| Marťa+2K | 
 |
(30.8.2011 12:13:41)
Hezké dopoledne.Jelikož se se svým trápením nemám komu svěřit využívám opět tuto stránku a prosím tak o vaše názory.
Jsme s přítelem 5 let a máme tříletou dcerku.V sobotu jsem mu v telefonu našla pár zpráv,slovo od slova je stále vidím před sebou,ale teď to zkrátím.Zprávy od NÍ obsahovaly "broučku;to bys mě musel pořádně otlapkávat  ;smajlíci jako pusinky;a stejně si můj..."
Zprávy od mého přítele obsahovaly taky smajlíky jako pusinky,"Já tebe mám taky rád",jinak nic moc.
Můžu vám říct,že v tu chvíli mě polilo horko,rozklepala jsem se,zvracela jsem,no prostě hrůza.Chtělo se mi tak strašně křičet!!!Jenže jsem nemohla dát najevo vůbec nic,protože kdyby se přítel dozvěděl,že jsem mu vlezlo do telefonu,bylo by to ještě horší.Ještě že jsem to mohla svést na to,že mi po noční není nejlíp.
V ten den jsem byla úplně vyřízená a no vlastně jsem trochu i teď.Pořád ty zprávy vidím,pořád mi probíhají hlavou,pořád na to myslím.Přítel poznal,že něco není v pořádku,protože mám potřebu neustále se ho dotýkat,objímat ho,cítit,že je semnou.Nemůžu mu říct co vím!Ale i tak ví,že se semnou něco je a proto mě pořád říká,že se nemusím bát,že mi neuteče,že žádnou ženskou nemá,za žádnou nejezdí ani se jezdit nechystá,že vůbec neví z čeho mám takový strach,vždyť nás miluje.Já mu věřím,opravdu mu věřím,protože ho znám,znám jeho názory,ale i přesto se bojím.Nenávidím ten pocit,když se to ve mě všechno sevře strachy!!!Naše blízká kamarádka,jeho sestra ani matka nevěří,že by něčeho takového byl schopen,ani já tomu nevěřím,ale...Netuším co je paní zač ani jak o ní něco zjistit.
Teď když si to po sobě pročítám,je to děsivé a zní to jednoznačně.Ale mezi námi není žádná změna,přítel je stále stejně pozorný,milující,prostě necítím,že by bylo něco jinak.Je možné,že bych nevycítila,že se něco děje?Že něco sakra není v pořádku?Pořád se užírám.Prosím uklidněte mě,že je to jen pouhý flirt,únik z reality,
|
| binary |
|
(30.8.2011 12:18:21)
já bych to jako unik z reality brala..každý utíkáme jinak, já utíkám stejně jako tvů přítel-teda teď už ne,ale měla jsem tyhle období..psala jsem si s muži podobné věci, občas proběhla fotka..a v životě by mě nenapadlo že bych snad se s vým chlapem nechtěla být, nebo chtěla odejít..prostě jsme jen na chvíli utekla z reality, dokázala si, že jsem stále atraktivní, poškádlila pár chlapů a zase se vrátila k rutině. a ráda
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:22:35)
Děkuju,právě ta kamarádka to říkala taky,i ona měla takové období.Opravdu děkuju
|
| binary |
|
(30.8.2011 12:26:24)
tady tě za to 90% holek odsoudí, ale to jena rodině.cz běžné, nic si z toho nedělej. ty sama víš, jak to je. Tohle období má víc lidí, každý utíkáme jinak. Nechala bych to tak, občas prostě ta potřeba je. Někdo kouká na porno, někdo má potřebu si psát s jiným člověkem, ale nemusí to nutně znamenat že je něco špatně.
|
| boží žena | 
|
(30.8.2011 12:28:57)
za co ji odsoudí?
|
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:30:40)
Asi máš pravdu.Já mu prostě věřím.Předěláváme barák,nedávno mu umřela kamarád,v práci má taky fofr,takže jo,asi jo,prostě se potřeboval někomu zvenčí svěřit.
|
|
| ChemicalJane + 4 | 
|
(30.8.2011 12:34:01)
ale tady nejde o odsouzení.. ať si dělá kdo chce co chce, taky si ráda zaflirtuju..
tady jí spíš odsouděj za to vlezení do telefonu, to mi přijde o dost horší než to, že ten frajer pusinkuje v sms nějakou slečnu
|
| binary |
|
(30.8.2011 12:35:11)
jo, tohle jsem myslela, ten mobil. udělala by to ,,každá" (většina)...je to přitozený pud, zjistit jakýmkoli zp. (v tomhle případě tím nejjednodušším) kdo mě ohrožuje
|
| boží žena |
|
(30.8.2011 12:35:53)
jo tak, no otázka je jestli ona nějaké podezření měla a takhle to řešila
vypadá to, že ani ne
|
|
|
| boží žena |
|
(30.8.2011 12:35:16)
fakt? je to horší?
mě by teda víc vadilo, že se pusinkuje s jinou, než že my kouknul do telefonu
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(30.8.2011 12:39:26)
ale tak zaflirtovat si snad může každej ne? já teď byla o víkendu s firmou na akci a tam to dvojsmyslama padalo všechno od příjezdu po odjezd.. a že by z toho hned někdo podíval žádosti o rozvod, atd? ono jde o to, jak to ten dotyčný chápe
nepřišlo mi, že zakladatelka má nějaký důvod se tam koukat...
|
| boží žena |
|
(30.8.2011 12:42:28)
no pokud to je flirt
me by tohle vadilo určitě
|
|
|
|
|
|
|
| Boba + bobíš | •
|
(30.8.2011 14:07:35)
Chápu, že chceš zakladatelku těšit, souhlasím, že to u nich nemusí nic znamenat.
Ale ty teď dost kecáš, ne?
|
|
| Ivuljenka | 
|
(30.8.2011 14:32:27)
jo a s tím souhlasím - já sem to tedy neprovozovala,ale můj manžel je takový hodně pozorný a citlivý k mnoha lidem i k těm ke kterým by nemusel. Takže s jednou naší společnou kamarádkou si večer na ICQ psal,že ji má rád. Nebylo za tím nic víc než to,že ji má prostě rád jako kamarádku. Taky se oslovovali brouku a lásko,ale ta slovo napsaná v mobilu,pc nemusí být totéž co slova vyslovená. Pro mě je to dost nepřijatelé,já bych žádnému ze svých kamarádů naspat lásko nemohla. Naproti tomu už jsem pár kamarádům řekla brouku,přijdi večer až nebude manžel doma. A hezky jsme se tomu oba zasmáli,protože jsme věděli,že to není vážně,spíš jen takové kamarádské pošťuchování.
Hned bych za tím nic nehledala,ale na pozoru bych byla. Možná bych i nějak nenápadně toto téma nadhodila. Píšeš,že svoji nejste - tak bych to možná zkusila - co třeba svatba miláčku,to jako abych si pojistila,že budeš jen můj... A jsi vůbec jen můj? Nenapadlo tě někdy mít jinou. A mohl bys vůbec? My se tak s manželem bavíme dost často. Myslím,že nás to oba uklidňuje. Říkat sice můžeme oba co chceme,ale myslím,že už poznám kdy lže a kdy to myslí vážně...
|
|
|
| agnes+2 | 
|
(30.8.2011 12:30:22)
důležité je jak se chová k tobě. Hlavně prosimtě už po ničem nepátrej. Občas může ulítnout každý, nemáme svatozář
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:31:44)
Ke mě se chová právě pořád stejně,mile,je pozorný,prostě nic zvláštního.Pátrat nebudu,i když přiznám,že jsem trochu chtěla.
|
|
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(30.8.2011 12:31:02)
tak v první řadě - PROČ JSI MU LEZLA DO TELEFONU???????? 
kdybys mu tam nelezla, o ničem nevíš a jsi v klidu...
pokud jsi nic neřekla a on i přesto "já nechci odejít", atd tak se přiznal, poznal, že se něco děje a má černé svědomí...
buď ho chceš a hoď to za hlavu nebo ho nechceš, řekni mu to a jděte od sebe.. víc možností není.. když mu to budeš předhazovat, bude nasranej a bude mít o důvod víc to dělat..
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:32:54)
I já si říkám proč se mu tam lezla,ale bohužel už se stalo.
|
| Annie01 | 
|
(30.8.2011 12:44:40)
To, že jsi mu četla SMS, si určitě nevyčítej. Už jen fakt, že jsi něco našla, hovoří jasně o tom, že se něco děje. A pokud chceš vědět,co, tak se to prostě snažíš zjistit. Ano, není to zcela v pořádku. Ale psát si s někým takové věci, myslím, v pořádku není taky.
