| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Až moc samostatný tříleťák

 Celkem 105 názorů.
 TeriRez+3 


Téma: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 9:27:44)
Už píšu sos, vůbec si nevím rady a jsem nešťastná z vlastních reakcí, chtěla bych to nějak vyřešit. Syn má tři roky a tři měsíce, ten nejzásadnější problém se u něj začal projevovat už ve 2. roce...
Prostě utíká, vůbec se nedrží u nás. Teď už moc dobře ví, že nesmí utíkat, mnohokrát mi slíbil, že už to neudělá a za chvíli už ho zase lovím od silnice, od sousedů, z návsi... přiznávám se na rovinu, že poslední dobou už za útěky fakt dostává na zadek. Když ho 3x denně doslova hledám po vesnici a nespočetněkrát ho volám při odcházení zpátky, tak to už je na mě moc. A nejen po vesnici, kterou zná jak vlastní boty, už mi to udělal i ve městě (jako 2,5 letý).
Samozřejmě uteče v momentě, kdy se mu nevěnuju (ze zahrady, z pastvin, z hřišťátka u stodoly u koní..). Ale i když si všimnu včas, že odchází, tak se po zavolání odmítá vrátit a musím pro něj buď dojít a doslova ho odtáhnout a nebo použít výhružku. Obojí se mi hrozně příčí.
K tomu si naprosto vymýšlí, když ho někdo potká, tak mu oznámí např. že "maminka dovolila", "maminka mě sem poslala" apod...
Tuhle mi utekl z pastvin až domů (zapomněla jsem zamknout dveře), když jsme ho konečně našli, tak už měl uvařenou vodu ve varné konvici, vytažené sušené mléko ze skříňky a vytažené Granko, které je vysoko nad sporákem... můžu mluvit o štěstí, že jsme ho nenašli opařeného. Ano, je schopný a měla bych to ocenit. Jenže ty svoje schopnosti a samostatnost ještě nedokáže rozumově korigovat.

Viděla bych to jako skutečně nejzásadnější problém, byť je toho mnohem víc, s čím si nevím rady, ale tak to ostatní ho nijak neohrožuje (narozdíl od aut na silnici či toho, že ho někdo "unese"). Aby toho nebylo málo, tak je totiž neuvěřitelně kontaktní, tuhle jsme šli přes park u nemocnice, na lavičce seděla nějaká starší paní, vlídně na něj promluvila a už se k ní šel tulit... má ke všem okamžitou absolutní důvěru, kamarádka o něm tuhle povídala takové příznačné spojení "kontaktní extrovert". Nedaří se mi vysvětlit mu, že ne každý je hodný, pro něj zlo v tomhle směru zatím prostě neexistuje (zato máma je zlá, když něco zakáže nebo se zlobí).

A zlobím se často, jsme v začarovaném kruhu ubližování (ano, neměl by ode mě dostat na zadek, ale někdy ty nervy fakt přetečou a dostává víc, než je zdrávo ~n~ ). Někdy mu dám spíše symbolicky, za což následuje posměšek "hik hik, nebolí, nebolí"... z neustálého záměrného ničení věcí už jsem taky unavená, hází "ksichty" jako puberťák, imaginárně po nás střílí ve chvíli, kdy ho káráme.

Ano, můžu si za to sama, věnuju se mu méně, než bych měla a teď se mi to náležitě vrací, upozorňuje na sebe všemi možnými způsoby. Kdybych mohla nosit, tak si ho dám na všechnu tu práci do nosítka na záda, asi by byl spokojený, protože se chce neustále hlavně mazlit, což se při vožení koleček s hnojem apod. moc nedá. Jenže to už teď v 30tt nedávám.

Omlouvám se za dlouhý a chaotický příspěvek, vůbec neřeším takové ty "klasické problémy tříletých vzdorovitých dětí", ale hlavně to utíkání, to mi moc normální nepřijde. (a taky naprosto záměrné a cílené lhaní)

Jo a řeším to proto, že hledám radu, jak reagovat. Neustále vysvětluju, že utíkat nesmí, poukážu na to, co by se mohlo stát, že mám o něj strach apod. , k tomu teda fakt dostane fest na zadek, což ale zjevně nemá účinek (on pláče, slibuje že už to neudělá, tulí se a mazlí).

Chtěla bych úplně ukončit fyzický trest, ale pořád se mi to nedaří a nedaří ~a~
a hlavně nevím, čím ho nahradit. Separace (vyhodím ho na verandu) taky většinou nepomáhá, najde si tam svojí ničivou zábavu nebo odejde ven. Vysvětlování je jak házení hrachu na zeď. Tak už nevím, co dál.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 9:32:56)
Zabezpečit nějak ta místa, aby si je nemohl sám otevřít, nějakou vymakanou zarážku na branku a podobně? Půjde do školky? Tam by měl taky zaměstnán~;((í až až a hlavně by byl pořád pod dozorem. Nebo chůva, která by se věnovala část dne jen jemu? Jen nápady.
Tenhle věk je nejhorší, děti mají hodně energie, ale málo rozumu, hodně jednají impulzivně a nemají žádnou vnitřní kontrolu + málo zkušeností.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 9:33:47)
A nebo to pak otočit, Granko nedávat ke stropu, ale nechávat volně na lince, aby si ho mohl vzít a současně nehrozilo, že se zabije.
 Lída+2 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 9:48:33)
Myslím, že si v první řadě budeš muset zabezpečit domáctnost. Konvici dát třeba až nahoru na linku. Dát si přídavný zámek na dveře až do 180cm,aby tem nedostal....zamykatz ten....
A prostě podobný věci...pojistky na zásuvky a podobně....

A to co už děláš, vysvětlovat.
 Winky 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 9:51:18)
Takze mas samostatneho triletaka, dva mesice do porodu a nejvic to delaji starosti kolecka s hnojem - abys to stihla, hm. Myslis ze to ma souvislost? Ja ji vidim. Je cas zvolnit, nekdo bude muset pomoct - a spis se zvirectvem nez se synem. Ditka dobre vyciti "zmenu" - do rodiny pribude miminko a veci lepsi nebudou, kdyz uz ted bojuje o tvou pozornost...
 adelaide k. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:35:37)
Winky, taky si myslím, že zakladatelka potřebuje zvolnit. Nevyčetla jsem které to bude dítko, třetí, čtvrté?

 N. 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 9:57:23)
Podle prezdivky mas ještě druhé dite? To je kde? Je mladsi, starsi?
 Arien+2 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:01:45)
A jiné tresty jste zkoušeli? Mezi vysvětlováním a fyzickým trestem je ještě široká škála jiných "nefyzických" trestů. To že slíbí a pak stejně uteče, mi přijde v tomto věku ještě normální, prostě to v hlavě "neudrží".
Navíc může mít lehkou poruchu pozornosti, trochu mi podle tvého popisu tak připadá. To tyto děti to pak tak mají, prostě nápad nebo nohy, ruce jsou rychlejší než "mozek".
Na tyto děti i mnohem lépe funguje "pozitivní" motivace než trest, tomu odpovídá i to "nebolí, nebolí". Takže spíš hodně chválit (když je za co).

Upřímně řečeno ano moc nechápu jak může 3leťák pořád utíkat, "3x denně ho hledám po vesnici", to si prostě moc nedovedu představit jak je to možné, zvlášť když víš že má ve zvyku utíkat. Ještě chápu že ho "nedoběhneš", ale že ani nevíš kde vlastně je? To neber jako kritiku, ale prostě si to moc neumím představit.

Možná to tak není, ale tak mi přijde že má nějak příliš moc volnosti, či je často bezprizorní. Takže jedna buď na sebe upozorňuje, nebo se prostě nudí.
V tom souhlasím že by pomohla školka, zvl. když je tak kontaktní, asi potřebuje lidi, kolektiv, a hlavně zaměstnat.
 Arien+2 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:50:55)
no já mám taky děti rychlé jako blesk, ale prostě vždycky jsem věděla alespoň směr. Ano třeba na odrážedle bylo těžké doběhnout, zvlášť když jsme měla ještě kočár s miminem, ale to pak prostě nesměl jezdit na volno, doku to dělal, pochopil pak rychle.
Taky měli děti období kdy měli tendenci zdrhat, ale to jsem pak prostě dělala preventivní opatření, aby to nešlo.
 vlad. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:12:38)
Arien, pokud mají doma hospodářství, tak to fakt není jako pobyt na chatě nebo ve vilkové čtvrti. Dodělat maximální pasivní zabezpečení, což chápu, že ve vašich podmínkách nemusí být úplně snadné. Pokud je to jen trošku ve vašich možnostech, tak sjednat nějakou pomoc a ev. školka?
 Arien+2 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:57:19)
Tak já mám firmu a při dětech musím pracovat, o zákazníky i zaměstnance se musím postarat, ale pracovala jsem když děti spaly v poledne a pak v noci, nebo jsem musela mít na pár nejnutnější hodin hlídání.
Chápu že u hospodářství je to složitější, zvířata nepočkají, ale to je prostě v řešení rodičů si to zorganizovat, matka na mateřské by se prostě měla věnovat hlavně dítěti, ten čas utíká hrozně rychle a vrátit se to nedá.
To už se pak až tak nedivím že na sebe dítě tímto způsobem "upozorňuje" anebo hledá si "zábavu".

