| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Výmluvy a nezájem pubertání dcery

 Celkem 366 názorů.
 1kulička 


Téma: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 18:34:58)
Potřebuju to strávit a přečíst si, že se to třeba u někoho časem zlomilo je z něj normální dospělý jedinec.....
Dcera se za poslední 2 roky rapidně zhoršila ve škole, dnes se měla nechat přezkoušet z Fyziky, výsledek nic moc a tak jí učitel dal na výběr 4 na výzo nebo neklasifikovat a pak přezkoušet na konci prázdnin. Dcera si samozřejmě řekla o 4. Je často nemocná, trpí na migrény, často jí je "nevolno", pak chybí na nějaké písemky a přezkoušení dopadá takto. Fyziku mají náročnou, ale ona si nechce nechat pomoci, že jí něco vysvětlíme, její sestra je jen o rok výš a má 1, ochotně by jí vše vysvětlila. To je další probém, nevůle ke všemu, motivace u ní byla těžká vždy, ale ty 2 poslední roky je to horor, holka je navíc obézní, nechce v ničem spolupracovat ani v jídle, ani v pohybu, pobyt na chalupě vypadá tak, že na kolo, na procházku jdu já a jiné 2 děti, ona je buď doma, nebo když už se vybičuju a vykopu jí, ona se vrací po 10 minutách - neříkejte, že byste jí to nedovolili...ona se neptá, prostě odejde. Pro mě je to samozřejmě strašně psychicky náročný, pořád ji do něčeho nutit, pořád dozorovat .... Zkoušela jsem toho hodně, psychology, neurology, psychiatra i léčebny pro obézní, výsledek je jen ten, že na všechno kašle ještě víc. Dle psychologů intelektově vyšší nadprůměr, což neodpovídá výkonům ve škole a tak má brát léky na zlepšení koncentrace (jako pořád mi nikdo neřekl, jestli má nebo nemá poruchu pozornosti, spíš se všichni shodují, že jí to=škola nezajímá), ale ty bere jen když jí je strčím do pusy, jinak mi tvrdí, že si je vzala, ale léků neubývá...takže neposoudím ani, jestli léky zabírají. Celé je to naprd, kolotoč lékařů, specialistů, každý nad ní vzdychá, jak se má víc snažit, co vše má dělat, jak si to představuje dál....těžká spolupráce se specialisty, když ona nechce spolupracovat a je jí to jedno a já za 13 letou holkou nemůžu pořád stát a sledovat, jestli dělá, to co má.
Potřebovala bych se roztrojit, abych mohla být důsledná... nejsem stavěná na potížisty...
Prosím napište mi nědko, že jste to měli podobně, co byl ten problém nebo že časem jste se srovnali....já vím, že je celá svůj otec, ten se zařadil do společnosti tak napůl, jak může, tak se ulejvá, rozešli jsme se kvůli tomu (nejen).
Já doufám, že holka přece jen má prostě blbé období v kombinaci s tou nemocnoctí a nějak se z toho vyhrabe, zatím ale je to čím dál horší ~n~
Povzbuďte mne prosím!
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 18:42:56)
Kulicko, covece, uplne prvni, co me napadlo, je sikana, nebo nejaky pruser nekdy driv. Nebo uz takova byla vzdycky a ted to jen vykrystalizovalo? Musi to byt strasne tezky, pro vas i pro ni. Jak se citi ona? Jak se vnima, jaky ma nazory? Co chce? Jako ono musi byt hrozne ubijejici slyset dokola, ze musi, ze by mela, ze by nemela. Nema deprese? Stitna zlaza?
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:12:25)
Kat, je taková od malička, věčně svůj názor a věčně v opozici (hlavně co se týká povinností), negativista, nebylo to s ní lehký nikdy, ale teď už prostě kašle úplně na vše. Prosí mne o kotě (jednu kočku už máme), což jsem chtěla použít jako motivaci k vylepšení známek, no dopadlo to tak, že si nechá dát 4. Naslibuje a pak se na to vykašle. Dřív ráda běhala a plavala, ale v 9 letech měla těžký úraz a dostávala se z toho 2 roky. To znamená, že hodně práce kolem rehabilitací a hodně i kolem školy.
Šikana ne, sice holky pořád něco řeší mezi sebou, co kdo řekl, ale ona má se všemi spíš dobré vztahy, spolužačky znám, i jejich maminky, nanvštěvují se. Ve škole je hodná, neruší, ale je bez zájmu. Loni měla klíšťovou enefalitidu, ty migrény má od toho.
Štítnou žlázu má zaléčenou, deprese je ve hře, ale jestli k tomu má dnějaký důvod, led ten, že pořád někomu na ní stále něco vadí. Takže se vše snažím vybalancovat, aby nebyla neustále kritizovaná (lékaři i učitelé si často rádi rýpnou).
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:23:21)
Koulicko, tak jí vem třeba do útulku, ať se zkusí starat o kočky tam, třeba 1x za 14 dní... Pokud je pořád v opozici možná víc touží po tvojí pozornosti a lásce, vím, že jí máš ráda, ale ví to ona. Tak si k ní večer lehni, druhej ji na hlavě, zeptej se jak bylo, uvidíš,třeba rozkvete. Na kritiku bych také byla opatrná, pokud by se chytla a začala se zabývat něčím pořádným., třeba to jídlo omezí mimovolne.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:37:04)
Slído, ano, uvažuju stejně, nabízela jsem jí, mohla chodit na jakýkoli kroužek, na koně s kamarádkou, ale nechtěla. Trvala jsem aspoň na tom plavání, ale tam snad byla za toto pololetí jen jednou (buď byla nemocná nebo měla menzes). Potřebovala by to moc chytnout se nějaké zájmové činnosti, ale nevím co už vymyslet, odmítla už toho několik, co jsem zkoušela jí nabízet a mohlo by jí to bavit.
Ta léčebna jí měla rozhýbat, začalala tam dělat zumbu, ale doma už to dělat nechtěla (dala bych jí na kroužek).
 Meluzínka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:49:02)
A jsme doma,trvala jsi na tom plavání.Právě jsem se te chtěla zeptat,zda jsi ji do jejího milovaného plavání nějak nenutila.Me právě takto mamka zprotivila plavání a bruslení.Kolik bylo nervozity,ze tam musíme chodit,mela tehdy moc levných vstupenek od prace do bazénu. Jak já od te doby nesnasim plavání,i když plavat umím ~s~ Chodila tam s námi a porad nám stala za zadkem.

Sport,o který jsem stala,mi naopak nedovolila.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:06:08)
Meluzínko, ten písemný projev je těžký, něco napíšu, abych ukázala, že trvám na nějaké pohybové aktivitě kvůli nadváze a ty si předtavíš, jak tě drtila tvoje matka.
Jenže ona stále ráda plave, za určitých podmínek - že má soukromí nebo aspoň svoje kamarádky. Na ten kroužek už její kamarádky letos nechodily. Ale já chtěla, aby zam chodila, ale nijak jsem ji nedrtila, ona se ani nedá, stejně jde, když se jí chce, když nechce, nechá doma plavání a má vyřešeno (jde hned ze školy).
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:17:23)
Upřímně, pokud má sto kilo, fakt se jí nedivím, že nechce chodit plavat někam, kde jsou lidi.
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:24:35)
ja mit sto kilo, matku, co me nuti plavat a otce, co o me nejevi zajem, tak nechodim ani do skoly, natoz na krouzky...
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:06:00)
Mandel, tak ona je právě na tohle zatím ještě odolná, řekla by mi to. Nabízela jsem jí nové plavky, ale nechtěla. Je v těchto věcech opožděná, a naopak to dřív považovala za roztomilé, že je baculatá. Teď už si to nemyslí, ale s kamarádkama jde do bazénu ráda.
Ale nedělám si iluze, vím že to přijde/přichází.
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 6:53:50)
Ty,kuličko, nezlob se, ale přijde mi,ze máš problem se selháním. Jsi uspesna manažerka,uzivis klidne tři děti,zivila jsi chlapa,v klidu zaplatis velkej byt a dovoleny bez vyzivnyho. A máš tlustou neaktivní dceru se ctyrkama. Moje rodiče,ambiciózní a úspěšný, by to asi polozilo, zničili by takovou dceru. Moje segra taky. U sebe doufám,ze bych to zvládla,ale nevím,jsme vychovaný k úspěchu...
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:00:20)
Kambalo,
to je myslím zajímavý úhel.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:26:54)
kambalo a co tim chces rict?
ze by se zakladatelka mela smirit s "neuspesnou" dcerou a nic neresit?
nebo ze by to mela brat vic lezerne?
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:07:34)
Sedmikrásko, můj tlustý čtyřkař je v podstatě velmi úspěšný, má firmu na chladírenskou techniku, je s ním velká legrace a ani o ženský nemá nouzi, úspěch má mnoho podob~:-D
 Jahala. 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:12:10)
Libiku, přesné. Moje čtyřlařka, dělá v Lidlu, práce ji opravdu baví, mají ji tam rádi a plat má vyšší než má ve školství. Ja mam takovou radost, že je šťastná a spokojená. To je totiž naprosto jediné důležité.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:18:49)
Jasně, Jahalo, čtyřkaři vpřed.~x~

Ono těch vyrovnaně úspěšných je taky půlka z těch objektivně úspěšných~d~
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:28:39)
Jahalo, Libiku, no já budu jen šťastná, když to takto dopadne. Mě děsí ten její nezájem o všechno, ale dám jí čas, aby mohla všechny problémy zpracovat po svém...uklidňuju se tady.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:31:31)
1kuličko, jo nezájem je děsivý a nebezpečný. Takže je potřeba na ní přestaqt tlačit a dát ji prostor projevit o něco zájem. A kotě bych ji pořídil. pro radost a jako bezpečnostní opatření před nějakým fatálním koncem.
 Jahala. 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:42:45)
Kuličko,ve 13 měla dcera úraz, takovou blbost. Následky jsme řešili 6 let. V té době ji nezajímalo a nebavilo nic. Ono když tě něco opravdu pořád bolí tak tě prostě nic nebaví a nezajímá, ono to meni i povahu. Jen tak mimochodem štítné žlázy má velký vliv na naladu a chování.
 byvala radka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:46:06)
"Ono když tě něco opravdu pořád bolí tak tě prostě nic nebaví a nezajímá"
můžu potvrdit, chronická bolest je sviňa, a taky občas jím jen proto, abych měla nějaký příjemný pocit v tom moři bolesti a svědění
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:32:06)
jinak ja jsem taky "vychovana k uspechu" (strasna formulace, i kdyz vystizna), ale s dcerinymi neuspechy jsem se jakz takz smirila, znamky neresim....jen by mi vadilo, kdyby prestala organizovane sportovat (ac jsem sama nesportovec)...ze se po letech vykaslala na hudebni nastroj, neresim....spoustu toho neresim, fakt se to da, kdyz se matka trochu snazi :-) .....je to soucast meho uspechu, ze se smiruju s jejim neuspechem :-)
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:35:50)
kdyz si vzpomenu na svych 13 let, tak jsem rada za to, co je u nas doma....sice jsem mela same jednicky, ale doma jsem byla drza, otec mne fackoval (tehdy to bylo bezne), matka se z toho hroutila, zacala jsem litat za klukama, nemohla jsem si pomoct, matka mne hledala po meste.....to byl uplne nejhorsi vek
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:36:58)
Ona přece není neúspěšná :) Je ještě na základce, půjde na střední, na vejšku :)
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:40:51)
Alraune, mi taky prijde brzo hodnotit uspesnost ve 13-ti letech...proto pisu uvozovky "neuspesna"

kdyz pominu definici uspechu, tak asi kazdy rodic by chtel dite, ktere se vyborne uci, doma pomaha, dela zavodne sport, hraje na hudebni nastroj, je v kolektivu oblibene - a takove deti znam z nasi skoly...ale takove dite holt nemuze mit kazdy rodic, no
 Jahala. 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:59:47)
Ta holka není neúspěšná. Ta holka toho má naloženo, že zvládá jen bazál. To že je s kamarádama veselá no hurá, ještě tady problem by ji chyběl. Jen jeden zdravotní problém by stačil. Ona má tři, zánět štítné žlázy musí být vyčerpaná jako výlet blázen. Vzala bych ji k moři a tam dohledla na jediné aby byla v klidu a ve stínu. Tábor je zažil nechala bych ji doma. Jídlo měla ráda vždy a teď je to její jediná radost. Je to strašně těžké nech ji ona má hrozně naloženo je to těžké pro okolí, ale z čeho má mít ta holčička radost? Neřeš nic důležité je přežít na vysvědčení je důležité jen jedno slovo a zo prospěla a to tam bude. Nezapomeň pokud budeš dělat něco za vysvědčení. Vzít a odměnit i ji. Ja brala dceru vždy na pizzu a slavit nebylo opravdu co. Šli jsme se odměnit, že jsme to přežili a máme za sebou.
 Persepolis 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:25:00)
Jahalo~R^
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:00:32)
Sedmi,ty fakt neumis číst text? Ja to píšu z pohledu zklamaneho rodiče, tedy ze vidí dceru jako neúspěšnou,ne ze taková objektivne je.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:34:33)
kambalo, asi fakt neumim cist text, proto si ke kazdymu zakonu kupuju hned tlusty komentar, aby mi text zakona vysvetlil :-) (ale casto to komentar jeste vic zamota)
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:16:28)
A taky je to s tím úspěchem tak, jak se na to kdo dívá.

Znám dětičky, kdy si při veškeré humanitě s úsměvem pomyslím "to nechceš"~:-D (protivné, rozmízané, chytré jak rádio), ale maminky žijou na tom, jak jsou to veleúspěšné děti, nejlepší z nejlepších, na každé jinakosti najdou benefit.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:31:50)
Já nevím, já takový dítě nechci :) Nevím, proč by mělo dělat závodně sport a hrát na hudební nástroj :), pokud o to nemá samo zájem. Nechci stepfordské dítě :) No, a pokud to vidím u Niki ve třídě, tak se mi nezdá, že se to tam hemží dokonalým potomstvem. Mlátí s nima puberta a řeší akorát, co kdo komu píše na instagramu :)
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:04:21)
Alraune,
taky takové dítě neznám. Ani na obrázku jsem ho nikdy neviděla, natož ve skutečnosti. A že bych to chtěla mít doma, tak to ani náhodou. ~;)
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:07:32)
Ja takovy deti znam dve, byvale spoluzacky meho syna, vysoky, blondaty, naprosto dokonaly jednickarky, sportovkyne, slusny, doma pomahajici - jedna jedinacek, druha s mladsi problemovou segrou. U obou znam zhruba rodinne zazemi.

Takze ... existujou ~:-D
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:28:28)
Zefyre, jedna na klavir a druha na kytaru ... ~;)
Ta jedna je fakt extrem, ted je na konci VS, kterou delala jen kvuli rodicum, ten tlak je tam fakt velkej, obor ani nezacne a jde delat trenerku fitness. Rodice to pry jeste nevi ...
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:32:39)
Chudák holka.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:29:42)
Rodinová,
no, ještě je otázka, jestli to všechno dělají dobrovolně. ~;)
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:40:53)
Monty, myslim, ze si nechali tu dobrovolnost vnutit.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:50:29)
Rodinová,
njn, dítě jako projekt, tak to je potom jasný.
Mě by zajímalo, jestli existuje nějaký dítě, který by to dělalo dobrovolně, z vnitřní potřeby. ~;)
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:52:54)
To jsou deti Fed, preci, ne ~t~ ? Ji jsem tu xkrat psala, ze je trenuje jak dostihove kone a ona rika, ze to delaji samy a radi a nemuzou bez toho byt ...
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:01:55)
Vnější znaky úspěšnosti.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:06:04)
Alraune,
ale je to divný, v čem je reálně znak úspěšnosti, že někdo hraje na nástroj nebo sportuje? Já spíš myslím, že je to pokračování měšťácké mentality, kdy se od dcery z dobré rodiny vyžadovalo, aby uměla brnkat na klimpr, pohovořit francouzsky a namalovat akvarel, na kterým je poznat, co malovala. Sport byl nejdřív opovrhovaný, ale díky masové oblibě a astronomickým příjmům špičkových sportovců byl vzatý na milost, tak se přidal do balíčku "standardní výbavy potomka z dobré rodiny". ~d~

 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:11:32)
zefýr,
ale jo, to určitě, spousta lidí má rádo hudbu.
Jen dost málo lidí má rádo úplně všechno a ve všem má potřebu excelovat. To je to, o čem píšu. Nadšených muzikantů znám dost, ale nikdo zároveň nedělá na vrcholové úrovni x dalších věcí.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:14:12)
Monty, já znám spousty lidí co jsou dobří ve spoustě směrů. Třeba ta Ester. On pohybový talent je výhoda i k tomu hraní na hudební nástroj a ambice tomu také pomáhají a pokud je někdo má, tak je klidně může mít ve více směrech...
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:12:29)
zefyr a on někdo hraje, protože se to má? Na to je to moc prácné , ne? Já bych třeba hrál rád, jen na to bohužel nemám. Děti taky evidentě budou spíš sportovat než hrát na hudební nástroj....
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:22:00)
Zefyr, logicky, zjistí, že jim to nejde. Nebo nemají dost motivace. Ale to neznamená, že hráli, protože se to dělá.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:22:12)
Znak úspěšnosti asi ne, ale je fajn, když si nějaké "ušlechtilé" zájmy udrží i v pubertálním a vyšším věku. Syn minulý týden odehrál absolventský koncert a oficiálně ukončil ZUŠ II. stupeň ,ale stejně mu nabídli dál fungovat v orchestrech aj, tělesech, takže stejně nekončí ~:-D. Že se hýbe mám radost, každou chvíli odjede někam na florbal, hokejbal, aj. Už jsem si zvykla, že mi auto "odjíždí" a je to náročné na plánovaní. Já myslím, že je fajn, když je mladej člověk aktivní. Protože co pak by měl za zájmy. Když odmyslíme školu, co by jako jinýho dělal? ~d~
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:24:29)
margotko,
tak snad nejsou jediný dva myslitelný zájmy sport a hudba. Navíc nevím, v čem by měly být ušlechtilejší než nějaký jiný. Pokud něco někoho baví, dělá to rád, něco mu to dává, ať si dělá co sám chce, ne?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:26:24)
Tak si za to proboha dosaď něco jinýho ušlechtilýho. Moje děti se hmyzu štítí, víš...
A sport mi přijde prospěšenej pro všechny. Kór v době, kdy lidi sedí u počítačů a vůbec se nehejbou a národ jen kyne.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:29:22)
margotko,
nechápu, jak to souvisí s hmyzem, to zrovna není úplně nejčastější koníček, psala jsem jen to, že neexistuje jen sport a hudba, ale že je ta škála možností hodně široká. ~d~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:30:13)
Psala jsem, že je fajn, když si i velké děti ponechají zájmy.
Může to být focení, astronomie, hydrometeorologie, sběr bylin, vedení kroužku "Malý objevitel" a celkově práce s dětmi, aj. ( ať se někdo necítí ukřivděný). Když prostě mají nějaký zájem.
Fyzická aktivita mi přijde fajn pro všechny lidi všech věkových kategorií.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:35:08)
Jenže zájem je něco, co si ten dotyčný vybere sám.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:36:41)
zájem si samozřejmě nemusí vybrat daný jedinec sám. Stačí se mu věnovat a pak se zájmem mlže stát i to co mu vybrala maminka, přítelkyně nebo kdokoliv jiný.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:38:37)
Nojo, to je jen pro ty poddanější :)
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:39:51)
Normálně takové věci nekomentuju, ale "se zájmem mlže" je geniální.
I když teda mlž těch zájmů zrovna moc nemá, ani ušlechtilých, ani pokleslých. ~;)
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:41:16)
Co ty víš o životě mlže a jeho zájmech?
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:42:46)
Z+2,
právě že docela dost, tedy o tom životě nebo tělesné stavbě, což zájmy víceméně vylučuje, mimo okruh fantasy literatury, tam může být mlž měkkýšem renesančního záběru. ~;)
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:44:28)
Hele, je přilepený na stěně přístavního mola a o něčem přemýšlet musí, když tak prosává tu vodu. Jasně. velká čast bude o chuti, ale zbytek...
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:48:49)
Z+2,
já nevím, kolik toho mozkové zauzliny napřemýšlejí, ale i kdyby, jak jsi na něčem celej den přilepenej a jenom filtruješ, nad rámec toho hypotetickýho přemýšlení moc nenakoníčkuješ.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:47:14)
Mlžovy sny a plány.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:53:37)
Alraune,
"Průvodce inteligentního mlže po vlastním osudu". ~t~
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:00:01)
rádce moderního mlže
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:53:38)
Mne jednu dobu rozcilovalo, jak uz ruzny "spisovatele" dokazali zpohadkovat vsechna mozna zvirata - tucnakama pocinaje pres housenky az k velrybam.
Vzhuru na Mlzovy sny ~t~
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:31:55)
lidi by si v idealnim pripade meli nechat detske zajmy a konicky do dospelosti...ale ja uz asi zadny z detstvi nemam
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:47:22)
Val, ja mela siti a rucni prace odmalicka, moje panenky mely plne krabice saticek a kabelek, ale ted uz na to nevidim, uz sotva prisiju knoflik

cteni jsem taky mela, ale uz mne nebavi

plavani - ale jdu malokdy, je s tim hrozne prace, cesta, svlekani, oblekani...
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:50:19)
77 tak se pak neoblíkej, trochu práce ušetříš. ~t~
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:51:07)
Vole ~t~
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:51:39)
Zetko, kdybys mne videl, tak nepises "se neoblikej"
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:49:08)
Sedmi,
proč by si lidi měli ideálně nechávat dětské zájmy a koníčky do dospělosti?
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:51:14)
sovice, proto cpeme deti na krouzky, aby jim ty zajmy vydrzely cely zivot, ne? hudebni nastroj, sport....
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:53:51)
77 v tom je asi ten rozdíl. Já děti překecávám, aby se na další kroužky už nehlásili, že na to nemám a co z toho mám? No, nevím jestli všechno budou v dospělosti provozovat, ale doufám, že mi ty kursy pletení v DD a kabelovku an oplátku zatáhnou. ~t~
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:01:38)
Z+2,
jeden můj kamarád (45) má doma pletací stroj a občas pletl :-)
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:02:08)
Jsou ještě malý... určité koníčky si prostě člověk do dospělosti nenechá. Někdy ani do pohlavní dospělosti ne :)

Ale třeba koně, psy... to lidi dělají celý život.
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:03:28)
Kočky jsem objevila až ve třiceti :-)
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:05:16)
Já mám psy od sedmnácti. To je koníček, řekla bych.:) Jinak už žádný nemám, já z každýho koníčku udělám zaměstnání.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:07:29)
Pes je koníček? To snád ani ne, to je člen rodiny. Koníček je jen když se to přehání s výcvikem.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:09:03)
Kynologie je koníček :)
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:00:11)
Já spíš dovolovala/podporovala/občas pošťouchla děti v rámci aktivit, které je bavily.
Pravda, měla jsem snahu postrčit je k fyzické aktivitě.

