit, že Půlka žije ve spokojeném partnerství, to se asi snáší vcelku bez problémů. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:41:14)
Proč myslíš, že má nade mnou kuratelu? To by se dalo říct i naopak. Pokud on chce být s dětmi denně, tak holt musí vydržet on se mnou. Mám nad ním šílenou a nesnesitelnou kuratelu? Není blbej a věděl předem, že když se lidi rozvedou, tak to holt má nežádoucí dopad na děti, a když ho nechce, tak se musí oženit s tou pravou a oba se pak musí snažit v dobrém i ve zlém. A já to vím taky.

No, a kdybychom se rozvedli, tak holt děti mají dva rodiče, co je mají rádi a oni mají rádi je, tak bychom spolu museli nějak vyjít. Děti nejsou jen moje a určitě bych nechtěla, aby jim najednou milující a pečující otec zmizel ze života.

Každopádně, nezbývá než doufat, že se i nadále budeme mít rádi a nerozvedeme se. :-)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:15:06)
Tak nad tím tak ještě přemýšlím a normálně na mně jde strach z toho, že si zřejmě některé matky myslí, že dítě je jejich a otec je tam navíc. Resp. hodí se jen do rozvodu, ale pak je jeho zájem najednou "šílená" přítěž, ačkoliv je úplně normální a nepatologický. Na city otce ani dětí se nebere ohled. Hlavně, že maminka je spokojená. Taková kudlanka.~;)
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:24:39)
Půlko psa,

často jsem viděla, jak otec jako jediný živitel považuje za samozřejmé, že když živí, tak se po něm v domácnosti a v péči o děti už nebude vůbec nic požadovat. Protože on přece pracuje, živí a nárok si odpočinout.

tak se matka a děti postupně přizpůsobí, berou ho jen jako živitele a s jinými věcmi se na něj neobracejí.

a za pár let, když jsou děti větší a samostatnější a začne být s nimi z pohledu chlapa rozumná řeč i zábava a taky se s nimi mohou chlubit, tak se diví, že se s ním děti a žena nebaví a stěžujou si, že jsou pro ženu a dítě jen zdroj peněz.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:30:40)
Konzervo,

ale co když to z jeho pohledu vypadá tak, že to živitelství je dost náročná věc, a je to jeho "podíl" na společném díle. On umožnil manželce, aby nemusela pracovat vůbec (když mluvíš o JEDINÉM živiteli) a mohla se věnovat péči o děti, a teď, když ty děti pobraly rozum, už s ním nepočítaj?

To mi přijde opravdu takové "kudlankovité", chudák ten muž.

(Za předpokladu, že to nebylo tak, že by ona do práce chtěla a on jí to nějak "zatrhnul")
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:34:54)
Láska snad obsahuje i to, že s tou osobu chci aspoň občas strávit nějaký společný čas. Takže i když pracuju a pracuju hodně, tak si aspoň občas najdu - protože chci - chvíli, s těmi dětmi pobýt, pohrát si nebo si popovídat nebo si třeba pohrát fotbal.

Ale jestliže s nimi nepromluvím, jak je rok dlouhej poukazem na to, jak mám nárok na odpočinek a jakýkoliv kontakt s nimi mě vlastně obtěžuje, tak se pak nemůžu divit, že ke mně ty děti prostě žádný vztah nemají.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:32:33)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?

To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:40:51)
Kudlo, zatímco chlap přijde z práce a má padla, tak ženská s malými dětmi jede furt. Takže nechat chlapa po práci trochu ofrknout je úplně ok, ale nechat jinak všechno na ženský je prostě na tečku. Vdeti jsou i jeho projekt.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:48:45)
Ale to je přece každýho dobrovolný rozhodnutí.
Navíc, pokud dítě není nemocný nebo handicapovaný, a rodina nebydlí na statku se zvířaty, kolik tak práce reálně je v městským bytě? A kolik je jí třeba skutečně dělat a kolik se dělá v podstatě zbytečně?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:32:37)
Na jednu stranu se tady předháníme v tom, jak jsou peníze důležité, a na druhou ten, kterej je zajišťuje, bude odstaven na druhou kolej jen proto, že mu třeba na víc nezbývaly síly?

To mi tedy připadá hodně nespravedlivé.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:38:09)
Konzervo, ale tady ve vlákně to bylo jinak. Otec se zajímá, stará se, pečuje. V manželství i po případném rozvodu a je to bráno jako politováníhodná okolnost a „šílená kuratela“ nad matkou, protože by děti nebyly po rozvodu jen její. O otcích, co se o děti dvakrát moc nezajímají, to vůbec nebylo.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 7:30:02)
Tak já si pořídila partnera mimo jine podle toho, ze má zájem být s dětmi. Ne podle toho, že by je v případě rozvodu nechtěl. ~d~
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:09:33)
Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:29:18)
"Pulko, takze v pripade rozvodu by deti sly k partnerovi?"

Určitě, ne. Proč? ~e~
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:45:12)
Navíc ono se to nezdá, ale to živitelství je někdy docela vopruz a člověk toho může mít plný brejle, aniž to myslí zle. Já bych asi nebyla ani natolik prorodinná, abych byla ochotná plně živit manžela, pokud bychom zrovna neměli malé miminko a mám pocit, že kdybych to dělala, tak bych se pak sice ráda zabývala dětma, ale chtěla bych ty příjemnější úkony s nimi a určitě ne nějakou domácnost.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:57:16)
Když já pořád přemýšlím, co je tou "domácností" myšleno. Vyrůstala jsem s babičkou, která byla žena v domácnosti, starala se o mě a o stoletýho pradědu. Dost věcí, který se dělaly tehdy se dávno nedělají, nebo minimálně dělat vůbec nemusí, a i to, co by se teoreticky dělalo pořád přece nezabere celej den a člověk se u toho "nenadře jako kůň".
Mmch., naprosto všechny moje dětné kamarádky vč. vícedětných si během pobytu "doma s dětmi" stěžovaly pouze na sociální izolaci, nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti (zdravé děti, u nemocných nebo handicapovaných to samozřejmě velmi náročné je). A taky skoro žádná z nich nebyla doma do tří nebo dokonce čtyř let. ~d~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:10:14)
Monty, tak stačí souběh blbě spícího dítěte. A kolotoč "prádlo, nákup, vaření, úklid, dítě dítě dítě" a furt dokola. Když se x let v noci nevyspiš, taky to není ono. Mě třeba po porodu doběhla blbá imunita, dítě blbě spící, a následně blbá imunita dcery. Nebylo to klasický dítě s nějakým handicapem, ale byla jsem jak zombie.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 18:33:51)
Monty " nikdy jsem od žádné neslyšela, že je udřená z domácnosti nebo péče o dítě/děti "

Neudřené jsou ty, co jsou doma nebo mají malý úvazek. Jakmile dělají na fulltime, tak mají paní na úklid. Jenže to na potkání nevyprávějí, jen mezi dobrými přáteli. Zrovna nedávno moje švagrová paní na úklid sháněla, prostě po roce plného úvazku už ty všechny kroužky, výlety, aktivity a k tomu práci nestíhala. Manžel je tak pracovně vytížen, že to je vše na ní. Nějakou dobu to šlo setrvačností, ale v domě začal být postupem času takový ten dlouhodobý nelad, stíhala jen nejnutnější.

A podobně to mají další kamarádky, pokud dělají na fulltime a mají hodně pracujícího manžela, který třeba hodně času procestuje kvůli práci. Některé to řeší tak, že dělají menší úvazek - jak jsme psala, pak stíhají. Ale pokud chce dělat full time, je to masakr a pomůže si tou paní na úklid. Je po nich sháňka, má ji kde kdo.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 18:38:15)
Marko,
já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:13:35)
Romano, Monty mela dite jako mlada. Neplanovane. Mne s prvnim ditetm taky hodne pomahali rodice. Kdyz jsem ale chtela druhe a 17 let behala po doktorech, po centrech asistovane reprodukce, kostelich, poutnich mistech a vsichni kolem me vedeli, ze chci druhe dite, tak by mi prislo trochu trapne, kdyz se tedy narodilo, abych ho nekomu soupla a rekla, ze pujdu delat karieru, a ze me dite nezajima.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:59:14)
Romano, po druhem prislo beste treti ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:32:24)
ToAr,
neměla jsem dítě nijak extra mladá, bylo mi 28. A rodiče mi nepomáhali, ta zde neustále opakovaná pomoc v době do tří let věku dítěte byla pouze to, že si babička s dědou brali dítě na procházky (sami od sebe, nikdo to po nich nechtěl, nepravidelně, jak se chtělo jim). Někdy hlídali, když jsem musela pracovně pryč, ale když se jim to nehodilo, musela jsem ho dát do soukromých jeslí nebo si sehnat jiné hlídání. Přes noc kvůli služební cestě u nich byl poprvé, když mu bylo nějakých 18 měsíců. Tchyně mi pomáhala až když chodil do školky, vyzvedávala ho, já bych to nestihla, takže bych si musela někoho platit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:15:46)
Romano,
ale chození na písek neberu jako péči o dítě. Když dítě nebude chodit na písek, vůbec nic se mu nestane. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:28:56)
Monty, no je fuk, že to je péče. Faktem je že s tím dítětem tam jsi (venku), tedy Travis čas ze svých 24 hodin. A když je hezký, jsi venku třeba 4 hodiny odpoledne, jdete nakoupit, jdete domů, něco uvaříš, připravíš, poklidíš máš třeba 7 večer.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:33:22)
Jinak já třeba na RD neměla na to kupovat všechno instantní. Já taky potřebuju jíst, manžel taky. Takže skleničky byly pohotovostní. Ale mít dítě jen na skleničkách? Jako proč?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:35:30)
Kat,
protože to šetří práci a čas.
Stejně jako nedělat teplé večeře.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:38:19)
Monty, znovu. Já si dám taky skleničku? Potřebuju taky jíst. Je fuk, zda v poledne, nebo večer. Takže stejně vařím....
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:06:23)
Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 9:59:49)
"Tak buďto mě baví vařit a chci domácí knedlík a udělám si ho, nebo usoudím, že si ho radši koupím hotovej, ale když se rozhodnu udělat si domácí, tak asi proto, že chci a můžu si to časově dovolit?"

Ne Kudlo,

ještě je jedna možnost a to platí u mě.

Vařit mě nebaví, ale hotovej knedlík mi nechutná. Takže při možnostech domácí+uvař si sám nebo kupovanej, zvolím tu první, i když mě to nebaví a moc extra času nemám.


 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:30:04)
Konzervo,

ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit.

 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 14:36:15)
"ale pak je to o prioritách a o tom co převáží - jestli chuť na domácí knedlík, nebo nedostatek času/lenost ho uvařit."

Kudlo,

souhlasím. Ale připomínám, že jsem to psala jako reakci na tvůj příspěvek, že jsou dvě možnosti - buď mě nebaví vařit a pak si koupím hotovku, nebo mě baví vařit a pak si ho uvařím. Čili je tu další možnost - a myslím, že ta je častá, že mě sice vařit nebaví, ale ten výsledek chci tak, že se překonám a uvařím.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:34:24)
Kat,
ale to je zase tvoje rozhodnutí, být s dítětem venku. Když dítě venku nebude, taky se nic nestane.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:36:45)
Monty, cože??? A co tím jako vyresim, že nebude venku? Doma ho budu zabavovat o to víc, než když plácá na písku babovky. Jasně že 1 den se nic nestane. Ale jinak se snad normálně s dětmi chodí ven, ne? Aby se hýbaly, byly na vzduchu, atd.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:44:03)
Tak každý den asi být venku nemusí, někdy to ani kvůli počasí nejde. Ale vzhledem ke zdraví, duševnímu i pohybovému rozvoji je doporučen pobyt venku co nejčastější, ideálně 2 a více hodin denně.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:04:33)
Margotko, jo. Děti, co chodí ven jen po chodníčku a za sluníčka - to je potom ve školce radost pohledět.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:45:27)
"Když dítě venku nebude, taky se nic nestane."

Já myslím, že stane. Proto pro mně byla hrozná úleva, když jsme se přestěhovali do domu v zahradě. Děti mohou být venku, zatímco já piju kafe doma. Nebo pracuju, vařím nebo cokoliv dalšího.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:23:36)
Monty, zustat s detmi sama, znamena ze mimo skolni dochazku jsi s nimi stale, ale i tehdy kdyz jsi nemocna, neni ti dobre, jedes na dovolenou a tisice jinych udalosti. Casto se mi stava, ze musim byt na dvou mistech a ty mista jsou deset nebo sto kilometru vzdalena a ja jsem jen jedna osoba. Nemocnici pro deti mame 70 km, dcera byla casto nemocna, zavisla na nemocnici. Syna jsem musela vyzvednout ve skole nebo nekde jinde 70 km daleko. Tohle resim kazdy den. Svoji operaci jsem musela odlozit, protoze by se nemel kdo starat o deti a dalsi milion veci. Kdyz ja jako matka vypadnu nastoupi NIKDO. V krajnim pripade adoptivni rodina.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 8:55:53)
Toar, já myslela, že máš partnera?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:07:50)
Kat, ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci. Zatimco u tatinka si tak nejak predstavuji, ze v okamzicich krize - vyzvednout dite v nemocnici, zatimco druhe dite musis vyzvednout nekde jinde muzes chtit po toci i s tim, ze si vezme volno a prijde tim o cast sveho prijmu. Tak po mem partnerovi tohle chtit nemuzu. Bohuzel.
A beste oba maji naprosto debilni praci, ze ktere se fakt neda odejit. Oba s nemocnymi lidmi-pracovne.
Otec neni ochotny o cast prijmu prijit, reine, zarid si to. I kdyz moralne bych to po nem mohla pozadovat. U meho partera, ktery kdyz osidi svoji firmu o hodinu prace, tak prijde o hodne penez, tak je mi blbe mu o to rikat. Tezko se to vysvetluje. Taky nechci psat detaily.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:31:20)
Toar, já si právě myslím opak. Pokud si chlap najde ženskou s dětmi, tak jaksi počítá i s těmi dětmi. Ne ve chvíli randění. Ale pokud spolu žijete, on si užívá rodinného zázemí, sexu a hezkých chvil, ale přitom nehne prstem, tak to asi není partnerství.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:35:56)
"ono prave to co muzes pozadovat po otci deti nelze automaticky pozadovat po neotci."

Tak tohle nesmím nikdy prozradit u nás doma. ~:-D Spolupráci okolo všech dětí očekávám od otce i neotce a žádný z nich se tomu kupodivu neprotiví.

MM se mě vzal i s dítětem, tak nejspíš nečekal, že bude žít jak za bezdětna. Je fakt, že ex taky spolupracuje ohledně mých dětí, co jsem si pořídila s MM poté, co jsem se s ním rozešla, ale to už fakt beru jako opravdu mimořádnou ochotu ke spolupráci.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:14:41)
MOnty "Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."

Má cenu probírat, jestli úklid koupelny trvá 5 minut nebo 15? Podle toho, co tu píšeš tak spoustu věcí neřešíš, protože se ti nechce. Mám dojem, žes psala něco o tom, že když chyběla paní na úklid, tak jste nemyli wc? Ale možná si to jen blbě pamauji, tak se případně omlouvám.

Btw proč tedy vůbec s velkým synem v městském bytě mít uklízečku, když to není nic náročného?

Nebo příprava jídla. Ty necháš peníze na stole, ať si syn koupí něco v OC. A asi ani když byl menší ses s přípravou svačin nenamáhala, nebo se pletu? A tohle není zas tak obvyklé, dost často svačiny matky připravují, tj i nakupují na ně suroviny. A to jsou jen svačiny, ale je další jídlo. Přesně jak tu někdo psal, asi jsi nemixovala příkrmy... Tak ono se to nasčítá, když nechceš nic šidit.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:22:01)
Marko,
tak uklízečka u nás tráví cca pět hodin týdně.
Je „pět hodin týdně“ něco, z čeho by člověk měl padat na hubu? Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?
Na otázku, proč ji máme – protože to nechceme dělat sami.

A ad „nechceš nic šidit“ – nevím, koho a jak šidím, když si platím služby místo toho, abych se s tím dělala sama. Zase je to jen věc rozhodnutí. Jasně, že patlat doma kašičky zabere čas a nadělá se tím bordel, ale ty to NEMUSÍŠ dělat. Můžeš koupit jídlo ve skleničce. Patlat se s tím doma je tvoje rozhodnutí, stejně jako denně vařit teplé večeře atd. atd.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:37:36)
Monty podstata je v tom, že když kus úklidu dělá uklízečka, ty nevaříš čerstvé jídlo, živíš dítě hotovkami a dítěti se věnuje babička, tak opravdu nemáš z čeho padat na hubu. Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný.

"Zvlášť kdyby si to mezi sebe rozdělili dva (tři, čtyři...) lidé?"

To asi těžko, když jsou děti malé a manžel pracovně neustále pryč, nedělá jen na 8 hodin a ještě k tomu pracovní cesty. Takhle to vidím kolem sebe. Je to fakt jen na té ženě. A právě, aby nepadly, tak dělají na zkrácený úvazek a mají uklízečku, protože i5 hodiny je dobrejch (ono je to ale víc), protože i mezi příchody uklízečky se moc nezastavíš, neustále se něco kupí, je potřeba vařit, obstarat děti, atd. A taky sem tam chceš mít čas fakt jen pro sebe.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:58:57)
"Ale pokud to dělá ta matka vše sama, tak nemá moc volného času a pokud k tomu začne na fulltime chodit dopráce, tak už pak padá a čas nemá žádný..."

Marko,
OK, tak znova.
Nemusí to dělat. Je to do značné míry věc rozhodnutí. Nikdo nemusí dělat teplé večeře, nemusí ani denně uklízet, nemusí se osobně věnovat dětem x hodin denně.
Mám dost kamarádek a příbuzných s dvěmi i třemi dětmi. Protože NECHTĚJÍ padat na hubu a většina jich i s dětmi nějakým způsobem pracuje, tak mají buď paní na úklid, nebo mají doma (z pohledu Rodiny) bordel, jídlo si nechávají dovézt, dětem dávají "skleničky", nevaří teplá jídla... Ano, když k nim přijdeš na návštěvu, nemají to doma jako v katalogu IKEA, ale to prostě NENÍ důležité, důležité je pro ně právě NEPADAT NA HUBU. Kdo chce mít vzorně uklizený byt, buď si na to někoho zaplatí, nebo to dělá sám za cenu padání na hubu, ale pořád je to jeho rozhodnutí mít vzorně uklizený byt, nikoli nutnost, bez které nelze žít.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:03:00)
Monty, supr. Taky jsou tisíce ženských, co na ty po.aby skleničky a dovozy jídel NEMAJI PRACHY. Hele, a žrát furt kupovaný teda nechci. Sorry, ale věta nechtějí se x hodin denně věnovat osobně dětem je zoufalá.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:07:53)
Tak tady naprosto souhlasím s Monty.