Ono totiž pak asi v tom bude ten hlavní problém, ne v tom jak dítě adekvátně potrestat a zamezit utíkání.
 Hadice a hadi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:04:33)
Radu nemám, jen takové povzbuzení. Ja byla zrovna taková. Jako prtě me taky furt hledali, sousedům jsem prolezala baráky , jednou jsem usnula u kohosi na pude se senem, naši se mohli zbláznil, nemohli me najít. Taky si vzpomínám, ze jsem snedla jedněm těsto z mísy. Říkala jsem di normálně o jídlo, fakt jsem delala ostudu. Taky kolem těch tri let. Ve školce uz jsem to nedělala, měla jsem kamarády stala o kontakt s nima, uz jsem vně utíkali.
Rodiče jsem měla a mám vždy hodně rada, vztahy dnes máme moc hezky ~:-D.
 Hadice a hadi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:11:22)
Jj, ja taky byla jinak slusňačka. Teď jsem si ještě vzpomnela, ze jsem občas utekla i okénkem pro slepice. No jestli sem se pak vyvalela někomu v perinach, tak potěš...
 aky 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:14:16)
...Jako prtě me taky furt hledali
Ja som odkocovala s Romami 20 km do okresneho mesta. Nastastie ma pri maringotke spoznal sused z nasej dediny.
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:49:24)
Aky ~t~
 Oliverka 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:15:56)
Hele Aky, kdovi kde jsi mohla dneska bejt, kdyby te nepoznal soused. ~t~
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:07:56)
A ty vážně věříš slibům tříleťáka?~t~ To zní jako vtip roku. Promiň, ale je to tak. Co ti teď slíbí, za 10 minut už o tom neví.
 N. 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:10:40)
Nebo mu udelat ohradku, jako pro mimino(ale vyssi, aby neprelezl), ale to byste museli mit ohradky všude, kde se s nim během dne potrebujes pohybovat.
 N. 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:13:00)
Nebo připoutat do kocarku, tříletak by se ještě mel vejit.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:14:37)
Už se nedivím tomu, když babička musela přivazovat své děti k noze stolu - každé k jedné noze. Měli hospodářství a nechtěla, aby se jí utopily v blízkém potoce.
 N. 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:27:07)
Tyrani to podle me není, když je matka v dohledu a momentalne ma jínou praci.
Predpokladam, ze když se postara o zvířata atd., tak si se synem hraje a venuje se mu. A když se mu aktuůlane nemnuze venmovat a dite nechape, ze nesmí utikat, tak proste je nutne mu nejak fyzicky v uteku zabranit.
A lepsi ohradka, nebo kocarek, nez privazat za nohu...ja myslim, ze on by za par dni pochopil, co je rpo nej lesi ,jslti byt fyzicky omezeny v uteky, nebo si hrat neomezene ,ale u maminky.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:28:11)
Tak já bych raději přivázala dítě, aby mělo nějaký výběh než ho nutit dřepět v kočáře.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:29:49)
Ale nepřivázala bych ho v kuchyni, ale někde tam, kde i tak s ním budu mít kontakt. Babička nemohla, tak děti seděly a hrály si třeba 3 hodiny v kuchyni - a nebo prý mohly spát.
 Oliverka 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:02:40)
Privazala jak? Za nohu, za ruku? V pase? Neumim si to predstavit.

Utikani mi pripada velmi nebezpecne. Pokud utika z domu, vzdy zamykat dvere, pokud ze dvora/zahrady opet zamykat branku, mit bezpecny plot. Proste eleminovat nebezpecne situace.

Mam jedno dite Jen o malo starsi a jedno dite Jen o malo mladsi. Fyzicke zdatne, ale jeste nedomysly nasledky. Nenadelam s nima nic, jak ve smyslu, ze je nezmenim, tak ve smyslu, ze domacnost taky strada. Holt je to takove obdobi.

Pokud je sance prevest nektere pracovni povinnosti na jine dospele, udelala bych to a venovala se synovi.

Preju pohodove miminko a at to nejak zvladnete.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:04:15)
Můžeš ho přivázat za co chceš, záleží na Tvém nápadu a invenci.
 Citronove koliesko 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 22:01:42)
Alebo čo tak dať mu elektrický obojok ako majú psy, vyterčikovať okolie a okolo terčikov drôt. Šéf vravel že ich pes sa naučil za jeden víkend neutekať, potom za terčikov nešiel ani keď už nemal obojok ~5~

A teraz vážne. Podľa mňa na neho s bruchom, ďalším dieťaťom a pri vození koleciek hnoja nestačí, trojročné dieťa je malé dieťa. Potrebuje ešte dohľad, najala by som si radšej niekoho na ten hnoj a hospodárstvo a venovala sa deťom.
 N. 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:47:49)
Však by to nebyla na hodinu, dve, maminka by si odvezla par kolecek hnoje(třeba ctvrt hodinka), pohrala by si s ditkem a pak by ho na par minut, nez odvozi další, připoutala.
Resp. by mu dala na vyber, budes si tu pekne hrat a neuteces, nebo musíš byt pripoutany. A pokud ted uteces, tak priste uz nas vyber mit nebudes. Když neuteces, tak muzeme priste kocar nechat doma uplne.

 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:52:45)
Při práci v zemědělství čas ubíhá hrozně rychle. Navíc to není činnost, kterou bys chtěla nějak protahovat a té práce je tam skutečně hrozně moc. Pokud je hospodářství - je to blbý říct, ale pokud dotyčná na tom hospodářství je nezastupitelná prac. síla, tak dítě překáží do tý doby, než je schopno samo ty kolečka hnoje vozit. Co si najmout nějakýho chlapa či kluka na tyhle práce? To by nešlo?
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 17:22:28)
Při práci v zemědělství čas utíká naprosto stejně jako při mytí nádobí,pletení ponožek nebo vyplňování účetních položek.Čas má stále šedesát sekund do jedné minuty a je mu jedno,jestli člověk kydá hnůj nebo leští boty.
 Eremites 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:18:58)
Tak tady každá rada drahá....asi zvýšit bezpečnostní opatření na maximum - pořádné ploty okolo pozemku, zamykat brány a branky,v krajním případě přivázat na nějaké dlouhé šle třeba ke stromu - jako aby měl docela "velký radius",ale nemohl utéct...pořád mi to přijde jako rozumnější, než čekat, kdy ti ho přejede auto nebo něco podobného.
 Michaelas 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:21:11)
Mám to stejné, jen ve dvoje. Pětileťák a dvouleťák, utíkali by oba, kdyby mohli. Ani ten starší ještě nemůže někde zůstat sám nebo bez dozoru, prostě by odešel. Teď se bohužel naučil přelézat plot, ale už začínají pomáhat domluvy.

Doma to máme zabezpečeno tak, aby ze zahrady odejít sami nemohli, když jsme jinde, hold vždycky musí někdo dohlížet. Ale mě to tedy přijde normální, prostě živí zvídaví kluci. Mám ještě osmileťačku, a ta od tří nemusela být pod neustálým dozorem, ale s našimi kluky je to jiné (museli kvůli staršímu začít zamykat i školku).
 withep 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:24:22)
Řekla bych, že volá o pomoc, o pozornost, o více kontaktu a času. A možná si svůj nedostatek zároveň kompenzuje tím, že si (nebo i vám) dokazuje, že se o sebe dokáže postarat i sám. Obávám se, že to ještě nabere grády, až skutečně ztratí pozici nejmladšího v rodině. Ono se říká, jak těžké je pro prvorozeného srovnat se s příchodem sourozence, ale o tom, že i druhé a další dítě to má těžké, když přijde mladší, se moc nemluví. U nás se hůř srovnávala druhá s příchodem třetího, než první s příchodem druhé (nejspíš souvisí i s tím, že byla starší a víc si to uvědomovala).

