| pitunie | 
 |
(15.10.2024 14:59:33)
Dobrý den, možná že už nepatří tématicky, jelikož dceři je dvacet. Ale dospěle se rozhodně nechová. Pokud by zde měl někdo typ na dobrého psychologa i pro mě, nebo pro obě. Dcera je neskutečně líná, což jí vysloužilo druhý reparát, drahé doučování jsme s ex platili a třeťák nakonec ustála. Nyní ve čtvrťáku, je jí dvacet let a známky od začátku roku samé 5. Ale řeší maturitní ples, vybrala si šaty neokázalejší jaké tam měly a půjčovné drahé jak za nové. Prý si na ně vydělá na brigádě. Chce být za hvězdu. Já nerozumím tomu, že se bude cítit jako hvězda, když bude propadat? Nyní řeší autoškolu, a do toho další 5. Řekla mi, naptám se tě, jestli ji mohu dělat, jsem dospělá, tak ti to oznamuji. Rady jako pošlete ji na pracák nefungují, na vše má odpověď typu, měla bys mne jako matka podporovat a ty mne shazuješ. Já sama nevím, jak s ní komunikovat, jak k ní přistupovat. Vidím jak kašle na učení, jak se jen vymlouvá a do toho řeší maturitní ples???? Já ještě k tomu v přechodu, psychicky nic moc a do toho tohle, odnáší to mladší dcera, když jsem na nervy. Vím, že jsem udělala spoustu výchovných chyb, dcera byla ve střídavce, lecos jsem ji asi ulehčovala. Nyní však bojujeme a já nevím, jak žít s ní v jednom bytě a nezbláznit se. A není to jen o učení, jde i o jiné věci. Například má zakrslého králíka. Není schopna se o něj pořádně starat. Nevadí jí, že to zvíře nemá vodu, má plný záchod. Musím jí to připomínat, někdy to za ní i dělám, nenechám zvíře trpět.Nepopřeje mi třeba k svátku ale o svém mluví měsíc dopředu.
|
| Žžena |
|
(15.10.2024 15:10:28)
Pitunie,
Ty jako rodič máš dceru podporovat v její přípravě na budoucí samostatný život a pracovní zařazení. Tj. Tvoje práce je starat se o podporu jejího studia. A to jen pokud se ona na budoucí povolání skutečně připravuje. To je Tvoje zákonná a morální povinnost.
Očekávat, že se bude chovat jako soudný dospělý člověk, je v pořádku. Věk na to má.
|
|
| Monika |
|
(15.10.2024 15:13:03)
Pitunie, no, je to těžké. Jak sama píšeš, "chyby" a špatné okolnosti (rozvod, střídavky) už asi nastaly. Už máte mezi sebou asi nastavené i najaké formy komunikace, dcera asi má poměrně vychytané, co na tebe funguje a tak to opakuje ...
Těžko říct, co teď, protože asi fakt chceš, aby odmaturovala, tj. nejspíš si nepřeješ, aby se situace nějak moc vyhrotila.
Jestli si půjčení šatů chce zaplatit, nechala bych ji (nebo jsi to zaplatila za ni a ona teď jenom slibuje, že ti to vrátí). S autoškolou těžko říct - já třeba chci, aby moje děti řidičák měly, mít dítě s maturitou, řidičákem a solidním životním stylem (nekouřit, sportovat atd.) považuji za svůj výchovný CÍL  Ale jestli má problémy s učením, možná bych se s ním zkusila domluvit, že zaplatíš autoškolu hned po úspěšné maturitě (pokud tedy ji vůbec platit chceš a můžeš).
Bylo by samozřejmě pěkné s dcerou jednat v klidu a jako s dospělou osobou (kterou také je). Ovšem chápu, že se to úplně nedaří  Snažila bych se vydržet, co nemíň "řešit a vyčítat" a dobalancovat situaci k té maturitě (a ideálně následnému osamostatnění) ...
|
| jak | 
|
(15.10.2024 16:12:57)
Na šaty a autoškolu ať si vydělá. Ty budeš podporovat školu, učení, maturitu. A pak se uvidí. A doufám, že doma také vaří, pere, uklízí.
|
| Pruhovaná | 
|
(15.10.2024 21:16:46)
Jasně, nedá ani vodu králíkovi a vaří a uklízí...
|
|
|
|
| Federika | 
|
(15.10.2024 16:45:18)
Pitunie,
že bude dělat autoškolu, ti samozřejmě může jen oznámit. Ale musí na to mít peníze. Pokud si je vydělá, proč ne? Já bych jí na to peníze rozhodně nedávala, řekla bych jí, že priorita je teď škola.
Šaty, to je těžký, ok, vybrala si je a tu brigádu si už taky vybrala? "Dospělá bejt nemusí", ono to některým dneska dost trvá , i proto, že je nic nenutí.Ale zodpovědnost za svá rozhodnutí by měla nést. Pokusila bych se najít vhodnou chvilku a promluvit si. s ní, že všechny věci se dají řešit, ale musí se snažit i ona.
|
|
| Jerry G. |
|
(15.10.2024 17:13:37)
Pitunie,
saty - dala bych dceri castku jenom na normalni pujcovne a zbytek at si doplati. Tedy v pripade, ze v tom roce bude maturovat.
autoskola- at si na ni vydela, pripadne dostane cast proplacenou jako darek za maturitu
Dcera to na me taky zkousela, ze se oni musim starat, protoze je dite, to ji bylo 14. Tak jsem ji rekla, ze se o ni staram, ale nebudu ji delat otroka.
Proc to zase zrusili, jako tema??
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(15.10.2024 18:00:19)
mozek se vyvíjí do 25 a jako poslední dozrává část, která je zodpovědná za sebeovládání a plánování. Často od dvacetiletých očekáváme dospělost, které ještě ale řada z nich není schopná.
Dospělá jsi v tomhle vztahu ty. Pokud budeš uražená kvůli svátku, moc ničemu nepomůžeš.
Držím palce, dospívání je náročné období. Ale můžeš z něho vyjít zralejší i ty. 
|
|
| Beat | 
|
(15.10.2024 18:23:33)
Pitunie, spis, než psychologa, bych, byt tebou, zkusila mediatora. Vzájemně byste se mohly víc pochopit
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(15.10.2024 18:24:24)
Pitunie, tohle by asi bylo opravdu nejlepší rozplétat s někým na živo.
Těžko soudit, proč se dcera ve dvaceti letech projevuje jako typický pubescent, sebestředný a nezodpovědný. Teoreticky by bylo očekávatelné zralejší chování, ale holt z nějakého důvodu není.
Ona se ani spousta starších lidí nechová vždy zrale.
Každopádně, člověka nelze přimět dospět "násilím", musí k tomu dozrát vlastní cestou.
Ty jako rodič můžeš nastavovat
mantinely a zároveň projevovat trpělivost a shovívavost.
I když tě nadzvedává, že dcera přednostně řeší marnivost namísto prospěchu, příliš kolem toho nedělej dusno. Těšit se na maturitní ples a chtít tam zazářit je normální, ať si to dcera užije jako všichni ostatní.
Na šaty ať si přivydělá, to je v pořádku.
Prospěch bych řešila nezávisle na plese. Je logické, že ti záleží na tom, aby dcera odmaturovala, obrň se na těch pár měsíců a soustřeďte se na to jako na hlavní cíl.
Autoškola je dobrá věc, jen bych u takto nevyzrálého člověka hledala obzvlášť pečlivě opravdu poctivou a kvalitní výuku.
No a o králíka se prostě postarej (co jiného) a doufej, že až si jednou dcera pořídí zvíře do samostatné domácnosti, bude už zralá udržet ho při životě sama. (Moje děti byly vždy na svůj věk samostatné a zodpovědné, nicméně o zvířata jsem se jim také starala ještě i jako gymnazistům. Ono je toho v tom věku prostě moc, co musí hlava zpracovat.)
|
| Lída+2 | 
|
(15.10.2024 18:58:25)
Takových co se takto chovají ještě v 30 znám asi 5. Je to nezvyklé, ale děje se to.
Naštěstí je to přešlo, ale okolí trpělo. Je to náročné.
|
|
| Lída+2 |
|
(15.10.2024 18:59:37)
 Zakladatelka, asi to bude chtít radu z oka do oka.
Přeji Ti pevně nervy
|
|
|
| Červená malina | 
|
(15.10.2024 19:59:17)
Držím palce, měla jsem doma něco podobného. Po reparátech a maturitě na 2. pokus jsem to už nechala být a naznačila jsem, ať se dcera co nejdříve osamostatní a odstěhuje. Nakonec se po roce práce vrátila do školy. Zjistila, že práce není zas taková zábava. Druhým rokem studuje VŠ, má brigádu ze které si školu financuje a nedávno se odstěhovala. Takže se to srovnalo.
|
| Červená malina |
|
(15.10.2024 20:07:03)
Jinak s psycholožkou jsme to též řešili a hodně to pomohlo. Cizí osoba to ví přece lépe než rodiče.....
|
|
|
| Martina, 2 kluci | 
|
(15.10.2024 20:15:09)
Pitunie, soucítím...
20letý puberťák je těžký kalibr, pořád mě polévá horko při představě, že bych to musela zažít znovu.
Nechci psát žádný rady, co se osvědčilo u nás, každý je jiný, ale přeju, ať najdete cestu.
O králíka bych se postarala a tam bych možná tvrdá byla "je na tobě závislý, představ si, že nemáš co pít a chodíš na smradlavý wc, chceš si to vyzkoušet? Svůj život si žij podle svých představ, ale nezhoršuj ho tomu zvířeti"
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(16.10.2024 9:16:50)
Začala bych u toho věku. Je to jen číslo. Ona je pořád student a tak se podle toho chová. To že jí je 20 ještě neznamená, že se ze dne na den změní v dospělou, zodpovědnou ženu. A tohle je hlavní třecí plocha mezi vámi. Ty od ní z pozice kalendáře čekáš něco, čeho ona zatím není schopná. Ona nepracuje v dospělém kolektivu aby se chovala dospěle, ale chodí do školy a pohybuje se mezi puberťáky. Tohle je to, co si musíš ty uvědomit a podle toho s ní jednat.
Ano podle OP je dospělá a může nebo nemusí něco dělat/nedělat, ale k dospělosti patří i závazky. Jestli si chce dělat autoškolu a má pocit, že ti to jen oznámí, pak od tebe nemůže čekat pomoc ani podporu. Ať si to zařídí a zaplatí sama. Nemusíš se v tom nijak angažovat, když to podle ní není tvoje starost
Střídavá péče je jen výmluva a omluva pro chyby ve výchově. Moje děti díky ní naopak vyspěly. Najednou na celý týden nebyla k dispozici maminka co se o vše stará a musely si poradit samy V 17 letech se na syna můžu 100% spolehnout a jednám s ním jako s dospělým. Zná své závazky a nemusím ho kontrolovat.
Přijmi fakt, že dcera není dospělá a nechtěj to po ní. Dotlač jí do maturity a pak ať si dělá co chce. Vím , bude to boj, bude to těžké, budou to nervy, ale je to to jediné, co je opravdu důležité
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.10.2024 10:54:41)
Lenko, celkem souhlasím, ale byla bych opatrná s tou autoškolou.
To vidím jako vážnou věc, kde není místo na přetahovanou s nevycválaným potomkem.
Když to vezme do svých rukou, může skončit u levné nekvalitní služby, kde ji nezodpovědní podnikatelé vypustí do ulic nepřipravenou.
Podpořila bych ji (i finančně) v tom, ať se naučí řídit pořádně. Třeba ji to na rozdíl od školy bude bavit a bude umět alespoň něco, co jí do budoucna umožní
uplatnit se a samostatně fungovat. Ze SŠ, při vší úctě, nebude umět nejspíš vůbec nic použitelného, jestliže prolézá přes reparáty.
|
| Beat |
|
(16.10.2024 11:07:30)
Ropucho, to není špatná úvaha.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(16.10.2024 12:05:04)
ropucho, já bych zase tak opatrná nebyla
když dcerunce zaplatí autoškolu maminka, je mnohem vyšší pravděpodobnost, že k ní zaujme stejný postoj, jaký zatím zřejmě zaujímá ke všemu ostatnímu... autoškola zaplacená z vlastních peněz a s hrozbou nutnosti dokoupit další lekce při neúspěchu, může naopak být velmi motivační...
jinak je tvá úvaha hezká a za jiných okolností určitě platná, jen si nemyslím, že v tomto případě
navíc teda netuším, kde zakladatelka žije, ale mimo velká města obvykle moc na výběr z autoškol nebývá, aby se mohlo/muselo provádět nějaké širší porovnávání cena/výkon...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(16.10.2024 12:22:15)
Taky myslím, že těžko funguje nějaká příšerná autoškola, kde nic nenaučej a přesto udělaj zkoušky. Nejspíš půjde do tý nejbližší a nejspíš bude úplně průměrná.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.10.2024 12:43:42)
Rose, vidíš, to jsou různé přístupy a třeba nám tu paní časem napíše, jak se k tomu postavila ona a jak to dopadlo.
|
| MaMar | 
|
(16.10.2024 17:12:50)
Ropucho, přesně, jak píše Rose - v našem městě je jedna jediná autoškola a řekla bych, že ji využívá naprostá většina středoškoláků, kteří tu studují, je to pro ně výrazně pohodlnější, než dojíždět do větších měst v okolí. Myslím, že takhle to je leckde.
|
|
|
|
| Renka + 3 | 
|
(16.10.2024 12:27:46)
U nás cenové rozdíly v autoškolách prakticky nejsou, jen je možné u některých platit víc za individuální rozvrh. Ale takový ten běžný kurz u nás široko daleko stojí plus mínus stejně.
|
|
|
|
| Fern |
|
(16.10.2024 9:31:59)
Ta hruza se ani neda cist, holt jaka matka taka katka.
Hlavne ne abys ji nezanedbavala - vsechno platit,nejdrazsi saty,autoskolu,vsechno.A beda ti zlobit, jinak vezme na tebe macetu a budes mit razem po problemech!
Ja bych takivyho spratka utrela,ze by mela zvejkavy vzadu; ale k tomu by nikdy u mych deti nedoslo,ty byly vychovavany k samostatnosti a odpovednosti Tys nechala svuj rozum kde?!
|
| CisloPi | 
|
(16.10.2024 11:29:18)
Fren, víš co, už bys měla přestat 
|
|
| Renka + 3 |
|
(16.10.2024 12:13:32)
Fren, ona se výchova přeceňuje, můžeš mít fajn děti, ale měla jsi prostě štěstí, není to tvoje zásluha. Krásným důkazem je moje blízká rodina, kdy jedna dcera je VŠ, žije spořádaný život a druhé nedodělalo ani jednu ze dvou škol, poté otěhotněla a má dvě děti hned za sebou, každé s jiným otcem a pytlíkuje to, jak se dá. Myslíš, že tam byla rozdílná výchova? Prostě jsme lidé s nějakými vrozenými dispozicemi, které se v pubertě maximálně projeví.
Člověk může reagovat různě, ale fakt je, že když vidím, že si holka kvůli známkám vezme život (bohužel stalo se na škole jednoho dítěte), tak čert vem známky. I se základním vzděláním se dá žít.
Vztahy v rodinách jsou různé, bývají narušené z mnoha důvodů, někdy se holt nějaká osoba začne chovat tak, že to je pro okolí těžké, ale často není to vina toho okolí.
|
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(16.10.2024 12:23:29)
z příspěvku je už cítit ta beznaděj ... ale víme velmi málo. Ty znáš svou dceru nejlíp, tak jako ona tebe. K penězům se nějak stavěla i předtím ne a tvoje/vaše podpora taky nějak vypadala. Z toho bych vycházela.
Osobně dávám dětem pokud jde o finance poměrně hodně, protože sama jsem jako dospívající byla hozená právě do těch vod "tak si na to vydělej" a vnímala jsem to taky jako nedostatek podpory. U nás to ale bylo mnohem víc, než zaplatit si autoškolu. Lze to udělat ale i kompromisem, že si autoškolu zaplatí a ty jí to ráda pak dáš jako dárek za maturitu (i když si umím představit, že si ona bude myslet, že autoškolu měla dostat "jen tak", protože ostatní to tak taky mají a za maturitu dárek, který by si třeba vybrala ona). U nás ale funguje pravidlo (u té starší víc než u mladší), že já jsem velkorysá pokud se dítě chová jak "se očekává". Tedy pokud ona plní moje očekávání já ráda plním ta její. Starší dcera to pobírá velmi dobře, u mladší to drhne to přiznávám.
Není napsáno, zda jste si zkoušely v klidu sednout a vše probrat ... jak to vnímá ona svou optikou a ty zase tou svou a zkusit nastavit nějaké mantinely, víc a často spolu mluvit ... nebo to vždy jen dojde do "hádky" a točíte se v kruhu. Frustraci kolem školy umím pochopit. Je ve věku, kdy bys ráda, aby to byla její záležitost, ale bohužel jsou i děti, které to samostatně prostě nedají a je potřeba jim pomoci. I osobně, nejen doučováním. Přijala by pomoc, že by ses s ní učila?
Ad ples - že chce být hvězda je normální, všechny jsme chtěly být a je potřeba se připravit, že šaty jsou sice jedna z největších, ale ne jediná položka rozpočtu na ples. Pak jsou lístky, útrata, nevím jestli se dávají ještě peníze do plachty apod. na večírek, boty, vlasy, líčení, punčocháče ... dodnes si pamatuju pláč kamarádky, které rodiče půjčili šaty, koupili boty a zaplatili za účes. Holčina se však celou střední barvila na blond a před plesem měla velké odrosty. Rodiče se však už šprajcli, že jen účes a barvení zas až jindy... to dítě to i pochopí, ale vnímání, že nemá super vlasy je holt silnější a maturák je v životě prostě jednou.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(16.10.2024 12:51:42)
My řidičák nebrali jako dárek, ale jako součást vzdělání. Hlavně já se těšila, protože v tom momentě jsem přestala vozit já jeho a začal on mě. Nevím, jak bychom se postavili k tomu, kdyby řekl, že řidičák ani auto nechce
|
| Beat |
|
(16.10.2024 12:58:52)
Inko, podobne. Proto jsem s Ropu souhlasila. Řidiče/čky kamionu, busu, hledají porad. Třeba by se ji to líbilo.
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(16.10.2024 13:04:08)
Prostě byste to museli akceptovat
Můj starší to takhle má. Řidičák ani auto nechce právě proto, že by pak musel každou chvíli někoho vozit. Sám pro sebe to nepotřebuje.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(16.10.2024 14:06:10)
myslím, že řidičák je něco, co není úplně pro každého
nejstarší dcera o něj nijak zvlášť nestála, teď chodí s klukem, který je "přes auta" a tak ji začal učit jezdit na polňačce - no nemá pocit, že by to byl její oblíbený koníček 
takže je rozhodnutá, že až se naučí řídit, tak si ten řidičák třeba udělá
u syna jsme měli radost, že bude dělat řidičák v rámci školy, bohužel svým pitomým přístupem si to podělal a řidičák si udělat nemůže.. a jestli se nevzpamatuje, nebude si ho moci udělat ještě hodně dlouho ani mimo školu - je to škoda, myslím, že jinak měl všechny předpoklady být dobrý řidič
no a nejmladší dítko doufá, že než bude její potřeba jezdit sama autem aktuální, budou jezdit autonomní auta nebo si holt bude muset najít svého soukromého řidiče
můj muž sice řidičák má, ale neřídil už víc jak 20 let
|
| MaMar |
|
(16.10.2024 17:26:46)
Rose, taky znám lidi, kteří dokáží žít bez řidičáku, dokonce myslím, že ve větším městě to jde docela dobře, mám několik příbuzných a známých v Praze, kteří buď řidičák nemají, nebo mají, ale skoro neřídí, ale řekla bych, že na malém městě nebo na vesnici je to dost velká komplikace. Není nutné jezdit tisícikilometrové štreky po dálnici, ale dojet do sousední obce do práce, nebo se dovézt od posledního večerního vlaku se hodí.
A myslím, že je fajn, udělat si, pokud to jde, řidičák co nejdřív. Moje nejstarší dcera to během střední školy nějak nestihla (z objektivních důvodů, měli příšerný rozvrh), při VŠ se bála dělat řidičák v Praze, pak se stěhovala do zahraničí, narodily se děti, teď teprve se k tomu dostala, a je to pro ni docela složité, s časem, penězi, psychikou...dělá ho nakonec ve městě mnohem větším, než Praha
|
|
| Manka+Cipísek | 
|
(16.10.2024 18:01:20)
Rose, tak jasně, že se dá žít i bez řidičáku, jako někteří žijí třeba bez ruky či nohy 😁. Dneska umět řídit patří mezi základní dovednosti a kdo řidičák nemá je dost znevýhodněn nejen ve svém pohodlí, ale taky v možnostech výběru zaměstnání, školy atd. Neznám nikoho mladšího 50 let, kdo řidičák mít může, ale nechce. A ti, co ho nemají, které znám, tak využívají (chce se mi napsat "zneužívají") tech, co ho mají. Nikdy mě nenapadlo brát synovu autoškolu jako nějaký můj milodar nad rámec povinností.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(16.10.2024 18:36:40)
Manko, žijeme sice za Prahou, ale pid to jistí... Fakt se tu hodně lidí obejde i bez auta, minimálně dokud nemá rodinu a pro některé je ta pid daleko bezpečnější a upřímně, i kdyby si dcera udělala řidičák na SŠ, neměla by čím jezdit, druhé auto bychom neuživili a to "svoje" bych nepůjčila, to řídím výhradně já a jinak maximálně můj automechanik
|
|
| Žžena |
|
(16.10.2024 18:48:50)
Manko,
já znám lidí pod 50 bez řidičáku docela dost. Sama jsem jedna z nich. Z hlavy vím min. o 5 lidech mezi nejbližší rodinou a kamarády, ale kdybych se zamyslela, najdu jich určitě víc. Jezdíme normálně MHD, chodíme pěšky, ve velkých městech a okolí se tak dá v pohodě žít i najít práci, naopak to má svá pozitiva (když člověk pracuje v centru v lokalitě, kde by stejně rozumně nezaparkoval). Když se něco jo pokazí a je akutně nutný odvoz autem, řeší to taxík, ano, ten mne stojí 500, ale potřebovala jsem ho naposledy před 9 lety, to auto by za tu dobu vyšlo dráž.
Dost běžný je to neřízení u ženských, když je v rodině jen jedno auto, kterým stejně všude jezdí manžel. Tam vlastně člověka nic nenutí ten řidičák (a druhé auto, tj. náklady s ním spojené) mít. Upřímně, nám třeba jedno auto v rodině vrchovatě stačí.
|
| Manka+Cipísek |
|
(16.10.2024 20:00:30)
Nechci Petluši plevelit téma (ne)nutností mít řidičák. Neříkám, že se bez řidičáku nedá žít, dá, koneckonců spousta lidí ho třeba ze zdravotních důvodů mít nemůže. Ale pokud nebydlíš v centru města a nemáš práci v docházkové vzdálenosti, tak tě dojíždění městskou dopravou dost limituje, ne že ne a vím o čem mluvím. Bydlím na vsi cca 20 km od krajského města, takže úplná "díra" světa to není. Přesto cesta z práce domů hromadnou dopravou trvala víc než hodinu a to ještě za předpokladu, že nebylo žádné zpoždění, což dost často bylo. Autem jsem doma za půl hodiny. Věř, že kdybys minimálně 1xtýdně kvůli zpoždění trčela x desítek minut na nádraží a domu dorazila v šest večer, přestože jsi z práce odešla ve tři, tak by si svůj názor na zbytečnost auta rychle přehodnotila. Já v tomhle režimu fungovala rok a půl a už nikdy víc.  Jsem ráda, že už můžu jezdit do práce autem a ten čas navíc je k nezaplacení!
|
| K_at |
|
(16.10.2024 20:18:14)
Stačí Praha a jezdit do práce na nějakou strašnou hodinu, kdy MHD ještě a už nejede....
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.10.2024 21:05:37)
Jedno mé dítě žije v Praze, kde vlastní auto nemá a nepotřebuje, ale řidičák využije bohatě. Ať už na skůtr, řízení aut v rámci brigád, řízení aut v rámci organizace skautských táborů i jiných akcí, možnost půjčit si auto kdykoliv kdekoliv v rámci cestování... A druhé dítě totéž, vlastní auto nemá, ve městě využije MHD, ale řízení využije v řadě různých situací.
Neschopnost řídit mi přijde jako nepraktický a zbytečný životní hendikep.
|
|
|
| Žžena |
|
(17.10.2024 0:19:00)
Manko,
Jezdím MHD celý život, od svých 11 let jsem denně dojížděla, tak jako velká část mých spoluobčanů a veškerá studující mládež. Nikdy mne to zásadně neobtěžovalo. Z naší obce do centa krajského města je to autobusem 23 minut (autem prakticky stejně), intervaly jsou rozumné, návaznost na další spoje MHD taky dobrá. Pro mne relax, cestou si čtu.
Ano, když člověk bydlí v lokalitě s blbým spojením, je auto nutnost. Ale je fakt taky dost míst, kde to bez něj funguje dobře.
|
| Půlka psa | 
|
(17.10.2024 7:12:45)
"Ano, když člověk bydlí v lokalitě s blbým spojením, je auto nutnost. Ale je fakt taky dost míst, kde to bez něj funguje dobře."
To sice ano, ale potíž je v tom, že kdo umí řídit, může i přesto klidně bydlet v lokalitě s dobrým spojením a jezdit veřejnou dopravou. Kdo neřídí, ten ale nemůže pohodlně bydlet v oblasti se špatným spojením. Neřízení je omezující, řízení omezující není. Řidič řídit nemusí, neřidič řídit nemůže. Plus jsou tam pro neřidiče další omezení jako volba zaměstnání, dovolené a do jisté míry i partnera, aby aspoň ten řídit uměl.....
Za sebe to pro děti vnímám jako součást vzdělání. Domluvit se anglicky, umět uživatelsky ovládat počítač, umět řídit, mít aspoň maturitu, umět plavat,.... Dá se bez toho žít a spousta lidí tak žije, ale je to hendikep.
|
| Žžena |
|
(17.10.2024 7:31:32)
Půlko,
to je takové teoretizování
Jako "jaké asi mají neřidiči všechny možné problémy a zásadní životní omezení"...
To se můžem bavit i o tom, jaké zásadní životní problémy oproti bezdětným mají dětní, že tomu musí uzpůsobovat bydliště, možnosti zaměstnání, výběr partnera a dovolené... takových možných nevýhod a omezení najdeš na každé volbě životního stylu
Je plno lidí, co žili, žijou a mají dál plány žít ve svém větším městě, kde je dostupnost MHD i možnost zaměstnání dobrá, a prostě nikdy netoužili po přestěhování do Horního Maršova.
Jasně, život neřidiče může vypadat jinak, já třeba vnímám výrazný rozdíl mezi mnou a manželem v tom, že on opravdu všude jezdí autem, i na místa, kde to žádnou objektivní vyhodu nepřináší. Má vytvořený návyk a určitě to vnímá jako svou subjektivní potřebu, ale zároveň já na těch stejných trasách zádné omezení ve využití MHD nevnímám.
Muž by třeba nikam nejel MHD s dětma, to mu přijde jako zásadní problém, já spokojeně se třema dětma přejedu hromadnou dopravou celou republiku a není to pro mne újma, ta cesta mi prostě vůbec nevadí, oproti autu má naopak pro nás i své výhody (jedno dítě v autě hrozně zvrací, všechny delší trasy jsou utrpení pro něj a hlídání pro nás), v omezeném prostoru auta mezi dětmi na delších trasách snadněji vznikají třaskavé situace, oproti tomu když jedem tři hodiny vlakem, nikomu blbě není, zabaví se jinak, všichni jsou ve větším klidu.
|
| Půlka psa |
|
(17.10.2024 7:39:08)
Ovšem děti a autoškola jsou nesouměřitelné. Pořídit si děti je rozhodnutí na celý život a je prakticky nevratné. Udělat autoškolu je záležitost několika desetitisíců korun, několika desítek hodin výuky a vratné je jednoduše - stačí ve výsledku neřídit.
Jistě, že každý životní styl nese sebou omezení a neumět něco, co převážná většina vrstevníků umí, zkrátka omezující je. A od toho je právě to všeobecné vzdělání (min střední, autoškola, jazyky,...), aby měl mladý člověk univerzální základ a o svém životním stylu si mohl roznodnout sám. Neříkám, že bych do autoškoly nutila potomka, který se tomu aktivně brání, ale tohle očividně není ten případ.
|
| Žžena |
|
(17.10.2024 7:58:09)
Půlko,
nikdo ale neříká že zaplacení za autoškolu a "prostě absolvování" je jediná překážka. Já třeba mám dost blbej zrak. I když jsem lékařskou prohlíkou na autoškolu prolezla, moje vidění je dost na pytel, na celkovou orientaci to mělo dost vliv, nemohla bych vůbec jezdit za šera nebo za tmy, protože to vidím úplný kulový a navíc mne bolí oči ze světel protijedoucích aut.
Kamarádka neřídí, protože ač dala v autoškole test na plný počet hned, tak jízdy nedala ani napopáté, vzdala to poté, co při páté zkoušce málem přejela příslušníka, co na křižovatce řídil dopravu.
Další kamarádka o autoškole nikdy ani neuvažovala, žije ve městě, má opravdu blízko všude kam potřebuje, profesi, kde práci vždycky najde ve dvacetiminutovém okruhu MHD od domova, a žije pospolitě se širší rodinou (mají takový multibarák s více byty, mezi kterými členové rodin, v podstatě volně kolotají, jsou taková komunitní velerodina), kde je stále k dispozici dost řidičů, kdyby něco hořelo. Nic ji netlačí a stěhování do hor neplánuje.
Moje tchyně řidičák má, čtyřicet let za volantem neseděla, a když jede k doktorovi, taky si vezme taxi.
Lidi to mají různě. Jasně, řidičák je běžná věc, ano, je to normální součást všeobecného vzdělání, ale taky plno lidí žije spokojeně bez něj. Jsme dospělí, můžem pro sebe tu volbu udělat.
|
|
|
| 77kraska |
|
(17.10.2024 8:02:48)
Zzeno, ja taky neridim, ac ridicak mam od 18 let, ale tehdy mi otec nechtel pujcovat slozite sehnane auto (rok 1985) a pak jsem se k rizeni uz nedostala, navic mam pocit, ze spatne vidim i s brylemi
v beznem zivote mi to nevadi, naopak v sirsim centru Prahy bych neustale resila parkovani, ktere je tu v podstate nemozne (modre zony, ale porad plne), po meste mi prijde jednodussi jezdit s MHD....dokonce celou rekonstrukci bytu jsem zvladla bez auta, tezsi veci jako velke kyble s kerastukem mi dovezlo OBI a lehci veci jsem si dovezla sama MHD...k rodicum do jejich mesta se o vikendech prepravim snadno vlakem i se psem a navic ve vlaku muzu hodinu pracovat na pocitaci
ovsem uznavam, ze preprava na chalupu je slozitejsi, tam musim mit vychytane vlaky a autobusy, tam je odvoz nebo dovoz veci, ktere neunesu, hodne slozity....tam si rikam, jak jsem blba, ze jsem nezacala ridit uz zamlada, kdyz bylo jasne, ze chalupa bude nakonec aspon zcasti moje (a ted je uz cela moje)
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.10.2024 8:01:33)
půlko, řidič, co neřídí, má docela dost velký problém... zvlášť řidič, co si čerstvě udělal papíry a pak nemá možnost pravidelně řídit... po pár měsících je zralý na kondiční jízdy, po roce na novou autoškolu (trochu přeháním, ale fakt jen trochu )
řízení auta kupodivu vůbec není jako jízda na kole, to se prostě zapomene, ztratí se rutina, nevytvoří se návyky... znám spoustu holek, co si udělaly papíry v 18 a pak neřídily, protože na to jim stačí manžel a pak po pár letech najednou řídit chtěly a znamenalo to zaplatit si další kurzy, protože rozjezdit se sama bylo nemožné...
