| Teraza Horáková |
 |
(30.9.2010 22:31:04)
za mne puritánsky tak nějak moc ne.
Asi bych bádala po důvodu, proč s tímhle přichází, 11 let hezkých spolu - bezdětných, je prostě tak akorát zralých na "otravu krve ze vztahu" a potřebu změny.
O jedno požádám, v základu vy dva to vyřešíte ... neřešte to, prosím, zplozením miminka.
|
| rada od žen | 
|
(30.9.2010 22:42:26)
ooouu, tak to jsem nečekal takových názorů  děkuji za všechny. Skoro všichni píšete ne a já jsem skoro při minulé rozpravě řekl ano. Máte asi pravdu, že je to začátek konce, ale jak jsem tady četl, tak když to bude chtít udělat, tak to udělá. Její ofico názor, je ten, že třeba jí to obnoví chuť na náš společný sexuální život. Bohužel její kamarádky jí doporučují to samé (prý to jedné i na "čas" pomohlo). Takže pokud je to začátek konce, tak to vlastně akorát spustím dříve, než to vypline samovolně. Já to vidím 50na50 to už je jak ruleta .
Žádná jste neměla nikdy potřebu jít za jiným? Kdyby to byla chlap, tak to asi dovolím, ale bojím se, že do toho zaplete city.
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 | 
|
(30.9.2010 22:44:45)
Nedostane na to zase chuť.To jsou spíš jen výmluvy a argumenty,aby tě přesvědčila 
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 |
|
(30.9.2010 22:46:32)
Mě to teda ještě nikdy nenapadlo,zkoušet něco jinýho.Já jsem i posera a nemohla bych to před partnerem tajit.To už bych mu radši řekla na rovinu,že už s ním nechci být 
|
|
|
| Sengam | 
|
(30.9.2010 22:47:02)
Tak na tebe dostane chuť jen v případě, že ten milenec bude horší.
Jinak už asi těžko.
Jsi teda borec.
|
| rada od žen |
|
(30.9.2010 22:52:34)
a máte tady některá prvního a současného sexuálního partnera? Já si i myslím, že si myslí, že o něco přichází co ostatní holky vyzkoušely a ona ne. 
|
| Sengam |
|
(30.9.2010 22:53:18)
Promiň, ale to jsou řeči jak od mého 17letého pubertálního syna
|
| zojanda | 
|
(1.10.2010 8:59:12)
ne to je bohužel realita, mám to vypozorováno z okolí, že ti, co se vybouřili v období střední, případně později (střídání sex. partnerů, sem tam něco vážnějšího) si nakonec našli někoho s kým zakotvili a začali si užívat toho klidu a těch stálých věcí, které k partnerství patří a naopak ti, kteří nechtěli nebo neměli takové možnosti vyžití zakotvili s prvním, druhým sex. partnerem v pevném svazku a po pár letech (vetšinou to výjde k té 30-tce) neví co by roupama měli dělat, najednou začnou chtít zkoušet a celé je to komplikováno tím, že už žijí s partnerem, kterého dobře znají, milují ho, ale zkušenosti jim chybí a oni si to začnou uvědomovat ... neplatí to samozřejmě pro všechny, ale takhle to u některých prostě vypadalo ...
|
| adelaide k. | 
|
(1.10.2010 9:38:59)
Zojando no, to už je pak na každém, jak se s tím popere.