Úklid a údržba domácnosti je do převážné míry věc rozhodnutí, a pro mě je to stejně jako pro ty Montiny kamarádky věc, kterou lze bez větších problémů "obětovat", pokud by člověk měl pocit, že nestíhá.

Je to o prioritách - pokud tou naší byly děti a práce, tak jsme obstarali primárně to a to ostatní, až jestli se nám chtělo.

Děti jsem šidit nechtěla. Práci taky ne. Takže jsem většinu energie vrhla do toho. A holt byl doma nepořádek (protože platit uklízečku jsme považovali za zbytečný a nepořádek nám vadil mnohem méně, než kdybychom z věčnýho uklízení padali na pusu).

Pokud někdo CHCE mít doma uklizeno a postaví si to jako prioritu, přes kterou nejede vlak ( vedle těch dětí a práce) tak na tu pusu padat holt bude, ale myslím si, že je to jeho volba a nějak mi nejde přes pusu ho za to litovat.

Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?



 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:24:56)
Kudla "Co například přesně strašnýho se stane, když někdo pravidelně nemyje záchod (za předpokladu, že on sám není takovej estét, aby mu to vadilo)?"

To můžeš vidět ve výměně manželek, jak to vypadá, když někdo nemyje pravidelně záchod nebo kuchyň. A taky to těm lidem nevadí. ~d~

Jen taková poznámka k čemu je úklid dobrý. Když odhlédneš od estetična.... pokud nedodržuješ základní čistotu (nemyslím sterilní), tak je mnohem větší šance nakazit se parazity a dalšími viry/bakteriemi (např. fekálně orální cestou). Samozřejmě existují odolní jedinci, kteří přežijí vše, ale obecně lidsto směřuje k hygieně a čistotě a brání tím šíření chorob, ne?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:30:25)
Marko,

to mi přijde silně přehnaný.

Kdybys záchod neumyla třeba celej rok, myslíš, že z toho dostaneš nějaký parazity? (Předpokládám, že ruce po použití záchoda si normální člověk myje a pokud ho viditelně znečistí, tak použije štětku).

Pochybuji, že by Monty ze svého stylu života získala nějaké breberky, já jsem je nezískala zcela jistě.
 Koníček mořský 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:36:32)
Mně by teda asi trochu vadilo, jak ten nemytej záchod smrdí.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:09:01)
To máš asi pravdu. Nejhorší je vymanit se z těch společensky uznávaných vzorců. Vím o pár rodinách, kam když člověk přijde, tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem, dle toho, v jaké situaci tu rodinu člověk zrovna zastihne.~;)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:16:33)
margotka "tak se bojí něco položit, protože má pocit, jako kdyby měl co nevidět přijet fotograf z časopisu o moderním bydlení.
Naštěstí většina rodin okolo funguje tak nějak normálně s menším či větším provozním bordelem"

No právě. Mezi katalogem a nechutnou domácností s nemytým záchodem je dost prostoru na normálně uklizené obydlí.

Neznám nikoho, kde bych se lepila k podlaze, vsude byly vrstvy věcí a špíny a záchod nebyl pravidelně mytý. To jsem viděla jen v TV ve výměně manželek, takovej hnus.

Nebo děti, se kterými se nechodí ven, protože to není nutné... to jsem taky kolem sebe neviděla. Mám dojem, že takové děti byly kdysi v médiích, odebrala je sociálka, že balkón fakt nestačí.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:35:23)
Marko, na Výměnu už léta nekoukám, ale měli jsme v rodině případ, kdy příbuzný se oženil s velmi mladou slečnou a pořídili si 2 děti. Ona nebyla zvyklá cokoliv z domu dělat, ani nevěděla, že by se to vůbec mělo. No tak taková několik měsíců nemytá podlaha, koupelna, záchod- fakt chuťovka.
On si to málokdo umí představit, jak se takový dům, vybydlí. Jo taky si vzpomenu, že jsem už 2 týdny neumyla dlaždice v koupelně (vejde se mi tam akorát jedna předložka) a v rozích je prach, ale to fakt není x měsíců. To je jiný level a kdo jste neviděl, neuvěříte.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:09:23)
Monty - ano, lze žít z polotovarů nebo rohlíků a s nikdy neumytým záchodem. Hm, ale jak je to asi příjemné. Ono nakonec žijí i lidé ve slumech a taky se tak "dá žít".

Sama píšeš, že spoustu toho ty tvé kamarádky nedělají, aby nepadaly na hubu. Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne. Nechtějí žít v nepořádku a jíst jídlo dovezené, místo vlastního čerstvě uvařeného nebo nachystaného. Nechtějí mít dítě doma zavřené, chtějí aby běhalo na vzduchu, atd. Pro člověka je přirozené být venku v prostoru, nikoliv zavřený v budově.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:20:49)
"Tak proč se divíš, z čeho jiné na hubu padají? Kde je ta práce? No v tom, co ty tvoje kamarádky "šidí". A ty jiné ne."

Marko,
potřetí. Tuhle volbu má KAŽDÝ. Navíc ty kamarádky většinou pracují. Takže čas, který matka na MD může uklízet/vařit, pokud chce, tráví výdělečnou činností.
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:24:26)
Když se rozhodneš to "nešidit", tak si ale pak nestěžuj, že padáš na hubu, protože sis to tak sama vybrala.


Přesně tak (a připomínám, že se bavíme o věcech, které nejsou životně nutné)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:18:21)
Ještě k té práci v domácnosti.
Byla jsem doma s babičkou do pěti let. Do osmi let jsem byla jediné dítě v rodině, pak se narodil bratranec, pak sestra, bydlela jsem s nimi ve společné domácnosti a paměť mám dobrou, takže vím, co se „kolem dětí a domácnosti“ v těch osmdesátých letech dělalo a co se dnes už nedělá nebo dělat nemusí.
Látkové pleny. Pomineme teď ekologický aspekt jednorázovek, ale látkové pleny byl rozhodně největší žrout času. Namáčení, praní, ždímání, věšení, sbírání, žehlení, skládání. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Sunar. Ten se nedal koupit jen tak v obchodě jako dnes. Sunar se vydával v lékárně na nějaké poukázky, které dostával rodič u dětského lékaře (asi). Takže bylo potřeba jít pro ty poukázky a následně s nimi do lékárny Sunar vyzvednout. To se dnes NEMUSÍ dělat.
Ostatní jídlo. Obchody nebyly zásobované tak, jako dnes, takže se neustále něco shánělo, na něco se stály fronty, vše nebylo pod jednou střechou, takže se stála fronta u řezníka, v zelenině, v pekárně, v drogerii… obrovský žrout času. Dnes se dá buď vše koupit na jednom místě nebo si to nechat dovézt až domů. „Skleničky“ žádné nebyly, tudíž nebylo na výběr, vše se muselo dělat doma. Žralo to čas a byl z toho bordel.
Oblečení. Dětského oblečení bylo málo, nebyly žádné sekáče, nefungovala ani moc žádná výměna mezi nepříbuznými rodinami, takže všechno pocintané oblečení se namáčelo, vyvařovalo, často v ruce, protože kvůli dvěma kouskům oblečení nikdo pračku nezapínal a čekat na to, až bude plná nešlo, dítě by nemělo co na sebe. Plátěné dětské košilky se žehlily (šílená ztráta času), nic jako „bavlněná bodýčka“ neexistovalo nebo to měli jen vyvolení, kteří měli kontakty na Západě. Na některé oblečení se rovněž stála fronta.
Ložní prádlo. S tím se chodilo „na mandl“. Kdo měl mandl v baráku, měl to o něco snazší, ale i tak – ztráta času, práce navíc.
Žádná sušička. Prádlo se chodilo věšet ven nebo do sušárny. Vše se samozřejmě žehlilo.
To jen tak namátkou. Našlo by se toho samozřejmě mnohem víc.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:28:20)
Monty, to je přeci jasný, že se toho dělá dnes většinou daleko míň. Ale jsou i lidé, co to dělají poctivě, vaří denně večeře a tak a ono to pak je náročný a ne. Ten čas to sežere, i když se to dělá dobrovolně a vlastně se nemusí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:31:26)
Půlko,

ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ).
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:35:58)
Původně ta debata ale nebyla o tom, že si stěžují. Šlo o to, jestli je to dřina a měli by se na ní podílet oba nebo je to zbytečný, protože doma skoro žádná práce není a stihne to jeden s prstem v nose (tj ten, co je doma s dětma). Evidentně je to různý a může to být dřina nebo skoro bez práce nebo něco mezi tím.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:42:22)
"dřina a měli by se na ní podílet oba"

Já tady vidím zásadní problém v tom, když k tomu má někdo přístup "záchod se MUSÍ umývat denně" versus "záchod stačí umýt, když je viditelně špinavej", nebo "denně se MUSEJ vařit teplý večeře" versus "k večeři stačí chleba s něčím, oběd máme v práci nebo ve škole", a ten, co je v tomhle náročnější, by si představoval, že ten míň náročnej (kterej si myslí, že je to zbytečný) se na tom bude podílet rovným dílem.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:59:34)
kazdy by si mel maximalne po sobe uklidit sam, to hodne pomuze a je to pravda, ale aby kazdy po sobe myl wc je zbytecne, ucim deti, aby odchazely od wc a bylo tzv. ciste, ale ze ho jednou za tyden musim umyt ja poradne vcetne vsech schovanych ploch je jasne
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:02:55)
Kudlo,
ono je strašně trendly mít doma bordel a nic teplého nejíst, dnes to patří k obrazu emancipované ženy~:-D
Ale je velkej rozdíl přijít domů a moci si odpočinou tam, kde je to hezký, nebo čumět na haldy, co sice nepouštěj ty tvoje brebery, ale jsou hnusný.

Akorát, že to podobně jako péče dnes není hodnota a navíc to už nikdo ani neumí a chlubí se tím.~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:04:30)
Libiku,

ale to je přece otázka toho, jak to má kdo nastavený!

Jsou lidi, kteří by v neuklizený domácnosti strádali a přišlo by jim to neestetický.

A jsou lidi, kterým je to vcelku fuk.

 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:06:56)
me je uklid taky vcelku fuk, ale kdyz si chce dcera uvarit spagety, tak proste jeden z tech hrncu musi byt bez nanosu spaget tri dny starych
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:07:59)
Kudlo, já mám rozlehlé a extrémně zatěžované prostory, často sebou fláknu doprostřed bordelu a lebedím si, na nějaké "drobnosti" nehledím . Ovšem když se mi zadaří cosi jako lesk blesk a nic nikde navadí, je mi fyzicky lépe.

Nakonec jsou na to i studie, že harmonie harmonizuje:-)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:12:08)
Libiku,
OK, ale tak to máš ty. Jiní lidé to můžou mít na salámu (i když ho nejedí). ~;)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:38:05)
to je pořád nemusej, chtěj (tak ať nedržkujou)

nežijou všichni ve městě, v dosahu dovážky jídla, v dosahu rohlíku nebo košíku... pak mají možnost jíst polotovary nebo vařit... nebo se cpát salámem a chlebem... btw ta dovážka taky něco stojí a když živíš průměrně prožranou rodinu s puberťáky, nechce se ti za jídlo dát komplet výplatu... ano, nemusím vařit večeři o 5 chodech, ale ono i uvařit tu pitomou polívku chvíli trvá... ~d~
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:42:03)
Nic proti polívkám, taky je mám ráda. Obzvlášť v zimě na večeři. Ale zase salám není jediný studený jídlo.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:44:51)
"Ale zase salám není jediný studený jídlo."

Půlko,
kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:48:33)
"kdyby byl, tak asi zajdu hlady, teplý jídla nemusím a většina salámů mi nechutná"

Já asi taky. Teplé hlavní jídlo na večeři mě většinou vůbec neláká a maso skoro nejím.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:51:01)
půlko, není to jediný studený jídlo, ale je to jídlo, který ti sebere nejmíň času na přípravu (a taky teda třeba chleba se sýrem, no) ~;)
pomazánku taky nemusíš vařit, ale i tak s ní nějakou tu chvíli strávíš ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:44:16)
Rose,

ale furt je to o tom NECHCI se cpát salámem a chlebem a NECHCI (nebo nemůžu) dát prachy za dovážku - tak holt mi nezbývá nic jinýho než vařit, ale není to, že MUSÍM (někdo jinej by si třeba řek, že mu stačí ten chleba se salámem)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:58:04)
kudlo, já ale NECHCI aby na chlebu se salámem rostly moje děti, nejde o mne... syn když má k večeři pečivo s něčím, slupne minimálně 15 dkg toho salámu a 3-4 krajíce chleba a pak kouká, kde by co snědl, protože má za chvilku hlad... to je jednak drahý, jednak z toho má minimum živin ~d~ čerstvou zeleninu jí minimálně (ještě tak okurky, ředkev, kedlubnu, sem tam mrkev, výjimečně nějaké lupení jako salát, rukola), vařenou sní s chutí... jo, mohla bych se na to vykašlat, ale mám nějakou zodpovědnost vůči těm dětem a nechci jednou řešit, že mají z žaludku mrzáka (jak říká moje máma) - vidím to na švagrovi, co taky neřeší jídlo, sem tam se nají v hospodě nebo je na tom chlebu se salámem, s paštikou, případně si dá čínský nudle - a děsně se diví, že je mu věčně zle...
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:01:27)
Rose,

já třeba salámy nejím vůbec, to opravdu není jediná možnost pro línýho nevařiče.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:03:57)
Kudlo,
moje dítě salám taky vůbec nejí, nechápu, kde se bere ta představa, že existuje jen teplé jídlo nebo chleba se salámem. ~d~
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:04:56)
ok, kudlo a co jíš? a co jedí k večeři tvoje děti?
něco, co vám vyroste samo na stole a vy si jen ukrojíte?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:08:34)
Rose,

u nás vaří velmi často manžel, kterého to baví.

Někdy já, když se mi chce. Případně si namažem ten chleba.

Já v poledne pro sebe většinou nevařím, pokud nezbude nic od večeře, tak si dám třeba chleba s tvarohem a tou paprikou, a nepřijde mi na tom nic špatnýho.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:11:20)
a kdyby manžel nevařil?
vy ten čas s tím jídlem (a práci) máte taky, jen to není tvůj čas, ale tvého manžela... ~d~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:11:53)
Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.

Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako..
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:17:37)
Libiku,
těch možností je…

Např.
- Máš program mimo domov
- Čteš si
- Pustíš si film
- Pustíš si audioknihu
- Hraješ hru
- Povídáš si s rodinnými příslušníky
- Věnuješ se nějakému koníčku, který lze provozovat doma
- Vybavuješ se na sociálních sítích…
 . . 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:20:04)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.

Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."


Co co jako? No přeci ten odpočinek…
V práci je práce a výsledek, přijdu z práce domů, a je odpočinek 😊

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:21:46)
Libiku

"co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte.

Mě se rytmus práce - výsledek - odpočinek zdá velmi dobrý.
To přijdete z práce a co jako.."

To zní skoro jako, že lidi vařej, aby nějak ubili čas (ale v tom případě už tuplem nechápu tu ztahanost, pokud by nevařit znamenalo, že budou celej večer bezcílně bloumat po bytě nebo koukat do zdi)~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:26:19)
na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:34:11)
Toar, nechápu. Žena, která pečuje o děti neumyva WC? Ono se myje samo? Nevaří? Já jsem asi z Marsu.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:36:51)
"na druhou stranu predstava, ze zena, ktera pecuje o deti vari polivky polivcicky a umyva zachod je taky zvlastni"

Co je na tom zvláštního? ~e~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:28)
Půlko, já tomu taky nerozumím.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:29:32)
Kudlo, mně se zdá normální, že pokud chci fungující domov, tak se podílím na tom, aby takovej byl.

Nakonec domov a rodina je velký koníček, ne? A jeho podoba a zvyklosti jsou výsledkem tvůrčí invence.

Taky za sebe neposílán nikoho do kurzů kreslení.

Ale beru, že správná žena prostě nebude dělat něco tak divného jako, že vypere záclony, vyleští zrcadlo, prípadně upeče štrůdl, to je jasná věc~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:37)
A co správný muž? ;-)
Já mám rodinu rozhodně jako č.1 v životě, mám ráda úhlednou domácnost, přesto neuháním z práce domů vařit a uklízet.
To max. jednou, dvakrát týdně, úplně to stačí.
Znám spoustu zajímavějších a příjemnějších aktivit.

 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:40:16)
Správný muž štípá dříví, nosí ženě pugéty a kartony~;), v současnějším pojetí třeba luxuje a vaří večeři, případně žehlí.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:46:14)
Ano, muž nosí dříví, kartóny a pugéty a někdy vaří.
Vysávat ani žehlit nemusí, to stihnu vedle svých zábavných aktivit. Stejně jako občas upéct štrůdl a naleštit lustr.
Takže to máme správně ~:-D
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:43:11)
Ropucho ~R^

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:41:38)
"domov a rodina je velký koníček"

tak opravdu ne každý má za koníčka domácnost (a "rodina" a "domácnost" nejsou totéž)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:35:36)
"Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte."

Tak třeba večery za tento pracovní týden.
V pondělí jsem s dětma vyráběla svíčky a pak četla dětem.
V úterý jsem šla večer k doktorce, takže jsme pak akorát pekli s dětmi muffiny.
Ve středu procházka za koníky s odlovem jedné kešky a výroba keramického hrnku. Obojí s dětmi.
Ve čtvrtek opera bez dětí.
Dnes Starwars se staršími z dětí.
O víkendu dle počasí, ale zajedeme na trh, do kostela, na Konopiště krmit jelínky travičkou a na Hazmburk, protože tam jsou i před zimu.

Zabavím se i bez uklízení a vaření :-)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:08)
Půlko, mám z tebe deprese. Takovejch krasnejch aktivit s dětmi. Jdu se oběsit. 😭
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:40:19)
To bude tím, že nevařím a neuklízím. Víš kolik času ušetří robotický vysavač a výběr se slovenských sýrů s rajčatama k veřeři? ~:-D
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:41:29)
Ale robotický vysavač se musí čistit, vysypávat a prát prachovka, to dělá kdo?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:42:25)
Libiku,

tak snad netřeba to hrotit ve smyslu, že když to někdo nepovažuje za prioritu, tak to nedělá VUBEC NIKDY.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:45:48)
Nějaký čas to zabere, ale spoustu času se tím ušetří, aby se daly dělat jiné věci. ~d~ Nás ani jednoho domácnost nezajímá, snažíme se to nějak pošolíchat, aby byl čas chodit s dětma střílet z luku a tak.......

Ale jinak vysavač a prach řeší MM nebo syn, já mám osypané ruce i bez takovýchto lahůdek.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:37:42)
V pohodě, opera a sochařina, beru~:-D
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:41:40)
Hrnku mezitím upadlo dno, takže sochařina bych tomu neříkala, ale napohled je fakt krásnej. Jen bez toho dna takovej avandgardní. ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:39:09)
"Zabavím se i bez uklízení a vaření"

Půlko, asi tak :-)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:18:03)
libik "Hele a co vlastně furt děláte, když neuklízíte a nevaříte."