(to jen k tomu, že řidičák je nejlépe dělat hned v 18)
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.10.2024 8:18:14)
Myslím, že v každém případě je lepší ten řidičák mít než nemít. Když přijde potřeba, stačí si zaplatit kondiční jízdy a nemusíš řešit zkoušky.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.10.2024 8:22:02)
"stačí si zaplatit kondiční jízdy a nemusíš řešit zkoušky."
což z pohledu řidiče jezdícího denně vidím jako negativum
ono se to nezdá, ale člověk opravdu zapomene i spoustu věcí z té teorie a pak ho zaskočí taková blbost jako třeba přednost zprava
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.10.2024 8:30:04)
To by mu měli vysvětlit při těch kondičních jízdách.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(17.10.2024 8:50:04)
Inko, tohle je totální blbost, která je, nevím proč, hodně rozšířená. Když si někdo udělá řidičák v 18 a pak neřídí, nemá žádné návyky ani dovednosti, které by si těmi kondičními jízdami osvěžil. Pro takového člověka je to fakt nesmysl. Ten by potřeboval znovu do autoškoly. Kondiční jízdy jsou smysluplné pro někoho, kdo dřív řídil, jenom dlouho nejel.
Takže za mě, dělat si řidičák do šuplíku jsou vyhozené peníze.
|
| Monika |
|
(17.10.2024 9:56:38)
Lenko, určitě netvrdím, že je nutné dělat řidičák hned v 18, zejména, pokud je to pro rodinu velký finanční náklad a zároveň dítě zatím řídit nepotřebuje, resp. je téměř jisté, že nebude mít možnost. Ale nesouhlasím s tím, že na "rozježdění" potřebuješ znovu do autoškoly. Není to pravda, pokud nejsi výrazný antitalent. Jsem osobní příklad, myslím, že moje schopnosti k řízení jsou cca průměrné, moje sebevědomí bylo po autoškole v 18 nízké a řídila jsem proto minimálně (naši by auto i půjčovali, ale u mě to bylo jako s mluvením anglicky - když to nejde úplně dobře, raději se tomu vyhnu úplně + jsem neměla ani moc čas a potom odešla na VŠ ...). Ale když jsem později řídit potřebovala, dokonce jsem ani kondiční jízdy neplatila, rozjezdila jsem se trochu někde "mimo provoz" a pak prostě v provozu stejně, jako bych to dělala hned po autoškole. Vyhozené peníze za autoškolu jsou to v případě, že to dítě nedodělá - to se třeba v naší rodině stalo u jedné osoby dokonce 2x - poprvé dostal autoškolu k 18. narozeninám, později se rodina naskládala ještě jednou na 1/2 - druhou si měl dodat sám, myslím, že ji nakonec vyškemral od táty, ale stejně řidičák nemá.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.10.2024 8:43:16)
"udělaly papíry v 18 a pak neřídily"
Proto vidím v tomto důležitou roli rodičů, i když jde o již plnoleté děti. Umožnit nejen absolvování autoškoly, ale i následnou praxi, vychovat si spolehlivé řidiče.
Někdo tomu nepřikládá důležitost, ok, pro mě to podstatné je.
Jednak to rozšiřuje manévrovací prostor v životě a jednak to zvyšuje bezpečnost - je pravděpodobné, že dobrý a zodpovědný řidič bude spíše řídit sám, než se vozit s jinými řidiči.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(17.10.2024 8:50:23)
ropucho, což ovšem předpokládá solidní zajištění rodiny... pokud má rodina jen jedno auto a to je pro ni opravdu důležité a případně ví, že ho bude ještě pár let splácet, je ochota nechat ho na rozježdění dítku opravdu minimální
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.10.2024 8:58:11)
Rose, no a nebo to předpokládá bídné zajištění, kdy má rodina obyčejné provozní auto, které není problém oťukat
Ale zcela vážně, chápu, že někdo nedá do ruky auto čerstvému absolventovi, to jsme také nedali, ale holt jsme si udělali čas na nějaké společné jízdy pod dozorem a pak holt jednoho dne musíš mít důvěru, že to už zvládne. Co vidím kolem sebe, většina to zvládne a rodinnými auty jezdí.
|
|
| Buřt |
|
(17.10.2024 9:13:54)
Vzdyt ho nemusi nechavat diteti na rozjezdeni.
Podle me staci, kdyz obcas dospeli nechaji to dite s cerstvym ridicakem obcas ridit pod dozorem. To podle me na zakladni rozjezdeni staci, pak pojede obcas nekam samo, a tu dovednost si nejak zakladne vybuduje. Neni prece nutne mit hned v 18 s cerstvym ridicakem svy auto a jezdit denne.
Jinak souhlasim, ze je dobry ten ridicak mit. Ja jezdim vic MHD nez autem, ale ta dovednost je pro me podstatna, vim, ze dojedu kdykoliv kamkoliv.
|
| TaJ |
|
(17.10.2024 16:59:12)
Buřte, jo, my se synem uvažujeme, že by si řidičák udělal příští rok, na jaře mu bude 17. A bude pak nějakou dobu jezdit s manželem (protože by sám do 18 stejně nemohl). Tuhle jsme zaslechli, jak už si s kamarádem plánují, co si jednou pořídí za auto na to svoje ježdění za vlaky. Tak prý nejlépe nějakou malou dodávku, aby se tam dalo i přespat A aby se jim tam vešly všechny ty jejich propriety, co s sebou vozí, někteří šotouši jsme koukali, že si s sebou vozí i schůdky, nebo žebřík, aby byli výš. Naši kluci tedy zatím jen zahradní nůžky, aby si mohli ušmiknout překážející větvičku
Syn má k řízení asi určitě daleko větší talent, než já. Má k tomu sklony odmalička. A k tomu ještě ty hodiny a hodiny naježděné na různých simulátorech autobusů, kde to má z pohledu řidiče a musí reagovat na značky, semafory a prostě všechno kolem, jako v realitě.
Tak uvidíme.
|
| Okolík | 
|
(17.10.2024 18:28:28)
No já nevím, ale mým dětem před 18.narozeninami řidičák nevydali. Ony jsou nějaké změny?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.10.2024 18:39:41)
Ano, dokonce můžou pod dozorem jezdit od 17.
|
| Okolík |
|
(17.10.2024 18:42:37)
Fakt? Zajímavé
|
|
|
| Alena |
|
(17.10.2024 18:40:13)
"Ony jsou nějaké změny?" jo.
|
| Okolík |
|
(17.10.2024 18:46:00)
Aleno, to je nosný příspěvek
|
|
|
| TaJ |
|
(17.10.2024 18:41:48)
Okolíku, jsou, teď můžou mít řidičák od 17, ale musí jezdit s mentorem (tj. zkušenějším řidičem, jsou tam nějaké podmínky, co musí ten mentor splnit). Synovi bude 17 na jaře, počítáme, že by si řidičák udělal asi o letních prázdninách. Ale to ještě uvidíme.
|
|
| Federika |
|
(17.10.2024 19:16:04)
Já jsem v pravěku taky dostala řidičák před 18. narozeninami, vždycky vydávali.
Jen teda s poznámkou, že řídit smíš sž od data 18. narozenin
No a dneska můžeš od 15, autíčko pro od 15 let a pak od 17, s mentorem.
|
| Stará husa |
|
(17.10.2024 21:35:52)
Můj BM si udělal autoškolu v 17, co by policajti neudělali pro synáčka pana doktora, ale řidičák dostal do ruky až v den svých 18. narozenin. A protože tatinek ho nechával řídit už tak od 13, uměl to parádně a hned po obdržení řidičáku zavezl celou rodinu do Polska k baltskému moři. Bez jakýchkoli potíží.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.10.2024 21:48:48)
My jsme byli na dovolený u Berlínských jezer ještě před vojnou, to bylo manželovi 18 a půl. Dneska se divím, že mu tenkrát rodiče půjčili auto a mě, že naši pustili. Dostali jsme se do problémů, když nám došel benzín i talony, řízení bylo v pohodě.
|
| Renka + 3 |
|
(18.10.2024 9:54:32)
"My jsme byli na dovolený u Berlínských jezer ještě před vojnou, to bylo manželovi 18 a půl. Dneska se divím, že mu tenkrát rodiče půjčili auto a mě, že naši pustili."
Jako fakt? To já dceru s kamarádem taky pustila letos o prázdninách, do Polska teda, ve stejném věku jako píšeš. Auto teda měl kamarád už svoje (od rodičů), střídali se v řízení. Nepřijde mi to divné ani dnes.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.10.2024 10:07:39)
Dneska mi to divný taky nepřijde. Ale za komoušů, když byla auta vzacný zboží, nebyly dostatečný dálnice, benzín byl v Německu na talony. To cestování do ciziny byl trochu adrenalin. V mém okolí to nebylo úplně běžný, aby čerstvě zletilý jezdili autem do zahraničí.
|
| Renka + 3 |
|
(18.10.2024 10:13:23)
No je pravda, že auta se používala v jiném režimu. U nás byly na kraji města garáže, kde lidi měli auta přes týden a v týdnu jezdili MHD. O víkendu si MHD dojeli na kraj města, kolikrát ještě museli kus pěšky ke garážím a jelo se na výlet nebo k babičce. Takže asi opravdu mladým na dovolenou auto jen tak nikdo nepůjčil. Já jsem si v 18 a půl koupila za několik tisícovek starého otřískaného žigulíka, kterého mi šikovní a ochotní kamarádi servisovali, takže jsem jezdila sama už brzy, ale běžné to nebylo.
U dcery ve třídě (okresní gympl) jezdí dnes autem většina spolužáků. V maturitním ročníku mají některé dny od 10 a zase naopak končí docela pozdě a spoje z vesnic tomu nejsou uzpůsobené, takže dcera jezdí do školy 4 dny v týdnu autem a většina spolužáků taky. Možnost mít řidičák hned v 18 využili prakticky všichni.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.10.2024 10:19:19)
Dneska si v 18 koupí auto za pár šupů nebo letenku a svět je jejich. Tenkrát to bylo jiný. Ale budoucí tchán měl k autu zdravý přístup, neměl ho jako miláčka rodiny, půjčoval nám ho, jezdili s ním pod stan a ze škrábanců se nehroutil. Uměl na tom kdeco opravit a to předal i svýmu synovi.
|
|
|
|
|
|
| Chloé |
|
(17.10.2024 22:26:12)
Já měla řidičák taky před 18. narozeninami. Ve ctvrťáku nám to nabídla autoškola krz gympl, tenkrát se u nich platilo 6900 a přes tuhle nabídku byla litr sleva. Přihlásili jsme se skoro celá třída.
|
|
| Renka + 3 |
|
(18.10.2024 9:57:17)
Za nás bylo běžné udělat si řidičák v 17 letech, bylo to často nabízené střední školou. Zákon to umožňoval, nebyla to žádná protekce. Řídit jsme směli až v 18, což vlastně bylo nešikovné, protože řidičák jsme dělali v lednu a ti srpnoví pak víc než půl roku nesměli řídit.
|
| Chloé |
|
(18.10.2024 9:58:44)
Jj, Renko, ja jsem cervencova a mela jsem ridicak nekdy po jaru jeste v sedmnacti.
|
|
| Federika |
|
(18.10.2024 11:06:30)
Renko,
já jsem srpnová a jo, nemohla jsem řídit půl roku, oficiálně
Ale já jsem nemohla řídit vlastně až do 30, do té doby jsem neměl auto a taky jsem ho neřídila.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.10.2024 8:34:21)
"Za sebe to pro děti vnímám jako součást vzdělání. Domluvit se anglicky, umět uživatelsky ovládat počítač, umět řídit, mít aspoň maturitu, umět plavat,.... Dá se bez toho žít a spousta lidí tak žije, ale je to hendikep."
Tak nějak.
|
|
| Čumča. | 
|
(18.10.2024 5:02:20)
Půlko, souhlasím. Moje auto jsme kupovali bez automatu právě kvůli synovi, který ho bude po čase pod dohledem řídit taky, já mu ho prostě půjčovat budu. Ale já na svém autě tolik nelpím, využívá ho občas i manžel, už jsem před lety půjčovala auto i kamarádce - když vím, že je dobrá řidička, neřeším to
Já jsem se tak strašně bála řídit, že to vypadalo, že to nedám. Bušilo mi tak strašně srdce, a klepaly ruce, že to bylo o infarkt, cesta z Buranova do většího města a zpět pro mě byla tak psychicky vysilující (a jela jsem jen čtyřicítkou), že to fakt vypadalo, že to i vzdám. Po čase jsem to porazila, a dneska jízdu autem miluju, ne ve městě, to je opruz - ale je to pro mě relax, a ohromná SVOBODA, v jakoukoli dobu dojet pohodlně kamkoli... Vybírám si cesty bez větší dopravní zátěže a miluju to
|
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(16.10.2024 19:21:11)
Manko, proč milodar"
My jsme dali k 18. narozeninám dětem částku na řidičák, víc jsme se nestarali. Jeden si udělal řidičák až za dva roky, další před maturitou, je to na nich.
Nepovažuju to ale za svou povinnost a pokud by potomek měl vážné problémy ve škole a peníze na řidičák by chtěl po mně, klidně bych mu řekla,že nejdřív povinnosti, řidičák si může udělat až potom.
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(17.10.2024 8:33:31)
Me je teda 40, ridicak jsem nikdy nemel a mit nechci, v nasi rodine ho nemel (a nema) nikdy nikdo. Nejstarsimu synovi je 18 a zatim ho nedela ani nechce, ackoli zije sam a pracuje, taky mu nijak nechybi.
|
|
|
|
| Drypetis | 
|
(16.10.2024 18:00:26)
Inko,
taky ŘP beru jako součást vzdělání. Dcera si ho dělala ve třeťáku, takže s maturitou se to netlouklo. ŘP je navíc vyžadovaný u mnoha pracovních pozic nebo je aspoň výhodou. Takže ten jsme podporovali a zaplatili. Umět řídit je určitě dobré. Na jednu stranu je to riziko, na druhou stranu riziko je i u neřidiče, že si sedne do auta k někomu, kdo ho zmrzačí nebo zabije. A nějaké to auto je dneska k dispozici všude, silničnímu provozu člověk neunikne.
Šaty na maturák si dcera platila sama, protože chtěla taky dražší, než jsem byla ochotná zaplatit. Ale pravidelné příspěvky na ples jsme platili my. Dneska chápu i ty šaty, že chtěla mít opravdu pěkné.
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(16.10.2024 14:52:10)
Nemám takhle velký dítě, jen patnáctiletého hocha, který má tendenci si věci neustále nárokovat.
Nejvíc pomáhá nenechat si vnutit tu perspektivu, kterou se on vnutit snaží. Tedy že má nárok, že já mám povinnost neustále obhajovat svoje postoje atd. Nenechat se vtáhnout do toho náseru.
Jestli ti zletilá oznámí, že si dělá autoškolu (když přitom nedělá kloudně ani školu), tak fajn. Ale za svoje. Jestli ti zletilá oznámí, že si půjčuje nejdražší šaty, tak fajn, jestli je to za její peníze, tak to prostě vem na vědomí. Můžeš jí přispět ve výši, kterou považuješ za standard. Rozčilovat se, že řeší maturák a ne koule, je sice pochopitelný, ale před ní to asi nepovede k ničemu.
Chlapeček mnohem méně prudí, když zjistí, že není koho. Vyslechnu ho pozorně, sdělím mu stanovisko (toto podpořím, toto ne), sdělím mu důvod, a více k debatě není. Nechávám na něm, jak se k tomu postaví. Vztekat už se může sám, bez mé účasti.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(16.10.2024 15:13:50)
Trošku tady cítím riziko v tom, že dítko mající výrazné problémy s prospěchem, jehož cílem by mělo být připravit se na maturitu a vůbec se k ní dostat bude tímto postojem tlačeno/dávat domu přednost do varianty chodit ve čtvrťáku na brigády, protože chce nejdražší šaty a našetřit 20 tis. na autoškolu. Všichni nebydlí v Praze a nevydělávají na instáči týdně 30 tis. O tom jak si zakladatelky dcera přivydělává nebyla řeč. Brigáda za každou cenu, pokud to není dobrý a snadný výdělek snadno zvládnutelný se školou je riziko.
|
| Fern |
|
(16.10.2024 16:06:27)
Ja tedy jak slecnu neznam,tak dle popisu vubec neverim,by by autoskoku zdarne dokoncila, kdyz neni schopna se dokopat ke zvladnuti neceho tak elementarniho,cim je dnes stredoskolske vzdelani.
Autoskolu v jejim pripade vidim jen jako chvilkovy rozmar,protoze to asi resi i jeji spoluzaci ci kamosky.
A chovat se a ucit moje ditko tak,jako tahle holka,tak mam cely jeji maturitak nekde uplne v pate,coz bych ji ve vsim klidu i sdelila.
|
| K_at |
|
(16.10.2024 16:25:53)
No, tak bys jí to sdělila, a co dál?
Mmch SŠ vzdělání není ani dnes na většině škol davajka. A samozřejmě na některých SŠ je to sakra náročné. Jinak autoškola může být věcí motivace. Samozřejmě.
|
|
| monam |
|
(18.10.2024 20:03:26)
fern, znám spoustu lidí, kteří maturitu nemají a řidičák ano To spolu přece vůbec nesouvisí. Někteří se řízením třeba i živí
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 23:20:02)
Monam, přesně, taky znám takových lidí hodně. A jednoho mám i doma. Jezdí od 18, jezdil už jako řidič 2 roky na vojně, pak v různých rozvážkových službách, chvíli u pošty, jezdil s dodávkami, s kamionem a jednu dobu i s autobusem. Vždycky řídil rád a dobře. Maturitu nemá, je jen vyučený a našemu synovi nevysvětlí ani látku ZŠ. Takže myslím, že i bez maturity se dá žít spokojený život, dělat práci, která člověka baví a uživit se jí.
|
|
|
|
| Drypetis |
|
(16.10.2024 16:54:01)
Janinko,
s tímhle souhlasím. Sama jsem to tak měla, že jsem se v jistém věku hodně odklonila od učení k těm brigádám a u dcery se to zopakovalo. A mladý člověk si nedokáže představit, že to, čím si momentálně vydělal na té brigádě, by určitě nechtěl dělat celý život a že vzhledem k budoucnosti je lepší zabrat v té škole. Tady se tedy často hlásá odstrašující vliv manuálních brigád a že po nich dítě zabere ve škole, ale zdaleka ne na každého to tak platí. Pro jiného jsou to snadno vydělané peníze a lepší než škola, která mu nejde.
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.10.2024 18:02:37)
Pitunie, myslím, že tohle je cca 3.téma o dceři a vašich potížích. Trochu mě mrzí, že už dál většinou nekomunikuješ. Trochu si říkám, zda se tu xy lidí nenamáhá úplně zbytečně. A zda si z toho vlastně něco bereš? Těžko říct.
Několik postřehů:
1) Velice rychle bys si měla uvědomit to, že ač dcera rozhodně není VYSPĚLÁ A ZODPOVĚDNÁ, tak je opravdu dospělá. Může volit, vdát se, vzít si půjčku, rozvést se, jít do vězení a milion dalších věcí. Jestli se z jakéhokoliv důvodu rozhodla kašlat na školu, ty ji na 90% nedonutíš ji dodělat. Možná že ji propodadání teprve vzpamatuje. Nebo ne. Její volba. Ty jí můžeš pomoci ve chvíli, kdy ona sama přijme aspoň kus zodpovědnosti za svá ne-rozhodnutí.
2) V klidu a míru bych jí řekla, že má různé možnosti, jak pokračovat dál - ty ji budeš podporovat, pokud bude studovat. Pokud nebude, stává se z ní spolubydlící a bude přispívat na provoz domácnosti. Nelíbí se jí to? Může se odstěhovat. Je přece dospělá, nikdo ji nikde nedrží. Ty ji můžeš případně dopomoci finančně v nějakém startu.
3) Šaty a autoškola - chce to, vydělá si na to? Má to mít. Odmaturuje - proplatíš jí celý řidičák. Na šaty ať si klidně vydělá, pokud chce nějké extra nóbl, ať si to užije. Jinak i školně úspěšné děti si z brigád kupují hadry a boty v nesmyslných částkách. Takže to není nic divného.
4) Králík - buď ho máš ráda a prostě se o něj postaráš, jinak bych jí řekla, že králika věnuju někomu, kdo se o něj bude starat. Protože tohle je opravdu kruté. A´t si řve a ječí, týrání zvířat nepodporuju.
5) Pokud chce mít vztahy jako dospělá, musí se tak ale taky aspoň trochu chovat. Sorry jako, máma není chodící peněženka. Ale taky jí máma musí prostě vypustit a nechat si tu pusu nabít.
6) Uvědom si, že školu si může dodělat v budoucnu, nebo učňák. Je to blbý, k naštvání a je to stres. Ale nejde jí o život. Je zdravá, pokud chodí na brigádu, tak je i schopná nějaký peníze vydělat.
7) Měla by mít jasno v tom, že pokud ze školy odejde, čeká jí pracák, hledání zaměstnání a potom už tedy jako 100% pracující s právy a HLAVNĚ I POVINNOSTMI.
|
| Manka+Cipísek |
|
(16.10.2024 18:16:53)
Kat, lépe bych to nenapsala, souhlas.  Také jsme se trápili se synem, líný, také dělal reparat, moc se neučil. Naštěstí se vzpamatoval.
|
| Drypetis |
|
(16.10.2024 18:30:50)
Manko,
ano, někdo se vzpamatuje a někdo s dobrým prospěchem třeba usne na vavřínech. A další věc je uplatnění toho, co se člověk naučil. Někdo se špatným prospěchem dokáže využít všechno, co mu v té hlavě zůstalo a premiant se bojí projevit. To je třeba i v cizích jazycích, někdo se domluví, i když gramaticky blbě, ale prostě domluví a jiný se bojí promluvit, pokud si není jistý, že to řekne správně a nakonec se nedomluví a mlčí.
Okolo mě si spousta lidí dodělávala vzdělání až později a pak si toho i víc váží a koukají to uplatnit, ona je to totiž o dost větší dřina. Ale asi to tak mělo být.
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 21:25:43)
Drypetis, souhlasím, taky mám kolem sebe lidi, kteří si maturitu dodělávali, např. během RD, dálkově studovali pedagogiku atd. Už přesně věděli, co chtějí, čeho chtějí dosáhnout, poznatky z praxe využívali při studiu, už to nebyli zelení mlaďoši, a na škole se naopak jejich pedagogové zajímali o zkušenosti z jejich praxe, protože to pro ně mělo velký přínos...Někomu to prostě dojde až v 25, 30
Sama jsem v 18 byla naprosté dítě, stála jsem na vlastních nohou, ale byla jsem fakt dítě A možná i v těch 20 jsem byla vývojově na 17, těžké roky v dospívání mi vývoj vždycky zastavily a trvalo dlouho, jsem se začala dozrávat dál Cítila jsem, jak mí vrstevníci jsou fakt dospělí lidé se vším všudy, já nebyla, trápilo mě to
|
| 77kraska |
|
(16.10.2024 22:15:11)
Čumčo, ja jsem byla v 18 letech uplne tele, prisla jsem z maleho mesta na kolej do Prahy, nikam jsem netrefila, chodila jsem s planem Prahy v kabelce, abych se dostala ze skoly na kolej a z koleje na nadrazi, a kdyz si vzpomenu, jak jsem se chovala a jake jsem mela nazory, tak se stydim...ale pak se to nejak zlomilo, ve 22 jsem promovala a sla do prace, hned nato byla revoluce a za dva roky jsem uz jela na dva mesice do Ameriky a hned potom na rok studovat do Anglie a to jsem uz tele nebyla, aspon doufam
i kdyz v nekterych ohledech jsem tele porad a snadno nekomu naletim
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 22:20:16)
Sedmi, za chvíli budu v menopauze, a pořád jsem občas blbá jak Vánoce
Učím se už se na sebe za to nezlobit, jsem jenom člověk, dělám chyby a někdy neudělám nejlepší rozhodnutí Když jsem byla mladší, uměla jsem se za špatný krok i docela nenávidět, ošklivě jsem o sobě mluvila, že jsem blbá a tak. V danou dobu jsem udělala to nejlepší, co jsem uměla
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(16.10.2024 18:34:17)
Manko, je to hrozně těžký, zvlášť když je člověk povahově a generací ten odpovědný blb od mala U nás se teď děcko celé léto učilo na přezkoušení z češtiny a ještě teda něco jiného. A absolutně bylo přesvědčené, že to pokazilo a že ho vyhodí ze školy. A že to je konec. Poprvé bylo fakt v reálné hrůze. Dost to pomohlo. Je tu určitá šance, že neodmaturuje, nikoliv kvůli flákání. Ale že se nenadrtí ta kvanta dat a věcí k memorování, což je prostě achilova pata. Ale zároveň jsem už od prváku holt smířená, že se může stát cokoliv a že naše možnosti jsou dané pouze tím, co dítě vlastně dopustí samo.
Nicméně vymezování si hranic a očůrávání rohů proběhlo milionkrát a leckdy velmi vypjatě.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.10.2024 21:13:56)
Kat, nechat plnoleté dítě jeho osudu s tím, že si má natlouct nos a tím dospět k zodpovědnému přístupu k životu, nese riziko, že to nezralý jedinec uchopí nezrale a půjde destruktivní zkratkou.
Je to na zvážení každého rodiče, jak své dítě zná a do jakého rizika ho nechá jít.
Já jsem obecně velmi pro samostatnost, ale musí se k ní směřovat systematicky od mala.
Když je do samostatnosti hozen nepřipravený člověk, třeba jen proto, že dosáhl formální dospělosti, nemusí to fungovat.
|
| K_at |
|
(16.10.2024 21:20:52)
Ropucho, ponechání osudu vypadá jinak. Pokud si dítě nehodlá nechat pomoc, tak si tu pusu namele. Co jako jiného?
|
| Ropucha + 2 |
|
(16.10.2024 21:35:20)
Kat, nejsem si jistá, že jsem to napsala dostatečně srozumitelně v kontextu - není to ke tvému dítěti, ale k dítěti z diskutovaného příspěvku.
A myslím to tak, že v některých případech je možná lepší prokázat nadhled a podržet dítě nad vodou, i když si to v našich očích úplně nezasluhuje, než nechat ho sklouznout na šikmou plochu.
|
| 77kraska |
|
(16.10.2024 21:50:16)
Ropucho, naprosto souhlasim, ze ke kazdemu diteti se ma pristupovat individualne....lepe podrzet nez nechat padnout...my jsme v sirsi rodine meli velke problemy s detmi, napr. nevlastni syn studoval vysokou 11 let a vsichni znami nam rikali, ze ho mame "nechat padnout", jeho vlastni matka ho uz uplne prestala podporovat financne i psychicky a prohlasila, ze ma jit do prace (sama ma vysokou skolu), ale nakonec to po velkych bojich dostudoval a je schopen si sehnat slusnou praci a fungovat lepe, nez kdyby mel jen maturitu, i kdyz uznavam, ze to je extrem tech 11 let
s dcerou byl lonsky ctvrty rocnik na SS taky narocny...mne treba vadilo, ze snad od rijna nacvicovali vystoupeni na unorovy maturitni ples, porad resili saty, boty, obleceni na ples, obleceni na vystoupeni, nakonec jsme s otcem vystoupeni ani nevideli nazivo, protoze kolem parketu stali ostatni studenti ze skoly - a rodice se tam ani neprocpali, videli jsme pak nahravku, a za to neustale nacvicovani a tolik hodin, ktere stravili nacvicovanim misto ucenim, to ani nestalo, i kdyz sami si to asi uzili
celkove byl ten ctvrtak narocny, protoze tesne pred ctvrtakem ji bylo 18 let a najednou byla dospela a tvrdila, ze si muze delat, co chce (za naseho mladi nam 18 bylo az behem ctvrtaku, protoze jsme nechodili do devitky, coz bylo asi lepsi)....no nakonec z jednoho predmetu neudelala maturitu a hrozne ji to stvalo, pak cely srpen chodila na doucovani a maturitu nakonec udelala v zari a myslim, ze to pro ni byla velka lekce
|
| Dari79 |
|
(16.10.2024 22:37:07)
Zavedení 9. třídy podle mě byla strašná blbost, strašná, jedna asi z nejhorších věcí, co se po revoluci změnilo.
Právě to, že dneska maturují děti v 19-20 letech a je strašný problém ve velké spoustě domácností skloubit - formálně dospělý člověk x nedostudované dítě...
Ty děti už nechtějí poslouchat (já sama odešla z domu v 18,5 letech, ale na kolej na VŠ) a rodiče přirozeně mají tendenci dotlačit je ještě aspoň k té maturitě nebo výučáku, aby neskončily se základním vzděláním...
Vidíme to pořád a pořád. Jsou i děti, které teda odejdou z domu ještě před dostudováním, pak často nedostudují... Ony pak časem i zmoudří a tu školu si třeba i dodělají, po pár letech, ale ten první náraz - už jsem dospělý a chci si dělat, co chci ... ale rodiče se ke mně chovají furt jako " k dítěti" (uč se, choď do školy, přijď domů včas, jdi už spát, ukliď si v pokoji, vyndej nádobí z myčky), přirozeně přijde po té 18tce.
Přitom maturita je pro ně často první velká zkouška, nic takového nezažili (OK, někteří se třeba předtím dřeli kvůli přijímačkám, ale někteří ani to ne), je to fakt něco jiného, než běžná písemka nebo zkoušení u tabule, které znají. Myslím, že si to ani předem moc nedokážou představit, resp. mají zkreslené představy - ve smyslu - na písemku mi taky stačí se na to kouknout večer předtím, tak vo co de..., proč ty rodiče s tím tak strašně pruděj... Na VŠ už si pak na to zvykneš a zpětným pohledem dospěláka se to vidí taky jinak.
|
| 77kraska |
|
(16.10.2024 23:02:38)
Dari, říkají to i učitele na střední škole, ze s čerstvě dospělými studenty je to těžké, někteří už bydlí sami, chodí na brigády a na školu kašlou, jiní bydlí u rodičů a vedou s nimi boje z titulu své zletilosti
U moji dcery byly 18 narozeniny velký zlom, najednou jsem nevidela na její účet ve spořitelně, kamaradi ji v ten den vzali do kasina, taky prohlašovala, ze už muže pít alkohol (pořad jsem ji říkala, ze muže, ale neznamená to, ze MUSÍ) atd.
|
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 23:25:49)
Dari, nemusí to být úplně mimo (ta devítka), ale nesmí se to sejít s odkladem školní docházky, ještě že je tomu přítrž, to je hrozná kravina...devítka jako taková synovi spíš prospěla, a učí se v tom ročníku spoustu hrozně důležitých věcí (v občance např.)
|
| Alena |
|
(16.10.2024 23:36:56)
"učí se v tom ročníku spoustu hrozně důležitých věcí (v občance např.)" to by se prece ucili stejne, akorat v osmicce. Nikdy se nehejbalo s devitkou (ze by se pridavala ci ubirala devata trida), ale s petkou.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.10.2024 8:49:27)
"nemusí to být úplně mimo (ta devítka), ale nesmí se to sejít s odkladem školní docházky"
Což se sejde v mnoha případech.
Já jsem též odpůrce natahování školní docházky.
V době, kdy maturita "není nic" a je trend pokračovat dalším vzděláváním téměř pro všechny kvalifikace, drží to lidi ve školách velmi dlouho. Nejsem si jistá efektivitou.
|
| sally | 
|
(17.10.2024 17:09:01)
Ropucho,
Což se sejde v mnoha případech.
Já jsem též odpůrce natahování školní docházky.
V době, kdy maturita "není nic" a je trend pokračovat dalším vzděláváním téměř pro všechny kvalifikace, drží to lidi ve školách velmi dlouho. Nejsem si jistá efektivitou.
souhlasím, taky mi přijde, že ta dlouhá školní docházka je hrozně demotivující - v tomto případě je dvacetiletá dcera teprve ve čtvrťáku, tj. furtundfurt ve školních podmínkách, které jí nedovolují dospět - pořád v systému pevného neměnného rozvrhu, a v systému více méně základní školy... proto si myslím, že to s ní mlátí ode zdi ke zdi - ona by chtěla / měla být dospělou, ale nemůže, má tu školu jak kouli na noze (a bude mít dalších x let), tak se snaží rebelovat tam, kde "může" a dělá dusno rodičům.