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 9:57:20)
ted´ nevím jak to přesně myslíš, jako popere s tím, že na něj příjdou chutě třeba ve 25 letech, protože na střední si neužívali (jedno z jakého důvodu)? Jeslti to myslíš tak, tak jasně, každý se s tím pere po svém ... jsem reagovala na tu poznámku, že "jak by slyšela mluvit svého 17-letého syna" ... to mi totiž nepříjde vtipné, takhle to schazovat ... sex a to co se kolem něj často odehrává není žádná pubertální vyrážka, s tím se potýkají různé věkové skupiny, souvisí s tím různé problémy atp. ... to, že člověk ve 30 zjistí, že si vlastně sexuálně neužil, že možná o něco přichází, to je sakra vážná věc a takové ty tlachy, že už je to dospělý člověk a měl by mít rozum, no to mi příjde směšný ... a co často propírané motto: prožij život na plno? pokud má člověk pocit, že o něco přišel nebo přichází, tak to tak asi bude a pravděpodobně s tím bude chtít něco udělat, pokud teda bude mít možnost ... nemusí jít samozřejmě jenom o sex, ale třeba jiné věci, lidi mají různé sny a po pár letech se hecnou a začnou si je plnit (třeba cestování nebo co já vím co, cokoli) ... sorry, už lítám 
|
| Kudla2 | 
|
(1.10.2010 10:03:28)
Zojando, já nesouhlasím... člověk má často pocit, že o něco přichází, z rozežranosti a proto, že ho pálí dobré bydlo, když to řeknu na plnou hubu.
Hluboce nesouhlasím také s tím, že jí to musí "povolit", protože mu stejně nic jiného nezbývá. Zbývá. Zakázat jí to samozřejmě nemůže, ale může jí dát najevo, že pokud to udělá, on s ní končí (samozřejmě mu nechci radit, jak to má udělat, takto bych to ale asi udělala já).
Jsem asi ze staré školy, ale hesla "užij si, co můžeš, dokud můžeš" mi jdou proti srsti, pokud mají znamenat, že při tom ten dotyčný půjde přes mrtvoly a přestane brát ohled na cokoli jiného než sám na sebe.
Je něco jiného splnit si životní sen (cestování) a experimentovat s důvěrou a city svého životního partnera.
Ano, je možné naznat, že to už "není ono" a náprava už není možná nebo se do ní nechce, ale pak je na místě se rozejít a hledat jiného partnera. Ne takové podivné "hybridy" jako volné manželství  .
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 10:24:19)
Nevím jestli jsi ze staré školy nebo ne, nicméně tě mohu ujistit, že je to spíš otázky povahy a taky výchovy a i dnes je spoustu lidí, kteří se drží trošku zpět, není to o tom spát s každým, o kterého zakopneš o tom to "užij si, co můžeš, dokud můžeš" není. Je fakt, že k tomu pocitu přispívá internet, časáky, televize, ale v reálu to zas tak strašné nebude.
Kdyby mu nic neřekla, ale byla mu rovnou nevěrná, bylo by to špatně. Když mu to řekla, tak to je taky špatně, takže jako reálné dejme tomu správné řešení se jeví to, kdyby se sním rozešla, a pak si užívala … ale neudělala to, takže jí na něm nějakým způsobem záleží. On se sní taky může rozejít, ale evidentně to nechce, v jednom příspěvku píše, že už ji na to skoro kývnul a hlavně tady založil diskusi a chce poradit od žen, takže má snahu rozkličovat, co ona asi tak může prožívat, taky mu na ní záleží. Těmto lidem tady radíme a moc jim nepomůžou informace, že někdo žije s jedním sex. partnerem a v podstatě to nechápe a snad ani nemůže pochopit, protože si to ani neumí představit … každý to má prostě jinak, oni to mají takto a tu slečnu k ničemu nedonutíš, podle mne je nešťastná v jistém slova smyslu a dobře jí z toho asi taky nebude, jestli je to rozežranost nebo ne, si netroufám soudit, ona má taky nějaké city, touhy …
Rozejít se sní může vždycky, když usoudí, že to nezvládá, tak to udělá klidně i po týdnu, po měsíci, ale to je stejně definitivní rada, jako když řekneš podváděné manželce, at´ vykopne tomu svému kufry a vyrazí ho na chodník, kolik z nich to takto udělá(?).. v podstatě žádná … snaží se to řešit jinak, protože, když to začneš prožívat je to něco jiného, než když si to jen představuješ.
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 10:29:38)
... jenom dodám, že ne vždycky je to jenom pocit, že o něco přicházíš, někdy je to skutečnost ... no a někdo to zazdí, někoho to žere celý dalších pár let, je to různé ...