Poradila bych ti dát mu víc toho, co potřebuje, ale nemám odvahu, protože i já bojuju s tím, abych ubrala práce a přidala víc sebe dětem. No a nespouštět ho z očí (to zase se mi to mluví, protože já děti na naší zahradě normálně z očí spouštím, nezdrhají). Nevím, zda by už v tomhle věku pobral, kdyby měl nějaký z jeho útěků následky, které by skutečně pocítil jako nepříjemné. Kdyby se třeba (fingovaně z vaší strany) ztratil, nebo tak něco, ale zároveň aby mu při tom nebylo ublíženo, a taky zase neměl z toho nějké trauma... to je těžké odhadnout.


Hodně, hodně trpělivosti ~x~
 karma 


zapojit více s tebou do práce? 

(26.5.2014 10:46:04)
Omlouvám se, budu-li psát mimo, jen jsem to prolétla, ale to děcko je úžasně šikovné, možná se dost nudí, co ho více zapojit do práce? Aby ty kolečka vozil s tebou? Aby vařil sám? Varnou konvici bych možná vynechala, ale možná bych i uzpůsobila tak, aby prostě mohl tyhle věci dělat sám bezpečně. Jsem v tom asi dost riskující, ale než zakázat a znemožnit bych spíš zkusila upravit okolí a dovolit maximum co jde...V těch třech letech ho to bude bavit (než se naděješ, možná ho budeš muset nutit). A chodí doé školky? Jak tak baží po kontaktu, přijde mi, že mu prostě chybí společnost. Blbý, pokud ho nevezmou, když budeš zas doma s miminkem, ale co zkusit třeba placenou školku někde na 2dny...aby se "společensky vyžil"?
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:50:56)
Odpovím hromadně na všechny otázky do jedné zprávy.
Doma má staršího pětiletého bráchu, ten neutíká, zná své hranice a naopak má hrůzu z toho, že bych se mu ztratila (např. ve městě stačí, aby mě hned neviděl a začne panikařit). Mladší se ve všem snaží staršího dohnat (takže už počítá a kdesi cosi...).

Do školky nechodí ani jeden, starší v ní byl půl roku se mnou, pracovala jsem tam až skoro do 4. měsíce, mladšího hlídala babička. Teď jsme zatím všichnio společně doma, ale od září budou už oba ve školce.

Naše aktuální životní situace je krapet napjatější, před měsícem jsme konečně dostali klíče od "nového" bytu, který teď kompletně rekonstruujeme. Takže manžel přijede z práce a vrhá se rovnou do prací kolem bytu. Je to o pár domů tady ve vesnici, tříleťák často utíká tam ("já jsem šel za tátou"). Bohužel máme termín na vystěhování ze současného bydlení pevně daný na 30.6., já v bytě teď nejsem moc platná, nemůžu už dost dobře ani třeba malovat (práce s rukama nad hlavou mi nedělá moc dobře), takže alespoň obstarávám to hospodářství. Ale je fakt, že teď naplním prostě všechny kolečka a na valník je pak večer vyváží manžel, to už je záhul na břicho fest.

Hospodářství nemáme oplocené, kolem pastvin je sice el. ohradník, ale ten vypínám, když se tam pohybujeme. Děti mají právě volnost v tom smyslu, že si můžou hrát v křoví a stromech za pastvinou (tzn. prolejzat skrz ohradník), u stodoly máme pro ně udělané hřiště... ale stačí, abych pracovala před stodolou a za ní už prostě nevidím (= nevidím na příjezdovou cestu, kterou zdrhač odchází do vsi). Kluci si tam hrajou na písku a pak najednou mladší prostě není...
Někdy vážně stačí minuta a je v trapu (za tu minutu dojde pohodlně až k silnici, kde se pak může rozmyslet, jestli po ní bude pokračovat do bytovky a nebo k současné chalupě a na náves...

Už jsem přemýšlela, že ho snad přivážu "na řetěz jako psa", ale to už mi přijde vážně přehnané. Nikdy jsem kluky příliš neomezovala.

Aaa, už běžím zase hledat, vzal kramrle na zahradu a obávám se, že v zadní brance zůstal od večera klíč (umí si odemykat a všechny klíče musí viset dostatečně vysoko bez možnosti si tam přistrčit něco pod nohy).
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:54:57)
Teri - každý dělá, co musí, i když se mu to nezdá jako nejideálnější řešení /to narážím na to přivázání na lano - řetěz je těžký, na to bych dítě nepřivázala.
 adelaide k. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:59:11)
Teri, no u staršího to asi nebylo potřeba, u mladšího evidentně je.

Já jsem neměla žádné dítě vyloženě utíkací, ale dcera byla (a je) hodně svéhlavá a tohle "jdu si kam chci a TY mě rozhodně nezastavíš" jsme postupně vyřešili právě omezováním svobod.
Ve smyslu dodržuješ pravidla = máš volnost, nedodržuješ = chodíš za ruku/sedíš v kočáře/stojíš vedle mě. Probíhalo to přesně v tomhle věku, pochopila to velmi brzy.
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:41:09)
No,trochu mi na tom smrdí to,že jedním dechem píšeš,jak ti tříleťák utíká a současně jak nezamykáte dveře a necháváte klíče v brance.Nechápu.
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:55:32)
Však taky zamykáme a klíče vyndaváme, ze zahrady utíká minimálně (v podstatě ve chvílích, kdy např. děda seká a vozí trávu za bránu = brána je otevřená) a nebo ve chvíli, kdy si někdo z rodiny neuvědomí, že je potřeba klíč z branky vyndat nebo ve chvíli, kdy se tou brankou prochází tam a zpátky několikrát za sebou).
Utíká hlavně z toho neohraničeného, neomezeného prostoru.
A je to mžik, není to o tom, že bych si 20 minut dělala svojí práci a prostě si nevšímala toho, co děti dělají.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:59:18)
Že se dítě zdekuje jen co na chvíli odhlédneš, tomu bych věřila. Ale že dospělí lidé nedokáží si uvědomit, že je doma malý dítě a útěkář a tak tu nechají otevřenou branku, tu tam nechají klíče - tak tohle mi přijde totálně mimo - to nepochopím.
 Oliverka 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:03:05)
Nezminujes babicky, predpokladam teda ze nehlidaji.
Mate kone? Co nabidnout jizdy na konich studentum vymenou za pomoc kolem zvirat. Neco co tobe uvolni ruce a da ti cas venovat se synum.
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:09:18)
Díky bohu teď za sousedovic 10ti letou holčinu, má ježdění za výpomoc. Dokáže sice udělat úplně všechno sama, je neuvěřitelně schopná, ale mě se to příčí chtít po tak malé holce, aby tady tolik dřela, prostě dětská práce, hmmm... ~7~ no a když má jít jezdit, tak zase co s dětmi. Občas hlídá její mamka, někdy musí jít kluci na jízdárnu s námi (a to je pak přesně jeden z utíkacích momentů) a někdy si konečně udělá muž chvilku volno od práce na bytě a vezme jí na vyjížďku.
Jsme v blbém místě, hledáme takhle někoho spolehlivého na výpomoc už několik let... studenti nemají auto a bez něj se sem prakticky nemají jak dostávat.
 Filip Tesař 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:44:27)
S tou prací máš pravdu, pro desetileté dítě je třeba tahání kolečka příliš velký záhul, zvlášť, kdyby to bylo pravidelně, je to fakt nezdravé. Takové dítě může udělat relativně hodně, ale opravdu jen věci svou namáhavostí přiměřené.