Moje devatenáctiletá dcera je v druhém ročníku VŠ - bydlí na univerzitě, v jiném městě, sama si koordinuje a rozhoduje předměty / kredity, má k tomu práci v oboru (kde jí vycházejí vstříc s hodinami) a je to dospělá žena, která má svůj život pod kontrolou.
To je pak osoba, u které můžu říct, že je to její život a že si může rozhodovat sama (a dělat i rozhodnutí, která nejsou úplně podle mých představ, protože pořád jsou to rozumná rozhodnutí).
|
| Okolík |
|
(17.10.2024 18:30:37)
Sally, když má někdo odklad, pak případně, tak holt mu může být u maturity před 20, za to devítiletá docházka fakt nemůže
|
| sally |
|
(17.10.2024 22:28:38)
Okolíku,
já jsem nikde nepsala, že za to něco může... je to kombinace... každopádně být ve dvaceti na SŠ je imho fakt problém... pro ty mladé lidi, psychicky... protože jsou furt držení v situaci, kde nemají život pod kontrolou a pořád nevidí žádné světlo na konci tunelu...
Myslím si, že náš vzdělávací systém, který je založený na tom, co bylo potřeba na začátku průmyslové revoluce, je úplně mimo. Žijeme v postprůmyslové společnosti, ve společnosti, kde je potřeba spíš iniciativa a ne stát se zazvoněním u strojů / školních stolků a poslouchat JEDNOHO člověka (učitele, dílvedoucího) a dělat všichni všechno ve stejnou minutu.
Řešení nemám, ale chápu, jak frustrující pro děti a dospívající je, když jsou v systému, který jim nic nedává, a jen jim mikromanaguje životy na minutu a není z toho úniku - a není záhodno, aby se nějak projevovali, vyčnívali nebo přemýšleli....
Za mého mládí ve dvaceti byla velká část mladých už v práci - a ta menší část byla v polovině studií (vyjma snad medicíny, ta byla na déle než čtyři roky?).... Já jsem ve dvaceti chodila do školy - ale učila jsem tam, nebyla jsem tam jako žák...
|
| Okolík |
|
(17.10.2024 22:45:52)
Tak problém je, že někdo trčí na SŠ ještě ve 20. Ne to, že ZŠ+SŠ trvá 13 let.
|
| Chloé |
|
(17.10.2024 22:56:38)
ZŠ plus SŠ trvá ve světě běžně 12 let. Nehledě na to, že jinde jde do školy ročník podle kalendáře, tzn. že do první nastupují děcka, kterým bude šest až na podzim. V osmnácti mají všichni odmaturováno, ve 23 titul. Tady se řeší dvacetiletá ve ve ctvrťáku. Jinde by za rok měla bakaláře.
|
| Okolík |
|
(17.10.2024 23:17:36)
Bakaláře by měla, pokud by neměla odklad a nepropadla by. Nevime, jak se to přihodilo, že ji je 20 a je na začátku maturitního roku. To v ČR běžné není, studenti tu obvykle maturuj okolo 19. roku. Pokud se neflakaji, titul Bc. mají mezi 21.-22. rokem, o 2 roky později pak Mgr, Ing apod....
Jak je to jinde ve světě je v této diskusi celkem irelevantní, ale dle tvého popisu tam velký rozdíl není....
|
| sally |
|
(18.10.2024 3:48:31)
Okolíku, tak stačí ,aby byla podzimní dítě, šla do školy ve skoro sedmi... mohla mít odklad kvůli komplikované rodinné situaci... a těch 13 let podle mě problém je. V osmnácti jsou z právního hlediska dospělí, ale ještě rok dřepí v SŠ... můžou volit, jezdit autem, pít alkohol - ale přitom chodí do školy? Mě to přijde docela na hlavu.
Pitunie,
a nejde nějak oddělit ten pokoj s jedenáctiletou sestrou? Přijde mi, že ona seká kolem sebe, aby byla braná jako dospělá, přitom různé okolnosti jí tlačí do role dítěte... S ložnicí - třeba, nemohla by starší mít nějaký svůj koutek v obýváku, kde by mohla být vzhůru ještě po večerce mladší? Ale opravdu jí to odprezentovat - tady bude tvoje křeslo, tvůj stolek, případně to i nějak opticky oddělit... případně skříň / šatník v chodbě (aby se mohla oblékat a vybírat oblečení mimo ložnici atd.? Ale opravdu to s ní probrat - že chápeš, že se jí ložnice s malou sestrou nezamlouvá, ale co by si tak REALISTICKÉHO představovala jako řešení. Podobně s šatama a autoškolou - realisticky rodina má tolik a tolik peněz v rozpočtu, na šaty může dostat xy peněz, zbytek si musí vydělat. Ale i bych jí pomohla s hledáním brigády - pomohla jí sestavit CV (pokud o to bude stát), pomohla najít brigády - hlavně kde třeba hledat - které inzerce atd. - a pokkud budeš o nějaké brigádě vědět, tak jí to předhodit (a nechat na ní, jestli se tam přihlásí). Zkusit zavést komunikaci na dospělé úrovni, ptát se jí na názory a na to, jak si věci představuje - když to ona bude muset verbalizovat, tak jí třeba dojde, že ne všechno je realizovatelné...
|
| Čumča. |
|
(18.10.2024 4:27:59)
sally, já nevím, brigáda je perfektní věc, ale dívka, která je před maturitou, potýká se s nějakými problémy, a opět válčí se školou, by se měla do maturity zaměřit spíše na tyhle věci...
|
|
|
| Chloé |
|
(18.10.2024 7:20:56)
Okolíku, rozdíl je dost brutální. Dcera je červnová a bude maturovat v čerstvých osmnácti. Jejím "podzimním" spolužákům buďe 18 až po maturitě, budou už v prváku na VS.V ČR bude podzimním dětem, ktere nastupovali bez odkladu, po maturitě dvacet! Tam je zásek dva roky.
|
| Okolík |
|
(18.10.2024 8:39:05)
Maturovala jsem v necelých 18, moje děti v necelých 19. To opravnu není brutální rozdíl. Za mě je ten současný systém lepší, zejmena to, že si děti volí SŠ v 15.
Chápu, že má někdo jiný názor....
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(18.10.2024 9:15:51)
okolíku, taky si myslím, že není nutně nevýhoda v tom 9. ročníku... já končila taky v osmičce a pak šla na sš do prahy - čerstvě čtrnáctiletá divoženka z díry po granátu v lesích... dodnes si říkám, jak těžké spaní museli mít moji rodiče
sama bych své dítě tak brzo do světa nevypustila
|
|
| Chloé |
|
(18.10.2024 9:50:28)
Jo, to se asi neshodneme.
Mne proste prijde hrozny maturovat ve dvaceti. A taky nemyslim, ze je nutna devitka. Sestnactilete deti podle me nemaji na ZS co delat. Kdyz si vezmu, ze nektere uz maji pohlavni zivot a ted ta zakladka, mno
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(18.10.2024 10:12:46)
" nemyslim, ze je nutna devitka. Sestnactilete deti podle me nemaji na ZS co delat"
což ovšem způsobuje především odklad... když se nebudou dávat odklady v tak velkém měřítku, je to pak v pohodě, ne?
a možná lépe končit základku v necelých 16 než ve 14
spíš by možná bylo na čase uzpůsobit ten přístup ke studentům a nechovat se k nim i po základce jako k dětem, ale víc jako k dospělým - minimálně je připravovat na tu rovnocennou roli místo té podřízené... nakonec bylo zvykem studentům vykat, takže to tak asi původně bylo zamýšleno
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.10.2024 10:21:12)
Na střední se pořád vyká. Ne? Synovi někteří vykali už a osmiletém gymplu v 11
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(18.10.2024 10:53:38)
ano, na sš se vyká a proto píšu, že i ten přístup by k studentům měl být na jiné úrovni... není pak problém ani dvacetiletý maturant - je to prostě dospělý člověk a tak by k němu měla škola normálně přistupovat... ale převážně se setkávám s tím, že sš se ke studentům stále chovají jako k dětem, ačkoliv jim při vyučování vykají... a také o nich zhusta jako o dětech mluví
|
|
|
| Chloé |
|
(18.10.2024 10:41:28)
Praveze se na stredni vyka. Podle me uz jen to ty decka trochu posune, vykani stavi vztah ucitel-student do jine roviny. A prechod na stredni uplne prirozene deti emancipuje.
Nemuzete chtit po ucitelich na zakladce, ktery ty decka znaji odmalicka a samozrejme jim tykaji, aby jim najednou v devitce zacali vykat
|
| Půlka psa |
|
(18.10.2024 11:13:31)
"Nemuzete chtit po ucitelich na zakladce, ktery ty decka znaji odmalicka a samozrejme jim tykaji, aby jim najednou v devitce zacali vykat"
Na všech školách, kam chodily mé děti se tyká i vyká oboustranně. Do konce základky tyká dítě učiteli i učitel dítěti. Od střední dál si zase obě strany vzájemně vykají. Přechodem na střední se tím pádem nic nikam neposune, pořád to běží symetricky, ačkoliv trochu jinak.
|
| Alena |
|
(18.10.2024 11:46:03)
Kluci chodi na stredni, kde existuje oboustranne tykani i vykani, kazdy ucitel to ma nastaveno jinak. S respektem ke studentum to ale zas tak nema co delat, ten vykanim nevznika.
|
| Federika |
|
(18.10.2024 11:47:57)
Taky si myslím. U mých dětí to je, bylo, taky tak, i u dcery teď někdo vyká a někdo tyká. Předem se jich tedy ptají, nikdo nechce vykat.
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 11:59:17)
Federiko, jo, u syna ve škole to mají taky tak, někteří jim vykají, někteří tykají...jak na maturitních oborech, tak na učebních.
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(18.10.2024 10:47:27)
Chloé, možná se i shodneme. I mě přijde hrozné maturovat v 20. Ale to není v ČR norma, maturantům je obvykle 19. Otázkou je, co je příčinou maturity ve 20 letech. Odklad, nemoc, studium v zahraničí ?
Možná se i v zahraničí najdou starší maturanti (myslím 19,20 letí)
|
|
|
| Stará husa |
|
(18.10.2024 9:51:51)
Okolíku, můj názor je, že devátá třída je ok a maturita v 19 letech ničemu nevadí. Spíš mi přijde moc brzo rozhodovat se o střední škole a často o budoucím povolání v necelých 14 letech.
Všimla jsem si, že ti, kteří měli ZŠ jen do 8. třídy, případně v 18 letech odešli z domova, mají pocit, že to tak bylo lepší a chtěli by, aby to tak měly i jejich děti. Ale každé dítě je jiné. Některé už někdy od 15 let se cítí a chová jako dospělé a některé není dospělé ani v těch 20. Těžko vyhovět všem.
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.10.2024 9:16:34)
Po maturitě třeba za půl roku. Jsou o rok starší než my, protože maj navíc devítku.
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 7:54:33)
Okolíku, ale k tomu stačí, aby dítě bylo buď narozené na podzim a nebo mělo odklad. Syn nastoupil teď do prváku v 16 a půl. Takže by maturoval taky ve 20 a kousek.
Já jsem naopak v 16 a půl už normálně pracovala na plný úvazek. Jenže za nás byla ZŠ jen 8 let.
|
| Okolík |
|
(18.10.2024 10:50:29)
TaJ, tvoje dítě přece bylo na ZŠ 10 let, psala jsi to tu. To také není v ČR běžná norma.
Výjimky existují, ale nelze paušálně tvrdit, že v ČR se maturuje ve 20
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 11:12:20)
Okolíku, to sice jo, jenže neměl odklad, takže kdyby měl rok odklad plus 9 let ZŠ, tak by stejně tak jako tak vyšel ze ZŠ letos. Nebo kdyby byl podzimní a odklad neměl, opět by vyšel letos.
|
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 11:15:59)
Okolíku a vlastně všechny děti, které jsou podzimní a zimní a šly tedy do školy o rok později, budou vlastně maturovat v těch 20...
|
| Buřt |
|
(18.10.2024 11:20:07)
Podzimní děti budou maturovat v 19 přece. Jen jim už bude třeba 19 a 8 měsíců, pokud se narodily v říjnu.
A nešly o rok později, šly řádně.
Ve 20 bude maturovat jen ten, kdo měl odklad, propadl nebo měl desetiletou základku.
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 11:56:57)
Buřte, jo, máš pravdu...no a je to takový rozdíl, jestli jim je 19 a 8 měsíců a nebo čerstvě 20?
|
| Buřt |
|
(18.10.2024 12:02:17)
Nejmenší rozdíl mezi nimi bude 1 den a největší 1 rok a 364 dní
Ale prostě statisticky to bude o rok.
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 12:07:56)
Buřte, jo, statisticky jo. V reálu ten rozdíl moc znát nebude. To spíš pak v porovnání kluci/holky. Tam ten rozdíl ve vyzrálosti bude znát víc.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(18.10.2024 12:04:52)
Ona ale původní uživatelka psala o tom, že u nich i podzimní děti maturují v 18. Neboli jdou do školy v kalendářním roce, kdy je jim šest let. Ne ve školním, ale v kalendářním roce, takže Vánoční dítě tedy nastoupí v 5,5 letech a až na na konci kalendářního roku je mu šest. Z toho pak napočítala to dvouleté zpoždění (tam o rok dřív, u nás až rok odklad).
|
| Chloé |
|
(18.10.2024 12:29:18)
Ano Pulko, presne tak. Nastupuje kalendarni rocnik, odklady neexistuji a ZS + SS = 12 let.
Takze nekdo narozen na podzim 2009 bude maturovat ve stejnem roce jako dite v CR narozene na podzim 2007.
|
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(18.10.2024 11:22:41)
No, můj táta maturoval v 21, protože Němci jim zavřeli jeho střední školu a byl 2 roky totálně nasazen v továrně na letadla. Neměl s věkem absolutně žádný problém. Já si spíš myslím, že je daleko horší být hozen do života zbytečně mladý a nezralý než trošku starší.
|
| Jerry G. |
|
(18.10.2024 11:28:15)
Stara Huso,
ja jsem stredni skolu vylozene nesnasela. To jsem kvetnova a nemela jsem odklad. Ta nesamostnatnost mi vadila hodne, trvat to jeste rok dyl, tak asi neodmaturuji.
|
| Buřt |
|
(18.10.2024 11:29:36)
Já jsem byla nejmladší ve třídě (konec srpna) a taky mi ten středoškolskej režim už pekelně štval, stříhala jsem metr. Takže já osobně fakt tu touhu rodičů po odkladech nechápu (pokud je ta nutnost tak nějak na hraně). Vysoká byla proti tomu nádhera.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.10.2024 13:20:01)
"stříhala jsem metr. Takže já osobně fakt tu touhu rodičů po odkladech nechápu"
Také to nechápu.
Mám jedno dítě narozené tak, že mu byl odklad automaticky nabízen, což mě spíš vyděsilo.
Vždyť nadané děti se v prvních ročnících spíš nudí.
Poslala jsem dítě do školy řádně v čerstvých šesti letech, na SŠ pak jeden rok studovalo paralelně v cizině i v Čechách (též jsem odmítla rok zdržování studia), takže maturovalo v relativně rozumném věku.
Končí VŠ, bude mít "splněno" ve 24 letech a dále si muže nakládat se svým životem s plnou svobodou.
|
| Federika |
|
(18.10.2024 13:24:38)
To můžou i všichni ostatní, nehraje celkem roli, jestli o pár let dřív nebo později.
Většinou vůbec nejde o nadání, nadané dítě se může nudit i v pěti nebo naopak můžeš vybrat takovou školu, kde se nenudí ani pětileté ani sedmileté dítě.
Já jsem se řídila jen svým instinktem a nikdy jsem svého rozhodnutí nelitovala.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.10.2024 13:30:29)
Federiko, ale já netvrdím, že nejsou děti, kterým odložený nástup do školy prospěje. Důvody mohou být různé.
Ale není to automaticky případ všech dětí narozených od pozdního jara do podzimu.
|
| Federika |
|
(18.10.2024 13:35:50)
To ne.
Jen si myslím,že prostě není kam pospíchat. Prostě vždycky pro mě platí, že " i cesta je cíl", nebudu žít až "něco", ale žiju teď a je fuk, jestli jsem ještě na střední nebo už pracuju, jestli jsem si dala pauzu, studuju...
Podstatný je, jestli mám čas a možnosti dozrát, správně se rozhodovat, správně si vybrat, co chci a nechci dělat.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.10.2024 13:48:04)
Federiko, rozumím.
A souhlasím v tom, že bude-li vzdělávací systém moderní, pružný a bude opravdu dávat každému možnost individuálně se rozvíjet vlastním tempem podle vlastních potřeb, je jedno (resp. je individuální), kolik času v něm člověk stráví.
V současném systému si myslím, že je zbytečné se zdržovat, protože nějaká individualizace přichází až na VŠ, částečně možná na SŠ.
|
| Federika |
|
(18.10.2024 13:57:48)
Tak je to rozhodně individálníJeden můj syn už na základce tvrdil, že ho škola zdržuje od života a že je zbytečný tam chodit.
Druhý syn sice chodil, ale vždycky bral školu jen jako takovej základ, svým mimoškolním aktivitám se věnoval rozhodně daleko víc.
A dcera zatím ještě nepochopila účel střední školy, ještě nevyšla z toho jakýhosi boje a závodu o jedničky, bohužel se dostala do třídy, kde to takhle funguje a já s ní denně mluvím o tom,že střední škola je o dozrávání, hledání sama sebe, jedničky nikdo k životu nepotřebuje, ať si užívá, hledá se a doufá, že to nějak do maturity stihne
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.10.2024 14:35:57)
"že střední škola je o dozrávání, hledání sama sebe, jedničky nikdo k životu nepotřebuje"
To je hezké
|
|
|
|
|
|
|
|
| Okolík |
|
(18.10.2024 14:48:22)
No a mě zase štvalo, že po maturitě v necelých 18 jsem nemohla na chmel ani na pořádnou brigádu, kde by mi slušně zaplatili. A v současné situaci je to s brigádami před 18 ještě horší natož kdybych chtěla rovnou do práce a ne na VŠ jako řada mých spolužáků
Myslím, že je to individuální, ani jeden systém není špatný, individuálně vyhovuje každému něco jiného.
|
|
|
| Stará husa |
|
(18.10.2024 12:04:00)
Jerry, já zas gympl milovala, cítila jsem se tam výborně. Konec SŠ jsem hodně obrečela a vůbec jsem se necítila dospělá. Koneckonců na VŠ to nebylo o moc lepší, měli jsme povinné přednášky i cvika, takže volnost žádná, akorát jsme se mohli přihlásit ke zkoušce, kdy jsme chtěli. Ovšem měli jsme předepsané zkoušky, které jsme museli složit, abychom postoupili do dalšího ročníku a snad i semestru, to už se nepamatuju. Bydlela jsem doma u rodičů. Dospěle jsem se pomalu začínala cítit, až když jsem začala chodit do práce a nejvíc, když se mi narodily děti a byly na mě závislé. Takže dospělá jsem byla tak od 26-28 let. V 19 nebo 20 rozhodně ne.
|
| Federika |
|
(18.10.2024 12:12:28)
Já jsem maturovala v 17 a okamžitě jsem odešla do Prahy, relativně daleko od svého předchozího bydliště. K rodičům jsem jezdila jen párkrát za rok.
A jo, okamžitě jsem si připadala dospělá, taky jsem se starala o sebe už komplet.
|
|
| TaJ |
|
(18.10.2024 12:13:05)
Stará huso, já jsem se zase cítila dospělá už v těch 16, kdy jsem po 2 letem učňáku začala pracovat v kanceláři, vydělávat si, přispívala jsem našim na domácnost, pak jsem si večerně dodělávala SŠ. Bydlela jsem do 25 u našich, ale žila jsem si po svém. Paradoxně jsem se vdávala až ve 28 a syna měla ve 34🙂
|
| Federika |
|
(18.10.2024 12:20:37)
Já opačně, ve 28/29 jsem měla syna a vdávala jsem se ve 34
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(18.10.2024 12:32:09)
myslím, že pocit vlastní dospělosti se objevuje v životě různě a různě se střídá s neschopností uvěřit, že jsem opravdu dospělá... na jednu stranu jsem se cítila dospěle už v těch 14, kdy jsem přišla do prahy, ne druhou stranu když se mi narodilo první dítě, nemohla jsem uvěřit, že je opravdu moje a opravdu mi ji dají domů a opravdu ji budu muset obstarat a je na mně udržet ji naživu... pořád jsem čekala, že mě při odchodu někdo zastaví a dítě mi vezme... a opakovalo se to i podruhé i potřetí když jsem šla prvně na třídní schůzku, měla jsem pocit malého děcka, pořád jsem se ohlížela, kdy mě někdo z té třídy vyvede, musela jsem vědomě přenastavit v mysli ten vztah k učitelce a zakázat si vidět v ní autoritu pořád přicházely chvíle, kdy jsem sama sebe musela přesvědčit, že ten dospělý život je právě tady a teď, není to něco, co teprve přijde... kdysi jsme se o tom bavili s mým tátou a on mi potvrzoval úplně stejné dojmy... ptala jsem se ho, jestli to přešlo a on mi řekl, že asi až když se mu narodilo první vnouče...
u sebe mám dojem, že jsem tu hranici překročila až se smrtí mámy... a definitivně asi letos, dění kolem syna mě vykolejilo tak moc, že jsem zestárla o několik let... myslím, že jsem ztratila většinu toho dítěte v sobě...
|
| Stará husa |
|
(18.10.2024 12:57:52)
Rose, já jsem se plně dospělá, tj. naprosto za sebe zodpovědná se vším všudy, začala cítit až v 47 letech po rozvodu, kdy jsem na všecko byla úplně sama.
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor | 
|
(18.10.2024 11:38:35)
Podobný argument mají někteří psychologové v poradnách.
Ptala jsem se několika z nich, jak si sami před sebou zdůvodňují odklady, které dětem nepomůžou ve zlepšení v oblasti školní zralosti. Za ten rok nevíc se prostě nenaučí líp analyzovat slova, kreslit, vytleskávat, slovní zásoba se jim nerozšíří, sluch nedozraje... prostě už ve stavu té původně změřené nezralosti byly vlastně na svých horních limitech.
Takže prý "sice se možná nepodaří zabránit školnímu neúspěchu, ale jejich nervová soustava bude lépe připravena mu čelit".
Válečná situace je extrém, tam jde samozřejmě cílení na jakýkoli ideální věk stranou a řeší se jiné věci, například přežití. A poválečná euforie má taky vliv na odolnost vůči nepohodlí.
|
|
|
| Okolík |
|
(18.10.2024 11:28:52)
Ne, v 19 budou maturovat.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(18.10.2024 11:36:45)
V 19, když nemaj odklad. A nešly do školy o rok později, ale normálně. Hned po tom, co jim bylo.6.
|
| Buřt |
|
(18.10.2024 11:38:13)
Jo, už to pořád nepleťme. Každý, komu je 1.9. už 6 let a jde do 1.třídy, jde řádně. Tečka. Komu je už 7, jde o rok později. Komu 1.9. ještě není 6 a jde, jde předčasně.
|
|
| Federika |
|
(18.10.2024 11:42:58)
Moje děti měly všechny odklad. Pravda, jeden syn šel úplně čerstvě v šesti, ale neoficiálně a odklad si dal tedy v páté třídě, jak to vyšlo. Jsou letní, takže vlastně maturovaly, budou maturovat ještě v 19. A je to fuk, nikdy jsem nelitovala, ani oni ne.
Jo a jejich nervová soustava na tom byla líp, moje taky
|
|
|
|
|
| monam |
|
(18.10.2024 19:53:32)
Podzimní děti, které šly do školy tak, jak měly, budou maturovat cca ve věku 19 a půl.
MOje letní děti, které měly odklad, patrně (doufám) stihnou odmaturovat před dnem svých 2O. narozenin, tedy v 19 letech. Ale to je jen slovíčkaření. Některé děti odklad potřebují. Znám i podzimní děti, které měly odklad.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.10.2024 12:46:29)
"Žijeme v postprůmyslové společnosti, ve společnosti, kde je potřeba spíš iniciativa a ne stát se zazvoněním u strojů / školních stolků a poslouchat JEDNOHO člověka (učitele, dílvedoucího) a dělat všichni všechno ve stejnou minutu.
Řešení nemám, ale chápu, jak frustrující pro děti a dospívající je, když jsou v systému, který jim nic nedává, a jen jim mikromanaguje životy na minutu a není z toho úniku - a není záhodno, aby se nějak projevovali, vyčnívali nebo přemýšleli..."
Sally
Naprosto se s tebou ztotožňuji.
Viděla jsem to před pár lety na svých dětech, jak jim ve věku okolo 16 - 17 let už středoškolský sytém šel na nervy. Maturitní ročník už proseděli částečně po hospodách (jako kdysi i část mých spolužáků, a to jsme byli o rok mladší). Maturovali na jedničky, skládali jazykové zkoušky na úrovni C2, dělali přijímací zkoušky na VŠ v předtermínech, uměli si své studium ošéfovat, ale různé nepružnosti systému je prudily.
Pro lidi ve věku 19 - 20 to musí být frustrující.
|
| sally |
|
(18.10.2024 19:54:42)
Ropucho,
ha, vidím, že v tomhle si rozumíme.... ale souhlasím, že je to indivindi - nicméně SŠ lezla na nervy oběma mým dětem, tomu, které šlo do první třídy jako čerstvě šestileté, i tomu, které šlo skoro sedmileté... prostě mi přijde, že ta maturita v osmnácti je přiměřená s ohledem na to ostatní (že dítě je v osmnácti plnoleté a právně dospělé) - že by to měla být součást toho vstupu do života.
Čumčo,
brigádu jsem navrhovala jako jednu z možností - to, jestli je to pro ně únosné a přínosné, to si musí autorka zhodnotit sama. Nicméně brigáda může otevřít tomu mladému člověku oči - jednak teda zjistí, že třeba by něco dělat chtěl či nechtěl - a za druhé je dobrá připomínka toho, že je lepší mít kvalifikovanější práci (tj. dodělat tu školu, jakkoliv si o ní myslí, že je na prd).
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(17.10.2024 8:53:55)
Ropucho, jaká šikmá plocha? Mluvím o určitém předání zodpovědnosti dospělému potomkovi. Rodič fakt není povinen snášet vydírání, sobectví, mlácení kolem sebe, ignorování okolí a potřeb ostatních členů rodiny - u takhle velkého potomka.
Pokud máma tlačí na pilu a klepe se obavami, nepomůže ani sobě a už vůbec ne nezralemu potomkovi.
A taky si myslím, že si tu náladu doma neumíš úplně představit. Já celkem jo. Základní úleva přišla s tím, když jsem vstřebala, že jaký si to dítě udělá, takový to bude. Protože to tak prostě je. Ty za ní do školy chodit nebudeš, ty za ní neodnaturujes. Ty můžeš být partner, pokud TĚ DÍTĚ NECHÁ. A když si zarytě půjde za svým, nehnes s ním. Fakt myslím, že si to úplně neumíš představit. Můžeš jen vymezit základní mantinely a čekat.
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.10.2024 9:06:33)
"Fakt myslím, že si to úplně neumíš představit. Můžeš jen vymezit základní mantinely a čekat."
Kat, může být, souhlasím.
Ohledně šikmé plochy mi šlo o to, že když rodič nechá jít dítě vlastní cestou, může si nezralé dítě bez vzdělání a bez zázemí, které hledá snadnou cestu k požitkům a pohodlí, zvolit třeba cestu prostituce, dealování drog nebo podobnou zkušenost, z níž se vystupuje už hodně obtížně a zdlouhavě.
Proto jsem psala, že je to na citlivé volbě každého rodiče, aby posoudil své přístupy.
|
| 77kraska |
|
(17.10.2024 17:26:52)
Ropucho, já znam jednoho chytreho a zodpovědného vysokoskolaka, který se živil dealovanim drog, aby měl z čeho zaplatit nájemné v Praze, počítač a učebnice….takže varianty jsou ruzne
A vlastně znam jednu dívku z only fans, která si platí skolne na soukromé vysoké škole a nájemné
Já už se nedivím ničemu
|
| K_at |
|
(17.10.2024 17:42:55)
77, pokud vím, tak zrovna u VŠ dívek je údajně tento způsob brigád prý celkem běžný. Eskort, doprovody, videa atd.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(17.10.2024 20:06:54)
Základní úleva přišla s tím, když jsem vstřebala, že jaký si to dítě udělá, takový to bude. Protože to tak prostě je. Ty za ní do školy chodit nebudeš, ty za ní neodnaturujes. Ty můžeš být partner, pokud TĚ DÍTĚ NECHÁ. A když si zarytě půjde za svým, nehnes s ním. Fakt myslím, že si to úplně neumíš představit. Můžeš jen vymezit základní mantinely a čekat.
Kat, presne. Jak je mladeti?
|
| K_at |
|
(17.10.2024 20:21:53)
Ahoj Jerry, před maturitou. Teď celkem spokojené. Zahájilo horm.terapii. Tak nevím, jak rychle začne působit a moje dítě už nebude TO moje dítě.
|
| Jerry G. |
|
(17.10.2024 20:57:12)
Kat,
Kdyz to ctu moje deti, si od osmacti musi platit zdravotni pojisteni, od tohoto roku si plati skolne. Na tomhle stupni vzdelani dostavaji podoporu od statu, skola je na tri roky podpora je max 4 roky. S tim, ze pokud si vzdelani nedolaji do deseti let od jeho zacatku, musi vse vratit. Dcera tim, ze je uplny sirotek, dostava od dost vic nez syn. Ta v podstate zije ve vlastni rezii.
|
| K_at |
|
(17.10.2024 21:44:43)
Jerry, to je systém, který si úplně neumím představit. Ale ta podpora - i návratnost v případě nedostudovani - se mi zdá dobrá. No ale bylo by to na velmi zajímavou debatu.
|
|
|
| Stará husa |
|
(17.10.2024 21:45:53)
Kat, vždycky to bude tvoje dítě, i když budeš mít místo dcery syna. Ale bude to ta stejná osoba, to stejné miminko, které jsi nosila v břiše, porodila, kojila,přebalovala, kterému jsi četla pohádky a vštípila mu rozdíl mezi dobrem a zlem.
Jedna moje kamarádka má syna gaye,který žije se svým přítelem v Anglii, koupili si tam dům, už tam asi zůstanou. Je to trochu jiné, ale má to taky těžké.
Nejsi sama.
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 21:30:37)
Ano, Ropucho, je to asi fakt hodně individuální, v rodině máme dívku, která ještě v 21 letech byla hodně nesamostatná, vydělávala si, ale byla velmi dětská, maminka jí takto vychovávala, byla strašlivě hodná, naprosto zlatá, ale té dívence to příliš neprospělo.
Můj příbuzný se hrozně zlobil, že ta dívenka nenastoupila v zahraničí na brigádu, jak si původně vysnila - prostě couvala, bála se. Nechtěla být bez mámy, bála se jazykové bariéry i fyzické práce. Fakt by to pro ni bylo velké sousto, můj příbuzný to ale nechtěl pochopit a lámal nad ní hůl Nakonec to dopadlo dobře, dospěla, dozrála, i když podstatně později než ostatní
|
| Dari79 |
|
(16.10.2024 22:47:43)
Našemu velkému synovi reálně ohromně prospělo "vykopnutí" do samostatného bytu... Fajn, má ho o patro níž, než my a má furt klíče od našeho (takže ledničku plundruje dál), ale obrovsky zdospělovatěl... Bez problémů si vypere, uvaří si, uklízí si (vůbec tam nemá čurbes, fakt ne)... Ale jo, to už byl na výšce a bylo mu nějakých 22. Nemusí se zpovídat, když přijde až někdy v noci, současně se ale chová zodpovědně, párty doma nepořádá, do školy chodí, studuje...
Do tý doby byl " dospělé dítě v dětském pokoji", na zadní se teda moc nestavěl, ale třenice teda byly podstatně větší. Myslím, že to prospělo úplně všem. My měli asi dost štěstí, že maturoval za COVIDu, tj. v té době bylo všechno zavřené, nic se nesmělo, nikam se nechodilo, takže ten "odpor čerstvého dospěláka" proběhl v jiném klimatu. A varianta - byt o patro níž - je zlatá, je pod dozorem, pořád v kontaktu, ale přitom samostatná jednotka...