A tak to já zase vím co s časem...~t~ Jenže mi z toho vypadává ta práce na full-time, to už nestihnu, pokud právě nechi obětovat domácí jídlo (a to fakt nevařím žádná menu a nebaví mě to) nebo čas s rodinou nebo svůj volný čas. Vím jak makala moje maminka, práce, domácnost, děti a vypadl jí z toho ten čas pro sebe. To nechci.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:22:28)
Marko, ano, maminka kmitala celý život po ose práce - domácnost, nezbýval jí čas pro sebe ani pro děti.
Domácnost měla úžasnou, to všechna čest, ale toho času by mně osobně bylo zatraceně líto.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:31:40)
Marko,
no a to je právě o tom rozhodnutí.
Někdo si vybere full time práci proto, aby z ní financoval věci, který sám nechce dělat, aby nepřišel o svůj volný čas.
Velmi zjednodušeně, je mi jasné, že při výši tuzemských platů to dost často nejde.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:43:10)
No, jestli hospodyně přijde na 3 - 5 tis a dovážka nebo jiná forma koupeného jídla taky tak,
máme skoro 10 tis. za měsíc. Vyplatí se to těm, co vydělají od 250 za hodinu (zhruba od 43 tis měsíčně)

To já bych tedy radši dělala na 6 hodin a sem tam zametla nebo umíchala něco na pánvi~d~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:47:39)
"To já bych tedy radši dělala na 6 hodin a sem tam zametla nebo umíchala něco na pánvi."

Libiku,
njn, zkrátka jsme lidé různí. Já budu radši pracovat víc hodin a na zametání a míchání se vykašlu. To už mě ta práce baví víc. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:54:02)
Pokud člověk vydělá za hodinu aspoň těch 150 čistého, co dává potom uklízečce a zaměstnání ho baví víc než úklid, tak je to dle mého dobrý obchod.

Pokud dobře počítám, tak se dvěma dětmi je to cca 28.000 hrubého.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:02:23)
Libiku, ideál je pracovat na 50%, občas zamést a něco umíchat na pánvi, a ve zbylém čase přenechat práce všeho druhu jiným a flákat se po svém :-)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:44:04)
Já právě taky raději pracuju, než abych dělala domácí práce. Sice si vyčítám, že jsem pak moc v práci a málo s dětma. Jenže ze zkušenosti vím, že když do práce nechodím, tak mě to po čase strašně otravuje (stereotyp, nedostatek režimu, sociální izolace a domácí povinnosti k tomu) a hrozně zlenivím. Jsem pak protivná a těm dětem se ve finále věnuju daleko míň, než když pracuju full time a pak s nima s nadšením denně blbnu. Je mi jasné, že jsem matka na baterky, ale jinak by to ve zdraví nepřežili buď děti nebo já.
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:49:45)
Půlko, tomu rozumím. pracuju rok a je mi výrazně líp, než když jsem byla jen doma. Mně to dovopravdy lezlo na mozek.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:54:00)
No, ja si dokonce myslim, ze vetsina muzu radeji pobude nejakou tu pulhodinku v praci navic nez by spechala k detem a k manzelce. A manzelka je ta lina, ktere se do prace nechce.

Ale ja ztratila idealy o muzich, tak treba je to jinak.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:54:10)
"Tak to ja praci za deti nemenim."

No tak jsi lepší, no. ~d~ Já jak nemám režim a bič nad sebou, tak jsme pak nešťastná a neumím s tím pracovat. Léto je dobrý, ale zimu dlouhodobě zvládat neumím.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:05:33)
Půlko, to zní jako nějaký otrokův syndrom~:-D

Ale asi to známe všichni, já, když vypadnou všichni z baráku, tak jsme schopná si do postele nastěhovat půl ledničky, popelník , knížky a počítač a nevylézat. No a 3. dne na mě přijde existenciální tíseň~t~
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:08:00)
Tak já bez popelníku, ale jinak dtto. ~:-D
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 17:58:09)
.....Ja jsem nestastna, jak nad sebou ten bic mam......

Já taky, pravidelně z toho onemocním, pokud něco delší dobu musím, potřebuju k životu hodně flákání.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:18:38)
Kudlo, jasně. Nemusím vařit. Však můžeme jíst chleby, a saláty (udělají se samy), a studený. Holt kdo nemá prachy na dovazky a hospody, tak je blbej a vaří.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:20:29)
kat,

ale já neříkám, že "je blbej a vaří" ~t~

Dovážky a hospody taky moc nepěstujem.

já říkám, že vařit není nutnost, a kdo CHCE vařit, je to fajn a v pořádku, ale pokud z toho má pocit, že je udřenej k smrti, tak to dělat nemusí a nic se nestane.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:33:07)
Kudlo, ok. Nebudeme vařit. Nebudeme ani jíst v restauracích a nechat si vozit jídlo. Můžeš mi tedy říci, co budeš jíst a tvá rodina k tomu? By mě zajímalo třeba v situaci s dvěma dětmi. Takže si nedáte maso, ryby, nedáte si brambory, těstoviny, nedáte si luštěniny - možná z konzervy. Co dál?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:43:46)
Kat,
maso a ryby (pokud pominu existenci konzerv) = uzený losos se nevaří, krevety se dají koupit hotové, dá se koupit v krabičce sushi, existuje spousta různých paštik (maso) a podobných výrobků.
Saláty (zeleninové i ovocné) pomazánky, hummus, bulgur = vše se dá koupit hotové nebo téměř hotové (doma si to jen sesypeš do misky).
Sýrů je na trhu také bambilion druhů. Pečiva rovněž. ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:49:07)
Monty,

tak takto by mě to asi neuspokojovalo, ale myslím, že přesně v té míře se můžu já (nebo někdo jinej z rodiny) chopit vařečky.

A že to je čistě na vkusu každého soudruha ~;) - platná volba je i to, co navrhuješ, i vaření každej den, i cokoli mezi tím.

Jenom si myslím, že ať je to jak chce, tak by jako výstup měl bejt spokojenej člověk (potažmo zbytek rodiny), a ne člověk uštvanej s pocitem, že se může přeskočit, ale nikdo to dost neocení.

Když někdo rád vaří a dělá mu dobře, že to ostatním chutná, tak je to v nejlepším pořádku. Když někoho vaření otravuje a proto nevaří vůbec nebo ne tak často, tak je to ale přece TAKY v pořádku.

Nejhorší situace je, když někdo doma kmitá (ač to není nutný) a s pocitem, že je vyšťavenej, provádí úkony, který jsou v podstatě úplně zbytečný.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:53:39)
Kudlo,
já nemusím teplá jídla. Od dětství. Všechno vč. polívky jsem měla radši studený. Teplý nepiju ani kafe, jediný, co požiju teplý (no, možná spíš vlažný) je grog nebo svařák, když je zima. Prostě nemám žádnej požitek z toho, že je něco "teplý". A když ho někdo má, tak si samozřejmě může uvařit nebo zajít do hospody, ale nijak z toho nevyplývá NUTNOST jíst teplá jídla. Lidi to jedí, protože chtějí, jsou na to třeba zvyklí, chutnají jim... ovšem to pořád neznamená, že se teplá jídla jíst MUSÍ. ~d~
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:58:22)
Monty, podle mě je teplé jídlo prostě zvyk.
Já jsem se odnaučila tím, že si do práce nosím krabičky se svým jídlem, které neohřívám a časem jsem zjistila, že mi to chutná a vyhovuje a teplé jídlo mi nechybí. Teplé si dám kafe.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 17:56:06)
.....podle mě je teplé jídlo prostě zvyk......

Na studeným jídle bych už neprošla dveřma, mně to chuťově neuspokojí ani nezasytí a pořád šmejdím, co bych si ještě dala. Zato taková polévka se zeleninou a hovězím masem k večeři, nebo opečený maso a salát, hodně salátu, to mám pokoj až do rána:-).
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 18:20:14)
Evelyn, přesně. Studenyho se dlouhodobě nenajim.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:08:47)
Kat "Studenyho se dlouhodobě nenajim."

Taky po pár dnech potřebuju nutně teplé do žaludku a tím nemyslím čaj nebo kafe. ~;)

Já to beru zdravým rozumem, lidé si tepleně upravují stravu hooodně dlouho, proč asi? Zřejmě jim to dělá dobře na zažívání, kromě jiného. Mně tedy zcela jistě.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:11:53)
Marko,

a není to spíš proto, že některý potraviny jsou bez toho nepoživatelný (syrový maso, obilí? ~;)

 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:16:07)
Kudlo, psala jsem KROMĚ jiného (tj toho, co uvádíš). ~;)

Ale tedy - mnoho potravin je poživatelných syrových a stejně se teplně upravují, namátkou zelenina, ale i to maso se dá jíst syrové (a dosud také jí - tatrák, sushi...).
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:23:33)
Kudlo, hele, souhlasím s Markou a Evelyn. I když jsou ty největší vedra, tak bez teplého jídla vydržím dva, tři dny, pak už něco vařeného prostě potřebuju. Zkoušela jsem to xkrát a nefungovalo, když jsem jedla třeba zeleninu, těstovinové saláty, namazané pečivo....

Vím, že jsou lidé, kteří chtějí/potřebují teplé jídlo alespoň dvakrát denně, stejně tak lidé, co se bez něj úplně obejdou. Já jsem někde mezi.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:33:21)
Já potřebuju komplet polívku a hlavní jídlo, hlavní jídlo v poledne, polívku večer, polívku jím i ve 30°C ~;). V práci jídlo nemám, tak si vařím doma.

V dětství jsme doma nikdy neměli teplou večeři a obědy ve škole se moc jíst nedaly, jsem asi nějaká nedosycená, že tomu jídlu přikládám takovej význam.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 18:38:25)
Tak já se přiznám, že taky preferuji alespoň jedno teplé jídlo denně. Jako nepadnu, když nebude a o chlebu nebo salátu to přežiju, ale pokud budu moci, tak další den už si uvařím. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:36:00)
Senedro,

určitě, to chápu.

Já jsem ten člověk, co teplý jídlo spíš nepotřebuje, a vždycky mě fascinovalo tvrzení, že je to potřeba OBECNĚ, jako že to potřebuje ze zdravotních důvodů každej.

Že to potřebuje konkrétní člověk, to chápu a respektuju.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:58:23)
taky nemam rada tepla jidla, ty krevety jsou mozna vyjimka, studeny akorut v nejakym salatu, asi je to nejakym nastavenim zaludku, nekdo ji jidlo uplne varici, nechapu ze si nepopali vnitrnosti
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:02:29)
Vařicí mám ráda kávu, čaj a svařák.
Jídlo vůbec.
 Len 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:11:53)
Jidlo mam nejradeji varici. Nesnasim jidlo teple, vlazne, bud musi byt studene, nebo uplne horke. Nejsem schopna fungovat v na podzim a v zime bez tepleho jidla. Deti jidlo teple vyzaduji, pubertaci, autista, nemam na vyber, varit musim. Navic se u nas ji opravdu velike mnozstvi jidla. Ale bavi me to, uklizeni me nebavi, delam jen nutne ukony, dokonale cista je jen kuchyne.

Ted jsou deti casto jen s tatinkem, zatimco ja se presouvam pres casove zony a je to docela problem, nastesti lednicka toho pojme hodne, takze varim do zasoby. Mrazene nejime, jen hranolky. Mam pred sebou varici vikend a docela se tesim, jen se na to musim vyspat.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:21:22)
Len, já třeba teď mám situaci, kdy dcera s docela už výraznou nadváhou a bez obědů ve skole, muž s dietou (takže v práci skoro bez možnosti oběda), já bez obědu v práci. Takže většinu dní vařím. Někdy vlastně skoro 8 porcí (s kolegyní se střídáme v nošení do prace). Když nechám holku ať si chystá sama (což ona se postará), tak to bude etalon kebabu, hemenexu a různých úžasných věcí 😜 takže vařím. Někdy mě prostřídá manžel. Někdy si každej něco zařídíme. Když jdu na ranní, dělám si svačinu sebou, protože ráno nezvládnu se najíst a potom umírám hlady. Většinou udělám i dceři. Zase chci trochu vedet, co jí.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:48:26)
Kat, mně přijde, že zrovna kebeb a hemenex nejsou nic špatnýho ani s nadváhou. Teda nevím, jak dělá ten kebab doma, ale obecně je to maso se zeleninou. No a hemenex jsou prostě vajíčka se šunkou, to mi taky nezní úplně blbě, když se k tomu jí místo rohlíků třeba zelenina.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:51:11)
Pulko, mas pravdu, musi se hlidat jaky olej, jaka sunka. Kdyz doma neni nic zavadneho, tak i tato jidla mohou byt zdrava. Ale i mnozstvi hraje roli, muj nejmladsi syn nema odhad na mnozstvi a musim ho regulovat. Takze mu porce musim davat ja.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:58:21)
Půlko, kebab koupený! 😜 Hemenex v podání děvčete je plný tučného sýra a omastek z něj kape 🤣 takže jo, ať si dá. Ale 3x týdně tohle, k tomu kebab, k tomu jiný dobroty a .....
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:02:27)
Kat,
koupený kebab je taky jen placka, maso a zelenina. ~d~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:04:46)
Monty, bez zeleniny. A co do toho masa píchání,nechci vědět. Ale dnes zrovna proběhl. Neboť jsem včera padla s chorobou a tak dnes jsou "lapačky".
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:12:03)
Kat,
kebab bez zeleniny podle mě není kebab.
Moje dítě si kupuje kebab furt, někdy to nosí domů v alobalu, a nikdy to teda není jen placka a maso, pokaždý z toho leze spousta "zelí". ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:18:26)
Monty, mají verzi bez zelí, které drahuna ne...éře.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:28:03)
Kat, jsou to zlatíčka, co? ~t~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:30:24)
Sendero, jo. Ale mám pocit, že trochu začíná přemýšlet. Ale nechci to zakriknout.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:32:52)
Kat, já teď tady zuřivě buším do stolu ( klepu na dřevo), mám podobný pocit.
Ale zrovna minulý víkend jsme měli doma takovou pubertu, že jsem jí málem vyhodila na mráz. ~t~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:38:29)
Sendero, ona je jinak zlatá.zadny extra výkyvy emocí (teda jednou za čas obr výlev). Většinou má dobrou náladu. My jsem přestali prudit se školou, to bylo Minovy pole doma. Když něco, celkem ochotně pomůže, udělá. Tuk tuk
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:35:40)
copak verze bez zelí... syn by si nejraději dával kebab bez zeleniny, bez placky a s hranolkama a hodně zálivky... a k tomu ideálně colu ~;)
a když není vařené jídlo k večeři, spokojí se s vepřovkou, chlebem a cibulí... cokoliv jiného je podle něj podraz, když máme pečivo s pomazánkou, neustále se ptá, jestli jako nebude opravdu žádné "skutečné jídlo", případně "to máme zase chudou večeři?" a je-li to třeba podruhé v týdnu, hudrá, že žijeme "jako nějaká lůza" ~t~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:40:52)
Zajímavé, jak je ta mládež různorodá.
Syn si zase neudělá ani sendvič, pokud doma není salát, okurka, rajče... A teplý jídlo bez zeleninový přílohy taky nepřipadá v úvahu. Od malička má problém s masem, ovoci taky moc nedá, ale zelenina být musí.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:47:42)
Monty, puberťáci jsou úplně stejně různorodí jako dospělí. ~:-D

Totálně OT - před několika lety ses tady zmiňovala o videu v angličtině. Nějaký mladík na něm vysvětluje nějaké informace o České republice. Nepamatuješ si, co to bylo za pořad?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:58:12)
Senedro,

myslíš "Geography now!"?

Tohle video?

https://www.youtube.com/watch?v=-kaF6SnSEo8
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 15:11:07)
JJ, díky, to je ono.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:51:17)
Tak to je zase super (ta zelenina).
Povím vám, co je nejotravnější věc na světě - probírat se v obchodě mrazákem a zkoumat složené mrazeného zeleninového mixu. Můj muž nejí nikdy hrášek, rajčata a fazolový lusky. ~o~ Děti jedí vcelku všechnu, jen dcera nemusí vařenou mrkev (ale zvládne to, když v jídle je).
Naprostá většina mrazené mix zeleniny v obsahu hrášek má. Jen myslím ne francouzská a čínská. Nebo si zvyknu na jednu zeleninu, koupím se stejným názvem od jiného výrobce a buch, ta nežádoucí zelenina tam je!
Jinak já jím ze zeleniny naprosto všechno, takže pro mě je to opruz.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:51:40)
Monty, tak naše slečna nejraději v restauraci krvavý hovězí steak.
 Senedra 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 14:41:31)
Rose, kornatí mi tepny, jen to čtu ~t~

Naše zlatíčko zase jede občas do opačného extrému, přijde domů po intenzivním tréninku a chce si dát půl misky kompotovaných mandarinek k večeři ~o~

Ale upřímně - když doma není rodina, občas si také nějakou čuňárnu k jídlu dopřeju. A občas ji dopřeju i celé rodině, jen hlídám, abychom nejedli téměř pořád něco hodně sladkého/smaženého/...
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:18:31)
"když máme pečivo s pomazánkou, neustále se ptá, jestli jako nebude opravdu žádné "skutečné jídlo", případně "to máme zase chudou večeři?" a je-li to třeba podruhé v týdnu, hudrá, že žijeme "jako nějaká lůza" "

Rose

a co by bylo, kdybys mu řekla, aby tedy uvařil on?
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 19:09:25)
Koupený kebab je maso nic moc, zelenina nic moc, placka nic moc a nějaká majonézovitá omáčka (takže také nic moc).
Prostě fast food, i když to není smažené, což je plus. Kalorické to bude díky omáčce dost.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(18.1.2020 9:06:25)
Ropu "Koupený kebab je maso nic moc"

Přesně. Nedávno jsem viděla pořad (na Seznamu?), kde procházeli jednotlivé kebaby v Praze a zjišťovali, kde berou maso a co je to zač. Moc mě to nenadchlo. Ale je mi to celkem jedno, kebab jsem neměla 10 let nejmíň. Zase mám guilty pleasure v jiném fastfoodu. ~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 13:49:01)
Problem jsou deti, ktere jsou moc hubene ci s nadvahou, tam pak nastupuje prace maminky a varit se musi, zazila jsem
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:54:27)
Kudlo, já si myslím, že v mnoha případech je to utkvělý stereotyp, ze kterého člověk neumí vykročit.
Neumí si představit, že když párkrát v týdnu sesype do misky salát s pytlíku, cizrnu z konzervy a strouhaný sýr (třeba), nikomu to neublíží, ba naopak.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:50:32)
Monty, ale dlužno přiznat, že takové stravování "leze do peněz".
Ale jak známo, čas jsou peníze, takže člověk si musí vybrat.
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:56:53)
Mám čtyři syny, z toho dva pubertální. Bez vaření by pošli hlady, nebo prožrali barák. Naštěstí me vaření docela baví, těší mě pohled na plnej stůl a plno okolo stolu.