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2010 10:38:23)
Zojando, já chápu, že i po delším soužití může jeden z partnerů "naznat", že to není ono. A může mít dokonce i pravdu, a nikdo (ani já  ) po něm nemůže chtít, aby zůstal po celý zbytek života ve vztahu, který mu nevyhovuje.
Ve Tvém výčtu možností (být nevěrná a říct/neříct, rozejít se) mi chybí ještě jedna, a to ta nejpodstatnější. Snaha řešit to, s čím nejsem spokojená, s tím partnerem. To je totiž základní předpoklad PARTNERSTVÍ. Že nedostatky řeším nejprve s tím druhým, a teprve pokud to opravdu nejde, s někým jiným.
Vidím také oproti Tobě zásadní rozdíl v tom, že jemu to nesedí už od samého začátku. Kdyby byli takto "naladění" oba, tak by to sice nebyl můj šálek kávy, ale brala bych to. Ale tady to vidím tak, že on by měl "povolit" něco, s čím vlastně vůbec nesouhlasí - a do toho bych nešla.
A navíc další věc - nemají děti, kvůli kterým stojí za to se snažit víc, než kdyby člověk bojoval jen sám za sebe. Takže se můžou rozejít vcelku v klidu.
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 10:58:53)
Tu nejpodstatnější možnost vypouštím, protože z toho, co víme, lze vyčíst, že ona to takto řešit nejspíš nechce … kdyby to šlo, tak by to nejspíš takto udělala, protože to většinou napadne každého jako první. Krom toho, kdyby iniciativa nepřišla od ní, tak od něj určitě ano, ale tohle se tady neřeší, protože o tom nic nepíše, proč asi …aby zapracovali, museli by mít sex častěji, tuším, že to ona teďkom nechce, proto tuhle variantu sama přeskočila …
Když budeš vycházet z toho, že má sex. zkušenost jen s jedním člověkem, tak jí to poznání může chybět, prostě to poznání, že ten průběh je stejný: vášeň a sex, kterou jsou na začátku automatické, přirozené… po čase to oslabne a může zůstat jen ten sex a pak už se musí zapracovat, aby se z toho nestal stereotyp … a další zkušenosti kolem toho, to je prostě nepřenosné …
Já jsem vycházela z toho, že jí nechce ztratit, ona se o tom vyjadřuje jakože to chce zkusit … je tam šance, že by to mohli jako pár přežít (malá, ale je) … taky se mohou rozejít, ale to je víc definitivní varianta … je to taky dobrá možnost, ale to záleží na nich žejo, jak moc to chcou fiknout.
Krom toho ukončit to mohou vždycky, stačí že se dohodnou, že pokud to bude pro jednoho neunosné, tak konec. Pak nebudou muset přemýšlet nad tím, jestli se rozhodli dobře nebo ne, zkusili, nešlo to, ukončili to.
|
| Zeleninka + syn |
|
(1.10.2010 11:11:54)
"Zkusili to, nešlo to." No, to je právě to, co už pak většinou nejde vzít zpátky. To je stejný jako "rozvedeme se a uvidíme" 
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 11:18:13)
Vytrhla jsi to z kontextu mého rozhovoru s Kudlou, která navrhuje, aby se rozešli (což je taky ok možnost) … já jsem pro změnu navrhla, že než definitivní rozchod, tak by to mohli zkusit a pokud by to nešlo, tak se pak skutečně rozejít … není to stejné jako „rozvedeme se a uvidíme“ sice se to taky rýmuje, ale stejné to není ...
|
| Zeleninka + syn |
|
(1.10.2010 11:22:24)
Zojando, promiň, to bylo míněno jinak - často se až několik let po DEFINITIVNÍM rozchodu přijde na to, co by se bývalo mohlo a mělo dělat jinak - ale už prostě pozdě... Dokud jsme žili "odděleně na zkoušku", mělo to na zánik vztahu naopak spíš akcelerační účinek. Tož tak z vlastní zkušenosti 
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 11:31:24)
no proto píšu, at´ to "zkusí a uvídí" resp. zkusí to, co mu ona navrhuje (není to rozchod) ... pokud se totiž rozejdou hned teďkom, tak to je spíš ten konec, taky se přikláním k tomu, že "rozejdeme se a uvidíme" nefunguje, mělo by pak spíš být "rozejdeme se a uvidíme, že je to skutečný konec", to je asi ta akcelerace k rozpadu vztahu, o které se zmiňuješ .... tak jestli to nemyslíš ještě jinak, tak asi chápu ...