Připadá mi přirozené, že se zájmy člověka v čase proměňují, někdy se drží v posunuté podobě, někdy vymizí a nahradí je jiné... Je jedno, jestli vyšívám od 10 nebo od 40, pokud mě to bude v 60 bavit.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:00:35)
Nemáš žádný koníčky?
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:31:59)
Monty jasně, že je zájem o sport a aktivní hudbu ušlechtilí. Šlechtí a zkvaliťnuje tělo i duši.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:36:08)
Aktivní zájem o hudbu, to zní příšerně :D
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:28:26)
No, já jsem měla spoustu zájmů a hudba a sportovní kroužek to fakt nebyl :) Psala jsem básně, četla jsem, zajímala jsem se o magii a psychologii... proč bych dělala něco, co mě nebaví, nebo do toho nutila dceru.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:30:52)
Alraune,
asi tak. Měla jsem v pubertě spoustu zájmů, když si vybavím svoje spolužáky a kamarády, tak měli také spoustu zájmů, a nějak nikdo netrval na tom, že by to musel být výhradně sport a hudba, protože vše ostatní je málo ušlechtilý. ~;)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:31:45)
~8~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:34:32)
Zapomněla jsem na mykologii.~:-D
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:36:01)
margotko,
no vidíš, jak ti to jde, tak nechápu, proč jsi předtím psala "Protože co pak by měl za zájmy. Když odmyslíme školu, co by jako jinýho dělal?" ~;)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:42:58)
Tak to jsi pochopila špatně. Já tím myslela třeba flákání se po hospodách nebo celodenní ležení u pc a v horším případě trestnou činnost. A že jich takových znám docela dost.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:46:18)
No, třeba psaní knih je celodenní ležení u pc :)
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:48:23)
Tak třeba grafický design taky. Ale to jsem nemyslela.
Třeba syna ( z 1. manželství) našeho docela dobrého kamaráda nedávno zatkli za výrobu a distribuci drog. To už mi jako ušlechtilý zájem moc nepřijde.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:53:27)
margotko, tak zrpostředkovává zážitky jiným. bohužel nepovolenou cestou. Svým způsobem je to disident.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:56:12)
Teď u nezprostředkovává, jelikož je ve vazbě.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:57:22)
To je těžké. Jak to kamarád nese?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:01:32)
No asi nic moc. Prý neměl tušení. Ale ten syn vyrostl u maminky. Ten náš kamarád má z dalšího vztahu několik dalších dětí. Já znám jen jeho současnou rodinu. Ale asi mu nebylo hej, když ten zásah viděl ve zprávách v TV.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:02:59)
A jak je asi rodinám magistrátních uředníků teď. To taky musí být slušné napětí. ~t~
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:40:02)
Margotko, lidé v pubertě (a celý život) prostě sní~:-D

Jinak tedy moje sousedka, tyranka houslemi, by asi taky napsala, že její dítě má zájem o hru na hudební nástroj a jak je to ušlechtilé. Já se trochu bojím, že to ušlechtilé dítě jednou probodne rodičku smyčcem~t~
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:56:52)
Val , sport je super, zvlášť když se bere s nadhledem. Navíc vytváří kvalitnější jedince. ~;)
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:26:13)
No, to nevím :) Ale Sedmi to asi tak vidí. Já jsem třeba slušně lyžovala, byla jsem v oddíle, ale nikdy mě nanapadlo se tím nějak prezentovat. Prostě ráda lyžuju. Niki taky ráda lyžuje, dokonce má na rozdíl ode mě hudební sluch, ale do sboru chodila jen chvíli, protože jí nebavilo, co se tam zpívá. Jako ambiciozní matka bych ji asi měla donutit tam chodit... nebo nevím, jak to vlastně funguje :D
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:04:47)
Fed by nikdy neměla děti u nás na škole, kdyby je chtěla trénovat jak dostihové koně. Ta škola je všechno, jen ne treninkové centrum. Cílem a to dosaženým jsou spokojené děti v pohodovém prostředí. ~;)
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:47:18)
Zetko, jo, pises to tu casto, ze vase skola je pohoda, fajn, ale oni (dostihove deti ~:-D) maji jeste x dalsich mimoskolnich aktivit. To je jedno, jen me to napadlo.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:51:59)
Rodinová. Dcera má taky spoustu mimoškolních aktivit. A dostihové dítě teda není ani náhodou. ~;) Je fakt, že mimo jiné i jezdí na koni. Ale na dostihy to fakt nevidím. ~t~
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:54:10)
~t~ taky nepisu, ze ty svoje deti trenujes ..
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:00:13)
Val,
všichni všechno určitě ne, to ani nikdo netvrdil.
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:45:12)
sedmi je stejnej magor jak moji rodiče a sestra. ano, některé děti to zvládají. minimum.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:01:16)
Kambi, to je zajimavej vhled.
 Ina z Radešína 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:12:29)
Kuličko, teď je doba, kdy se to láme. Buďto teď vztah s dcerou definitivně zazdíš nebo máš poslední šanci jej udržet/navázat. Dopřejte si oddychové prázdniny, oddychové pro dceru ve smyslu, že nebude muset šlapat podle Tvých představ a oddychové pro Tebe ve smyslu, že tomu dáš čas a zapomeneš na důslednost.
Na konci léta se uvidí. Většinou holky v tomto věku rychle rostou, obzvlášť během prázdnin. Může se vytáhnout a to ji může pomoct nastartovat zdravější životosprávu.

Bohužel v tom Tvém popisu vidím dost podobností s Valkýřinou matkou. Bacha na to.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:17:54)
Taodvedle, 10 tydnu dovci?!
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:25:08)
Kambi, tak jasně, že se s tím těžko smiřuju, zejména když ty důvody k neúspěchu jsou neochota a nezájem. Už trojky co se objevily loni nic moc, ale vím, že na základce je měla i spousta lékařů, tak jsem se s tím smířila. letos bude čtyřka zbytečná, jak jsem psala včera, potřebuju to strávit, což se mi díky diskuzi určitě podaří. Zas tak ambiciozní nejsem, aybch jí kvůli tomu zničila, mne spíš trápí, že dřív chtěla kvůli zpěvu na uměleckou školu a ted už nechce. No i Einstein prý měl 4 z fyziky, pokud to správně interpretuju... jako já vím, že svět nekončí. I s tou obezitou je to stejný, je to moje dítě a je logický, že mne to trápí, že má potíže v létě s nadměrným pocením a všechno to blbý, co je s tím spojený. A je to i moje selhání, to je taky jasný, to taky těžko nesu, protože se snažím na všech frontách.
Ale to mi přijde, že by se tak cítilo polovina matek (i nemanažerek).
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:30:08)
1kuličko. Dej ji prostor a neřeš její neuspěchy a nekritizuj ji. Místo toho ji podporuj. Jsem přesvědčený, že pak se to samo zlepší.
 Monika+1+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:30:27)
Ty stále podsouváš /zejména když ty důvody k neúspěchu jsou neochota a nezájem/ ale třeba ona se snaží a má zájem,ale zkrátka na to nemá ted fyzické ani psychické kapacity
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:30:33)
Einstein neměl čtyřku z fyziky, legenda o jeho špatném prospěchu vznikla kvůli opačné klasifikaci na (tuším) švýcarské škole.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:32:17)
Monty, tady je přesně ta chvíle, kdy je to nedůležité a mlčením prospěješ víc, než tím, že ukážeš , že i něco tušíš.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:35:29)
Z+2,
a to jako proč, copak na jedničkách z fyziky stojí svět a kdo není Einstein, je odsouzený k doživotní nespokojenosti? ~d~
Tady není nikdo z nás Einstein a myslím, že to nikomu nijak život nekomplikuje.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:43:09)
"Jedinou ambicí by mělo být, aby bylo dítě šťastný a spokojený."

Buchli,
asi tak.
To lpění na jedničkách jako na záruce úspěchu a měřítku "kvality dítěte" mi přijde fakt až hrůzostrašný.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:28:29)
Monty, Buchli, to vyznávám taky ~d~
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:48:01)
¨ja měla čtyřku z matiky na gymplu, dvakrát. taky trojky z fyziky a chemie a informatiky. kupodivu žiju

naši mě málem zabili
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:41:51)
kruci, za chvili prijde Val a ja si s ni budu notovat, jak my jednickari jsme v dospelosti nemozni a nestastni
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:47:44)
77 jo právnička co si kupuje po Praze byty a vydržuje věčného studenta, to je přesně příklad zkrachovalé existence. ~8~
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:16:48)
Valkýro, nakonec náš pan primátor má výuční list v oboru strojní zámečník a to se ještě spekuluje o tom, jestli je pravý~t~
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:18:40)
Val,
já mám spolužáka, co propadl na prvním stupni z matematiky a dneska má také vlastní úspěšnou firmu. Kalkulace a daně mu holt dělá někdo jiný.
V reálu je celkem běžné, že někdo něco neumí a není ve všem "na jedničku", renesanční géniové se koncentrují pouze ve virtuální realitě Rodiny. ~;)
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:55:10)
Zrovna koukám na tohle:

Jedničky úspěch nezaručí. Školní vysvědčení má nulovou vypovídací hodnotu

Výsledky školní práce, které se v těchto dnech začínají psát do jednotlivých kolonek vysvědčení ve formě známek, nejsou jediným, a dokonce ani nejdůležitějším projevem nadání, i když určitou vypovídací hodnotu samozřejmě mají. Přinejmenším mohou svědčit o tom, že žák má jistý talent a vůli k učení.

Jedno je ale jisté. Známka nereflektuje jenom žáka. „Zejména u mladších dětí dostávají vysvědčení spíš učitelé a rodiče“, říká psycholog Václav Mertin. Podle něj má dokument v tradiční podobě víceméně nulovou hodnotu a mělo by se pracovat na jeho změně.

https://www.lidovky.cz/jednicky-uspech-nezaruci-skolni-vysvedceni-ma-nulovou-vypovidaci-hodnotu-1ul-/zpravy-domov.aspx?c=A180619_113817_ln_domov_ele


Bohužel je to celé jen v placený verzi, kterou nemám.
 kysnutá knedla 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:08:10)
Ok, tak sa pokúsim povzniesť sa nad fakt, že syn zo záverečnej písomky z ČJ dostal ŠTVORKU... ~8~

Ale ono to vážne nejde, sakra. Z bežných testov máva 1, 2 a písomky klasicky zmrví.

Len taký povzdych...
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:11:06)
svynko, no zajímalo by mně jak budu povznesený já, kterého známky nezajímají, ale zatím je to se samýma jedničkama dost snadné. ~t~
Chápu, že to prožívání úspěchů a neúspěchů dětí je těžké pro každého rodiče.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:12:54)
"Chápu, že to prožívání úspěchů a neúspěchů dětí je těžké pro každého rodiče."

Z+2,
nějak si protiřečíš, tak buď známky nic neznamenají nebo jsou známkou úspěchu/neúspěchu, obojí zároveň nejde. ~;)
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:16:43)
Monty, jsou samozřejmě známkou průběžných úspěcha a neúspěchů. O tom snad nejde pochybovat. Jako je jím umístění v závodě a třeba naučení se plavat. Přesto do budoucna znamenají málo a ve skutečnosti nejdou důležité. Důležité je co to dítě umí.
Ale v naší společnosti bohužel ovlivňují budoucnost, tím jak ovlivní přijmací řízení na střední školy.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:18:37)
Z+2,
s tou částí s přijímačkami máš bohužel pravdu, ale jako známku úspěchu nebo neúspěchu školní známky fakt nevnímám. Ne každý má ambice sobě nebo komukoli jinému něco dokazovat skrze známky ve škole.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:17:54)
svynka, tyhle zbytečný špatný známky mě taky štvou... obecně je nijak neřeším, ale když mi jedničkář donese 4 nebo i 3, vím, že to není ničím jiným, než že se vykašlal na přípravu a nebo to prostě odflákl... ale uznávám, že je snadné známky neřešit, pokud to u nás není nic k řešení a děti nosí ty jedničky :-)
teď čekám, že dostanu lekci, až nastoupí mrňavka do školy (za rok), myslím, že tam už to o těch jedničkách moc nebude - v porovnání se staršíma dětma se neučí tak snadno, má problém pamatovat si básničky, písničky neustále přetváří (ale zase mistrně improvizuje ~:-D), nebude to ten typ, co zvládá školu levou zadní ~t~ (a s logikou je taky na štíru - to mě děsí nejvíc, že mě bude vytáčet ve stylu "jak to můžeš nevidět, vždyť je to tak jasný" ~t~)
 kysnutá knedla 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:25:40)
Rose, mne prvák napísal miesto "tvrdé dřevo" tento paskvil: TVDEZEVO. A to je len posledný príklad, tých perličiek máme habadej.
Strácam nervy pravidelne, potom mi je to ľúto a tak furt dokola ~7~

Ani jedno moje dieťa nemá hviezdny prospech, ale naše deti majú to šťastie (alebo smolu?), že ich rodičia sledujú iné benefity.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:30:36)
Buď vb pohodě. U nás je několikáty den velká cedule před benzínkou . ZAVŽENO. Strašně mne baví.
 kysnutá knedla 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:31:53)
ZAVŽENO ~t~
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:14:15)
Monty, vidíš, to je dobrý vědět:)
Z, ale já ji fakt normálně nekrtitizuju, na to má bohužel otce (už jsem psala, dráždí ho už jen svým bytím - někdy má dobrou náladu a snaží se, ale to je v menšině), taky tchýně ji pořád komentuje, školu a i tu lékařku. myslím, že já jediná ji podporuju a uklidňuju, jen mě někdy napdane, jestli nedělám chybu a neměla bych jí nějak vyburcovat.
ale jsem ráda, že víc lidí tu smýšlí jako já, a radí vyklidnit a dát jí čas, jen já myslím, že to dělám už pár let a ono se to moc nelepší, nabalujou se problémy ...budu to muset nějak zpracovat.
jestli to může být reakce na rozchod s otcem, to nevím, myslela bych, že se jí spíš uleví, nechce s ním ani do divadla, protože jí honí, aby šla rychleji....
za tu 4 ji nepochválím, ale sprďáka teda nedostala, jen jsem vyjádřila zklamání, ale zase lepší, než přezkoušení na konci prázdnin. Jak tu někdo psal, jsem ráda, že jsme to přežily (teda pokud se ještě něco neobjeví z jiného předmětu).
 Supermanka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:38:47)
1kuličko, že na základce měla trojku spousta lékařů a Einstein měl (možná) čtyřku z fyziky - no a co? Tohle je Tvoje dcera a s největší pravděpodobností nebude ani lékař ani Einstein a čím dřív se s tím srovnáš, tím líp pro vás obě.
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:05:50)
Zrovna minulej tejden jsem se bavil s nasi doktorkou, ktera sla na medicinu v podstate omylem (chtela na zurnalistilu a venovat se zdravotnickym tematum, nikdy nechtela byt doktorka) v 26 letech a o chemii nemela ani tuseni, na gymplu ji mela cca rok okrajove, kdyz tam nastupovala, neumela ani znacky chemickejch prvku~t~ Prej se ze zacatku ucila z detskejch encyklopedii pro predskolaky, aby byla trochu v obraze.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:07:58)
Mickey, zdravotnictvi v Nemecku je tedy taky v haji, koukam :-(
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:25:20)
Ne, proc? Normalne vsechno dohnala, kdyz se chce, vsechno jde.
Chemie neni na gymplu povinna jako v CR, jasne ze pokud nechtela odmala medicinu studovat, zvolila si jiny predmety, pak holt ty zaklady musela rychle dohnat, no. Evidentne uspesne.
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:22:24)
Vubec si neumim predstavit, co to udela s psychikou, natoz pubertacky...
 Meluzínka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:20:27)
OK,už se nebudu vice otevírat,chtěla jsem jen pomoct.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:12:11)
Meluzínko, jestli je to reakce na mne, tak jsem se tě nechtěla dotknout. Jen já opravdu nejsem typ, co by dítě drtil. Je těžký sem něco napsat, protože půlka lidí napíše, že jsem měkká a druhá, že jsem moc trvdá. Prostě, když 2 dělají totéž, není to totéž. Dokonce, když 2 napíšou totéž, není to totéž.
Já se to snažím vše nějak vybalancovat, aby holka nevyrůstala bez pozornosti a nedůslednosti a zároveň ne pod tlakem.
A samozřejmě, je mi jasný, že když napíšu, že přibrala 50 kilo za poslední 2 roky, tak kdo to nezažil, nedokáže to pochopit, měla jsem to stejně. Nechápu to doteď vlastně. Proto s ní chodím po odbornících a dělám, co můžu.
Ale tobě jsem vděčná za zkušenost, že jsi byla podobné dítě. Prostě je to povaha a nastavení a já budu jen ráda, když to budu jen muset "vydržet"
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:18:13)
ja treba to pribirani chapu, to je hned....clovek si to ani neuvedomi a ma 20 kg nahore

