| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dospělé děti x rodiče

 Celkem 300 názorů.
 Fren 


Téma: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:25:44)
Už asi 14 dnů nebo 3 týdny nejsme v kontaktu s našimi syny;měli jsme s nimi před tím jakési tahanice- jsme si dovolili s mužem už přitlačit na to,at se pohne dopředu reklamace dárku od nich k našim 50nám-je to ještě v záruce,ale čas letí a i když si to vzal ten starší na starosti dobrovolně,tak téměř celý rok se kolem toho ale vůbec nic nedělo,tak proto jsme začali už více tlačit,at se to někam pohne no a tak nějak zároven jsme se domluvouvali s nima,jestli se uvidíme na duše a že my tedy s tatkou objedem hroby a tak.A oni že by možná jeli taky,ale jedině s holkama,což nikdy při této příležitosti takové požadavky nevznesly,připadalo mi v tu chvíli i dost divné,abychom šli takový průvod k hrobům,holkám prababičky od kluků neříkají sdamozřejmě vůbec nic,navíc kluci taky nejezdí zdaleka vždy se svýma slečnama k jejich rodičům,takže jejich řeči,že nerozlučně spolu a nikdy jinak mi přijdou dost alibisstické v tomto momentě.To že by holky s nima jely na hroby znamená samozřeejmě taky je všechy 4 celý víkend hostit,nejen se sejít před hřbitovem a potom zase pápá...
Prostě ta reklamace + ty dušičky,to vše dohromady způsobilo jaksi vzájemné rozvrkočení,kluci se cítili být asi poněkud rozladěnými z toho,že jsme se konečně ozvali už nekompromisně k jejich laxnímu přístupu vlastně vůči nám(na dárku nám hodně záleží,ještě k takovému významnému výročí) a že na straně druhé oni od nás služby vyžadují a že to jaksi dohromady nejde(skákat kolem jejich slečen navíc).A jak jsme si dřív volávali,i když my jim pořád častěji než opačně,tak ted už je dlouho ticho,mrtvo; když jsem jim psala mail,jestli jsou uraženi,tak starší napsal jen,že uraženi nejsou,tak co to teda to má pak znamenta? Přitom zrovna tomu staršímu jsme sami letos nabídli že jim půjčíme auto na 14denní dovču po evropě,čehož rád využil,když jsme ho vypiplávali z rakoviny,vozili 200 km tam a zpět tak to bylo pro něj jaksi víc než samozřejmé,byť žil jinak samostatně a vydělával si,to si ale taky v duchu říkám,že já bych za takovou vstřícnost své máme tedy alespon poděkovala a ne jak on se nechala autom.živit,vozit a pak neříct ani bú. Tohle jsou ale jen mé úvahy,synovi jsem ani slůvkem nenaznačila svou touhu po tom skromném slovíčku "díky" mami,nebo díky rodičové,prostě, ale štve mě-nás oba,že oni od nás vše přijímají víc než samozřejmě,ale když mají oni hodit tou ploutví,tak nic.
Tak se mi tohle všechno honí v hlavě, mrzí mě to jejich chování vůči nám,s manželem uvažujem,jestli to máme být první my a jako první prolomit bariéru mlčení a zavolat jim,(muže to hodně láká)jak se mají?I když muž už předtím jednou zavolal mladšímu ze synů a ten mu prý řekl(syn),že však mu může zavolat kdykoli-to jakože nám dává ředitel zeměkoule milostivou audienci mu zavolat?~o~ ,co si sakra o sobě to děcko myslí,žeje?? - já si říkám kurna jsme snad nějací outsidři,kteří si mají takto říkat o pozornost,když o naši pozornost zřejmě naše dosp.děti ani nestojí? Jako já je chápu - momentálně jim nic nechybí,jsou neustále v njakémrauši - zábava,srandičky,lehkost mládí,láska,jsou zabezpečeni,tak co je jim po rodičiích,od kterých zrovna přeci nic nepotřebují.
Jo,je to smutný,jak to tak vše různě dopadá .... třeba mi tady někdo z vás ukáže i jiný pohled na problém...
 Z+2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:38:49)
Příspěvek je lehce chaotický. Ale pokud jim zakazuješ aby přišli se slečnama, tak naprosto chápu, že nepřijdou.
Starat se o své dítě když má rakovinu, taky považuji za samozřejmé a asi nečekám nějaké poděkování, jako spíš společnou radost když to dobře dopadne.
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:39:42)
Fren, nějak tě nechápu, jsme každá absolutně rozdílná.
To, že synovi pomůžeš dostat se z velmi vážné rakoviny, je snad samozřejmé ne? Současně mi přijde i samozřejmé, že si v rámci rodiny vyjdeme vstříc a třeba si i půjčíme auto.
Jsem moc ráda, že mě tchánovci přijali do rodiny, i když jsem si jejich syna nikdy nevzala, jsem stále "jen" jeho slečnou. Už 22 let. Bereme s partnerem za samozřejmé, že spolu slavíme narozeniny, jezdíme na dušičky, na návštěvy svých rodičů. Ty to bereš ale jen jako práci navíc. Nechceš slečny počítat za součást rodiny. Nediv se tedy, že se ti synové odcizují.