Pokud se chová tak, jak se chová, je evidentní, že s tebou chce být. Kdyby byl zamilovaný, asi by na tobě viděl kupu chyb, byl by spíš odtažitý atd. Obecně to takhle bývá, tak bych to viděla pozitivně. Držím palce. Hlavně ať je ti brzy líp, tyhle stavy jsou peklo.
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:56:56)
Snad to dopadne dobře.
|
|
|
|
| binary |
|
(30.8.2011 12:32:58)
tak když má někdo pochybnosti, tak chce jakýmkoli způ zjistit, zda jsou oprávněné..kdyby se můj chlap choval divně, udělala bych to samé.stejně tak to udělal on, něco se dělo a on nevěděl, jestli jeho tušení je správné, tak se mrknul.
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(30.8.2011 12:35:54)
psala jsem to tady loni a i párkrát letos - já toho podezření měla tolik a i tak jsme mu nikam nelezla.. nevím proč, mě to je krajně nepříjemné, když mi někdo leze do telefonu a to tam nic nemám
|
| binary |
|
(30.8.2011 12:38:37)
ale každý prostě pokušení neodolá
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:40:57)
Ano,neměla jsem důvod,byla to spíš náhoda,ale už se stalo,ano jsem hloupá,ale už je to bohužel tak.
|
| boží žena |
|
(30.8.2011 12:42:01)
ja kdybych mela podezření tak se podivám, jinak tam nelezu protože podezreni nemam, sam mi ten telefon cpe a čtu mu zpravy
|
|
|
| amanvireja | 
|
(30.8.2011 13:43:58)
Bin ono je zvláštní jak rodina.cz se většinou ubírá jen jením směrem
|
|
|
| Prostě Anna | 
|
(30.8.2011 13:47:45)
Jane,
zakladatelka přeci není dokonalá, její muž také ne. Proč to potřebuješ řešit. Udělám chybu a omluvím se, případně proberu, proč jsem tak udělala, tak funguje vztah. Přeci nejsme malé děti, které křičí "to se nemá dělat, to řekne".
|
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 13:47:53)
Jane,
zakladatelka přeci není dokonalá, její muž také ne. Proč to potřebuješ řešit. Udělám chybu a omluvím se, případně proberu, proč jsem tak udělala, tak funguje vztah. Přeci nejsme malé děti, které křičí "to se nemá dělat, to řekne".
|
|
| Haaribo |
|
(30.8.2011 14:34:35)
A nebo je ještě jiná možnost - tak moc se bojíš pravdy, že důkazy nechceš.... To je totiž druhá stránka věci! Sama jsem to taky udělala, svoje potvrzení jsem si potvrdila, ale je tu jedna drobnost - ikdyž ho budeš po hlavě mlátit milostným mailem nebo sms - bude zapírat!
|
| ChemicalJane + 4 |
|
(30.8.2011 14:45:48)
hehe, bojim se pravdy  dovol abych se zasmála!! není mi 10, abych si potřebovala dokazovat, jestli se něco děje nebo neděje!! mobil je primárně můj, je moje diskrétní věc, stejně tak email... totéž beru i u partnera.. tečka finýto.. někdo to tak má nastavený, někdo ne..
pak ještě jedna reakce na mě - že zakladatelka udělala chybu.. hmm, to udělala.. každý děláme chyby, fajn, jdeme dál, nikdo není dokonalý, sama jsi to napsala.. prostě "na sebe" považuji za daleko větší prohřešek, že bez důvodu vlezla do mobilu chlapovi.. ale i kdyby měla podezření... tak proč mu tam leze??? ženská pozná, když se něco děje!! a to tak, že fakt hodně dobře! na to není třeba důkazů!!
|
| *Niki* | 
|
(30.8.2011 15:09:22)
Chemical, a k čemu té ženské je, že to pozná, že se něco děje? POkud se děje, chlap už dávno lže. Ona to pozná, zeptá se, a on jí zalže. To je ono, takto je to správně?
Když si to přečteš, máš jasno a zjistíš, že tvé tušení či vědění JE pravdivé. Jeho slova nebyla. Někteří lidé mají velmi pružný vztah k pravdě.
Ano, do mobilu se neleze. Nevěra či flirt je ale pro mě daleko větší prohřešek. Souhlasit nemusíš:)
|
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 16:22:43)
"Ženská pozná, když se něco děje!!"
To jsi někde vyčetla?
Jane, jak to myslíš? Já znám za ty roky stovky rozvádějících se manželství a spousty ženských to nepoznalo, znám spoustu žen, které by za své partnery dalo ruku do ohně ve smyslu, že určitě nejsou svatí, ale nevěrní určitě né
|
|
|
|
|
|
|
| LuciHa | 
|
(30.8.2011 12:31:59)
Ona po něm jede, on to udržuje jako zpestření. Chlap přece když je zamilovanej, tak se v něm rozvine něco, nevim co a je z něj úplnej básník, umí psát krásný zprávy... (a tento um se měsíc po měsíci vytrácí) Tohle vypadá, že mu dělá dobře, že o něj má ještě někdo jiný zájem. Napsat slečně taky tě mám rád a pak psát zprávy, který jsou nic moc nevypadá na nevěru, jen na malý nevinný flirt, byla bych klidná.
Smekám předevšemi, kteří, když mají podezření nevlezou do mobilu. Je to to první, co nás napadne. nemá se to, ale určitě bych nemoralizovala.
|
|
| Lili | •
|
(30.8.2011 12:32:06)
Co oco nevidi, srdce neboli.
Zes mu nemela lezt do mobilu, to je jasne. Ale ted to holt musis dusit v sobe a prekonat. Hlavne uz nepatrej.
|
|
| Janusina | 
|
(30.8.2011 12:38:33)
Tohle nechápu. Píšeš, že přítel je milující, pozorný, že se nic nezměnilo, že mu věříš... Proč mu teda projíždíš mobil???  To bych si nedovolila ani po 10 letech manželství. A o konci vztahu bych uvažovala právě proto, že se partner zachová takto. A propos, je to trestné, to víš?
|
| mabela | 
|
(30.8.2011 13:26:39)
trochu přeháníš, ne? mmch číst už přečtené sms trestné není.
|
|
|
| Apačka Lapačka | 
|
(30.8.2011 12:46:04)
A co se ho prostě zeptat s tím, že půjdeš s pravdou ven? Měla jsem podezření, vlezla jsem ti do mobilu, našla jsem to a to, co mi k tomu řekneš. Jasně, nikomu se nemají číst sms a maily, stalo se a poneseš za to zodpovědnost. Stejně tak nemá zadanej táta od rodiny co psát ťuťu ňuňu SMS cizí ženské, tak ať si to taky zodpoví. Já bych na Tvém místě upřímně nedokázala hrát mrtvého brouka a zpytovat svědomí, že jsem šlápla vedle (s tím mobilem).
Můj muž mi jednou vlezl do mailů, protože měl pro mě úplně šílené a nepochopitelné myšlenky, hrozně se tím užíral. V životě bych to něho neřekla! Řekl mi to, protože se tím moc trápil (nic nenašel, nebylo co), strašně jsem se naštvala. Pak jsme si vklidu promluvili a nakonec si padli do náručí. Já jsem mu do ničeho zatím nelezla, ale přísahat na sebe nemůžu a jako důvod k rozchodu to nevidím. Narozdíl od nevěry.
|
| Lenka a dva kluci | 
|
(30.8.2011 12:51:07)
já taky "odsuzuji" mobil jen nemysli, že sama bych na to nepomyslela to bych kecala , ale chuťě mám ale hnáty bych si zpřeráželajelikož si vždy uvědomím, že bychz se mi mohlo stat to co tobě
|
| Lenka a dva kluci |
|
(30.8.2011 12:51:52)
ale rozhodně bych s tím nešla za manželem tedy aspon ted ne
|
| LuciHa |
|
(30.8.2011 12:55:43)
Já bych mu to tedy neřikala, chlapi tohle berou až příš osobně. Ženský když chlap řekne, že se užíral a kuknul se do mobilu, tak s ním soucítí a hned mu odpustí. Ještě hledají vinu u sebe, že tomu zadaly příčinu. Chlap se podle mě na dlouho urazí a nezapomene, že mu někdo naboural soukomí.