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2010 11:46:53)
Zojando, chápu, jak to myslíš.
Myslím, že je tady klíčové to, jak má tazatel nastavené hranice. Uznávám, že to vidím jen ze svého vlastního hlediska, ale pro mě by už hláška "dej mi sexuální volnost, rád bych si to vyzkoušel ještě s někým jiným" znamenala něco nepřekousnutelného, natož pak kdyby došlo ke skutečné realizaci. Když to mám říct hnusně, nebyla bych schopná spát s někým "otahaným" od někoho jiného a už bych s ním ani nechtěla být (děti nemají, takže ani na ně nemusí brát ohledy.)
Pokud si zakladatel myslí, že to vydrží a že by byl ochoten s ženou, která mu byla otevřeně nevěrná, ještě dál žít, tak nechť to zkusí.
|
| Zeleninka + syn |
|
(1.10.2010 12:36:15)
Já osobně bych partnerovi byla schopná odpustit jednorázový "úlet" (jeden, ne dvacet) nebo i krátkodobý "pád do alternativního vztahu" pod vlivem hormonů, "druhé mízy" apod. krizí "středního věku", protože sama vím, že život není úplně jednoduchej, a to i když je člověk "slušnej člověk" - kdyby to ovšem poté otevřeně přiznal a hodlal se ke mně kajícně vrátit s tím, že mu došlo, že to vůbec nebyl dobrý nápad, a že už to nehodlá nikdy opakovat (a věděla bych, že mu můžu věřit). Ale "chci si to nezávazně vyzkoušet s někým jiným"  by předem řekl jednou a byl by to okamžitý konec našeho vztahu  . Podle mě je to neomluvitelná neomalenost (teda u normálních, ne volnomyšlenkářských párů, ale o těch tu nehovoříme, ty by to neřešily) a přehazování odpovědnosti na toho druhého. (Opět připomínám, že mluvíme v obecné rovině - samozřejmě nevíme konkrétně, jak přesně to vypadá doma u zakladatele a jeho partnerky.)
|
| Zeleninka + syn |
|
(1.10.2010 12:52:30)
Ještě teda: kdybych si JÁ potřebovala něco vyzkoušet - což naštěstí dneska už fakt nepotřebuju , tak to udělám TAJNĚ, tak, abych tím nezranila city druhého, zjistila bych teda "hm, všude stejně zelený" a udělala všechno proto, aby se o mém úletu nikdo nikdy nedozvěděl (nespustila bych se se sousedem, švagrem nebo kolegou z práce, nepromenádovala  bych se s ním nahá před p. Novákovou co kouká 20 hodin denně z okna a nevyprávěla bych o tom ani nejlepší kamarádce.) Ale to jde jen tehdy, když je to fakt "pálení dobrého bydla" a ne zásadní vztahový problém. Jinak, problémy v sexu jsou VŽDY špičky ledovce jinejch problémů, jak už tady zaznělo (protože jinak se dají většinou snadno vyřešit), a k Montyně příspěvku - kdyby mě chlap tak nějak průběžně podváděl , považovala bych to za neúctu k sobě a nebyla bych s ním, protože jinak bych si sebe nemohla vážit (teda JÁ, Monty měla určitě své důvody pro "zůstat").
|
|
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 13:26:28)
souhlas, možností má víc, většina tady napsaná byla, rozhodnout se nakonec stejně musí sám ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| babiki | 
|
(1.10.2010 10:44:05)
Zojando, mam naprosto stejnou zkusenost...vsechny pary do jednoho, kteri byli svi prni sex.partneri se rozpadly...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2010 10:46:02)
babiki, a počítají se i ti, kdy byl pro toho druhého první jen jeden?