(to já zdrhla na druhý konec republiky a rovnou začla bydlet s klukem )
|
|
|
|
| pitunie |
|
(17.10.2024 23:21:53)
K_at děkuji, odpovědi čtu poctivě a jsem za ně vděčná. Někdy reaguji, pořád mi do toho skáčou reklamy a někdy mi příspěvek spadne. Ale k tématu,skoro všechny ty vyjmenované podmínky a možnosti jsem ji řekla. Ona odkýve vše aby měla klid. Ale skutek nikde. Sdílí pokoj s 11letou sestrou. Nebere na ni ohledy. Do srpna tohoto roku jestěchodila na týden k otci, od jejích 2 let byla střídavka. Je to psychický vyděrač a když se nám teď konečně podařilo postavit se mu, bydlí u mne, což si moc přála. On tvrdil, že je to pro to, že u mne bude na vše kašlat, jeho se prý aspoň bála.Nakonec to vypadá, že měl pravdu. Řekl, že když jsme se proti nemu spojily (tak on to bere) ať si její problémy teď vyžeru. Snažím se po dobrým ale většinou pak vybouchnu.Právě, jak někdo psal, ndjvětší strach mám aby se nedostala k drogám, špatným lidem. Je moc hezká, střída kluky jak ponožky ale přitom touží po lásce, vztahu.
|
| Čumča. |
|
(18.10.2024 4:25:01)
pitunie, tvoje dcera je zvyklá s rodičem (otcem) bojovat, třeba neumí z toho módu vystoupit, a teď bojuje s tebou. Otce se bála? To teda není dobrý model. Možná proto teď vynakládá spoustu energie na to, aby ti ukázala, že tebe se nebojí a "má tě v paži".
Úplně bych zapomněla na to, že je jí 20, ta střídavka a pobyt u otce jí možná daly tak zabrat, že je vývojově pozadu, takže má i trochu právo dělat tyhle pubertální problémy. Moje sousedka učí na pomaturitním studiu a vyprávěla, že řada těch studentek má neuvěřitelně protrahovanou pubertu, že se někdy nestačí divit, jak se chovají ještě ke konci studia. Má dcera v nové škole kamarády, je tam spokojená?
pitunie, a ty sama máš někoho, o koho se můžeš opřít (partnera, kamarádky, sourozence)? Tvoje druhá dcera má k rodičům hezký vztah?
|
|
| K_at |
|
(18.10.2024 6:25:50)
Pitunie, no to je ale dost zásadní. Pokud půlku života trávila v prostředí, kde otec psychicky manipuluje, tak má asi posunutou hranici toho, jak ty vztahy vnímá. Konečně nemusí. Konečně na ní nikdo netlačí. Necítí se blbě.
Tohle je totiž možná důležitější než celá škola. A trošku mě napadlo, jak je to u ní se stresovými hormony třeba. Ona může klidně roky jet ve stresovem módu a to se teda nechceš soustředit, jsi podrážděná, hledáš únikový cestičky atd.
Což teda neznamená jí do nekonečna omlouvat. Ale rodinný sedánek s nějakým šikovným terapeutem by možná pomohl. Možná bych zvažovala i přerušení studia. Ale je tam velká pravděpodobnost, že do té školy už nedojde zpět.
Motivovala bych ji, že s maturitou má pravděpodobně větší šanci na lepší práci a za pár měsíců by byla schopna se osamostatnit. Nabídla jí pomoc v začátku. Je to cca 8 měsíců, dost málo času. Ale za rok už může být svou paní.
|
|
| Jerry G. |
|
(18.10.2024 10:22:00)
Petunie,
to co pises je urcite na odbornou pomoc, jak pro tebe tak pro dceru. Dcera samozrejme musi chtit, jinak to nema cenu. Dcera po souziti s manipulatorem MUZE mit komplexni postraumatickou poruchu. Pisi muze nemusi, ale urcite to ma vliv na jeji moznost se soustredit, emocionalni vyvoj atd..
Ja vim, ze se bojis, ze dcera spatne skonci. Jenmze tim svym strachem, to mu vubec nezabranis. Spis ji davas najevo, myslim si, ze jsi neschopna nula.. Takze to dite bojuje sama se sebou a jeste proti tvemu strachu. V podstate ji nikdo neduveruje a to by musela byt sakra silna osobnost, aby se z toho dokazala vymanit.
Pises, ze vyhledava povrchni vztahy a zabavu. Ale jakou jinou radost ma v zivote nebo neco z ceho by se citila dobre? Ma neco na co muze byt pysna?
Samozrejme nevim jak to doma mate. Ja kdyz jsem nevedela kudy kam, tak jsem zavedla 10-15 minut denne povidani s ditetem. Kdy ho nebudu ani hodnotit ani vychovavat. Proste jenom poslouchat co ma v hlave. Dalsi vec je soustredit se na pozitivni veci a vytvareni hlubsich vztahu. "To je fajn, ze s travis cas segrou, babickou atd.." Aby ten dobry pocit ziskala z hodnotnejsich veci nez je nova rtenka.
Bojuj jenom valky, ktere za to stoji, ale zase dusledne. Nevycitej ji veci, ktere si udelal sama dobrovolne, treba zajisteni doucovani. Ona potrebuje spousty lasky,duvery a pevny manitely. Maninely musi byt jasny a dasazitelny.
|
| Ropucha + 2 |
|
(18.10.2024 13:04:14)
Jerry Moc hezký příspěvek, souhlasím.
"Ona potrebuje spousty lasky,duvery a pevny manitely."
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 21:37:36)
pitunie, poradím ti jediné - po dobrém, po dobrém, po dobrém Část svých problémů se synem jsem si způsobila sama tím, že už to z mé strany po dobrém nebylo (byla jsem už naprosto zoufalá). Můj tlak vystupňoval jeho protitlak Já jsem o něj měla strašlivý strach, manžel byl taky úplně na nervy.
Děti dozrávají ve skocích, možná už v zimě najednou uvidíš, jak dcera pokročila a vyspěla. Vydrrrrž. To všechno pomine. Jednou si spolu otevřete víno a společně se zasmějete, jak to bylo vypjaté. Bude dobře, věř tomu. Vyprávěj jí, jak se cítíš, aby tě lépe pochopila. Nezapomeň jí občas říct, jak moc ji máš ráda - i s těma pětkama Možná to potřebuje slyšet. Nad tu její povrchnost se povznes, to k tomuto věku patří, to pomine Já si pamatuju na svoje názory ve věku 17/19/21 let. Na zabití To bude dobré, uvidíš že jo. Tímto si prochází téměř každý rodič, skoro všichni rodiče jsou alespoň z jednoho dítěte utrápení (anebo ze tří dětí).
|
| 77kraska |
|
(16.10.2024 21:55:29)
Čumčo, ja si taky furt rikam "po dobrem", ale nakonec uz to nevydrzim, protoze porad ustupuju a ustupuju a pak vybouchnu a zablokuju se...vidim, jake chyby ve vychove jsem delala, i kdyz jsem si myslela, ze to delam dobre, ale po bitve je kazdy generalem, a to i sam pro sebe....a nakonec tezko rict, jak by to dopadlo, kdybych neco ve vychove delala jinak, treba by to dopadlo jeste hur
znam par rodicu, kteri "nechali deti padnout" a nekdy to konci fakt blbe, treba holka 21 let alkoholička, ktera se stehuje od kamaradky ke kamaradce, ale rodice ji doma nechteji, apod.
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 22:12:00)
přesně, Sedmi, alkohol, drogy, k tomu lze sklouznout strašně lehce...a je těch nástrah mnohem víc , co jsou proti tomu pětky z pár předmětů. A nejde to vrátit zpátky někdo jí prostě nabídne podnájem a bude za to po čase něco chtít
já měla víc štěstí než rozumu, mohlo se mi stát mnohem víc problémů, než se mi stalo (stopovala jsem jako o život např.), když si dneska vzpomenu, zbláznila bych se, kdyby v podobných situacích bylo moje dítě - ještě že ho mám vedle v pokojíčku
|
|
| Čumča. |
|
(16.10.2024 22:14:37)
"nakonec uz to nevydrzim, protoze porad ustupuju a ustupuju a pak vybouchnu a zablokuju se..."
Sedmi, já vím, jsou věci, xy let staré, které si nikdy neodpustím
a k pituniině situaci - zapomínáme, že ona je na to sama, já vždycky měla alespoň manžela, a když jsem byla v nervech já, zachraňoval situaci on a obráceně - pitunie je na tohle sama
|
|
|
|
| Salamajka | 
|
(17.10.2024 20:47:48)
Ty máš doma moji pubosku? A propos mít samé jedničky = být hvězda je tak maximálně do 3 třídy jestli Teda vůbec. Jinak jo zkouší na tebe co může a tvoje nervy. Myslím, že ten mediator by mohl pomoci. Ale co určitě pomůže je, když ty sama zajdes za nějakým výchovným poradcem. Klidně i soukromým. Musím přiznat, že mě od ukončení základní školy naší pubosky strašně moc chybí. Ale já jsem ta zla hnusná máma co po dětech furt něco chce. Každopádně v 13 bylo prví dítě úplně za stáčení na 3 casti do bayboxu a teď je skvělý. Má 24
|
| Girili | 
|
(18.10.2024 8:13:22)
Salamajko, to mi dává jistou naději. My máme právě to první ve 13 a je to děs. Ještě před pár měsíci to bylo takové skvělé rozumné a celkem zodpovědné dítě. Nedávno má dokonce za sebou svůj první rozchod se spolužačkou. To byl chvíli úplně neskutečně protivný, vzteklý, náladový, plačtivý. Jenže jsme to nevěděli, čím si prochází, dozvěděli jsme se zpětně.
Proč se ty děti nerodí s manuálem?! Najdeš si třeba Error 15... odejděte z pokoje, vraťte se s něčím dobrým a hlavně na něj v tu chvíli nemluvte!
|
|
|
| luthienka | 
|
(18.10.2024 19:25:15)
Holky radily spoustu rozumných věci. Obrátit se na odborníka, stanovit dceři limity.
Ja jen za sebe dodávám: pracovat není žádná ostuda. A dodělat škola se dá v každém veku.
|
|
| monam |
|
(18.10.2024 19:42:23)
nedočítám, tak se možná budu opakovat
Tu autoškolu a šaty jí platí kdo? Že si na ně vydělá na brigádě je hezké, ale už má zarezervované? Takže už něco platila? Kde na to vzala?
POpravdě bych ji za stávající situace odstřihla od nadbytečných peněz. Něco za něco, v tomto případě něco za studijní píli. Je to vyděračské, ale nic jiného asi efekt mít nebude.
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 8:08:57)
Monam ano, platí si to z brigády. Měly jsme domluvu, že zálohu si zaplatí sama a já doplatím zbytek.A v tuto chvili kdy odpovídám, jsem opet v situaci , kdy si nevím rady, neb dcera nejdřív že zaspala, pak jí ujel vlak a stále nejde z domu. Můžu řvát, vyhrožovat, plakat a rozumná promluva už vůbec nezabírá.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 8:16:50)
Pitunie,
tak nervi, nevyhrozuj a neplac. Cetla jsem tvoje starsi diskuse treba o brachovi, proste nemuzes mit chovani druhych lidi pod kotrolou. Mas jenom jednu enrgii a zdravi. Je to hrozne tezke si to pripustit a zaroven je to osvobozujici.
Ona si omlouva nepritomnost sama ne?
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 14:04:15)
Ano, omlouvá si sama. Nejde mi jen prihlížet, když mladší dcera má povinosti, ma napsané úkoly. Starší na všechno kašle a nedonitim ji k ničemu a nijak. Neni ji to blbý ....jen se válet v posteli.
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 14:08:25)
Omlouva si sama. Ale dnes zaspala na předměty, z kterých má 5 kdyz jsem ji tahala z postele byla drzá. ...
|
| Federika |
|
(21.10.2024 14:12:06)
A Bakalář jsem v tomhle věku měla u dětí vypnutej. Mohla jsem tam kouknout, když jsem chtěla,ale žádný upozornění. Jsou dospělí , můžou dokonce zakázat sdělovat ti známky. A proč se zbytečně rozčilovat.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 15:12:52)
U nas zletile deti musi dat souhlas, k tou abych mela pristup do neceho jako Bakalari.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.10.2024 22:51:59)
"Bakalář jsem v tomhle věku měla u dětí vypnutej"
Já jsem také výsledky zletilých dětí neviděla.
A po maturitě jsem se dozvěděla věci... Třeba jak potomek dělal komisionální zkoušky, protože přehnal absence... Nic jsem netušila, řešili si školu samostatně. A ke mně nechali doputovat jen uspokojivé výstupy, takže jsem byla v klidu a blažené nevědomosti.
Ale to je samozřejmě případ studentů, kteří to mají pod kontrolou, pětkař už to asi pod kontrolou úplně nemá.
|
| Kaliope X |
|
(21.10.2024 23:15:25)
Já přestala mít jakékoliv informace o škole nástupem dítka na intr (třeťák střední), pokud tam mají rodiče nějaký přístup ke školnímu systému,tak moje dítě mi to zatajilo Informace dítě podává sporadicky a nejvíc, pokud je s námi "zavřeno" v hotelovém pokoji, což se za poslední rok moc nedařilo Při posledním pobytu jsem se dozvěděla hlavně info o dítka alkoholových zkušenostech Ale mám dítko silně výkonově zaměřené s jasnou představou, co chce dělat a co pro to musí udělat, takže v rámci té poslední zahraniční dovolené absolvovalo i přijímačky na jednu zvolenou VŠ 
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 14:20:17)
"zaspala na předměty, z kterých má 5 kdyz jsem ji tahala z postele byla drzá"
jo a na podobné situace používám "a co vlastně budeš dělat, až tě k té maturitě nepustí pro absence (nedostatečnou)? možná bys měla začít koukat po inzerátech, jak ti skončí status studenta, budeš si muset platit pojištění, tak abys na to měla"... jo a já teda navíc natvrdo upozorňuju, že jakmile není dítě student (sš, vš), a chce doma bydlet, musí přispívat...
|
| Federika |
|
(21.10.2024 14:34:07)
Rose,
tohle by u nás nezabralo. Oni to vědí, jen to jaksi mají na háku-ono se to nějak...
Ale řekla bych, že jakmile skončí maturita , ať už úspěšně nebo ne, tak nazdar, sbal si saky paky, s tímhle chováním si hledej něco svýho, vydělej s na to,měj si svůj život, já tu ve společné domácnost s tebou bejt nehodlám.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 14:58:09)
fed, u vás by to nezabralo, protože vědí, že "ono se to nějak", ale když pak máš ty reálné 5 a v bakalářích ti ukazují ty % absence, tak je potřeba připomenout, že to za ně nikdo žehlit nebude... je rozdíl, jestli se někde na chvíli zasekne student, co dává jinak školu s přehledem, nebo jestli ji dává jen s odřenýma ušima...
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 15:07:43)
Rose,
u nas pokud ma dite vic jak tusim 10 nemuluvenych hodin tak se to hlasi na socialku. Teda u deti do 18, protoze je tu do 18 povinna skolni dochazka. Jsem dceri rikala, `Neblbni, jeste mi te seberou´.. Ona na to, `Neboj, komu jinymu, by me dali?`..
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 15:31:41)
jerry, já si občas děti pohledem poměřuju a nahlas dumám, jestli by se daly nacpat do baby boxu... u nejmladší jsme taky dlouho říkali, že kdybychom ji tam nacpali, jsme v suchu, protože si naprosto nepamatuje ani adresu kde bydlí navíc komolila název města a zastávky autobusu, kde vystupuje, což dohromady dává úplně jiné město, ve stejném kraji, ale úplně jinde, takže jsme se smáli, že kdyby ji tam odvezli, stejně by netušila, kde to vlastně je teď už si adresu pamatuje (nevím, jestli to má nějakou souvislost ), tak říkáme, že to trochu komplikuje situaci...
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 15:48:31)
Moje dvoumetrovy dvacetilety miminko prislo ze skoly hodilo bundu doprostred obyvaku, leze za psem po 4 a steka na nej. Kdyz jsem mu rekla at si tu bundu jdem povesit tak ji schvalne tahnul po zemi.. Tak mu rikam kolik ti je. 12.. To vidim. To je nase autisticka ctvrthodinka..
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 15:28:25)
Rose, takhle nějak jsme to u jednoho měli Včetně těch keců, co se staráme.
Tak jsem se starat přestala. Zas nejsem masochista. A proč bych připomínala věci, který dobře vědí…
|
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 15:51:14)
Rose, vsechno toto jsem jí připoměla už stokrát. Odkýve v lepším případě, v horším zacne psychicky vydírat, že jí nedávám podporu, když jí tohle říkam, nepodržim jí, nemám ji rada, co jsem to za matku. Absolutně ignoruje, že mám ted nejake zdrav.problemy, menopauza, vysoký tlak. Skoro po každé konverzaci s ní se mi blbě dýchá, návaly se zhorší , prosila jsem ji,aby na to brala ohled. Má králika, každý den se musí čistit, klidně ho nechá brodit v bobcích, já to nevydrzím a vyčistim ho.A takhle je to pořád dokola.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 16:04:09)
pitunie, tady platí, že pokud to nepomohlo 100x, ani po 101. to nebude jiné...
musíš vystoupit z toho kolečka... změnit to... řekni to jednou, nejlépe nezúčastněným hlasem a dovětkem, "ale ty víš" (je to trapné, ale já skoro doporučuju si tu větu natrénovat, aby ten tón byl fakt nezúčastněný)... a neřeš problémy za ni... králík je blbá situace, tam bych ho prostě převzala sama, možná bych k tomu pokaždé přidala nějakou průpovídku "někdo se postarat musí" - je to chudák živá bytost, nechat ho trpět nemůžeš...
a jinak opravdu nespolupracující vyčlenit z domácího komfortu - důsledně vytřídit prádlo na praní, oblíbený jogurt? hm, nekoupila jsem ho, potřebuješ pleťové mléko? hm, to si ho budeš muset koupit...
a na psychické vydírání? "a není ti trapné žít tady jako parazit?", "mou podporu máš, jak s ní nakládáš, je už na tobě"
základ je, aby ses ty sama oprostila od toho teroru, sama sebe musíš dovést k vědomí, že nejsi zodpovědná za její rozhodnutí, podala jsi pomocnou ruku, ale maturitu za ni neuděláš... s dcerou nehneš, její přístup nezměníš, musíš změnit ten svůj...
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 15:51:14)
Rose, vsechno toto jsem jí připoměla už stokrát. Odkýve v lepším případě, v horším zacne psychicky vydírat, že jí nedávám podporu, když jí tohle říkam, nepodržim jí, nemám ji rada, co jsem to za matku. Absolutně ignoruje, že mám ted nejake zdrav.problemy, menopauza, vysoký tlak. Skoro po každé konverzaci s ní se mi blbě dýchá, návaly se zhorší , prosila jsem ji,aby na to brala ohled. Má králika, každý den se musí čistit, klidně ho nechá brodit v bobcích, já to nevydrzím a vyčistim ho.A takhle je to pořád dokola.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:10:38)
Pitunie,
vy se vzajeme nerespektujete a citove vydirate.
|
|
| monam |
|
(21.10.2024 20:11:22)
pitunie, je plnoletá.
Nebyla jsem na střední vůbec pilná a svědomitá studentka, moje máma to těžko nesla a dělala mi strašné scény. Přesně pamatuju ty její výlevy, že jí mám na svědomí. Když já tehdy měla fakt úplně jiné zájmy a starosti. Jo, hlídala jsem si, abych odmaturovala. Ale mohlo to sklouznout směrem k neúspěchu, to přiznávám. Ale ty denodenní hysterický scény, byť na ně jako rodič koukám teď jinak než tehdy, mi způsobily těžkou žaludeční neurózu, zánět slinivky a zřejmě doživotní špatný vztah s rodiči. Ty už se nikdy neurovnaly. Takže za mě, škola nestojí za to, abych si pokazila vztah se svými dětmi.
|
|
|
|
| máta | 
|
(21.10.2024 15:31:39)
Pitunie, je to nefér, nečestné a nesportovní, ale ví dcera, že v pololetí propadnout nemůže? Jestli mají maturtiní ples až po pololetí, nedalo by se jí namluvit, že na něj nemůže jít (jako maturantka), jestli bude mít na pololetním vysvědčení nějakou pětku?
Maturita je pro ni asi daleko a nedůležitá, ale na ples zjevně chce a chce být za královnu, to by jako pouhá návštěvnice nebyla. A teoreticky: zeptá se holek ve třídě, jak to je, ony ji sice ujistí, že to není pravda, ale třeba se vyděsej a řeknou "Hele Máňo, neblbni, to nějak dáš ne? Ti pomůžem ...". Blbost? Nebo "Hele ale to s náma radši to předtančení nenacvičuj, jestli Tě pak nepustěj na ples, tak budem mít díru v choreografii ..." ?
|
| Federika |
|
(21.10.2024 15:37:07)
Máto, je dospělá, je jí 20
Není blbá, tohle bys mohla zkusit na 10 letý dítě.
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 15:55:31)
Ano, řekla jsem jí že na ples nepůjde, když bude propadat. Ona mi řekne, že jsem hnusná když jí nevěřím, že to udělá. Přitom se neučí a nosí 5. Pripadá mi někdy mimo realitu, nebo tomu nerozumím. Proto ani už nevím jak s ní mluvit.
|
| K_at |
|
(21.10.2024 19:22:43)
OD rána ti chci napsat. Tak až teď.
1) absolutně chápu tvé pocity. Opravdu. A vím velice dobře, jak se cítíš. Nicméněně toto jsem přestala praktikovat cca v 16 letech mého drahouše. Nikoliv že by bylo tak náhle dospělé, ale protože bych se musela zhroutit. A také protože nemůžeme žít na bitevním poli kvůli škole.
2) To, že kvůli škole máme doma bitevní pole a hrozný stresy, mi došlo naplno cca v 8.třídě. Tam jsem si taky uvědomila, že pokud se dítě samo neznačne snažit a něco dělat, tak prostě propadne. Můžu nabízet pomoc, řešení. Víc ne.
3) K tvé dceři - psala jsi o otci, že je velmi nátlakový. Promiň, viděno z mé zkušenosti, a z pohledu tvé DOSPĚLÉ dcery - chováte se oba stejně, jen metody jsou jiné. Dcera zřejmě už dávno neví, co chce sama. Protože pořád MUSÍ. pořád na ni někdo tlačí, ječí, řve, pořád je milion věcí, KTERÉ BY MĚLA DĚLAT. Sorry, já jsem velmi hodná holčička, spolehlivá, zodpovědná, za 1 budu vrtět radostně ocáskem. Ale tohle bych nedala.
4) Máš strach, co s holkou bude. To je jasný. Ale přestaň být prodlouženou rukou exmanžela (ať si on řeší své věci, ty nejseš on) a uvědom si, že jediná věc, která může dát tvé dceři nějakou jasnou oporu, JE VÁŠ VZÁJEMNÝ VZTAH. A ten prohráváš na plné čáře. Promiň, dcera ve věku hypotetické matky, opravdu nechce naslouchat mámě, která na ni ječí a tahá ji z postele. Fakt ne. Pokud chceš komunikaci, musí pro ni být prostor. Dcera se chová stejně jako ty k ní. Bohužel. A píšu ti to s vědomím toho, že podobných scének jsem ve zcela totožném zoufalství a nasranosti absolvovala nesčetně. A leckdy úplně marně.
5) MÁŠ ZDRAVOU, SAMOSTATNĚ MYSLÍCÍ, JEDNAJÍCÍ DCERU. Navíc krásnou. To je takový bonbonek. Pokud je ochotna si brigádami vydělávat, tak to není lemra líná. Umí si najít práci a něco dělá. To jsou přece skvélý věci. Pokud ji teď vyhodí ze školy, věř, že si to vyžere. A ne, ty to řešit nebudeš. Ty budeš jen nabízet směr. Přestaň poňižovat sebe i ji. A jednej s ní jako s dospělou ženskou. Jedině tak má ona možnost si nabít pusu, ale taky vůbec nad tím přemýšlet. A něco dělat. Sama za sebe. Nikoliv kvůli tomu, že na ni máma ječí a otec tlačí zase jinak.
6) Potřebuješ si uvědomit, že už prostě nemáš vliv. Nemáš. Ona ti vrací to, co vidí u tebe. A možná i to, co vidí u táty, ale u něj si netroufne. To neznamená, že ji necháš jak dříví v lese a bude ti to jedno.
Omlouvám se za slohovou práci a to, že píšu asi hodně tvrdě. Nicméně bych si asi přála, aby mi třeba zrovna některé věci v určitou dobu někdo omlátil o hubu.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 19:25:33)
Kat,
jo, tvoje slohovka se mi líbí
A máš pravdu.
|
| K_at |
|
(21.10.2024 19:32:22)
Federiko
|
|
|
| Rodinová | 
|
(21.10.2024 19:37:25)
Je to tak, Kat
Rodice nejak ztraci schopnost nakladat s dospelymi detmi, pripadne s polodospelymi pubosi, primerene jejich veku
|
| K_at |
|
(21.10.2024 19:54:24)
Rodinová, ono je to ale hrozně těžký, když to dítě ani nemá reakce přiměřené věku. Protože ty se snažíš nějak vyplnit ten prostor, který by už to dítě mělo trochu ovládat. Zatímco ono se chová naprosto nelogicky a samo si podtrhává větev. Je těžký dát ruce pryč a říct si, že je to jeho boj. Zvlášť když víš, že jedná nerozumně, a dost možná si negativně ovlivní minimálně několik dalších let života.
Navíc když se nedokážeš domluvit ani na základních věcech doma. To potom máš dojem, že je to marný, marný. A ještě si připadáš jako úplný debil, který je doma za sluhu, peněženku, hromosvod, a ještě může za úplně cokoliv, co se miláčkovi zrovna nedaří. Těžko udržet ten nadhled.
|
| Rodinová |
|
(21.10.2024 20:06:28)
Kat, za tyhle situace bych ztratila nadhled taky, nevim, rezignovat v zajmu zachovani dusevniho zdravi…?
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:17:01)
Kat, no jo, já už jsem třeba zvyklá vlastně od začátku, že moje dítě má často reakce, myšlení a úroveň vyspělosti zhruba tak 2 roky za svým skutečným věkem. Vím, že jiní 16 letí jsou schopní daleko větší samostatnosti, nebo dokážou řešit daleko složitější situace. A právě proto, že to vím, tak s ním nikdy nejednám stylem "už je mu tolik a tolik a měl by, musí, má umět, dělat..." To nejde, musím s ním jednat na té úrovni, na jaké je a snažit se ho trochu posouvat, když to jde. Protože za ty roky už vím, že on k tomu všemu jednou taky dojde, jen mu to trochu dýl trvá.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 20:02:58)
Kat, mas pravdu, nacelniku..
|
|
| Martina, 2 kluci |
|
(21.10.2024 20:22:25)
Kat, to je přesný
Taky jsem si musela vybrat, jestli budu mít přiměřeně klidný a důvěryplný vztah se synem nebo boj o známky, připuštění k maturitě a podobné. Jsem ráda, že jsem se rozhodla pro syna, pak měl on sám možnost se rozhodnout, co s tou školou.
Ale vím jistě, že znovu bych to prožívat nechtěla.
Pitunie, držím palce, ať k sobě najdete cestu!
|
| K_at |
|
(21.10.2024 20:39:40)
Martino, byla jsi to kdysi před lety ty, kdo mě tímhle "nakopl". Pojmenovala jsi to, co já jsem neuměla ještě v tu chvíli vyselektovat. To byl první krok k připuštění si toho, že to prostě nemám šanci ovlivnit. A že ten hlavní stresor doma byla ta škola. Tehdy ještě ZŠ. Tímto ti děkuji.
Těch problémů u nás bylo i bez školy taky dost. Ale ta škola byla každodenní katalyzátor.
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(21.10.2024 8:49:28)
Pitunie, nedělej nic. Není to tvá zodpovědnost. Zeptala bych se, zda poslala omluvenku do školy. A ať si to vyřeší. Prostě jí předej tu zodpovědnost za její rozhodnutí. Pokud zůstává doma, měla by ale doma něco udělat.
Máš doma dospělou spolubydlící. Chovej se k ní jako k dospělé. Tohle mohlo fungovat na 10lete dítě. Ve 20 je to blbost. A navíc pro tebe ponižující.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 8:50:58)
pitunie, v některých případech se rodič chtě nechtě musí smířit s tím, že dítě si prostě jde svou cestou... nemáš na ni páky, nemáš možnost ji k něčemu donutit... za sebe radím - couvni si... není to lehké, člověku to nejde, pořád si říká, že přece MUSÍ něco dělat, ale pak dojde do bodu, kdy zjistí, že to nefunguje a je třeba přestat... oznam dceři, že jí absence omlouvat nebudeš, že má možnost mít jen určité procento absencí a pak má problém a ty ho řešit nebudeš - ale opravdu ho pak neřeš.. ať si to omluví sama... neučí se? její boj... chce něco navíc? její boj... ty zajistíš základní potřeby a končíš... ona musí převzít zodpovědnost a pocítit případné důsledky - pro začátek třeba komunikaci s třídní...
vím o čem mluvím, sama jsem na tenhle přístup musela najet a strašně mi to nešlo, ale mám další děti (stejně jako ty) a vůči nim to není fér, abych se složila kvůli jednomu... u nás to zatím zabralo, syn se srovnal, ale už jsem poučena a vím, že je to jen dočasně a je víc než pravděpodobné, že aktuální příměří nevydrží dlouho
byli jsme kvůli synovi na terapeutické skupině (kapitola sama pro sebe ) a terapeutka se mě ptala, kde je ta hranice, po kterou jsem rozhodnutá o syna bojovat, jak dlouho chci ten boj vést - řekla jsem jí, že můj cíl je maturita (syn je ve 3. ročníku), že tam ho prostě hodlám dostrkat... a ona se ptala a co dál? má to smysl? co když to nepůjde? s vypětím sil ho dostrkáme do maturity a potom? proč je jeho maturita můj cíl a ne jeho?
no dospěla jsem k závěru, že má pravdu i ta maturita je jeho boj... aktuální můj cíl je do jeho 18...
(syn je závislý na thc, hhc, nikotinu - cigarety tolerujeme, zbytek ne, protože je tím jedním z těch, u koho to rozvíjí opravdovou závislost a je riziko rozjetí další psychózy, bere léky, bohužel sám závislost popírá a hulení považuje za pohodičku, jediný problém jsme my s naším negativním postojem, adiktolog a ospod - kdybychom mu dali pokoj, vše by bylo v pohodě, on by si žil po svém - t.j. on bude chodit do školy a hulit a my mu to budeme financovat a když skončí zase v blázinci, rychle ho dostaneme ven)
|
| Buřt |
|
(21.10.2024 9:10:03)
Rose, mám potřebu tě virtuálně obejmout.
Snad se to časem utřepe a pochopí, že mu to hulení fakt nedělá dobře.
Je to bohužel nevyzpytatelný, je fakt spousta lidí, kterým to s hlavou nic neudělá, ale on je zjevně ten druhý typ, ach jo.
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 9:15:34)
Rose, taky mam chut te obejmout. To je pako ten tvuj kluk.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 9:36:07)
holky, díky
popravdě je toho prostě moc, jsou věci, o kterých bych si nikdy nemyslela, že se nás mohou týkat, místo svého syna mám doma nevyzpytatelného cizince...
|
| Rodinová |
|
(21.10.2024 9:49:37)
Rose…jak rikas, mas i dalsi deti.
|
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 15:49:55)
Rose, nemohli jste udělat nic víc, evidentně děláte maximum toho, co je k dispozici
Nejhorší je, že jeho vrstevníci, kteří hulí taky, do něj určitě hučí, jak je to pohoda jazz. Tvůj syn jim zatím věří, protože tomu věřit chce. Jeho kamarádi mohou na fleku skončit i hůř, o to do něj hučí víc, aby ujistili i sami sebe, že hulit je bez rizika...