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:57:45)
Přesně tak,já mu to prostě nemůžu přiznat,Vím že by děsně vyváděl.
|
| Apačka Lapačka |
|
(30.8.2011 13:02:10)
Děcka, já to chápu, asi je to menší zlo. Stejně si myslím, že je to pro ženu dost ponižující. A hlavně, nic to neřeší!
|
|
|
|
|
|
| Marťa+2K |
|
(30.8.2011 12:55:40)
Já se mu nemůžu přiznat,protože jestli něco nesnese tak je to právě tohle.Bylo by to ještě horší,a jestli je to nevinný flirt jako že mu opravdu věřím,tak by to nebylo pro mě moc dobrý.
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 13:00:01)
Marťo,
a co tedy chceš dělat? Přeci ho nebudeš sledovat. Být tebou, posypu si před ním hlavu popelem, případně se omluvím, že jsem mu četla mobil. A pak postavím uhlák s popelem před ním a zeptám se ho, jestli mi má co říct.
|
| Annie01 |
|
(30.8.2011 13:08:32)
Prostě Anno, jestli si tě dobře pamatuju z jiných diskuzí,asi máme podobné zážitky z minulosti.S tím,co jsi napsala,souhlasím. To je prostě ten nadhled a odstup,který člověk získá takovou prožitou zkušeností.
Ale zakladatelka asi na toto ještě není zralá.Mně to trvalo zhruba 48 hodin,než jsem se odhodlala k dialogu na toto téma.Ty dva dny jsem prakticky nic nejedla,měla jsem pocit,že si pohybuju na jiný planetě.Tak hnusně mi možná nikdy nebylo.
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 13:18:03)
Jo, jo, Annie.
Já si myslím, že má dvě možnosti:
- může to nechat být. Ale takto bych uvažovala v případě, že nevěra proběhla a ona to nechce řešit.
- pokud ale něco takového probíhá, tak může také na tím zavřít oči a říct si, že o nic nejde. Pokud to bude takto stačit a jinak budou normálně fungovat, je to v pořádku. Pokud by se měla trápit, sekla bych do toho. Ovzduší se pročistí, bude pokračovat s čistým stolem. Budete oba pro příště vědět, že se musíte snažit.
|
| Annie01 |
|
(30.8.2011 13:27:34)
Je otázka, jestli se zakladatelka dokáže sama psychicky srovnat. Takové zjištění totiž fakt může člověka hodně odrovnat. I z ohledu na vlastní zdraví bych to chtěla řešit s ním.
Ale třeba to nevnímá jako velké ohrožení a ustojí to sama. To je hrozně individuální.
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 13:43:15)
To máš pravdu, Annie. Já bych to třeba hodně prožívala, pro mě je věrnost důležitá, ale ne tak, abych bořila vztah. Zkrátka abych fungovala, tak bych nutně potřebovala mít pocit řešitelnosti.
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 13:44:34)
Kdybych dělala jako nic, měla bych pocit bezmoci.
|
| Annie01 |
|
(30.8.2011 13:56:21)
Prostě Anno,to je ono - pocit řešitelnosti. Kdyby já dělala, jako že nic, byla bych už dneska pod drnem. Dneska se sama divím, jak šíleně to se mnou zamávalo.
Člověk prostě musí zvolit řešení, které je mu blízké a se kterým se ztotožní. Primárně totiž musí chránit sám sebe, resp. svoje děti, které potřebují funkční matku, tím spíš, když je třeba na obzoru, že by tatínek mohl odejít za hlasem svého srdce (a jiných orgánů).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ennywan | 
|
(30.8.2011 13:32:50)
Jestli je to nevěra nebo jen flirt, ti tady nikdo neřekne. To by ses musela zeptat toho svého, ale i tak bys nemusela získat pravdivou odpověď. Někdo předpokládá, že se jedná jen o flirt, že může jít o nějaký únik z reality apod. Hele, ať je to jak chce, osobně by mi vadil i takový opakovaný únik z reality. Pokud by můj chlap unikal z reality pitím, přehnaným sportováním, nakupováním, chatováním, workoholismem atd., také by mi to nebylo jedno a určitě by se to ode mě dozvěděl. Takže za mě bych šla určitě s pravdou ven, byť bych věděla, že lezení do mobilu nesnáší.
|
|
| LuciHa |
|
(30.8.2011 13:36:42)
Osobně bych se snažila na to zapomenout a dělat jako nic. Myslím, ale že by mi to moc nešlo a hlavně bych stále měla nutkání se znovu a znovu dívat do mobilu jak se to vyvíjí.
(Marťo , jak má v seznamu uloženou tu slečnu?)
Pokud bych se ale nedala rychle do kupy a moje nálada by se odrážela v našem vztahu a celkově v atmosféře rodiny, tak bych se přiznla. A vidělo by se.
|
|
| amanvireja |
|
(30.8.2011 13:47:21)
Vůbec netuším jak bych to řešila ,ale sralo by mě to hrozně moc ,takže bych se neudržela
To ,že jsi vlezla do mobilu ? Někdy má žena takové tušení ,možná oprávněné možná neoprávněné ,ale chce se přesvědčit ,ty ses přesvědčila ,bohužel to dopadlo blbě.
Zatím se držím slov -nezkoumej holka nezkoumej ,budeš brečet.
Tobě držím palce aby se chlap pochlapil a přečkali jste to.
|
|
| pasivní |
|
(30.8.2011 14:22:32)
Jak našla v telefonu?
Je toto možný?
Osobně to považuju vza větší překážku než jakýsi přiblblý flirtík, který nemá vliv na vztah.
|
| LuciHa |
|
(30.8.2011 14:31:45)
Jé, další moralista. To jste opravdu tak uvážlivi a co se nemá dělat, tak prostě neděláte nebo to je tou anonymitou internetu.
|
| ronniev | 
|
(30.8.2011 15:10:39)
Nejsem dokonalá a dělám spoustu věcí, co se nemají. Ale pošta, maily a mobil jsou pro mě tabu. A jak to tady čtu, nejsem sama. Nikdy bych nesáhla na cizí poštu a nemohla bych věřit člověku, který by to udělal mně. Možná je to nepochopitelné, ale pro mě je lezení do soukromí jeden z nejhorších prohřešků vůbec, výš už je jen alkoholismus, násilnictví a jiné věci tohohle kalibru. Nevěra ne. Nemusí to tak mít každý, samozřejmě, ale já to tak mám.
Jo, a protože znám rodinu.cz, podotýkám výslovně, že kdo by mě špehoval, nic špatného by nenašel, protože prostě není co. Takže ze mě nemluví špatné svědomí.
|
| *Niki* |
|
(30.8.2011 15:13:09)
Roniev, a o tom to je. Pokud nic špatného neděláš, máš čisté svědomí, můžeš si dovolit tento kategorický postoj. Sama nikomu nikam nelezeš a nikdo tam neleze tobě.
Až ti jednou zasvítí kontrolka a zjistíš, že manželům mobil jsi už x měsíců neviděla, protože se bez něj ani nevyčůrá, když sklapne každou stránku v pc, kdykoliv projdeš kolem, telefonovat chodí zásadně před dům, pak sem znovu napiš
|
| CPO |
|
(30.8.2011 15:53:54)
Když bylo doma "divně", tak jsem se zeptala. Hned, jak jsem začala mít podezření, a na rovinu. Po chvíli vytáček bylo jasno.
Do mobilu, mailu a jiného soukromí (diář, aktovka,...) bych skutečně nikomu nelezla.
A je fakt, že když mi kdysi takhle do osobní zóny tajně vlezl exmanžel (domníval se, že ho podvádím, což bylo o to hnusnější podezření, že to nebyla pravda), že jsem to považovala za fakt hnusnou zradu. Dozvěděla jsem se to až v rozvodovém řízení, kdy se prořekl - ale kdybych to zjistila tehdy, tak by to rozhodnutí o rozvodu značně urychlilo. Ztráta důvěry je asi jednou z nejhorších věcí, které brání "aby to pak ještě někdy bylo jako dřív". Tajné SMS s kolegyněmi nicméně spadají do této kategorie stejně. Myslíme si, že náš partner/ka je takový/á, a on ne. Zabolí to a někdy už to nerozchodíme, protože se nás to dotkne na nejcitlivějším místě.
|
| Prostě Anna |
|
(30.8.2011 16:33:59)
Br,
ano mobil i nevěra je ztráta důvěry. Někomu vlezeš do mobilu, to se nemá, pak se bohužel můžeš dozvědět, na co nejsi připravená. Někoho podvedeš, to se taky nemá. Aby jsi nevěru maskovala, budeš partnerovi lhát, to se taky nemá.