a znam holky od dcery ze skoly, ktere jsou obezni....a jsou treba i vysoke...to nemusi byt holka, ktera meri 150 cm, jsou tam i holky, ktere maji 175 cm a pusobi mohutne
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:20:02)
Clovek ani nevi a ma 20 kilo nahore...to zas nechapu ja.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:23:03)
Rodinová, já jsem to taky nechápala. Ani teď to vlastně nechápu, kde se těch 30kg vzalo~d~ Nežeru sladké, nepřežírám se, nechlastám, slazené nápoje nesnáším od dětství...
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:26:58)
A ja to asi chapu, plizive, po dekach, clovek ma jiny starosti, nehlida se...jsme lidi.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:28:46)
Rodinova, proste se treba clovek venuje jinym vecem, obcas si koupi o neco vetsi obleceni, citi se porad stejne, lyzuje, plave, chodi na tury, obcas dokonce beha....jen ma o 20 kg vic :-)
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:31:03)
Rodinova, ja si rikam, ze jsem jeste dobra....protoze moje babicka, matka a teta pribraly oproti mlademu veku treba 40 nebo vic kg....ale nikdy nelyzovaly, neplavaly, nechodily na tury....
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:29:45)
Právě že už to nemám podchycené, má zapsat jídelníček pro obezitologa, tak jsem sama zvědavá. Jak jsem psala, spořádá toho hodně, když může, má velkou chuť k jídlu. Včera, když jsem tu psala, tak spořádala 2/3 plechu bublaniny (večer, po večeři)
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:34:08)
1kuličko a jak se k té bublanině dostane? To přece soudný rodič nemůže připustit. A pak ji vynadáte, že je tlustá. Tohle nechápu. Při podobném problému, prostě podobná jídla nemohou být volně k dispozici. ~8~
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:09:50)
V rodině, kde je problém s obezitou by se péct ( sladké) nemělo. Vůbec bych řekla, že hlavně ty buchty jsou mor a achilova pata našeho stravování.
My jsme s dětmi štíhlí, muž je tlustej a tak nepeču. Kdybch pekla, tak má ne 118 kg, ale 150. Tak proč to podněcovat.
My si s dětmi občas nějaký koláč koupíme ( já vůbec sladké nejím).Nebo s dcerou něco na svátky - Velikonoce/Vánoce upečeme. Nedá se nic dělat, rodina by měla být solidární. Lidi, kteří se neudrží, by tohle prostě vůbec neměli mít na očích.
Kamarádka říká, že základem diety je nechodit kolem cukráren, přejít na druhou stranu. :-)
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:16:34)
Hele, přinesla to babička, nechala jsem to na stole, doma 3 děti, měly se podělit. zaváhala jsem, byla PC a holka byla nenápadná. Chyba, no, nenapadlo mě to, většinou babiččiny buchty tolik na dračku nejdou ...
 Persepolis 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:46:11)
Tak si myslím, že tady to přejídání bude hodně souviset s psychikou.
Je mi tý holčiny fakt líto. Je vyčerpaná kvůli štítné žláze, encefalitidě, všem těm kilům, které tahá navíc. Určitě jí ta obezita i vnitřně hodně trápí, ale bohužel jídlo jej její jediná útěcha. Prostě začarovaný kruh. Určitě bych udělala to, co radí holky a nechala jí o prázdninách absolutní klid, odpočinek a pomalu začít hledat nějakého dobrého psychologa. Jinak v ničem netlačit, podporovat.
 Len 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:38:52)
Hm, tak to si neumim predstavit snist a to jim hodne. Ale ty jsi psala, ze takhle ji odmala, ze jo? Ze by mela psychicky problem prejidani prakticky od narozeni se mi zda divne~d~
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:39:17)
Je to těžké, ale prostě bych to nepekla. Jedna dcera je taky rozežraná, tak se snažím tu nemít v zásobě nic, co by jen tak do sebe tlačila.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:28:00)
Já nepeču ani nemám zásoby, aby to právě nevyjídala. To byla výjimka, která mě překvapila, protože už dlouho nic podobného neudělala, asi ta škola, přezkušování a obhajoba ročníkové práce včera.....
dřív byl problém, že malá dcera třeba odběhla od jídla, že si to dá později a holka jí to mezitím snědla, nebo dojedla jídlo z hrnce, co mělo zbýt navečer...proto jsem psala o věčném dozorování a hlídání, koupit si už může co chce, v tom jí nezabráním, když nemá peníze, půjčí si od spolužáků.... prostě pořád dokola, polevím v pozornosti a už to je - sežraná bublanina ~f~
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:47:35)
kulicko, nemuze mit pristup k takovym vecem. vzdyt je dost velka na to, aby si kupovala sladky veci ve skole a venku, doma nic takovyho byt nesmi
 Katka a 2 výrostci 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:30:19)
Souhlasim.Holka si uzila svoje...potrebuje lasku a klid.Muze mit opravdu následky po te encefalitide a muze byt depresivni,coz se da pochopit.
 Myšutka* 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:57:05)
Kuličko, deprese nemusí být "z něčeho", deprese může mít fyzické příčiny. A jestli má za sebou tak těžké období, k tomu únava po nemoci, problém se soustředěním atd., tak tak se opravdu rozjet mohla.
Jinak každé dítě dozrává jinak, asi tě vyčerpává její nezodpovědnost, ale co kdyby ses na měsíc přemohla, přijala to jako fakt a zkusila jí pomoct? Ne napomínáním, ale připomínáním, ne dozorem, ale dohledem... Těžko se mi to vysvětluje, ale zkus ji prostě přijmout i s těma chybama. Nelámat hůl, ale podpořit. Asi už je ve stavu, kdy sama nevěří, že by mohla být dobrá.
A zapomínání léků jsem řešila s dcerou v jejích 15ti a věděla, že po vynechání jí bude zle... Přesto občas zapomněla, prostě pořád ještě je to děcko.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:31:01)
Proč do ní reješ ty? HOlka má zjevně naloženo dost. Jestli máš problém s jejím otcem, řeš to s ním, ne s pubertální holkou. Migrény má moje dcera taky a je mi jí spíš líto. To přece není jejich vina, je to hormonální záležitost související s pubertou.
 Dana 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:27:25)
Já bych řekla, že příčiny jsou dvě. Negativistická povaha a ta tloušťka. Povahu zřejmě zdědila, s tou toho mnoho neuděláš, dá se jen korigovat. Tloušťka vadí každému, zvlášť, když je tak extrémní. A mladé holce ještě víc, než ostatním, i když to třeba nepřizná. To psycholog nevyřeší. To chce nasadit dietu a omezování se v jídle. Jinak bych známky neřešila a prázdniny bych ji nechala prožít v klidu a bez pruzení. Já mám také mladšího syna, který se učí špatně, přes moji extrémní snahu ho doučovat. Zlomila jsem nad známkami hůl, půjde se vyučit, protože na škole by nadále trpěl. Také není hloupý, IQ má nad průměrem, ale škola ho těžce nebaví a nezajímá.
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:53:20)
Aha, takze od 9 do 11 se hrabala z tezkyho urazu, sotva se vyhrabala, dostala encefalitidu, s nasledky se potyka dodnes, do toho puberta, hyperaktivni matku ma na krku a starsi sestru jako neustaly vzor (viz „ona ma ve fyzice 1, mohla by ji to vysvetlit“), ze je tlusta vidi sama denne v zrcadle a ty se divis, ze k depresim neni duvod?~8~ Bys mela povazovat za uspech, ze si jeste nepodrizla zily.
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:07:37)
Jo to mě taky napadlo. čtyřku z Fy bych neřešila vůbec, mohlo být daleko daleko hůř. Třeba mohla být po takové těžké nemoci opravdu postižená.
Myslím, že tahle holčina se z toho všeho časem vyhrabe, ale chce to trpělivost, velkorysost, možná i vděk a pokoru ( ze strany rodičů myslím).
A jestli jí baví ty kočky, tak bych ji v tom podporovala, třeba se tomu bude jednou věnovat. Aspoň nějaký zájem.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 17:07:44)
Mickey, dík za povzbuzení, jo takhle přesně jsem to napsala a tak to u nás je, že si ty žíly nepodříznu rovnou já ~a~
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 17:48:44)
Jen konstatuju, ze muzes byt rada, ze se za techhle okolnosti jeste drzi, umis si predstavit byt na jejim miste? V tomhle stavu si stezovat na vymluvy a nezajem, to je jak fackovat hluchyho, ze te neposloucha...
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:24:02)
Podívej se, je to moje dítě, pro který chci to nejlepší, má spoustu problémů a já sem píšu, protože jsem zkusila už dávno všechno z toho, co mi tu kdo radil...problémů přibývá a já ztrácím sebedůvěru, jestli to dělám dobře. Pokaždý když se na ní podívám, cítím lítost a pochybnosti. V úvodním příspěvku byl popsán jen jeden problém, ale ten celkový přístup - nic mne nezajímá, všechno je mi jedno se odráží ve všem. Byl to jen postesk, jestli z toho někdo vydedukuje, že ji drtím a nenechám ji napokoji, že jí celý den kritizuju, je hodně mimo.
Hyperaktivní nejsem ani náhodou, měla jsem tu témata o věčné únavě. I já jsem velmi ráda doma sama, dítě v tomto chápu.
Klíšťová encefalitida probíhá u dětí většinou lehce a bez následků (ano, vím, že to může být i průšvih a mnoho lidí ochrnulo nebo zemřelo). Proto to asi lékaře nevzrušuje, zejména, když se diagnoza objevila až víc než po půl roce. Nezahazuju tuto možnost (postnecefalitický syndrom), ale ona si na únavu ani bolest nestěžuje - kromě těch epizod, co jsem psala migrény a občasné nevolnosti, dá to tak 7 dní v měsíci (což samozřejmě stačí, o tom nepochybuju). Co jsou chronické bolesti vím taky velmi dobře sama na sobě, štítnou žlázu mám taky zánětem zničenou.
Píšu sem, abych to tu probrala, vybila si frustraci tady a ne na dítěti. Nesu problémy dětí velmi těžce, hlavně po té její nehodě... a nemám jenom jedno. Názory a zkušenosti ostatních mi pomáhají si některé věci uvědomit a vrátit se k podstatě.
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:34:18)
Ja jen konstatuju, ze to nemusi byt vymluvy, ze proste treba opravdu nemuze, at je to deprese, nebo nasledky encefalitidy. Pokud je ta neurolozka takova pi.a jak pises, tak jit k jine, najit kvalitniho psychologa/psychiatra, byt to moje dite, uvazoval bych i o preruseni skoly na rok nebo opakovani rocniku, at si poradne odpocine, nez resit nedostatecnou motivaci ke zlepseni znamky.
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 21:36:34)
Jestli je jí třináct a má sto kilo, tak jí v těchhle výkyvech tlaku a teploty blbě určitě je.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:46:03)
šuplíku, to byla reakce na Mickeyho, že jsem tak hrozná matka, že by si být mou dcerou podřezal žíly, nebo tak něco milého napsal.
Ty ses mě ničím nedotkla.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:50:52)
Kulicko, mozna je na case udelat nejakej bugr a dokopat doktory k tomu, aby to brali jako komplexni problem.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 20:11:13)
Kat, jo, to se lehce řekne...obezitologie v Motole by měla být špičkové pracoviště, ale prostě všichni jsou jen lidi. Nezbývá mi než doufat, že ta nabraná krev měla nějaký účel a snad se někam pohneme.
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 19:51:16)
No takhle jsem to nenapsal, napsal jsem, ze muzete bejt radi, ze ji v ty situaci neco podobnyho jeste nenapadlo.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:39:57)
Kulicko, mozna ze je na case opravdu zpomalit, zastavit a prepnout na zakladni mod - relax (doprat ji samotu a klid) a rodina (proste jsme spolu a neresime nic). A postupne si probrat dve tri zasadni veci k reseni. Vubec to nemas lehke. Ale desi ne, ze nikdo nebere v potaz encef i uraz.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 20:01:25)
Násilníku, je celkem jedno, co ti neštymuje - všechna vyšetření jsou bez nálezu tak moc možností jaksi není.
 Firenza 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 18:45:43)
....a co dělá holka v době , kdy "nic nedělá"? Leží a kouká do stropu? Chodi si do lednice pro jidlo? Co skutečně sama dělá?
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 18:46:00)
Asi bych nastavila režim, co dělá když je doma? Je na telefonu? Pokud ano, tak zabavit. Dát až po splnění zadaných úkolů. Pokud jí chceš rozhýbat k jakékoli činnosti, budeš ji muset za zadkem stát. Bohužel. Vymysli motivační program. Nebo holt "zlom hůl" a čekej, jak to dopadne. Je to tak 25 na 75, dobře x špatně.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 18:52:00)
Slido, pokud se ve 13 sekne a zustane lezet a koukat do blba, tak pokud na ni nevezmes pasek, tezko ji budes nejak rozhybavat. Bohuzel. A otazkou je, zda je potreba delat z domova bojiste. A nebo naopak slozit zbrane a zatnout zuby a nechat ji byt.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:00:56)
Vybavuju si, ze Kulicka s dcerou resi problemy uz dlouho. A pokud jedou v modu "jez/nejez, hybej se, delej neco, musis prece.., bud zodpovedna.. ." a slysi to i ve skole, vidi uspesnou vzornou segru a frustrovanou mamu a ve slabe chvilce treba i odkaz smerem k biootci a stejbe povaze, muze byt holka uz uplne vyhorela.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:57:34)
Kat, ty si to pamatuješ dobře. Řeším to dlouho, jídlo musíme hlídat od 6 let a s pubertou problémy ještě vykrystalizovali. Respektive ji už neuhlídám a k pravidelnému pohybu nedonutím a podle toho to taky vypadá.
Starší ségra je vzorná, ale je taky dost nemocná s viditelným postižením, tak zase tolik jí asi nezávidí.
Frustrovaná sice bývám, ale snažím se, aby děti nic z toho nepocítily. Mne spíš frustruje ta škola, i někteří ti lékaři, co si nevidí do pusy. Psycholog ani psychiatr obezitu nekomentoval, ale ostatní ano, mají pocit, že musí, že je to jejich povinnost. Ponurá nálada doma nevládne, ale tato dcera se prostě zavírá většinou před námi, jen když jsem doma jen já, tak vylézá.
Že má povahu otce je naprosto zjevné a proto má taky největší problémy v komunikaci s ním a jeho rodinou, vzájemně se jaksi dráždí.
 Ruth 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:07:32)
Jen jestli nedráždí spíš tebe, ta "povaha otce".
Mluvíš o ni "tato dcera". Teď si domyslím, ta starší není bez chyb, ale lépe vyhovuje?
Prodělala nemoc. Potřebuje klid a hodně lásky a vstřícnosti.
Místo toho čtu "kroužky, kroužky, kroužky".
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:22:19)
Kulicko, pokud je unavitelna, a ma i psychicke obtize, muze pro ni byt srumec doma uz pres caru. Proste to nedava. Zkusila bych vyuzit toho, kdyz jsi doma solo ty. To je mmch dobry znameni! Pokud vyleza jakoby za tebou, stoji o tebe. Toho by slo vyuzit pro hezke okamziky. Neco, co bude jen pro ni, jen vase spolecne.
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:03:28)
Kat,mám také doma 13ti letou, do blba nekouká, čučí do telefonu, má udělat myčku někdy prádlo, udržovat pořádek na stole a připravit si do školy. Pokud neudělá, pripomenu, pokud se pořád nehýbe a čte nebo chatuje, odevzdá mobil na dobu než splní co má. Pokud je echt drza nebo zlá, zabavim telefon na víc dní. Známky má dobré. Bojiště doma nemáme, ví, že jsem dusledná, tak si dává bacha.
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:10:46)
Jo a ještě, vyžaduje to mojí osobní kontrolu, třeba zuby, začaly mít nepeknou barvu, koupili jsme el kartáček, nepoužívala, kontrolovala jsem a vracela ji zpět, až mě naštvala, tak že jsem si k ní sedla a koukala, řekla jsem jí, že dokud to nebude dělat pořádně, budu u ní stát a dozorovat, zabralo to. Zuby má pěkné zdravé, jen se ji trochu usadil kámen, to ji štve, tak půjde na hygienu. Za odměnu, protože se snaží a stará. Můžu se na to vykašlat a calovat jednu plombu za druhou, ale na to je ještě čas.
 Persepolis 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:16:54)
Tvoje dcera musí být docela tvárná. Tohle mi dělat máma ve třinácti, tak snad uteču z domu, nesnesla bych to.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:42:09)
Persepolis,jakože když má holka problémy a vezmu jí na vyšteření, tak jí provádím tak hrozné věci, že by měla utéct z domova?
A četla jsi to vůbec, nebo si do toho vkládáš svoje představy?
 Persepolis 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:00:23)
Kuličko, to byla reakce na Slídu. Musíš jít po vlákně.~;)
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:14:22)
Persepolis, pardon, nestíhám vlákna, jede to tady rychle, potřebuju si to v klidu pročíst.
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:50:04)
Persepolis, souhlasím, takovou kontrolu si také neumím představit.
 Persepolis 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:27:24)
Báro, v zásadě nic proti důslednosti nemám, ale pro někoho s moji povahou by to bylo peklo, kdyby mi máma stála neustále za zadkem. Ta představa, že mi ve třinácti kontroluje, jestli si správně čistím zuby...Odjakživa jsem potřebovala svůj vlastní prostor. Už jako hodně malá. Byla jsem nejhodnější dítě na světě, pokus mě nechali být, dokázala jsem si celé hodiny hrát sama, jakmile mi někdo tenhle prostor narušil v nevhodný okamžik, tak následovaly děsné scény a byl ze mě pro změnu největší spratek pod sluncem. Máma tohle naštěstí brzy pochopila a ten prostor mi nechávala.
Prostě každý dítě je jiný. Co je pro jedno prospěšný, tak pro jiný může být naprosto zničující.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:11:43)
Slido, mam necelych 13 doma. A nekdy je to vyzivny. Zadny extra potize to nejsou, ale i tak je to s ni obcas opravdu o souboji vule. Ona je tvrdej orisek. A tak si umim predstavit, co muze byt. Hlavne ve chvili, kdy zabavis mobil, zakazes pc, zakazes kde co a dite SE NEHNE ANI O MM.... Co budes delat? Pokud je Kulicky dcera bez motivace, zajmu, proste se vypne a nebude reagovat na nic.
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:17:48)
Nedám telefon, ani jinou výhodu. Nicméně se v první fázi snažím motivovat, represe až nakonec. Něco musí být, co jí nadchne. Vyplatí se i udělat kus práce s ní, pokecáme a je to kolikrát fajn. Neříkej mi, že ta holčička nejde motivovat, i kdyby to měly být chipsy navíc nebo co já vím. Pokud ale jen leží a kouká do stropu, tak je to na doktora. Jako je to těžké, vím, ale mně ty děti stojí za to ještě to nevzdat.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:19:52)
Kat, jsi mi připoměla, jak to vypadá, když chci, aby přemístila své použité nádobí z bodu A do bodu B (zabavím mobil)....naštvaně se zavře na záchod a tam půl hodiny trůní...pak nenápadně přejde do koupelny a tam hodinu relaxuje ve vaně a doufá, že na to zapomenu. Jo už jsem jí z tý vany i vytáhla, ale neznamená to, že to neudělá příště zase. Nebo že se to nádobí nebude u ní v pokoji kupit.
Prostě, je to denní boj, už mi párkrát ruply nervy a začala jsem řádit...pak si chvíli dává pozor..ale to si nechávám na nejvážnější situace, kdy ubližuje mladší ségře nebo je vyloženě hodně drzá....
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:56:44)
Kuličko, použité nádobí v pokoji je standard.
Nikdy jsem kvůli tomu nedělala dusno.
Max. se zasměji a zkonstatuji, že je to pěkně fuj a jestli to potomkovi nevadí.
Potomek odpoví, že mu to vůbec nevadí, ale kupodivu to časem sám odnese.
Ale holt až časem a ne v okamžiku, kdy si vzpomene matka.
Neřeším, nenaléhám.
Doporučuji u puberťáků řešit co nejméně věcí, nejlépe jen ty, kde jde vyloženě o život a zdraví.
Vyplácí se mi to, mám šikovné a úspěšné dorostence a dobré vztahy s nimi.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:41:48)
Ropucho, tak já neřádím kvůli nádobí, to byl jen příklad, že nechci nic extra náročného, blbě jsem to navázala. Řádit začínám, když mám pocit, že jsem po dobrém zkusila vše a jsem příliš tolerantní a dítě mi kálí na hlavu...tak jsem 2x použila, co to udělá, skoro bych řekla, že celkem byl úspěch, možná ji to překvapilo, možná potěšilo...nevím
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:43:44)
Taodvedle, ty ted delas dvanactky? myslela jsem, ze vim, kdo jsi, ale ted jsem zmatena
 Monika 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:04:52)
Kolikátá je z těch 3 sourozenců? Prostřední se starší sestrou a mladším bratrem? Pokud ano, pracoval s tím psycholog? Tyhle děti mají někdy pocit (samozřejmě, že v naprosté většině neoprávněný), že jsou v rodině "navíc", nikdo je nechtěl ... Ona už by mohla stačit úspěšná starší sestra, která je pořád lepší a nelze ji "dohonit" ... Dva sourozenci stejného pohlaví si pak často volí každý jinou cestu, jak být "svůj" ... Řešilo se tohle u Vás?
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:12:21)
Nástup puberty + snaha upoutat pozornost aspoň průsery, když je ségra lepší. Měla bys najít to, v čem je dobrá a v tom ji podpořit a chválit. Klidně "nenápadně", když je za rohem tak o její silné stránce povídat kámošce (tvojí), babičce... Prostě potřebuje mít taky pocit, že není úplný zmetek. Na stravu se nezaměřuj ústně, ale vůbec nekupuj sladkosti, slazené nápoje, buchty... Kupuj víc ovoce, zeleniny, tmavého pečiva a zkus ji nějak motivovat k pohybu. Ono už teď to bude těžké, chtělo to ji dát do sportovního kroužku před pubertou, ale chce to nějak ji dokopat k tomu, aby se hýbat chtěla sama. Třeba jí koupit psa, pokud po něm touží. bude muset chodit venčit.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:15:37)
a zkus přestat kritizovat. Vím, že je to těžké, ale tím to bude horší a horší.
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:59:19)
"zkus přestat kritizovat. Vím, že je to těžké, ale tím to bude horší a horší"

Souhlasím.
 Meluzínka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:19:29)
Byla jsem taková já a jsem jinak normální :-)

Takže uvědomujes si jak musí byt ji,když je porad do něčeho nucena? Porad někdo nad ni stoji,porad ji chce někdo řídit,porad chce byt někdo vůči ni důsledný.Ach jo,chudák holka.