Synovec je kvůli hulení bez papírů
|
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 14:00:02)
Rose děkuji. Doufám, že tvůj syn také pochopí, co vše si může způsobit tím hulením. A jak říkáš, mám i jiné dítě. Jenže je to fakt těžký, ona tady ani nic neudělá, neuklidí po sobě.Každý den se na ti dívat, nůž na krk nepomáhá. Psychicky mne to odrovnává, jsem radši v práci. Obcas přijde do bakalářů známka, uděla se mi špatně a nezmůžu nic.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 14:17:00)
pitunie, u nás mají děti své povinnosti doma rozdělené, taky mívá syn tendence je neplnit, ale v tu chvíli nastoupím s tím, že parazita doma trpět nebudeme, jestli nebude okamžitě vyklizená myčka, může se mu stát, že vytahám jeho prádlo a nebude mít vypráno, nebude dostávat teplá jídla, přestanu mu nakupovat cokoliv nad rámec nezbytného... občas je prostě potřeba vyjmenovat konkrétně jaké "služby" dítě čerpá z práce ostatních... zatím stačilo mu jednou to prádlo vyházet... u nás je odjakživa v platnosti, že se každý podílí podle svých možností a schopností, takže třeba bordel v pokoji mě nezajímá, pokud nezasahuje výrazně do prostoru ostatních, ale domácnost prostě musí být v chodu...
jinak jako klíčové je, aby měl každý své povinnosti jasně dané, nám se osvědčily "kompetence" - jeden má nádobí, jeden prádlo, jeden odpadky, na tom se pak dá fungovat velmi konkrétně...
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.10.2024 22:41:48)
Rose, ach jo, máš naloženo 
Musí to být hrozně těžké, pustit z rukou zodpovědnost za dítě v takové situaci.
Rozumím, že je to v určitém bodě nutné. Ale ta maturita... nevím, asi bych ji také měla tendenci vidět jako cíl. I kdyby syn sám v tuto chvíli motivaci neměl. Měla jsem na očích podobný případ, problematické dítě v křehké situaci, maminka se hodně bála, ale k maturitě dítě dotlačila. A myslím, že mu hodně pomohla, časem samo dozrálo k tomu, že chce VŠ vzdělání (vystudovalo) a kdyby muselo nejdřív dodělávat matutitu,
kdo ví, jak by to dopadlo.
Drž se , závislost je zlá
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:49:25)
Ale ta maturita... nevím, asi bych ji také měla tendenci vidět jako cíl. I kdyby syn sám v tuto chvíli motivaci neměl. Měla jsem na očích podobný případ, problematické dítě v křehké situaci, maminka se hodně bála, ale k maturitě dítě dotlačila.
Ropucho,
Nejdriv tlacis a pak v jednu chvili prijdes na to, ze bud prestanes tlacit a nebo znicis sebe a lidi okolo a stejne to k nicemu nevede. Ja mam okolo sebe dva pripady, kdy di dotycni byli dotlaceni ocekavanim rodin k vystudovani VS. Ani jeden z nich to nebyl schopny naplnit v pracovni kariere, bohuzel jsou oba po smrti. Kamaradka z destvi zemrela na nasledky alkoholismu a bylvaly kolega spachal sebevrazdu.. Samozrejme nikdo nevi co by se stalo, kdyby nestudovali. Jak tu nekdo nepsal i `cesta je cil`.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:02:34)
Jerry, vidím to podobně. K maturitě se dá dospět více cestami a nebo třeba taky vůbec a nemusí to znamenat, že ten člověk bude v životě neúspěšný a nešťastný. Já sama jsem na ZŠ byla spíš trojkař, učení mě nebavilo, zajímalo mě kde co, ale škola moc ne. Tak jsem šla na dvouletý administrativní učební obor. Tam jsem se nějak probrala, najednou jsem měla vyznamenání a nějak mě to nakoplo a potom jsem si dodělala maturitu na obchodní akademii. Sice večerně, ale dodělala. Na VŠ jsem ambice neměla nikdy. Žiju spokojený život, práce mě baví, mám dost prostoru i na svůj osobní život a rodinu, nouzí taky netrpíme. Jako netvrdím, že maturita je něco zbytečného, ale přijde mi, že se z toho dělá víc, než to ve skutečnosti je.
|
| monam |
|
(22.10.2024 11:54:47)
" Jako netvrdím, že maturita je něco zbytečného, ale přijde mi, že se z toho dělá víc, než to ve skutečnosti je."
není zbytečná.
Chceš být zdravotní sestra?
Učitelka ve školce?
učetní?
realitní makléř?
Beru to úplně namátkou.
Chceš na vysokou? Nebo na vošku?
|
| Federika |
|
(22.10.2024 11:59:01)
Monam,
tak když zjistí, že něco fakt chtějí a že k tomu tu maturitu potřebujou, dodělají si .
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:04:11)
Fed, jasně že to lze dodělat. Ale má to trhlinky. Reálně sice složíš maturitu, ale neprojdeš celým tím vzdělávacím procesem, pokud to bude večerně, budeš chodit do školy jednou týdně až měsíčně. Je to něco úplně jiného, cíl je stejný, ale cesta úplně jiná, ne tolik obohacující. A v pětadvaceti se nebudeš chtít vrátit do školy k dennímu studiu s patnáctiletými.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 12:18:25)
Monam, ano, dodělávání maturity proto, že člověk formálně potřebuje "papír", je hlavně o tom cílovém produktu.
Denní studium je také o té cestě, procesu, kontaktech, prožitcích. Nebo tedy může být, když to student úplně neignoruje a neprolézá jen aby prolezl.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 12:29:52)
Monam,
synovec šel na učňák, na základce problémy. Pak přece jen trochu dozrál, šel na stejný obor do druháku udělala si maturitu. Pak váhal, ale protože chtěl, přihlásil se na VŠ, teď už je bakalář a studuje Mgr obor.
Moje sestra začala studovat VŠ až někdy ve 45...
Je rozdíl, když něco děláš proto, že ty to sama chceš.
Takže já bych nekopala nikoho k tomu, aby dělal něco, co vlastně dělat nechce.
A jsem třeba strašně ráda,že moji rodiče nás všechny nijak neřídili, neptali se, jestli máme úkoly, nevěděli, jaký máme známky, kam se ccee hlásit, proč se chceme hlásit, nechali to všechno na nás.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:34:16)
Fed, jak jsem psala, mám zkušenost s dálkovým bc studiem při práci a následným denním mgr při práci. Ty limity vidím.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 12:36:20)
No samozřejmě že je jednodušší to dělat hned po škole.
Ale když to jaksi ten člověk nevidí, nechce, nemůže, tak bych ho nechala.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:43:21)
Nejde úplně o to, co jednodušší, ale co ti více dá. Každodenní kontakt s prostředím, kontextem a podobně naladěnými lidmi je sice jen vedlejší benefit, zato dost zásadní.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:44:24)
Ale samozřejmě, když někdo nechce nebo to nejde, nedá se nic dělat. Každý ale pro svoje děti chceme to nejlepší, co si subjektivně dokážeme představit.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 12:48:30)
To si nemyslím.Víc ti dá, když máš možnost v přemýšlet o sobě, o svém životě a můžeš si ho sama plánovat.
Trávit čas ve škole, která tě nebaví, nezajímá, nemá smysl.
|
| monam |
|
(22.10.2024 15:07:28)
"Trávit čas ve škole, která tě nebaví, nezajímá, nemá smysl."
Ani jsem nenaznačovala opak.
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 13:35:43)
Monam, já jsem do večerní školy chodila třikrát týdně, cca od 14 do 19h. Dálkové studium bylo snad jednou týdně, to už přesně nevím... Učňák jsem tenkrát skončila v 16, dva roky jsem pracovala a pak jsem se rozhodla pro to večerní studium. Bydlela jsem v té době u našich, vlastní rodinu jsem ještě neměla, takže pohoda.
|
| monam |
|
(22.10.2024 15:12:18)
Nemám úplně přehled jak je to dnes, ale na těch několika školách, které mají dálkové studium (večerní už není asi nikde) se chodí do školy jednou týdně, jako cizí jazyk se stále nabízí třeba i ruština, hodinové dotace minimální, úmrtnost během studia ohromná.
Nástavbové denní studium na tom je asi podstatně lépe.
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(22.10.2024 12:17:58)
Dodělat se to dá, ale je to opruz na několik let. Měla jsem to v přímém přenosu, kolega, makala na tom celá kancelář. A kolegyně, ta se málem zhroutila. Ono je to jiný, když k tomu máš rodinu a práci než "když ti k tomu maminka naloží mísu knedlíků, že za ní nejsi vidět" jak říkal Rozruch
|
|
|
| Stará husa |
|
(22.10.2024 12:25:08)
Monam, a co když někdo chce být truhlář, instalatér, elektrikář, malíř pokojů, zedník? Maturitu nepotřebuje a pokud je šikovný, vydělá si i víc než mnohý vysokoškolák a může být v životě daleko spokojenější než někdo s vydřenou maturitou na střední kancelářské pozici.
Vzdělání je dobré, ale není samospasitelné.
|
| monam |
|
(22.10.2024 12:33:24)
Huso, ale o tom jsem psala, že každý vidí spokojený život jinde. Já si jen myslím, že úzce zaměřený řemeslník není takové terno, když vyjde z učňáku. Střední odborné školství v tomto ohledu čekají nějaké změny, ale ještě to potrvá.
Obecně ale absolventi učňáku na tom nejsou s jazyky, počítači ani takovým tím přehledem jak které situace řešit úplně nejlépe. Ty jazyky je limitují, třeba automechanik je dost potřebuje. Někdo se doučí, někdo ne.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.10.2024 13:21:01)
" úzce zaměřený řemeslník není takové terno, když vyjde z učňáku"
monam, obecně jsou na tom lépe štíhlí vysocí lidé s atletickou postavou... to je jasné a logické, přesto nemohou být všichni vysocí a štíhlí atleti
učňovské obory jsou primárně určeny pro lidi bez studijního nadání, tedy těžko předpokládat, že je možné na nich vyžadovat po učních stejnou úroveň vzdělávání jako na gymnáziu či střední škole... je potřeba, aby se zaměřili na znalosti ve vyhraněném oboru, ostatní znalosti jsou pak jen povrchní a je to právě proto, aby byli schopni je všechny pobrat alespoň v tom základu...
a pokud dítě má sice nějaké předpoklady, ale se školou se trápí, nebaví ho, nechce ji studovat a bude se lépe cítit na učňáku, kde bude menší tlak, pak ať je raději spokojený učeň, co si třeba nakonec tu maturitu udělá, a nebo klidně ani neudělá...
ta důležitost mít maturitu pak třeba taky klesne, když se ti postaví na roveň zdraví vs vzdělání... je lépe dítě s podlomenou psychikou a maturitním vysvědčením v kapse nebo zdravé spokojené dítě s výučním listem v kapse?
|
| monam |
|
(22.10.2024 15:09:44)
Rose, ani by mě nenapadlo chtít po učňácích gymnaziální úroveň. Ale chtěla bych po nich jazykovou, finanční, počítačovou i základní občanskou gramotnost, širší zaměření pro daný obor (aby zedník uměl i truhlářské práce a dokázal položit podlahu třebas). V tomto všem většina (určitě ne všechny) učňáky dost pokulhávají.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 12:37:50)
"chtěla bych po nich jazykovou, finanční, počítačovou i základní občanskou gramotnost"
Ano.
Řemeslo by podle mě nemělo znamenat, že člověk zůstane úzce omezený.
To je myslím i důvod, proč rodiče tlačí děti pokud možno na jakékoliv maturitní obory a učiliště jsou až poslední volbou.
Já si myslím, že řadu dětí by nějaké praktické směřování bavilo více než pouhá teoretická výuka, klidně už v rámci ZŠ. A vedle toho vidím jako velmi důležité pro všechny to výše uvedené - PC a mediální gramotnost, občanská výchova, jazyky (minimálně angličtina).
Chtělo by to asi celkově trochu jiný systém vzdělávání.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 13:28:00)
Ropucho, ale ty děti, které jdou na učňák, na to ve většině případů intelektově nemají. Samozřejmě by bylo fajn, kdyby všichni lidé uměli perfektně anglicky, byli finančně a počítačově gramotní, občansky uvědomělí a měli rozvinuté kritické myšlení. Ale to prostě není možné.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 13:44:03)
Huso, všichni lidé rozhodně nemají na akademické vzdělávání, ať už schopnosti nebo motivaci nebo obojí.
Ale ty uváděné kompetence jsou velice důležité, nejen pro samotného jedince a jeho úspěch, ale pro společnost jako celek.
Proto si myslím, že je důležité nerezignovat na vzdělávání a obzvlášť ne u lidí, kteří k tomu potřebují nejvíce podpory.
Myšlenka, že se sotva gramotný člověk naučí spojovat trubky a následujících padesát let bude spokojeně spojovat trubky za slušný plat, je asi v dnešní době nerealistická.
Nemluvíc o tom, že ten člověk bude chodit k volbám.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.10.2024 14:26:16)
ropucho a znáš nějaké děti, co chodí na učňák? měla jsi na zš takové spolužáky?
trochu mi přijde, že prostě nepobíráš tu omezenou kapacitu myšlení...
mám dvě děti opravdu chytré, a jedno, co prostě chytré není... je šikovná, je praktická, v kuchyni je největší přínos z těch tří... ale i dneska v 6. třídě má problém vyjmenovat měsíce vždycky se to naučí ve chvíli, kdy na to narazí ve škole, aby to vzápětí úplně vypustila... dodnes má problém, když se zeptám, kdy jsou letní prázdniny, prostě červenec srpen je pro ni nezapamatovatelné... aktuálně ji to drtíme snad po tisící, protože se je má učit v aj... bohužel je nám jasné, že za pár měsíců to zase zapomene... adresu si pamatuje aktuálně správně, ale i to je několikátá etapa... ve škole je slabší průměr, ale dodnes se s ní musíme doma učit, třeba aktuálně se už asi po třetí učíme dělení do řádku... dokud to aktivně používají, bude si to pamatovat, jakmile přijde nová látka, nebude to používat třeba měsíc, budeme se to učit znovu...
vůbec si neumím představit, jak by na tom byla bez našeho doučování
a takových dětí je docela dost, některé nemají ani to domácí doučování... a co s nimi? fakt je nutné je na učňáku tlačit do hlubší než základní znalosti aj? kdo má talent na jazyky, ten se ji naučí i mimo školu, stačí mu videa, hry, filmy... kdo talent nemá, mrhá svou kapacitu na něco, co prostě nebude používat
a kupodivu i bez aj může být super kadeřnice, cukrářka, kuchařka, zahradnice, manikérka, švadlena... to, že nebude schopna si číst v aj, nebude chyba školství, ale prostě nedostatek talentu... kdyby ji na tom učňáku nutili dřít aj, nezbyde jí kapacita na technologické postupy... třeba...
ono to prostě není jen o tom, co společnost potřebuje, ale najít místo ve společnosti pro každého a nechat ho uplatnit jeho schopnosti, takže jednou si třeba ráda nechám pomoci s překladem do aj od syna, ale večeři si dám raději od mladší dcery
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:46:35)
Rose, moje dcera to má se školou jinak, ale taky je spousta věcí, které si nepamatuje Když je jí něco fakt fuk, dvacetkrát se zeptá znovu a po dvacátéprvní se znovu zeptá. Ona si vůbec neplevelí hlavu ničím, co ji nezajímá. Já ji vlastně obdivuju
Talent tvé dcery je někde jinde, ono to vypluje na povrch, co je její parketa
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 15:16:16)
Čumčo - "ona si vůbec neplevelí hlavu něčím, co jí nezajímá..." Hm, tak přesně to mám doma taky 😁. Syn je schopný si pamatovat neskutečné množství informací, čísel, názvů a všeho - když se ti týká vlaků a dopravy. Pamatuje si, jaké číslo měla lokomotiva, kterou jsme viděli v městě xy před 5 lety, kdy byla vyrobená, jaký měla nátěr a odkud kam jela... Ale pokud si má pamatovat, co patří mezi hlavonožce, tak to udrží maximálně do nejbližší písemky a pak to okamžitě pustí z hlavy a za pár týdnů už to neví... Aktuálně mám pocit, že si z hlavy vymazal veškerou matematiku z celé ZŠ...
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 14:48:55)
Rose, rozumím ti.
Moje zkušenost s různými dětmi v tomto směru by byla "na román" přesahující zdejší prostor.
Ano, jsou děti s velmi nízkou kapacitou, u nichž je třeba soustředit se na osvojení nějakých praktických dovedností + základní gramotnosti, aby byly schopné samostatné existence.
Ale to je menšina.
Většina dětí je průměrných a mnoho z těchto průměrných se nejde učit řemeslo, přestože by je to třeba bavilo, protože na praktické vzdělávání se pohlíží právě jen jako na volbu pro ty nejslabší, kde se člověk rozvíjí velmi omezeně.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 15:01:04)
Ropucho, on je podle mě problém v tom, že v dnešní době se spousta těch průměrných dostane na nějakou SŠ a nějak to tam 4 roky proleze s odřenýma ušima, pak vydře i tu maturitu, protože laťka je dnes hodně nízko. Ale pak máme spoustu lidí sice s maturitním vysvědčením v kapse, kteří ale vůbec nic neumí. Přitom kdyby šli do učení, naučili by se něco užitečného a mohli by se tím docela dobře živit.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 15:03:55)
Huso, přesně tak.
Přesně to je efekt, který podle mě vytváří špatně uchopená výuka praktických oborů.
|
|
|
|
| Len | 
|
(23.10.2024 16:36:55)
Rose, ja jen, spatna pamet nerovna se nizka inteligence. Take mam spatnou pamet na slova, nenaucim se basnicku a veci proste zapominam, zapominam i slova, sice jen docasne, ale stejne me to ovlivnuje a cely cesky skolni system negativne ovlivnovalo. Presto jsem clenkou mensy a prave jsem ziskala magistersky titul s nejvyssim ocenenim z prestizniho ustavu. Ale cesky system zavisly na memorovani byl naprosto zbytecny, vysilujici a demotivujici boj. Vim, ze sve dite znas nejlip a asi vis, jak na tom je, ale stejne, nemusi to byt, jak se zda
|
| Len |
|
(23.10.2024 16:43:11)
A s temi mesici v roce, ja jsem cele detstvi vynechavala rijen. Proste jsem si nepamatovala, ze je mezi zarim a listopadem. Nastesti to uz preslo
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 14:32:20)
Ropucho, je spousta lidí, kteří nejsou schopni ani naučit se spojovat ty trubky. Ti pak obvykle skončí fakt někde u pásu ve fabrice. Pak jsou lidi, kteří jsou manuálně velmi zruční (závidím), ale holt nemají tu "hlavu na učení". Můžou mít ale schopnost zařídit si firmu třeba na malování pokojů nebo pokládání podlah. A pak jsou řemeslníci, umělci svého řemesla, kteří jsou zároveň velmi šikovní a zároveň i inteligentní. Ti jsou podle mě vzácní. Většina lidí je schopna naučit se uživatelsky na PC a na mobilu, pár slov anglicky, řídit auto, ale v politice se nechá zblbnout tím, kdo hodně křičí a nabízí snadná a rychlá řešení.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 14:56:35)
Huso, jak píšeš, spousta lidí sice nejsou akademické typy, ale nejsou hloupí a mohou být zdatní v podnikání a spoustě praktických činností, přičemž se jim hodí gramotnost ve výše zmiňovaných oblastech.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:56:36)
"je spousta lidí, kteří nejsou schopni ani naučit se spojovat ty trubky"
ale houbelec
to je spíš pravděpodobnější, že se nenašli, nebaví je spojovat trubky, proto jim to nejde
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 15:02:17)
Čumčo, tak jsou i extrémně neschopní, stejně jako extrémně schopní.
Ale souhlasím s tebou, že v mnoha případech jde právě o nevhodný způsob vzdělávání, kdy jsou děti znechucené školou, která v nich nepodporuje jejich zájem a talent a postaví je do role outsiderů už v dětském věku.
|
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 15:03:42)
Čumčo, já si pamatuju hodně lidí ze ZŠ, kteří byli hloupí a zároveň nešikovní. Neříkám, že takových je většina, ale dost jich je.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 15:09:27)
"pamatuju hodně lidí ze ZŠ, kteří byli hloupí a zároveň nešikovní."
Huso, já bych věřila Gaussově křivce.
Pokud to ve škole vypadalo výrazně jinak, bylo něco špatně v té škole.
Kromě vyložených extrémů lze u každého najít schopnosti, které lze úspěšně rozvíjet. Ale musí se to dělat správně, nikoliv od prvního stupně zaškatulkovat dítě jako beznadějné, protože nedrží tempo s nadanými jedničkáři.
Přidala bych příklad autoškoly.
Teorii i praxi zvládne drtivá většina lidí. Kolikrát školní pětkař lépe než školní premiant.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 15:43:25)
Huso, a bavila ses někdy po letech s těmi "hloupými a nešikovnými"? Z části z nich vůbec nevyrostli hloupí a nešikovní lidé...
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 16:07:07)
Huso, a jak se na ZŠ projevovali ti hloupí? V čem ta hloupost tkvěla?
Pokud to vezmu z pohledu školky, tak průměrně v každé třídě mi vždycky vyšlo 1 až 2 děti, které prostě úplně obdařeny nebyly. A některé děti nejsou občas intelektuálně bůh ví jak informované a s mnoha obecnými vědomostmi. Ale bývají úžasně praktické, sociálně zdatné a tam, kde jiné děti přešlapují, tam ony jednají. To mi přijde jako super dar a nadání . A výchova.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 16:17:30)
Kat, tak nešlo jim to ve škole, nechápali výklad, nedocházely jim souvislosti, a zároveň neexcelovaly ani v dílnách, ve vaření nebo pozemcích.
Jak žijí dnes, to nevím, protože jsem je už v životě neviděla, na srazy nechodí.
Já osobně jsem třeba extrémně nešikovná, ve svém věku neumím moc vařit ani péct, nenaučila jsem se šít, pletu jen hladce, obrace, cokoliv mám dělat rukama, je strašný problém. Neříkám, že jsem nějak extra chytrá, ale stačilo to na VŠ. Kdybych byla ke své manuální nezručnosti ještě úplně blbá, tak nevím, co by ze mě bylo a čím bych se živila.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 16:35:38)
"nešlo jim to ve škole, nechápali výklad, nedocházely jim souvislosti"
Huso, to je právě neštěstí, když za "použitelné" se považují pouze děti, kterým se daří ve škole. Tj. vydrží trpělivě sedět, poslouchat, plnit úkoly bez ohledu na to, jestli je baví nebo jim dávají smysl. Upřímně, takové děti nemusí být nijak zvlášť chytré. Stačí průměrné nadání a nadprůměrná vůle k poslušnosti.
Velmi nadané a přemýšlivé děti mají často ve škole problém, protože se neprojevují dostatečně přizpůsobivě.
|
| Stará husa |
|
(23.10.2024 16:46:57)
Ropucho, to mi nemusíš říkat, měla jsem to doma. Syn - nadprůměrné IQ, dokonce mu ho změřili na 150, zato strašné problémy ve škole. Odmítal se učit, neustále opravoval učitelku, nenosil pomůcky, nedělal domácí úkoly, měl na všechny předměty jediný zmačkaný a skvrnitý sešit. Neustále jsem kvůli němu byla předvolávána do školy a kárána učitelkami. Na střední škole se to zlepšilo, na VŠ exceloval. Ovšem ty nervy, když byl na ZŠ, co z něho bude!
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 16:51:39)
Huso, tak vidíš
A kdyby takové dítě nemělo podporující prostředí doma, vůbec nemusí dostat šanci dojít na tu VŠ.
Vrací mě to k myšlence, že celý vzdělávací systém není nastavený ideálně.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 16:54:29)
Holandske deti netusi do 12 let, co jsou sesity a domaci ukoly do skoly si nosi jenom svacinu a veci na telocvik. Ve skole jsou kazdy den krome stredy od 8.30 d0 14,30 ve stredu do 12. Ale idea je, ze uz se doma nemusi ucit.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:22:38)
"děti, které jdou na učňák, na to ve většině případů intelektově nemají"
to není pravidlem, některé zš na druhém stupni prostě zklamala, nesedli si s třídní nebo s kolektivem, měli divokou pubertu, špatné rodinné zázemí...
to, co fakt v životě potřebuješ, se ti tam usadí až po škole - podle toho, co čteš, na co chodíš do kina, jestli večer koukáš na zprávy, jestli cestuješ, jestli se zdokonaluješ v jazyce, podle toho, s kým chodíš na pivo...to je mnohem důležitější než maturitní témata
|
|
|
|
|
|
|
| breburda71 | 
|
(22.10.2024 12:33:41)
Stara Huso, pokud bych mela dite, ktere je na dany obor sikovne a chce se zivit rukama, tak bych mu rozhodne nebranila...Synuv spoluzak mel odmalinka jasno v tom, ze bude elektrikar, odmalicka sestavoval neuveritelne vychytavky a pokusy, rikali jsme mu Nikola sel na ucnak, kde by ty prakticke predmety mohl rovnou vyucovat, ve vsem krom elektriky mel i na ucnaku s bidou ctyrky, ale v zivote se uplatnil a jeste uplatni skvele...
Ale takhle vyhraneny je malokdo...Syna jeste ve druhaku na gymplu chemie vubec nebavila, ted je to jeho zivotni laska a neumi si predstavit studovat neco jineho...
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 13:27:41)
Huso, pokud člověk chce dělat řemeslo, určitě není důvod mu bránit.
Ovšem kudy k řemeslu jít, může být také různé.
Učiliště, střední škola, kombinace obojího, zahraniční praxe...
V okolí mých dětí jsou třeba vrstevníci, kteří vystudovali gymnázium a pak si dodělali v nějakém zrychleném programu výuční list. Chtěli podnikat v oboru řemesla, ale zároveň nechtěli absolvovat učiliště, chtěli komplexnější vzdělání.
|
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 13:42:41)
Monam, však já jsem ale nepsala, že je maturita zbytečná...jen že se někdy přeceňuje a když se někdo nedostane ze ZŠ na maturitní obor na první pokus, tak to vnímá jako katastrofu. V tomhle mám stejný názor jako Federika - když člověk zjistí, že něco chce a že tu maturitu k tomu fakt potřebuje, tak si ten způsob a tu cestu k tomu najde.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:38:22)
Jerry, věřím, že to tak může být.
Já sama nevím, co bych dělala, to asi ani nejde odhadovat teoreticky, musí se reagovat na individuální situaci.
Ale umím si představit, že to musí pro rodiče velice náročné a že snadno udělá chybu.
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 10:44:17)
Ropucho, ja jsem do situace dospela, kdy jsem musela dite nechat byt a prestat tlacit a k tomu si odpustit vsechy chyby, protoze strach z toho, ze udelam chybu neco zanedbam me dohnal k tomu delat chyby jeste vetsi. Jak jsem prestala, resit a tlacit, bylo nam vsem lip.
|
|
|
|
|
|
|
| pitunie |
|
(21.10.2024 8:15:53)
Monam ano, platí si to z brigády. Měly jsme domluvu, že zálohu si zaplatí sama a já doplatím zbytek.A v tuto chvili kdy odpovídám, jsem opet v situaci , kdy si nevím rady, neb dcera zaspala a zrovna na předměty, které potřebuje opravit. A leží si dál a já jdu po několkaté jí tahat z postele a ona mi jeste pomalu vynadá a řekne, že se chovám hrozně. Na to jí řeknu, ať se chová slušně a ona ať jí necham být.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 14:07:44)
Pitunie,
mám 20 letého syna, dobře, toho srovnávat nebudu, ten je fakt jinde, ale i 16 letou dceru a pak veeeelmi složitého 26 letého.
Představuju si tvou situaci a nevím, ja bych řešila ostatní, nicméně tahat 20 letou holku z postele, kdy věděla, že má být ve škole. a opravovat si známky-to je prostě medvědí služba. Na to bych se taky vykašlala.
Ona musí vidět, co se stane, když si včas nevyřeší své závazky.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 15:54:42)
Fed, fakt bys ji nevytáhla z postele za ploutev?
Já bych řvala jak zvíře, oba to vědí. Oba dělají všechno pro to, abych nenajela na ty decibely, odkud už není návratu, potom se neznám.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(21.10.2024 16:07:44)
čumčo, tohle funguje jen do určitého okamžiku... pak zjistí, že na ně nemáš páky... a nemáš co uděláš, když tvůj řev nic nezmění? představ si ten okamžik, kdy stojíš, křičíš, taháš za ploutev, ale dítě je stejně velké jako ty (větší) a tvůj řev ignoruje? v ideálním případě tohle dítě nezjistí dřív, než když už je tak staré, aby tu zodpovědnost přijalo samo... v tom horším na to přijdou dřív...
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:18:29)
Rose, zatím mám štěstí, že moje decibely jsou jednou do roka tak nelibozvučné, že to fonofobické děti skutečně zvedne, ale máš pravdu, hned příště už to nemusí zabrat a...pak bych tam jen tak stála jako trouba, jelikož plán B zatím nemám
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 16:13:05)
Čumčo, ani by mě to nenapadlo. Přece se nebudu prát s dospělým?
A stejně by mě neposlechli, to musí chtít samo.
Já můžu říct jen svůj názor. A bymezit si pro všechny hranice a másledky.
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:14:31)
Cumco, Ja bych ti rekla neztrapnuj se a otocila bych se k tobe zady, mozna bych si hlasite ´psoukla´. Je fakt, ze jsem mela v 13 letech 180 cm, k tomu jsem palvala a zavodne veslovala. Me nikdo me za ploutev netahal.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 16:17:57)
Myslím, , že v tomhle věku na nikoho nějaký decibely neplatíí.
A jen tak někdo by se ani neodvážil tahat dvacetiletý z posteleJ
Já jim do pokoje ani nevlítnu. I v mnohem mladším věku. Ťukám nebo tam nelezu.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 16:24:23)
Federiko, přesně, synovi je 16 a už pěkných pár let zásadně klepu na dveře - vlastně cca od 12, kdy se tam začal zavírat, předtím míval dveře pootevřené. Zaklepu a čekám, až se ozve "nooo...?" Případně zaslechnu, jak říká kamarádovi, se kterým volá "čekej", přeruší hovor a pak se ozve "anooo...?"
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:29:29)
ježiši, TaJ, to není o klepání, já také umím ohnutým prstem rozvibrovat tvrdý materiál, šmarjá, mluvíme o jiné situaci přeci...
|
|
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:26:14)
Federiko, jak bys teda postupovala? Ty vůbec nejsi konkrétní, jako vůbec...jen mlhavá teorie
Já bych pro začátek ječela jako satorie, zatím mi tak jednou do roka takové "uvolnění" fungovalo. A ty bys tedy slušně zaklepala, ozvalo by se "vysmaž!", tak bys zase potichu zavřela, jelikož do pokojíčků nevstupuješ a....a co teda?
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:34:40)
Cumco,
ja mam jedno dite skoro dvacetilety a jedno osmnactilety. Chodi oba na odbornou stredni, ani u jednoho netusim, jestli zaspava do skoly a jake ma znamky a uz vubec, kdy ma jaky predmet. Takze kdyz dite spi tak myslim, ze mu odpadly hodiny. Obcas jdu preventivne vzbudit.
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 16:35:09)
Vůbec bych neječela. To by mi stejně bylo prd platný. A ani bych tam neťukala.
Počkala bych na vhodnej okamžik, jindy. A pak bych prostě řekla,že některý věci jsou přes čáru, že pokud se něco děje a potřebuje pomoc, prosím, ale takhle to nejde.
A že je třeba s tím něco udělat, protože proto. Víc bych stejně nemohla. Musí chtít oni, já se můžu nějak vymezit a nabídnout pomoc.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:44:03)
dámy (Fed a Jerry), to jsou rady
já jsem jenom člověk, čili vrčím, víc vrčím, fakt dost vrčím a cením zuby a potom řvu
potom případně následuje manžel, ten neřve nikdy, hlavně rozmazluje a rezetkově se usmívá, jak ta mláďata rostou, takže když už řve i on, syn má v očích pravej nelíčenej děs
zatím jsme nikdy nedošli dál, asi nás to ještě čeká
jo, a klepeme nechceme přistihnout potomka, kterak je na honěné
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:48:50)
Cumco, jak mas stary potomky? Ja rvani nesnasim a sama skoro nervu. Beru to jako selhani a ze se dotycny neumi ovladat. V roli pubertaka bych si te vychutnala. Jak se na me nekdo silou, tak jsem zacala ukazovat tu svoji. Ja jsem byla totalne tvrdohlava..