Ale co fakt obdivuju, jak můžete fungovat bez úklidu? U nás není možno, anžto furt bordel, všude
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:01:21)
Dospívající děti jsou žravé.
Ale ani tak není nutné vařit denně.
Jednou uvařím do zásoby, jednou uvaří muž, jednou děti samy, jednou se najedí venku nebo něco objednají, jednou přežijí se studeným ..
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:05:14)
Je fakt, že naše pubertální dítě si denně vaří oběd. Ráda a dobře, akorát to dělá nepořádek. Sice po sobě nádobí zlikviduje, ale že by se tomu dalo říkat dokonale uklizená kuchyně, to se úplně nedá.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:07:04)
"maso a ryby (pokud pominu existenci konzerv) = uzený losos se nevaří, krevety se dají koupit hotové, dá se koupit v krabičce sushi, existuje spousta různých paštik (maso) a podobných výrobků.
Saláty (zeleninové i ovocné) pomazánky, hummus, bulgur = vše se dá koupit hotové nebo téměř hotové (doma si to jen sesypeš do misky).
Sýrů je na trhu také bambilion druhů. Pečiva rovněž. "

Tenhle přístup pomíjí koncept, že pro člověka je nejlepší konzumovat většinově to, co odpovídá jeho přirozenému prostředí.

Z toho, co jsi jmenovala, je to pro Čecha nějaká ta paštika (ale tak nějak mám dojem, že ta toho masa moc neobsahuje), nějaký ten ovozel a určité sýry.

Nejsou v tom žádné domácí ryby (dají se jíst studené uzené, což já třeba ráda, ale můj muž v žádném případě), hovězí, drůbež, králík apod.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 18:32:06)
Konzervo,
takových konceptů už jsem slyšela... S dovolením si budu koncept nekoncept jíst to, co chci a co mi chutná. Nechápu, proč bych se kvůli nějakému "konceptu" měla cpát výhradně českou kuchyní, která mi nechutná jen proto, že jsem se narodila na geograficky miniaturním území České republiky. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:44:25)
Kat,

totéž co Libik.

To, že to nepovažuju za nutné dělat KAŽDÝ DEN tak, abych z toho byla vyčerpaná, přeci neznamená, že to nejsem ochotná dělat VUBEC NIKDY.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:03:55)
Mně na tom všem zajímá ta nutnost potřeby dělby práce. Všichni, co se vyjádřili k otázce "co jako děláte", tak jako "něco dělají" a nezřídka něco, co vyžaduje námahu a musí se to dodělat.

Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek~d~

Já když doma nedělám nic, tak prostě nedělám nic. Pokud mám aktivnější naladění, tak zase dělám všechno.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:05:47)
"Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek."

Libiku,
nic takového nedělám, je to moc práce. ~;)
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:30:06)
Monty, ok, když válení tak válení, tomu rozumím~:-D
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:07:25)
To bude tím, že úklid nic nedává, žádný pocit uspokojení. Nebo velmi krátký, páč je hned zase binec.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:11:44)
Úklid mi dává docela příjemný pocit, že z chaosu vzniká soulad, ze špíny čistota, protáhnu se u toho, vyčistím hlavu svým způsobem. Výsledkem se docela pokochám.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:08:40)
Libiku, já štítivost k vaření neumím vysvětlit, prostě se mi to nelíbí. Spousta patlání, výpary, špinavé nádobí .. Není v tom nic racionálního.
Úklid mi nevadí a vyšlapat na kopec je vyložená radost, endorfiny.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:08:52)
"Nechápu prostě tu štítivost k domácím pracem za předpokladu, že dobrovolně lezu někam do tělocvičny, na kopec nebo tvořím keramický hrnek"

Já se domácích prací neštítím, ale nebaví mě to. Kopec nebo hrnek je zábava nebo je to aktivita s dětma anebo obojí. No a do tělocvičny nelezu, ale je to zdravý. Domácí práce jsou prostě práce a jsou jen od toho, aby byly udělaný, takže se snažíme to na někoho delegovat (robotický vysavač, uklízečka,....) nebo je případně nedělat (večerní vaření).
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:10:39)
Libiku,

ale to přece není žádná štítivost ani ÚPLNÝ odmítání domácích prací, to chápeš úplně špatně.

Pro mě je to o tom, že to dělám PŘESNĚ V TÝ MÍŘE, KTERÁ MI VYHOVUJE, což spočívá TAKY v tom, že někdy nedělám vůbec nic, někdy mě chytne rapl a uklízím třeba hodinu i dýl. :-)

Rozporuju pouze tvrzení, že se něco v domácnosti MUSÍ dělat pravidelně s nějakou náročnou frekvencí, i když to toho dotyčnýho štve, protože se to prostě MUSÍ.

Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech ( ano, tam bych to brala, že se to MUSÍ, protože by se mi nechtělo mrznout) není okolo domácnosti nic takovýho, co když se nedělá každej tejden, tak všichni členové bídně zahynou, sežerou je paraziti a salám jim propálí díru do žaludku. ~;)
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:13:12)
"Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech "

My v kamnech topíme a nemusíme. Aspoň v něčem jsme pilní. Máme plynový kotel, ale to blaho z topení dřevem v obýváku, se nedá ničím nahradit. Ani teplou večeří ne.
 Ropucha + 2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:19:48)
Půlko, souhlasím, kamna na dřevo jsou požitek.
Samozřejmě asi ne pro toho, kdo je má jako jediný zdroj bez doplnění plynem nebo elektřinou, to je pak řehole.
Z toho důvodu mě mrzí letošní jinak velmi pohodlná mírná zima. Není důvod zatápět v kamnech.
 Hadice a hadi 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:31:48)
My jsme nakonec nechutně tradiční rodina. Já denně vařím, topíme v kamnech, muž obstarává dřevo. Aby se jeden skoro styděl ~t~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 12:47:08)
Jinak aby bylo jasno, já taky neholduju uklízení, jenom nechápu proč:-)
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:13:29)
"Myslím si, že v době, kdy už třeba netopíme v kamnech ( ano, tam bych to brala, že se to MUSÍ, protože by se mi nechtělo mrznout) není okolo domácnosti nic takovýho, co když se nedělá každej tejden, tak všichni členové bídně zahynou, sežerou je paraziti a salám jim propálí díru do žaludku. ~;)"

Kudlo,

pokud tejden nevyneseš odpadky, tak tam by parazity fakt mít budeš.

Pokud tejden neumeju nádobí, bude tam minimálně smrad a "antibiotika", možná i ty paraziti.

Pokud já tejden nevyperu, tak některým členům rodiny dojde čisté prádlo.

Pokud týden nenakoupím, tak umřeme hlady.

A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 10:29:09)
"A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení."

A ten manžel má taky problémy s hlavou, že s prominutím pochč.je zem a nechá to tak?

Pokud je invalida nebo dementní, tak se omlouvám, ale pokud ne, tak to je snad základ sebeobsluhy, ne?
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 14:34:37)
"A psala tu kdysi jedna holka, že její manžel má problémy s čůráním, že jsou po něm louže na záchodě. TAk ta když tejden neumeje záchod (včetně podlahy), tak to bude taky smrad k nevydržení."

A ten manžel má taky problémy s hlavou, že s prominutím pochč.je zem a nechá to tak?

Pokud je invalida nebo dementní, tak se omlouvám, ale pokud ne, tak to je snad základ sebeobsluhy, ne?"

Nebyl ani dementní ani invalida. Byl to prostě sobec kombinovaný s čunětem. A nepomohlo ani to, že už to kritizovala i dospívající dcera.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(20.1.2020 18:22:55)
Konzervo,
pokud budeš dva týdny v nemocnici, najdeš po návratu domácnost plnou parazitů a na gauči mrtvoly?
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(21.1.2020 15:08:33)
"pokud budeš dva týdny v nemocnici, najdeš po návratu domácnost plnou parazitů a na gauči mrtvoly?"

Sovice,

pokud se nikdo nikdo o tu domácnost nepostará, tak v případě, že budou v koši odřezky masa, tak ano, breberky tam budou. Bude-li tam jen ovozel, budou tam poletovat mušky a bude tam plíseň a rozhodně tam bude smrad.

A pokud máš domácího mazlíčka, tak po dvou týdnech můžeš na gauči najít i mrtvolu (kočky, psa, králíčka apod.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(21.1.2020 15:26:30)
no, já to psala proto, že mám dojem, že nejsi doma sama a tak mě tvé formulace poněkud překvapily.

Pokud tejden neumeju nádobí, bude tam minimálně smrad a "antibiotika", možná i ty paraziti.
Pokud já tejden nevyperu, tak některým členům rodiny dojde čisté prádlo.
Pokud týden nenakoupím, tak umřeme hlady.


Připadalo mi to jako komplex nepostradatelnosti nebo mimořádně špatně zorganizovaná domácnost, a ani jedno mi k tobě úplně nesedí ~;)

 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(22.1.2020 9:53:30)
Sovice,

to byl jiný kontext. Bylo to v návaznosti na to, co a jak často se musí v domácnosti nezbytně udělat a bez ohledu na to, kdo to udělá.

 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:54:09)
Rose, přesně tak.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:48:49)
Kudla "ale pak mi přijde na hlavu, aby si ti lidi stěžovali, jak se nadřou (když ty poctivý teplý večeře dělat NEMUSEJ, ale CHTĚJ)."

Stěžujou si, když to mají stihnout navíc k full-time práci. Když jsou doma nebo mají malý úvazek, tak to stihnou. To je podstata. Stěžujou si, když jim ten menší úvazek neche zaměstnavatel dát.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:51:20)
"Stěžujou si, když jim ten menší úvazek neche zaměstnavatel dát."

To bylo ale v úplně jiné diskuzi. Tady se naopak řešilo, jestli se to dá stihnout při rodičáku. Úvazky se neřešily.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:32:29)
"já ale od začátku píšu o tom, že je ta žena DOMA. Ne, že chodí na fulltime do práce. Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě. Dovedu pochopit, že je na nervy z dítěte, které furt řve, dovedu velmi dobře pochopit i tu sociální izolaci, ale co se celý den dělá v domácnosti, aby z toho byl člověk zničený, to fakt netuším."

Monty,

netušíš, protože si "představuješ" ženu s jedním dítětem. To se ještě většinou dá, i když je to dítě nějak problémové, třeba blbě spí.

Ale v okamžiku, kdy ty děti máš dvě nebo dokonce víc, tak už je to honička, i když máš doma všelijaká hejblata.

Protože třeba dítě 9měsíců až 2 roky (dle povahy i dýl) prostě nemůžeš nechat 5 minut samotné, abys naplnila pračku neřku-li půl hodiny, abys udělala rychlý oběd. Furt musíš dítě sledovat a když si zrovna hezky a bezpečně hraje, tak místo abys šla loupat brambory, tak se ti rozeřve mimino hlady, tak kojíš. Když dokojíš a mimino usne, začne se dvouleťák nudit a místo aby si hrálo s mašinkou, ti začne krámovat šuplíky. A tak furt dokola. Takže to, co bys sama zvládla za půl hodiny ti pak trvá třeba dvě.
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:38:32)
Monty
"Ptám se, co je tak strašně náročného na práci v domácnosti, když je žena doma s dítětem/dětmi a rodina nebydlí někde na statku, ale v městským bytě."

Tak keď to nerobíš (a ani si nerobila) tak to asi nepochopíš ~:-D
Ale tá práca svoju náročnosť a cenu má pretože si ochotná platiť upratovačku.

PS: Pri debatách tohoto typu si vždy spomeniem na jeden tvoj starý článok kde si napísala
"Nedávno jsem například zjistila, že jsem nikdy v životě nemyla záchod. Netuším, kdo to dělá v jiných rodinách, možná nějací skřítci. To, že se záchod myje, mi poprvé prozradila kamarádka, která si ode mne půjčila byt pro schůzku s milencem"
To vysvetľuje aj tvoju úvodnú otázku ~:-D A je to ako keď muž príde domov a žene na materskej povie "čo dopr... si tu celý deň robila, že si unavená"

zdroj https://www.rodina.cz/clanek3793.htm
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:44:01)
Citronové koliesko ""Nedávno jsem například zjistila, že jsem nikdy v životě nemyla záchod. Netuším, kdo to dělá v jiných rodinách, možná nějací skřítci. To, že se záchod myje, mi poprvé prozradila kamarádka, která si ode mne půjčila byt pro schůzku s milencem" "

Až tak? Díky, to vysvětluje vše.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 9:54:02)
Citronové koliesko,
viz níže - je to práce cca na pět hodin týdně (v městském bytě) a má cenu 150 Kč/hod.

Že jsem v dětství nikdy neviděla babičku ani nikoho jiného mýt záchod (vevnitř) s tím fakt nijak nesouvisí. ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:00:07)
"Že jsem v dětství nikdy neviděla babičku ani nikoho jiného mýt záchod (vevnitř) s tím fakt nijak nesouvisí."

Tak hlavne si to ani nerobila, vyskúšaj si to (ak chceš) a uvidíš čo je na tom také únavné ~;)

"je to práce cca na pět hodin týdně (v městském bytě) a má cenu 150 Kč/hod."

Tj. pri 8h úväzku je to mesačne 150x8x5x4=24.000 čo je celkom pekná sumička ~;) takže až také lážo-plážo to nebude.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:09:44)
Koliesko, ale za 24 tis měsíčně ta uklízečka uklidí 8 domácností, ne jednu ( o jejíž úklid se obvykle dělí 2-3 členové rodiny)
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:19:33)
Libik,
nie je mi jasné čo tým chceš povedať.
Ja som to prepočítala na mesiac aby bolo jasné že "5h týždenne a 150kč/h" je na mesiac celkom slušná suma a teda tá práca nie je až tak "nehodnotná".

Chápem že to niekto nechce robiť, zaplatí si službu.
Ale ak sa niekto kto to nerobil podivuje nad tým čo je na tom až také únavné tak by si to možno mal vyskúšať (bez ohľadu na to či si to platí, len preto aby vedel "čo" to obnáša). Lebo takto vidí len 5h za 150Kč/h a môže polemizovať donekonečna cez túto akože "skúsenosť".

Ja trebárs milujem varenie. Mám to vychytané tak že v podstate ma to nijako neunavuje, nezaťažuje. Sadáme ku stolu a ja mám komplet vypratanú kuchyňu (lebo to robím priebežne a rada). Ale ak to niekto nerobí rád a povie že je to drina tak mu neoponujem pretože aj ja mám neobľúbené činnosti, ktoré ma unavujú a trvajú mi dlhšie. A už vôbec by som mu neoponovala kebyže mám doma kuchárku keďže nevarím, lebo sa mi nechce.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:26:33)
Koliesko,

ale když to někdo nemá rád a myslí, že je to dřina, tak je přece jeho volba to NEdělat/dělat to jen v takovým rozsahu, kterej ho neunavuje.

Přece není žádná povinnost mít doma navařeno a nikdo na to ještě neumřel, a osoba, kterou to na rozdíl od Tebe nebaví, by byla blázen, aby denně vyvářela teplé večeře, které prostě NEJSOU ŽÁDNÁ NUTNOST.

 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:45:18)
Kudla "Přece není žádná povinnost mít doma navařeno a nikdo na to ještě neumřel, a osoba, kterou to na rozdíl od Tebe nebaví, by byla blázen, aby denně vyvářela teplé večeře, které prostě NEJSOU ŽÁDNÁ NUTNOST."

Monty se diví, co se doma tak dělá, co je to za práci. Tak jsem jí to psala.

A k tomu jídlu - že za mnoho civilizačních chorob může špatné stravování to snad není novinka. Ono se to nasčítá, po jednom hamburgru asi neumřeš. ~;) Sezení v kanclech a u počítačů 8 hodin denně taky není zrovna zdravý životní styl, že? Ale to už jsme jinde.

Původně byl dotaz, co se asi tak doma dělá. Pokud někdo nemyje wc atd., nevaří a jen kupuje hotové, tak se opravdově diví. A asi nepochopí nikdy. ~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:00:17)
Marko,

ale "nevařit teplý večeře" přece nemusí automaticky znamenat "špatné stravování" a "cpát se salámama nebo hamburgrem"!

Klidně si někdo může dát třeba chleba s máslem nebo tvarohem a k tomu papriku.

Přijde mi, že se tu už hledaj zástupný a dost absurdní důvody "proč je vlastně správný se udřít". ~;)
 Citronove koliesko 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 10:58:25)
Kudlo,
ano,
Ak tá osoba varí/nevarí je to jej voľba.
Ak hovorí, že to je/nie je drina, predpokladám, že to je jej skúsenosť.

Ale nebudem ja z pozície "nikdy som nevarila, nevarím lebo sa mi nechce, mám doma kuchárku" polemizovať o tom či to je alebo nie je drina kým si to nevyskúšam. Mám kuchárku, tak mi to vyhovuje. A či je to drina alebo nie s tým vôbec nesúvisí.

Pripomína mi to ten častý mužský prístup "čo si tu celý deň robila" od niekoho kto si to ani nevyskúša lebo "to on nerobí, to nie je jeho práca..." ale vie že je to brnkačka.

 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:02:15)
ja jsem znama s tim, ze nevarim, ale i tak mi priprava jidla zabere na muj vkus docela dost casu, ono i vareni caje a obklozeni bagety salamem zabere cas, taky se to musi nakoupit, u nas dovazkova sluzba neexistuje, pak se musi dojet s odpadkama, roztridt je, proste okolo jidla se spotrebuje casu dost a to jime casto mimo domov, dcera zu vari, ale zase mi pribylo uklizeni kuchyne po ni, coz ona nezvlada a pro me je to rychlovka
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(17.1.2020 11:02:34)
Koliesko,

já myslím, že se nepřem, jestli je to dřina, ale jestli to MUSÍ NUTNĚ dělat někdo, pro koho to dřina JE a je z toho pak urvanej jako borůvka.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:06:14)
Půlko, ale přece to není 50/50 podílu na dompracích. Ono klidně to, že si chlap hodinku, půlhodinu s dětma prohraje, pokecá, nebo vykoupe, a k tomu já nevím třeba pofackuje kuchyň, tak to furt je něco. Ne že přijde, mají se a zbytek večera doma jakoby není.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:06:15)
Půlko, ale přece to není 50/50 podílu na dompracích. Ono klidně to, že si chlap hodinku, půlhodinu s dětma prohraje, pokecá, nebo vykoupe, a k tomu já nevím třeba pofackuje kuchyň, tak to furt je něco. Ne že přijde, mají se a zbytek večera doma jakoby není.
 Půlka psa 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:23:31)
Když se chlap o děti stará, tak je to "šílená kuratela", protože hrozí, že by se po rozvodu mohl chtít starat i nadále. Když jen vydělává a dětí si nevšímá, tak je to taky špatně. Marně přemýšlím, co je správně. Vydělávat, o děti se starat, dělat úkoly, chodit na třídní schůzky a do zoo, ale když manželka zavelí k rozvodu, tak na děti zapomenout a nechat jí děti a jít se zahrabat. Vždyť to říkám, kudlanka.