Není introvert? Ma možnost byt po příchodu ze školy chvilku sama,to znamená ma vlastni pokoj nebo pokoj se sourozenci? To ze chodí z hromadných akci dřív domu,ale to je normální,prostě potřebuje na chvilku vypnout,byt jen sama se sebou.Hele já zbožňovala chvilky na WC.Ale ne proto,ze bych byla uchylna,ale proto,ze jsem alespoň na chvilku mohla byt jen sama se sebou.A neverila bys,mamka někdy na WC za mnou i chodila ~:( či na me volala,co tam tak dlouho dělám.To same když jsem byla ve vane, vrrr,těžké dětství.

Nech holku volně dýchat,tím pro ni uděláš nejvíc. A žádné "chci byt důsledná"
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:28:30)
Meluzínko, to se dobře čte, ano, svůj pokoj nemá, má ho se starší sestrou a je opravdu často zavřená na wc i v koupelně a hodně jí vadí, když tam vlezu (potřebuju pro prádlo). Taky nechce jezdit na tu chalupu, prosí mne, by mohla zůstat na víkdne sama doma, což zas já logicky nechci, protože vždy najivnš doufám, že se bude na chalupě aspoň trochu hýbat a navíc mi připadá ještě malá, aby byla sama doma přez noc.
No jak tady čteš některé ostatní názory, tak jsem něco zanedbala a měla bych jí mnohem víc přistřihnout křídla (nemám na to teda povahu), psychologové také radí důslednost a denní režim, ale jak jsem psala v úvodu, neroztrojím se...ale pořád přemýšlím, abyc aspoň přestala přibírat, to mi teď připadá nejdůležitější.
 Adda6a 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:33:40)
Ne, to aby prestala pribirat neni nejdulezitejsi. Nejdulezitejsi je aby vedela ze ji milujes.
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:38:36)
Kuličko, váhu bych teda neřešila, spíš tu její opozici. Pokud chce být sama, dcera chodí do ložnice. Může to být jedna z motivací. Ať ti něco pomůže a pak ať si zaleze. Jinak známá byla s dcerou u obezitologa a první rada byla, změnit stravovací návyky celé rodiny, a bylo to náročný, ale i ostatní děti se kvůli segre prizpusobily a váhu alespoň drží, ona má však x dalších problémů, nemůže sportovat...
 Líza 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:40:29)
Prosím tě, vykašli se na přibírání, to může skončit pořádným průserem. Anorexie není jediný z nich. Už jsem potkala pár takových holek, které ve věku jen o pár let vyšším než tvoje dcera řešily sebevraždu a jejich matky mlely dokola o přibírání... holky depresivní, šikanovaný, ve stínu oblíbenějších sourozenců, zakřiknutý, nesebevědomý...
S přistřihováním křídel bych byla opravdu opatrná. Můžeš stříhnout do živýho, pokud se už nestalo.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:47:45)
Lízo, já to zatraceně dobře vím, jenže tohle zase opačný extrém a těžko se budem všichni srovnávat s tím, že bude mít v 15 200kg.
 Meluzínka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:53:13)
Nic jsi nezanedbala a při vsi úctě psychologové jsou vedle.Už bych ji tam netahala a žádné léky bych do ni necpala.Ji pomůže jediné a to vlastni pokoj!!

Já ho taky nikdy neměla a ted vim,ze to je jediné co jsem potřebovala.Střední školu mám,ale vim,ze jsem mela na víc.Kdybych mela doma trochu víc klidu a soukromí,určité bych dělala i vysokou,mela jsem na to.

Jo a ty pravidla.To me doma také rikali,ze jsem v opozici a já porad nechápala,co s tím neustále maji.Proč mi nerozumí? Proč o me říkají takové věci?

Dodneška to beru tak,ze to oni si vytvorili nějaká svá pravidla a nám vtloukli do hlavy,ze když nebudeme jednat podle jejich pravidel,jsme ti špatní a zasluhujeme trest.

Jak já nesnášela ježdění na chalupu! Kolik bylo při odjezdu nervozity od našich,kolik výčitek,ze nepomohou,ze už jsem velká a mela bych přiložit ruku k dílu a ne se ulevat. Nechápala jsem,ze když to oni sami nezvladaji,proč se tam tedy musí jezdit. Jak já milovala byt v celém byte sama!! To mi dávalo sílu přežít. A to nás naší nebili a byli jsme normální funkční rodina.Jen neustale výčitky,neustále nerespektování soukromí na WC a v koupelně,když jsemn byla naha.Tedy od mamky,tatka se na nás nahé nedival,aby nedošlo k mylce,v tomto byl normální. Ten me zase neustále opakoval,jak jsem v opozici,vrrr.

 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:07:07)
Meluzínko ~R^
Naprosto souhlasím - klid, respekt, soukromí, volně dýchat a zároveň vědět, že mám podporu, lásku, přijetí.
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:21:23)
A to mluvis o dlouhodobý terapii? pár návštěv psychologa nepomuze, terapie není pilulka. Vypadá to,ze holka ma problémů dost sama se sebou,do toho váš rozchod,otec se o děti nezajímá a mladší ségru nesnese...
 Adda6a 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:21:39)
Paychology, psychiatry, neurology, lecebny pro obezni? To snad nemyslis vazne?! Brzdi proboha. To jsi ty cos ji honem chtela adoptovat mladsi segru? Mam dojem ze potebujes dostat pod kontrolu sama sebe. Jdete ji prikladem vy rodice, ukaz ji jak ji milujes, prestan ji menit, ale soucasne nastav hranice ktere nebudou podminkou ke tvoji lasce. Proste tohle jsou pravidla souziti v nasi rodine. Tecka. Plati pro vsechny.
 Adda6a 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:25:05)
A teda nemyslim ze na vychovu je ve 13 pozde. Navic deti (i v tomhle velu) nejvic modelu prebiraj od rodicu. Sice to nemusi byt patrne nebo to nechtej pripustit, ale je to nezvratny fakt.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:44:06)
Adriano, ne, to nejsem já s tou adopcí a opravdu nezačínám s výchovou ve 13. Ona byla vždy vůči výchově rezistentní (kdysi mi toto pojmenování přišlo vtipné), už ve školce byla pro učitelky oříšek - jenže to byla roztomilá, takže z ní měly spíš legraci a byla hodně oblíbená.
Ti specialisté spolu souvisí a není to můj výmysl, někdo jiný by zase řekl, že její problémy neřeším, podle tebe je řeším moc, ale zase dosud jsem jí nevychovávala...to jde nějak dohromady?

Když se jí ptám, co by byl pro ní nejlepší dárek, tak chce být doma sama. Zas tak velký šrumec tu není a má dost prostoru pro sebe (podle mne), hele, kdybych to neměla doma, tak to taky nechápu (já to teda nechápu ani když to doma mám, ale co nadělám). Nezbývá mi než poslouchat meteřský instinkt, ale je to těžký, když vidím, že to nefunguje, ráda bych znala budoucnost a vyvarovala se všeho, co bych zpětně viděla jako chybu...
 Líza 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:47:15)
Nikdo z odborníků se nezmínil, že dostat se z následků zánětu mozku může trvat léta a projevovat se to může právě na zdánlivém nezájmu, neschopnosti se soustředit a u něčeho vytrvat?

Hele, já vím, že sem píšeš, aby sis ulevila, ale prostě když jsem četla tvůj první příspěvek, běželo mi jen hlavou, kolik je to kritiky, ani nitku suchou na ní nenecháš. Co má za dobrý vlastnosti?
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:15:19)
Lízo, to myslíš vážně? Snůška kritiky? Popisuju problém, který je teda ještě rozsáhlejší, než se do příspěvku vejde a ano, jsem z toho zklamaná, protože jsem s holkou ten problém s fyzikou začala řešit včas, vše naslibováno, dohlédla jsem, aby jen "nepřestírala učení", starší dcera jí pomáhala, bylo mi jasný, že za jedna to nebude, ale 4 na výzo jsem nečekala.
Když jsi to nakousla a měla bych být objektivní, tak pozitivního je opravdu pomálu, momentálně marně přemýšlím, co by se dalo hodnotit jako pozitivní a navíc "autority" buď kritizují mne jako rodiče, případně jí, že jí nemůžu vodit za ručičku a vše řešit za ní.
Milovala plavání, kašle na něj. Nádherně zpívá, ale kašle na to - ve sboru ji nakonec degradovali ze solistky, protože chodila pozdě (i na koncert) a už tam taky nechce chodit.
Možná si předtavuješ můj příspěvěk s hysterickým tónem, ale opravdu ne, snažím se být objektivní, necítit se zoufale, ale neztrácet naději. Proto sem píšu, že doufám, že to je jen puberta a shoda všech blbých okolností a ona z toho vyroste (pubertální chování je přece jen celkem popsáno).

A víš, že tu encefalitidu nikdo nijak víc neřešil? Neuroložka napsala algifen a přijďte na kontrolu za 2 měsíce. Praktická mi akorát vyčetla, že jsem k ní s holkou nešla hned, když měla v létě virózu s první migrénou a ne až v září (že šlo o encefalitidu bylo zjištěno náhodou až po víc než půl roce z rozboru krve). A taky mi poradili, že když ony nechtěly v tom věku poslechnout, tak dostaly facku.....
Ale jsem ráda, že to píšeš, taky si to myslím, že to má svůj podíl na jejím celkovém stavu.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:46:38)
Já jsem teda neměla encefalitidu, měla jsem boreliozu, která mi "vlezla na mozek"- vymazala mi krátkodobou paměť a měla jsem únavový syndrom. Než jsem se z toho vyhrabala, bylo to nejmíň dva roky. A následky to má pořád. Nedovedeš si představit tu depku, že já, která jsem si vždycky zakládala na tom, jak jsem inteligentní, jsem byla naprosto mimo. Musela jsem si všechno psát, kolikrát jsem nevěděla, kde a proč jsem. Prostě takový malý Alzheimer ve 30 letech. Ta depka z toho, jak jsem nepoužitelná, byla šílená. Tenkrát mě velmi podržel MM. Kdyby mě kritizoval za to, že nezvládnu umýt nádobí, asi bych si to hodila.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:00:57)
Magráto, zajímavý, děkuju za sdělení zkušenosti. Nechápu teda tu naší neuroložku, proč mi nic neřekla a ještě jsem jí musela připomínat, aby tu encefalitidu dala do zprávy...
 TaJ 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:37:19)
Kuličko, ta encefalitida je svinstvo, manžel ji měl před 20 lety a s následky se potýká dodnes - snadná unavitelnost, bolesti hlavy, drobné problémy s koordinací a rovnováhou, občas i problém vyjádřit se apod...může toho být spousta, podle vyšetření to nechalo nějaké následky v mozku a ty způsobují tyhle problémy...možná by to chtělo nějaké podrobnější neurologické vyšetření, aby bylo jasno, jestli není problém někde tam...
A jinak souhlasím s ostatními - pokud měla předtím těžký úraz, ze kterého se dostávala tak dlouho a pak ještě tu encefalitidu, tak potřebuje hlavně klid, pohodu, nenutit, spíš nabízet...třeba se časem přidá....dát jí najevo, že jí bereš takovou, jaká je...udělejte si třeba občas nějaký čas pro sebe, jen vy dvě, zeptej se jí, jak by ten čas chtěla strávit, co by chtěla dělat...
Jinak já mám dítě kousek před pubertou a už teď vidím, že to taky pak asi nebude jednoduché...je ten typ, který ani zákazy a tresty k ničemu nedonutí, spíš naopak, čím víc na něco tlačíme, tím větší je odpor...když to nechám být, jdu si po svém a čekám, co se stane, tak většinou jde a udělá co je potřeba...
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:48:06)
Tino, vyšetření má všechny kvůli migréně, vše bez nálezu (EEG, MR). Nevím, co ještě by se dalo dělat, neuroložku mám na doporučení, nejdřív jí dábala magneB6, to teď zrušila kvůli přibírání, že máme zkusit bez B6....
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:23:18)
Tak neurolozku, ktera se o encefalitide zmini jen na pul huby, nic ti nerekne, pomalu ji ani do zoeavy neda a doporuci algifen a par facek bys mela nejen profackovat, ale zbicovat a sebrat ji diplom~8~ Chudak holka, v rukou takovejch „odborniku“.
 Mr. Miçkey 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:32:26)
Rekla vam aspon ta uzasna neurolozka neco o postencefalickym syndromu a o tom, ze je treba omezit stres a fyzickou namahu..?
 Líza 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:46:51)
Kuličko, možná jsi trochu v bludným kruhu. Dokonce i když se tě zeptám na její dobrý vlastnosti, cituješ výkony, který dřív podávala, a teď už ne. Ale cena člověka se neodvíjí od toho, jaký podává výkony. A k plavání nebo zpěvu se někdy možná vrátí nebo třeba ne, ale furt to není to, co je na ní fajn. Může bejt citlivá, soucitná, může bejt praktická, může bejt taková a maková... a je úžasná právě proto, že je, jaká je.
A jasně, že bys chtěla, aby spousta věcí byla jinak a líp. Ale pokud si teď poděláte vztahy kvůli čtyřce a tloušťce, co budeš dělat za dva roky, až to s ní opravdu začne mlátit?
 Líza 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:50:58)
Jako jo, uvědomuju si, že nemám žádnou křišťálovou kouli a že třeba je to jen líná lemra, která nic nechce dělat a chce shnít na kanapi.
Hm, ale já se prostě setkávám s lidma, kteří takhle působí na svoje blízký, a přitom to má svoje důvody a vůbec jim není dobře. A blízcí jim svými postoji ještě přidávají. Pak z toho není kudy ven.
A jak tu někdo pode mnou píše o svým únavovým syndromu - jo, zkus se na to podívat takhle: kdyby býval byl někdo z odborníků řekl, že má únavový syndrom, jak bys s ní zacházela? Co bys dělala jinak?
Myslím, že je málo dětí - i když jsou v pubertě - který netrápí, když ze svýho rodiče cítí, že je z nich hluboce zklamaný...
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:44:08)
Lízo, já ti rozumím a souhlasím. A nemyslím si, že by byla s tímto stavem spokojená. Když jí není dobře, to mi hned nahlásí a prostě nejde do školy ikdyž obě víme, že to není tak hrozný. I se jednou přiznala, že to jen předstírala a nechtělo se jí do školy. Takže za normálních okolností si jsem jistá, že jí nic nebolí a ani není unavená, jen se chce flákat (což je myslím zcela legitimní, ikdyž ona to přehání). Když je s kamarádkama, je veselá a spokojená.
Od malička ji nezajímá dospělý svět, jiné holčičky jsou malé rozumbrady, ale ona rozvíjela jen svůj svět fantazie, prostě už od batolete. Kdybych to neviděla na manželovi, nenapadlo by mne, že jsou to geny. I s tou chutí k jídlu, má to po něm, vzhledem k problémům bohužel to přerostlo zdravou míru. Nedá si říct, neumí se ovládat, žádné domluvy nikam nevedou. Kdyby řešení bylo jednoduché, tak sem nepíšu. Já jsem spíš pohodář, ale kvůli dítěti bych se vybičovala, kdybych viděla, že to zabírá. Jen doteď všechno selhalo (myslím hlavně tu obezitu), s tou školou se nějak vyrovnám a bude to její boj....
Teda, drželi jsme tu obezitu v mezích, když jsme nad ní důsledně dozorovali oba a ona se ještě nechala. Po tom 11 roku se prostě zbláznila, začala revoltovat, zhoršila se ve škole a hodně přibrala (20 kg za rok).
Ne, že bych netušila nějaké chyby, babička chválící za pěkné papání a tatínek s ní také vesele pomlaskával - jediná oblast, v které si s ním rozuměla, ještě jí chválili za zpěv, ale jinak na ní neustále něco kritizovali. Zvláštní, že druhé 2 děti v nich tuto kritiku navyvolávaly (jsou povahově jiné). Ale to jsou věci, které ovlivnit nelze - leda by oba aboslvovali přípravný kurz ještě před narozením této dcery.
 Monika 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:13:41)
Prosím Tě, všímáš si, že v první větě Líze odpovídáš, že jí rozumíš, ale potom zase už jenom dokola jedeš tu svoji mantru o obezitě a jak je dcera nemožná po manželovi? Vůbec se od té pitomé obezity a manžela nedokážeš odpoutat ~:( Měla bys dceru raději mrtvou než obézní (a ještě problematickou po manželovi)???
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:18:51)
Moniko, klid, dokážu se odpoutat. Proč tě to tak irituje, že rozvíjím myšlenku o problémech s otcem? Není to snad na místě?
 Monika 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:24:00)
Ale já nepíšu, že nemůžeš psát o problémech s otcem. Měla jsem námitky proti tomu, jak pořád opakuješ, že ty špatné vlastnosti má dcera po otci - i kdyby ano, to přeci je úplně jedno. Ona za svého otce a geny (případně odkoukané chování) po něm fakt nemůže. A pro řešení jakýchkoliv jejích nebo tvých problémů to není vůbec důležité, "po kom to má" ...
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:30:01)
Navíc jí to můžeš vsugerovat. Nevím, jak se tomu odborně říká, ale tím opakovaným tvrzením ji v podstatě zhypnotizuješ a ona nebude schopná se přes to přenést a dělat to jinak.
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:34:21)
Kuličko, zkusila bych prázdniny využít k tomu, že bych jí nechala totálně vyklidnit. Máš třeba možnost s ní někam vypadnout k vodě? jen tak se povalovat u vody, s časákem, knihou, telefonem, sluchátky... Nechat to plynout...
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:37:48)
Kouličko, souhlasím, na toho človíčka je toho moc, jen samotné dospívání, k tomu nemoci, nároky dospělých ...
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:50:36)
Kouličko, mě přijde vyklidněná, viz přístup ke škole....ale OK, možná blbý vtip z mé strany, škola jí asi stresuje ikdyž ten důvod je primárně někde jinde.
Ano, jedeme na 2 týdny k moři, ale už mi "vynadala", že to s námi 2 týdny nevydrží. Tak fakt nevím, moře vždycky milovala. Tak se asi netěší. Nechce ani k babičce, nemá si s ní prá co říct a taky jsem jí prý neměla hlásit na tábor, ačkoli v březnu ještě chtěla. Ona by nejraději byla opravdu jen doma a sama.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:53:47)
A co ji na to reknes, ze "to s vami 2 tydny nevydrzi"?
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:55:53)
To, že je vyklidněná, si myslíš ty. K moři nechce, protože tam bude v plavkách a lidi budou čumět a ty ji budeš vidět v plavkách a budeš kritizovat. K babičce nechce, protože ta bude nadávat na tebe, žes to nechala takhle zajít, když sama víš, jaké to je být tlustá... Aby unikla té kritice, musí se zavřít na záchod.
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:56:10)
"Ona by nejraději byla opravdu jen doma a sama."