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 16:56:22)
13 a 17, Jerry
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 16:59:31)
Hlavne co tim rvanim vyresis, krome to ze si ulevis? Me to prijde naprosto kontraproduktivni. Fakt je rozdil kdyz je diteti 17 nebo 20..
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 17:06:30)
ale já nejsem elf, tak se o to ani nesnažím
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:07:38)
Jerry, řvaním nevyřešíš nikdy nic...ať je dítěti 5, 17 nebo 20. Možná si tím ulevíš (i když u mne to nefungovalo, měla jsem naopak pocit selhání, že jsem tu situaci neustála líp), ale ve finále je to nedůstojné pro všechny strany a neřeší to nic. A vztahům to rozhodně neprospěje.
|
| Čumča. |
|
(21.10.2024 17:11:37)
TaJ, a co tedy děláš, když jsi zoufalá?
Vyskočí ti na čele kód "09-zoufalství", takže to všichni vědí a mohou dle toho zařídit?
Nějakou radu pro lidi s masa a kostí, kteří občas lidsky selhávají, bys neměla?
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:19:15)
Čumčo, já nic z toho, co píšu, nemyslím nijak špatně...ale teď přemýšlím...zoufalá jsem byla naposled asi v jeho 3 letech, kdy jsem přemýšlela, jestli vůbec někdy začne mluvit a jaký ten jeho život vlastně bude. Ale naštěstí to bylo krátké období, než se pohnulo všechno dopředu. A jinak jo, taky jsem si párkrát zařvala, ale naposled asi v jeho 9 letech, kdy měl takovou docela šílenou prepubertu. Jenže krátce nato mi došlo, že tudy cesta nevede a že mi některé věci nestojí za to, abychom si pokazili vzájemný vztah. Takže jsem začala po něm požadovat jenom fakt to nejnutnější a ono to časem přešlo. Od takových cca 12 je s ním úplně luxusní pořízení, samozřejmě, občas hodí ksichtík, nebo nějakou poznámku, ale nic horšího. Já jsem zase doma v pubertě třískala dveřmi, až se vždycky mamka přikrčila a čekala, jestli vypadne sklo, nebo ne. Nic horšího jsem neprováděla, ale na ty dveře vzpomíná mamka doteď
Takže se omlouvám, zoufalá obvykle nebývám, takže asi žádnou takovou radu nemám...
|
|
| Chloé |
|
(21.10.2024 17:21:35)
Ja taky neřvu. Patnáctiletá by se na mě dívala jak na debila.
Já to zabalím a nechám to na ní a řeknu si, že když nejde o život jde o h... a vydýchám to ve vedlejší místnosti. Vždyť by to člověk musel zabít
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:32:28)
Chloé, přesně tak...a jelikož většinou opravdu o život nejde, tak to dělám stejně. Maximálně prohodím něco ve stylu "dělej jak myslíš, já ti chtěla poradit, pomoct apod., ale je to tvoje rozhodnutí, jaký si to uděláš tak to budeš mít. Jde o tebe, ne o mě. My už máme svůj život vyřešený, takže nějakými případnými naschvály apod. škodíš jenom sám sobě."
|
|
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 17:22:04)
Cumco,
jedno dite ma komlexni postraumatickoustresovou poruchu, protoze bylo svedkem domaciho nasili a druhe dite ma tezsi formu autismu, rvat doma fakt nemuzu. Ja nemuzu zvysit ani hlas, proste se tomu snazim predchazet.
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:04:02)
Jerry, jo, syn už v předškolním věku nesnášel, když se na něco šlo silou - takže výchovné plácnutí přes ruku se naprosto míjelo účinkem, jelikož spustilo reakci, že se po nás začal ohánět a plácat on nás...a co teď? Vysvětlíš mu, že ty můžeš a on ne? To je blbost, že jo... vždycky se s ním dalo dohodnout jedině po dobrém. Když byl starší, tak fungovalo apelovat na jeho rozum, že takhle se věci neřeší, hledat kompromis a hlavně neřvat.
|
| Jerry G. |
|
(21.10.2024 17:18:54)
Taj,
jo na to jsem uplne zapomela. Vychovat autistu placanim a rvanim je cesta do pekel. U syna jsem vedela, ze bude hodne velky, jestli na nekoho zarve nebo nekoho strcil, tak by to bylo hodne spatny. Takhle se nam tu leze po ctyrech a steka..
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:22:20)
Čumčo,
já mám dítě s AS.
Uřvala bych se k smrti a nejspíš bych zabila buď já jeho nebo on mě.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:25:42)
Federiko, to je dost výstižný...pamatuju se, jakou měl už v těch 5 i pak v 9 sílu, ačkoli byl jak tyčinka.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:28:18)
TaJ,
a můj syn ve 20 byl o 20 cm vyšší a skoro dvakrát tak vážil. Představuju si, jak ho tahám z tý postele
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:35:01)
Federiko, tak syn je teď v těch 16 už taky o nějakých 15 cm větší, než já, zatím teda víc neváží, ale na tu svojí váhu má fakt velkou sílu. Přemýšlím, kdy jsem ho naposled tahala z postele (jako fyzicky). Možná v předškolním věku do školky?
|
| Federika |
|
(21.10.2024 17:37:52)
Taky si nevzpomínám
Ale přiznám se, že bych netahala už proto,že bych ani nevěděla,jestli mají školu, od kdy atd. V tu dobu už se mi se školou nesvěřovali, já ji s nima neřešila, do tý školy online jsem sice měla přístup, ale nic mi nepípalo a já tam mrkla před rodičákem . Nevěděla jsem pak ani termín maturity, prostě jen co mi řekli.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 18:09:57)
Federiko, tak to já koukám na Bakaláře každý den, nehlídám mu, kdy a co má mít apod., to už jsem nehlídala tak poslední 2 roky na základce, jen jsem se vždycky ptala, jestli má všechno...ale teď potřebuju mít trochu přehled, jak to v té škole funguje a jak ten přechod na novou školu zvládá, abychom včas zachytili nějaký průšvih, kdyby nějak nestíhal, nebo nastal nějaký jiný problém.
|
| Buřt |
|
(21.10.2024 18:30:22)
TaJ, ale trochu hraběcí rady to jsou. Co asi tak člověk řeší s devítiletým zásadní problém? Že neplní své domácí povinnosti, že je drzý? Tam fakt lze mít nadhled. Copak bys měla nadhled i v případě autorky příspěvku? Dcera nefunguje, chodí za školu, propadá, zároveň mámě vyčítá, že jí nepodporuje, má nadstandardní pozadavky, je hnusná má sestru. Tak si představ, že bys to řešila ty, fakt by sis ten nadhled udržela?
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:10:35)
Buřte, nevím, jaký bych měla nadhled. Ale synovi už teď od prváku říkám, že teď už to je hlavně na něm, že jde o něj, o jeho život a budoucnost, že na téhle škole už ho nikdo mermomocí držet nebude, to už není základka a povinná školní docházka...že tady mu vůbec nemusí povolit případně opakovat ročník a že když se nebude snažit, tak bude mít pak problém, protože kde ho někdo zaměstná jen se ZŠ. Že jsme připravení mu s čímkoli pomoct, ale musíme vidět snahu a spolupráci.
|
|
| MaMar |
|
(21.10.2024 21:09:38)
Buřte, ale vždyť té dceři je 20. Ona nemusí chodit do školy. Pochopitelně, když do školy nebude chodit, nebude student, bude dospělá se všemi povinnostmi. Však ale ani doma nemusí bydlet.
Já vím, že většina rodičů vidí maturitu jako tu základní metu, kam chce dítě dovést, ale když to nejde a situace doma ovlivňuje už zdravotní stav matky a zcela určitě atmosféru v rodině? Už to tady někdo psal - zachovat si rozumný vztah s dospělým dítětem je důležitější než škola. A ano, strach o dítě tu vždycky bude. Ale pokud jsem něco nepřehlédla, pitunie nepíše, že by dcera směřovala k závislosti na drogách, nebo něco podobného. Třeba by teď pro ni bylo lepší, aby nedokončenou školu na čas opustila, šla pracovat, a později si ji buď z vlastní vůle dokončí, nebo třeba najde pro sebe jinou cestu.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 21:19:26)
MaMar, no, vidím to dost podobně.
|
|
| breburda71 |
|
(21.10.2024 22:20:44)
Kdyz ono ani uprednostneni vztahu s ditetem nekdy nezafunguje...Moje segra se svagrem pro klid povolili neteri v devitce nepochopitelny vyber skoly, uplne se tenkrat sprajcla a se samyma jednickama z uplne obskurnich duvodu sla nekam, kam se chodi se ctyrkama, delala v tu dobu hrozny sceny..
Ted je ve ctvrtaku a vycita rodicum, ze jim bylo jedno, kam pujde, ze rodice jejich kamaradek by to nedovolili, ze jim byl prednejsi klid, ze ji zkazili budoucnost svoji pohodlnosti atd...
Segra z toho byla spatna tenkrat a ted jeste vic...
|
| K_at |
|
(22.10.2024 7:44:16)
Breburdo, to je zrovna konstelace, kde bych děvče vykázala do určitých hranic a fakt by mě to nerozrušovalo. Pokud chtěla, mohla dělat přijímačky hned za rok. Nebo to řešit ihned v úvodu prváku. Její boj. Pokud stávkovala, tak teď je to prostě o důsledcích.
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 7:47:37)
Breburdo, tak na tohle bych dítku řekla, že tenkrát jsme ho nechali vybrat podle něj a že naopak někteří rodiče dotlačí dítě někam, kam nechce a je tam pak nešťastné a tomu jsme se chtěli vyhnout. A že se prostě stane, že si člověk vybere blbě, ale byl to jeho výběr a když bude chtít, tak si může ještě nějaké další vzdělání doplnit, nikdy není nic ztraceno, když opravdu chce.
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:48:09)
breburdo, syn nám na konci zš oznámil, že už se nechce učit, že si vybere učňák. Dodnes si pamatuju, jakou jsem cítila slabost v kolenou. Na druhou stranu jsem věděla, že to celé vymyslel v důsledku zážitků s distanční výukou, kterou nezvládal dobře, setkalo se to s vrcholem jeho puberty. Jak píše Rose, že má doma nevyzpytatelného cizince, já měla najednou doma cizího nepřítele (já byla jeho nepřítel, on se choval, jakobych já byla někdo jiný). S hrůzou jsem pozorovala, jak nenávidí celý svět a jeho středobodem jsem zřejmě já. No, dali jsme to, některé předměty jsem se s ním učila já, a tohle naše vztahy spíš zlepšovalo, viděl, že jsem ochotná oželet svoje aktivity a pomáhat mu.
Věděla jsem, že bude lepší, když mu neřeknu, jakou představu sš mám já, mm udělal to samé. Ale domlouvali jsme mu, domlouvali mu ve škole, že to není dobrá volba, a čekali jsme. Dneska je ve třeťáku, semináře, které si vybral, ho docela baví...
|
| Buřt |
|
(22.10.2024 8:56:05)
Čumčo, a je tedy na učilišti nebo na střední škole?
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:58:59)
na gymplu, odmítl ten, na jehož budovu vidí z okna - 50m od bydliště, a dojíždí. Klidně bych ho tam i vozila, jen když si to rozmyslel, spadl mi takový kámen ze srdce, že to muselo někde na Zemi změnit počasí...
|
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:39:57)
Cumco, jenomze to byla jednorazova akce a synovi bylo 15/16. Pitinui dcery je 20 a ta situace trva roky. Kbybych na dite rvala, tak se mu jdu omluvit, protoze je to preslap. Nechci aby ani jedno z deti to brali jako normu, ze na nej nekdo krici nebo, ze krici ono na nekoho.
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 9:42:43)
Čumčo no a co by se vlastně stalo tak hrozného, kdyby šel fakt na ten učňák? Možná by zjistil, že to fakt není ono a že to byla blbost a zkusil by další rok přijímačky na střední. A nebo by dodělal učňák, měl by v něčem výuční list a pak by si dodělal maturitu. Mně třeba u syna vůbec nešlo primárně o maturitu, chtěla jsem jen, aby se dostal na něco, co mu bude blízké a bude ho to bavit. Maturita se dá dodělat různými cestami. Být tady v Praze, nebo v těsném okolí ten tříletý železniční obor, tak jsme dali rovnou ten.
|
| breburda71 |
|
(22.10.2024 10:00:14)
TaJ, treba u meho syna by mi to vylozene vadilo, je chytry, ale v puberte byl i dost liny ucit se, kdybych ho nechala svemu osudu, tak asi na tom ucnaku i skoncil...Ted je ve tretaku na hodne narocne vysoke skole, studuje biochemii, a v laborce je vylozene stastny, a musim rict, ze je i vdecny za to, ze jsem ho nenechala byt....Sama jsem studovala VŠ dalkove
(a dalkove myslim nejen obrazne, ale i fyzicky, 300 km dojizdeni), mam docela predstavu, jaka je to pakarna...a vim kolik lidi z rocniku skoncilo ne kvuli uceni, ale kvuli nemoznosti skloubit praci a studium ( popr rodinu)..
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:07:56)
Breburdo, jasně, tak ono je taky asi potřeba vždycky zvážit, jak velký tlak ještě stojí za to...kdy je dobré to dítko trochu postrčit a kdy je naopak lepší to nechat plynout a zvolit jinou cestu.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:43:51)
"Sama jsem studovala VŠ dalkove
(a dalkove myslim nejen obrazne, ale i fyzicky, 300 km dojizdeni), mam docela predstavu, jaka je to pakarna...a vim kolik lidi z rocniku skoncilo ne kvuli uceni, ale kvuli nemoznosti skloubit praci a studium ( popr rodinu).."
Breburdo, ano.
Já mám též vlastní zkušenost a z ní plynoucí názor, že je praktické vystudovat za mlada, za podpory rodičů, dokud je člověk bez závazků.
Kdykoliv později už je to náročnější.
A ano, jsou i případy, že ve vyšším věku s motivací to jde lépe než v nezralém věku bez motivace.
Ale pokud možno bych na to nespoléhala automaticky.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 13:53:32)
breburdo, souhlasím, mám stejnou zkušenost, nejsem rodič, co nechá dítě svému osudu, není mi to vlastní a pokud nebudou okolnosti extrémní, dělat to nebudu...
|
|
|
| Stará husa |
|
(22.10.2024 10:33:43)
TaJ, já jsem vždycky pro děti chtěla, aby dělaly školu, která jim umožní posléze dělat práci, která je bude bavit a která je uživí. Můj cíl bylo šťastné a spokojené z dítě, ne maturita a VŠ. Ač jsem z vysokoškolsky vzdělané rodiny a sama mám také VŠ, vůbec by mi nevadilo vyučené dítě. U syna to tak že začátku i vypadalo, měl na ZŠ trojky, i když v poradně mu zjistili IQ 150, čemuž jsem nikdy nevěřila, ale byl chytrý. Školu však neskutečně flákal. Nakonec se dostal na SŠ, v prvním ročníku čtverky, pak to bylo čím dál tím lepší a na VŠ už úplně bez problémů. Dcera na ZŠ měla milion jiných zájmů než školu, učila se průměrně, ale SŠ ji vysloveně sedla, strašně ji to bavilo, maturita na samé jedničky a VŠ taky vystudovala celkem bez problémů. Přesto to klidně mohlo dopadnout s jejich vzděláním úplně jinak.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:38:55)
Já jsem chtěla,aby se všichni dobrali k tomu, co je baví a v čem by se mohli nějak realizovat.Hlavně mi jde o to, aby se pokud možno k něčemu dobrali , protože proč tupě něco studovat, když jim to nic nepřináší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:52:23)
Pro mě studium není jen cesta k nějakému lejstru a oprávnění vykonávat nějakou profesi.
Pro mě je podstatné, že dítě tráví čas v určitém prostředí s určitými lidmi, zabývá se určitými tématy, učí se myslet určitým způsobem... V ideálním případě by ho to mělo pozitivně formovat jako člověka, rozšiřovat obzor. Nejen rozvíjet individuální talenty.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:56:27)
Ropucho,to sice jo, ale v okamžiku, kdy to dítě tak nedělá, do školy nechodí, neučí se, nepřipravuje se, nehodlá zvládnout maturitu?
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 10:59:09)
Federiko, jasně, když dítě školu sabotuje, je na místě to řešit.
Ale jak konkrétně, to je asi zcela individuální.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 11:11:33)
Pro mě studium není jen cesta k nějakému lejstru a oprávnění vykonávat nějakou profesi.
Pro mě je podstatné, že dítě tráví čas v určitém prostředí s určitými lidmi, zabývá se určitými tématy, učí se myslet určitým způsobem... V ideálním případě by ho to mělo pozitivně formovat jako člověka, rozšiřovat obzor. Nejen rozvíjet individuální talenty.
Ropucho, to je ideal v situaci, kdy jsou vztahy a dusevni zdravi celkem ok. Ja tedy mam hlavni kriterium dusevni zdravi u obou deti, protoze bez toho to nejde. Dcera mi to loni vycitala, ze je pro me dulezitejsi jeji terapie nez studium. Pak se v breznu slozila, ja jsem docela ochotne souhlasila, ze skolu opusti. Ted chodi od zari na mene narocnou skolu. Tahle na tri roky na minula byla na dva. Na VS muze jit po obou, kdyz bude chtit.
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 11:15:01)
Kdyz budu uprimna, tak by Pitunie mela v prvni rade resit, vlastni uzkosti a komunikaci v rodine. Ta maturita je jenom zastupny problem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:17:43)
"v prvni rade resit, vlastni uzkosti a komunikaci v rodine."
Souhlasím.
Komunikaci, vztahy, životní filosofii a priority.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:15:47)
Jerry, ano, to každopádně.
Duševní zdraví (i fyzické) je priorita a žádné studium nestojí za to, aby si ho člověk ničil.
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 11:17:27)
Já mám opravdu pádný důvod považovat duševní zdraví svých dětí (a duševní zdraví mé)za nejdůležitější . Škola je vedle toho vlastně úplně nepodstatná.
A ještě ke dvacetiletému klackovi, který nevstane do školy, i když ten den byla dohodnutá nějaká oprava:
Proč bych se namáhala zesměšňovat sebe i jeho a tahat z postele? Co tím dokážu?
Rozčílím se a nestane se vůbec nic. V tom okamžiku je totiž ten člověk už dávno rozhodnutý, že do školy nepůjde, nechce a ten test si ten den znovu nenapíše. Nejspíš se na ten test nenaučil, nestihl, neměl chuť, nevyšlo to. nejít na něj je prostě jedno z řešení.
Že to řešení nemusí bejt zrovna nejlepší, na to si musí přijít sám. Většinou má všechno nějaké řešení,ale už třeba s obtížemi.Musí to zjistit sám.
Av ten okamžik tedy nemá smysl dělat nic. Promluvit si o tom,až bude vhodnější chvíle.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:20:25)
Federiko, souhlasím.
V popisovanou chvíli se nevyřeší nic. Už vůbec ne emotivní scénkou.
Řešit ano, ale komplexně, proč má problémy, co je důvodem, co lze změnit.
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 14:36:08)
Fed, obě děti vedu k tomu, že se před životem neutíká, překážky se nepodlézají. Neúspěch k životu patří, pětky k životu patří taky, ale zůstat ten den v posteli, je buď deprese, nebo na dotyčného něco leze, anebo se rozhodl svoje problémy nechat vyhnívat. Jestli je to to třetí, já ho teda nepochválím, ani nebudu dělat, že jsem si toho nevšimla...
|
| Federika |
|
(23.10.2024 16:07:20)
Čumčo,
děti ano.
Ale ne dvacetileté dospělé V tom je velkej rozdíl.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 16:18:45)
ty se pořád točíš na tom věku, jako Pituniina dcera - je to jenom číslo, dvacetiletých maturantů je hodně a chovají se jako čtvrťáci, proč by ne? Jednou jsme je systémově posadili do maturitní třídy, tak proč by se chovali dospěleji?
o reálné zralosti a schopnostech svědčí jiné věci
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(23.10.2024 16:53:44)
Tak pro někoho je to nepochopitelné, my jsme v tom věku byly vdané a měly jsme děti nebo byly plně zodpovědné v práci, já za 25 pacientů na oddělení. Nikdo se s námi nemazal, jako bychom byly děti.
Ke svým dětem jsem přistupovala jako k dospělým snad od patnácti. Dcera měla velké problémy na gymplu, ale srovnala si to sama se sebou.
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 16:57:44)
Můžou se tak chovat, ale to neznamená, že bude respektovat, že se nim tímhle způsobem chováš ty jako rodič.
Nedovedu si představit, že bys tahala dvacetiletáho z postele, on sklopil uši,poslušně vstal, namazal si rohlík na cestu a šel by si napsat test, na kterej se nepřipravil.
Já bych se jako rodič k něčemu podobnýmu ani nesnížila.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 17:34:15)
Nedovedu si představit, že bys tahala dvacetiletáho z postele, on sklopil uši,poslušně vstal, namazal si rohlík na cestu a šel by si napsat test, na kterej se nepřipravil.
Federiko,
Hlavne si myslim, ze `dite´, ktere by ty usi sklopilo a odkracelo do skoly, ma dost velky problem se sebevedomim a sebeuctou.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 17:38:00)
Jerry,
a kromě toho, těžko si dovedu představit,že by fakt šel na test. To by musel bejt blbej. Nepřipravil se na něj a víc šancí nedostane, rozhodnutej na něj nejít je už dávno. Takže by vstal jen proto,že máma zbytečně prudí a odešel by prostě někam. Já bych třeba nevstala, nazdar Ani moje děti ne.
Jenže mě by fakt nenapadlo je v tu chvíli tahat z postele. Vlastně by mě nikdy nenapadlo tahat je postele.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 17:54:09)
Fedderiko, Ja jsem tedy dite z postele `´tahala`, teda ne fyzicky. To chodil do skoly, kde mel uplne individualni rezim. Ve tride jich bylo 6 a k tomu ucitel a asistent. Dite nam tak sdelovalo, ze tam fakt chodit nechce. Je fakt, ze mu pomohli dohnat latku, takze dohnal vrstevniky. Ale to mu bylo 15. Ale to je fakt jiny pripad. Dite nemelo znalosti ani ZS.
Ja na miste 20 leteho ditete, vystvaneho rodicem, Proste sla za skolu. A promyslela, jak nejrychleji se z toho pekla dostat
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:30:41)
"Ale to mu bylo 15. Ale to je fakt jiny pripad. Dite nemelo znalosti ani ZS."
Jerry, je to obdobné.
Je to v principu totéž.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:34:35)
Čumčo,
není, ani náhodou.
Je vidět,že nemáš dospělé dítě. 15 a 20 let, to je obrovský rozdíl.
15 letému můžeš přikázat, aby mazal do školy.Je školou povinný, ještě plně závislý na rodičích.
20 letý je dospělý, do školy chodit nemusí, dokonce ani škola ti nemusí sdělovat, jestli do té školy chodí nebo nechodí a jaké má známky.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:40:56)
už se zase točíš na tom čísle, Fed
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:42:10)
To číslo samozřejmě platí. Do té doby páky máš.Pak ne. A dokonce nemůžeš ani přestat platit.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:48:53)
jaké páky pořád?
pořád máme hlavně vztah rodič-dítě, ne?
i když jednou za pár měsíců řvu kvůli něčemu, u čeho mi vyrazí dech
mě nevadí, když je línej, mě nevadí, když je drzej (on je drzej pořád), mě zásadně nevadí, když dostane nějaké pětky, nevadí mi, když vyvádí kvůli blbostem (to je testosteron) - on ví, které to jsou
fakt se dost snaží nejít tomu naproti
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:03:48)
A vztah rodič-dítě nemáš.
Už proto,že dítě není dítě.
Můžeš mít vztah rodič-dospělý.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:12:46)
pořád je to moje dítě, i když mu bude 20
chcete říct, že s úderem 18-tých narozenin přestávám být matka?
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:14:19)
Ne.
Dítě přestává být dítě.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:29:49)
dítě se stane dospělým v určitou dobu, po uplynutí nějaké vývojové fáze - kdo proboha stanovil, že je to na minutu přesně den osmnáctin?
já na tohle vůbec nehraju dostane dort, jako kdykoli jindy, dárek, jako kdykoli jindy a jede se dál
akorát se těším, že s námi půjde příště už volit
on sám nikdy zatím nezmínil, že se za pár měsíců něco zásadně mění, vyhrožuje mi hodně drsným důchoďákem a dává mi přezdívky, manželovi taky
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:32:25)
Píšu,že se nemusí změnit vůbec nic.
Ale může. A ty nezmůžeš nic. Nedonutíš chodit do školy, nedonutíš ráno vstávat, nic.
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 21:45:09)
Cumco, meni se toho hodne, jak pise Federika, nemas narok na informace ze skoly ani od lekare, zracis prehled o jeho uctu v bance atd..
Jinak i tahani 15leteho z postele, bylo vuci nam oboum nedustojne a v podstate kontraproduktivni. Jeho psychiatr me tehdy na to rekl. Proboha vzdyt mu neni 5. Moje uzkosti, mu neumoznuji dospet, ze se musi naucit delat vlastni rozhodnuti.
To podotykam, ze se jedna o dite s tezsi formou autismu.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:33:08)
"chcete říct, že s úderem 18-tých narozenin přestávám být matka?"
Matka nepřestaneš být nikdy, ale jak výstižně píše Federika, dítě přestává být dítě a váš vztah se postupně proměňuje.
Určitě se nic nezmění ze dne na den, pokud vztah není patologický a dítě na ten okamžik nečeká, aby mohlo utéct.
Ale ve zdravém vztahu rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:41:28)
"rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince."
mně nepřijde, že o tohle momentálně stojí, že by se na tohle nějak těšil, nikdy o tom nemluvil...
já se příští rok do povzdálí nestahuju, no ne prostě
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:46:04)
Čumčo, však si to udělejte, jak vám vyhovuje Důležité je, abyste byli spokojení oba.
Já jsem byla ta matka, která stříhala metr do maturity, jen aby už si potomci svůj studentský život přesunuli někam do vlastního.
Pak jsem si to chvíli v euforii užívala, ale musím říct, že teď dolézám na sociálních sítích, žadoním o fotografie a když vzácně přijedou, dojatě odpouštím nepořádek, který za sebou nechávají
|
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 21:46:31)
Moje dítko je po mě a dává přednost vlastním chybám. Já povolovala otěže dávno před tím, než po sextě vyletělo z hnízda. Zletilost na tom nic nezměnila.
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:47:03)
Ty už máš bejt dávno stáhnutá.
Kdybych ráno zjistila, že moje 16 letá ještě spí, nechala bych ji dospat a pak bych se jí zeptala, jestli zaspala úmyslně nebo neúmyslně. A řekla bych jí, že vím,že jí to vadí, ale že jí pořád připomínám, aby víc spala, protože chápu, že se to může stát, když je permanentně nevyspalá.
Kdyby neodešla do školy ve 20, neřešila bych v tu chvíli nic Na to je už pozdě.
Počkala bych na lepší příležitost a zkusila si promluvit o tom,jak si to dál představuje. A řeka bych si svý podmínky.
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 21:50:49)
Federiko, připomínky, že mozek potřebuje i spát, jsou jedny z posledních, co ještě k dítěti i na dálku mám
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:52:40)
No, jen mi to stejně prd platný.
Už usnula v autobuse na zemi. A přejela.
Zatím ale ráno vždycky vstala. Až nevstane, vezme třeba můj argument na milost
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 22:01:29)
Tak já případné zaspání ani nezjistím, ale zas má školu přes ulici Ale už na sebe prásklo, že má pozdní příchody do hodin, mají rozvrh rozkouskovaný a občas se dítko z pokoje nestihlo vrátit včas na další hodinu a to je škola, kde docházku přísně sledují a za nadměrné absence vylučují.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:03:17)
To závidím.Takhle jsem si pro dceru představovala já.Zvládla by dojet domů, na koloběžce, přivézt mi z pekárny ty koláčky...
A ona si vybere školu, kam ráno jede dvě hodiny.
A přijede bez koláčků večer.
|
| Kaliope X |
|
(23.10.2024 22:32:45)
Federiko, sice má školu přes ulici, ale domů se dopravuje letecky a ještě ne každé prázdniny
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:33:18)
Aha, takže taky žádný koláčky, no dobře
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:33:32)
"Ty už máš bejt dávno stáhnutá."
no, nemám, není jeden mustr, jak je to správně
|
| Federika |
|
(23.10.2024 22:35:06)
Být včas stažená u dospívajících dětí, to asi je, jeden muster.
Vždyť cílem výchovy je vychovat dítě k samostatnosti, takže i včas popouštět uzdu.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:56:47)
ale houby, když to "nepodchytím" včas, tj. kolem 18-tých narozenin, tak se jako něco nevratně patologického stane?
zatím s námi docela rád tráví čas, sice dělá bordel v kuchyni se svými bílkovinovými lavóry a chodbu myje jen z donucení, ale zůstanu tam, kde jsem
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 22:59:47)
Ja jsem jednou videla dokumet o jednom druhu tucnaky, ktery odchovava mladata na jednom ostrove v Arktartide. Nejdrive je zivi atd.. V jeden den se vsichni dospeli tucnaci seberou a odplavou a mladata tam nechaji. Ty chvili nevericne pipaji a pak se vypravi sami k vode. Ja jsem to videla, kdyz byl syn maly, prislo mi to hrozne drsny. Ten tomu cim dal vic rozumim. Orel skalni ten zas vykopne v jednu chvili mladata z hnizda. Ty se bud rozleti nebo rozmlati o skalu.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:06:49)
No jasně, proto je nutný tu uzdu popouštět včas.
Jinak je ta náhlá "svoboda" v 18 někdy až moc. Najednou nemusí poslouchat, můžou si klidně odejít a mně nic neříct, můžou zakázat škole se mnou komunikovat, můžou zakázat podávat informace od lékařů, nemám přehled o stavu jejich konta, můžou se rozhodnout skončit se školou a já se nic nedozvím, můžou se vdát, oženit... A když se něco stane, nemůžu to řešit já, jako rodič, policie se mnou vůbec nebaví, nikdo se se mnou nebude bavit
Pokud jsou zvyklí žít si vlastně samostatně už o něco dříve a postupně, nemají celkem důvod toho zneužívat, nepřijde jim to zas až taková změna.
|
| Palac + 1 | 
|
(23.10.2024 23:18:18)
Myslim, ze kdyz decko udetem 18 zakaze rodicum dostavat informace ze skoly, od lekare atd.... je proste neco spatne v zakladu vztahu s rodici i v hodnotach samotneho ditete. A to nejen z duvodu financni zavislosti na rodicich....
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:23:37)
Palac, deti nic nezakazuji, ony to musi povolit a to je papirovani. Ja tedy mela pristup jak do skoly tak k lekari. Akorat pristup k jejich uctum v bance mi nepovolily.
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:25:22)
Banka me vubec netrapi, nekontroluju to ani ted. Stejne tam ma prisun penez jen ode me.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:28:54)
Palac, jo, banku neřeším, úderem 15. narozenin jsme se domluvili, že si založí účet, žádnou kontrolu a přístup tam vůbec nemáme, ale jak píšeš, chodí mu tam zatím jen kapesné od nás.
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:37:47)
Palac, moje deti si od osmnacti musi platit zdravotni pojisteni a skolne. K tomu dostavaji podporu od statu, kterou musi vratit, kdyz skolu nedodelaji. K tomu syn mel na ucte par tisic euro. Na setrene kapesne a ruzne darky. Kdyby to za jeden vecer protocil v pocitacovych hrach tak se to nedozvim.
|
|
|
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:25:34)
Palac,
jde o to,že to udělat může.
Stačí i malej problém, jakýkoli nátlak ze strany rodičů, nedorozumění.