Do mobilu mi manžel může, protože ho mám jako pracovní a občas v něm něco potřebujeme oba. Já má teoretické stejné pravomoci chodit do jeho, ale nevyužívám je.
Přijde mi ale zvláštní, že hodně lidí udělá "tfuj, to jsi neměla chodit do mobilu". Většina nevěrných mužů se bude samozřejmě chovat logicky a na dotaz své manželky nevěru zapře. Bohužel nebudou se chovat logicky natolik, aby s ní přestali. Z praxe mám zkušenost, že podvádějící dokáže spřádat neuvěřitelné konspirační teorie, v některých případech, by jejich žena, aby věřila musela být a) padlá na hlavu nebo byla b) svatá. Dovedu pochopit, že pohár přeteče, žena se nas... a do mobilu vleze.
Já ale dovedu pochopit ledaco, manželovi chodila do mobilu jeho milenka Její důvody chápu, tuším, že byla zvědavá, co mi píše
|
| Modřinka | 
|
(30.8.2011 18:19:57)
Anno, doplnila bych ti ještě c) chce tomu věřit. To je možná nejčastější.
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(30.8.2011 15:23:13)
jenže já svoje soukromí sdílím se svým chlapem, takže takhle
ale nemam nic v mejlech ani v sms ani jinde, co by vědět neměl
mejla nemá, sms mu nečtu, kdybych měla podezření a nevěděla co se děje a jestli něco, tak bych se podívala
je otázka jestli by ta jistota, že se něco děje nebyla horší než ta nejistota, ale spíš ne, dalo by se konečně něco řešit a do pohybu - teorie tedy
|
|
|
|
|
| VIP | •
|
(30.8.2011 14:41:29)
No, nepotěší tě to, ale nevěřila bych žádnýmu chlapovi. Čeho se bojíš - samotného případného "úletu", nebo že vás s dcerkou opustí?
Zkus se dát do kupy.
Můžeš taky zkusit fintu: hele puč mi mobil, smazala jsem si číslo na XY - jak chlapec zareaguje.
|
|
| Haaribo |
|
(30.8.2011 14:51:42)
No, to se tady zase ukázaly dokonalé moralistky, které radši budou popírat problém (protože o něm vlastně ofiko neví), v ještě lepším případě vyhrožující trestním oznámením... Já bych strašně chtěla vidět vás všechny, co dotyčnou tak moc odsuzujete! Já manželovi taky mobil neprojíždím, nemám důvod, ale byla před lety krize, která byla neúnosná pro nás oba a potřebovala rozseknout. Tak jsem to prostě udělala, jo vlezla jsem mu do mobilu!!! Ukamenujte mě!!!! Ale to dusno, které panovalo doma bych žádné z vás nepřála. Nakonec to byly jen sms od jedné pipky z práce, nic víc. Měl problém, který se mi bál říct, tak se mnou preventivně nemluvil vůbec a psal si s touhle slepicí. Mě se to samo dotklo, v práci na hovory a sms nemá čas a doma se moc nepotkáme. Ale vyříkali jsme si to...ještě jsem té dotyčné já blbka volala, jestli ho tak moc chce a ta mě seřvala, jestli jsem se ptala manžela zda jí můžu volat.
NEMORALIZUJTE A NESUĎTE ČLOVĚKA, POKUD JSTE NESTÁLI NA JEHO MÍSTĚ!!! 
|
| boží žena |
|
(30.8.2011 14:55:57)
ja jsem si žádnýho moralizování nevšimla
jen jsou tady ty co píšou, že by to nikdy neudělaly ani když maj podezření no každej to má jinak no
jen mě zaazilo, že to považují za větší problém neš ty sms a ten vztah
|
| LuciHa |
|
(30.8.2011 15:00:21)
A to mě taky zarazilo, neboť kdyby mi dal někdo vybrat jestli si manžel bude psát sms s nějakou pipkou nebo jestli mi proleze mobil, tak si vyberu, ať mi proleze mobil a klidně si k tomu ještě zavolá třeba do zahraničí
|
|
|
| LuciHa |
|
(30.8.2011 14:57:31)
Přesně tak, souhlasím.
Marťo, a psát někomu sms, stejně seš můj a něco o oťapkávání nebo co mu to tam psala může fakt jen nějaká kráva.
|
|
|
| *Niki* |
|
(30.8.2011 15:06:21)
Je zajímavé číst, pro kolik lidí je nevěra takový strašák, tak se jí bojí, že by ani nic vědět nechtěli
Protože nechtít vedět není sebevědomý přístup k nevěře, spíše naopak - tak moc se bát reality a konfrontace toho, že paní/slečna není jediná, vytvářet si iluzorní svět plný věrnosti, to mi se sebevědomím nekoresponduje.
Já nevěru vědět chci. S pravdou se vypořádat umím. Netoleruju ji, vysílám jednozančný postoj k takovému chování, umím ale odpouštět.
Do mobilu se neleze, na tom se shodneme, pokud ale existuje dlouhodobé podezření a přečtená sms je tím posledním dílkem skládačky, je to pochopitelné.
Oslovovat se miláčku, lásko, broučku, mám tě rád, potřebuju tě atd. do běžného kamarádského vztahu muže a ženy dle mě nepatří, a kontrolka by mi už svítila.
Někdo má raději klapky, proti gustu...
|
| Annie01 |
|
(30.8.2011 18:58:20)
Pro mě taky není čtení SMS a paralelní vztah s jinou ženou chování, které bych proti sobě porovnávala.
Ano, chvályhodné není ani jedno. Ale svým způsobem je podle mého zásadní rozdíl, jestli přečtu SMS, která nebyla určena mně, nebo jestli podvádím svého životního partnera. To je trochu jako srovnávat dvě dopravní nehody, kdy při první do sebe ťukly dvě auta při dobržďování na semaforu, a při druhé, se čelně srazily ve 100 km/h.
Chápu, že to má každý nastavené jinak. Někdo by třeba sám v sobě musel překonat víc morálních zásad, než by vzal do ruky cizí mobil, zatímco s cizím penisem by takovou potíž neměl.
|
| *Niki* |
|
(30.8.2011 21:42:54)
Annie, asi tak.
Já se víc srovnám s tím cizím mobilem než cizím penisem.
|
|
|
|
| Modřinka |
|
(30.8.2011 18:17:55)
Marťo, je to moc nepříjemné, taky by mě to ničilo a moc, ale virtuální nevěra je prostě virtuální. Je třeba to mít na mysli. Není třeba ji přeceňovat, spíš bych se snažila to brát jako signál k zamyšlení se nad sebou. Hoď se do gala, vyraž párkrát s kamarádkou na kafe, víc pečuj sama o sebe. Jaký máš vztah k sobě, takový k tobě budou mít i ostatní s manželem v čele. Držím moc palce.
|
|
| Němcová Božena |
|
(30.8.2011 18:51:58)
Nevěra to podle všeho je. Do telefonu se sice druhým nekouká, ale když už se stalo, vybalila bych to na něj přímo, s tím, že se ti třeba zdálo, že přišla sms a tohle jsi tam našla. Je to mimochodem strašné, vůbec ti nezávidím.
|
|
| Elisa81 | 
|
(8.9.2011 17:00:51)
Marťo, dle mého názoru by bylo chybou jít s pravdou ven, že jsi mu šla do mobilu. U něj to mohl být flirt, u Tebe by to bylo jednoznačné, že jsi mu šla do soukromí, což málokterý muž zvládne a o tom by nebylo diskuzí. On by Ti již nevěřil, nedůvěřoval. Takže ty bys byla ta špatná a jeho vztah k tobě by to narušilo určitě. Jestli je to nevinný flirt, tak tím více bys pokazila váš vztah a jestli je v tom něco více, což zatím není důvod předjímat, tak by nejspíše zatloukal a stejně bys byla za špatnou ty.