Ale nebyla by ochotná zčásti spíš místo výpomoci přímo u koní pomáhat naopak zabavit syna? Jít se s ním projít, hrát si s ním, nebo společně s ním dělat nějakou jinou činnost v bytě - určitě by se na něco přišlo. Třeba by se synkovi dalo spíš vysvětlit, že si s ním sousedka bude hrát, ale zato ji pak on musí nechat jezdit (tj. pokud uteče, když bude ona na jízdárně, nemůže si s ním příště hrát atd., může mu to tak vysvětlit i ona). A snad by šel do toho začlenit i nějaký moment, který by ho přiměl vydržet do konce. Že by jí třeba by jí přinesl kus mrkve pro koně, až sesedne, nebo tak něco?
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:49:55)
Já myslím, že ta holčina bude raději dřít kolem koní než hlídat prťavce
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:52:55)
Je to tak, ale na druhou stranu když je "hotovo", tak si s našima klukama hraje, netuším nakolik ráda, ale oni jí vždycky ukecaj... Nicméně vysloveně "hlídat" by toho menšího nemohla, právě kvůli tomu utíkání, když on si vzpomene, že chce někde něco, tak ani jeho nejlepší kamarádka ho nezastaví...
 Filip Tesař 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:54:06)
A dělat něco spolu s ním, na dohled a na doslech od tebe, aby zavolala, kdyby to bylo potřeba?
 Filip Tesař 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:53:00)
Já ji neznám, ty ji neznáš. Kdo ví, a kdo se nezeptá, nic se nedoví.
 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:19:45)
Teri,
ale vy NIKDY nesmíte zapomenout, NIKDY, pořád musíte mít v hlavě, že za každou cenu musí být zamčeno.
Když děda vozí trávu - někdo je po tu dobu s malým atd.
Na neohraničeném prostoru holt bude mít 100% dohled.
On z toho vyroste :-)

 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:27:14)
Když je člověk unavenej, přetaženej nebo chvátá, tak se to občas stane, nikdo není dokonalej a neomylnej. Tuhle, jak jsem psala o té varné konvici, tak tomu předcházelo to, že jsem povídala klukům "jdeme ven", oni vyběhli na zahradu a já se ještě domů vracela pro zapomenuté čepice proti sluníčku, jednu jsem chvilku hledala a v tom přiběhl starší, že ten mladší už šel brankou ven (ano, byla otevřená, protože naše 10ti letá pomocnice zrovna napouštěla koním vodu ze zahrady). Takže jsem vylítla za ním, a naprosto neřešila, že jsem nezamkla do bytu... Píšu to jako příklad toho, že se to prostě někdy takhle blbě přihodí. Jinak ale z míst, kde se dá zamknout, neutíká zas až tak běžně, právě proto, že si dáváme pozor.
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:30:59)
A ještě teda, ráda bych se vrátila k původnímu záměru diskuze - tedy jakým způsobem s tím tříleťákem komunikovat a naučit ho, že tohle prostě dělat nemůže, protože "zamknout do klece" (obrazně řečeno), mi jako řešení nepřipadá, když se z té "klece" pak dostane ven, nebude tu situaci umět vůbec řešit a bude se o to víc chovat jako "utrženej ze řetězu".
 MiliP 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:02:54)
Těžko radit, chápu, že toho máš až nad hlavu, ale v tomto případě např. bych se snažila, aby se vrátil pro čepice s tebou, a nenechala bych ho venku, jelikož to bere jako příležitost k útěku. Takže, zapomněli jsme čepice, musíme se pro ně vrátit, podrž to, já to zamknu atd. Snažit se eliminovat možnosti, i když je to náročné. A klidně bych mu i vysvětlila, pokud nebude chtít, proč musí být s tebou. Pokud já pracuji tady, nemůžeš si hrát za domem, kde na tebe nevidím. ~d~
 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 10:59:27)
Myslím, že by ses mu měla víc věnovat. Hraješ si s ním? Povídáte si, vyprávíte, čteš mu, mazlíte? Působ na mě celé dojmem, že makáš na zahradě, statku, nebo nevim kde a na syna nemáš čas. Utíká třeba proto, že se nudí (proč by si měl hrát sám?????) a nebo vyžaduje pozornost, chce, aby sis ho všimla. Děti odrostou ani nevíme jak a pak zbyde spousta času na "vožení hnoje"

Já to dělám tak, že přes den se věnuju dětem, vaříme společně, jíst se musí, což se protáhne, ale to se nedá nic dělat a pak podle počasí si hrajeme venku nebo doma, podnikáme výlety, bazén, kolo atd atd a večer, když spí dělám doma co Samozřejmě se zapojí manžel, je to i jeho domácnost.
Nežiji na vsi, nemám zvířata, nemusím vozit hnůj... jednoduše proto, že bych na to neměla čas...mám priority jinde a až děti odrostou, třeba na tohle dojde...vrátíme se odkud pocházíme a budem makat.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:05:09)
Jo, máš priority jinde, jenže pro dotyčnou je to třeba zdroj obživy. Jinak některé děti vyžadují pozornost neustále - ale když nemáš čas, tak nemáš - nejde se na všechno okolo vykašlat a skákat jen kolem dětí.
 Arien+2 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:19:40)
Ano může být, ale na druhou stranu den má "jen" 24 hodin, i spát se musí a někdy stihnou prostě všechno nejde. To je prostě neodiskutovatelný fakt.
A dítě volá po pozornosti, a začíná to být pro něj dost nebezpečné. V popsaném případě asi není řešením nalezení "fungující" trestu, ale spíš změna organizace rodiny.
asi by stálo zamyslet, zda nejde některé věci dělat jinak, najít si výpomoc, hlídání apod. Navíc do rodiny jak jsem pochopila přichází další dítě, takže nejde jen to "vydržet" do září kdy půjdou děti školky, ale mohou přicházet i další problémy.

Ono i jiné ženy musely vypustit "obživu", tedy na čas odejít ze zaměstnání, a jdou na mateřskou se starat o dítě. Byť pro mnohé rodiny je finanční skok dolů. Ale prostě tak to je, někdy jde jen jedno nebo druhé.

 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:41:37)
Zdroj obživy?? Je na mateřské, bere rodičák a předpokládám, že manžel pracuje, tudíž živí rodinu, nebo by to tak aspoň mělo být. Já jsem taky na mateřské neměla zdroj obživy, brala jsem rodičák a chlap vydělával peníze. Holt jich bylo méně, než když jsme dělali oba, ale s tím se musí počítat.

Na děti buď čas mám a nebo nemám, takže buď si je pořídím nebo nepořídím. A když se rozhodnu, že děti chci, tak tomu podřídím svůj život, některých věcí se na čas vzdám a budu se jim věnovat, budu je vychovávat. To jsou ty priority víš?



 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:46:30)
Zrovna obživa v zemědělství se nedá den ze dne utnout - to nevíš? A je v podstatě jedno, zda máš malé děti, zda onemocníš apod.
A co se týká priorit - ono to nefunguje tak, že když máš dítě, tak vše ostatní pošleš kamsi.
 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:55:11)
I to se dá řešit nějakou částečnou výpomocí.
Vím, jak to je, část rodiny se živí zemědělstvím, ale mají to tak, že když žena porodí a stará se o malé dítě (mají 3), tak na čas z toho kolotoče vypadne a stará se o děti. Sice strejda maká víc, ale tak to je, nedá se nic dělat.
Například snížili na určitou dobu počet zvířata a když se sklízelo ovoce (mají sady) vypomohli brigádníci + my, tj. zbytek rodiny

Já to mám nastavené tak, že jsem s dětmi hooodně věcí poslala kamsi, za pár let ten třetí bude větší a začnu se k těm věcem vracet.


 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:06:02)
Jentak ano,když máš dítě,nepošleš vše ostatní kasmi.Ale srovnat si priority člověk může ještě předtím,než se ty dítě narodí.Takže konkrétně v případě zakladatelky této diskuze-má dvě děti,třetí na cestě,pracujícího manžela a hospodářství.Nevím jestli hospodářství už měli v době kdy se děti narodily,nebo si ho pořídili když děti byly už na světě.Nevím,jestli je pro ně hospodářství zdroj obživy nebo není.Ale pokud byli schopni pořídit si třetí dítě,tak to je asi proto,že s manželovým platem a rodičákem jsou schopni i to třetí dítě uživit,takže hospodářství jako zdroj obživy potřeba není.A jestli to pro ně je zdroj obživy tak nezanedbatelný,že kdyby hospodářství neměli,živořili by,pak nebylo na místě si třetí dítě pořizovat.Takže z toho se dá usoudit,že na tom rodina zakladatelky není tak špatně,aby musela mít hospodářství,které zakladatelce znemožňuje péči o děti.Buď teda chci mít prasata ovce a krávy,kvůli kterým nebudu mít čas na děti,nebo chci mít děti,kvůli nimž nemohu celý den trávit na pastvinách a v chlévech.Jestliže není v silách zakladatelky toto zvládat,pak nechápu,proč má děti a hospodářství.Pokud měla první hospodářství,mohla si už předem ujasnit,jestli se u kydání hnoje zvládne věnovat i dětem,pokud měla nejdřív děti,mohla si ujasnit,zda jí kydání hnoje bude přednější než např.vyrazit s dětma do lesa stavět domečky z mechu(pouze příklad).
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:15:19)
No, já bych klidně věřila tomu, že je překvapená, že je její syn tak jiný než ten starší. A že bude mít 3 děti /a je fuk, zda jsou plánované či ne/, no to snad není taková tragédie i v případě hospodářství, který je třeba nutný na jejich uživení. Tak teď si najde možnost, jak to jedno dítě ohlídat než půjde v září do školky a je to. Ona neví jak. Slibama dítěte to nepůjde, to nefunguje. Tak buď výpomoc /a je jedno, zda pro dítě nebo do hospodářství/ a nebo ho přiváže na dohled - bude dítě mít "výběh" a ona si bude moci udělat svou práci.
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:30:31)
No,jedno to není,jestli si pořizuje třetí dítě,když při práci o hospodářství nemá čas věnovat se ani těm dvěma,co už má.Tak na co si pořizuje to třetí?Jen tak aby ho měla,protože si dala za úkol porodit nějaký určitý počet dětí,tak aby měla splněno?Nebo aby se o ni měl kdo postarat ve stáří?Ať jsou její důvody jakékoli,nepořizuji si děti,když už předem vím,že se jim věnovat nemohu.A když má za pár týdnů porodit mimino,tak se o hospodářství bude starat kdo,až ona bude v porodnici a bude doma skákat kolem mimina?Manžel dá výpověď v zaměstnání a půjde kydat hnůj?
 Eržika. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:37:05)
Limai, spousta ženských má děti a hospodářství najednou, ale nevykecávají se na rodině. ~;)