Přijde mi normální, že si dětí všímají oba, ale taky se nedivím, že by je tatínek měl rád, i kdybych mu náhodou utekla do světa. :-)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:27:34)
Půlko, mě to taky přijde normální - že dítě je obou i při rozvodu. Ale je fakt, že velmi často po rozvodu (co vidím kolem) děti přestanou otce zajímat, nebo si vyzobe ty radosti (anarchie xkrat měsíčně), ale z "otravných" věci (povinnosti, nemoci, škola) nic.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:31:15)
Kat,
to je ale daň za výhradní péči, o kterou ženy většinově stojí.
Osobně nejsem příznivcem střídavek, kolem mě mnohem víc nedopadaly než dopadaly (nebo se stejně proměnily prakticky ve výhradní péči), ale na druhou stranu, když si dítě vybojuje žena do péče a muž má 2 hodiny týdně odpoledne a jeden víkend za 14 dnů, tak je to nevyhnutelné.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:35:46)
Sovice, já si myslím, že soudy jsou dnes v takovém stavu, že velmi často brání otcova práva na děti víc, než pohodu dětí. Takze pokud otec fakt chce, tu péči ve vyšší míře bude mít. Ale je hodně tátu, kteří neplní ani ten víkend za 14 dní. Ti rozumní rodiče se domluví a ač jsou třeba dětí u mámy, tak s otcem se vidí dle jejich potřeb a programu. To mi přijde supr. 1 domov, 1 režim. A u táty dle aktuální potřeby všech.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:59:43)
Kat,
u táty dle aktuální potřeby všech jaksi znamená, že tam musí mít ten tak jednomyslně odmítaný druhý domov. Protože chodit někam na návštěvu prostě není a nikdy nebude to samé. Požadavek na jeden domov vcelku chápu u malých dětí, u školáků (zdravých, ne postižených) už k tomu vcelku moc důvodů není. Bavíme se tedy pořád o rodičích, co spolu vycházejí a jsou to normální nepatologické osobnosti.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:36:02)
Sovice,

přesně tak.

Pokud budeme na jednu stranu vykřikovat, že "dítě patří hlavně (k) matce", že otec prostě není schopen se tak kvalifikovaně starat jako ona, nemá takovou empatii a blablabla, a otec, kterej by chtěl po rozvodu dítě do péče, je hajzl a zločinec, tak prostě musíme akceptovat i tu druhou, odvrácenou stranu - na tu matku prostě připadne větší díl práce a starostí s tím dítětem, a je to jen logický.

Kdybychom to chtěli jinak, tak bychom, obávám se, museli v hlavě přehodnotit celej ten koncept "matka je rodič č. 1, pak dlouho nic, a pak možná někde ten otec).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:37:16)
Sovice,
přesně tak. Nejde koláč sníst a zároveň ho mít, že. ~;)
Kdo bojuje o výhradní péči, musí ji holt brát tak, jak stojí a leží. Nadávat na tatínky, že si dvakrát za měsíc "užijí" je poněkud zvláštní, zejména pokud jde o otce, co by třeba o tu střídavku - která zase v mém okolí spíš dopadá než nedopadá - stál.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 17:27:44)
Půlko,
tu šílenou kuratelu jsem od Radky teda nepochopila.
Nejsem si jistá, jestli takový vzor - postoj k soužití - se dá zachránit mužským vzorem doma.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 7:36:58)
Kudlo, pro mně to například je jednoznačný. V tomto ohledu, zrovna, kromě mateřského instinktu, mám i odborné vzdělání.
Přesto si myslím, že mateřský (v jiné diskusi by platilo i otcovský, případně rodičovský) instinkt, empatie a vhled stojí nad vzděláním.

Pak je otázka, co je to "lemplovství". Pro mně to zdaleka není v té jednoduché rovině, že dítě je dostatečně inteligentní = má na to, tudíž musí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:01:44)
Grainne,

já myslím, že v tomhle neexistuje nic dopředu nalajnovanýho, a že spoustu věcí nejde říct tak jednoznačně, jako že jedna a jedna jsou dvě.

Ty instinkty jsou taky trošku ošidné - na jednu stranu je máme asi do určitý míry skoro všichni, na druhou stranu to není ÚPLNÁ záruka, že se budem chovat správně - i rodiče, co se chovají nevhodně, nejspíš mají instinkty a většinou i dobrou vůli a lásku k dítěti.

Obecně bych byla velmi pokorná v tom, že jsem si něčím ohledně výchovy JISTÁ.

A také si nemyslím, že by "lemplovství" spočívalo v tom "jsi chytrej, tak musíš" ve smyslu "máš IQ 140, tak musíš na gympl a pak na medicínu", ale když už na tý škole jsi, protože jsi tam chtěla, ale místo učení mastíš celej den na mobilu, případně kašleš na přednášky a necháš se živit rodiči do 30 let, tak to už mi tak skoro připadá.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:23:15)
Kudlo,
tak ale o třicetiletých dětech přece řeč nebyla. Třicetiletý dítě je dávno dospělý a silně pochybuji, že někdo reálně řeší, jestli může přivést domů otčíma/macechu třicátníkovi. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:29:52)
Monty,

to třicetiletý dítě už nesouvisí s otčímem/macechou, to byla odbočka čistě jen ohledně našeho hovoru s Grainne o tom, co je/není lemplovství.
 Grainne 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:26:16)
Kudlo, nalajnované není nikdy nic, ani výsledek výchovy dítěte. Krom výchovy jsou ve hře i vrozené záležitosti, dle nejnovějších poznatků dokonce převažují a výchovou jsou málo ovlivnitelné. Paradoxně ovšem špatnou výchovou můžeš rozbít a rozvrátit i to dobré.

Z toho pro mně vyplývá, že je třeba sledovat vlohy, povahu a charakter dítěte a maximálně podporovat to dobré v něm a nevtloukat do něj nějaká svoje, nebo všeobecná dobra.

V tomto ohledu jsou všechny moje děti (dnes už dospělí), poněkud mimoňští, každý jinak, ale všichni srovnaní se svými postoji a místem, které si v životě našli. Jeví se mi jako spokojení, s úspěchem procházejí různými peripetiemi života.

Na druhou stranu, ano, jsou věci, které mám jasně ohraničené, že přes ně "nejede vlak", u malých dětí hygiena, například~:-D, slušné chování, u větších neubližování slabším bytostem, ohleduplnost k těm, kteří ji potřebují a k těm, kteří si ji zaslouží.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:29:23)
odolavani ceskemu skolnimu systemu je pro dite daleko vetsi orisek nez Pepa, ktery vecer sedi u televize a deti zrovna nemusi ~:-D
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:38:54)
ToAr, ale Ty v Čechách nežiješ a Tvoje děti českému systému odolávat nemusí, ne? ~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:27:13)
ja asi vim o cem se bavite, nevlastni otec tam nema tu schovivavost, ktera se pouta k rodicovske lasce, tu zvysenou miru tolerance vuci diteti, ze i kdyz dite provede neco, co uz je za hranou, tak ho bude soudit jako kazdy jiny dospely a nepromitne se do toho ta bezvyhradna laska

ale to nemusi vubec tak byt, muzi dokazou milovat cizi deti, jako by byly jejich vlastni a budou je zaroven ochranovat jako by byly jejich vlastni

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 8:37:47)
ToAr,

"ale to nemusi vubec tak byt, muzi dokazou milovat cizi deti, jako by byly jejich vlastni a budou je zaroven ochranovat jako by byly jejich vlastni"

a to je fakt nebo Tvoje zbožné přání? ~;)

Na jednu stranu zpochybňuješ otcovskou roli VLASTNÍHO otce a mužů tak trochu obecně, na druhou skoro glorifikuješ ty cizí tatínky.

Já si myslím, že MOŽNÉ to samozřejmě je, ale že máš pravdu s tím, že zpravidla k vlastnímu dítěti jsme jak muži, tak ženy shovívavější, a i když se třeba v pubertě projevuje jako nesnesitelný frocek, tak pokud jsme jeho otec a matka, tak je prostě NAŠE a musíme se s tím nějak srovnat, kdežto když jsme otčím a macecha, tak je daleko pravděpodobnější (i když samozřejmě ne jisté), že převládne to znechucení z té frockovitosti.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:44:51)
No nevím, vy to tu stavíte tak, jako by bio rodič z podstaty biorodičovství musel nutně být nadšený a univerzálně tolerantní, což možná platí u hodně malých dětí, ale reálně kolem sebe vidím, že čím je dítě starší, tím větší roli hraje kompatibilita povahy dítěte a rodiče. Těch rodin, kde rodiče výrazně preferují jedno dítě před druhým, přestože jsou všechny „bio“ není zrovna málo.
Osobní zkušenost – můj exmanžel byl ten, kdo v útlém věku dítěte byl ten „nadšenější“, sice se na péči nijak zvlášť nepodílel, ale fotkami tapetoval sociální sítě, psal o děťátku dojemné posty, a zcela bez ironie si fakt myslím, že po emocionální stránce byl velmi nadšený rodič. Čím byl syn starší a ukazovalo se, že jsou povahově dost zásadně odlišní a že syn není prakticky vůbec „manipulovatelný“ v tom směru, že by dokázal pro radost nebo ze slušnosti projevovat zájem o otcovy koníčky, tím víc se vztah rozvolňoval. Tím nechci říct, že by bio otec syna neměl rád. Jen si prostě jako osobnosti moc nerozumí. Nemají společné téma. A to jsme měli střídavku v podstatě od čtyř let, sice vzhledem k situaci to nebylo tak úplně půl na půl, přesto ale s otcem trávil podstatně víc času než dítě, které ho po rozvodu vidí 2x do měsíce na víkend.
Když jeho otec žil s přítelkyní, která měla dvě malé dcery, dokonce jednou zmínil, že si s těmi holčičkami rozumí víc než s vlastním synem (a na jeho poměry se o ty holčičky taky vcelku staral, jako že byl ochoten je někde vyzvednout, někam odvézt, hrát si s nimi). Protože ty holčičky splňovaly jeho představu „bereme tě jako autoritu, zajímá nás, co nám vyprávíš, když vymyslíš zábavu, ochotně se přidáme“.
Fakt bych tu „bio spřízněnost“ nepřeceňovala, po biologické stránce má fungovat jako ochrana mláděte do doby, dokud není schopné samostatného života, jenže lidský druh si tu dobu oproti jiným druhům dost zásadně prodloužil. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 23:01:55)
"Nicméně ano, mám lepší instinkty vůči dětem, takže mám pravdu. Nehodlám se tu zbytečně kroutit, nebudu zdržovat nějakým "myslím si"."

Tak tohle já tak nemám, respektive bych si to netroufla o sobě tvrdit. Rodiče jsme oba, já si myslím, že v tom taky nejsem úplně marná, aleuž se kolikrát stalo, že můj muž něco odhadl líp než já.

"Jistěže dám přednost diskusi, ale pokud by, teoreticky, byla diskuse marná, musím volit postup vstřícný k dětem a tedy půjde z cesty ten dospělý. Věř mi, že spolehlivě rozeznám "momentální blbinu" od nevhodného zacházení, v našem případě nepřiměřených požadavků, které jsou v nesouladu s nastavením dítěte."

Tak tady jsem trochu na rozpacích - možná se bavíme o tom samým a Ty myslíš nějakou vyloženou patologii (že by se třeba ten otec snažil z dítěte- dyslektika za každou cenu vymlátit samý jedničky), a to bych pak s Tebou souhlasila.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 16:29:51)
Romano,napsala jsem dlouhyyyy příspěvek. A smazala ho. A napíšu ti jen jedno - určitě to nemáš lehký, ale neštěstí vypadá jinak.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 17:18:26)
Romano, upřímně, pro mě jsi osoba, ve který se nevyznám. Naprosto rozporuplné názory a postoje. Z mého pohledu a subj.vnimani. Ale jo, myslím, že když budeš dál počítat s tím, že děti budou chudáci, protože mužský vzor chybí, tak asi budou. Jenže oni mají doma dědu, ne? To není mužský?
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:12:55)
V tomhle souhlas s Monty. Pokud od narození má dítě lásku, péči a rodinu - bude mu nejdřív fuk, kdo je ta pečující osoba. Problém podle mě je rodič, který s dítětem je a odstrkuje ho, nemá na něj čas. A v pozdějším věku se pravděpodobně začne dítě dotazovat, proč je u jiných lidí, proč ho máma/táta nechtěla....
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:34:45)
Kat, s adoptivními rodiči atd. souhlas, samozřejmě.

Nejsem si jistá kdo vnesl tohle téma do diskuze, ale patrně měl na mysli něco trochu jiného.
Monty s oblibou tvrdí, že malé děti (řekněme do těch 3 let) může kdokoliv libovolně hlídat, po neomezenou dobu, protože jim je jedno, kdo o ně pečuje. Potřebujou jen péči technického charakteru a zbytek je fuk. Navázanost na matku, která neumožňuje delší hlídání, nebo nocleh je rozmazlenost a patologie.

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:45:41)
Adelaide,
ne. To Monty netvrdí. To je pouze místní verze, která pravděpodobně vznikla z hlubokého dotčení některých místních matek, že si někdo dovoluje pochybovat o jejich nenahraditelnosti. ~;) Monty tvrdí, že do určitého věku dítěte je jedno, kdo je primární pečovatel, pokud jsou všechny potřeby dítěte vč. řekněme „emocionálních“ uspokojeny, a má mít vedle primárního pečovatele širší okruh „svých lidí“, což ovšem neznamená, že to bude každý den někdo jiný. Myslím tím osoby typu rodiče – prarodiče – chůva, nikoli to, že se dítě stává štafetovým kolíkem bez možnosti vytvoření nějakých hlubších citových vazeb (v návaznosti na jeho věk, neboť tato schopnost se vyvíjí postupně).
 adelaide k. 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:06:34)
Monty, těch diskuzí bylo za léta tolik, že mi nemusíš nic "interpretovat" :-)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 12:56:46)
Monty,

a kdo si myslíš, že bude ochoten o to malinké dítě pečovat s intenzitou splňující tvoje parametry (tj. dostatečnou na to, aby mu nic nescházelo) , když to i jeho vlastní rodiče budou považovat za takovej os.er, že to delegujou na někoho jinýho?

Jako že "já si pořídím dítě, ale pak budu dělat všechno úplně stejně jako dřív, ničeho se nevzdám - moje okolí, širší rodino, šup šup, to VY se vzdávejte toho svýho a starejte se)?

Jako odpověď na tohle se mi vybavuje leda tak poslední slovo z Písně neznámého vojína.

A ne, opravdu nemluvím o situaci, kdy rodiče NEmohou, ale když NEJSOU OCHOTNI.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:06:17)
Kudlo, zaplatí si chůvu.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:16:19)
Kudlo,
prosím tě, můžeš mi nějak srozumitelně vysvětlit, kde bereš tu podivnou představu o rodičích, kteří odkládají své děti, aby mohli trsat na diskotékách a flámovat do rána, protože se přece „nenechají omezovat“ a péči o dítě pokládají za "oser"? To jsi viděla v nějaké telenovele nebo někoho takového znáš? Co tak může vést člověka k tomu, aby spřádal podobně pozoruhodné myšlenkové konstrukce?
Já třeba neznám ani jednoho jedinýho člověka – rodiče, co by odložil dítě a většinu svého „bezdětného času“ juchal do zemdlení. Nemůžu vyloučit, že někdo takový existuje, už se staly i podivnější věci, nicméně všichni reální lidé, co kdy využívali péče prarodičů, jiných rodinných příslušníků, přátel nebo chův tak činili pouze proto, aby mohli pracovat a vydělávat peníze. Případně tak činili proto, že byli dlouhodobě nemocní. Vlastně ne, jeden případ, který by seděl na tvůj konstrukt znám. Matka prostitutka, otec dealer drog, dítě si vzala do péče babička. Nechceš mi doufám tvrdit, že to je většinový model „odkládání dětí“, že ne?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:32:03)
Monty,

tam, kde ty bereš svou představu "širší rodiny a přátel, kteří se o to dítě do tří let starají tak, že je úplně jedno, že tak nečiní vlastní rodiče" ~d~

Ty snad nějakou takovou rodinu, kde jsou rodiče živí a zdraví, nejsou ve vězení a nemají žádnou objektivní překážku, proč se o dítě nestarat, a přesto je hlavní vztahovou osobou pro to dítě někdo jinej než oni, znáš? Já ne.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:46:47)
Kudlo,
zase vedle.
Ty buď opravdu nevíš, o čem píšu, nebo to od samého počátku, co tohle téma jede (roky) záměrně překrucuješ.
Rodiny, které mám na mysli NEMAJÍ žádnou jednu výlučnou osobu, ani jednu primární. Nejčastější model: o dítě se stejnou nebo srovnatelnou měrou starají matka a otec. V případě, že jsou pracovně zaneprázdněni, starají se prarodiče nebo chůva. Už od začátku tam prostě není JEDEN JEDINEJ, co je doma, stará se, a druhej, co přicmrndává nebo nedělá „kolem dítěte“ vůbec nic.
Příklad: Oba rodiče pracují, střídají se v péči o dítě podle možností. Pokud ani jeden nemůže, využijí prarodiče nebo chůvu. Samozřejmě ne vždy matka pracuje „ještě z porodnice“, co tak vidím kolem sebe, většina z nich tak na půl roku až na rok tu práci hodně minimalizuje, někdy i úplně vypustí, pokud nemá možnost práce z domova, a ten výše uvedený model tedy rodina praktikuje od šesti/dvanácti měsíců věku dítěte.

Roli primárního pečovatele u dětí do půl roku má tedy většinou matka, což je logické, pokud ho kojí, pak už žádný jeden primární není, jsou to vždy minimálně dva lidé.

Pokud matka musí pracovat dříve, tak je to obvykle babička/chůva, za předpokladu, že otec buď chybí nebo také pracuje.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 14:40:53)
Nějak mi uniklo, proč se tu řeší děti do tří let, když jsou úplně mimo téma téhle diskuse. Měla jsem pocit, že o nových partnerech se mluví a případně někde se diskutuje soužití až s dětmi tak starými, aby to jaksi dávalo smysl... do tří let toho dítě na toto téma moc nenarozhoduje...
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 14:50:09)
sovice,
to sem zavlekla Okolík jako "další příklad mých výmyslů". ~;)
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:07:25)
Aha, takže jde o notně klikatou zatáčku ke strašidlu ~:-D
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:16:03)
sovice,
tak nějak. ~;)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 13:51:51)
Monty "Monty tvrdí, že do určitého věku dítěte je jedno, kdo je primární pečovatel, pokud jsou všechny potřeby dítěte vč. řekněme „emocionálních“ uspokojeny, a má mít vedle primárního pečovatele širší okruh „svých lidí“, což ovšem neznamená, že to bude každý den někdo jiný. "

Otázka - co je to ten "určitý věk", který zmiňuješ?

Podle tebe by dítěti bylo jedno do x let, kdo o něj pečuje, ale jak roste začne být více a více fixované na jednu osobu a další lidi snáší hůře?