Proto, ber to tak, že to byl jen nevinný flirt, který má takto spoustu lidí a nebo jen příjemný pocit, že někdo další něj stojí a vůbec mu nejde o nevěru jako takovou. Jestli to takto dokážeš brát, tak budeš spokojenější a váš vztah může být nadále v pořádku, ale nepřiznávej se.
|
| ali | •
|
(9.9.2011 12:39:52)
zajímavý názor Eliso81,
" již by ti nevěřil, nedůvěřoval..." to že zakladatelka již nevěří a nedůvěřuje, zřejmě s nervama v háji, již tak podstatné není, jenom se nedotknout pána tvorstva. A kde prosím je hranice soukromí v manželství? A koho se týče? 99% všech holek z této diskuse, kdyby se ocitli v situaci zakladatelky a měli nějaké podezření by vlezli nejen do mobilu ale všude kde by je napadlo. Nejhorší je nejistota.
|
| Elisa81 |
|
(9.9.2011 13:26:42)
Ali, vycházela jsem z toho, že zakladatelka jak píše, věří v to, že to byl jen nevinný flirt. Také uvádí, že její muž je stále milující a také, že by nerozdýchal, kdyby věděl, že mu šla do mobilu. Zároveň dle toho, jak četla diskuzi a reagovala bych řekla, že je na tom již s nervama trochu lépe, než píšeš.
Proto mi z toho vychází, že přiznat, že šla do mobilu partnerovi, kterému možná by vadilo více jen málo věcí v životě, by byla chyba. To že do mobilu šla není k řešení, to se stalo.
Nekritizovala jsem, že šla do mobilu partnerovi a je možné, že drtivá většina by se mohla zachovat stejně, ale to teď neřeším.
Kde je hranice soukromí v manželství? Jde o to, jak to mají v manželství vždy Ti dva nastavené, takže na to není jednoznačná odpověď. Tu hranici má každý člověk nějak postavenou v sobě a všeobecně cítím, že u toho, kdo má tu hranici přísnějí k tomu druhému, tak dle toho se to v té dvojici bere. Jestliže někomu nevadí, že mu jde partner do mobilu, tak je to v pořádku, když to ale někomu a možná většině vadí, tak to v pořádku není a hlavně je to problém, když se dozví ten, komu to vadí a ví, že partner to ví, že mu to vadí !!!
|
| Líza | 
|
(9.9.2011 20:39:15)
Nojo, podobně když někomu vadí, že ten druhej za jeho zády flirtuje, tak by se měl zařídit podle toho, že tomu druhému to vadí... žejo.
|
|
| ali | •
|
(10.9.2011 8:29:02)
Eliso máš pravdu v tom, že každý to má nastavené jinak, každý je jiný, každý vztah je jiný a každý reauguje jinak. A každý si to nebo ono musí skutečně vyřešit sám a po svém. Na jednu a tutéž věc u rozdílných lidí neexistuje jedno jediné univerzální řešení.
Jenom mi je tak strasne lito nas zen , i když emancepace postupuje vpřed mílovými kroky, stejně se díváme třeba na nevěru muže jinak, než na nevěru ženy. Když je nevěrný muž, tak většina žen radí - neboj on se vrátí, nedej mi nic najevo, získej ho zpět, dělej to a to, aby se vrátil, buď trpělivá, milující, hezká....., když je nevěrná žena - radí - okamžitě to ukonči, nezahrávej si, to je hrozné co jsi provedla - tady by byla v podstatě správná reakce, nebo aspoň rovnoprávní - no když podvádíš, asi něco ve vztahu není v pořádku - to by se mněl ten tvůj snažit, být pro tebe hezký, nosit ti kytky, pomáhat, uklízet.....
My samé odpouštíme mužům to, co v podstatě neodpuštíme ženám.
A teď ke mně - zažila jsem už více životních situací, do mobilu, počítače a nikde nechodím, kdybych měla podezření - tak budu pátrat všude , kde mně napadne, abych získala jistotu tak nebo onak a zařídila svůj život dál a npartnerovi bych (nejsem si jistá, že v klidu) řekla, co za pohádky jsem si přečetla v jeho mobilu a taky, že mně to zranilo jako partnera.
|
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 8:44:33)
Eliso, tohle je zajímavý myšlenkový kotrmelec. Už vůbec neřešit flirtování a nevěru, a zajímat se jen o mobil a o to, že někomu vadí, že do něj partner leze. On by ten partner asi nelezl, kdyby ten "ublíženej narušením svého soukromí", prostě nepodváděl a neflirtoval. Tečka.
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(10.9.2011 14:28:43)
Za mě musím konstatovat, pokud se manželé nedomluvili jinak:
- do mobilu se parnerovi neleze
- třetí do páru nepatří (děti jsou výjimka)
Pokud vlezu manželovi do mobilu, je to moje chyba. Jako bonus existuje určitá možnost, že zjistím něco, s čím se jen tak nesrovnám Asi mě bude štvát moje slabost (že jsem já, husa, do mobilu lezla), buď se přiznám, posypu si hlavu popelem nebo se budu užírat sama.
Pokud je mi manžel nevěrný, je to jeho chyba. Jenže.. jak už v to v životě chodí, manžela tato chyba nebude štvát jako jeho slabost (i když i to je možné, ale spíše výjimečné), ale naopak - aby svou chybu zamaskoval začne sekat další chyby, lhát, mlžit a třeba dále podvádět atd. Pokud by se v případě odhalení nevěry vytasil do protiútoku slovy "můžeš si za to sama, nemělas mi lozit do mobilu", nazvala bych ho manipulátorem.
Tímto vůbec nechci říct, že máte vedle sebe položit jeden trestný bod pro zakladatelku a pro jejího manžela jeden trestný bod za flirtování, druhý za podvádění, třetí za nevěru, čtvrtý za manipulaci. O tom řešení problémů není. Ale už jen to, že se zakladatelka stydí??? vyjevit své pochybení před manželem, který minimálně? flirtuje, místo toho se bude trápit a užírat, mi přijde pro vztah alarmující.
Fakt, že se manžel jeví jako pozorný a milující, nevěru prostě nevylučuje. Viz můj manžel 
|
| Prostě Anna |
|
(10.9.2011 14:39:10)
Přijde mi zvláštní, že se ženě radí, aby si jí mohl její muž vážit, nepřiznat se ke své slabosti, chybě, raděj, ať se užírá, ať ale její muž ví, že je chlap, pardón, čestná žena bez chyb.
Já třeba miluju "Noc na Karlštejně"
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 18:37:48)
Tady se s tím mobilem moc nadělá. Taková kouřová clona, aby nebyl vidět skutečný problém.
Narušením důvěry se stal flirt či nevěra, ne až zkouknutí mobilu.
Jasně že do mobilu se ZA NORMÁLNÍCH OKOLNOSTÍ neleze, ale pokud je někdo nevěrný a stočí debatu na to, že největším hříchem je "narušení jeho soukromí"= prohlédnutí mobilu, je buď manipulátor, nebo fakt citovej tydýt.
|
|
|
| CPO |
|
(10.9.2011 19:19:36)
Nevěra je fuj. Ztráta důvěry je fuj. Do soukromí se partnerovi NELEZE, tečka.
Já ze zásady nedělám fuj věci proto, že prostě chci na tomto světě být za člověka, který NEDĚLÁ fuj věci a na tom mám postavenou svoji vlastní sebeúctu. I když jsem měla podezření, že mě ex podvádí, do mobilu aj. jsem mu prostě NEVLEZLA - ano, na rovinu jsem se ZEPTALA, ale i kdyby mi byl býval po chvíli vytáčení pravdivě neodpověděl, tak bych mu do soukromí NELEZLA (a neudělala bych to ani teď!). Připadala bych si asi ještě pitoměji, než kdyby mi veřejně nasazoval ty parohy...
Prostě dokud jsem ho na ní nenašla - s nadsázkou - tak to pro mě byl - věcně vzato - člověk, který mluví pravdu, protože jsme se na férovém jednání na začátku vztahu jasně dohodli (presumpce neviny).
Ano, nemluvil pravdu, ale tím ON byl ten, kdo porušil naši dohodu - a to dokonce i tehdy, když jsem ještě NEVĚDĚLA, že tu pravdu nemluví. Ale věděl to ON. Na něm bylo, aby si nesl svoje špatné svědomí. Já jsem si uchovala vnitřní pocit, že jsem se nezachovala fuj.
A obecně, já mám dost striktně nastavenou hranici "co je a co není fuj" z hlediska podvádění partnera "nevěrou". Když se usměju na pošťáka, OK. Řeknu kolegyni, že jí to sluší, OK. Ale když budu každý den kolegyni z práce objímat kolem ramen a chodit s ní na dlouhé obědy (zatímco na ženu doma se ani nepodívám), tak i když "za tím nic není", tak už mi to nepřipadá úplně OK. Nelíbí se mi ani flirtování přes internet, různé "nezávazné chatování" a pod. Prostě NIC, co bych nedělal, KDYBY u toho byl můj partner. Nic, co bych věděl, že by se mu nelíbilo. Především je vždy důležitý ÚMYSL, s jakým něco děláme. Jaký význam má ta která aktivita PRO NÁS. Je "kafe" a "kafe", je "sms" a "sms".