Logicky.
Aby měla konečně klid, mohla fungovat podle svého, nikdo jí nic nevyčítal a nic po ní nechtěl.
Musí se cítit nesnesitelně pod kontrolou a pod tlakem.
Žije nejspíš s pocitem, že na všech frontách selhává, ale neumí s tím nic dělat.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:59:15)
Pravděpodobně ani nemůže. Nejspíš se brzy unaví, trpí na migrény, je paralyzovaná depresivními stavy.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:32:08)
Jo, to je nejspíš pravda.
 Monika 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:05:12)
Ve třinácti jsem taky toužila být část prázdnin sama doma, bez mladších sourozenců a ne být s nimi u babičky, kterou jsem přitom milovala (ovšem lepší bylo být s ní sama). Mamka mi to bez problémů dovolila (tedy byla jsem sama, jen co byli naši v práci, ne že by odjeli na 2 týdny) týden v červenci a týden v srpnu, bylo to super (mimo to byl i tábor, dovolená a soustředění i na babičku čas zbyl, prázdniny jsou dlouhé). Naučila jsem se takhle vařit - mamka mi vždycky napsala recept, dělala jsem si jídlo k obědu a našim zbylo na večeři. Zabralo mi to obvykle celé dopoledne (šlo mi pomalu i škrabání brambor), pak ještě mytí nádobí a úklid, pouštěla jsem si k tomu svoji hudbu ... Odpoledne jsem si četla nebo šla někam ven ... A večer sklízela pochvaly za to jídlo. Strašně ráda na to vzpomínám. Nešlo by u Vás něco podobného?
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:15:05)
Jo, je jí vše fuk, klidně oželí vytouženou besedu v kulturáku, jen aby se nemusela učit...

No, já už se naučila větu "protože jsem maminka" je mi platná.. no.. velmi málo, ale když jí tohle řeknu, pozná, že už přituhuje.

Já tu mojí musím cpát na jí vybraný tábor násilím. A pak přijede a řekne, že to bylo blbý. A za hodinu z ní začnou lézt zážitky...

Psychiatrička řekla, že má problém se změnou. Těší se. A pak když se blíží odjezd, jí se nechce zabalit se a opustit její doupě. Tak raději tvrdí že se jí nechce. A když jí popadneš a přesuneš, je pak nadšená. Já to mám podobně, ale mám v spbě o něco malinko víc zodpovědnosti a prostě se překousnu a jdu.

Na to moře bych jí řekla jediné - budeš tam sice s námi, ale budeš si moci dělat co chceš. V tpm smyslu, že bych jí nechala povalovat na pláži a nenutila jí výlety... Je to teda blbý, že jí na pláži nemůžeš nechat samotnou a někdo s ní bude muset vždy zůstat. To samé u babičky - však si s ní nebudeš povídat, jen tam prostě budeš- A s babičkou bych se snažila domluvit, aby jí fakt nechala.

Já hodně vysvětluji, že to není proto, že bych jí chtěla prudit, ale jde mi o její bezpečnost... A občas s ní prohodím "dospěláckou řeč" a občas to i zabere.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:33:01)
Kulicko, pokud posloucha i ve skole poznamky o tloustce, sama neni pitoma vi to, navic ji proste jidlo muze slouzit jako droga - je to prijemnej a bezpecnej pocit, mozna. Jistota. Tak je logicky, ze se ji do skoly mozna nechce. Zks vstrebat to, ze je proste ted tlustoucka. Holt je to tvoje kulata holcicka, dokud ona sama nebude chtit, stejne s ni nehnes. Takze bych prepnula na stav toho, ze ona potrebuje klid. Soukromi. A ty trosku spoluprace.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:18:22)
A ještě k té tloušťce. Já jsem vždycky byla štíhlá. Pak jsem po 9 letech snažení otěhotněla s druhou dcerou. Přestala jsem kouřit + těhotenské hormony. Dost jsem přibrala. při kojení neshazuju. Než jsem odstavila, otěhotněla jsem znovu a zas přibrala. A neshodila jsem to. Celá moje rodina to už 7 let řeší. Každý hovor, skoro každý telefonát se stočí k tomu, kolik někdo zhubl, jak mám se sebou něco dělat, jaká jsem byla krásná... Leze mi to na nervy. Když jsem byla štíhlá, rozumovala jsem taky. Myslela jsem, že když se chce, tak se zhubne raz dva. Prd. Jsem ráda, že si váhu držím. taky mě štve, jak jsem vyžraná, ale nedokážu to změnit. A už kolikrát jsem příbuzenstvu řekla, že mi ty řeči vadí. To už jsem jako rodinný vyvrhel, když nejsem štíhlá? Už nikomu nestojím za lásku a uznání? Mají všichni pocit, že jsem tak odporná a neschopná, že o tom nejde mlčet? Nemůžou řešit, jaké mám starosti a radosti, protože furt řeší tu moji zas.anou váhu.
Pokud budeš tu její váhu pořád řešit, nic nevyřešíš a ztratíš všechno. Nemáš šanci hledat to pozitivní a jiné věci, co ji třeba trápí mnohem víc nebo co ji nutí se vyžírat. Vykašli se na její váhu. Mysli na to, že mohla klidně umřít. Ty řešíš, že je tlustá, místo abys byla šťastná, že je živá. Je to tvoje krásná dcera, ať je, jaká je. (Já chápu, jak je ten její negativismus únavný. Mám taky takovou dceru. Neustále všechno kritizuje, včetně sebe. Ale moje ségra byla taky taková a teď je velmi úspěšná. Tak ji neshazuj a dej jí prostor, ať se rozvine. Mluv s ní, poslouchej její zážitky ze školy... A sežeň někoho, kdo jí bude umět pomoct vybrat něco hezkého na oblečení, v čem se sobě bude líbit. Třeba nějaký obchod s fajn prodavačkou (nejlépe nějakou silnější), která jí pomůže vybrat a bude se jí věnovat. Klidně to domluv předem a dej jí to k narozeninám. Dej jí pocítit, že miluješ ji, ne její štíhlé tělo, ale to, jak myslí, co cítí, co dělá... Pak můžeš možná řešit i váhu, ale až bude jasně cítit, že tě ta její váha trápí, protože škodí jejímu zdraví. Teď má pocit, že se za ni všichni stydí a jen kritizují její tělo. Až bude mít pocit, že jdete na procházku, abyste něco hezkého viděli, třeba ji to bude bavit víc, než když má pocit, že tam jdete, aby ona spálila nějaké kalorie.
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:22:57)
Magrato, to je hezky.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:42:36)
Magráto, představ si, že jsem ve stejné situaci jako ty (přibrala z různých důvodů a neschopná shodit), včetně těch kometářů příbuzenstva, jaká jsem bývala krásná modelka. Dokonce jsem to zažila u vlastní matky, která přibrala "po dětech" a vyčítal jí to její muž a hodně lidí okolo a ona pořád držela nějaké diety a díky tomu vlastně pořád příbírala protože jojoefekt, depky atd.
Dokonce jsem vystudovala obor blízký obezitologii i jsem psala bakalářskou práci na toto téma. Takže si sakra dávám bacha abych se obézních lidí nedotkla, nic nekomentovala a dítěti nezpůsobila trauma (ano, i kamarádku, co byla obézní jako dítě mám).
Od těch 6 let, kdy musela do školy,kdy přestalo pobíhání po hřištích většinu dne, prostě přibírala. Pořád nás někdo jako rodiče kritizoval - tchýně, praktická lékařka, sestry na traumatologii a ani dítě neušetřili. Na obezitologii se s ní nikdo nepáral. Nevím, jestli obezitologie je ta správná volba, ale musím to aspoň zkusit, když jiné věci selhaly.
Chtěla jsem ti napsat, že jsem si vědomá rizika, jak negativní komentáře ovlivňují duši dívky. Zároveň jako rodič to musím řešit, když přibírá takovým tempem právě v období, kdy měla volnější režim. Aspoň než sama dostane rozum.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:46:56)
Když zničíš její duši, bude jedno, jestli má tělo modelky nebo je hrouda sádla.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:50:40)
Kulicko, jenze ty potrebujes nejdriv srovnat psychiku a vztahy! Ne "jen" telo. Projdi si svoje prispevky zpatky!!!!! VAHA VAHA VAHA VAHA. Ja te fakt chapu, opravdu. Holka taky pribrala. Ale - pokud mas dite v tomhle stavu, hodi ji to naopak uplne do p.dele. Dala bych ji ted pokoj. At si odpocine. Co chodit pres prazdniny pracovat nekam do utulku? Teda "pracovat".
 Monika 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:57:51)
Hm, takže ty i tvoje matka jste tolik přibraly, ale klidně napíšeš, že chuť k jídlu má dcera po otci ... A Ty si myslíš, že by ti tehdy pomohlo, kdyby ti někdo "nasadil režim" a hlídal tě na každém kroku? Že by to v tobě naopak neprobudilo touhu naschvál se bránit a sníst, co se dá? Já vím, že jsi asi byla tehdy starší, ale on se člověk obvykle ve 13 cítí starý už dost. Já třeba nemám nic proti obezitologii (nejspíš bych to taky zkusila, kdyby měly děti podobné potíže), dokonce si ani nemyslím, že by bylo tak špatně, když lékař dceři řekne, že potřebuje shodit a jaká jsou rizika, když se to nestane. Říct jí to nejspíš za vhodné situace a přiměřeným způsobem můžeš i ty. Ale zároveň by mělo být jasné, že i takovou jaká je a i kdyby vážila těch 200 kg, a i když má tak nemožného otce (kterého jsi ji vybrala ovšem ty) tak ji máš ráda a vidíš na ní něco pěkného a hodného pochvaly ...
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:19:01)
Moniko, a ty si myslíš, že se mi po 33. roce náhle zvýšila chuť k jídlu? Po třetím těhotenství, při kterém jsem přibrala jen 6 kg jsem shodila jen těch 6 kilo a 2 měsíce po porodu už jsem měla 2 kila nahoře. Stravovala jsem se stále stejně, kojila jsem.
Ano, znovu s klidem uvádím, že má velkou chuť k jídlu po otci, kterého jsem si dobrovolně vybrala a pak ho po 20 letech dobrovolně opustila.
Fakt je dost rozdíl, když máš dítě s velkou chutí k jídlu bez záklopky a normální dítě, které se po normální porci jídla cítí syté. Mohu srovnávat s jejími sourozenci i sama se sebou i a i s jejím otcem, když byl dítě, ikdyž byl dospělý.
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:22:15)
Klid, kdo nezažil, neuvěří

Jedno z dvojčat kamarádky by nejraději žilo ze vzduchu a to druhé by nejraději snědlo porci za obě a ještě si přidalo

Zachránilo je, že se náhodou dostaly do spárů sportu, ve kterém obě zazářily a jedna musela jíst aby měla sílu a druhá se začala sama hlídat, aby ten sport mohla dělat... Do té doby to byl boj, boj, boj
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 1:00:27)
Zefýr, jo. To je taky pravda. Několik let se stravovala určitě mnohem lépe, než její hubené spolužačky. Ale ona v tomto byla fakt výjimečná, od mala, tak od 2 let, snědla svou porci, pak dojedla porci po sestře a pak šla ke mě na klín a ujídala mi z talíře, takhle chodila, dokud měl někdo něco na talíři. O sladkosti tolik nestála. V těch 6 letech spořádala obrovskou porci kachny se 6 knedlíkama v restauraci, kterou jsem omylem objednala místo dětské porce, ani nemrkla.
Velký problém je, že se ten poslední rok úplně přestala hýbat, ani nechce chodit pěšky, takže to rychle naběhlo, navíc ta nemocnost...~o~
A má zánět štítné žlázy, takže kombinace všeho. Ale spraví se to jedinou cestou, pro začátek by stačilo, aby nepřibírala, nemusí hned hubnout....
 zen 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 2:18:31)
Kulicko ta tva holka toho ma hodne s cim se vyrovnavat. Dcera byla jako mala oplacana ne vylozene tlusta ,prisla puberta a strasne se vytahla .Dnes ma skoro180 cm je stihla a hraje basket.Tim chci rict ,ze neni vsem dnum konec a zmena muze nastat. Jinak si myslim,ze obezita je predevsim psychicka zalezitost. Holka by se potrebovala dostat do vetsi pohody a pak najit nejakou svou motivaci pro hubnuti. Pro zacatek by asi stacilo aby nasla treba nejaky konicek ktery ji bude bavit a bude v nem uspesna a je uplne jedno co to bude. Vyzkousela bych ruzne veci treba se neceho chytne nebo si neco najde sama coz by bylo lepsi.
Pozoruji ,ze tenhle vek je u deti takovy citlivy. Deti se meni a vic se orientuji na kamarady nez na rodinu. Pokud je silna tak ji treba nekdo neco rekl a ona se pak neciti dobre tak se uzavira nebo je fakt introvert a potrebuje cas jen pro sebe. Tak by ji obcas prospelo kdyby mohla byt osamote zvlast kdyz sdili pokoj se sourozenci.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:16:23)
Lízo, tenhle tvůj příspěvek jsem před tím nečetla, diskuze se rozvíjela rychle. Děkuju, zamyslím se.
Opravdu ten poslední rok se prohloubily problémy a i to, co dělala dřív ráda a šlo jí to, je teď jinak. Co se týká povahy, tak se naučila hodně podvádět a vyhýbat, je vzteklá. Na malou sestru je často drsná, ale ta se s tím naučila pracovat a má z ní legraci, vidím na nich, že pak mají ze sebe obě legraci a starší se pak snadněji obětuje k nějakému dobrému činu pro malou. Ona je hodně vtipná a kamarádská, doma se to tak neprojeví ....baví jí vařit, to teda o prázdninách využiju, jak mi už někdo radil, to by mohlo fungovat.
Máš pravdu, bludný kruh ~;((
 Ruth 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:54:07)
Ještě vás čeká několik perných let, tak s tím počítat a rozložit si síly. Naklonovat se nemůžeš, tak o tom nesnívej. Hodně ji vnímej, naslouchej.
Já bych ji ten volný den doma dopřála. Konečně ji "život" v něčem vyhoví, velmi si to užije, fakt.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:56:46)
A proč jí teda nenecháš na víkend samotnou doma? Když po tom tak touží. Třeba jenom jednu noc, jestli bydlíte v nějakém normálním místě.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:23:21)
No, Inko, to by bylo na další téma - nechat nebo nenechat? Ty bys 13 letou nechala doma samotnou přes víkend? Trochu se bojím, že "vyžere" lednici a co nenajde, si nakoupí. Na procházku určitě nepůjde. Jednou jsem o tom uvažovala, když měla domluvenou aktivitu se spolužáky (sport), to bych jí povolila a nemusela by s námi třeba k babičce. Jenže pak to zase odvolali .... vozím ji ke kamarádce, byla u ní v bazénu a pak jdou třeba do kina. To jí dělá radost, Miluje zvířata, ale o to, co máme doma se až tak nestará, už to není roztomilé koťátko.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:25:00)
Třeba jenom od soboty do neděle, jednu noc. Třeba za odměnu.
 Slída 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:25:55)
Já bych tedy 13ti letou doma samotnou nenechala, ale nechala bych ji o víkendu na chatě úplně v klidu, ať se povaluje a nic nedělá.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:48:18)
Kulicko, jak daleko mate chalupu? Mam muze, ktery ma vyraznou potrebu byt sam. Spolecny pokoj s bratrem jo uplne nicil. Pokud ona chce byt sama, doprala bych ji to v rozumne mire.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:55:26)
Kulicko, jeste - nase 12,5 leta byla nedavno poprve sama pres noc. A vim ze by zvladla noc i den. My odjeli v podvecer, babi prijeli dopo. Vedeli o ni sousedi, kdyby neco. Proste cas uzral, vedela jsem i, ze si o to rekne, o tu noc o samote. Probrala bych to s holkou, s tim, ze je to pro ni asi dulezite. Udelala plan pro nahlou situaci (baterka, telefon, pojistky, kontaktni s.o.s. osoba).
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:04:27)
Taodvedle, to bych jeste nedala. Chybi tu ten faktor starsiho sourozence, kterej obcas propluje domovem.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:16:39)
Tohle prave u nas neni. Ta sousedka s kamoskou. A holka by to zatim nechtela. Vim, ze by zvladla vikend. Ale dyl ne, to bych ani ja nedala.
 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:31:17)
Nemá nejlepší známky a nebaví ji společný aktivity. To je jako důvod k nějakému "radikálnímu řešení", odebírání mobilů a obíhání psychologů? OMG.
Nech holku dýchat.
 *Kate 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:40:20)
Těžký úraz relativně nedávno, klíšťová encefalitida, štítná žláza, rozchod rodičů ... má toho fakt hodně. Chápu tvoji frustraci, taky mám doma třináctiletou, ale řekla bych, že tvoje dcera to má obzvlášť těžké.
 Monika 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 19:43:36)
No, pokud se puberťák neučí, protože furt čumí do mobilu nebo jiného přístroje, tak to podle mého důvod k odebrání přístroje je. Pokud se neučí, protože je nešťastná, odebrání mobilu to nejspíš ještě zhorší (bude ještě nešťastnější), si myslím.
Pokud je nešťastná nebo dokonce depresivní, tak by to chtělo nějakou péči psychologickou nebo psychiatrickou, ale pokud ta péče nebude kvalitní, tj. někdo na ní jen koukne a zkonstatuje její "vady" a rodičům dá "návody k opravě", tak to možná snad raději nic?
Jestli je doma pořád pod palbou (neučí se, tlustá, jinak nemožná ...), tak bych se dost bála nějakého opravdu hloupého nápadu, jak to vyřešit ~:(
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:40:09)
Měla by vědět, že ji bereš takovou jaká je a že i pro obézní čtyřkaře je na světě místo k radování a že to není nemoc.

Kdysi jsem se snažila předělávat obézního čtyřkaře ( u něhož jsem měla také vágní potvrzení, že je inteligentní)a byla to největší chyba mého života, dneska je sice obézní, ale v pohodě, kdybych ho tak brala ve 13, mohli jsme si spoustu věcí ušetřit. A věřím, že až překoná všechny tehdejší matčiny snahy a vrátí se mu sebevědomí, zatočí i s tou nadváhou.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:55:54)
Mandelinko, to se snadno dostaneme mimo téma, pokud se začneme bavit o tom, jak "snadné" je setřást nadváhu, když jsi od přírody šlang, zatímco pro mě je hubnutí celoživotní koníček.~:-D

Právě proto, že by jistě chtěla mít lepší postavu, by ji asi matka neměla drtit, že je nesnesitelně tlustá, ale připustit, že pomalu zhubnout bude dobrý, i když na tom svět nestojí a nepadá.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:07:23)
Mandelinko, +50 kg, bohužel, většina za poslední rok.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:11:15)
kulicko, takze dcera nyni vazi 90-100 kg?