K tomu celému konstruktu - pokud vím, je to přesně obráceně. Mám dojem, že i dle dětských psychologů se dítě postupně odpoutává a "pouští do světa". Proto je tak špatné, když se v kojeneckém ústavu střídá několik pečovatelů. Proto vznikl institut dočasných pěstounů. Kvůli navázání na konkrétní pečující osobu. Nejdříve dítě potřebuje tu fixaci na konkrétní blízkou osobu a jak roste, odpoutává se a mnohem lépe toleruje střídání pečovatelů (babiček, tetiček, dědečků...).

A přesně tak to vidím u dětí kolem mě. Nejdříve fixace a pak postupné odpoutávání.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 14:01:27)
Marko,
viz níže, cca do těch půl roku to bývá většinou matka, matka/otec, matka/babička, po půl roce se okruh osob navyšuje.
Popisuji nejčastější model ze svého okolí. Jsou samozřejmě i jiné.
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:19:38)
...no a pokud dítě nemá fixaci na určitého stálého nejbližšího ošetřovatele v raném věku, táhne se ten pocit ne-bezpečí a nepřipoutanosti celý život. Většinou.
Někdy stačí jen dočasné odloučení, aby vznikl určitý podvědomím nezapomenutelný "blok".

Ideální pečovatel v raném věku je určitě matka...i po porodu tvoří s dítětem "energetický celek", to, co se děje matce, děje se i dítěti. Někdy stačí "ošetřit" matku, aby se "uzdravilo" i dítě, jak fyzicky, tak psychicky.
Odporovat tomuto zjištění je možné )ale mám pocit, že prostě tyto věci se už běžně ví), ale přijde mi to , nevím, jaké použít správné slovo, možná hloupé to popírat, pokud si to člověk prostě v praxi neověří.
Pokud není k dispozici matka, je dobrý každý jiný člověk (vlastně v historii to byla i zvířata), na kterého se dítě může fyzicky, citově a energeticky navázat...akorát že to zvíře, pokud se stane pečovatelem, v tom dítěti nerozvíjí ten lidský potenciál, a je to později nezvratné...stejně jako je těžko zvratný ten pocit ztráty bezpečí.

Jsem to asi rozvedla někam jinam...:-).
Ale raný věk je mnohem mnohem náchylnější na různé "chyby" systému člověka, protože probíhají různá "vtištění", a to ta naprosto základní. Je to ten nejdůležitější věk, kde vznikají základy dalšího života toho člověka. Taky nejdůležitější.
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:29:45)
Ty větší děti se už nějak samy mohou rozhodnout, jak a co chtějí, mají vazby na další lidi v rodině, nejsou odkázané jen na tu jednu nebo více pečujících osob.¨

Zjistila jsem i osobní zkušeností, že čím víc je matka (nebo ten nejbližší pečovatel) v pohodě, vyrovnaná, psychicky a fyzicky zdravá, tím víc se to odráží na dítěti. Čím menší dítě, tím víc je tam to propojení vidět (jo, určitě existují nemocné děti, které to mají jinak, netvrdím, že je to 100%).
Takže vnímám, že děti takových vyrovnaných a matek jsou schopny přežít ve zdraví a pohodě a přijmout mnoho věcí a událostí i těžšího a zátěžového kalibru...pokud cítí a odezírají z matky - "všechno je OK, nic se neděje". Je to na dětech i často vidět, jak prvně i při drobném úleku hledají tvář a reakci matky - je to OK, nebo nebezpečí?

A pak další věc, co jsem si všimla - u větších dětí je podle mne hodně zátěžové to, co se děje skrytě.
Pokud dítě ví, že je existuje něco, co je před ním skryté (záměrně z nějakého důvodu), vnímá to často jako nebezpečné. Jako když se člověk bojí tmy. Když se pak "rozsvítí", "bubáci najednou získají jinou podobu, nebo úplně zmizí.

Dr. Leman tvrdí, že matka, která ztratila partnera, by si domů nového vodit neměla, dokud jsou děti doma...ale nevím, zda s tímhle úplně souhlasím
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 15:49:22)
Pampelo,
na tohle pozor, kdysi jsem tu napsala něco velmi podobného – že je malé dítě většinou OK (není-li nemocné), pokud je OK matka, protože svých vlastních emocí nemaje (resp. neznaje – neschopno dešifrovat a pojmenovat), „tahá“ je z matky – tak abys nedostala kartáč. ~t~
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 16:40:22)
Nj, to já dostala taky...protože to v některých matkách vyvolává třeba pocit viny.
Jenže to já taky vůbec nemyslela, je to konstatování - vyčtené sice taky, ale hlavně odkoukané.
Takže se fáákt nechci nikoho dotknout, jsem taky máma, co měla různě nemocné děti, jenže já jsem prostě cíťa ~:(~:-D a ještě s blbým startem do života, takže leccos se ve mně opravdu ozývalo.

Jsou fakt i situace, kdy nejde jinak, než je zvládnout a přijmout ve finále...a pokud to zvládáme (a sama vím, jak nemožné se to někdy jeví)...ne, že bych vždycky zvládla. Ale už z toho nemám ty pocity viny.
Nejmladší syn hodně navázaný na mě mě odezíral poměrně dlouho, snad ještě ve 12ti určitě. když byla zátěžová situace, vždycky pátravě mrknul, co já na to. Když v klidu, sklonil hlavu a zas dělal v klidu to svoje.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 16:58:36)
Pampelo, mohla by si napsat o tom ještě něco víc třeba do článku na úvodní straně? Moc se mi to líbí.
 Pam-pela 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 17:38:22)
ToAr, o čem myslíš? ~x~
Potřebuju vždycky otázku nebo téma, abych začala uvažovat...já nechci nikoho poučovat, spíš mě tím "vysvětlováním" pro jiné se to samo ve mně třídí a urovnává na místo. Potřebuju to, abych dokázala i správně pochopit a formulovat ~;), takže to dělám vlastně hodně pro sebe.
Nikdy jsem žádný článek ani nepsala...:-)

Nedávno jsem se tu zamýšlela na téma "jak hledáte sami sebe" se to jmenovalo a právě při tom jsem si uvědomila, jak košatý a bohatý život mám a měla jsem, možná pro tu vlastní analýzu a nabytí určitého nadhledu i nad vlastním životem - přestala jsem zas některé věci brát jako "útok" osudu proti sobě a začala jsem v tom vidět i to dobré.
Mám (dřív bych určitě řekla bohužel) tolik vlastních zkušeností...ptávala jsem se často proč, sakra! ~;) Samozřejmě ty hezké události nemyslím, ale to zátěžové a někdy bych řekla sakra zátěžové právě.
No ale na druhou stranu - není nad vlastní zkušenosti...(občas už říkám "osudu" - stačilo! :-))

Pokud by se to někomu líbilo, můžu se klidně "zamyslet" ~k~, no ale nevím ~d~.
Hm, zas jsem se rozepsala moc.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 18:00:17)
libi se mi ta uvaha o vztahu ditete a matky v rannem detstvi, neboli od narozeni do nejakeho veku, jak je dite na matku navazano a tak, dokud mas tyhle myslenky v sobe, tak by to chtelo napsat, jeste vic popsat a rozvest, ono bylo na toto tema hodne napsano, ale nikdy to neskodi znova zopakovat
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 21:07:46)
Romano, ja tohle samozrejme vim, ale tak hezky popsany, jak to napsala Pampela, jsem to jeste necetla.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:13:33)
Adoptivní rodiče z toho vynech, Monty. K těm není dítě odloženo, aby až se rodičům uráčí, tak si ho "vzali zpět". A nebo nevzali ....
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:28:40)
zase v me generaci bylo normalni, ze o dite se starali prarodice, materska dovolena byla dva mesice, mozna pak pul roku, ale pak matka musela do prace, pak bud jesle nebo babicka,
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:40:15)
" ze o dite se starali prarodice, materska dovolena byla dva mesice"


A co jsi to za generaci???
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:02:36)
Euro, koukala jsem do historie materskych dovolenych a pohybovalo se to 18 az 22 tydnu v me generaci. Mama byla ale ucitelka, tak mozna musela nastoupit, aby mela tu svoji tridu od zacatku skolniho roku.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 11:05:57)
Na materskou mela zakonny narok, cili nastoupit jaksi nemusela.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:43:15)
"To, že se dítě rozhodne žít místo matky s otcem/otce s matkou nebo žít s babičkou mi nepřijde nijak "nenormální", neděje se to možná den co den, ale zas na tom nevidím nic výjimečného, znám takových dětí poměrně dost."

U malých dětí to bude nějaká patologie v rodině. Starší, pokud mají od druhého rodiče blíže do školy, sdílí s ním nějaký zájem nebo tam mají větší prostor, proč ne. Není to ideál,ale pokud je každý zúčastněný spokojen, není co řešit.

Největší patologie je nebrat na malé dítě ohledy a šoupnout ho pryč, aby si rodič mohl žít po svém. A není to bezohledné jen k tomu dítěti, ale i k těm prarodičům (jakkoliv to vnouče milují, hlídat dítě a mít ho v péči, to je dost rozdíl).
 McGruber 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:52:52)
Lassie, co je špatnýho na tom, žít s otcem?
Jakože dítě patří k matce, matka patří ke sporáku a otec/partner do hospody?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:01:23)
zit s otcem neni nic spatneho, ale zase si jako zena nechci pripadat jako Inkubator pro deti meho manzela, jako ze mu odnosim a porodim deti a on mi je pak vezme
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:19:49)
Nepsala jsem, že je něco špatného na spolužití s otcem. Otec může být skvělý člověk. Ale co tedy ta matka? Jak se stane, že malé dítě žije u otce? Pokud nejde o tragédii v rodině, kdy matka zemře nebo není schopná se o dítě starat, neumím si představit, co matku přimělo dítěte se vzdát.
U starších dětí ano. Kamarád má v péči syna. Dělají stejný sport, tráví spolu hodně času. Dojíždění by bylo složité. Tak se rodiče domluvili takto. Zase ale museli rozdělit sourozence. A to je smutné, protože si jsou blízcí.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:33:46)
Lassie,

tak otec je přece stejně rodič jako matka.

Ale s těmi nebio pečovateli - kromě toho, že to, co říká Monty, je samozřejmě absurdní, tak úplně pomíjí to "krev není voda".

Samozřejmě i s nebio lidmi lze vytvořit vztah, který může být rovnocenný plnohodnotnému vztahu rodič-dítě, ale myslím, že na to musí být hodně specifické podmínky a je to spíš naděje pro děti, které o svou rodinu přijdou (že ještě nemusí být všechno ztracené a že je někdo může přijmout, jako by byly jeho).

Ale situace, kdy vlastní rodiče žijou a nejsou nemocní nebo ve vězení nebo obecně nemají nějakou objektivní překážku, proč se o to dítě musí starat někdo jiný, přece musí v hlavě toho dítěte nadělat dost guláš (proč se o mě stará teta se strejdou, když mám mámu s tátou? to mě nechtěj nebo proč?)

A u toho otčíma, jak říká burt - Kdyby se rozešli matka a otčím, tak stýkal by se otčím s nevlastním dítětem i nadále? O tom velmi silně pochybuji, respektive nemohu to úplně vyloučit, ale spíš by to byla výjimka. Takže ten jeho vztah k tomu dítěti je podmíněnej vztahem k jeho matce, a to prostě JE rozdíl.

 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:41:02)
Kudlo,

"tak otec je přece stejně rodič jako matka".

To přeci nerozporuji. Jen se ptám, co by ženu donutilo dát dítě do výhradní péče otce (řekněme dvouleté dítě) jen tak. Neznám ženu, která by to udělala. Myslím tím ze svého rozhodnutí, ne případ, kdy bylo dítě odebráno.
Ještě znám paní, která má velmi zajímavé zaměstnání a jí to naplňuje, tak se o dítě stará manžel. Takže situace trochu podobná. Rodiče ale žijí spolu. Každopádně dítě je buď s otcem, nebo ve školce (od 6 hodin a někdy až do 17). Matku skoro nevidí. Zajímavé je, že ta maminka je psycholožka.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:50:46)
Lassie,

já znám matku, která měla dítě za studií, a do dvou let ho vychovávali prarodiče, aby mohla dokončit VŠ (studovala ji v jiném městě a za dítětem dojížděla na víkendy). S otcem byli svoji a velmi hezké manželství jim vydrželo celý život.

Znám málo tak prorodinně založených lidí jako tato paní, o děti a pak i vnoučata se s manželem starali opravdu intenzivně.

Takže z její strany myslím žádná patologie ani kariérismus.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:01:32)
Kudlo, to ano. Tam šlo o dočasné řešení kvůli studiu, takže paní vlastně něco dělala pro všechny. Ale nejednalo se tam o dlouhodobý životní program, tj. paní byla později s dítětem častěji. Nevzdala se ho.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:05:12)
Lassie,

tak to ta matka psycholožka ale přece taky ne.

Taky to přece neberem tak, že by se otec, který se věnuje kariéře a o dítě se stará víc matka, toho dítěte vzdal.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:13:15)
Ne, Kudlo - ta psycholožka prakticky od šestinedělí dítě téměř nevidí. A nijak se to věkem neměnilo. Tam nešlo o dva roky studia (práce). Dítě je fixováno mnohem více na tátu.
A ano - proč ne. Mají to tak. Ale pro mě je zvláštní, že jí čas s dítětem nechybí. A že jí nemrzí, že dítě je v jeslích, když by tam být nemuselo (někdo tu volbu nemá, ale u nich to nebylo nezbytné). Jít od mimina do institucí, to mi přijde prostě škoda.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:18:16)
Lassie, jo. A to dítě to zřejmě bude jednou složitě řešit. Ne že máma pracovala, ale ten nezájem.
 Okolík 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 10:21:57)
Nojo, ale moje spolužačka tohle udělala taky. Promovala, když byly dítěti 4 roky. Lituje dodnes .... Tenkrát moc možností nebylo. Dálkově náš obor studovat nešlo, rozložit 1 ročník na 2 jí povolili jen 1x. Kolej pro matky s dětmi neexistovala.
Dneska holky s dětmi studují celkem ok, mají-li fin.podporu....
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 9:46:26)
Kudlo,
no, jen taková poznámka ohledně překrucování. ~;)
Okolík psala "děti do tří let".
Děti do tří let skutečně nemají z ničeho "v hlavě guláš", protože si některé věci prostě ještě nemohou uvědomovat.
Dítě do tří let si neklade otázky typu "proč se o mě nestarají biologičtí rodiče".
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:41:11)
Monty a tak racionální by bylo použít antikoncepci, ne? Případně si od začátku nevhodného partnera nebrat za manžela, to by taky bylo racionální. ~5~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:55:33)
Toar, strýc je pristehovany partner matky. Otec je bio. Pro účel diskuse to může být otčím, nebo.otec, atd.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:43:28)
Kat,
pokud jsou tomu dítěti tři, je strejda blb, pokud deset, tak jedná vcelku normálně. Zrovna tohle by mě od určitého věku štvalo i u vlastního dítěte, takže bych dělala v podstatě totéž.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 9:53:23)
"mně stačí použít reálné příklady z vlastního života a životů blízkých přátel, kteří se kdy ocitli v rolích těch nových partnerů. A ani v jednom z nich nevidím nic, co by při vyloučení patologických jevů znemožňovalo partnerský vztah jen proto, že si dospělý a dítě "nesednou". Iracionálně, tudíž na základě nějakých pocitů nebo odlišných povah."

Monty,

já mám dojem, že jsi málo empatická, citově poněkud plochá. Ne, že bys sama neměla city nebo neuměla mít ráda. Ale myslím si, že některé věci sama nevnímáš, jsi splachovací. (Což může být někdy výhoda, někdy nevýhoda.)

Takže sama nevnímáš (a nevadí ti) věci, které ostatní vnímají a vadí jim.

A proto se ti s tím lidé nesvěřují,protože cítí, že ty pro ně v tomto nedokážeš mít pochopení.

A potom ti připadá, že lidé kolem tebe to mají stejně jako ty, ale ve skutečnosti nemají, jen se s tebou o tom nebaví, nesvěřují se ti, protože vědí, že ty tohle nedokážeš vnímat a pochopit.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 10:08:51)
Konzervo,
mně se naopak lidi odjakživa svěřují se vším možným, aniž bych o to nějak zvlášť stála. Dokonce i úplně cizí. Vzhledem k obsahu toho svěřování si těžko představit, že by mohlo existovat ještě něco intimnějšího. ~;)
Takže fakt vím, kde které dítě s čím prudí, kde indoktrinují maminky, kde tatínkové, kde se který vztah rozpadl "kvůli nevlastním dětem" atd. atd. Ono to s tím svěřováním funguje myslím trochu jinak, než si to představuješ.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 12:37:01)
A tam, kde se vztah rozpadl kvůli nevlastním dětem, to bylo proč? Patologické jevy nebo to, co bys asi ty nazvala "nesnášenlivost"?
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:06:30)
Konzervo,
upřímně řečeno, ani jedno z toho. Rozpadly se většinou kvůli praktickým věcem. X se nechtěl stěhovat do města Y, protože by dítě muselo měnit školu, když už s těmi praktickými věcmi souhlasili oba noví partneři, nesouhlasil s tím biologický rodič... A jen pro zajímavost, kde biologický rodič nijak nezasahoval, dopadlo to v naprosté většině případů dobře.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 12:41:47)
Tak pokud se Ti nesvěřujou poměrně detailně obě "strany" sporu, tak mi tvrzení "fakt vím" přijde trochu úsměvně silácký. ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:08:59)
Kudlo,
a ty samozřejmě víš, že se mi nesvěřují obě dvě strany, protože kdyby sis připustila, že víš prd, připravila by ses o příležitost dát mi opět najevo, jak tuze ošklivý je můj morální profll. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:15:44)
Monty,

- to sice nevím, ale taky jsem to výslovně řekla (že "pokud se ti detailně nesvěřují obě strany..", což hypoteticky připouští I možnost, že se ti svěřují, i když to nepokládám za úplně pravděpodobné) ~;)

- zmiňovala jsi i cizí lidi, nakolik je pravděpodobné, že se ti bude do detailu svěřovat jak cizí paní, tak její partner?

- to, že se s jistotou prohlašuješ, že víš něco, co podle mého názoru s takovou jistotou prohlásit nejde, považuješ za svůj "ošklivý morální profil"? ~t~

 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 13:24:39)
Kudlo,
tak u cizích lidí je snad jasné, že je obvykle nepotkáváš ve dvojicích. ~;)
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 15:27:43)
Monty,

myslím, že ty a Kudla jste dost rozdílné povahy, nekompatibilní. Umíš si tedy představit, že si tvůj rodič nebo tvoje dítě přivede partnera jako je Kudla, ty s ní musíš žít, nemusíš s ní sice moc mluvit, ale musíš aspoň občas poslouchat její řeči a hovory s partnerem. Tobě by to vůbec nevadilo a vůbec by to nenarušovalo tvoji domácí pohodu?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 15:31:24)
Konzervo,

to by mě samotnou zajímalo. :-)

Ale soukromě si myslím, že Monty a já bychom zas až tak nekompatibilní nebyly, protože kdybychom si daly moratorium na teoretický spory (což docela dobře lze, už teď vím, že s některými kamarády se prostě nemůžem bavit o politice, ale naštěstí máme spoustu jinejch témat), tak na úklid a podobný věci máme názory dost podobný. ~;)
 Filip Tesař 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 15:51:15)
"já mám dojem, že jsi málo empatická, citově poněkud plochá"

Konzervo, znám Monty trochu mimo rodinu.cz a myslím, že je to tak trochu pohled z rychlíku.