|
| Zeleninka + syn |
|
(1.10.2010 10:56:35)
Jedna moje známá se s partnerem seznámila před 45lety na pískovišti  a jsou spolu dodnes, spokojení, byli pro sebe první - teda až 18let poté (a zřejmě i poslední) 
|
|
|
| zojanda |
|
(1.10.2010 11:05:45)
čert aby se v tom vyznal ... když to vemeš tak, že to období cca od 16 do 30 let je takové nestálé: dospívání, školy, pracovní proces, kamarádi se rozlítnou po světě, realita života udeří plnou parou ... je toho fůra, co ovlivňuje, naco člověk musí přijít ...
|
|
| maw | 
|
(25.11.2010 11:37:23)
Znám jich mnoho, kde to tak bylo, a krásná manželství.
Ono je to o tom, jestli člověk čeká, že to "bude krásné funkční samospádem", nebo jestli si uvědomuje, že na každém vztahu se musí pracovat. Vztah je živý, buď roste nebo umírá.
|
|
|
|
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 |
|
(30.9.2010 22:55:00)
Můj partner tedy není můj první,ale já jsem jeho.Párkrát se přede mnou zmínil,že by ho zajímaly i jiné ženy,ale narovinu mi řekl,že to za mými zády dělat nebude.Já mu věřím a snad mě nezklame
|
| ..maya.. | 
|
(1.10.2010 11:08:26)
Teri u nás je to stejně, já pár měla a jeho jsem první vážný vztah, jsme spolu 16let a klape to ve všech směrech..i když zvědavý na cizí baby je, ale že by zahnul to vím stopro že nee, nemá na to povahua navíc by to hned na sebe bonzl
|
| Teríí+Kryštof 07+Emma 10 |
|
(3.10.2010 21:45:11)
Lendul,ten můj je stejný Jednou mu kamarádi objednali "tajně" striptýz k narozeninám a on se mi s tím hned druhý den pochlubil
Jednou měl k nevěře už hoodně blízko,s tou ženskou udržoval kontakt asi 2 měsíce,mojí důvěru k němu docela narušil,ale přísahal mi,že s ní nic neměl,že ani neměl odvahu se s ní vyspat za mými zády,tak mu to věřím.Taky mi tvrdí,že nechce být taková "svině",aby opustil děti.
|
|
|
|
| Teraza Horáková |
|
(30.9.2010 22:55:39)
no tak kdyby jí bylo tak kolem 40-tky, 50-tky....
Co od toho čekáš ty?
A jak se cítíš sám o sobě?
Jak bys odpověděl na tuhle otázku?
|
|
| Sengam |
|
(30.9.2010 23:18:26)
Teda Žluťásku, takovou radu bych zrovna od tebe, věrné to ženy, nečekala
|
| Sengam |
|
(30.9.2010 23:25:37)
Žluťásku,ale teda první tě to napadlo)))
|
|
|
|
|
|
| Amálie P |
|
(1.10.2010 7:48:26)
Já si svého prvního vzala a letos to je už deset let, co jsme spolu začali. Z toho jsme tři roky manželé a máme dva syny ano jednou mě přitahoval jiný muž, ale vzhledem k tomu, že svého muže miluji, mě ani fyz. přitažlivost nepřesvědčila né nemám pocit, že by mi chybělo více zkušeností v sexu s jinými muži. Tvoje žena se nejspíš nudí, co váš vztah spestřit aa to nejen v sexu. Co třeba přijít na nějaký nápad něco úplně jiného, těžko poradit, co, ale Ty už na to přijdeš 
|
|
| NL |
|
(1.10.2010 13:30:00)
No pro co se rozhodnout neporadím. Ale u nás to probíhalo asi takto. S manželem jsme spolu 17 let od našich 17, dá se říct skoro první sexuální partneři. Prvních 8 let jsme spolu jen žili a pak se vzali, dítě přišlo po dalších 6 letech vztahu (to už vztah byl 2 roky ok). Ale náš vztah za ta léta měl taky často namále. Myslím si, že problém byl v tom, že jsme spolu začali tak brzy a moc jiného jsme nikde nepoznali, pak to už začínal být i takový přechozený vztah, kde nic dalšího nepřicházelo, manžel se najednou nechtěl vázat, nechtěl