Z tvých příspěvků mám pocit, že chceš být oblíbeným členem rodiny, ale na druhou stranu pro to nehodláš nic dělat. Rozčiluješ se, že dospělý synové mají slečny a jezdí na návštěvy s nima. Vadí ti, že na narozeniny své staré matky i tchánovců vaříš ty, že tě důchodci nehostí~a~. Já mám pro tebe jen jednu radu - zamysli se nad svým přístupem k rodině. Staré české přísloví říká, že "jak se do lesa volá tak se z lesa ozývá".

 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:56:35)
Já myslím, že tam, kde jsou dobré vztahy, není třeba vysloveně říct "děkuju". Poděkovat se dá i nonverbálně či třeba přivezením dárku apod.
Od Fren jen stále dokola čtu, jak ji návštěvy slečen od synů obtěžují, jak ji štve, že stále dokola musí někoho obskakovat (syny jejich slečny, matku, tchánovce).
Moji rodiče ke mně byli vždy velmi vstřícní. Při návštěvách hostili nejen mě, ale i mé kluky, občas dokonce i kamarádky. Když jsem se usadila, začala jsem jim všechno vracet. Tráví s námi vánoce, společně slavíme všechny výročí, jsou u nás cca 2x do měsíce, minimálně jednou týdně si voláme. Čas od času je sebou bereme na víkendy, letos jsem s nimi měla týden dovolené. Zkrátka, považuju za zcela přirozené, že rodiče v jednu dobu investují do dětí (finance, čas, práci...), a následně jim to děti vracejí. Děkuju osudu, že moje máma nikdy neděla seznam všeho, co do mě investovala, že mi nevyčítala dobu, kdy se o mě starala. ~x~
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:06:53)
Píšu "když jsem se usadila". To už mi bylo přes třicet. Kolik je vlastně klukům Fren?
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:47:34)
Li, synům je 27 a 25. Opravdu jsme se všichni radovali a budu za to ráda do smrti,že snad je nemoc zažehnána,syn řídí velmi dobře a půjčili jsme jim auto proto,že se jedná auto o jedno z nejbezpečnější SUV (dle testů, a právě od jeho nemoci to byla jeho první dovolená) a pro své děti to nejlepší zkrátka,to jsme to vždy mysleli a myslíme.Ale ne všechno je jen o radostech nebo když ty samozřejmosti jsou poskytovány jednostranně.

Ale prostě u synů se tak nějak objevují prvky chování k nám,rodičům,které se mi nelíbí ani trochu,prostě nelíbí,za to nemůžu a já to mám prostě tak,že když u někoho vidím,že na mě prdí - dlouhodoběji mě tak nějak nebeere vážně,tak já zas nějak nejsem ochotná a vstřícná do nekonečna a holt to dopadá jak to dopadá.