13-leta by mela vazit cca 47 nebo 50 kg, pokud si pamatuju, ale mozna to neni spravne...neresim to, moje sportuje furt a je stihla
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:34:16)
no, je snadny tady hazet vtipky a bonmoty o vaze+matce+otci pripadne o uspesne starsi sestre

tezsi je se nad tim zamyslet a poradit neco, co dava smysl...a na to si bez premysleni netroufam
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:44:33)
jakej bonmot? si pleteš bonmoty jak pan trenýrka.

a já radila na začátku
 byvala radka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:55:56)
a ty váhy jsi vzala kde?
já měla ve 13 65 kg a byla jsem normální
 Alena 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:59:22)
"by mela vazit" 47 kg je samozrejme nesmysl. Vaha 47 kg je v tabulkach napsana jako prumerna pro tento vek.
 byvala radka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:21:56)
já reagovala na Sedmi, že váha pro 13 let je 47 až 50 kg
dcera je štíhlá a má 160cm na 60 kg
já jsem byla normální, akorát a měla jsem 163 cm na 65 kg v šesté třídě
Kuličky dceru neřeším, jen může mít i fyzické obtíže (štítná žláza, bolest mozku, únava), a když Tě něco bolí stále, tak Tě nebaví ani žití, kolikrát jen to jídlo je nějaký libý pocit, jinde je nemáš...
 Len 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:44:38)
Ja teda souhlasim s Mandelinkou, myslim, ze tenhle narust hmotnosti ma take nejakou fyzickou pricinu, at uz blbe zalecenou stitnou zlazu, nebo jiny, jeste neobjeveny problem. Mozna mam malou predstavivost, ale aby trinactilete dite pribralo za rok 50kg mi neprijde jako problem prejidani a snizeneho pohybu (rozhodne ne z lenosti, tam bude take neco jineho).
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:54:07)
Len, za dva roky je těch 50 kg, Za poslední rok 35. Obezitolog mi na to nic neřekl, jen, že je to její zodpovědnost a že když ona nebude chtít, neudělá s tím nikdo nic. A že si má do příště rozmyslet, jestli k němu bude chodit a když ne, má zrušit návštěvu. A že on má drsný chlapský přístup a že možná by nám víc vyhovovala jeho nějaká kolegyně, kterou zrovna teda nemá, tak prý jsou ještě jiná pracoviště....čekala jsem na tu návštěvu 3 měsíce...no myslím, že se tam zajdu poptat na výsledky z odběrů a když bude dle nich vše OK, nechám to na holce, jak se rozhodne.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:59:05)
Ty, kuličko, já tě nechci podezírat z fabulace, ale pokud se tohle stalo, nebyla jsi u obezitologa nebo za něj zaskakoval vrátný~;)
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:05:10)
Libíku, obezitolog pomáhá hubnout lidem co hubnout chtějí. Ti co něchtějí k němu chodí zbytečně a je lepší je vzít k psychologovi, případně k psichiatrovi.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:07:12)
Já vím, co dělá obezitolog, kdykoliv mám 80, vyrážím za ním, je to moje oblíbená lékařská odbornost~x~
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:11:04)
No byl to pan Marinov, netušila jsem, že tam zůstal sám. Něco jsem od něj četla a nelíbilo se mi to....Měl k nám hodinový proslov a v podstatě si na vše odpověděl sám. Vše vedeno velmi manipulativně, jak směrem ke mě, tak směrem k ní. Já tam s ní šla právě spíš kvůli tomu týmu odborníků, měl by se jí věnovat i psycholog, endokrinolog (prý podle výsledků).
 Len 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:08:27)
Kulicko, aha, diky za upresneni. A jak je dcera vysoka? Mela jsem spoluzacku, ktera takhle skokove pribrala s nastupem puberty, ja ji poznala az jako silnejsi, mela dost pres 100kg, necelych 180cm a hledali pricinu roky, nakonec nasli nejaky hormonalni problem, bohuzel nemuze mit ani deti. Vypadalo to, ze je to take z "vyzrani", protoze opakovane po prisne diete shodila, nicmene skutecna pricina byla jinde a neovlivnovala jen tu vahu.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 16:25:46)
Má 168 cm, myslím, že už neporoste, možná pár cm. Menses dostala před rokem.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:19:50)
Valkýro, všechny tyhle obory předpokládají spolupráci pacienta, psychiatričku máme celkem dobrou si myslím, ale řešila se spíš ta škola a nezájem....
vzala jsem jí na tu obezitologii, že mají tuhle strategii vypracovanou, tak snad nás někam posunou, je tam i psychiatr.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:31:41)
A nestálo by za to nasednout na normální stravu v rámci celé rodiny? Co dělá bublanina na stole po večeři, kde se řeší obezita?
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:43:06)
Mandelinko, ty jsi roztomile naivní~:-D
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:11:45)
To je 4 kila za mesic, aj, to je celkem prusvih.
 Firenza 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:04:13)
.....čtou dnešní dívky ještě Stanislava Rudolfa? Dej jí přečíst , nebo čtěte spolu , "Metracka"....:-)
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:46:52)
a kolik tak dcera zhruba vazi? jen pro info

mam taky 13-letou a je to narocny
 Vítr z hor 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 20:53:47)
Podle mě je rezignovaná, sebevědomí na nule, s mizernou strategií zaměřenou na vyhnutí se neúspěchu. Je ve spirále, všechno ji táhne dolů. Odpovídá tomu i ta vyšší inteligence, cítí, že ji předbíhají i ti, kteří zdaleka nejsou tak inteligentní jako ona. To je další silná rána pro sebevědomí.

Co kdyby se učila a stejně dostala špatnou známku? To nedá, to by byla prohra, té se bojí (nebo spíš v ní věří). Tak tu špatnou známku raději dostane poté, co se neučila. Kdo se neučil, tak vlastně neprohrál, vždyť to by nedal nikdo. Lidi s nízkým sebevědomím buď míří vysoko (kde to nedá stejně skoro nikdo, tak se nic neděje, to není prohra), nebo moc nízko (jako tvoje dcera). Lidi s normálním sebevědomím míří klidně tam, kde je pravděpodobnost 50:50.

Potřebuje zvednout sebevědomí, něco jí prostě musí jít, potřebuje zažít, že poté, co do něčeho dala úsilí, se zlepšila.

Napadá me Feuersteinova metoda. Tam by ji mohli individuálně zpracovat, aniž by na ni tlačili. Zároveň jí dojde, že se opravdu něco naučila, a že tedy učení funguje.

http://talentovani.cz/predstavujeme/-/asset_publisher/0Jan/content/feuerstein-aneb-uceni-v-souvislostech

No a kromě toho musí samozřejmě vědět, že ji máš strašně moc ráda, ať přinese jakoukoli známku, i když je tlustá atd.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:31:22)
Syn mezi 12 a 16 rokem nikam nechodil, jen z donucení, musel mít jeden sportovní kroužek podle vlastního výběru povinně, protože tloustnul, bolela ho hlava, záda, lékaři tvrdili, že to je z přemíry učení a stresu na G8~t~, ale byl prostě línej. Učit se moc nemusel, to mu šlo samo. Jen prostě seděl doma u počítače, pokud jsme ho "násilím" nevytáhli ven, ale to musel jít někdo z nás taky.
Po tanečních se to zlomilo, začal aktivně tancovat v několika klubech, chodil ven s holkama, začak jezdit i na hory, dneska jako dospělej dokonce dobrovolně běhá a pořád cestuje, na cestách nachodí pěšky desítky Km. Hlídá si stravu, denně si vaří ryby, kuřecí apod.
 Stáňa * 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:37:48)
Mám podobnou zkušenost s jedním ze synů. U něj to ovšem nenastalo nenadále v pubertě, ale řešili jsme to prakticky od jeho tří let. V devíti mu diagnostikovali "neradost", pesimismus atd. Chodili jsme dlouho k psycholožce a pak k psychiatričce. Namotivovat ho k něčemu bylo téměř nemožné. O nic jednoduše nestál a nestojí, nic pro něj není důležité. Když došlo až na tresty, tak by raději utekl z domova, než by se pokusil o kompromis.
Teď je mu 20, naposledy se s manželem dost hnusně pohádal ve sobotu. Dnes nebyl ve škole, školu už chladí....
Po devítce šel na střední a ač nepropadal, ve třeťáku se rozhodl, že ho nebaví a šel na učňák, který si tedy dodělal. Vysvětlovali jsme, přemlouvali, nic nepomohlo.
Teď je na nástavbě, co bude potřebovat příští rok k maturitě, to umí tak na dvojky, na ostatní kašle, tam se snaží jen do té míry, aby nepropadl.
Co bude dál, netuším.

Takže sama radu nemám a soucítím ~6~

 Winky 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 21:43:57)
Hele, já bych to na tu depku videla. Jak je na tom s kamarádkami? Je někdo jiný v rodině, na koho “dá”?

Zkusila bych jí na prázdniny nabídnout “příměří”. Z vysvědčení v sedmicce se nestřílí. Počítat se to bude až příští rok, a jak tu někdo podotkl, na sš berou i s horšími známkami. Zkus ji navrhnout, že tvé požadavky se minimalizují na pár podstatných věcí, které by mohly vést event. k nějakým poznámkám z tvé strany, jinak ona bude mít prostor pro sebe. Je v tvých silách vytvořit jí třeba ten samostatný pokoj? Obětuješ třeba ložnici (máš li)? A fakt nechat dýchat, at má ona důvod přijít za tebou, ne ze jsi neustále ve všem napřed než to ona vůbec začne chtít sama...

Mám doma 13ti letou dceru, relativně bezproblémovou. Ale třeba ty trable s jídlem si umí přímo “vyrobit na počkání”. A když se sekne ze “nebude”, klidně by se umorila hlady... třeba měla plán vážit se před a po každém jídle.... to jsme rozebíraly dost..,, zjistila jsem, ze tlak vyvolá jedině protitlak, nic jiného. Fungujou dohody, někdy. A uvědomit si, ze dítě není automat, do kterého když hodis desetikorunu, udělá vždycky to samý. Takže pravidla ano, ale mít i čas a prostor na jejich “porušení”.
Jo a taky miluje být sama doma, jen tak, buď mobiluje, něco si čte, kreslí, vyrobí (karvinky z YouTube), uvaří (také dle netu)... a je Stastna jako blecha. Kroužek má jeden - ty koně, tam maka jako šroub. Tak si říkám, ze zatím dobry. Ale umím si prostě představit ze řekne “nechci” a nezlomí ji nic.... takže ti to věřím. Jen fakt chci říct, ze strkat ji někam mimo její vůli se nedá. A i když se zda, ze žádnou nemá, tak určitě má. Jen s ni tolik nebojuj, drtí vás to obě. Držím palce.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:04:45)
zajimave je, ze moje dcera nedavno slysela, ze kamaradka byla pres noc doma sama a zdesila se, ze ona by pres noc nechtela byt doma sama, ze by mohla prestat fungovat elektrina nebo by mohla prestat tect voda - a ze by nevedela, co ma delat :-)
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:07:47)
Asi jste ji to enaucili, sedmi, nejvyssi cas...~;)
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:15:24)
Rodinova, nefungovani elektriny muze mit spoustu pricin, napr. poruchu v cele ctvrti nebo vypadle pojistky v byte, ktere se nahazuji na spolecne chodbe ve skrini, ktera se da tezko otevrit.....netekouci voda, taky spousta pricin....to ji fakt nejde naucit, jak to resit :-( ve starem cinzaku je furt neco, nejlepsi je zavolat na spravni firmu nebo na havarie
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:19:09)
Vedet, kde je baterka, zachovat klid a pockat do rana? Pripadne zavolat mamince, co se deje.
Nemyslela jsem vyucit elektrikarem~:-D
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:39:22)
Rodinova, myslim, ze dcera by si pripadala jako v hororu, kdyby prestala jit elektrika a ona by po velkem byte chodila s baterkou....klidne zvladne bobrika odvahy s baterkou v lese, ale sama v byte by se asi zblaznila...na to ma fakt jeste dost casu
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:43:44)
No jo, kdyz ji to takhle budes prezentovat, zblazni se... kdyz ji reknes Kdyby vypli proud, vem si k posteli baterku, kdybys potrebovala jit curat a rano se uvidi, zavolej kdyztak...zvladne to.
Tot me zkusenosti, strachy z matek se prenasi na deti:)
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:54:49)
Mandel, znam dospele, kteri se taky boji. ~d~
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:19:50)
Strach je pud. Instinkt. Jsem sam, je noc, je tma. A pokud mas fantazii, tak snadno budes mit predstavy toho, co by se mohlo stat. ~t~
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:57:22)
já se bojím a nikdo mě nestrašil. Mám vlastní hororové představy, které jsem nikde nevyčetla, neviděla, neslyšela.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:58:55)
mandelinko, no ja to diteti rozhodne nevnucuju, ze by se mohlo doma neco stat....na to prislo samo

asi proste jen pozoruje, co se tu deje, no...
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:02:20)
Mandelinko, to vůbec není otázka racionální úvahy.
To je prostě pocit.
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:19:09)
Strach je iracionální

dodnes si svítím v chodbě když jsem sama doma
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:21:35)
Mandel, proc? Kdyz bzde mit v 17 strach byt doma sama, ok. Ale ve 13/14? Tak k tomu proste dojde.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:30:07)
Mandelinko, no tak to je zcela normalni. To asi dela vetsina z nas. I tak to neznamena, ze to v rozhodujici noci zabere ~t~
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:33:21)
Mandel, ma. 2* blbej zazitek - realny ohrozeni - v detstvi. Proste to tam je. Holt s tim zije a vi, ze to je prasteny.
 K_at 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:37:58)
Mandelinko, kombinace samoty, tmy. Ja ti nevim, on proste ten racionalni mozek nezvladne vsechno. Holt jsme kazdej nekde v necem prastenej. Jo a jak pise nekdo niz, strach z toho, co by mohlo prijit z venku.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:42:05)
Proč ne doma? K sousedům se vloupali zloději a k nám to nestihli, protože jsme měli lepší dveře, ještě je vidět, jak se snažili urazit zámek.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:55:54)
ty jo, taková konstelace kriminálních činů na jedné Rodině. A já přízemí, otevřená okna a černej pes se skamarádí s každým zlodějem~t~
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:33:56)
mandel, to neni strach ve vlastni domacnosti, to je spis strach, ze prijde neco/nekdo zvenci

u nas v kancelari pracovala pani, ktere nekdo v noci vlezl do domu, prohrabal supliky, tasky a kabelky v prizemi, neco i odnesl, oni zatim v klidu spali v hornim patre...podobne jak to tady uz nekdo dneska psal...a od te doby uz v klidu v hornim patre nespali a dum nakonec prodali
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:31:09)
mandel, moje dite nikdy neprislo s tim, ze se neceho boji, zatimco ja jsem jako dite porad v noci videla vlky a kostlivce apod.

ale kdyz uvazovala o tom, ze by byla v noci sama doma, tak se ji nechtelo, spis z racionalnich duvodu, ze by se neco porouchalo nebo by se stalo neco necekaneho
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:33:46)
Sedmi, moje dítě by to suše komentovalo slovy "a k čemu v noci elektřinu a vodu?"

Nemívá chutě být tu sama v noci, ale spíš, že ji to nenapadlo nebo že má tak volný režim, že na tom nijak extra nesejde.

Začíná mít teda chutě courat po OC~t~
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:38:58)
u mě taky nikdo nic nepěstoval a mohli mi vysvětlovat cokoliv jakkoliv

prostě se bojím

nevím čeho, ale sama ve tmě nedokážu existovat

 Monty 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:18:33)
Tak v tomhle Mandelinku chápu, též se pohybuji ve světě, kde se iracionální strachy vyskytují jen ojediněle a jsou brané jako něco, co není normální.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:36:08)
Strach z vypadnutí elektřiny nechápu taky. Ale nám třeba někdo chodil po domě, když jsem byla v pubertě. Musel mít klíče. Přišla jsem ze školy a byl zamčený v koupelně. Myslela jsem, že je to ségra, pak jsem zjistila, že ještě nepřišla a prchla jsem ke kámošce. S tou jsem asi za hodinu šla domů a koupelna byla otevřená. Někdo nám chodil čumět ze dvora do oken. Natáhli jsme i na dvoře nitě, které byly přetrhané. tetu chodil očumovat do koupelny, okno měli do dvora, na který se dalo dostat jen tak, že dotyčný přelezl asi 5 plotů různých zahrad. V dětství nám někdo ukradl ze sklepa štěně. Na půdě někdo nedávno vytrhal knihy z vazeb, ty vazby tam nechal, zbytek zmizel. na tu půdu se dá jít jen přes dům, kde jsou 2 patra obydlená dvěma rodinami. Nedávno v tomto novém bydlišti jsem při odchodu z domu zamkla dveře ode dvora. Vrátila jsem se za hodinu a bylo odemčeno.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:04:29)
Zámky jsme měnili několikrát. Záhada.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:15:44)
já bych spíš řekla, že někdo z širší rodiny nebo ze známých, kdo chodí na návštěvu. navíc byly případy i přes den, třeba u nás doma, to byli všichni v práci a škole, když se mi odemčely dveře na dvůr.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:04:00)
Kámošku vykradli v bytě v 5. patře. Měla v létě otevřenou ventilačku na balkon. Vykradli je v noci, když byli všichni doma. Dodnes má děsy, co by se stalo, kdyby některé z dětí šlo zrovna třeba na záchod.
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:59:24)
" "jen tak" si dítě něco samo nevymyslí"

To tedy vymyslí. Npodceňuj přirozenou obrazotvornost.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:56:43)
Rodinova, ale muzou nastat situace, ktere nebudu schopna predvidat - nekdo bude zvonit nebo bude klepat policie (v nasem dome ma trvale bydliste nahlasene nejaky clovek z venkova, ktery kazdou chvili vyhrozuje telefonicky sve rodine sebevrazdou z neznameho mista, rodina vola na policii a policie jde napred k nam do domu, ač tu chlapa nikdo nezna)....no proste spousta veci....jednou nam tu nekdo v noci nekdo rozmlatil dvere do domu, protoze chtel odnest kovove soucasti do sberny, hrozny rachot....taky tu nekdy pred sklepy prespavaji bezdomovci...proste temer centrum Prahy
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:11:38)
kruci, ale policie kdyz tady jednou za rok hleda toho opakovaneho sebevraha s trvalym bydlistem, tak proste chodi od bytu k bytu, boucha a rika nahlas "policie, otevrete, prosim"....protoze si mysli, ze chlap je nekde v byte a pacha sebevrazdu

ale to je jedno, tohle treba dcera ani nevi nebo to zapomnela...ona proste netouzi byt pres noc doma sama, coz mi nevadi
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:20:43)
Já nechci být přes noc sama ani teď. Bojím se.
 Ropucha + 2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:26:59)
Já samotu miluji a potřebuji, odjakživa, moje rodina to také nikdy nepochopila a považovali mě za potížistu.
V pubertě potřeba samoty a soukromí kulminuje, člověk má hromadu problémů sám se sebou a to poslední, co potřebuje, je neustálý dohled a kontrola nebo dokonce kritika a dirigování.
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:31:30)
Moje 13 je to samé. Negativista, oportunista, alibista, cokoliv jí nejde, ihned vzdává, odmítá jakkoliv nad něčím trošku zapřemýšlet, vše špatné se jí daří "omylem", za vše mohou ostatní, když jí požádám, aby vyluxovala, odpoví, že ty chlupy jsou od koček, ať to teda vyluxují kočky, ona za nikoho nic dělat nebude...

Vysvětlování, prosby, motivace čímkoliv nepomáhá, moc moc se musím ovládat, abych jí věčně jen nespílala, nezlobila se... Přesně, než aby se naučila 20 slovíček, nechá so napálit trojáka z angliny...

Pomáhá jediné.. se zatnutými zuby nic nevyčítat, chválit za cokoliv, stát jí za zadkem a konkrétně úkolovat a dělat to s ní. Obecný pokyn - vyluxuj, utři prach, umyj nádobí, srovnej si prádlo.. NEDÁVÁ. Takže to vypadá tak, že já vybírám prádlo z koše, spolu ho rovnáme (dodnes odmítá triko složit se slovy, že to neumí) a já jí žíkám co si má kam odnést a ŽE TO TAM MÁ POLOŽIT ne fláknout. Vložém jí do ruky lux a říkám "támhle jsou bobky od činčiláka a mezitím třeba smetám hobliny od klece na lopatku... Vše medovým hlasem, s úsměvěm na rtu a v kamarádském duchu... Je to na pěst, a mám jen jednu...

Také má poruchu soustředění, ale bez léků, na ADHD podezření od školky, nakonec jen ADD...

Její sestra od tatínka je to samé, nakonec zvládla maturitu, pracuje, teď je usazená, má staršího partnera, který jí tak trochu vede a nějak to funguje.

A ještě jedna věc je u té mojí šílená, jakmile usoudí, že se jí něco nepovedlo, ihned říká jak je k ničemu, jaký je blb, debil, neschopný tvor, že jí nikdo nemá rád, všichni jí odstrkují, že ví, že se neměla narodit, že je jen přítěž... NA to pomáhá jediné, obejmout, pomazlit a dokolečka říkat, jak jí mám moc ráda, jak je moje sluníčko... Také mám strach z deprese, ale spoustu věcí si dokáže užít, baví se, tak snad dobré.