Nemají děti méně rády, kolikrát jsou věřící, někdy žijí v chudších regionech a hospodářství představuje obživu... děti pak lítají venku, znají přírodu, postarají se zvířata i sourozence, ale chodí i do koužků a dobře se učí. ~;)


 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 17:30:23)
Eržiko,už to tady padlo v jiném příspěvku-dvouletý tříletý dítě nechodí do kroužků,nelítá venku a ani se neučí(ve škole).Dítěti v tomto věku prostě je nutné věnovat maximum času a maximum péče.Těžko ho vypustíš ven s tím,ať se tam plácá jak chce,protože ty máš práci.
 Eržika. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 19:59:51)
Jasně, ale můžeš mu dát lopatičku, posadit ho na okraj záhonku, který potřebuješ udělat, a u toho s ním povídat, zpívat.
Můžeš ho vozit v prázdném kolečku, a mezitím navozit žrádlo, můžeš s ním jít obrátit seno a on si sebou vezme náklaďák...
Trvá to déle, ale jde to.~;)

Naopak, mám pocit, že některé děti netuší, jak práce vypadá, a že je třeba k výsledku - když rodiče pracují doma, okolo domu tak, aby neomezovali jakkoliv společný čas - třeba ještě v předškolním věku.



 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:38:47)
Limai, tak vzhledem k tomu, že toto zvládli už 2x, tak jistě to potřetí zvládnou taktéž. Chci říct, jistě to mají vymyšlené.~;) No a že teď má problém? No bože - jeden míní a druhý mění, ono se to dost často tak nějak schruje, no.~;)
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:49:51)
Limai, třetí nebylo plánované, právě z finančních důvodů, jen tak tak vycházíme takřka nula od nuly se dvěma dětma. Manželův příjem je velmi nízký, zvířata nás vysloveně neživí, ale živí sami sebe (tzn. že z rodinných příjmů na ně nejde ani koruna) a současně se chci dostat do fáze, kdy se díky nim budeme moct živit i my (resp. nahradí můj příjem z klasické práce, v našem regionu jsou příjmy celkově nízké, zvláště u žen, takže mi to přijde poměrně reálné). Zvířata jsme měli dřív než děti, je to životní styl, který se těžko mění a kdybychom to teď všechno měli zabalit, bylo by to jako "zabít" své dítě. Nechali jsme na tom všem příliš mnoho práce a svojí životní energie, tohle se nedá zabalit ze dne na den a ani bychom nechtěli.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:52:27)
Promiň, že jsem tak zvědavá, ale co to máš za zvířate, že uživí jen sebe a ne vás? Já třeba chápu, že nepřinesou přímo peníze, ale užitek musí - ať to je maso, mléko, vajíčka....... Neznám nikoho, kdo má zvířata a nemá z nich žádný užitek.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:53:46)
Tedy jedno takový zvíře znám - koně, ty se nechovají na užitek.
 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:47:32)
Ještě k tomu utíkání. Zamykat, zamykat a zamykat. Zamykala jsem i v bytovce (všechny mé kamarádky to v určitém období dělaly), když se dítě naučilo otvírat dveře a nemělo rozum. Na chalupě bylo samozřejmostí, že se zamknou vrátka a uklidí klíče a i přesto, do cca 5 let nebyly děti na zahradě nikdy bez dozoru, dycky tam s nimi někdo byl, já, mažel nebo babička.
Na druhé chalupě, kde není zahrada, ale hnedka les, nenechávám 6ti letého bez dozoru.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 11:48:05)
Nicméně - dítě se vychovává celý jeho dětský život, jeho výchova nekončí dnem nástupu do školky či školy. Takže to bych až do jeho 18ti let se měla pisatelka všeho vzdát? To asi ne.
 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:01:38)
jentak ~6~
tak snad 8-10 leté dítě už nebude utíkat ne? A v tomto věku už může začít postupně pomáhat - to je taky vychova.

Tady jde o malé dítě, které utíká a je to pro něj nebezpečné(může vlítnout pod auto, spadnou do rybníka, do řeky atd...). Priorita je bezpečí dítěte, to fakt převyšuje nad odvezenou kupkou hnoje.

 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:03:29)
Osmiletý dítě sice nebude utíkat, ale je zas nutný se mu víc věnovat v jiném směru - třeba v tom školním. Děti nás rodiče potřebují pořád a my to nějak musíme udělat a vybalancovat.
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:18:48)
Jentak,osmiletému dítěti není nutné se věnovat v takové míře jako dítěti dvouletému nebo tříletému,to je ti snad jasné,takže tenhle argument je docela scestný.Osmileté dítě,na rozdíl od tříletého,už by mělo být natolik samostatné,že není potřeba mu stát dvanáct hodin denně za zadkem a zajišťovat program a zábavu,navíc takové dítě je už i schopno doma s ledasčím pomoci.Osmileté dítě už musí zvládat určitou míru samostatnosti,na rozdíl od dítě tříletého.To znamená,že osmiletý klidně pustím na procházku po vesnici,ale tříletý asi těžko,že?Pokud osmileté dítě samostatné není a je potřeba se mu věnovat od doby,kdy přijde ze školy do doby než usne,pak je asi něco špatně na straně rodičů.Mluvím o dětech zdravých,ne o těch které mají nějaké závažné tělesné nebo mentální diagnozy a celodenní péče je u nich nutná.
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:25:15)
Limai - a co jako? No prostě teď potřebuje své dítě zabezpečit bez ohledu na to, zda má hospodářství a zda má doma dalších 5 dětí. Co je na tom k nepochopení. Tak budou všichni čekat, až pro ty své budoucí možné děti budou mít ideální podmínky - no tak to hodně lidí nebude mít děti žádné. Co by udělaly rodiče v dřívějších dobách? No někam by útěkáře přivázali, aby se nezranilo, neztratilo, nezemřelo. A co? Jak říkám - někdo může a někdo musí, tak to je, bylo a bude vždycky.
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:48:43)
Ano,jentak,a tady jsi trefila hřebík na hlavičku.Potřebuje dítě zabezpečit,tak proč to tedy neudělá,když už dítě má?Zabezpečit ho může dvěma způsoby-tím,že si sežene někoho na výpomoc v hospodářství,nebo tím,že si sežene někoho,kdo se bude starat o dítě.Stejně mi tahle diskuze přijde jako fake- tak zakladatelka napíše,že jí tříleté dítě neustále několikrát denně utíká,ale současně píše,jak nezamykají?Mě to normální nepřijde.Jestliže mám notorického útěkáře,který ještě nemá rozum,aby mu došly důsledky jeho chování,dělám snad první poslední pro jeho bezpečnost a ne že se na to vykváknu a tady nezamknu,tam nechám klíč.....aby mohl utéct.Udělám to možná tak v případě,že mi bude jedno,jestli mi dítě někde spadne do potoka nebo pod auto.Pak se ale dá pochybovat o mém zdravém rozumu.A pokud nemám denně dvě vteřiny času,abych otočila klíčem ve dveřích nebo v brance,pak nemám ani několik hodin denně čas na to vychovávat děti,tudíž si žádné nepořizuju.Ono totiž pořídit si děti znamená i to,že jsem schopná přijmout určitou zodpovědnost a že jsem ochotná taky něco obětovat,ať už je to čas,peníze,energie nebo něco z mého já...
 jentak 
  • 

Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:50:30)
Ano - však já píšu to podobné, buď výpomoc v hospodářství, nebo k dítěti a nebo ho přivázat a dát mu jen omezený výběh.~d~
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 18:03:09)
Jentak ano,v podstatě máš pravdu,ale mít děti neznamená uvázat je někam aby nemohli utíkat.Mít děti je o tom je vychovávat=věnovat jim dostatek času a péče.A když na děti čas nemám,k čemu je pak mám?Mít děti jenom rád nestačí.Těm dětem musíš dát taky něco ze sebe,nestačí je jenom nakrmit,nasytit a obstarat jim šaty a boty.Chápu že není nikdo kdo se dětem věnuje 24 hodin denně,ani 12 ne,to se prostě nedá,ale jestliže mi cokoliv zabere tolik času,že dětem nemohu nic dát,tak je snad lepší ty děti nemít.Nyní to není mířeno na zakladatelku,ale tak všeobecně.Proč mít děti,když jim nechci dát to co potřebují?Samotné děti taky nestojí o to,aby s nima rodič trávil hodinu po hodině(jak mi zrovna před dvěma hodinama předvedly moje děti,když jsem s nima vyrazila do lesa a oni z toho byly strašně otrávený a chtěly,jen co jsme vlezly na kraj lesa,jít za kámošema),ale věnovat tříletému dítěti podstatnou část dne by mělo být samozřejmostí.A nemusí to být samozřejmě matka,jde o to,aby vůbec byl někdo,kdo se tomu dítěti věnovat bude.
 Ropucha + 2 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 20:37:38)
Musím souhlasit s Limai.
Nečtu tedy celou diskuzi, jen některé příspěvky, takže mi možná uniká nějaká souvislost.
Nicméně, také jsem měla tříleté děti a moje zkušenost je taková, že zabývat se nějakou souvislou prací a přitom zároveň hlídat takové dítě je nemožné. Resp. je to možné, ale výsledky mohou být problematické.
Jsou klidné a nenáročné děti, které část svého bdělého stavu vydrží jen tak sedět a koukat nebo si hrát na místě a nepotřebují žádnou asistenci ani nepotřebují být akční.
A pak jsou děti, které toto nedokáží a potřebují být akční neustále a potřebují neustálý kontakt s někým, s kým by mohly komunikovat. Měla jsem oba exempláře a vím, že akční dítě prostě ve třech letech člověk nemůže spustit z očí ani na minutu, protože jinak přijde kalamita.
Já jsem za bdělého stavu dětí ani nevařila, nemělo to cenu, raději jsem je vzala ven nebo jsem s nimi něco dělala a uvařila jsem si v noci. Nestálo mi to za to, abych řešila úrazy nebo nějaké demoliční akce v bytě.
Takže moje doporučení je, zajistit prostě dítěti společnost. Ve třech letech ho člověk nepřesvědčí, aby trčelo na místě, to prostě ještě nepobere, neovládne se.
 Luc. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:53:34)
promiň, ale to je hloupej argument, 8mi letému nemusí stát máma za zadkem 24 hodin denně, 8mi letý se může samostatně pohybovat po vsi, umí přejít silnici, umí odhadnou nebezpečí atd a přes den je ve škole, v družině, má kroužky.

Od tříletého špunta se jednoduše nesmíš hnout na krok je to skoro mimino, potřebuje 100% dohled. Tečka.

Souhlasím s Limai ~R^~R^

Myslím, že zakladatelka si naložila na hrb víc než je schopná zvládnout a že bude muset něco vypustit. Vím, že je to přírodní člověk, že mají koně, že plánovala založit příměstský tábor atd...., pamatuji si od ní více příspěvků. Má toho moc a do toho malý nezbeda, který vyžaduje pozornost - tak ten by měl být první a vše ostatní stranou. Co bude dělat až se narodí mimino? V porodnici, šestinedělí, kojení, noční vstávání... to chce k tomu ještě pečovat o dobytek? Jak? Kdy? ~d~


 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:01:13)
No jo, ale takový dítě může nepozorovaně zdrhnout i s dětskýho hřiště nebo ze zahrady, nebo na procházce, nemůžeš mít na něm oči 24 hodin denně. Nemyslím si, že to musí být nutně o tom, že zakladatelka nestíhá.
My jsme zvyklí, jakmile se dítě narodí, všechno mu obětovat, ale to není úplně v pořádku, normální je dělat dál běžné činnosti (samozřejmě v únosné míře), dělat je s dítětem. Dítě se učí pozorováním normálního života kolem sebe, ne tím, že pozorujeme my jeho.
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:45:13)
Docela určitě stejný názor měla naše sousedka,které se tříletý dítě utopilo,když si na okamžik odskočila ze zahrady do domu...Zřejmě taky vyznávala stejnou životní filozofii,že dítě nehlídat a nepozorovat.
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 14:04:39)
Tos mě teda vůbec nepochopila, já jsem nepsala nic o tom, že je v pořádku, aby dítě nebylo v mojí blízkosti.
Psala jsem, že problém nemusí být nutně v tom, že zakladatelka dělá práci, kterou je potřeba udělat.
 Limai 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 16:11:28)
Kamisi zde cituji tvoje slova,snad je víc než pochopitelné,na co jsem příspěvkem reagovala:

"No jo, ale takový dítě může nepozorovaně zdrhnout i s dětskýho hřiště nebo ze zahrady, nebo na procházce, nemůžeš mít na něm oči 24 hodin denně. Nemyslím si, že to musí být nutně o tom, že zakladatelka nestíhá.
My jsme zvyklí, jakmile se dítě narodí, všechno mu obětovat, ale to není úplně v pořádku, normální je dělat dál běžné činnosti (samozřejmě v únosné míře), dělat je s dítětem.


Dítě se učí pozorováním normálního života kolem sebe, ne tím, že pozorujeme my jeho."
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 17:18:10)
Limai, můžu se pokusit ještě jednou o vysvětlení. Člověk není stroj a někdy dítě prostě neuhlídá, i když stojí přímo u něho (syn si vyrazil zub na schodech, když jsem stála u něj), některé situace nedokáže předvídat (třeba to, že někdo jiný zapomene zamknout branku), taky je někdy člověk nesoustředěný a zapomene zamknout, nebo něco jiného, sám. Tobě se tyhle věci nestávají? Mně jo. A nesouvisí to s tím, jestli hlídám dítě na hřišti nebo vařím večeři, nebo dělám něco na zahradě.
To neznamená, že dávám dítěti volnost, může si dělat co chce a jsem v klidu, když ho nemám na dohled.
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:04:47)
Asi jsem to trochu špatně popsala, resp. to nevyznělo příliš jasně z jednoho dalšího příspěvku. Jak píšu, aktuálně máme složitější živ. situaci (těžký deadline pro přestěhování) a nechceme se stěhovat do staveniště! Tzn., že manžel teď pracuje na 300%, aby všechno bylo jak má být. Ve chvíli, kdy budeme bydlet, tak se situace zase podstatně uklidní. Teď jde o tyhle dva měsíce, kdy se to začalo stupńovat... protože já nemůžu chtít po manželovi, aby v 9 večer skončil s prací na bytě, šel ještě hodinu obstarávat zvířata a v půl 5 ráno vstával do práce. Už tak je fyzicky totálně vyřízenej, v tom týdnu jak bylo hnusně, tak to takhle skutečně bylo, kluci byli nemocní, takže jsem s nima do tý zimy a deště vůbec nechodila. A to se prostě delší čas fyzicky a psychicky nedá dost dobře zvládat.
 Epepe 


útěk 

(26.5.2014 11:48:34)
Tak předně gratuluju k úžasnému, chytrému a schopnému chlapečkovi. Za pár let budeš šťastná, že máš tak soběstačného chlapce.
Momentálně je to ovšem o život, chápu. Já bych se na to podívala tak: děti většinou utíkají, protože chtějí být chyceny. To je ten klíčový moment. Podívala ses na to z tohoto úhlu pohledu?
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:10:07)
Máš úžasného syna. Já bych zkusila toto: Předně bych se s ním snažila domluvit. vím, že už jsi to dělala, otázka je ale jak? Příkazama to zvlášť při jeho povaze nebude fungovat. Promluv si s ním jako se sobě rovným, jako s partnerem. Řekni mu, že máš velký strach, když uteče a ty nevíš, kde je. A požádej jeho, jestli by nenašel řešení, jak by ti v tom mohl pomoct, aby si nemusela zažívat takový strach a ztrácela čas hledáním. On je sice malej, zároveň je taky chytrej. Buď v tom trpělivá. Zeptej se ho taky, co by rád dělal, aby ho to bavilo a zároveň by nemusel odcházet. Když ho zapojíš a najde řešení on, bude si ho pamatovat spíš a bude radši spolupracovat.