Není pravda,že chudákům starouškům našim~t~~t~ nejsem ochotná vařit,to jsem nikde nenapsala.Ale uvažuju zkrátka o změně,nemusí to však být furt tak,jak to zavedla kdysi tchýna jaruna,ni?~v~. Ona si nakonec taky vše dělá jen tak,jak to vyhovuje jim s tchánem.Zas to nejsou taky žádní pánibozi a kdo je,že.Nakonec fakt nejsem typ,který by z pořádání oslav byl štěstím vedle~t~

Ale fakt tady ta situace,co je ted,mě celkem dohání k myšlence,že alespon mé narozeniny (mám teed vlistopadu zrovna)prostě přestanu v rámci rodiny jako takové slavit s obědem,starouše pozvu když tak na odpoledne a já si konečně začnu narozky užívat jinak než vařením a obskakováním lidí a navrhnu místo toho pěkný výlet pro manžela a pro sebe;já to tak prostě mám no.
No a nad tímhle taky přemýšlím-když se kluci neozvou,zvát je vlastně? To jsme došli až tam,kam jsme nechtěli,že,s vl.krví.
 Oliverka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:57:09)
A proc ty tvoje narozeniny nezorganizuje manzel? Zamluvi restauraci, pozve rodinu, manzelka nemusi chystat oslavu, vsichni spokojeni.
 Oliverka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:57:13)
A proc ty tvoje narozeniny nezorganizuje manzel? Zamluvi restauraci, pozve rodinu, manzelka nemusi chystat oslavu, vsichni spokojeni.
 ALL 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:07:40)
Fren, to s těmi narozeninami mi zní rozumně. Nemusíš vyvařovat, udělej jen menší odpolední pohoštění, oslav si je po svém. Mně to připadá v pohodě.~R^
 ...j.a.s... 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:23:08)
Fren, buď je na své oslavě chceš a pozveš je, i když se dlouho neozvali anebo je tam nechceš. Jednoduché. Takové ty tanečky, já jsem matka, mají se mi ozývat první a často, jinak s nima nekamarádím. Povím ti, že je to pěkně otravné, když máš takového rodiče. Hele a proč jim vyvařuješ, proč jednou za rok nemůžete zaplatit levnější restauraci? Nebo najít kompromis...
Mimochodem zdůraznila jsi, že jsi synovi půjčila vlastní kvalitní auto a že pro rodinu jen to nejlepší... To dost vypovídá o tom, proč máš takový problém s potencionálníma snachama. Nejsou vlastní krev, viď? Kluci už mají na vážný vztah věk... Aby ses časem nedivila, že tě snachy nemusí a že tě ony vyškrtávají ze své rodiny s dětmi.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:23:15)
fren, souhlasím s tebou, co se oslavy se "starouškama" týká, klidně bych je pozvala jen na oběd do restaurace nebo třeba jen na dortík do kavárny... ale bacha na to, abys v rámci "uražené ješitnosti" neproplakala narozeniny s tím, že tví nepozvaní synové vážně nepřijeli...
docela mě překvapuje, kolik lidí tě tu má zařazenou jako emocionálně plochou, bezcitnou apod. na mne působíš jako jedna má "teta" (kamarádka mé mámy) - když viděla mámu, že chystá bramboráky, protože přijedeme, hned jí říká "to když mi řekl syn, že by si dal bramboráky, poslala jsem ho do pr... ať mu je usmaží ta jeho hvězda", nedodala, že při tom ale už loupala brambory, aby je stihla usmažit než syn pojede domů a nabalí mu porci i pro "hvězdu" ~t~ prostě hubatá, přímá a upřímná, ale rozhodně ne bezcitná :-) vím, že vůči vlastním dětem (a rodičům) je to těžké, ale zkusila bych s nimi mluvit víc na rovinu, říct, co mi vadí a na druhou stranu si ale vyslechnout jejich odpovědi a snažit se být fér...
btw na narozeniny bych je rozhodně pozvala, byť by to bylo jen jako posezení v hospodě (my sami tak slavíme s mužem nejraději, rodině řeknem, že o dárky nestojíme, že by nám bylo milejší jít si hromadně sednout do hospody a to co by investovali do dárků, nám přispějí na útratu - všichni jsou spokojení, posedíme, pokecáme - a o to jde především)
 Dana 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:48:41)
Fren, někoho dokonce baví ostatní obskakovat a vyvářet jim a nebere to nijak úkorně, jako ty. Třeba moji mámu, ta u sebe pořád někoho hostí, ale sama příliš někam jinam chodit nechce. Musíš také myslet, že synové mají asi málo času, chodí do práce, mají svoje slečny a své zájmy. Třeba je to vysedávání s vámi nebaví, tak si ho rádi odpustí. Já bych to nehrotila, na narozeniny bych je pozvala i se slečnami a přemohla bych se a pohostila je. Jinak bych je ale nezvala ani nevolala, ať se ozvou sami.
 Anni&Annika 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:57:39)
Fren..deti jsou ruzne...nektere volaji denne, jedni za uherak..nase mamka vzdycky rika...kdyz se nehlasite, vim, ze je vsechno vporadku. Ja se taky hlasim jen jednou za cas /tak jednou do mesice/, sve dceri taky nevolam, cekam, az se ozve. No a vyjde to taky na jeden dlouhy telefon mesicne.
Presto se vsichni mame radi a pro toho druheho by dychal. Smir se s tim, ze maji svuj zivot a mysli opacne..kdyz se nehlasi, je vsechno v poradku a z toho vychazej~;)
 vlad. 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:34:44)
dryjádo ~s~ ~6~
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:37:41)
díky Dryjádo~x~
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:56:02)
dryjádo, jo...někdy to člověk přejde v pohodě a pak je období, kdy se to fakt vevnitř člověka dotkne a zasáhne ho to na slabém místě.
Ono se to dost dobře nedá vysvětlit někomu, kdo to ještě neprožil.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:13:01)
"Asi by me jen zarazil ten pripad te rakoviny...To jsou situace,kdy bych bez ohledu a cehokoli vozila,zarizovala...Ale opet si nedokazu predstavit,ze bych z pohledu ditete tem rodicum nepodekovala.
To bych s pujcenim auta nesrovnavala"