A u nás tedy mladší syn zakázal dětské doktorce podávat informace. A to s ním nemáme vůbec žádný problém. Prostě chtěl bejt samostatná jednotka ve všem, měl to tak od malička.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:29:57)
Federiko a to je přesně ono - chtěl být samostatná jednotka odmalička. Někdo to tak prostě má...a někomu to trvá trochu dýl, než k tomu dospěje.
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:30:55)
TaJ,
to je v pořádku.
Přesto je nutný postupně uvolňovat uzdu. Nechováš se stejně k desetiletýmu jako k 15 letýmu.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:35:11)
Federiko, s tím naprosto souhlasím. Ale těch 18, to je prostě jen číslo, každý je v tom věku trošku někde jinde...
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:37:51)
To jo. Však taky dneska málokdo přesně v 18 odchází z domova.
Ale člověk by neměl bejt překvapenej,že v tom věku "dítě" už některý věci řeší po svém a nám se to nelíbí. Těžko ho můžeme chtít násilím tahat z postele nebo do čehokoli nutit.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:43:14)
Federiko, však jo, s tím počítám...a s radostí sleduju, jak se postupně osamostatňuje a dospívá, mám radost z každého pokroku směrem k samostatnosti.
No a tahat z postele a nebo ho k něčemu ho nutit - to už nejde dávno
|
| Federika |
|
(23.10.2024 23:46:24)
Já teda nutím dceru denně chodit včas spát-bez úspěchu. Zas tam svítí a často třeba i v jednu v noci.
Roztrhnu ji
Vstává v 5.20.
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:56:45)
Federiko, nahánění včas spát už jsem vzdala dávno...taky se tam svítí obvykle ještě v jednu. Ale teda on občas vytuhne i o něco dřív, takže když nereaguje na zprávy, ani na klepání, tak tam prostě pak vlezu, vyvětrám, přikryju, vypnu PC a zhasnu. Zítra jede v 6, takže bude vylézat z postele počítám tak v 5:30, spíš později. Teď už mi nereaguje na zprávy, takže možná už spí.
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 0:07:32)
no, já to nevzdala, všude se o tom píše, že v pubertě by ideálně měli spát 9-11 hodin, což teda nespí fakt nikdo z pubošů
fakt je potom nešťastnej, že je unavenej, navíc když je přetaženej, tak tuplem hůř usíná, je víc nemocnej
tenhle školní rok už můžu přestat pyskovat, fakt se naučil chodit rozumně spát - nerostou mu totiž potom svaly, jeho žalostné "mami, tati, já jsem zhubnul půl kila!" je kapitola sama pro sebe
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:16:22)
Čumčo, tak to by syn musel chodit spát nejpozději v 8... Když vstává v 5, nejpozději v 6, když začínají v 7:50. Váhu teda vůbec neřeší, ale on nesportuje, ani netuším, kolik teď přesně váží, váží ho jednou za dva roky na preventivce.
Jinak on má celkem malou potřebu spánku, už jako mimino v prvním půlroce života spal přes den 3x 20 minut a konec. V noci tak 6-7 hodin. Když v roce začal spát po obědě třeba 2 hodiny, tak jsem se chodila koukat, jestli vůbec dýchá. No a ve 2 letech přestal spát přes den úplně... On i o víkendech vstává často v 6, někdy i dřív a jedou někam fotit. Jednou za čas to dospí, když nemá žádnou akci, to pak třeba jeden den o víkendu spí skoro do oběda. Ale pak zase nadává, že je přespalý, že jsme ho měli vzbudit dřív...
|
|
| Federika |
|
(24.10.2024 0:24:35)
Všechny moje děti spaly a spí málo, učí se zásadně v noci, když hoří.
Mladší syn a dcera hodně sportují, svaly mají
A spát je posílám, stejně ale zhasnou, až když chtějí.
Nakonec, nebyla jsem jiná. V 16 jsem hrála divadlo, přijížděla jsem domů po 11., stopem, než jsem se dostala spát, bylo po půlnoci, vstávala jsem v 5.40.
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:38:55)
Federiko, no jo, taky mu pořád připomínám, aby šel nějak rozumně spát...ale to je tak všechno, co můžu dělat, stejně ho k tomu nijak donutit nemůžu, že jo...
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 8:19:31)
Syn je schopny nespat treba 48 hod. Muze z toho mit vazne psychicke problemy. Ted zacal chodit do nove skoly. Zase v noci nespi, chodi do kolecka a tleska. Nesmi chodit ve svem pokoji, protoze to budi sousedku, ktera ma pokoj pod nim. Tak chodi v obyvaku. Minuly tyden jsem ho takhle nacapala v dve v noci. Tak ho proste zenu do postele u toho mu ohreji hrnek mleka, prohodim par vet. Pusu na celo, shasnout lampicku a spi. Jestli to pomaha nevim. Leky na spani nechce, protoze je pak unaveny pres den.
Ropucha psala, ze je treba povolovat oprate, aby z nich okolo osmnacti byli samostane jednotky, ktere jenom z povzdali pozorujes. Ale i detem, ktere samostatne jednotky treba nebudou, je potreba povolovat oprate. Ikdyz je to silene tezke. Mas jedince, ktery je lehce zranitelny a k tomu ma ty dva metry a mozna 100 kg. I on musi mit moznost delat vlastni rozhodnuti a nest dusledky. I on musi poznat svoje hranice. Moje nejhorsi nocni mura je, ze v 80 bydlim s 50 letym synem v jeho detskem pokojicku. Ja myslim, ze bude bydlet v nejake forme, chraneho bydleni a bude chranene pracovni misto. On nechce, na to si musi prijit sam. Treba nas prekvapi. Kdybychom jeste ted byli ve fazi, ze mu kotroluji znamky a taham z postele, tak mu beru cas, ktery je dulezity pro jeho vyvoj.
|
| K_at |
|
(24.10.2024 8:55:01)
Jerry, máte to těžké. Vím, že syn je svůj, ale že máte za sebou takové věci.... Rozumím, zní to asi v kontextu tvého syna blbě, taky se obáváme, jak bude děcko fungovat za rok, dva... Chce se osamostatnit, chce si jednou žít po svém. Jen víme, že třeba shánění práce bude mít celkem náročné. Navíc ještě s těmi změnami, kterými bude procházet. Ani v Praze asi nebude sranda sehnat zaměstnavatele a kolegy s tolerancí.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 9:32:41)
Kat, ja te chapu. Ja jsem tedy pracovala deset let v kreativnim oddeleni v reklamce, to byla snuzka exotu, akorat je to hodne o tom, ze musis mit zdrave sebevedomi. Oni si milackove, nejak poradi, nebo ne. Jediny co pro ne muzume v tehle fazi delat, se tvarit, ze plne duverujeme jejich schopnostem, byt pristupny k tomu, kdyz si budou chtit povidat.
`Chce se osamostatnit, chce si jednou žít po svém.`
To je super. Horsi kdyby chtela, zit porad s vami.
|
|
| Buřt |
|
(24.10.2024 9:37:32)
Kat, proč by mělo mít dítě náročné shánění práce, odhlédneme-li od těch změn?
Nechce pokračovat na nějaké, třeba umělecké, VŠ?
|
|
|
| Len |
|
(24.10.2024 9:41:54)
Jerry, vidis, tvoje nocni mura je muj ideal. Hodlam mit teda dostatecne prostory, v CR, takze kazdy bude mit mista dost. Spolubydleni nevidim jako problem, pokud je dostatek soukromi. Naopak jsem dost ztratila iluze pokud jde o chranene bydleni, v podstate je to velka vydelecna cinnost pro hedge funds, alespon tady. Jde to ve stejne linii jako kdysi domovy duchodcu, coz je otresny pripad.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 9:59:51)
Len,
Jo. To se prave obavam, ze v jednu chvili zjistim, ze v chranenem bydleni to nejde a radeji ho vemu domu. Ale bude to z nouze cnost. Mam z toho strach, ze zapdni spolecnst chudne a prvni co se bude osekavat, jsou soc. sluzby. K tomu je manzelovi 63 a me 51. Za dvacet let bude manzelovi 83 me 71 a synovi 40. Ja netusim, jak na tom budeme zdravotne.
Ja si treba stehovani do CR vubec neumim predstavit, prave kvuli nemu. Syn Cesky vubec neumi, ja si nedokazi predstavit, jak by si tam hledal nejake uplatneni-cinnost mimo domov. On ma ted predstavu, ze bude bydlet sam a chodit do normalni prace.. Ja nevim, akorat mu davame prostor at si to osaha a zjisti sam. Loni jsem byla na jedne iformativni schuzce, o formach chraneneho bydleni. On z toho byl dost v soku, ze mu neduveruji, ze by mohl zit sam. Jak psala Kat, dite neni ja.
|
| Beat |
|
(24.10.2024 10:06:51)
Jerry. Pro mě je to, co zažíváš a řešíš nepředstavitelně náročné. O to víc obdivuju a cením tvůj přístup. Moc se mi líbí, co píšeš. Tolik vám držím palce!!
|
| Beat |
|
(24.10.2024 10:09:03)
Len i tobě. Čtu, že budoucnost vidíš zpátky v ČR, tak i tobě přeju, ať vše vyjde podle tvých představ.
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 10:19:04)
Len, taky vam moc drzim palce, at to vyjde, podle tvoji predstav.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(24.10.2024 10:26:12)
Beat, dik. Syn se vyvyji lip, nez kdyz jsme si kdy predstvovali. Prave jsem se ptala 18lete dcery, jestli nezaspala. Pry se omluvila, ze je dnes nemocna. Zitra maji volno a pak zacinaji prazdniny.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 21:10:23)
"Spolubydleni nevidim jako problem, pokud je dostatek soukromi. Naopak jsem dost ztratila iluze pokud jde o chranene bydleni"
Len, myslím si totéž. Odjakživa generace žily společně, aby si členové rodiny vzájemně pomáhali
|
|
|
|
|
| vlad. | 
|
(24.10.2024 8:57:30)
Taky jsem chodila a chodím spát pozdě syn svítí dlouho, moc se to ovlivnit nedá, ale zase spí odpoledne, třeba půl hoďky před tréninkem, usne hned, o víkendu dokáže spát do odpoledne.
Dcera je celkově uspořádanější, i co se týče spánku. Je už dlouho naprosto samostatná jednotka, příští rok chce jet na Erasmus, stejně mi bude smutnooo, když tam nebude...
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 23:56:14)
jde
když má jejich byt službu na mytí chodby, xkrát mu to od pátku připomenu a on stejně nejde, je neděle podvečer, vřítí se do smrduté sluje zlá máma a s rukou na ploutvi syna zařve: "Tu chodbu, nebo si nepřej vidět, co se stane!!"
Už xkrát jsem mu říkala, že dospělej chlap se pozná hlavně podle toho, že drží slovo. I kdyby se týkalo jenom mytí chodby.
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:01:02)
Čumčo - "Tu chodbu, nebo si nepřej vidět, co se stane!!" - A co se stane?
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 0:11:21)
umeje tu chodbu...
po zbytek večer na mě mluví německy a říká mi Obersturmbahnführer
dceři hlásí "ségra, bacha, přihnala se k nám máma a zase rozdávala radost, určitě má i něco pro tebe"
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 0:23:26)
Čumčo, tak syn taky udělá, co je potřeba...když se mi zdá, že se k tomu dlouho nemá, tak se ho zeptám, v kolik hodin na to půjde. A pak ten čas hlídám a když se to blíží, tak mu znova píšu, jestli s tím počítá a nezapomněl na to. No a on jde a udělá...a nemusím ani řvát. No a když se k tomu nemá, že se mu nechce, tak jen připomenu, že nám se možná taky nebude chtít ho o víkendu hodit autem na vlak, když mu nic nejede....
|
|
|
|
|
|
| jak |
|
(24.10.2024 11:58:49)
Jo, mně se osamostatnil velký, je mu 22.jezdi domu na víkend. Ale aspoň chodíme v Praze na kafe a oběd spolu.
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:02:22)
Já mám 26 letého pryč od 20 a dvacetiletý je na koleji. Jezdí domů prakticky na sobotu, v neděli už zase jede. Ale ještě tomu neříkám "osamostatnění", jelikož si pořád nemůžu z jeho pokoje udělat šatnu A taky vozí prádlo i když na koleji mají pračku taky.
|
| jak |
|
(24.10.2024 12:05:34)
Jo, tak můj má v bytě pračku:).a mladší to vždy komentuje slovy Jo mami, přijede ti prvorozený:).
|
|
| Kaliope X |
|
(24.10.2024 12:14:27)
Tak můj čerstvý zletilec si už přes rok pere sám a domů se vrací, když máme štěstí, tak jednou za 2-3 měsíce. Volání SOS za tu dobu bylo nečekaně málo, to poslední dokonce bylo, když bylo doma
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:16:31)
Jo, takhle jsem si to představovala.
|
|
|
|
| jak |
|
(24.10.2024 12:02:56)
Máme teď telefonáty typu jak vaříš tohle, mami, čím vytiras,atd:). A pak mě zve k sobě na kafe:).
|
| Federika |
|
(24.10.2024 12:13:57)
Jo,to znám-čím odstranit tule skvrnu, proč mi ta černá mikina z pračky smrdí, jak odplesnivit talíře, dlouho nemytý
|
| Kaipa |
|
(24.10.2024 20:05:57)
Copak talíře, těmi plíseň neproroste, takže stačí důkladně umýt, ale pokud se "zadaří", tak je plesnivá plastová krabička na vyhození. Nepomůže ani opakované mytí v myčce a použití Sava.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 23:10:24)
Jerry, krtčí samice lítá jak prdlá, aby nasbírala dost žížal pro mláďata (4 vrhy ročně), když už toho má plný brejle, chytne je za flígr a roznese za hranici svého teritoria - už jim nedovolí, aby si mláďata v jejím teritoriu nasbírala žížaly sama - už je tam ani nepustí
některé naše kočky kojily ještě 4měsíční mláďata, jiná už na dvou měsících na koťata prskala
syn je tedy již odstaven
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(23.10.2024 21:48:22)
Ono to vypadá, že nějaké narozeniny přece nic nemění, ale vzpomeň si na tu hranici prvního roku... Ty první narozeniny najednou udělají z miminka batole, najednou chodí, začíná mu být rozumět, najednou se začne osamostatňovat, z miminka je náhle samostatná bytůstka, víc se projevuje povaha... Není to tím dortem, ale jako by bylo
A ty 18. narozeniny jsou podobný mezník, i to dítě si to najednou uvědomí, v tu chvíli ti to nepřijde, ale zpětně si uvědomíš, že tam ten předěl taky trochu cítíš... A najednou se přistihneš, že se k němu i ty chováš trochu jinak... teda v tom lepším případě
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:11:04)
Rose, já ale nemám zrovna pocit, že třeba ty první narozeniny jsou nějaký zásadní mezník. Jsou děti, které začnou chodit dávno před prvními narozeninami, děti, které chodí až delší dobu po prvních narozeninách, s řečí je to taky u každého jiné a se vším ostatním taky.
A jak třeba psala Federika, že 15 letému můžeš nařídit, aby mazal do školy...no, můžeš, ale to je asi tak všechno. Těžko ho fyzicky donutíš, pokud nebude chtít. A stejně tak v těch 18 není každý úplně dospělý. Synovi bude 18 za rok a půl. Poslední roky udělal fakt velký pokrok, je mnohem mnohem samostatnější, než býval, vlastně už kolem něj nějak nic nemusím řešit, i ten přechod na novou velkou školu zatím zvládá naprosto bravurně, přesto si nemyslím, že úderem 18. narozenin bude připravený fungovat úplně samostatně. Vždycky byl emočně, sociálně a tak nějak celkově o kousek níž, než je jeho skutečný věk. Jako jo, v 18 se mění to, že je právně dospělý, že už nemám nárok na informace od lékařů, ze školy apod., pokud nebude chtít, nepotřebuje k ničemu můj souhlas, ale to je asi tak všechno. Někdo v tom věku bude dospělý a naprosto samostatný a někdo bude ještě chvíli potřebovat aspoň tu vzdálenou podporu. Každý člověk je jiný. Já jsem chodila od 16 regulérně do práce. On by na to teď absolutně zralý nebyl.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.10.2024 21:44:07)
"Ale ve zdravém vztahu rodič postupně pouští opratě a okolo těch osmnácti let už by měl stát spíš v povzdálí jako morální opora samostatného jedince."
Ano
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 20:09:29)
Federika se na čísle točí oprávněně. 20 let jiná liga než 18. Než 15 .....to už je úplně jinde. Je rozdíl i mezi 17 a 19.
Že se ti to nelíbí, to je jedno. Je to zásadní rozdíl.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:29:28)
Kat, že ses to rozhodla rozsoudit, je jedno. Stejně tak je jedno, že se ti můj názor nelíbí. Z pohledu rodiče je zásadní to, že je v maturitním ročníku a bydlí doma. Z mého pohledu není zásadní, jestli je potomkovi 18/20. Já byla i po maturitě ještě dítě, dospívala jsem velmi pomalu. Obzvlášť v 18 se mi "svět najednou zastavil", na základě některých událostí. Pořád jsem byla dítě, protože jsem najednou vývojově nemohla dál, ačkoli jsem si vydělávala, zaplatila si soukromé pomaturitní studium a připravovala se k přijímačkám. Ale byla jsem dítě. Zaplaťpánbůh, že se našel cizí dospělý, který mi pomohl. I když si nade mnou mohl alibisticky umejt ruce, protože je mi přeci 18/19/20 a "nezmůže se nic".
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:03:11)
Čumčo,
proč by ti nikdo neměl pomoct protože jsi dospělá? To je přece něco úplně jiného.
On by ti naopak nemohl pomoct, pokud bys to sama nechtěla, odmítala.A v takovém případě je opravdu rozdíl, jestli ti je 15,17 nebo jsi plnoletá. Ty jako plnoletá nemusíš nic. A ani škola nemusí rodičům nic sdělovat.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:19:16)
já se na té plnoletosti neumím tak točit
od 14 jsem si celé prázdniny vydělávala, pracovala na své nezávislosti, každé prázdniny mi máma vyhrožovala policií, každé prázdniny jsem si našla brigádu s bydlením
po maturitě jsem nastoupila na směny k pásu a už stála na svých nohou - ale byla jsem dítě, a můj 17letej syn taky vývojově nepospíchá, i za pár měsíců to pořád bude moje dítě
tady se často psalo "už aby děti vypadly na kolej, nedělaly mi doma bordel atd.", já se toho děsím
|
| Federika |
|
(23.10.2024 21:23:10)
Já se teda na to těším
A jinak-nemusí se změnit vůbec nic, třeba.
Ale může. Budeš chtít znát výsledky ze školy, zavoláš, napíšeš, smůla. Pokud si to dospělé "dítě" nebude přát, nic ti nesdělí.
Budeš chtít znát výsledky vyšetření u lékaře, dětská doktorka (dítě tam může být, bývá až do 19 let) ti řekne, že smůla, dítě oznámilo, že si nepřeje sdělovat nikomu nic.
A stejně tak nic nezmůžeš, když budeš chtít násilně vytáhnout "dítě ráno z postele, protože mělo být ve škole.
Proto je lepší se o to ani nepokoušet.
Je lepší pracovat na vztahu, kdy pak ty věci normálně fungujou.To neuděláš příkazem, násilím.
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2024 21:39:30)
"pracovat na vztahu, kdy pak ty věci normálně fungujou"
Ano, a to ideálně od malička, od narození.
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(23.10.2024 21:55:54)
Svým (dlouho) dospělým dětem pomáháme, když si řeknou, a už i oni nám, pomáháme si i se snachou, proč bychom neměli ?
Ale děti už nás nemusejí poslouchat , do ničeho jim nemluvíme.
|
|
|
| K_at |
|
(23.10.2024 21:44:54)
Motáš 2 roviny - pomoc a věk. Pokud protistrana tvou pomoc odmítá, tak mu ji nevnutíš, i kdybys se přeskočila.
Odpověz si sama - chováš se stejně k dítěti v jeho 10 i jeho 16? Stejně s ním mluvíš, máš s ním stejné interakce, stejně reaguješ?
Mmch nesmírně těžká kapitola je uvědomit si, že tvoje dítě NEJSI ty.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 21:46:45)
Mmch nesmírně těžká kapitola je uvědomit si, že tvoje dítě NEJSI ty. Presne..
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 22:10:05)
Jerry, tohle má můj manžel, o obou dětech vidí sám sebe a svoje nedořešené věci z dětství/dospívání. Já tohle nemám - píšeme zcela jinej příběh.
Mám spíš problém si odpustit, jak jsem na tom byla mizerně, když byli malí a já v depresích
Já si fakt nepřeju, aby už byl syn z domu.
Dceři bude 14 a chodí se ráno pomazlit, teď jsme na dovolené a ráno si ke mně vzlezla do postele...
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:11:30)
Jdu te podporit
V tomhle te chapu. Taky se vubec netesim, az syn bude z domu a celkove...
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:20:33)
Palac, a kolik je synovi?
Ja jsem byla fakt kvocna (miminko moje vonavy nedonoseny postizeny) Pak prisla puberta z miminka se najednou stal, cizi "smradlavej""" chlap. Ted uz tedy tedy nesmrdi, ale kdyby byla vidina, ze bude zit v jinde, tak bych to tedy privitala. Samozrejme si preji at mu je dobre.
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:23:13)
Je mu 15. Taky mi zacina smrdet. On i celej jeho pokoj. Chvilema me sere i ja jeho, presto se fakt netesim, az jednou odejde.
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 23:24:34)
Kdyz mu bylo 10 tak te zas nenapadlo, ze by ti mohl smrdet..
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:32:08)
Nejsem v miru s pomijivosti veci, tezko se smiruju s tim, ze se svet droli... takze mne uz je ted predem smutno z toho, ze jednou bude syn pryc.
Neomezuju ho, podporuju, kdyz rozsiruje expanzi mimo domov, jsem rada, kdyz je spokojenej.... ale proste mi po nem bude hrozny smutno. Vim to.
|
|
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:27:12)
Palac, syn mi nesmrdí, ale pravda, to jeho doupě občas trošku smradlavé je...
|
| Palac + 1 |
|
(23.10.2024 23:33:58)
Asi se tvuj syn dukladneji myje
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:37:17)
Palac, no, na to bych tak moc nesázela...ale ten jeho pokoj je vždycky cítit víc. Tak aspoň jakmile není doma, tak tam nechávám otevřené okno
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(23.10.2024 23:25:33)
Palac, přesně, nemám to tak, že bych se těšila, až syn bude z domu. Jako jsem moc ráda, že už je samostatný, že tráví velkou část času s kamarády, to je normální a má to tak být, ale jsem ráda, že pořád stojí i o naši společnost a že je tu s námi rád. Že s námi rád jede na společnou dovolenou, nebo si užívám naše krátké několikadenní výjezdy, na které jezdíme jen sami dva.
Já jsem se od našich odstěhovala ve 25 letech, brácha o rok dřív. V tu dobu už jsme oba pracovali, jen jsme prostě bydleli doma, přispívali jsme na domácnost, pomáhali s čím bylo potřeba. Oba jsme se stěhovali ke svým protějškům, se kterými jsme oba dodnes. Fungovali jsme vždycky samostatně, za našima jsme oba jezdili a jezdíme celkem často (teď už jen za mamkou), ale prostě na návštěvu, popovídat si, užít si s nimi čas, ale všechno jsme si jinak řešili vždycky sami...
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 21:59:31)
mluvím s ním jako s dospělým, říkám mu ale stále zdrobnělinou jeho jména, dceři taky, manželovi taky
když potom jednou za čas zařvu "Kateřino!", tak ví, že fakt přešlápla...
i kočka ví, že když místo obvyklého "Andělko" zaječím "Andělíne!", má se schovat pod gauč
manželovi plné znění jeho jména kazí náladu, jako regulérně, fakt to nemá rád a ví, že to se fakt zlobím
|
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(23.10.2024 20:00:04)
Cumco, syn byl pred tim, nucene hospitalizovany psychiatrii. Taky jsem mela obdobi kdy jsem schovala klice od balkonu, aby z nej neskocil. Pak byl rok doma. Pak chodil do skoly jenom 2x tydne. Opravdu nastalo ohromne zlepseni, kdyz jsem ho prestala uzkostne pozorovat a resit. A pripustila, ze to tedy s nim muze dopadnout blbe a ze neni v me moci ho zachranit.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 20:40:32)
"A pripustila, ze to tedy s nim muze dopadnout blbe a ze neni v me moci ho zachranit."
já si tohle musela připustit u své matky, musela jsem ji nechat jít, bála jsem se strašně, už od dětství, kdy mluvila o sebevraždě
možná bych nebyla schopná udělat totéž u svého dítěte, nevím
nebyla jsem schopná ho nechat jít na učňák, protože se tak rozhodl na základě zkušeností s distanční výukou
nejsme v takové situaci, mladej momentálně nehází nikomu flintu do obilí, přijde mi, že se na tom gymplu docela našel
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 19:35:56)
všichni rodiče říkají o svých budoucích rodičovských schopnostech, k čemu se nesníží a pohlíží na druhé chybující rodiče skrz prsty, potom takové problémy přijdou a z podobného teoretizování vyrostou
|
| Federika |
|
(23.10.2024 19:40:14)
Čumčo,
je to možný. Já nikoho takovýho neznám.
Oni tě to totiž nedovolí dělat Pokud by tě to přece jen napadlo.
Ale většina rodičů v tom věku už fakt chápe, že to takhle nejde.
"Dítě" řekne u doktora, už v 18, že si nepřeje sdělovat informace rodičům, nedozvíš se nic. Ve škole řekne, že si nepřeje sdělovat cokoli rodičům, nedozvíš se nic. Nebude chodit do školy,i tak se nemusíš dozvědět nic.Načapáš ho dopoledne spát, přitom tušíš, že měl být ve škole-nezmůžeš nic. Nepřijde k maturitě-neuděláš nic.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:56:18)
breurdo, vzpomněla jsem si na bývalého přítele, na konci zš se vzhlédl ve střední zemědělské škole, rodiče mu nebránili. Roky se potom trápil s výukou o zem.strojích, kterou technicky vůbec nedával. Neměli tenkrát žádnou výpočetní techniku a velmi bídné jazyky. Odmaturoval bez rozumné znalosti angličtiny a práce na PC, všechno týkající se zemědělství se mu upřímně hnusilo...
Švagrová vystudovala ekologii, bez jakéhokoli skutečného zájmu o obor a přírodu, ani netřídí odpad... Má tohle smysl?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(22.10.2024 9:49:38)
Ano má to smysl. Když má maturitu, může s hlásit na jakoukoliv VŠ. A když má vš, bere víc peněz. Má vyšší plat i když dělá to samý jako středoškolák. Vím, že ne všude, ale na dost místech jo.
|
|
| monam |
|
(22.10.2024 10:18:36)
"Odmaturoval bez rozumné znalosti angličtiny a práce na PC, všechno týkající se zemědělství se mu upřímně hnusilo..."
Špatný výběr školy dokáže člověku znepříjemnit život. A někdo třeba nedojde ani k té maturitě, škola ho nebaví tak ji opustí a pak si vzdělání pracně doplňuje dálkově.
Já osobně maturitu jako cíl vidím. Ale zatím ještě nejsem ochotna ji upřednostnit před vztahy se svými dětmi. Což ale neznamená, že bych se toho cíle vzdávala lehce = pokývala hlavou a odkývala, že se školou tedy dítě sekne proto ho nebaví, baví ho něco jiného, chce pracovat, cestovat, nic nedělat nebo tak něco. Bojovala bych.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:27:05)
Monam, taky bych zkusila dítěti nějak domluvit, ale nikdy neupřednostním maturitu před vztahem se svým dítětem, to určitě ne. Právě mě překvapilo, že píšeš "zatím"...
Kamarádky syn studuje 4 letý učební obor s maturitou. Letos na jaře udělal závěrečné zkoušky a má výuční list. Příští rok bude maturovat. Myslím, že na VŠ se nechystá a kamarádka je úplně v klidu, říkala, že když udělá maturitu, tak super, no a když ne, tak má aspoň výuční list a něco umí a může pracovat. A co bude dál, to se uvidí.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:28:46)
Taky bych neupřednostňovala žádnou školu, natož maturitu, před vztahem.
Už proto,že když fungujou vztahy,dá se o všem diskutovat. O důvodech, o možnostech.
Když nefungujou vztahy, nefunguje nic.
|
| Čumča. |
|
(23.10.2024 13:59:07)
"neupřednostňovala žádnou školu, natož maturitu, před vztahem"
tak to každopádně, spousta takových případů končí tím, že není vztah rodič-dítě a maturita taky ne
|
|
|
| monam |
|
(22.10.2024 11:36:56)
TaJ tohle strašně záleží na tom, jak to kdo vnímá. Každý má jiný postoj ke vzdělání, jinak pro něj vypadá spokojený život.
Maturitu já osobně považuji za důležitou. Je to bohužel papír, který přece jen otevírá dveře. A kromě dveří s sebou studium nese i nějaké ty encyklopedické znalosti, ale i jiné dovednosti, třeba jazykové, s výpočetní technikou, orientaci v různých situacích. Není to podle mě papír pro papír. I cesta je cíl, potkáváš na ní nějaké lidi, situaci, to všechno tě formuje. A pak samozřejmě otevírá cesty n vysokou školu. Já sama studovala bc studium dálkově a nikomu bych to nedoporučila, ten každodenní kontakt se školou je nenahraditelný. Jasně, někdy není zbytí. Ale podle mě je lepší se tomu vyhnout. Spousty věcí lze dosáhnout různými cestami. Jsou lidé, kteří pro svoji práci formální vzdělání nepotřebují a jsou lidé, kteří se bez něj neobejdou. Nikdy nevíš, co ti život přichystá.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.10.2024 11:47:59)
Monam, souhlasím.
Jistě jsou případy, kdy ani dlouhé formální vzdělávání nezanechá valné stopy a naopak člověk bez formálního vzdělání může disponovat inteligencí i kompetencí.
Ale čím déle sleduji politickou situaci (nejen v Čechách, celosvětově), tím více se přesvědčuji o potřebnosti kvalitního vzdělávání.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 19:18:47)
TaJ, já nehlídám nic, jelikož oni tam kromě známek a absence nic nemají
Nepíšou jim tam, co mají mít, co mají dělat.úkoly,testy, nic.
Takže jsem už tu školu vlastně vypustila, nevím nic.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:00:45)
Federiko, já právě hlídám ty známky, přijde mi to teď v prváku důležité, aby se podchytil případně nějaký problém. Jinak oni na Bakalářích v rozvrhu mají co probírají v kterém předmětu a většinou tam jsou i testy. Mám ráda přehled, ale neřeším to za něj. Maximálně se zeptám, jestli o tom testu ví a jestli rozumí tomu, z čeho to bude. Úkoly téměř nemají, dneska snad první z elektrotechniky a o tom mi teda řekl sám.
|
| monam |
|
(21.10.2024 20:12:48)
Jinak bakaláře taky kontroluji, známky vidím ale dcera je teď celkem komunikativní, takže mi i všechno řekne.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:20:27)
Monam, syn je teď taky dost sdílný a komunikativní, ale známky mi vždycky neoznamuje, protože ví, že se na ty Bakaláře koukám, takže to vím... Spíš si hodně povídáme, jací jsou učitelé a jak je mu v novém kolektivu, jestli kluci jsou ok a tak... Přece jen to pro něj je velká změna, zvlášť když předtím byl úplně na jiném typu školy. Ale zatím to dává naprosto na jedničku, až se tomu trochu bojím věřit, že by to proběhlo tak snadno...
|
|
|
| Federika |
|
(21.10.2024 20:13:57)
TaJ,
a já mám právě úplně klid, nevím o ničem
Zvykla jsem si rychle, mně jen občas pípne nějaká ta známka.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:23:23)
Federiko, tak já jsem taky v klidu, spíš mě to zajímá a chci vědět, jak to v té škole funguje, jakým stylem vyučující známkují a zadávají práci, protože syn má i do téhle školy taky nějaká opatření z SPC, tak abychom to případně řešili. Zatím myslím, že se na to úplně neohlížejí, ale že zatím to ani není úplně potřeba. Prostě sleduju všechno, ale nijak mě to klid neubírá.
|
| Federika |
|
(21.10.2024 20:30:20)
No já jsem se na začátku taky víc ptala. Ale dcera upadla do těžké puberty, sdílí se mnou informace typu -jestli si může půjčit moje džíny a mou kabelku, školu ale se mnou neřeší. a řešit nechce. Max. když potřebuje koupit učebnici nebo knížku, dneska jsem jí posílala peníze na kartu, že stojí v Luxoru a potřebuje zaplatit Bibli Tudíž vím,že do středy musí přečíst 4 kapitoly bible, jinak by mi nic neřekla. Jo a na těláku musí zaběhnout 3 km pod 12 mnut, či co, to se mnou taky řešila
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 20:56:17)
Federiko, syn naopak tak nějak dospěl, je sdílnější, zodpovědnější...