Taky bych se ho snažila zapojit do práce, kterou zrovna děláš, může nakládat s tebou, sice bude jak čuně a budeš pak mít práci s praním, ale nebude utíkat. Nebo může dělat něco jinýho. Taky bych si s ním při práci povídala, i kdyby to měl být jen popis práce, kterou dělám, proč je to potřeba dělat atd., potřebuje pozornost a nemusí to být pozornost jen taková, že se díváš, jak se houpe na houpačce.

Třeba ti při tom povídání řekne, že chce jít za tatínkem, tak se domluvte, že až uděláte potřebné, půjdete se za ním projít spolu.
Není to snadné, já si pamatuju, když byli kluci malí, jak jsem měla pořád plnou hlavu nějakých povinností, co všechno musím stihnout, než jsem pochopila, že je potřeba je víc zapojit - do toho, co já dělám, nemusím tady nutně být na 100% pro ně.
 Eržika. 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 12:33:11)
Souhlas s Kamisi.

Zapojit do práce, vyprávět si s ním, co budete a proč to budetet dělat, klidně si u práce zpívat. Pořídit mu malé kolečko, nářadí. Dát zodpovědnost za jednoduché činnosti.

Myslím si, že takováto práce s rodiče je nejméně stejně cenná jako věnování se dítěti cíleně.
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:16:28)
Kamisi, o některé věci se snažím, ale některé mi unikly. Díky, Tvůj příspěvek se mi moc líbí ~x~
 Filip Tesař 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 13:29:11)
1. Ještě si plně neuvědomuje dosah lhaní. Ani ještě plně nerozlišuje pravdu a lež, ani nechápe společenský dosah lhaní.
Pokud ho chceš naučit, aby nelhal, postupuj v podstatě jako u koní: snaž se i u nepravdivých výroků zachovat klid, abys na něj zbytečně nepřenášela svůj neklid, a dávej mu výrazně najevo nebo ho chval za pravdivé výroky. Zvlášť důležité to je, když ti poví o něčem, co udělal přes tvůj zákaz. Musíš zůstat pokud možné klidná a pochválit za to, že řekl pravdu. Chce to naučit ho odlišovat to, co dělá, a to, co o tom říká.

2. Myslím, že očividně usiluje o tvoje uznání, o to, dokázat ti, co už zvládne. Jediná cesta bude asi svěřovat mu co nejvíc činností, které může dělat samostatně, i kdyby sis nebyla úplně jistá, že se mu při nich nemůže nic stát. A na druhé straně jasně vymezit, co sám nesmí.
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 14:00:45)
Já bych řekla, že o dokazování takhle malýmu dítěti ani nejde. Prostě je spontánní, nápaditej, chytrej a šikovnej - udělá to, co ho zrovna v tu chvíli napadne. Že si jde udělat kakao, mi přijde úžasný, vyspělý a pochopitelný, i když samozřejmě nebezpečný. Pro jistotu bych ho to naučila s největší opatrností, když to udělal jednou, může se o to pokusit znovu. Stejně tak bych věnovala na procházkách hodně času tomu, jak se chovat na silnici.

Takhle malý děti většinou nedomýšlejí důsledky svého jednání (to se občas stane ještě i mýmu 13tiletému synovi), žijí tady a teď, neumí kalkulovat "když teď tohle udělám, za hodinu se stane tohle", taky žijí ve svý fantazii, takže zdůvodnění "máma dovolila" nemusí být typická lež, jak jí chápou dospělí.

Zaměřila bych se na předcházení nepříjemných situací a když už se to stane, využila bych situaci k popovídání a ne k trestům, i když chápu, že nervy ujedou.
 Filip Tesař 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 14:14:02)
Možná jsem s tím dokazováním použil moc takový definitivní výraz. Ale uznání dospělých takhle staré dítě vnímá. Chce být "jako oni" a to zahrnuje udělat sám podobné věci, jako dělají oni. Asi to nevnímá tak jasně, ale uvědomuje si rozdíly mezi tím, s jakým respektem se k sobě chovají dospělí, a s jakým se chovají k němu (a jiným dětem). Dospělí se většinou nemusejí dovolovat, nebo nedovoluje se jim a nezakazuje tak, jako dětem. A zároveň, že dospělí dělají věci většinou samostatně. Aspoň nějakou, i když třeba neurčitou souvislost tam podle mne vidět může. Tj. když bude dělat věci samostatně, bude mít větší volnost. Proto taky, pokud se mu zakazuje dělat věci samostatně, reaguje nejspíš tak, že se snaží dělat ještě víc samostatně. Neřídí se prostě tím, že se mu věci zakazují a nepřizpůsobuje se tomu. Přizpůsobuje se tomu, co vidí kolem sebe obecně. Prostě zesiluje úsilí v tom směru, který má kolem sebe vypozorovaný. V tom nemusí být vědomá úvaha ve stylu "když teď... tak potom."
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 14:43:22)
Filipe jo, takhle to chápu a souhlasím.
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 14:40:29)
Ještě jsem si uvědomila jeden aspekt...od září minulého roku jsem nastoupila do soukromé waldorfské školky, starší tam chodil se mnou, mladší nesměl (kvůli tomu, že mě absolutně neposlouchal). Pracovala jsem tam v podstatě hlavně kvůli tomu, aby tam mohl být ten starší, vydělala jsem tam na školné, benzín a ještě něco málo zbylo, a že to byla příležitost dobrého pracovního místa, které by mi poměrně stačilo i po ukončení rodičáku. Mladšího tedy hlídala babička. Bylo to sice jen 3 dny v týdnu, ale i ty tři dny mám dojem, že udělaly hodně. Přičtu-li k tomu i fakt, že jsem většinu svojí trpělivosti vyplácala na děti ve školce, díky čemuž už jsem pak doma neměla tolik správných sil na řešení problémů s vlastními dětmi... pak se to ještě zhoršilo s příchodem těhotenství (větší únava, nevolnosti apod...). Byla jsem šťastná, když jsem mohla skončit a zase se začít víc věnovat našim dětem.
Toho půl roku se asi taky prostě na našem vztahu tak nějak divně podepsalo. ~7~
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 14:57:31)
Teri to je možný, nebo spíš pravděpodobný, že to na syna mělo vliv. Nemá smysl se ale obviňovat. Zkus si s ním o tom popovídat, vysvětlit mu, jak to proběhlo a proč z tvojí strany. Můžeš k tomu přidat, že tehdy byl malý chodit do školky, ale teď už půjde, že ale potřebuješ, aby spolupracoval. I když se to může zdát bláznivé, že to třeba takhle malý dítě nemusí pochopit, ono něco utkví v podvědomí, stejně jako mohl utkvět z tý doby nějaký pocit nespravedlnosti, osamocení, nebo kdoví k jakým závěrům syn došel.

I když zpětně, vždy je dobrý tu sitaci vysvětlit. My si myslíme, že děti jsou malý, že některý věci nechápou, ve skutečnosti toho vnímají hodně a když něčemu nerozumí, můžou si vytvořit svoje závěry, které nejsou ve shodě s těmi našimi. Proto je důležitý s dětmi komunikovat. Přebírají i naše strachy a pocity viny a když jsou nevyslovené, je to o to horší, že jim děti nemusí rozumnět a vztáhne si je na sebe. (Podobně jako dospělý nechápe, proč se nějak tváříš nebo chováš. Když mu nevysvětlíš, že jsi z něčeho smutná, může si domýšlet, že jsi naštvaná na něho.)

 MiliP 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:33:14)
Ano, je možné, že se to bude stupňovat po nástupu do školky - třeba se tam ale syn těší a bude chodit jen na dopoledne. Extrovertnímu dítěti to může dát hodně, pokud odpo bude s maminkou. Pokud ale pojedou v tomto šíleném tempu dál, tak to může spíše vést k dalšímu stupňování, protože se může cítit "odstrčený".
 TeriRez+3 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:42:50)
Mám v plánu alespoň ze začátku jezdit pro kluky "po o", nebo alespoň pro toho mladšího a staršího by mohl vyzvedávat muž, až pojede z práce. Uvidíme, jak se jim tam bude líbit, bude to dost velká změna, protože si bohužel už nemůžeme dovolit platit "alternativní" školku, takže budou muset kluci do klasické. Mladšího jsem párkrát měla tehdy v té waldorfské školce s sebou, když nebylo hlídání, takže i on má zatím školku zafixovanou takto jinak... A protože nejzásadnější problém s nima nastával při spaní po obědě (vážně nevydrží v klidu ležet/sedět a poslouchat čtenou pohádku), tak je tím nechci v té klasické školce trápit... Mně to dopoledne bude stačit bohatě k tomu, abych si udělala co potřebuju (s mimčem v šátku) a odpo se mohla klukům věnovat.
 MiliP 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:56:10)
Až se přestěhujete, bude to u vás třeba zase jiné. Nevím, jak na tom budete s časem pak, ale někdy je dobré trávit nějaký čas vždy jen s jedním dítětem. Třeba manžel pohlídá a vy půjdete na procházku, nebo tak něco. Ale chápu, že někdy je to sci-fi. Ty prostřední to mívají někdy složitější - později větší bude školák, musí se s ním dělat úkoly, nejmladší je nejmladší a doma s maminkou, může to pro něho být těžké.
 Kamisi 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:55:37)
Báro, jo, to tak může být. Ale zase - jedině komunikovat. Příchod třetího dítěte nejde zastavit, tak je třeba na to ostatní děti maximálně připravit (a ano, stoprocentně to nejde nikdy) a kdyby měl prostřední syn problém se školkou, tak ho třeba i nechat doma. Ale třeba s tím problém mít nebude a bude rád, že může chodit do školky jako starší bráška. To už musí rodiče vypozorovat.