Samozřejmě na netu vypadá každej trochu jinak než ve skutečnosti a navíc po těch letech zapadáme do určitejch kolejí.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:20:32)
Filipe,¨
¨
vytrženo z kontextu to vypadá necitlivě, ale já psala, že to neznamená, že by neměla city. Jen si myslím, že pro některé věci nemá pochopení, čili není empatická. A to vyplývá z dlouholetých diskuzí, ne z pár příspěvků.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:27:30)
"Iracionálně" sem zatáhla Monty, a v jejím podání to znamená "tak, že JÁ to nechápu a neuznávám".

Je to výraz čistého pohrdání jakýmkoli jiným než vlastním názorem - o tom, co je dostatečně racionální důvod, rozhoduje Monty, ostatní lidi maj smůlu.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:31:28)
Kudla ""Iracionálně" sem zatáhla Monty, a v jejím podání to znamená "tak, že JÁ to nechápu a neuznávám"."

Tak nějak jsem to tipovala, ale nevím, nečetla jsem vše. A tipuju dle předchozích podobných vyjádření o "iracionalitě" toho, co cítí jiní lidé, ale Monty se to nehodí.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:32:31)
Kudlo,
do jisté míry o tom rozhoduje sama ta realita. ~;)
Nicméně, dovolím si poukázat na zajímavý fakt, a to ten, že lidé, kteří nepodléhají iracionálním pnutím a pocitům jsou obvykle mnohem spokojenější a vyrovnanější. Ono stačí přijmout prostý fakt, že nikdo není na světě proto, aby ti dělal kašpárka a snažil se neustále vyhovovat tvým "iracionálním představám". V životě se to nejčastěji přiházívá tak, že je daleko praktičtější naučit se vyjít i s těmi, co ti nesednou. Zvlášť když lze racionálně předpokládat, že ti něčím nesedne naprostá většina lidí. ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:43:54)
Monty,

a ty si svoje partnery vybíráš čistě racionálně? ~;)
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:50:10)
Kudlo,
partnera ve smyslu osoby, se kterou bych ráda prožila větší část života, za předpokladu, že mi po chemické stránce "voní" (což neovlivníš a překonávat to racionalitou je hloupost) si vybírám podle kritérií, Které považuji za zásadní. Což pokládám za dost racionální.

Pro jistotu připomínám, že exmanžela jsem si nevybírala jako partnera, ale "pro hezké chvíle", načež jsem s ním neplánovaně otěhotněla. ~;)
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:33:14)
iracionalne - chapu, bez udani nejakoho konkretniho rozumoveho duvodu

protoze proti tomu nelze nijak argumentovat vest diskusi a nekdy to skutecne muze znamenat, ze se dite o maminku nechce delit, coz znamena, ze i kdyby novy clen rodiny byl svaty, tak se stejne nezavdeci

nekdy se to diteti z principu nemusi libit, ale existence druheho dospeleho v rodine je prinosem i pro nej, protoze je to normalni, kdyz okolo deti jsou dve dospele osoby

 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:38:45)
"nekdy se to diteti z principu nemusi libit, ale existence druheho dospeleho v rodine je prinosem i pro nej, protoze je to normalni, kdyz okolo deti jsou dve dospele osoby"

cim dal min "normalni", a presto z deti vyrostou fantasticky dospely.

Jinak tady behem doby bylo dost temat o tom, jak deti vyrustaly s vlastnim otcem a matkou a jaky to melo nasledky na psychiku, i jak prezivaly zivot s novym tatinkem - jak pozitivni, tak velice negativni.

Von si holt clovek nijak moc nevybere..

Takze
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:25:48)
Romano, ptala jsi se, odpověděla jsem. Nevím, co si tím chceš dokázat.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:06:55)
Romano,

to je tedy pěkná demagogie.

Nakonec z toho vyleze líp, když je matka promiskuitní, než když je zodpovědná a bere ohled na dítě.

Matky, co nemoderně žijou pořád jen s tím samým otcem svých dětí, ani nezmiňuji, to jsou ty trapný trubky, co o životě nic nevědí. ~t~
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:09:37)
Kudlo,
no tak o životě samoživitelek fakt vědí kulové. ~;)
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:18:43)
Romano, jasně. X strýčků během let je zn.ideal. Dítě tak nějak přilne ke kdekomu. Nauci se, že mu lidí v životě přijdou a odejdou. Prostě bezva.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:18:43)
Romano, jasně. X strýčků během let je zn.ideal. Dítě tak nějak přilne ke kdekomu. Nauci se, že mu lidí v životě přijdou a odejdou. Prostě bezva.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 18:53:23)
Víš Sovice, ono je to někdy těžké, zvlášť pokud má žena za sebou manželství s nesolidním chlapem a pak přijde někdo, kdo charakterově a hodnotově naplňuje spolehlivý typ, snadno se s ním ztotožní a myslí si, že je to pro dítě dobré.

Humorně z mého života: Nadšena slušným, inteligentním a klidným manželem jsem se snažila, abychom byly (já a mé divoké bulharské děti) spíš k obrazu jeho. No a tak se v pátek místo Barbara Conana večer pustil v tv dokument z přírody, přesně tak, jak byl můj muž zvyklý. Hezky jsme se všichni usadili na diván a má představa byla, že dětem dovoluju večerní koukání a zároveň kvalitní informaci a neotřelý obraz, Děti chvíli šokovaně zíraly a pak ten odvážnější povídá "to budeme jako čumět, jak m*daj brouci?"~t~

No a teď to řeš~f~
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:15:48)
libiku,

prekérka ~t~
 jak 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:19:45)
Netahalabych domu nikoho,kdo detem nesedne.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:24:20)
Sovice, jasně, prekérka.

A příklad toho, jak si mládě a partner při dobré vůli (obou stran) racionálně nesednou. Hele je to přes 20 let, měla jsem lásku a byla jsem přesvědčená, že dělám dobře a nakonec jsem si jistá, že to bylo dobře.

U nás nebyly justy a principiální spory, akorát manžel byl tak jiný než děcka, spořádaný, systematický, melancholický plánovač, nechápal, jak si někdo jen tak pustí televizi nebo otevře ledničku ze zvědavosti, děti spontánní, živelné, prostě geny nezabiješ, já jsem plula někde mezi tím.

Teď se to zdá jiné, manželova dcera má taky jinou povahu a jinou zkušenost, ale co já vím, co bude za půl roku.

 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:43:04)
libiku,
já myslím, že "provozní škobrtání" není zásadní problém, pokud zůstává dobrá vůle, ochota chápat, že druhý je jiný a to neznamená špatný, a pokud tím děti netrpí. Že není trvale slunečno, to je jasné. ~x~

Jenže, i mnoho zcela normálních lidí má dojem, že kdo v něčem neodpovídá jejich představě, měl by se předělat k lepšímu; a u dětí to holt pro mnohé znamená vychovávat, ať to stojí cokoliv (třeba vztah) - občas je to právě tady vidět v různých diskusích na dětech rozvedených rodičů, jak se macechy snaží najít radu k účinnému předělání manželova potomka, s těmi nejlepšími úmysly, ač by bylo nejlepší respektovat to dítě, jaké je... Jenže je jiné než jejich děti, jejich představy.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:49:13)
Sovice,

ony ty děti, obzvlášť v pubertě, dokážou být pěkná nálož i pro VLASTNÍHO rodiče.

Jenomže ten vlastní je motivovanej to vydržet, ten cizí - proč by měl?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:00:54)
jakou ma ten vlastni otec motivaci, aby to vydrzel?
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:06:37)
Toar, třeba to, že normální otec to dítě miluje? Jako třeba matka?
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:09:46)
hm miluje, to me nenapadlo, ono otec co miluje, tak sve deti neopousti
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:14:12)
Toar, to je ten, co se nerozvedl. Nebo s těmi dětmi udržel vztahy i přes rozvod. Jako nevím, proč to zvládl tchán, můj otec, můj muž snad taky ještě chvilku vydrží. A potom jiní, kteří se rozvedli, ale starají, věnují, platí....ti jsou taky.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:00:47)
Sovice a proto si myslím, že kdyby se ta diskuse nerozvíjela jako pinkačka Monty a tým versus Kudla a tým, tak má pravdu spíš Monty, i když to podává jako drsná matka.

Ono "provozní škobrtání" na ploše desetiletí je docela únavný, můj syn časem bojkotoval společné akce a společné stolování, aniž by si až na pár exponovaných okamžiků cokoliv udělali, moje dcera (feministka, fanda genderu~:-D) správně uchopila ženskou roli a s otčímkem to začala umět, miloval ji jako vlastní, o synovi to říct nemůžu, našli se až jako dospělí chlapi.

Bylo to milionkrát složité, ale jsem ráda, že to bylo. Podle některých jsem měla vyklidit pole po třech dnech~d~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:11:49)
Libiku, ne, neměla. Není to o tom, že všechno bude růžový. Ale o tom, že dítě nesmí být kvůli otčímovi v defenzivě zapříčiněné otčímovým jednáním. Ale já myslím, že viš, jak je to myšleno. A co si budeme..... Že jsou matky, který přivedou domů 1.zajemce jen pro to, že neumí být samy. I matky, který s opičí láskou vyhostí mužskýho po prvním škobrtnutí, protože poklad malej..... Ty jsou taky.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:25:43)
Kat, pokud je ženská tak labilní, že musí mít chlapa za každou cenu (ne z pudů nebo pro peníze, ale protože to mentálně sama nedává), tak už to otčím s mimozemským nicméně nepatologickým jednáním až tak zkazit nemůže, podle mě.

Dítě jemuž odešel tatík po hádkách s maminkou, se pravděpodobně nějak vymezovat bude, je ve zmatku, pak je v pubertě.

Já jsme měla jediné "štěstí", že na tatínka brzy prasklo, že bydlí u nějaké dámy, kam děti netakticky brával, takže u mě se nevymezovaly, držely basu s matkou. Akorát, že synek úspěšně bojkotoval snahu o tmelení nové rodiny a víceméně se neúčastnil. Manžel to vyhodnotil jako nezájem o bohulibé činnosti a vzájemně vládla tichá kyselost. Dost jsem se natrápila, nemysli si.
A to si fakt myslím, že manžel byl (bez adorace mrtvých) vzorek tolerance a hošík kromě citovaného sprostého slova také neškodil úmyslně nebo ze vzdoru (byl dítě). Lehký (a černobílý) to fakt není.~d~


 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:59:06)
Libik, když vidíš, že s dcerou ok, že muž se snažil, hledal, nebylo mu to fuk a syn byl na přetržení, tak to muselo být jasné a těžké pro tebe. To je jasný.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:03:28)
Kat, když on byl jaký byl a byl to můj chlapeček:-),byla jsem spíš na jeho straně (taky mi záleželo na tom, aby si můj drahý nemyslel, že mám úplnou trubku) já v tomto vašem sporu představuju třtinu ve větru se klátící~d~
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:07:05)
Libiku,

já si myslím, že ve sporu nejsme (myslím s Tebou), přijde mi, že zrovna Tys to pojala dost poctivě a s pokorou, a s přístupem, že bys nemohla připustit situaci, kdy by Tvoje dítě dlouhodobě trpělo, se zcela ztotožňuju.

Taky se mi moc líbil přístup Dari.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:16:29)
Normální matka nepřipustí utrpení dítěte, ale ne vždy ho vidí. Já nechci říct, že mladej trpěl, ale musím připustit, že do jisté míry jsme trpěli všichni~:-D

Prostě si myslím, že "vše pro dítě" je matčina představa o tom, co je "vše pro dítě" a nemusí to tak nutně být.

Úděl maminky "napodruhé ve vztahu" je soustavně, denodenně obrušovat hrany, někdy je to pěkně vysilující. Nemyslím si však (nebo si to nedovedu představit), že jde na 100% říct, tak a ti si spolu nesednou, tak smolík. Mí chlapci začínali jako parťáci, bouralo se a stavělo, jo, jsou to dojemná fota chlapečka na střeše.
Jak to bylo dooprady? No mělo to určitě dobrý konec, málokdo nám v krizi pomohl po všech stranách víc než dospělý syn, ale..

No jak se pozná ta chvíle, že to nepůjde?
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:19:58)
Libiku,

fér poznámka, to nevím (jak se to spolehlivě pozná).
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:26:41)
Dobrá, Kudlo a bez nějaké smeče, o co to tedy přete, když to nejde poznat?
Možná o tom, jak se o tom vypráví.

Já budu svědčit, že "dělala jsem, co jsem mohla, aby si rozuměli" a Monty řekne "nedá se nic dělat, když si nerozumí" (imaginární lidé, já si nemyslím, že u Monty vládne zlý otčím)

Je v tom až tak velký rozdíl?~;)
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:30:50)
libik asi jde o to, zda se v případě "nejde to" stěhuje pryč partner nebo dítě.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:37:12)
Marko,
spíš jde o to, co je pro koho "nejde to" a jestli k tomu stačí "prostě si tak nějak nesednout".
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:49:42)
Monty "spíš jde o to, co je pro koho "nejde to" a jestli k tomu stačí "prostě si tak nějak nesednout"."

Jde o to, že ty nevěříš pocitům druhých, považuješ je za nerelevantní, iracionální atd. když se ti nehodí do programu. Já bych pocitům svého dítěte věřila. Ať v tom, že si rozmyslí přespání u kamaráda, tak zcela jistě v tom, že mu "tak nějak nesedl" nový partner.
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:03:42)
Marko,

nedávno tu jedna diskutérka psala, že ji jako nezletilou sexuálně obtěžoval manžel její sestřenice.

Nikomu to neřekla, ten chlapík byl v rodině oblíbenej a bála se, že by jí to nevěřili, ale po té zkušenosti tam přestala chtít jezdit, a všichni se divili proč.

Z jejich pohledu iracionální rozhodnutí (protože neznali důvod) , z jejího pohledu rozhodnutí naprosto logický a racionální a z našeho taky, protože ten důvod známe.

Tím rozhodně nechci říct, že co otčím, to pedofil, jenom chci ukázat, jak moc relativní je to s tou racionalitou.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:10:16)
Kudlo,
už v počátku diskuze jsem jasně uvedla, že žádné patologie na mysli nemám a z debaty je vyjímám. Nehledě na to, že vztahy v rodině, kde dítě tají vilné návrhy strýčka, z čehož lze usuzovat, že v ní nepanuje tak úplně vzájemná důvěra pokládám za lehce patologické i bez uskutečnění slizkých návrhů.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:10:35)
Kudlo "jedna diskutérka psala, že ji jako nezletilou sexuálně obtěžoval manžel její sestřenice. Nikomu to neřekla, ten chlapík byl v rodině oblíbenej a bála se, že by jí to nevěřili, ale po té zkušenosti tam přestala chtít jezdit, a všichni se divili proč. Z jejich pohledu iracionální rozhodnutí (protože neznali důvod) , z jejího pohledu rozhodnutí naprosto logický a racionální a z našeho taky, protože ten důvod známe."

já na to taky myslela, ale nechtělo se mi to psát. Když se někomu nechce chápat, tak vše smázne tím, že to není podle něj racionální a tečka. To je jako vysvětlovat barvy barvoslepému.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:38:04)
Ale to je to co říkám, Monty řekne "kdyby šlo do tenkých, tak ať se dítě odstěhuje" a já řeknu " v nejhorším seberu kluka a půjdu o dům dál"

a situace bude v obou rodinách stejná (normální, nepatologičtí partneři a dítě jednoho z nich, co se občas blbě tváří, protože jeho otčím má překvapivé požadavky a jeho očima je trapný)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:44:48)
Libiku,

chápu, že ani v jedné situaci na to nejspíš doopravdy nedojde, já sama jsem v ní nikdy nebyla, ale skoro bych si tipla, že pro to dítě musí být asi dost zásadní rozdíl, jestli mu matka řekne nebo dá najevo "když to fakt nebude fungovat, tak se mnou počítej, budu s tebou" nebo "když se ti to nebude líbit, tak táhni".
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:50:55)
No jenže takové situace neexistujou, řeší se "zavírání dveří ,uklízení bordelu, koukání na blbosti, známky ve škole, návraty z vycházky, nesviťme zbytečně, ten účet za telefon, třídní schůzky, plíseň v šuplíku, posléze pivo v dechu, já nevím co ještě.." A tam si "ti 2 někdy nesednou"

Televizní seriál, kde by matka řekla:
"Lojzo, Pepu miluju nade vše a jestli se ti to nelíbí, tak pudeš" jsem fakt neviděla a že koukám na kdejakou kravinu.~:-D
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:53:06)
Kudlo,
jenže my se tu bavíme o situaci, kdy matka je spokojená ve funkčním vztahu, dítěti se nic zlého neděje, jen si "tak nějak nesedlo" s otčímem. V čem přesně spatřuješ pozitiva, když dáš dítěti najevo, že kvůli jeho rozmaru hodíš přes palubu svého nejbližšího dospělýho člověka?
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:59:03)
Monty, neříkej, že případnou matku nežere, že si ti 2 nesednou a že, kdyby došlo na lámání chleba a dítě opustilo objekt, že nebude její spokojenost z funkčnosti vztahu lehce rozkývána.~;),
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:03:17)
Libiku,
tak pro mě je z hlediska výchovy ten sociální aspekt mnohem důležitější než třeba samý jedničky a "prestižní škola". ~;) Umění vycházet s lidmi a nenárokovat si od nich nějaký idealistický souznění pokládám za dost klíčovou věc. Takže z pozice matky by mě asi víc mrzelo, kdyby tohle dítě nezvládalo než to, že si s otčímem nenotuje na kanapi při sledování mr*ajících brouků.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:18:54)
Tenkrát jsme po krátkou dobu obývali pouze dolní část domu a byl páteční večer, konsenzus při trávení volného času na ploše 20m2 se jevil dost prakticky. Jo a šlo mi o souznění rp, o to, aby si jeden druhého nepovažovali za blbce. Nenárokovat si toto u svých důležitých lidí (bez ohledu na dospělost) pokládám za pokrytectví. O slušnost a socializaci se u nás nebojovalo.

A že dítě něco nezvládá? Co otčím, ten jo?