Ale musím se smát - u nich teď taky berou Bibli, ale zatím se po ní nesháněl...a v tělocviku už po několikáté běhali 3x 800 metrů někde kolem rybníka, kdo to měl pod 12, dostal jedničku, kdo nanejvýš do 13 tak plus a zbytek nic
|
| Federika |
|
(21.10.2024 21:00:17)
Taj, dcera v češtině jede tak, že je sice občas vytočená, do noci smolí nějaký výlevy, prosí mě o kontakt na nějakou "laboratoř", kde by jí dotáhla mozkový závity, že je prostě blbá a neumí se vyjadřovat , musím ale říct,že udělala velkkje skok, čte a píše líp a o všechno se víc zajímá.
|
|
| Jerry G. |
|
(22.10.2024 9:54:55)
Musi to byt Bible pro dospele? Ja jsem v jednom nejmenovanem nakladatelstvi Samuel koupila Bibli pro deti. Myslim, ze pro 15-lete je to daleko prijatelnejsi.
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:08:19)
Jerry, nevím jak u Taj, u dcery mají Bibli danou, překlad 21. století a klasickou, určitě ne pro děti. Rozebírají ji, čtou i v hodině, píšou na to testy.
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 10:22:01)
Federiko, syn zatím nepřišel, že by ji potřeboval, jestli mají nějaké materiály ze školy, to nevím. Ale testy na to určitě nepíšou, jen jsem to viděla v přehledu učiva na Bakalářích. Z češtiny tam má zatím jednu známku. Z většiny ostatních předmětů jednu až dvě, jen z tělocviku už tři
|
| Federika |
|
(22.10.2024 10:25:29)
TaJ,
oni mají češtinu hoodně specifickou, teda Probrali toho víc, než zatím probrala dcera za celej její život. Na druhou stranu, posouvá ji to, je to hodně náročný,ale známka v tomhle případě není důležitá.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.10.2024 23:01:50)
Čumčo, neblázni.
Křičet na dvacetiletého člověka a tahat ho násilím z postele?
To je cesta do pekel, respekt ani autoritu tím nezískáš, nic tím nezískáš.
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:32:01)
Ropucho, já jsem v takové situaci zatím nebyla, ale odhaduju, že bych to teda nedala dobře, jak bych byla překvapená tou situací, co popisuje pitunie, eventuelně co k tomu s fantazií dodává Jerry. Ty rady, co tu padly, zní velice ideově, ale já prostě nevěřím, že byste dítě nechaly dát v klidu hajat...
|
| Federika |
|
(22.10.2024 8:52:41)
Čumčo,
to si piš, že nechali
Vzdyť žádné páky nemáš, jsou dospělí..
A navíc, většina z nás by ani nevěděla, že dneska mají nějakou opravu, nevěděla by, kdy má vstávat, jestli nemají vyučování později…
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 9:11:44)
"většina z nás by ani nevěděla, že dneska mají nějakou opravu, nevěděla by, kdy má vstávat, jestli nemají vyučování později…"
no, a to právě není zkušenost relevantní s tím, co píše pitunie, tudíž nepoužitelné
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.10.2024 9:21:17)
tak já věděla, že zaspal, věděla jsem, že má být ve škole, ale po chvíli dohadování mi nezbylo než konstatovat "jak myslíš, ale já ti to omlouvat nebudu a být tebou vzpomněla bych si na ten oser s komisionálkama kvůli jedné blbé neodevzdané práci"
no a samosebou to byla stejně jen taková hra, protože jsem věděla, že muž by neomluvené hodiny neunesl, takže mu to omluví on ale syn byl na pochybách, aspoň trochu ho to vynervovalo...
je fakt, že než by se vyhrabal a dopravil do školy, stíhal by tak akorát poslední hodinu a kdo ví, jestli celou... ale ve výsledku jsem stejně neměla žádnou páku, jak ho do té školy dostat i kdyby těch hodin stíhal víc...
|
|
| Federika |
|
(22.10.2024 9:22:13)
Souvisí.
Pitunie to ví a bylo by jí líp, kdyby nevěděla. Bylo by to lepší pro obě.
Beztak to ani jedné nepomůže.
|
|
|
|
| TaJ |
|
(22.10.2024 9:51:25)
Čumčo, tak ve 20 bych ho fakt klidně dál hajat nechala. Maximálně, než bych třeba šla do práce, tak bych ho vzbudila s upozorněním, jestli náhodou nemá být ve škole. Ale to je tak všechno, jen bych prohodila, že je dospělý a že si pak důsledky bude muset nějak řešit.
Už ve druhé třídě, když syn nechtěl psát úkol, tak jsem mu řekla, že ok, že ho psát nemusí, ale že to bude muset asi zítra nějak paní učitelce vysvětlit, proč ho nemá. A šla jsem si po svém. On ještě chvíli něco brblal, ale za nějakou dobu šel a úkol fakt udělal. Určitě bych ho nedělala za něj.
|
|
|
| Čumča. |
|
(22.10.2024 8:50:22)
Ropucho, jde o to, jak často řveš, já opakovaně píšu, že to je jednou/dvakrát do roka, myslím tím, když je toho na mě moc a mládě vymyslí něco, co mi vyrazí dech...
|
|
|
|
|
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 16:22:19)
Čumčo, u nás teda jakékoli řvaní vždycky situaci jedině totálně vyhrotilo a zhoršilo. Syn je odmalička citlivý na zvednutí hlasu a i když mi to připadalo, že jsem fakt jen zvýšila hlas, nebo zpřísnila tón, tak on to vnímal jako řev. To z něj lezlo časem, když byl mladší, tak to nedokázal takhle definovat, ale vždycky to skončilo šílenou scénou a nevyřešilo se nikdy nic. U nás jedině v klidu, po dobrém, vysvětlit, odůvodnit, případně upozornit, že bych to nerada řešila nějakým zabavování třeba PC, nebo mobilu, že mi to u něj přijde v tomhle věku už trochu nedůstojné a pod jeho úroveň. Na to on docela slyší.
|
|
|
|
| Okolík |
|
(21.10.2024 17:08:40)
Pitunie, přidej podmínku, že nesmí mít 5 na pololetní vysvědčení, jinak ji to nedoplatíš.
Jinak u nás fungovalo, že jsem flinkům odepřena své služby - tj. praní jejich prádla, vyvařování a pečení oblíbených dobrot, dovážení na jejich akce apod.
Neřeš jak se staví ke škole, nech to na ní, zkus vydržet nekomentovat. Třeba začne mít zodpovědnější přístup, když pochopí, že je to jenom na ní.
|
| TaJ |
|
(21.10.2024 17:12:37)
Okolíku, tohle máme doma taky, na rovinu jsme mu řekli, že pro něj rádi uděláme téměř cokoli (koupíme, zařídíme, dovezeme někam), pokud on zase udělá něco pro nás a pokud bude fungovat tak, jak je potřeba. Že to prostě nemůže fungovat jednostranně.
|
|
|
|
|
| Anadar | 
|
(24.10.2024 19:57:09)
Debata je dlouhá a nepochybně vyhrocená.
Přihreju si vlastní polínka.
V průběhu bakaláře za mnou přišel synek ,abych mu zaplatila rok studia,nějak se do toho zapletl. Zaplatila,zcela nevýchovně za zády jeho otce(těch keců,co by bylo),synek bakaláře dodělal,magistra už ne. Na těžké škole, zaplaťpánbůh za ty dary,bylo to to nejlepší rozhodnutí. I s tím pouhým bakalářem je za vodou,u americké firmy dělá,co vystudoval. Dělat tehdy vlny, kdoví,jak by to dopadlo. Proto si myslím, že někdy je lepší být trochu nevýchovný.
Jo a řidičák? U holky? To myslíte vážně,že je to bonus za odměnu? Zájem o řidičák okamžitě podchytit a zrealizovat Až ji bude třicet,bude se těžce rozhoupávat. A že se bez něj ženská neobejde je jistá věc.
Spíš mám obavu,že si na tom zakladatelčina dcera vyláme zuby.
|
| Čumča. |
|
(24.10.2024 21:13:21)
"Zaplatila,zcela nevýchovně za zády jeho otce"
taky bych zaplatila, Anadar, poprvé bez zaváhání, tlaky bych dělala, kdyby se to opakovalo
|
|
| TaJ |
|
(24.10.2024 22:32:33)
Anadar, taky bych zaplatila...s řidičákem u syna počítáme, už možná v těch 17, protože k tomu má evidentně buňky po manželovi (naštěstí ne po mně), zajímá se o to apod. Ale nějak úplně nesouhlasím s tím, že se bez řidičáku ženská neobejde. Neřídím doteď, moje mamka taky neřídila, naši auto ani nikdy neměli a kolem sebe mám mezi kolegyněmi a kamarádkami celkem dost těch, které řidičák nemají a žijí s tím úplně normálně. A některé nemají doma ani toho chlapa, který by řídil. Hodně taky záleží na tom, kde člověk žije.
|
| Nella+2 | 
|
(25.10.2024 7:48:16)
TaJ tvůj syn nemá oficiálně dg? Nebo jak to chcete udělat s řidicakem? Řešíme u dcery, bude ji 17, řidičák moc chce ale s dg AS má zatím smůlu :-(
|
| TaJ |
|
(25.10.2024 11:51:33)
Nello, ne, AS ani PAS oficiálně nikde nemá, je tak na hranici a já jsem právě oficiální papír nechtěla a ani jsme ho nikde nepotřebovali, tak proč mu komplikovat život. Ale zkuste se zeptat, údajně se dají udělat nějaké testy u dopravního psychologa a určitým způsobem to jde, ale vlastní zkušenost nemám.
|
| Federika |
|
(25.10.2024 12:13:12)
Ano,Taj, NÉCO se dělat dá, i když to má oficiálně. Je to individuální.
|
|
| Jerry G. |
|
(25.10.2024 12:16:10)
Taj, ano. Synovi ridicka delat povolili, musel tedy nejdriv k posudkovemu psychiatrovi a pak mel extra jizdu s nekym kdo posuzoval, jeho chovani v aute. To syn je na prvni pohled "jiny", v podstate nemluvi, nema vubec ocni kotakt , reakcni rychlost ma na urovni lidi s IQ 70 atd.. Akorat diky tomu se mu delani ridicku prodlouzilo skoro o rok. Ted se v zari zapsal na zaverecnou jizdu a rada na nej prijde az v breznu. Tady je zoufaly neodstatek komisaru. Platnost teoreticke zkouzky ma do rijna 2025. Tak doufam, ze to stihne.
|
|
| Jerry G. |
|
(25.10.2024 12:34:00)
Taj,
nehodi se mu to treba, aby mel extra cas na psani pisemek a vetsi podporu ve skole. To nemusel mit, zadny papir, na to aby ho prijali do te skoly, kam chodil?
|
| Buřt |
|
(25.10.2024 12:36:30)
Jerry, na to stačí doporučení z pedagogicko-psychologické poradny, na to nemusíš mít oficiální lékařskou diagnozu, ne? Myslím na ty úpravy času u písemek atd.
|
|
| TaJ |
|
(25.10.2024 13:27:22)
Jerry, jo, ale na to má on od 4 let VD, pak už jen zbytkovou a v podstatě to spadlo pod poruchu učení. S dětskou jsme tohle nikdy neřešili, řešili jsme to jen s logopedkou, psycholožkou a s SPC. Takže úpravy a úlevy nějaké má, ale oficiální dg PAS (AS) jsem záměrně nechtěla. Stačilo s ním pracovat, jako kdyby ji měl, ale papír jsem na to nepotřebovala.
|
|
|
| Len |
|
(25.10.2024 12:41:11)
Hm, asi popremyslim o tom, ze si syn udela ridicak, dokud jsme tady, protoze zadny papir od nikoho na to nepotrebuje, diagnoza nediagnoza.
|
| Federika |
|
(25.10.2024 12:42:22)
Len,
ani u nás v reálu ne.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(25.10.2024 12:49:45)
fed, jak to, že ne? potřebuješ potvrzení od praktika a je na něm, jestli ti ho dá, nebo jestli ví o nějakém důvodu, proč bude požadovat ještě potvrzení od dalšího lékaře... a je zájem na tom to posunout dál, aby praktik opravdu věděl, s čím vším případně ještě navštěvuješ jiné odborné lékaře... takže pokud dochází dítě k psychiatrovi (třeba), bude o tom praktický vědět a bude chtít potvrzení i od něj...
|
| Federika |
|
(25.10.2024 12:52:19)
V reálu je to ale jinak.Je na tobě, co lékaři sdělíš a jak použiješ jaké informace.
Na silnicích jezdí polovina cvoků Kdyby měli zkoumat každého jednotlivě, byl by provoz všude mírný
Je spíš na každém, aby dobře zvážil své schopnosti.
|
| Federika |
|
(25.10.2024 12:54:08)
..A zdaleka nejde o ty s diagnozou, doplňuju...
|
|
| Len |
|
(25.10.2024 13:03:08)
Muj manzel s extremnim ADHD a beznym autismem ridil i jako unikovy vojensky ridic, mnoho let kamiony s horlavinami a jezdi 30 let bez jedine nehody, tuk tuk tuk. Zato ja nepoznam pravou a levou stranu, ale na kontinentu v pohode, tady je to problem. Nastesti u Londyna je auto spis pritez, za vjezd do mesta se plati, vsude max 30km za hodinu, MHD je vetsinou bezproblemova.
|
|
|
|
| Len |
|
(25.10.2024 13:00:06)
Fed, aha. Tady se teda vyhne i te navsteve obvodaka, doktor s ridicakem nema co do cineni, ani ocar, zrak vyzkousi primo komisar pri zkousce. V aj to stejne bude o dost schudnejsi Akorat tak 10x drazsi
|
| Federika |
|
(25.10.2024 13:02:57)
Tak to možná udělejte tam
I když u nás je to fakt taky jen formalita, v reálu téměř nedochází k tomu, že by autistům byl zakázán řidičák. V případech, že kvůli tomu ten daný člověk fakt není schopný řídit, si většino o řidičák ani nežádá.
„Je to nesmyslné,“ sdělila poslankyně. Když ale hledala konkrétní osoby, kterým kvůli zákazu nebyl řidičský průkaz vydán, setkala se vesměs s nepořízenou. Část autistů ví o tomto zákaze, tudíž si ani o průkaz nezažádá, část ho získala před diagnózou, případně se raději diagnostikovat vůbec nenechá, některým lékaři potvrzení i přes diagnózu vydali a jen jedné autistce byla žádost zamítnuta. Olga Richterová navrhuje podobné řešení jako NAUTIS – přesunout pervazivní vývojové poruchy na seznam podmínek, které by vyžadovaly individuální posouzení, nikoliv plošné odmítnutí.
Zákaz tedy dopadá na různé autisty různě – a jestli se změní česká legislativa, je ve hvězdách. Jisté ale je, že někteří autisté se po silnicích budou pohybovat tak či onak.
|
|
|
| Půlka psa |
|
(25.10.2024 13:03:12)
"ani u nás v reálu ne."
Ale jistě, že jo. Můj bratr (autista se sníženým IQ) třeba řidičák mít nemůže, protože nedostane potvrzení od praktika. Jsem za to teda ráda, že nedostane. Každopádně to zkusil a neprošel sítem.
|
| Federika |
|
(25.10.2024 13:05:30)
Půlko,
ale autismus není o sníženém IQ.
Je třeba to posuzovat individálně.
|
| Půlka psa |
|
(25.10.2024 13:11:03)
"autismus není o sníženém IQ.
Je třeba to posuzovat individálně."
Však já píšu o konkrétní osobě, který je autista se sníženým IQ. Nepíšu obecně, ale o svém bratrovi a do příspěvku jsem tak napsala. A reaguju na tvůj příspěvek, kde píšeš, že u nás v reálu žádný papír od lékaře není třeba. Ale on je třeba a lze ho při individuálním posouzení praktikem nedostat.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(25.10.2024 13:14:27)
jj synek si takhle právě zavřel cestu k řidičáku díky hhc a pobytu v bohnicích chtěla lékařka potvrzení od psychiatra na adiktologii a ten mu ho nedal
takže ačkoliv měl původně dělat řidičák v rámci výuky ve škole, je z předmětu "osvobozen" ze zdravotních důvodů...
|
| Beat |
|
(25.10.2024 13:16:08)
Rose, to by ho člověk praštil, co.
|
|
| Vážný2 |
|
(27.10.2024 23:04:40)
Mj. syn dostal na silné ADHD v první třídě Ritalin a pak nás někdo upozornil kolem 17 let, že je to ze skupiny amfetaminů a že správně by neměl řídit (PLDD mu to napsala bez problémů). Tak jsme to zjišťovali a skutečně to tak je. Nejvíc naštvaný byl jeho prof. psychiatr, který jasně prohlašoval, že logicky s Ritalinem řídí lépe, než bez něj a že by šel ihned k soudu svědčit.
Ale syn to raději přestal po maturitě brát. Protože představa, že ho odvezou v klepetech na test do špitálu a pak mu seberou ŘP a on to bude muset žalovat k soudu se mu nezamlouvala. I tak dostudoval.
|
| Čumča. |
|
(28.10.2024 0:22:05)
Vážný, jestli se můžu zeptat, a bez Ritalinu, jak se cítil? Bál se? Byl tam nějaký propad po vysazení?
|
|
| Jerry G. |
|
(29.10.2024 20:26:35)
Vazny, ja beru Ritalin pres 10 let. Je u nej napsane, ze by mohl mit vliv na rizeni. Zakazany podle mne neni.
Ty jo ted to ctu. Ono se to fakt v CR nesmi..
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kaliope X |
|
(25.10.2024 8:10:06)
Tak já bez ohledu na pohlaví u "normálního" dítěte považuji za minimum dobrou znalost angličtiny, počítačovou zdatnost, maturitu a řidičák. Ano, jsou někteří, jako můj chlap - i kdyby mu někdo ten řidičák zázrakem dal, tak bych s ním do auta nesedla, ale zas tolik takových nebude.
Většina věcí se sice dá dohnat později, až budou akutně potřeba, ale proč to komplikovat a nevyužít času a volné kapacity dospívajícího, když ještě o nic moc nejde.
Moje dítko dostalo nůž na krk, že si po maturitě prostě musí najít čas na to, aby si stihlo udělat řidičák, než nastoupí na VŠ. Nemá nic proti řidičáku, ale naplánovat si dostatečně času doma, aby kurz stihlo, to je pro dítě velký problém
|
| Buřt |
|
(25.10.2024 8:39:38)
Souhlasim, řidičák určitě ano, to je prostě jasné pozitivum.
Já třeba nejezdím denně, vědomě cesty autem omezuju, používám kolo nebo MHD, ale to, že umím řídit, je prostě obrovskej benefit. Díky tomu vidím častěji svý rodiče (je to daleko, jezdí se na celý víkend, ne vždy jede manžel s námi), jsem samostatná ve větších nákupech, vyzvednu kdekoliv kdykoliv kohokoliv, xkrát se mi hodil v práci a na brigádách ... jako obhajovat nevlastnění řidičáku mi přijde fakt mimo.
Podle mě to je doslova nástroj emancipace ženy, podpořte dcery v řidičácích !
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(25.10.2024 9:12:07)
tak jasně že je lepší řidičák mít než nemít, ale na druhou stranu, je to fakt nezbytné v každé situaci? já teda netuším, za kolik se kde dělá řidičák, ale myslím, že kolem 25 tisíc to bude a u dítěte, co má problém s disciplínou, nedává ani školu, je schopný zaspat a do školy pak nejít, nestará se ani o svěřeného králíka - nejsou to tak trochu vyhozené prachy? je jistota, že tu autoškolu opravdu udělá? vzhledem k tomu, že zaplatí i když ji pak zazdí... asi jsem na jiné finanční úrovni, než většina tady, ale prostě pro nás je to opravdu celkem vysoká částka na to, abych ji vytáhla ve slepé víře, že to dítě dá, ačkoliv pravděpodobnost je mizivá... a za rok to vytáhnu zase, protože si vzpomene, že tentokrát už určitě tu autoškolu dochodí? (mám pocit, že zakladatelka psala, že podobně to bylo i se sš, kdy ta původní nedopadla a proto je teď na druhé, ovšem taky to nevypadá o moc lépe)
takže podporovat určitě, ale ne za každou cenu, jakmile dítě projeví náznak zájmu
|
| Buřt |
|
(25.10.2024 9:15:45)
Rose, jasne, mas pravdu, ja jsem to myslela spis obecne, nez na dceru zakladatelky.
Ale radsi bych dala prachy do ridicaku nez do luxusnich satu.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(25.10.2024 9:19:41)
buřte, já bych neinvestovala ani do jednoho (v téhle situaci)
když si zaplatí dcera sama šaty z peněz z brigády, ok, její volba... když si sama zaplatí řidičák, ještě lépe, ve chvíli, kdy jí v tom budou ležet vlastní peníze, bude mít mnohem větší motivaci to nezazdít, než když to zaplatí maminka
|
|
|
| Federika |
|
(25.10.2024 9:43:46)
Rose, souhlas.
Získání řidičáku pro mladé v dnešní době nepovažuju za žádnou zvláštní dovednost, ve které mám své dítě "podporovat".
Pro mě je to něco jako "zařídit si občanku", na stejné úrovni. Takže počítám s tím,že si to zařídí a ani o tom nediskutujeme.
V době, kdy by dítě mělo problémy se svými základními povinnostmi, bych mu rozhodně tu !mimochodem nemalou) částku na řidičák nedala, s tím, že si ho udělá až potom (nejdřív povinnosti,pak zábava)
Pokud tu částku ten člověk už má, prosím, ať si trhne nohou a zabývá se řidičákem i v době, kdy se mělo intenzívně věnovat spíš něčemu jinému. Ale já byhc s. tím nesouhlasila, proto bych mu tu částku hned nedala.
|
|
|
| Tinity |
|
(25.10.2024 9:21:24)
Buřt, plně souhlasím. Kdo může ať si řidičák udělá, a to bez ohledu na pohlaví. Dceru v tom podporujeme a na jaře si jej bude dělat - jdou všichni ze třídy gymplu. ŘP je fajn užitečná dovednost. Nechápu to obhajování neřizení. Člověk se může dostat do řady situaci, kdy mu ŘP vytrhne trn z paty. Co budou dělat obhajovatelky neřizeni až jejich muž či jiný muž v rodině na kterého spoléhají nebude schopen řídit ? MHD a taxi vše vždy nevyřeší. Ale jejich rozhodnutí, je to stejné jako např. základní znalost nějakého světového jazyka či plavání.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(25.10.2024 9:53:20)
"Co budou dělat obhajovatelky neřizeni až jejich muž či jiný muž v rodině na kterého spoléhají nebude schopen řídit ? "
upřímně si myslím, že se s tím srovnají daleko lépe, než my, aktivní řidičky, se situací, kdy nebudeme moci řídit my
když někdo neřídí, je zvyklý si všechno zařídit prostě jinak, jezdí mhd, používají taxi, bolty, ubery, chodí pěšky, jezdí na kole... ovšem, já jsem zvyklá jezdit všude autem, a když o něj dočasně přijdu (servis třeba), jsem nešťastná, obvykle v servisu nakonec "loudím" náhradní auto, naštěstí mi povětšinou vyjdou vstříc
btw s jazyky mám taky problém. prostě jsem se nikdy nenaučila pořádně ani tu angličtinu... přes školní výuku, jazykové kurzy, intenzivní jazykové kurzy - neumím prostě domluvím se v zahraničí, kde není aj mateřským jazykem, porozumím psanému textu (s dopomocí překladače), ale rodilým mluvčím nerozumím a mluvit s nimi taky nemůžu (a gramatiku jsem nepobrala nikdy)
|
| Půlka psa |
|
(25.10.2024 10:06:11)
Tak mě napadá, že kdybych neuměla řídit, tak bych jednak musela bydlet v bytě (na dům ve městě u MHD bychom neměli peníze) a jednak bych nemohla mít povolání, které mám (musím
jezdit na služební cesty). Ne, že by se to nedalo přežít, ale nemohla bych mít, co jsem si s rozmyslem vybrala jako optimum. Podstata věci je, že v sedmnácti letech jsem to takto rozmyšleno ještě neměla. Musela bych si řidičák dodělávat třeba ve třiceti, ale uznávám, že i to je možnost....
|
| Federika |
|
(25.10.2024 10:29:25)
No bože, Půlko, skočíš do nejbližší autoškoly, zaplatíš a za pár měsíců, týdnů, máš řidičák.
Fakt to dneska není žádnej problém, jen je to čím dál dražší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.10.2024 11:32:40)
Federiko, organizačně to určitě problém není, ale řekla bych, že ve věku okolo dvaceti je snazší se učit a ve středním věku je praktičtější být zkušený řidič se zautomatizovanými návyky než vyklepaný začátečník.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.10.2024 11:00:02)
Půlko, já sice bydlím v bytě v centru dost velkého města, ale bez auta bych musela úplně překopat svůj život a nebylo by to k lepšímu.
Nemohla bych pracovat, kde pracuji, nemohla bych trávit volný čas tak, jak mám ráda. I jen zajištění běžného provozního fungování by bylo složité a zdlouhavé. Nechtěla bych.
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(25.10.2024 10:03:25)
Můj názor je, že v dnešní době by měl mít řidičák každý, kdo může. Dcera si udělala řidičák v rámci výuky na střední škole, má i řidičák na traktor a na náklaďák, syn na VŠ a hned si koupil ojeté auto. Dcera řidičák využívá i v práci, bez něj by tu práci nemohla dělat. Já jsem si řidičák začala dělat na gymplu, ale pak jsem onemocněla, byla měsíc v nemocnici, tři měsíce doma a musela jsem ve škole dělat rozdílové zkoušky, takže jsem musela autoškolu opustit. Řidičák jsem si udělala ve 33 letech, ale nikdy jsem neřídila, takže jsem se to vlastně ani nenaučila. Myslím tím to, že si člověk všechno zautomatizuje a nemusí si pokaždé říkat spojka, plyn, koukat se na řadící páku, když řadi a podobně. Po rozvodu nemám ani auto, ale bydlím ve velkém městě, kde jezdí MHD co pět minut a dostanu se s ní pohodlně kamkoliv. Když nutně potřebuju auto, poprosím děti nebo si vezmu taxi, zaplatím si dovoz třeba nábytku. Jiné by to bylo bydlet na vesnici, kam jezdí autobus dvakrát denně a není tam ani poradny obchod, ani lékaři, školy, nic. To je potom nutnost mít řidičák a auto.
U dcery zakladatelky bych jí autoškolu teď neplatila, řekla bych jí, že ji ji zaplatím, až složí maturitu, to že je priorita. Totéž drahé šaty na maturitní ples. K čemu je jí ples, když neudělá maturitu? Ples je jen třešnička na dortu.
|
|
| TaJ |
|
(25.10.2024 11:43:53)
Tinity, ano, u nás řídí jen manžel, ale rozhodně to není tak, že bych na něj nějak spoléhala. Auto máme, ale celé roky s ním jezdíme vlastně hlavně na dovolenou a na velký nákup, ostatní věci úplně v pohodě vyřídíme bez auta. Po Praze autem prakticky nejezdíme. Manžel ani nechce jezdit autem do práce přes celou Prahu a opravdu to není tím, že by neuměl jezdit... řídil vždycky rád a dobře, od 18 bez nehody, jezdil větší část života jako řidič z povolání, s dodávkou, kamionem i autobusem, ale ježdění po Praze ho fakt neláká. Ale jak jsem psala, záleží, kde člověk žije, někde to bez auta opravdu nejde a někde úplně v pohodě.
|
|
|
|
|
| Půlka psa |
|
(25.10.2024 8:52:32)
Ale obejde, no. Jenže je to hendikep asi jako všechny ostatní věci, co většina ostatních lidí ovládá a jeden z mála pak ne. Omezuje to možnosti. Jsou lidi, co se obejdou bez zásadnějších věcí, protože zkátka musí. Někdo řidičák ani mít nemůže a taky se s tím naučí fungovat, ale vyvolat hendikep cíleně mi nedává smysl.
|
| Čumča. |
|
(25.10.2024 9:00:25)
koneckonců je to jedna z otázek, která padne na pohovoru - a je to prostě bod plus, když řidičák je, patří to do CV
kdyby si manžel zrakvil kotník na dovolené (momentálně pořád vylézá na nějaké kamenité kopce), musím být schopná to domů odřídit, jinou cestou třeba, ale prostě dostat nás domů (totéž se může stát na služební cestě)
|
| Vážný2 |
|
(27.10.2024 23:00:01)
Už před 25 lety český malý šmejd, majitel firmy, kam jsem nastoupil po VŠ, se vůbec nezeptal na to jestli mám ŘP a pak vytřeštil oči, že ho nemám. Šmejd byl z řady jiných věcí, ale tady se k tomu postavil čelem a půlku zaplatil, ale strašně tlačil, aby už to bylo, a pak rovnou s mokrým ŘP na služebku do Vyškova z Prahy.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.10.2024 10:46:41)
"je to hendikep asi jako všechny ostatní věci, co většina ostatních lidí ovládá a jeden z mála pak ne. Omezuje to možnosti. Jsou lidi, co se obejdou bez zásadnějších věcí, protože zkátka musí. Někdo řidičák ani mít nemůže a taky se s tím naučí fungovat, ale vyvolat hendikep cíleně mi nedává smysl."
Půlko, přesně tak, píše se to tu dokola.
To je jako obhajovat digitální negramotnost tím, že někdo si vystačí s tlačítkovým telefonem.
Vystačí, ale spoustu situací bude řešit zbytečně krkolomně.
Budoucnost možná nebude úplně patřit individuální dopravě, navíc se budou prosazovat automatické
systémy.
Nicméně pro současné čerstvě
dospělé lidi pořád vidím schopnost řídit jako součást základního
vzdělání.
|
| Beat |
|
(25.10.2024 10:53:15)
Za mě.
- dcera zakladatelky. Priority je zlepšit vzájemnou komunikaci, dávat ji najevo podporu, důvěru a lásku. Na šaty přispět v rámci možnosti rodiny. Neporizovat šaty nad poměry. Na řidičák přispět až podle průběhu školního roku a maturity.
- obecně. Řidičák považuji za jednoznačné plus. Je to jedna z mezinárodních dovednosti dobrá k uživení. Takže, kdo nemá, taky žije, kdo ho má, má tu možnost žít “lip”. Ostatně jako s každou schopnosti či dovednosti.
|
|
| Stará husa |
|
(25.10.2024 11:33:34)
Ropucho, nicméně dělat si řidičák na úkor maturity, když už jsem se dohrabala do čtvrťáku, je blbost. Nejdřív maturita, pak řidičák. Řidičák dcera nepotřebuje hned, maturitu k získání odpovídajícího zaměstnání ano. Kromě toho řidičák si lze udělat kdykoliv v relativně krátkém čase, maturitu ne.
|
| holkamodroočka |
|
(25.10.2024 11:43:30)
Huso, proč ne? Celá naše třída ( až na pár lidí) dělala řidičák ještě před maturitou. Nebylo to na její úkor, nejvíc napilno jsme měli stejné až o svaťáku.
Edit: už jsem to pochopila nemyslela jsi to obecně, ale jednalo se o dceru zakladatelky. To pak souhlasím 🙂
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(25.10.2024 12:34:28)
Huso, jasně, to musí každý zvážit, jestli zvládne autoškolu při škole nebo ne.
V diskutovaném případě záleží, jestli by to bylo na úkor studia nebo by to naopak smysluplně vyplnilo čas, v němž by slečna jinak nedělala nic.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)