Vždy je dobrý si na každý dítě udělat chvilku čas, třeba před spaním, popovídat si s ním, aby mělo pocit, že má rodiče chvilku jenom pro sebe.
Nicméně teorie je jedna věc, v praxi to může být záhul, takže je potřeba organizovat a určit si priority.

Nicméně Teri obdivuju, kolik toho je schopná zvládat, já jsem nestíhala ani polovinu a stejně nemám pocit, že bych dětem v tý době dávala, co potřebujou. Ale nebylo to nedostatkem času, spíš nastavením uvnitř.
 MiliP 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:56:47)
~R^
 MiliP 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 15:24:19)
Jinak je opravdu dost soběstačný a snaží se takový být. Šla bych cestou výběru ze dvou a dát mu jeho činnosti - pokud o ně bude mít zájem. Hospodářství nevlastním, ale třeba půjdeme nejdříve zalévat, nebo navozíme seno zvířatům? Pořídila bych mu k tomu příslušné nářadí a pokud by se chtěl zapojit, dala bych mu nějaké možnosti ( s ohledem na to, že si chce udělat sám kakao ) se dá předpokládat, že by ho to mohlo bavit, pokud ne, zeptat se co by rád dělal a zkusit to nějako vykomunikovat. Nechci, aby to vyznělo, že má pracovat jak ďas, ale ty děti často ty činnosti baví a můžete si u toho dělat spoustu jiných věcí, zpívat, povídat .. Dát mu tam nějaké dřevo, auta, kameny, ze kterých si může případně u stájí stavět, pokud by nechtěl vozit kolečko, dělat si něco jiného. Nevím, jaké má jiné zájmy, určitě tě něco napadne. Ale asi bych se snažila, aby nebyl sám, i když chápu, že mu chcete dopřát volnost.
 La Pepa 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(26.5.2014 19:36:27)
Mám taky druhé dítě, které zdrhalo. První se naopak narozením mladšího ode mě nehnulo. Hyperspolečenské a důvěřivé jsou obě, navíc ve věku tvého synka kloudně nemluvili. Dobrá zpráva je, že to přejde.... Možná, že narozením nejmladšího se k tobě nalepí víc, než bys čekala.

Vesnice má výhodu, že vás asi lidi znaj, nestyděla bych se, pokud ho lovím ve vesnici, upozornit sousedy, že ho samotnéhö neposíláš, ale že utíká. On ti ho někdo dovede :-)

Jinak tady už padlo, že nejlepší je ho úkolovat, úkolovat a zase úkolovat. Dávat mu úkoly, které pro něj budou výzva.

Výpomoc (třeba jen dítě od sousedů, které zpustí poplach, pokud on začne zdrhat), je taky fajn nápad.

A jen pro pobavení - vesnice má něco do sebe - mě kluk ve 2 letech v centru Prahy utekl z obchodu (podlezl regál, tedy jsem ho nemohla rychle pronásledovat, krám byl plný lidí). Než jsme ho dostihla, už nastupoval do tramvaje. Naštěstí 4 letá dcera ho dostihla dřív a vytáhla ho za kapucu ven. Ona obvykle fungovala jako alarm, řvala "mami, zdrhá". Klukovi jsem vyčinila a připoutala ho do kočárku, tvářil se jako dperivant a kousal se do kolena, pravděpodobně z nudy a marce na protest, že jsem mu zkazila zábavu.
 Mikulaska001 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(27.5.2014 8:20:33)
Nevím jestli tě to potěší, ale mám takové 2... Jeden má ADHD, utíká i v necelých 7 letech, ale je impulzivní ve spojení s diagnozou, prostě se otočí a uteče. Už to ale není tak často:-) Druhý je zdravý, a taky utíká. Možná proto že to vidí u bráchy, nevím jaké by to bylo kdyby neměl ten "negativní" vzor. Jednou mi zdrhnul ze sprchy u bazénu, já byla ve sprše, někdo otevřel dveře do šatny, on nahatý proběhl šatnou, recepcí a až ven. Přivedl ho pán který jen kolem bazénu autem, se slovy, že to nahaté dítě asi patří do bazénu...
Věkem se to lepší.
Samostatní jsou velmi.
 La Pepa 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(27.5.2014 9:07:57)
mně takhle utekla holka z ušního, držela jsem syna na klíně, zkoušela ho bránit, pak ten jeho řev nevydržela a utekla ze 3 patra až před polikliniku :-(
 Zazi (1+1+1) 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(27.5.2014 11:44:38)
TeriRez,
pročetla jsem část diskuse.
K tomu, na co se ptáš, mě napadá:
Akutní a rychlá pomoc: vytipovat si momenty, kdy maloch utíká. Klidně si je vypsat na papír, tady v diskusi se už objevily. A pro tyhle konkrétní momenty najít řešení, např. kolečko vozit jen s dítětem, branku zajistit zámkem, který odemkne dospělý a ne dítě, pokud se vracím ze zahrady domů, tak dítě jde vždy se mnou, na určitou činnost hlídá někdo jiný apod. Prostě jasná jednoduchá pravidla, která nejsou trestem, jen úpravou podmínek, aby se riziko útěku snížilo.
A průběžně pracovat na dlouhodobějším řešení. Dítě je zřejmě impulzivní, hodně samostatné. Takže hledat, kde a jak může pracovat s Tebou i samostatně, tak, aby byl zabavený a cítil se dobře. Dát mu nějaký svůj čas, třeba s ním každý den vyrazit na nějaký malý výlet, na místo, kam by rád prchal, se vydat společně. Dát mu čas na mazlení, pohádku, povídání. Cíleně hledat momenty, kdy něco udělá dobře a okomentovat je, např. když neprchne, byť by mohl, tak to ocenit a společně si ten moment užít (pomazlením, pohráním, procházkou...).
A nezapomenout na toho většího, neprchavého, tomu taky kus sebe dát.
Lehké to není, ale někdy se samy věci prostě nevyřeší.
 Zazi (1+1+1) 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(27.5.2014 11:44:38)
TeriRez,
pročetla jsem část diskuse.
K tomu, na co se ptáš, mě napadá:
Akutní a rychlá pomoc: vytipovat si momenty, kdy maloch utíká. Klidně si je vypsat na papír, tady v diskusi se už objevily. A pro tyhle konkrétní momenty najít řešení, např. kolečko vozit jen s dítětem, branku zajistit zámkem, který odemkne dospělý a ne dítě, pokud se vracím ze zahrady domů, tak dítě jde vždy se mnou, na určitou činnost hlídá někdo jiný apod. Prostě jasná jednoduchá pravidla, která nejsou trestem, jen úpravou podmínek, aby se riziko útěku snížilo.
A průběžně pracovat na dlouhodobějším řešení. Dítě je zřejmě impulzivní, hodně samostatné. Takže hledat, kde a jak může pracovat s Tebou i samostatně, tak, aby byl zabavený a cítil se dobře. Dát mu nějaký svůj čas, třeba s ním každý den vyrazit na nějaký malý výlet, na místo, kam by rád prchal, se vydat společně. Dát mu čas na mazlení, pohádku, povídání. Cíleně hledat momenty, kdy něco udělá dobře a okomentovat je, např. když neprchne, byť by mohl, tak to ocenit a společně si ten moment užít (pomazlením, pohráním, procházkou...).
A nezapomenout na toho většího, neprchavého, tomu taky kus sebe dát.
Lehké to není, ale někdy se samy věci prostě nevyřeší.
 Zazi (1+1+1) 


Re: Až moc samostatný tříleťák 

(27.5.2014 11:45:04)
Pardon, dvojitě to být nemělo.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.