 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:33:45)
moje 13-leta kdyz neco zkazí, tak za to muzou vsichni ostatni, protoze ona je nejlepsi, nejchytrejsi, nejuzasnejsi....to je taky na zabiti

rozhodne nikdy nespila sama sobe
 Koulička M 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:38:33)
A kroužky a tábory.. Nechala jsem jí vybrat, sama si řekla, co chce... A výsledek - vyhozený prachy. Na tábory tedy pofrčí bez diskuzí, to jí nenechám flákat samotnou doma, to ona i nakonec uzná, že je lepší týden někde s programem, než být doma a čekat, až se vrátím z práce. Ale kroužky... totálka prů.er Zumba, cykloturisťák odchodila tak 5 schůzek z celého roku

Jediné, co jí baví, je fotografický s jejich třídním.
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 22:43:28)
Naše nejmladší si v roce a půl chtěla vyškubat vlasy (opravdu si je rvala), protože má hnusné blond a my ostatní máme krásně tmavé. Neustále se od dvou let prohlíží, jak je tlustá (no, je jak opuchlá nit). Všem věčně nadává. Nic jí není dost dobré. Neustálé scény a řev (do 3 let třeba 8 a víc hodin denně). Zlepšilo se to, když mi došlo, že je to celá ségra. Začala jsem si toho nevšímat a sama jsem se přestala hroutit, říkám, že teď to přežijeme a pak nás ona vytrhne z bídy~t~. Ségra je totiž člověk, který má v genech úspěch. ona ho chce a jde si za ním. Přes mrtvoly ne, ale přes raněné klidně. A naše nejmladší je celá ona. Malá mě sice klidně sprdne a zkritizuje tím svým frflavým způsobem, ale když mně někdo jiný kritizuje, přijde, obejme mě a řekne, že jsem ten nejlepší člověk na světě a oni jsou blbci, když to nevidí~s~
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:03:06)
Kouličko, jo, to je jak přes kopírák, jen ona si nic nevyčítá, za vše můžou ostatní ať už lidi, nebo věci, ten příklad byl moc těžkej, ten vysavač mi překážel (rozbije nový vysavač fláknutím do kouta), spolužáci mne ruší, pan učitel nebyl v kabinetu, zapomněl mi dát ten papír .....
 ivaxx 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:38:55)
1kuličko, nestíhám číst celé, ale jestliže měla klíšťovku, tak problémy ve škole mohou souviset s tím. Máme také jedno dítě po klíšťovce a ač fyzicky je OK, tak psychika hapruje a hlavně soustředění je někdy opravdu problém. Bolesti hlavy má bohužel také často, navíc trpí spánkovými problémy, což tomu moc nepomáhá. Povahou lehce negativista.

Co nám pomáhá - podpořit v tom, v co ji baví a v čem je dobrá. U nás je to hlavně sport. Může to fakt ale být cokoli - hudba, sport, keramika.... Projevit o to zájem, řešit to s ní, účastnit se akcí s tím spojených atd. Co se týče školy, nevyžadovat více, než je v jejích reálných silách. Laťku jsme prostě po nemoci (a vstupu do puberty) snížili a to o dost, ale nepoložili na zem. Probrali jsme, kde bude mít slušné známky (1-2) a kde prostě ustoupím, protože dřina, aby dítě dosáhlo na 2 je v jeho věku neúměrná a dle mne nesmyslná. Časem je mi jasné, že budeme muset skousnout i např. 4 z druhého jazyka, ale raději budu mít spokojené dítě než premianta.

Celkem to funguje. Vysvětlila jsem to i babičkám, které srovnávaly s ostatními vnoučaty, že ač možná výsledky neopdovídají IQ, tak to prostě nebudou řešit a domlouvat mu nad vysvědčením, že by se mělo zlepšit.

Ad hubnutí - zaplatit (jde-li to) soukromého kondičního trenéra, pokud možno v posilovně, která je jen pro ženy, aby se nestyděla před okolím. Vidím výsledky u jedné slečny v okolí a je neskutečné, kam se po 6 měsících dopracovala.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:44:19)
ivaxx díky, dobré tipy.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:53:10)
No, nevím, jestli bych na prahu dívčího věku chtěla, aby mě trénoval namakaný trenér, kterému jistě nebude víc než 30, pokud bych měla 100 kg.

Vlastně by mi to vadilo i když jsem dávno po pubertě a do toho centu asi taky nemám šanci dolézt, byť se snažím, co to jde~:-D
 ivaxx 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(18.6.2018 23:56:09)
Libik, právě u slečny, která měla 100 kg v pubertě to zabralo - prostě během 6 měsíců takto shodila 15 kg, tuk přetavila na svaly a cítí se výborně, protože nabrala sílu a tím i zpátky pozitivní vztah ke sportu. Sama se před tím hýbat nebyla schopná donutit. Navíc ji trénuje trenérka, která je postavou podobná - t.j. žádná vyzáblina. I takové jsou.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:02:21)
Tak trenérka medvědice už zní lépe, jenom jestli je to je k sehnání~t~
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 6:30:38)
libiku,
na prahu puberty je třicetiletý chlapík STAŘEC, to by nevadilo ~;)
 Koliha velká 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:17:39)
Kuličko, jo, ona to bude těžká kombinace, jestli je v tom nemoc, puberta a ještě jisté dědictví od laxního otce, tak to je hardcore. Přesto v ní trochu vidím sebe, taky jsem absolutně nedostačovala v tom, na co jsem tzv. měla a měla mít... já měla ale trochu jiný start a potíže. Přesto jsem se totálně vypružila a to odchodem z domova ~d~ To nemyslím jako kritiku Tvého domácího prostředí, ale když si na svou nevýkonnost vzpomenu dnes, prostě to bylo jako totální osvobození a nádech, když jsem se konečně mohla rozkývat po svých (pravda, trochu vrtkavě zpočátku), aniž by mne se mne kdokoliv snažil vmačkat do svých představ, kolik toho musím zvládnout, jak rychle, kam mám chodit, co mám říkat, jak to mám říkat, s kým mám mluvit, jak mne kdo vidí, jakou mne chtějí mít (obezitologická léčebna? psychiatr?), místo aby mne nechali DÝCHAT.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:37:42)
Koliho, díky.
Oproti očekávání ta obezitologická léčebna jí asi dost vyhovovala, neměla tam ani jednou migrénu ani nebyla nemocná a ve škole si jí moc chválili (byly snad 2 v ročníku). Jenže po návratu do měsíce 10 kg nahoře a skoro nic tam neshodila (1,5 kg za 4 týdny).
Možná se tam necítila tolik pod tlakem jako v běžném životě.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 0:37:59)
 sally 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 4:14:17)
Kuličko,
mám dceru o rok mladší - od přestupu na druhý stupeň se výrazně zvýšila nemocnost, v sedmičce už to bylo zoufalé - zánět dutin, osm dní ve škole, brutální dvoutýdenní chřipka, deset dní ve škole, angína, tři týdny ve škole a pak se totálně zdravotně rozložila, do té míry, že přestala být schopná do školy chodit (fyzicky - nepostavila se na nohy - i psychicky - spala 14- 16 hodin denně), bolesti hlavy, zájem o nějaké aktivity (ani ty, které před tím milovala, žádný). Tři měsíce jsme rozklíčovávali problémy, mezitím nám zhubla na 32 kilo (problém opačný než u vás, ale podle mě princip je stejný).
Takže fyzično nakonec doktoři rozklíčovali jako problémy s páteří (vyhřezlé plotýnky + totálně ztuhlá hrudní páteř - od které můžou být i ty bolesti hlavy, nevolnosti atd.) a - bezpříznakové alergie. Ona nekašle, nepálí jí oči, ale doktorka na infekčním (hledali jsme i různé boreliozy a podobná svinstva) se zděsila, že má krk jako těžký alergik.

Takže rehabilitujeme záda, bere zyrtek (alergie vyšly negativně, takže teď nás čeká vyšetření na astma a když ani to ne, tak revmatologie) - a je v domácí škole (protože její škola nám odmítla vyjít jakkoliv vstříc s nějakou úpravou rozvrhu po dobu léčby). Můj dojem je, že k těm objektivním fyzickým problémům měla ještě depresi - protože právě školu nezvládala (pže když po týdnu či dvou nemocí přišla do školy, tak se na ní všichni sesypali s chybějícíma písemkama a laborkama, takže tam byla třeba do pěti do večera a nahrazovala), byť v zásadě není hloupá (mívala maximálně dvojky, tak jí najedou hrozily čtyřky a pětky a furt vlastně jen doháněla).

Po třech měsících domácí školy (do které nemusí vstávat v 6:45), zyrteku a rehabilitací se nám spravila na 38 kilo a velmi se srovnala s jídelníčkem, aktivitami, zájemem atd...

Tím chtěl básník říct, že by u vás bylo třeba přijít na důvod nemocnosti a bolestí hlavy (u nás kombinace alergií a páteře) - protože člověk žijící v bolesti a s pocitem, že ujíždí na ledovém svahu a není schopen chytit balanc (dohánění ujíždějícího vlaku ve škole) může klidně vést i k depresím - a ty k poruchám příjmu potravy a podobně. To, že nemá zájem někam chodit s matkou, je v tomhle věku přirozené, ale měla by jevit zájem o nějaké "svoje" věci (a ne, mezi to nepatří sledování jůtůberů nebo počítačové hry) - ať je to sport, nebo akvaristický kroužek nebo kreslení komiksů....

Tohle je hodně blbý věk, hormony atd., plus navíc puberťáci mají narušenou tvorbu melatoninu, takže skutečně nejsou schopní ráno vstávat - protože večer nemůžou usnout až do deseti jedenácti a potřebují "natočit" devět deset hodin spánku.
Čtyřku z fyziky bych nechala být, spíš bych se soustředila na to, aby si o prázdnináchá mohla odpočinout, ráno dospávat, "flákat" se a tak - a možná bych zapátrala po těch migrénách a nemocnosti...
 sally 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 4:27:13)
teď dočítám, že měla klíšťovku - tak bych řekla, že ta nemocnost a migrény a podobně je všechno od toho. Tyhle choroby se nevyléčí pár práškama, ta rekonvalescence může trvat měsíce i roky.... takže bych řekla, že by měla být víc "hájená". A tu fyziku bych fakt neřešila - možná fakt už mele z posledního, a ono i ptát se starší sestry a snažit se to naučit je práce - zvlášť pokud už nemá sil.
Pocit vysílení může vést tělo a mysl k doměnce, že energii získá z jídla - a zároveň si energii šetří (nechuť k pohybu)... což je začarovaný kruh...
Ale fakt bych hledala, jak jí pomoc, ať už lékařsky, nebo i tím, že bych polevila s tou laťkou v učení a povolila víc času na odpočinek - tábor je imho šílený záhul, aktivity, blbě se tam spí, spletité sociální vztahy (zvláš´t u puberťáků)... Moje dcera letos nemá ani příměšťák, protože prostě potřebuje VOLNO a odpočinek.
 sally 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:39:02)
... my si myslíme, že od pádu na lyžích... před pár lety sebou sekla na ledu tak, že si vyrazila dech a pak si stěžovala, že jí bolí záda... jsme to tenkrát nijak neřešili ~f~... s tím, že děti jsou gumové... další den byla bouře, tak se stejně nelyžovalo a pak odlyžovala zbytek sezóny...
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 7:40:38)
Osobně doporučuju ji přestat kontrolovat, přestat ji deptat , dát ji volnost a povzbuzovat ji a chválit i za malikosti. Pomoci ji zvednout si sebevědomí a rezignovat na její výsledky a vzhled.
Promluvit si s ní o tom co by sama chtěla a podpořit ji v tom, ať je to skoro cokoliv.
Hlavně ubrat z kritiky, v ideálním případě ji nekritizovat vůbec. Rozhodně ji nedávat za vzor dokonalou starší sestru. A rozhodně neorganizovat její doučování její sestrou.
 Supermanka 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 8:25:56)
1kuličko, no jasně že z dcery vyroste normální dospělý, o to neměj obavu. Je to hrozně těžké, ale zkus jí přijmout taková, jaká je a dej jí co nejvíc lásky a porozumění. Ono to opravdu funguje v každém věku. Nevím, jak dlouho jsi rozvedená, ale z její strany to může být reakce i na rozchod rodičů. Na obíhání doktorů bych se už vykašlala, nemyslím to opravdu zle, ale možná by ses měla k psychologovi objednat Ty.

Moje největší kamarádka v pubertě taky hrozně ztloustla a její máma jí ohledně toho tak drtila, že mají úplně posr... vztahy a nestýkají se spolu. (Ta máma to myslela dobře, držela s ní diety - ta holka pak stejně potají během té nařízené diety od matky rabovala cukrárny, chodila s ní cvičit, neustále jí kontrolovala a chtěla jí mít podle svého obrazu, což byla a je cesta do pekel). V dospělosti se "holka" váhově srovnala, dnes má 3 děti (které se s babičkou nestýkají) a postavu jako lusk. A kdyby ne - no a co.

Opravdu by to chtělo najít místo, kde se bude dcera cítit dobře...jestli má ráda zvířata a je tu ta možnost, pořídila bych třeba psa, se kterým může chodit na cvičák a na procházky dokonce musí...a to kotě bych třeba nedávala za odměnu, až bude mít dobré známky, ale dala bych jí ho jen tak. Třeba pak bude mít větší chuť učit se. Jestli jí zajímají zvířata, mrkněte na školy, mohla by jít třeba jednou na zemědělku - to se pak taky bude třeba jinak snažit, když bude vědět, co chce, protože se čtyřkama jí tam nejspíš nevezmou. Jestli jí zajímá něco jiného, zajímej se o to taky a naveď jí tak, aby se tomu mohla víc věnovat.

Nechci zacházet do detailů, ale mám osobní zkušenost jako matka s tou "bezpodmínečnou láskou" a přineslo to opravdu neuvěřitelné ovoce. Ze srdce doporučuji, ale ta cesta je dlouhá a náročná, nestane se to ze dne na den a člověk si musí stát za svým a musí být odolný i vůči tlaku okolí. Výsledek ale stojí za to, protože alfa omega všeho je sebevědomí, které dceři nevědomky srážíš právě tím, že se jí snažíš předělat. A nejen dceru, ale i Tebe to lidsky neuvěřitelně posune.

Moc držím palce.

 Len 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:19:34)
Diskuzi jsem cetla vecer, ted jsem docitala a porad si myslim, ze vsechny ty problemy maji svou fyzickou pricinu. Tezko holku predelas, kdyz jeji vzhled i chovani je tvoreny faktory, ktere ona jaksi nema pod kontrolou.

Jak uz tu bylo psano, i pro mne je nejdulezitejsi, aby byly me deti stastne. Coz v podstate vylucuje chovani k nim, ktere tu popisujes. To srovnavani s neoblibenou osobou tveho byvaleho muze je potencionalne hodne nebezpecne, doufam, ze to jen pises tady a nerikas ji to do oci.

To, ze vychazi z pokoje, kdyz jsi doma jen ty, bych opravdu brala jako znameni, ze mezi vami to jeste porad funguje a trochu toho vyuzila ke spolecne stravenemu casu, treba se tim ukaze nejaka nova skutecnost, skryty problem, nebo naopak skryta touha, ktera pomuze tu mlhu zvednout.

Nakonec, ma oblibena veta - jakou jste si me udelali, takovou mne mate. Moji rodice na mne evidentne trenovali vytvoreni dokonaleho vyrobku, kterym je muj mladsi bratr~t~ Nikdo se neprosi o to byt vhozen na tento svet a rodice by mu to meli usnadnit, kdyz uz to udelali. A prijeti ditete takove, jake je, je podle mne ten zaklad, na kterem se pak da stavet.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:37:20)
Val, to vaše chorobné prožívání známek je fakt šílené. A platí to obecně. Nechcete soutěžit a pak hodnotíte lidi dle toho, zda maj někde jedničku nebo 4. To je strašně zbytečné.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 9:41:21)
Len, díky za zkušenost, máš pravdu. Já si s ní už před pár týdny promluvila a ptala se, co mám dělat líp, jestli se starám moc, nebo málo, že to nepoznám podle jejích reakcí a ona mi upřímně odpověděla, že se starám moc, že jí mám nechat...jenže pak se množí problémy ve škole. Ve škole jsem dokonce byla kárána, že se jako její zákonný zástupce málo starám o její výkony a klasifikaci (málo známek ze dvou předmětů) už po prvním pololetí, její třídní mne dokonce podezřívala z neodůvodněného omlouvání a že je holce špatně, protože se fláká a pak je toho na ní moc. No v únoru a pak později když se přišlo na tu encefalitidu jsem se dost ohradila a vysvětlila ředitelce, že holka prostě ty problémy mít bude. Škola mne v tomto dost zklamala, ale co nadělám.
Tak proto jsem tu včera vyšilovala, protože dělám co můžu, přemýšlím a snažím se balancovat a ono pořád je to horší. Jestli je to zdravotníma problémama, budu jen ráda, to má šanci se utřepat, je toho prostě moc a jsem ráda, když mi někdo potrvdí, že jí mám dát prostor a neřešit, protože z mnoha stran slyším opak.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:16:02)
Kruci, diagnóza přišla pozdě, vyšetřil ji imunolog v březnu. Ale encefalitidu měla loni v červenci. Prostě viroza se silnými bolestmi hlavy, po 3 dnech už jí nic nebylo, neměla strnutí šíje, ani horečku, nic takového. Když pak po pár týdnech se bolest hlavy se světloplachostí objevila zase, zašla jsem k dr, že má migrény a považovala tu virózu za první migrénu. Nikdo to nikdy nezpochybnil, vyšetřovala se pro migrénu.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:46:20)
"Já si s ní už před pár týdny promluvila a ptala se, co mám dělat líp, jestli se starám moc, nebo málo, že to nepoznám podle jejích reakcí a ona mi upřímně odpověděla, že se starám moc, že jí mám nechat"

kuličko, přesně tohle bych ti na takovou otázku odpověděla taky... ve skutečnosti mám z toho, co píšeš, pocit, že holka by nejraději měla někdy mámu jen pro sebe, aby na chvíli byla jedináček, aby ji máma přijímala právě takovou, jaká je, aby ji nehodnotila, aby NIC neřešila, jen prostě byla s ní...
kidyž s dětma řešíme podobné situace, neptám se jich, co bych měla dělat líp (jak to má to dítě proboha vědět), ale snažím se vysvětlovat, proč dělám věci tak, jak je dělám, jaké mám já vnitřní motivace, proč si myslím, že je třeba dělat to a to... podobné hovory vedeme třeba dvakrát do roka (jak kdy), děti tak vědí, že mé požadavky nejsou jen tak, že se fakt snažím co můžu a jsou ochotné si pak poslechnout i nepříjemné věci... snažím se o upřímnost a je jasné, že někdy mi vpálí, že jsem hrozná nebo tak, ale v chvílích míru jsou ochotné uznat, že moje požadavky jsou oprávněné...
a taky se vždycky snažím, abych měla občas nějaký čas i jednotlivě s nimi, aby na chvíli měli jen mě (tátu) bez sourozenců, to dělá hodně, v takových chvílích mi třeba syn u kafíčka poví spoustu věcí, co mu vrtá v hlavě, co ho někdy mrzí, čím se zaobírá, že třeba někdy žárlí na sestry... a já mám možnost to s ním přátelsky rozebrat a jsme si pak zase blíž ~:-D (což neznamená, že by druhý den nebyl zase na zabití, jen se to líp snáší ~;))
 bdo 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 10:53:14)
Musi byt pro tebe jako pro mamu tezke, kazdy chceme pro nase deti to nejlepsi a tyra nas, kdyz to nejde podle predstav. V prve rade jde tady o jeji stesti. Asi bych se soustredila na to, ze ji budu vic nez obvykle davat najevo, jak moc mi na ni zalezi a ze ji mam rada bez ohledu na jeji kila nebo znamky ve skole. Byt milovan bez podminek je neco, co potrebujeme vsichni a dava nam pak silu a energii rozvijet se a zlepsovat. Ne vsichni jsme rozeni studijni nebo sportovni typy a presto mame vsichni na svete svoje misto. Kazdy svou cestu a zivotni smysl hledame ruzne dlouho. Tim, ze jsem si pripustila a smirila se s tim, ze moje dite neni perfektni a uz vubec ne standardni, mi strasne zjednodusilo zivot. Ano, znam lidi, co lezli ze zakladky a stredni s odrenyma usima a jsou z nich uspesni lide. Nekteri vystudovali vysokou s prstem v nose, jini se bez problemu uzivi bez VS a nekdy i maturity. Takze pokud je vas "boj" se skolou tak vysilujici, tak to proste nechte byt. Deti, co ztrati motivaci, jakekoliv nuceni k cemukoliv jeste vic zatvrdi. Musi chtit sami a to se vynutit neda, na to se da jen vytvorit zazemi. Bezpecne, milujici, respektujici a inspirativni (monkey see, monkey do). Nemusi s vami chodit na vylety, pro zacatek staci, ze vidi, ze chodite vy a ze se prida aspon na tech 10 minut. A to stejne zivotosprava - to musi chtit clovek sam a vetsinou tlak ze strany rodiny vede spis ke vetsi frustraci. A ano, znam lidi, co dokazali zhubnout z morbidni obezity, stejne tak ty, kteri byli v detstvi sportovni hvezdy a zacali kynout az po 30. Tady plati jit prikladem, nakupovat jen zdrave veci, nemit doma sladkosti, bramburky, varit lehka, netucna jidla, hodne zeleniny. Ale zase, nenutit, nevycitat, nehadat se - sama asi citis, ze to nema efekt. Prijmi ji takovou, jaka je. Pokud ma psychicky problem, potrebujes, aby se ti otevrela a aby mel pubertak duveru ve svoje rodice, to je samo o sobe vyzva.
 Manka+Cipísek 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:43:17)
Kuličko, nečtu celou diskuzi, ale při tvých poznámkách o tom, jak se snažíš, psychologové, psychiatři mi vyskočila vzpomínka na moje vlastní dětství, tedy spíš pubertu.