Hlavně si však myslím, že čím víc se budu bát, že o partnera přijdu, tím spíš mi zdrhne. Pusťte to - a pokud to k vám patřilo, tak se to vrátí. Ne-li, tak to k vám stejně nepatřilo.
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 19:25:02)
Br, to je samozřejmě pravda. I vlez do mobilu je "fuj".
Mě šlo spíš o to, jak se debata odvedla od flirtu k mobilu, a tam zůstala.
|
| CPO |
|
(10.9.2011 19:31:07)
Jojo, Nik, máš samozřejmě pravdu.
|
|
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 19:31:50)
Jinak ano, každý se musíme srovnat se svými "hříchy". Někdo s nevěrou (protože to je problém podvádějícího), někdo s vlezem do mobilu (to je problém pátrajícího).
|
| CPO |
|
(10.9.2011 19:34:30)
Ještě teda, když už moralizuju
podvést někoho "protože on mě přece předtím taky podvedl a tak to má za to!" není o nic míň fuj, než když to udělal ten první
Kromě toho myslím, že tomu, co byl "druhý", už to stejně takovou satisfakci nemůže přinést, ale to jen teoretizuju, naštěstí to neznám z vlastní zkušenosti
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 19:40:00)
Já to taky neznám, takováto reakce (když to udělal on, mám právo to udělat taky), by mě nikdy nenapadla
Fakt nevím, čím bych tím pomohla sobě nebo tomu vztahu. Leda bych ho chtěla skončit... ale i tak mi to přijde jako blbé řešení
|
| CPO |
|
(10.9.2011 19:50:57)
Kámoška takhle jednou prolezla partnerovi mobil a pochopila, že její obavy z "náhlých služebních cest" BYLY oprávněné. Ale nic mu NEŘEKLA a v opilosti (za střízliva by se jí prý zvedl žaludek) se spustila s jedním kolegou z práce, a dokonce to prý udělala asi 3x (potom už za střízliva). Mělo to ten efekt, že JEMU se to doneslo (kolega se asi někde pochlubil) a ON byl ten, který doma prásknul dveřma a řekl, že takovou (něco nepublikovatelného) on nebude... Jasně, že si začal, jasně, že ON JI už půl roku podváděl...jasně, že se mu to hodilo do krámu...ale prostě kámoška si v tu chvíli NEMOHLA říct "ale já jsem čistá jako lilie". A prej to fakt není dobrej pocit...
(Později se dali znovu dohromady - ZNOVA ji začal podvádět. Zuřila jako uragán. A on se usmíval pod fousy a prohlásil "Hele, TY mi tady budeš něco kázat o morálce! Jsme si přece KVIT, ne?")
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 19:54:58)
Tohle je uvažování a vztahy, které fakt nechápu. Já pochopím selhání, protože někdy prostě najakou zkušenost, i nepříjemnou, potřebujeme, abysme to příště dělali líp, ale tohle mlácení se po hlavě kdo je větší viník, dělání si naschválů, vztah jako bojiště, to se mi fakt protiví.
Ale lidi jsme různí, že...
|
| CPO |
|
(10.9.2011 20:02:20)
No, proto se ti líbilo, že když se můj ex rozhodl, že odejde, tak jsem mu nedělala scény, když se rozhodl, že se vrátí, tak jsem ho ušetřila výčitek... Ovšem, takhle "velkoryse" lidi moc často zvyklí uvažovat nejsou, a proto toho nezřídka zneužívají jako "slabosti".
Proto jsou vztahy o "bojích", vytyčování území a pod.
Přitom je to naprostá kravina...místo, abychom čerpali ve vztazích energii pro boj s jinejma věcma, třeba se zákeřnejma chorobama nebo nezvedenejma dětma, ještě víc se v nich vyčerpáváme...
Svoboda je o tom, že když jeden na půl roku někam odjede, že ho ten druhej "pustí" a nebude ho podezírat, špehovat, citově vydírat...
Ale i o tom, že ten první to nebude brát jako "hurá můžu si dělat co chci, když mě nikdo nevidí", a NEZNEUŽIJE té důvěry.
A o tom, že já VÍM, že on mé důvěry NEZNEUŽIJE - A PROTO se JÁ nemusím ponižovat lezením do mobilu a podobnejma mně nedůstojnýma trapárnama.
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 20:06:22)
S posledním odstavcem souhlasím.
S poslední větou úplně ne, protože ty NIKDY tak úplně nevíš. Lidi často neznají ani sami sebe, ne tak někoho jiného... já počítám vždy s tím lepším, ale neignoruju fakt, že ten druhý na to může mít úplně jiný náhled.
|
| CPO |
|
(10.9.2011 20:11:48)
Každopádně, mně když někdo řekne "Ty si stejně jaktěživa nikoho nenajdeš/tebe by nikdo nechtěl", případně "Stejně mě podvedeš, všechny ženský jsou stejný", tak ho nejspíš podvedu s mnohem větší pravděpodobností, než když mi někdo dá tu důvěru a řekne "Tobě já VĚŘÍM!".
No, takhle to mám teda nastavený v sobě já - já jsem holt taková jednoduchá osoba, první signální
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 20:29:42)
Já to mám jinak a jedu dost sama za sebe, což znamená, že ať mi protějšek věří či nevěří, rozhoduju se jen sama za sebe (a jsem věrná, jednou jsem kdysi jednomu nebyla, a ten mi taky plně důvěřoval a dodnes to neví)
Což znamená, že takto pohlížím i na druhé, že se prostě rozhodují sami za sebe. Ať věřím či nevěřím. Ke mě některé události přicházejí v období, kdy jsem "lhostejná", asi aby mě osud vyzkoušel, zda jsem FAKT lhostejná, nebo přece jen ze sebe nějaký postoj nevydoluju
|
|
| *Niki* |
|
(10.9.2011 20:30:57)
Jinak tedy věrnost u protějšku, který by pronesl "stejně uděláš to či ono, všechny jste stejné", bych asi ani neměla příležitost prověřit, tohle by mě dokonale odradilo
|
|
|
|
| ali | •
|
(11.9.2011 9:02:16)
Br, tohle je napsáno moc hezky, a možná by se našel i pár, u koho to platí na 100%. Pro naprostou většinu je to ale jenom pohádka z tisíc a jedné noci.
|
|
|
|
| ali | •
|
(11.9.2011 8:57:33)
Br, sleduj , jak rozdílně reagujeme my ženy na nevěre a jak chlapi. To, že prevít, je opakovaně nevěrný je pro něj v pořádku. Když je ale jednou nevěrná partnerka, tak se z toho jdou s prominutím posr.... a hned opouštějí tu k... Ale my hodné holky musíme statečně držet, usmívat se, tvářit se, že se nic neděje, fungovat....
|
| CPO |
|
(11.9.2011 9:12:04)
"Br, sleduj , jak rozdílně reagujeme my ženy na nevěre a jak chlapi."
No, Ali, to je jednoduché.
Když zůstanu u vlastního příkladu - když se vrátil ex, který předtím odešel "za zelenějším trávníkem u sousedů", mohla jsem ho samozřejmě .
A PROČ jsem to neudělala a dala jsem mu ještě jednu šanci?
Protože předtím jsem strávila 3/4 roku na seznamce (viz Vztah na inzerát) s opravdu odstrašující zkušeností, JACÍ jsou ještě o mnoho levelů HORŠÍ chlapi a jak děsně neochotně se seznamují, natož aby měli zájem o vážný vztah.
Chlap na druhou stranu, když jednu ženskou pustí k vodě, si může být JIST, že se na něj okamžitě vrhne chumel dalších...