rodinu, takže to u nás způsobilo další problémy. U nás došlo na spoustu blbostí ve vztahu, z mé strany na nevěry fyzické, u manžela to byla spíše virtuální nevěra (i když kdoví) a protože tam nenastala příležitost, tak dílo nebylo zcela dokonáno, ale i tak. Nějaké zkušenosti i s výměnou partnerů jsme také získali, ale to bylo jen horší, protože manžel měl pocit, že mě to jinde baví více. Nevím čím to bylo, přesvědčit se mi ho nepovedlo, že to tak není. Nám se však vše povedlo překonat, přesto všechno jsme spolu vždy dokázali nakonec jednat slušně - jednu chvíli jsme byli domluveni i na rozvodu, ale nakonec jsme tomu dali šanci, poslední(v té době jsem měla já už dlouhodobý milenecký vztah a manžel na to přišel), i když bylo to peklo. Osobně si myslím, že by si měl člověk tak do 25 užívat, vybouřit se a pak si hledat partnera pro život. U nás ten pocit, že nám někde něco uběhlo proběhl u obou. Ale my jsme vyjímka proti ostatním párům asi v tom, že jsme vše zdárně překonali, máme krásný vztah, dceru kterou milujeme a která nás ještě více sblížila a další dítě na cestě. Nikdy není pozdě začít znovu. U vás nevím co poradit. Jak psali jiní, je možné, že to stejně nakonec někde zkusí. Nechybí jí něco ve vztahu? Ta frekvence sexu je dost nízká, jste ještě mladí. Možná si dát pauzu na nějakou dobu a pak se uvidí.
|
|
| Margot+1 | 
|
(1.10.2010 14:09:48)
Já žiju už 14 let se svým druhým sexuálním partnerem. Je to komplikované tím, že když jsme se seznámili, mně bylo 19 a jemu 31, tj. svoje si odžil, já vlastně ne. Občas mě napadne, jaké by to bylo s někým jiným, ale tím to končí. Vím, že by to bylo jen dočasné a zničila bych tím všechno dobré, co mám teď. Holt člověk nemůže mít všechno...
|
| rada od žen |
|
(1.10.2010 14:25:36)
to Margot: holt nemůžeš mít všechno. právě! to já chápu a vy tady asi také, bohužel žena ne 
|
| Margot+1 |
|
(1.10.2010 14:47:23)
to Rada od žen:
je mi to líto, ale taky si myslím, že už má žena někoho konkrétního na mysli... Popravdě, nevím, jestli s tím vlastně ještě můžeš něco udělat. Napadá mě jediné. Vzít si měsíc volno, ať to stojí co to stojí, zabalit se a odjet na pryč - ne se válet k moři, ale chodit po horách, sjíždět řeku, přejet Alpy na kole, co já vím... Něco hodně fyzicky náročného, co vás zase naučí ocenit jeden druhého... anebo nenaučí, ale alespoň budete vědět mít oba jasno.
Jinak - občas se potkám se stejně starým mužem, s kterým jsme se nějak osudově minuli a o kterém vím bezpečně, že by ten sex fakt vyšel. Takové setkání se mnou dovede zatočit, ale pak si uvědomím, že mu nemám co nabídnout (mládí v pr..., dítě, hypotéka, práce s manžou v jedné firmě), tak si tiše sednu do koutku a počkám, až to zase přejde
|
|
|
|
|
. Jinak rozdíl je asi v tom že máme už 2 letého syna, takže naše priority jsou už taky někde jinde než se zabívat sexem. Jinak naše frekvence je i po tolika letech dobrá 2-3x týdně i když samozřejmě stereotip už je občas znát. Za mě, můj manžel by mi to nikdy nepovolil, nesnesl by ten pocit, že mě má jiný takže asi tak, pokud nevěra, tak jedině tak, aby se na to nepřišlo a nebyly v tom city, což já osobně neplánuju, protože ženská se zamiluje skoro vždycky
vystihla jsi to
konečná?
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)