Bývala jsem podobná tvé dceři, i ty problémy byly podobné, s výjimkou váhy, vždycky jsem se ráda hýbala, v tom problém nebyl. Ale mezi lety cca.12-16 jsem byla hodně podrážděná, kromě sportu mě nic moc nebavilo, neviděla jsem v životě žádný smysl. Po přechodu na 8G jsem naprosto ztratila chuť se cokoli učit, nic mě nezajímalo, učila se tak, abych bez problémů prolezla s trojkama a sem tam i čtyřkou a bylo mi to jedno, i když jsem věděla, že mám na víc. Byla jsem hodně náladová, uměla být vzteklá, uzavřená, sebevědomí na nule.

Jednou mě máma vzala k nějakému psychologovi a podruhé na jakýsi seminář. Jediné co si ze sezení u psychologa pamatuji je, že jsem to tenkrát vnímala velmi citlivě a na dlouhé roky jsem to vnímala jakože "nejsem normální, v pořádku, je třeba mě předělat, převychovat, abych se chovala tak, jak je žádoucí a dělala jen správné věci" Psychologa jsem vnímala jako spojence, kterého si rodiče našli, aby mě přesvědčil o tom, že rodiče mají pravdu a já jsem ta špatná.
Nevyřešilo to samozřejmě nic, z takových stavů jsem sama musela vyrůst, i když určité tendence k depresím a negativismu mám, ale na rozdíl od dětského věku s tím už tak nějak umím pracovat.

Píšu to hlavně jako varování, protože tahat pubertální holku po doktorech, aby "ji převychovali, tak aby se chovala tak jak je žádoucí" může na sebevědomí takové holky zanechat hlubokou stopu. ~:(
 Alraune 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:48:55)
No, dobrý psycholog by měl pracovat s celou rodinou... ne převychovávat.
 Manka+Cipísek 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 12:13:01)
Já vím, že dětský psycholog nemá "převychovat", já to píšu z pohledu 13-leté puberťačky, jak jsem jako dítě psychologa vnímala.
Dneska samozřejmě vím, že takový pohled je zavádějící.
Jenom jsem chtěla napsat, aby běhání po psycholozích a psychiatrech velmi zvážila, protože 13-letá puberťačka to může vnímat tak, jak jsem psala. (že je špatná a že se jí snaží rodiče ve spolupráci s doktorem předělat) V období "vzdoru" další rána.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 11:53:34)
"Psychologa jsem vnímala jako spojence, kterého si rodiče našli, aby mě přesvědčil o tom, že rodiče mají pravdu a já jsem ta špatná. "

manko, to je hrozná škoda... já jsem taky ta matka, co začala dítě tahat po doktorech, ale měli jsme velkou kliku na doktorku, co se rychle stala spojencem dítěte :-)
nechodili jsme tam proto, aby spravila naše dítě, ale aby naučila nás, jak k dítěti přistupovat... bylo to hrozně osvobozující, slyšet, že naše dítě se nechová divně, že je naprosto "normální", že ji svou výchovou nekazíme a že je všechno jak má být, stačí dítě přijmout takové, jaké je ~s~
díky tomu jsme dceru pak zbavili úzkostí a nervozity (hodně pak pomohla ještě třídní na zš, která dceři vlila do žil ohromnou dávku sebejistoty), syna jsme přestali sledovat pro jeho neobvyklé chování a smířili se s tím, že je prostě svůj (takový náš sheldon cooper, střižený s mistrem beanem a adrianem monkem ~;))
 Milá Sally... 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:04:02)
Kuličko, četla jsem tvoje téma hodně pozdě a jen v mobilu, tak odpovídám až teď, a nevím, zda ještě do diskuze nakoukneš. Když jsem četla, co popisuješ, hodně mě to zasáhlo, neboť něco podobného jsme řešili také s dcerou - a nevyřešili :-( Dcera byla také negativistická, bez zájmu o cokoliv, neochotná (neschopná) čemukoliv se věnovat, kašlala na školu i vše ostatní. Příčiny jsou mi v určitém smyslu jasné (ošklivý rozvod s jejím otcem, několikrát byla svědkem domácího násilí, neměl pak o ni zájem - nestýkali se, já se znovu vdala - další děti... chápu, že to měla těžké, ale opravdu jsem nevěděla, jak jinak - líp - zařídit svůj/náš život, aby ji to nepoškodilo). Ale k čemu mi je vědět, proč se tak chová, když to je kvůli věcem, které se staly v minulosti a nejde je změnit? Takže dcera je dospělá, je jí 22 let, odešla již ze dvou VŠ, není schopná najít si práci ani brigádu (vždy po několika dnech tam prostě skončí), momentálně bydlí u babičky, protože tam má KLID (já doma trvala na tom, že když tedy nechodí do práce ani do školy, bude alespoń pomáhat doma, což jí samozřejmě vadilo). Na co se tady nikdo neptal, ale zajímalo by mne: jak se chová k tobě - zda jí na tobě záleží, zda tě respektuje a zda ti pomáhá. Protože jak všichni tady píší, ať ji necháš být a dopřeješ jí klid, tak ano, souhlasím, třeba potřebuje klid, ale měla by se zapojit doma, mít alespoň nějakou povinnost. Je mi jasné a znám ten stav, kdy opravdu není za co dítě pochválit a najít na něm něco dobrého. Prostě dítě, které nic nedělá, o nic se nesnaží, nic ho nezajímá, s ničím nepomůže, nekomunikuje, není schopné normálně odpovědět na normální otázku, dítě, které jí jen to co chce a kdy chce, ignoruje zvyklosti rodiny... Opravdu jsou děti "vysírací" (pardon), které dospělé berou jen jako zdroj (jídla, peněz...) a nehnou prstem. Dceři jsem se snažila dopřávat ten klid, jak si přála, je introvert, ale zjistila jsem, že klid v jejím pojetí = nedělat vůbec nic než co chci, a to, co chci, je válet se celý den v posteli, hrát hry na počítači a randit se svým klukem. Všechno ostatní je ze strany matky buzerace. Co se týká nadváhy, tak určitě zavést životosprávu celé rodině, žádné sladkosti v dosahu, lednice nacpaná zeleninou, pravidelný jídleníček, rozpis jídla co na co je, aby se to nesnědlo hned. Moje dcera tedy nemá nadváhu, ale životosprávu děsnou, a když si v noci se svým hochem dávali "půlnoční svačinky" a sežrali jídlo určené na víkend pro celou rodinu, musela jsem taky razantně zasáhnout. Asi toho motám moc dohromady, ale myslím si, že ve vašem případě je klíčem dobrá psycholožka, která se s dcerou padne, a která ji podrží a ukáže nějakou cestu. Jinak moje dcera teď získala nějakou diagnozu, něco jako neschopnost přizpůsobit se nárokům prostředí, neschopnost spolupracovat a komunikovat s lidmi... ale myslím si, že je to značně selektivní. Jít se svým hochem na fesťák, hodiny pařit na počítači interaktivní hry se zcela neznámými lidmi problém nemá. Vydržet 8 hodin v práci a poslouchat pokyny (např. doplňovala zboží v obchodě) problém je. Každopádně moje dcera má nějaké psychické problémy, které já nejsem schopná rozklíčovat ani vyřešit, a myslím si, že podobně je může mít i dcera tvá. Jinak určitě pomůže čas, může chtít být brzy samostatná a věci si dělat po svém. Tak ji nechat, třeba i na ten víkend samotnou doma s jasně danými pravidly a instrukcemi a jinak ať je to její boj. Jestli přes to všechno, co řešíš, máte spolu hezký vztah, tak to je víc než všechno ostatní, tak se snaž spíš najít cesty, jak jí pomoci (jestli pomoci chce), jinak ji fakt dopřej ten klid. Ale nenech ji nedělat vůbec nic, to není dobrá cesta. Asi jsme tě moc nepotěšila, ale moc držím pěsti!
 Ina z Radešína 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:11:35)
"Vysírací děti"~d~ budou spíše děti nešťastné.
 Milá Sally... 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 13:46:29)
Proč myslíš? Ty neznáš žádné šťastné "vysírací" dítě? Já ano a bohužel i v mé vlastní rodině. Samozřejmě nevím, zda dítě zakladatelky je šťastné či nikoliv. Ale evidentně je otrávené a bez nálady a chuti cokoliv dělat. Pokud při tom všem přijímá od mámy péči a lásku a nic za to "nedává" (to je to, na co jsem se ptala - jaký vztah mají spou ony dvě), a je šťastná v tom svém "nicnedělání", tak se omlouvám za ten výraz, ale opravdu může být dítě "vysírací". Pokud je nešťastná, tak to může být třeba deprese nebo jiný psychický nebo i psychiatrický problém. Je to samozřejmě pouze můj laický názor a moje rodičovská zkušenost (zatím 3x znásobená, budu-li počítat děti odchované z puberty), a rozhodně zakladatelce netvrdím, že má takové dítě. Ale někdy je jednodušší přijmout fakt, že moje dítě je holt takové a makové, než se trápit nad tím, co dělám špatně a co mám dělat jinak, když prostě NIC nefunguje...
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:13:52)
Buchli a já myslím, že má dát dítěti prostor se vzpomatovat. A teď si mezi námi vyber. ~;)
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:19:05)
Buchli, no tak papání bych ji nezprostředkovával. Ale prostor na to se najít a vzpomatovat ji dal. Byl milej a vstřícnej a opravdu bych se snažil po ní chtít jen nejnutnější minimum a snažil se zjistit co si přeje a v tom ji případně podpořit.
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:30:31)
Val , ale jo, klidně bych se s ní vrhnul na vaření dobrot a v iddealní případě , mně kalorických.... ale co vím jak by to ve skutečnosti vypadalo. Musí to být pro rodiče těžké.
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:36:00)
Buchli, co myslíš, že je horší(na "opravu"), koktání nebo nadváha? Já to měla 2 v 1, koktání ustoupilo. tloušťka ne.

A to dodnes chlapeček s humorem říká "tenkrát, jak ses mě chtěla zbavovat a posílala jsi mě do lágru" (myslí tím lázeňské pobyty jako jednu z mnoha aktivit směřujících k redukci)

Neříkám zavřít dítě k televizi s pizzou a brambůrkama, ale prostě netlačit řeku~d~
 Z+2 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:21:57)
Buchli a ty si myslíš, že setrvalý tlak bude fungovat.Z mého pohledu je holka bez sebvědomí, zklamaná sama ze sebe. A tak jen těžko hledá motivaci k čemukoliv. Tím, že ji cokoliv dalšího vyčteš, jen ten pocit prohloubíš. Osobně bych s ní hrál Carcasone, bral ji na pláž, dělal cokoliv , abych do ní dostal endorfiny a ažpři nich bych cokoliv začal zkoušet řešit.
Ale samozřejmě z odstupu se to radí. Ve skutečnosti , kdyby to bylo mé dítě, tak bych byl rpimárně zoufalej, já.
 sovice 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:25:49)
Ze setrvalého tlaku bude mít ta holka imho akorát tak setrvalé deprese, při nichž nebude mít chuť ani energii nic řešit.
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:35:59)
Co to je morbidne tlusta, Val? To je 200 kilo a vys, ne?
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:40:10)
Morbidní obezita je nad 40.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:46:59)
Tak to je obyčejná obezita a ne morbidní.
 Rodinová 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:53:13)
To mas treba 170 cm a 100 kilo? To mi morbidni neprijde. Ja myslela, ze to jsou ty obludy, co je stehujou pak jerabem ... divna terminologie.
 77kraska 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:06:56)
Val, pod moji "silnou" pribuznou se rozbila zidle v kancelari....ale protoze je pribuzna nenahraditelna, tak ji koupili novou, bytelnejsi
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:53:21)
csss... valkýro, to je o tvém sebepřijetí (teda u tebe spíš sebeodmítání)... koukni na fionu (ze shreka), i jako zlobryně byla spokojená a jaká to byla princezna ~:-D
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:36:47)
~t~Valkýro, ty mě tak sereš, ty morbidně tlustá~t~
 libik 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:44:28)
Jsi dobře stavěná víla, kterou vítr neodfoukne~;)
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 15:01:04)
mě takhle baví tchýně - je úplně vysazená na tlusté lidi, neustále je komentuje, když o někom chce říct něco hodně zlého, řekne že je tlustej nebo aspoň že přibral... minule koukala na mého muže (vlastního syna) a s takovým despektem mu říká "hm, ty už musíš mít taky nejmíň sto kilo" - muž měří téměř dva metry, má teda bříško, ale rozhodně je v normě... a přitom mě má z nějakého důvodu ráda a mou nadváhu a zadek nikdy nekomentuje, maximálně mi občas chce polichotit a tak tvrdí, že jsem zhubla ~t~ a švagr (manžel její dcery) je typický pupkatý tatík (bříško jak v 9. měsíci těhotenství) a o tom taky nikdy neřekne, že je tlustej (váží nejspíš stejně jako můj muž, jen měří o dobrých 30 cm méně ~t~)
 Milá Sally... 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 14:50:24)
Buchli, při vší úctě k tobě - a vážně si myslím, že jsi dobrá máma a vedeš děti dobře - možná právě to aktivizování je přesně to, co holka nechce a nesnáší. My tady známe jen postoj mámy, která je z té situace nešťastná. Ale nevíme, jak to všechno bere holka. Možná je celkem spokojená, a jediný, co ji sejří, je to, že ji nikdo nedá pokoj a pořád po ní někdo něco chce. Já jsem taky chtěla tu naši holku pořád "aktivizovat", protože "to přece nejde, aby nedělala nic"... Jenže jí to vyhovovalo, možná jsem měla víc tlačit na to, že musí aspoň něco doma dělat, ale jinak ji nechat, ale to my jsme ji nutili společný výlety, návštěvy, aktivity a tak, a holka z toho jen byla otrávená a zkazila to nakonec i nám. Hned jak to šlo, odešla na střední školu 100 km daleko a jak už jsem psala, teď končila u babičky. Jestli Kulička bude tlačit na aktivizaci dcery, tak to může skončit podobně - co nejdřív bude chtít vypadnout z domu, aby měla klid a mohla si dělat věci po svém. Nadváha samozřejmě není v pořádku, ale co když jídlo je to jediný, co si skutečně holka může řídit sama? Jinak musí pořád "poslouchat". Může to být určitá forma vzdoru (kór, jestli vidí, že její nadváha je větší problém pro okolí než pro ni samotnou). Nikdy bych nedělala nic proto, aby mi to jednou děti nevytkly. Buď něco dělám, protože jsem přesvědčená o tom, že je to pro dítě správný, nebo protože to dělat (povolit) chci, i když je to třeba nesprávný, ale dělat věci proto, aby "děti jednou nevytkly" je přesně ta cesta k tomu, aby to pak udělaly. Ty bys své mamce něco vytkla? Mně máma vychovala všelijak, hodně věcí mohla udělat líp nebo jinak, ale myslím, že mě vychovala nejlíp, jak uměla, a v životě bych jí nic nevyčetla. A to si myslím, že by děti měly vědět - že se rodiče snaží být dobrým rodičem, ale samozřejmě nevědí, co je za dané situace nejlepší a kolikrát tápají a hledají a dělají chyby...
 SleepWell 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 16:33:10)
vis co je blby? Ze at udelas, co udelas, bude to spatne. Kdyz ji nechas byt, casem ti vycte, ze jsi ji nepomohla, ze jsi ji odepsala. A kdyz se ji budes snazit pomoct, tak ti vycte, ze jsi ji nenechala v klidu. Takze se rozhodni podle toho s kterou spatnou volnou se v budoucnu bude lepe zit tobe.

Kdyz se rozhodnes ji nenechat byt, tak to bude hodne narocny, zvlast kdyz mas dalsi 3 nebo 2 deti a jsi na ne sama jestli jsem dobre pochopila.

Ja resim problemy s 15letou dcerou. Ja bych uz ji nechala byt s tim, ze ji stejne nepomuzu a ze uz to je jeji boj. Ale manzel je presvedceny, ze je prece jenom porad dite a nemuzeme ji prece odepsat. Jemu se to strasne prici. Takze i pres jeji pocatecni odpor ji zapojujeme do rodinnych aktivit, chvili jsem ta spatna ja a manzel ten hodnej, chvili naopak. Ale narocne to je a to jsme na to dva.

Jinak druhou dceru, 13let a syna 9let se snazim rozpohybovat a je to jen za tu cenu, ze s nima jdu behat nebo na kolo, sami neudelaji nic.

Proste pro rodice je to hodne, hodne narocne - casove i psychicky, zvlast kdyz nadseni ditete neni zadny nebo minimalni.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(20.6.2018 14:03:03)
Sleepwell, vystihla jsi to pěkně, dcera bude naštvaná tak jako tak...
Vidím to na zlatou střední - nechat dost prostoru pro sebe na odpočinek a zároveň poskytnout společný čas s maminkou víc organizovaně, podle jejího přání (jako procházka ani carcasonne to nebude, nesnáší společenské hry, nesnáší hledání hub...), libovolně cpát jsem ji nenechala nikdy, psala jsem, že jídelníček hlídáme od 6 let. Jsem ráda, že jsem sem napsala, protože i když jsem tušila, že ta encefalitida kromě migrén může souviset i s tou špatnou koncentrací, tak pojmenování postenefalitického syndromu mi moc pomohlo. Ikdyž je holka laxní ve vztahu ke škole, tak přece jen to bylo divný, že se z mého pohledu vůbec nesnaží. Nesnaží se, protože je ve stresu z toho, že to nedává.
Jinak když má dobrou náladu, tak se spolu bavíme pěkně i pomůže s úklidem nebo s vařením, nepravidelně.
Psychologa a psychiatra máme kvůli potížím ve škole, žádný zásadní problém se neodkryl, samozřejmě se probíraly i poměry doma na 3 sezeních. Dlouhodobou terapii nezamítám, mám doporučenou psycholožku, tak to zkusím sama.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 18:40:19)
Šuplíku, samozřejmě, má všechny specialisty dobré, ale kdybys byla obézní, věděla bys, že lékaři velmi rádi vše svádějí na obezitu. Takže praktická ji kolikrát ani nevyšetří ani nikam nepošle, považuje její bolesti žaludku za vyčerpání z přejídání, nedoporučí žádnou léčbu (byl tam s ní otec) napíše vyšetření u psychologa a psychiatra, neurologa. Nevolnosti totéž, na ORL jsem s ní zašla sama, shodou okolností měla ještě sinusitidu. Neuroložka vyšetřila, okomentovala obezitu, doporučila rehabilitaci.
Edokrinoložka vyšetří, dle ní je šž kompenzovaná, schválila obezitologii, že je to složitý a že si to nemám vyčítat. Chodíme k ní snad 6 let.
Praktickou tedy hodlám v nejbližší době vyměnit. Obezotologie je v Motole, takže doufám, že když bude nějaký hormonální problém, přijdou na to (možná jsem naivní).
 magrata1 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 20:05:40)
Ségru několik let posílali na psychinu, že má anorexii a odmítali řešit její nevolnosti, průjmy... Má celiakii. Naštěstí její obvoďačka ji posílala pořád někam a z anorexie i nepodezírala. Když jí byla stanovena diagnóza, nebyla daleko smrti.
 1kulička 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 20:16:24)
Magrato, někteří obvoďáci jsou strašně omezený, netuší, že autoimunitní diabetes může onemocnět i dospělý a o celiakii ani nemluvím. A když si neví rady, tak na co jiného to svést než na psychiku.
 kambala pláááckááá 


Re: Výmluvy a nezájem pubertání dcery 

(19.6.2018 21:16:35)
Buchli, OT, jsou nový díly Kokotů~s~

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.