Pokud je v rodině napnelismus, jsou v tom minimálně 2.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:22:56)
Libiku,
o považování někoho za blbce jsem nenapsala ani slovo.
Nepokládat lidi za blbce jen proto, že se nechovají jako moje klony pokládám rovněž za základní věc ve výchově.
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:33:38)
promiň, teď jsem se zasmála, neboť z tebe mam dojem, že mluvíš jako s blbci se všemi, kdo nejsou tvými klony v hodnotách a uvažování ~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:40:11)
Sovice,

touché! ~t~
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:38:19)
Ne, ty jsi psala, že upřednostňuješ respekt k odlišnostem a k lidem, což je v pořádku a jako kontrapunkt jsi uvedla mou příhodku o souloživém hmyzu, na níž jsi demonstrovala mé idealistické (pro tebe nedůležité, takže lehce nablblé) očekávání souznění.

Já jsem tu vzpomínku vytáhla původně na podporu tvé základní teze, "netřeba vyhánět Pepu, když nesedne dítěti" chtěla jsem relativizovat určitou kategoričnost až demagogii těch, co by ukončovaly vztah, když frajer nevhodně zavtipkuje nebo požádá, aby ratolest vložilo hrnek do myčky. Tys to ovšem dovedla precizně k demagogii ještě vyšší. Principiální milující žena s hodnotami svobody a tolerance, které musí předem podepsat dítě školou povinné.

Já neprovozuji žádnou výchovu na rozdíl od tebe, takže nemám žádné postuláty.~;) Chci, aby si lidi rozuměli, když jsou moji a mám je ráda.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:45:20)
Jo a ještě by mě, mimozního idealistu, zajímalo, jak bys to řešila ty. LP 98, žádný internet, video připojené k tv, partnerova záliba v broucích a dyslektické dítě, které nečte, malé dítě spí ve společném pokoji, má virozu. Čuměla bys na brouky, pustila bys terminátora na videu nebo bys šla hrát se školáčkem potichu monopoly na půdu?

Ty jsi totiž těžký teoretik, víš~;)
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 23:48:28)
Libiku,

technická, strom už je dlouhej a není poznat, na koho reaguješ, šlo by oslovovat?
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 5:48:44)
Monty, trochu ti to nejde, jednas jako s blbci s většinou lidí tady. Já doufám, že to je jen virtuální, co jsem měla možnost tě kdysi trošku vidět, tak je to virtuální. Ale tady se v mnoha případech chováš velmi arogantně. Bohužel.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 7:12:12)
Kat,
a to je právě ta iracionalita v praxi. Ty (a další) máte nějaký pocit. Pocit, že se chovám arogantně a pokládám názorové oponenty za blbce. Protože je to právě jen ten pocit, přijde mi dost zvláštní z toho vyvozovat nějaké závěry. Což platí tak nějak obecně. ~d~
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 7:44:54)
Monty, chceš mi tvrdit, že psaný text nemá žádnou vypovídající hodnotu a nepřenáší emoce? Monty, už jen tvoje zacházení s texty - vytáhnu část informace, prekroutím ad absurdum a tvrdím, že to dotyčný tak napsal a myslel.... Už to je arogantní.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:52:21)
Kat,
ty si mě asi fakt s někým pleteš. ~;)
Já se pouze ptám na věci, které mi z formulací zde nejsou jasné, max. si je nějak interpretuji a následně vznesu dotaz, zda je to takto, nebo si pod tím pisatel představoval něco jiného.
Viz včerejší vlekoucí se debata o tom, co to je, když se otčím/macecha nechovají nijak patologicky a dítěti "jen nesedí".
Při tvém popisu "vadí mu, že se dítě chová jako dítě" jsem si třeba vybavila jeden kriminální případ z USA, kdy dva teenageři měli dítě, po nějaké době od jeho narození se rozešli a matka se s malou holčičkou odstěhovala na opačný konec země za novým přítelem. A ten naprosto nechápal, že se dvouleté dítě nemůže chovat jako malý dospělý, vyžadoval od něj nereálné věci, a nakonec společně s tou matkou holčičku umlátili k smrti. To je ovšem patologie a dotyčný "přítel" byl úplně mimo. Na druhé straně si umím představit, že nový partner/partnerka vyjádří překvapení nad tím, že dejme tomu desetileté dítě není schopné něčeho, co je v tomto věku běžné (dojít s košem, dojít na nákup, usnout samo v pokoji) a na základě toho vyjádří svůj názor, což žádná patologie není - a také to asi bude podstatně častější než první případ - ale dítě, zvyklé na to, že toto dělat nemusí to samozřejmě bude brát úkorně a usoudí, že mu dotyčný "nesedí". Je to fakt důvod k ukončení vztahu, protože "dítě je vždy a za všech okolností na prvním místě"? ~d~

Primárně si vždy představím statisticky častější model. Ano, chápu, že z toho mohou vznikat nedorozumění, že to tak nemusí mít každý, ale snad jsme dospělí lidé a dokážeme odpovídat na položené otázky nebo objasnit případné nesrovnalosti.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(15.1.2020 8:59:46)
tak co ma dite v urcitem veku umet se casto neshodneme ani tady jako matky na Rodine
 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:33:26)
Libiku,

já si myslím, že podle toho, jak o tom píšete, tak jste to Ty i Monty docela slušně zvládly.

Takže teď to není o tom, jak to konkrétně má kdo doma, ale spíš o tom, jakej názor na to vyjadřuje.

A mně prostě názor "když se to dítěti nelíbí, ať se odstěhuje" přijde děsivej (i když samozřejmě představa frocka, který od matky vytrvale odhání všecky, se kterými by si mohla jen trochu rozumět, taky není nic moc, ale když nemáme vidět ve všech "strýčcích" idioty, tak proč bychom měli vidět ve všech dětech takové frocky?)

Je ale samozřejmě klidně možný, že kdyby míra diskomfortu toho dítěte přesáhla určitou míru, tak by zasáhli zastánci obou táborů.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:12:28)
Libiku,
nepodávám to jako drsná matka, podávám to jako matka, která vnímá sociální kapitál a sociální dovednosti jako klíčové pro jakousi primární životní spokojenost. Kdo není schopen vycházet s lidmi a hledá na nich neustále nějaké mouchy, má to dle mého názoru a mých zkušeností v životě podstatně těžší. Utvrzovat dítě v tom, že má nárok na to, aby kolem něj všichni chodili po špičkách a nikdo se na něj nesměl ani křivě podívat pokládám za vyloženě kontraproduktivní, podobně jako utvrzovat ho v tom, že je skvělý, nedotknutelný a nikdo nemá právo mít na něj nebo jeho chování jakýkoli negativní názor.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:15:08)
Monty, zase půvabný překlad...opět věci, které tu nikdo nepíše. Ztráta času
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:21:32)
Kat,
jak "nikdo nepíše"?
Celá debata je o tom, jestli má matka "nárok" na partnerství s někým, kdo dítěti "tak úplně nesedne" ("iracionálně" - tzn. nedochází k žádným patologiím) nebo se má partnerství vzdát, aby díťátko neutrpělo trauma pobytem s někým, kdo mu "tak úplně nesedne".
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:40:15)
Soužití s někým, kdo mi nesedne, považuji za traumatizující věc. Hlavně pro dítě, protože nemá kam utéct a je to dlouhodobá záležitost (světlo na konci tunelu je většinou až okamžik osamostatnění se, což můžou být roky).
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:51:06)
Monty, logicky je to kus od kusu, ne? Někde nesedne, protože potomek zkouší. A někde nesedne, neboť je to oboustranný. A je to o neustálým napětí. Podstata je, že dítě nemá být pouze v pozici "matka chce a ty mlč". To dítě je poněkud křehčí, je vázané na domov a je v tom nejslabší.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:01:29)
Kat,
sorry, ale v případě partnerského vztahu matky (i otce) nemá dítě ani poradní hlas. Pořád tedy předpokládám vztah s normálním nepatologickým jedincem. A naopak, v případě vztahů dítěte nemá ani ten poradní hlas rodič. Má k tomu mluvit, pouze pokud je tázán, a dítě nemá žádnou povinnost brát jeho názor v potaz.
 libik 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:09:03)
Monty, dítě v podstatě nemá v ničem poradní hlas, i když si zdánlivě vybírá zájmy, kamarády, školy a návštěvy OC. Sice nedělá nic co nechce, ale zase nic, co by rodič neakceptoval nebo netoleroval. Tohle je fakt speciální situace.

 Kudla2 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:10:37)
Libiku, ale výběr zájmů, kamarádů, škol a návštěv OC přece JE poradní hlas.
 Lassiesevrací 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 22:12:37)
"Kat,
sorry, ale v případě partnerského vztahu matky (i otce) nemá dítě ani poradní hlas. Pořád tedy předpokládám vztah s normálním nepatologickým jedincem. A naopak, v případě vztahů dítěte nemá ani ten poradní hlas rodič. Má k tomu mluvit, pouze pokud je tázán, a dítě nemá žádnou povinnost brát jeho názor v potaz."

S tím bych i souhlasila, pokud by nešlo o spolubydlení. Samozřejmě - rodič nemá mluvit dospělým dětem do vztahu a bylo by divné, kdyby se jim nakýbloval do společné domácnosti, pokud mu to vyloženě nenavrhnou. A podle mě by se měl i rodič dohodnout s dětmi, že s nimi bude bydlet nový partner.
Takhle to ale vnímám já. A navíc záleží i na typu bydlení. Samostatný pokoj pro dítě je bonus. Ale znám dítě, jehož rodiče se rozvedli, mají nové partnery, nové děti a malé byty. Pro mě nepředstavitelný diskomfort. Ať je s mámou, nebo s tátou, všude je navíc a k tomu v pokojíku se sourozenci o devět a více let mladšími...Soukromí nula.
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 15:35:27)
"sorry, ale v případě partnerského vztahu matky (i otce) nemá dítě ani poradní hlas. Pořád tedy předpokládám vztah s normálním nepatologickým jedincem. A naopak, v případě vztahů dítěte nemá ani ten poradní hlas rodič. Má k tomu mluvit, pouze pokud je tázán, a dítě nemá žádnou povinnost brát jeho názor v potaz."

S tím souhlasím za předpokladu, že ten partner mého rodiče nebo dítěte nemá na mě žádný vliv, čili že s ním nežiju, nejsem nucena se s ním nějak zvlášť často vídat, vycházet s ním apod.

Ale v okamžiku, kdy výběr partnera na mě nějaký větší vliv mít bude -a spolužití je setsakramentský vliv - tak to vidím jinak.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:01:29)
„S tím souhlasím za předpokladu, že ten partner mého rodiče nebo dítěte nemá na mě žádný vliv, čili že s ním nežiju, nejsem nucena se s ním nějak zvlášť často vídat, vycházet s ním apod.“

Konzervo,
My se tu bavíme o hypotetické situaci, kdy partner toho rodiče je slušný nepatologický člověk, který není ani patologický ani tak, že vyžaduje od dítěte samé jedničky nebo ho nechce „od základů měnit“, a s rodičem mají hezký a láskyplný vztah.
Já ti nevím, sice jsem v dětství a dospívání s matkou nijak extra nevycházela, ale kdyby měla doma chlapa, co ji má rád a ona jeho a co se nechová jako idiot (viz výše), proč by mi mělo vadit, že je moje máma SPOKOJENÁ? Pro mě jako pro dítě to v případě výše popisovanýho vztahu neznamená nic než to, že je v bytě/domě, kde bydlím, nějaký další člověk, se kterým můžu a nemusím prohodit za den pár slov a kterej občas obsadí záchod, zrovna když tam chci jít já.
Mám jak vlastní zkušenost z dětství, tak v roli rodiče – syn žije ve společné domácnosti s otčímem od dvanácti let. Takže nejsem až tak úplný teoretik. A ať nad tím přemýšlím jak chci, nevidím fakt vůbec nic, co by mělo normálnímu, druhým rodičem nenaočkovanému dítěti VADIT na tom, že má jeho matka/otec normální hezkej vztah a čím by se ho to mělo negativně dotýkat
 Konzerva 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(16.1.2020 16:18:47)
Monty,

představ si to obráceně - že žiješ s otcem, se kterým si rozumíš, a on si přivede ženu jako je tvoje matka - čili osobu, se kterou sis nerozuměla a nesnesly jste se.

Ta situace nekompatibility je problematická ve dvou směrech. Za prvé mně by trápilo, že dva lidi, které miluju, si spolu nerozumějí, jsou na sebe protivní a ani jeden vlastně není v soužití se mnou (a tím druhým) spokojený.

Druhý problém je v tom, že by často docházelo k tomu, že bych byla jak mlýnský kámen mezi nimi, protože by se každý z nich na mně obracel s požadavky vůči tomu druhému.
 . . 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 21:16:25)
"Utvrzovat dítě v tom, že má nárok na to, aby kolem něj všichni chodili po špičkách a nikdo se na něj nesměl ani křivě podívat pokládám za vyloženě kontraproduktivní, podobně jako utvrzovat ho v tom, že je skvělý, nedotknutelný a nikdo nemá právo mít na něj nebo jeho chování jakýkoli negativní názor."

Bože zachraň aspoň sibiřskýho tygra.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:00:33)
Sovice,
ty ale pomíjíš fakt, že se tu nebavíme o chlapovi, kterého si ta matka namátkou vylosovala z pytle nepatologických mužů, ale o partnerovi, kterého si vybrala a strávila nějaký čas jeho poznáváním.

Mmch., biologický otec vůbec žádný vztah k dítěti mít nemusí, zase vycházíš z předpokladu, že normálně nějakou dobu fungoval. To ale není zdaleka jediný možný model.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:05:58)
aha, novy model, matka se rozvede se slusnym, pecujicim otcem svych deti a domu si privede troubu,
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:10:55)
"...novy model, matka se rozvede se slusnym, pecujicim otcem svych deti a domu si privede troubu"

ToAr,
přesně! ~t~~t~~t~
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:43:57)
OK, Monty, neuvedla jsem svůj implicitní předpoklad, že dítě s otcem nějakou dobu žilo. V opačném případě jsou problémy samozřejmě tytéž v bleděmodrém.

Nevím teda, jestli tvůj otec náhodou nebyl i poněkud patologický, měla jsem dojem, že jo.

Hele, já jsem přesvědčená, že při postupném dobrém seznamování si standardní děti se standardním mužem pravděpodobně jakž takž sednou, ale nepovažuju to za jisté a samozřejmé, a matka má odpovědnost za svoje děti, tudíž, když něco hapruje, musí řešit.

A vím minimálně o jednom manželství, kde si vyženěný syn a otčím šli oboustranně intenzivně na nervy (toho chlapa já třeba nemusím, ale patologický imho není, jen náročný, nesmlouvaný a kritický) a ten kluk to fakt odskákal.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:49:02)
"...jsem přesvědčená, že při postupném dobrém seznamování si standardní děti se standardním mužem pravděpodobně jakž takž sednou, ale nepovažuju to za jisté a samozřejmé, a matka má odpovědnost za svoje děti, tudíž, když něco hapruje, musí řešit."

Sovice,
a já jsem zase přesvědčená, že řešit situaci, kdy dítěti partner "iracionálně nesedne" ukončením fungujícího a harmonického partnerství je ta nejhorší možná varianta, která nepřinese nic dobrého nikomu ze zúčastněných.


Mmch., můj otec nebyl nijak patologický, pouze je prostšího ducha a s mou matkou si "racionálně nesedli". O mého bratra, syna z jeho druhého manželství se staral velmi dobře. Dokonce šel ve svém dosti vysokém věku jezdit znovu s kamionem, aby ho udržel na škole, když od něj odešla manželka.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:53:10)
"řešit situaci, kdy dítěti partner "iracionálně nesedne" ukončením fungujícího a harmonického partnerství je ta nejhorší možná varianta, která nepřinese nic dobrého nikomu ze zúčastněných."

jen otazka - jak funguje harmonicky partnerstvi, kde si dite a partner nesednou? Takova situace prorusta celym domacim zivotem jak houba.
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 19:57:16)
"Jak funguje harmonicky partnerstvi, kde si dite a partner nesednou?"

Eudo,
to ti můžu napsat, až se dozvím, co to přesně znamená "iracionálně si nesednou".
Já si pod tím představím třeba to, že jsou povahově odlišní, nemají společné téma k hovoru, tak spolu nechtějí moc trávit čas. Nevím, co by na tom mělo kamkoli prorůstat, modelovému dítěti bylo deset let (?), v tomhle věku nemusí dítě radostně jásat na společných akcích s rodiči ve všeobjímající shodě.
 K_at 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:03:22)
Monty, to, že ty vidíš věci věci ve spektru černá bílá šedá a hnědá, neznamená, že většina lidí vidí i fialovou, červenou a modrou. Ty některé věci nevnimáš, zatímco ale jiní je vnímají. Prostě ty nemáš díky bohu patent na to, jak se má kdo cítit, a co už je průser a co ne.
 Eudo 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:04:57)
"iracionálně si nesednou". - nevim, kdo se tak vyjadril.

K tomu muzu rict, ze nejaky spolecny tema k hovoru u ditete neni nutny - to dite se citit, ze domov je JEHO misto. Ze v tom domove ma cloveka, ktery si za nim stoji, na kteryho se muze kdykoliv spolehnout. Coz v nejlepsim pripade lze budovat. Nekdo ma proste deti rad a funguje to, nekdo nevi, co si s nimi pocit, a nekdo zas "sezral Salamounovo H..o" co se tyce vychovy, aniz s nejakym ditetem kdy prisel do styku.(posledni priklad bych povazovala za nejake "iracionalni nesednuti", ackoli takovy spojeni jaksi mi nikdy neprislo do cesty).
 sovice 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:10:12)
Eudo, jo.
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 20:12:59)
Monty "to ti můžu napsat, až se dozvím, co to přesně znamená "iracionálně si nesednou"."

To by mě zajímalo kdo napsal iracionálně nesednou, ten by to asi měl vysvětlit. ~t~

Obvykle se to jako "iracionální" jeví pozorovateli. Pro zúčastněné je to dost racionální nesednutí.
 A. Andrs 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:21:37)
legrace je, kdyz jsou deti dve a jedno noveho partnera miluje a druhe ho nema rado, taky zajimave
u me konkretne, jeden partner si nesedl s dcerou, se synem vyborny vztah
druhy partner vyborny kontakt s dcerou, se synem dost vlazny
~d~
 Marika Letní 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:25:41)
Sovice "Ale za děti mám odpovědnost a varianta "však se dvanáctileté dítě může odstěhovat k babičce, kdyby si s Františkem fakt nesedlo" je mimo moje uvažování."

Přesně tak. Na prvním místě mám dítě, neumím si představit nemít a nechat se zmítat pudy za nějakým novým partnerem až tak, že rozsekám dítěti zázemí (pravděpodobně už jednou znejistělé rozvodem rodičů).
 Monty 


Re: Jak s dětmi mluvit o nových partnerech? 

(14.1.2020 15:34:32)
"...neumím si představit nemít a nechat se zmítat pudy za nějakým novým partnerem"

Marko,
já si neumím představit vyjadřovat se o partnerovi tímto způsobem.
Když ses zamilovala do manžela, se kterým máš děti, taky to bylo jen "zmítání pudů za nějakým chlapem"?
Číst to jako ten manžel, tak balím kufry a platím si ten druhej nájem. ~;)

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.