- jistě Tuten, že to se nedá srovnávat,ale abych tak co nejvíc nastínila situaci,to co se mi honí hlavou,tak to holt do jednoho příspěvku dát musím...

 TiNiWiNi 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:47:27)
Tak na dušičky bych jela sama, snad bych ani nechtěla, aby jely děti, pokud by se sami nenabídly. Kdyby se nabídly a chtěly přijet se slečnami, tak bych to taky zkousla těžko.

Ale co se týče volání, a děkování a já nevím, co všechno. Nečekám od nikoho vděk,pravidelný kontakt. Můj taťka měl heslo "Když nevoláte, tak vím, že je vše v pořádku." A co víc si přát. Než samostatné spokojené potomstvo? O to víc potěšilo, že mi zavolal někdy sám, že mě už dlouho neslyšel.
 lenka 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:49:08)
Neustále tu píšeš,jak máš skvěle kluky vychované...Trochu se nad sebou zamysli,Tvé chování mi nepřijde normální:nechceš hostit slečny svých synů,je Ti za těžko pozvat rodiče a tchány na oslavy.Pomoci dětem při těžké nemoci je snad normální.
Ach jo,nedivím se Tvým synům,že se neozývají.Takovou mámu bych taky sama od sebe nekontaktovala.
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:04:11)
Mandelinko, u mě se cosi jako rovnováha vybalancovala až někdy po třicítce. Do té doby jsem žila hodně bohémským životem. Ani jsem neměla pořádný samostatný byt, kam bych třeba rodiče pozvala. Rodiče to akceptovali, jen se asi modlili, abych se už usadila ~t~. Dnes rodičům vše vrchovatě vracím. A doufám, že ještě dlouho budu moct vracet.