Bohužel, realita. 
|
|
|
|
| ali | •
|
(11.9.2011 8:54:23)
Niki, máš to nastaveno správně, ale je tady jedna maličkost, nemáš tyhle zkušenosti ( a tímˇmyslím třeba opakovaně). Dnes třeba nechápeš, ale kdybys tím prošla, jsem tak nějak přesvědčena, že se ti změní, posunou hranice, začneš hledat cesty, nebo je prozkoumávat, které by si si teď vůbec nepřipustila. Já si naopak myslím, že v partnerství jsou si ti dva rovni. Když podvádíš ty, mám tohle právo rozhodně i já (jestli žaludek, to už je něco jiného, ale právo rozhodně, prostě ve vztahu máme stejné povinosti a stejná práva). A 99 procent žen (si myslím) nefunguje tak, že po odhalení nevěry , okamžitě vyběhne na ulici a partnerovi to vrátí. Ale třeba (někdy i po letech) potká někoho, kdo jí začne být blízký a
taková ta několikrát podvedená partnerka, nebo jinak utiskovaná a nespokojená, ani moc necítí něco jako špatné svědomí, nebo to je "fuj" to se nedělá. Prostě tohle už u ní umřelo.
U někoho to ale nemusí být nový princ, některá se třeba začne kamarádit s alkoholem anebo s bohem. Lidi jsme různí.
|
| *Niki* |
|
(11.9.2011 11:23:27)
Ali, a jak víš, že nemám tyhle zkušenosti? Myslíš, že když nereaguju tak, jak někdo jiný, že jsem to neprožila?
|
|
| *Niki* |
|
(11.9.2011 11:28:43)
Ali, a ještě jinak. Já si nemyslím, že na nevěru má někdo PRÁVO. Prostě byl nevěrný, je to jeho problém, jeho porušení slibu. Není to žádná realizace nějakého práva.
Proto ani neuvažuju stylem, když máš právo ty, mám právo i já.
JÁ mám hlavně povinnost a to dostát slibům, co jsem dala. Není mi jedno, když to protějšek vidí jinak, nevěru za nějaký standard nevnímám, mám k ní negativní vztah a dala jsem dost najevo, jak se k ní stavím.
Což je tak vše, co můžu udělat. Ve finále jsem já ta jediná, za co jsem zodpovědná. Za chování muže nemám odpovědnost žádnou, on má volbu, zda se bude chovat v souladu se sliby, co mi dal, či ne.
Selhání umím odpustit, nabalování jednoho selhání za druhým, odbíhání od podstatného ne.
P.S.: já už nemám co vracet. Mě spíš život vrátil to, co jsem kdysi zasela, byť jinde...
|
|
| Líza |
|
(11.9.2011 20:01:18)
Ali, trochu to pleteš.
Když podvádí jeden, neznamená to, že právo podvádět má i druhej, protože jsou si rovni. Nadále to znamená, že ani ten první neměla nemá právo podvádět, protože to je e-e, a že tedy je potřeba ujasnit si další postup ve vztahu s partnerem, který dělá věci, na které nemá právo.
|
| ali | •
|
(11.9.2011 22:18:21)
Lízo, u podvádění nejde o právo. To není nikde stanovené , tohle nikdo neřeší, ani jestli právo má anebo jestli právo nemá - to je jenom slovné spojení, nic víc. Právo máme na práci, právo máme na ošetření v nemocnici a pod. Jinak jsme svobodní a pokud nevraždíme, nekrademe...... máme právo se svobodně rozhodnout, co budeme dělat (třeba podvádět)- to není trestné. Něco jiného je morálka. Tady bychom ale mohli hodně dlouho diskutovat, čí morálka!!!!
|
| CPO |
|
(12.9.2011 7:19:29)
"Právo máme na práci"
V kapitalismu už ne
|
|
| Líza |
|
(12.9.2011 13:53:03)
Ali, no vida, takže to NENÍ tak, že když on podvedl, mám na to právo "taky". No tak to je přesně to, co říkám. Naopak ty jsi tvrdila pravý opak ;)
|
|
| Líza |
|
(12.9.2011 13:54:36)
No a pokud to s těmi právy náhodou nemyslíš jako že "právo", ale jako že "oko za oko, zub za zub", tak to jednak ještě nikdy nepřineslo nikomu nic dobrýho, a jednak je to jednání hodné dětí v MŠ (paní učitelko, on mě praštil! Nene, to on si začal!)
|
| ali | •
|
(12.9.2011 16:39:25)
Ale Lízo, no tak. Já jsem řekla a za tím si stojím, já to tak mám, že ve vztahu jsme si rovni, t.j. co je dovoleno, na co má právo (jestli chceš) jeden, tak to samé platí pro toho druhého. Takto to mám já a nevěřím, že by tohle u mně někdy čas změnil.
|
| *Niki* |
|
(12.9.2011 16:55:20)
Ali, to je zajímavé, že jsi si jistá, že tvůj náhled nezmění nic, ale kdo má jiný, tak ho jistě časem změní
No nic. Líza i Anna to napsaly dobře, i já to tak mám. Nevěra partnera mi něco nabourala a bylo na mě se s tím srovnat. Není to nic, co bych tolerovala. Čím by tomu pomohlo, kdybych se zachovala stejně?
Já nevylučuju, že mi nikdy nehrábne a nebudu nevěrná. Ale pro mě to bude prostě selhání sama za sebe, ne že MŮŽU, MÁM PRÁVO, když on taky. Nejsme v mateřské škole.
|
| ali | •
|
(12.9.2011 20:31:18)
Niki,
asi jsem to špatně napsala, respektive tak, že jsto to vlastně 3 holky pochopili úplně jinak.
Tak to se nedá nic dělat. Neumím to lépe vysvětlit. ( Názory, postoje.... časem přehodnocuji a možná jsem mnohem tolerantnější, než kdysi. Ale mám něco co nezměním nikdy - to je rovnoprávné postavení ve vztahu. Nemyslím tím oko za oko, zub za zub.
(takže opakování o mateřské školce k ničemu nevede). Taky jsem psala, každý/ každá to řeší jinak - jedna odpustí a je věrná a třeba i opakovaně a ráda, druhá se rozvede/rozejde, třetí začne pít, čtvrtá podvádí, pátá drží.....A tak jak to máte nastavené vy, to je fajn, každý si to musí vyřešit tak, aby byl se sebou spokojený. Já bych třeba nevěru před 10 lety řešila úplně jinak než dnes. (aspoň si to myslím.) A nikde jsem nepsala, že všechny ženy mění názory, jenom já ne.
Mějte se hezky.
|
| *Niki* |
|
(12.9.2011 20:55:47)
Ali, to je v netových (a i reálných) diskusích docela běžný jev, že se lidi nepochopí
Já netvrdím, že to máš špatně, jen že já to mám jinak.
Rovnoprávný vztah je pro mě standard, samozřejmost, kdo mě zná, by mě skutečně ze submisivity nepodezíral já se spíš učím ukočírovat svou dominanci.
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 21:14:24)
Niki, s tou dominanci to mám také tak Ale obecně si myslím, že jsou u nás doma síli až zvláštně vyrovnané
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 21:12:45)
Ali,
určitě souhlasím, že každý máme nastaveno jinak. A já bych 15 let zpátky také jednala jinak. To jsou ty zkušenosti Řekla bych, že mám víc nadhled.
Myslím, že jsem docela tolerantní, myslím, že spousta žen by nevěru řešila radikálněji. Pokud se týče toho opakování, tak s tím souvisí i způsob, jakým jsme doma řešili my. Já jsem po mém manželovi určitě nechtěla, aby mi přísal, že on už tedy nikdy víc. Celé jsme to probrali, já jsem mu řekla svůj postoj, co ho to může stát, pokud se něco podobného v budoucnu bude opakovat. Myslím, že to neznělo jako výhružka nebo varování. Ze všeho nejvíc jsem prostě byla zklamaná. Asi to zní divně, ale mě by už nedokázalo zklamat více, kdybych věděla, že mě podvedl vícekrát (myslím v minulosti), myslím, že to na mé pocity nemá vliv.
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 21:20:28)
Ali, kopíruji "že ve vztahu jsme si rovni, t.j. co je dovoleno, na co má právo (jestli chceš) jeden..." No, já souhlasím. Ale právo není povinnost:) Kdybych po nevěře mého manžela podvedla, tak si myslím, že víc to bude "žrát" mě
|
| ali | •
|
(12.9.2011 21:37:35)
Anno,
máš pravdu ve všem. Každý to řeší po svém. A teď ke mně, nevěru bych neřešila nevěrou ( já k tomu potřebuji podstatně více), ale potkat někdy nějaký ideál, (po opakovaných nevěrách), zamilovat se (myslím tím stav, kdy se rozum rozloučí), neměla bych vůči nevěrnému manželovi/ partnerovi, se kterým bych z různých důvodů byla, ani nejmenší výčitky svědomí. (tohle považuji za rovnost, ne za řešení problému. Já vlastně ani nevím, jak se dá nevěra vyřešit. Jenom bych egoisticky brala od života vše, co mi nabízí, přitom si dávala pozor, abych neubližovala nikomu ( tím myslím, hlavně děti). Teď to ale byla teorie .
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 22:14:07)
Ali,
souhlasím. Já jsem se mého manžela zeptala, jestli mu přijde, že k nevěře měl důvod. Odpověď zněla "ne". Já jsem tedy věc z mé strany uzavřela sdělením, že pokud by se našel mužskej, který bude lepší než on, tak se docela dobře může stát, že mu nebudu nevěrná, ale "vezmu" toho lepšího se vším všudy. Myslím, že se to nedá brát jako výhružka, snažit se musíme oba.
A jak píšeš, je zvláštní, že já mám s věkem na jednu stranu (troufám si tvrdit) větší nadhled), ale na stranu druhou čím dál víc tvrdím, že člověk musí myslet sám na sebe. Vážně si myslím, že si to neodporuje. Jde o to vše vybalancovat
|
| ali | •
|
(12.9.2011 23:19:32)
přesně tak Anno. Nehroutím se z věcí, ze kterých bych se dříve hroutila, ale v partnertsví jsem jenom proto, že "s ním" my je lépe, než samotné. Jestli by tomu tak nebylo, nevím co bych v tom vztahu hledala.
|
|
| CPO |
|
(13.9.2011 8:12:13)
Prostě Anno, ve svých příspěvcích jsi to vyjádřila moc hezky a přesně.
Tak to mám v sobě nastavené i já. Díky.
|
|
| *Niki* |
|
(13.9.2011 10:27:08)
Anno, mám to dost podobně. Taky jsem uvolněnější a myslím, že mám nadhled, současně jde ve finále ale vždy o mě. Co ještě ano, a co už ne.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 14:24:27)
ali, jako to mám nastaveno také jako Niki a zkušenost mám. Podle mě je cesta "kdyžtytakjátaky" cesta do pekel". Můj manžel mi byl nevěrný, kdybych byla nevěrná já, podvedla bych ho, ale rozhodně bych si neřekla "jsme si vyrovnaní". Já mu jsem věrná i kvůli sobě. Pro mě má hodnotu nejen jeho věrnost, ale i ta má. Já jsem sama za sebe a moje hodnoty nemůže jen tak ovlivnit chování někomu jiného, byť by to byl můj manžel. Zjednoduším - kdyby můj manžel nebyl schopen dodržet své předsevzetí a nevynášel např. koš, jak slíbil (např., jinak je to samozřejmně hloupost
), neznemená to, že si řeknu, dobře, nevynášíš koš, já ti nechystám svačinu. Připadala bych si jako dítě. "On, on to taky dělá!" Záměrně nepoužívám zvolací větu "Ty to taky děláš!", ale "On", protože je se někde v hlavě nepotřebuju obhajovat před ním, já mám potřebu se srovnávat pouze sama se svým svědomím.
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 14:38:45)
Jestliže mě můj manžel podvedl, to mě nas.štve samo o sobě dost, nebudu ještě kvůli tomu, co udělal ničit hodnoty mé.
|
|
| ali | •
|
(12.9.2011 16:51:39)
Anno,
tohle je hodně těžké, je super, že si si dokázala najít cestu se s tím vypořádat a takto si to nastavit. Ale třeba by tahle debata byla jiná za 5, 10, 15 let, hlavně kdyby třeba podvedl opakovaně. Třeba ne. A teď nechytej mně za slovo takhle. To není oko za oko, zub za zub. Dám příklad. Miláček leží den co den s pivečkem u televize, užívá si život(po svém) a já to táhnu - v práci, doma, s dětmi, kolem něho. Ano určitě začas - a pak končím, lehnu si na gauč k němu a i když pivo nepiju, klidně si jedno otevřu.
tohle není univerzální rada pro všechny vztahy. Tohle je zákon u mně . (tím ale nechci říct - abycho to nepřitahovali za vlasy, že když já ožehlím jednu ponožku, musí i on)
|
| Prostě Anna |
|
(12.9.2011 21:04:17)
Ali,
tak to já bych si vedle něj lehla, ale protože mám raději čokoládu, tak bych si dala ji. A rovnou celou Vážně by mě třeba nenapadlo, vidím, můj manžel sedí, nohy hore a kouří, přijít a jako nekuřák si jednu dát. Dala bych si tu čokoládu.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Elvira de Burgos | 
|
(11.9.2011 20:57:04)
Pusťte to - a pokud to k vám patřilo, tak se to vrátí. Ne-li, tak to k vám stejně nepatřilo.
Br, z tebe mluví moudrá ženská. Škod, že víc lidí neuvažuje jako ty, bylo by na světě líp.
Došla jsem - po složitých peripetiích - k podobnému názoru a když ho někde řeknu, jsem na exota (v lepším případě) nebo za blba.
|
| ali | •
|
(11.9.2011 22:12:34)
Niki,
tak nějak jsem to pochopila z toho co píšeš, jestli zkušenosti máš, je to něco jiného. Já jsem reagovala na pojem - nemám/mám právo - a já sama u sebe si stojím za tím, že ve vztahu máme stejná práva, stejné povinnosti. Když máš právo ty, mám ho i já a obráceně.
Jinak já nevěru odsuzuji a odsuzuji jakékoliv jiné ubližování druhému.
Lizo, já nemyslím, že pletu, já sice po složitých cestách ale předce to mám pro sebe srovnané. ( i když jeden nikdy neví, co ho ještě může potkat, že a jak to ovlivní jeho další konání, myšlení...)
Br, to je mi líto, ale je to jenom reakce vycházející z tvojí zkušenosti , tak trošku východisko z nouze. Nemít zkušenost se seznamkou, možná reaguješ jinak, nebo ne?
Ono je to vždy tak nějak výsledek našich zkušeností, našeho životního postoje, toho, jak to u sebe a pro sebe máme nastavené a u každého je to úplně jinak.
Ale jinak si myslím, že je i hodně mužů, hledajících i ve vyšším věku toho pravého (teď nemám na mysli postel, tam to asi mají muži jednodušší, ale znám pár takových).
A taky si myslím, že štěstí ti sice nezaklepe doma na dveře, alë ani se nedá znásilnit (tím nechci odsoudit seznamku). Možná úplně naivně věřím, že toho pravého prostě každá z nás někde potká. ( já ho potkala a mám doma )Nebo jinak - věřím na osud (i když někdy mu musíme trochu pomoct, že )
Tak hezkou noc všem
|
| *Niki* |
|
(12.9.2011 10:24:11)
Ali, právo na nevěru prostě nemám. Tečka. Je nepodstatné, co udělal protějšek. Já si to takto stanovila a uvažuju víc o zodpovědnosti, než o právech. Nevěru umím odpustit. Odpustila jsem ji kdysi sama sobě (což bylo složitější), odpustila ji i druhému. Ale nejsem vůči ní tolerantní a nemám na ni nijaké právo.
Když může něco on, můžu i já - takto vůbec neuvažuju. Pokud mám k něčemu negativní postoj, tak prostě NEMŮŽU (ten zákaz je vnitřní, můj, ne od kohokoliv), bez ohledu na to, že on "mohl".
|
| ali | •
|
(12.9.2011 16:14:10)
Niki,
jasně, takto si si to nastavila ale ty, takto jedeš a to je v pořádku. Každý máme hodnoty, potřeby, myšlenky, postoje, činy...... uspořádané jinak. A na tomto je ještě zajímavé to, že i toto všechno se spolu s námi vyvíjí. A třeba za 5, 10 let máme jiný pohled na tu samou věc.
|
|
|
|
|
|
|
|
| kamilka007 | 
|
(13.9.2011 11:49:19)
Ahoj, zažila jsem něco podobného, ale o přečtení sms jsem mu řekla - a čekala, jak se sesype a bude škemrat o odpuštění.  Místo toho se pekelně rozčílil, že mu lezu do telefonu, jak si to můžu dovolit a že snad každý má své soukromí.. Nakonec jsem odprošovala já a na romantické sms se jakoby zapomnělo.
No pro mě z toho vyplývá:
1. Nelézt do telefonu - co oči nevidí, srdce nebolí - bohužel je to tak,
2. Když už nevěra praskne, neomlouvat se za porušení soukromí, ale pěkně si to vyříkat. Nám kvůli tomu nemluvení tehdy vztah umřel.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)