Mmch, stejně si myslím, že pojem "rovnováha" nelze do rodinných vztahů zanášet. Můj syn je stále mým synem, ať mu je rok, 20 či 60 let. Ať je chytrý nebo hloupý. Hezký nebo ošklivý. Ve vztahu rodič-dítě platí podle mě jiná pravidla než ve vztahu kamarád-kamarád.
 Z+2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:11:55)
Ty jo, kdybych přivezl jídlo k mámě tak se urazí a půl roku bude smutná. Kdybych prohlásil, že bude vařit, žena nebo přítelkyně u našich, tak to vezme jako útok na sebe a svoje schopnosti.
Jinak zvláštní jak to točíte kolem vaření. To je pro Tebe, tak náročné a důležité?
 kysnutá knedla 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:26:13)
mandelinka ~R^
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:50:21)
Jak jen brala? Prostě jsem jezdila jen já k nim. Tzn., že hlavní tíha návštěv byla samozřejmě na mých rodičích. Kdybych přivezla uvařené jídlo, tak mě rodiče pravděpodobně vydědí, neb by se smrtelně urazili. Takže jsem jim často volala a když jsem byla na návštěvě, tak jsem se snažila pomáhat. Píšu pomáhat, protože samozřejmě nic nepotřebovali, max. jsem tak utírala nádobí.

Dnes (jak už jsem psala) já často hostím já. Bereme je i na společné dovolené, jsou s námi na vánoce a svátky. Skrytě je finančně dotuju (kupuju věci, na které oni nemají finance).
 Darka,4+1 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:38:09)
Já bych se tedy za přivezené jídlo určitě neurazila. Máme již všechny děti dospělé a oni dobře vědí, že vaření je pro mne otravná činnost s nejistým výsledkem. Takže pokud přijedou jako rodina (celkem četná) obvykle přivezou část oběda, něco ke kafi a pod. A pokud přijedou ti bezdětní, pomohou s přípravou nebo sami uvaří. Pokud vařím já (musí pomoci manžel) a nedopadne to nejlépe, snědí bez mrknutí oka všechno. Jen menší vnoučata jsou upřímná a ta se pak dojedí doma. Vztahy nám to nijak nekazí.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:45:38)
Jéje, kdyby mi tak někdo přivezl dbré domácí jídlo nebo mě na něj pozval, to bych byla TAK ráda :-)
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:25:42)
o vaření to opravdu není vlastně vůbec ve ssvé podstatě. Ale to nic Z+2,páč vy muži mnohem častěji myslíte tak jaksi jinak než my ženské~t~
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:29:06)
to je div,co,že každá máma jsme smutná úplně z něčeho jiného...
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:24:03)
mám to tak nějak stejně jako ty nastaveno.

Když na mě prdí moje dítě,je to pro mě mnohem závažnější problém,než když ten sám problém mám třeba s tchány či někým cizím.Tady jsem hotová hned.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:24:17)
já už ti vůbec nevím jak nás berou,jako ondatry? byli tu a nejsou?~d~
 Ivka3 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:15:24)
no ale tak z tohoto jasný vyplývá, že co okoukali tví synové od tebe, chovají sr tak k vám...ty jsi hned hotová s rodiči/tchánovci, oni také
 Dooly. 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:57:27)
Presne a že měli od koho odkoukavat. Bezcitna Fren tu fnuka, že ji nechtěj vidět ani vlastní deti. No proč asi?

Mně jsi psala ať je syn šťastný ze směl být u otce o prázdninách a nestezuje si,že tam měl hlad. Jak to vypadá,tohle pravidlo jsi zavedla i doma a teď se divis,že synové už na návštěvu nechtějí~8~
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:00:38)
Dooly ono takovych je tady vic, koho se dotkla. Myslim, ze to bude u Fren slozitejsi nez pise.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:05:13)
Fren proste neni radno prinest detickam prvni posledni. Ono nejdulezitejsi a nejhodnotnejsi vec, kterou muzes dat svym detem je bezpodminecna laska. Zbytek jsou jen pozlatka. Dat jim najevo, ze jsi jejich pristav, ale zivot si museji ridit sami. Ne za ne neco udelat, ale ptat se jich co s danou veci hodlaji delat a jestli potřebuji poradit.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:11:06)
Myslim, ze jim zbytecne nadbihas. Oni si museji sami nabit cenich, aby se posunuli dal. Proc jim pujcujes auto.nechala bych je samotne at si poradi. Ty jako matka tady jsi pro ne jako "opora" ve spatnych casech ne jako devizova jistota, ktera hned bezi na pomoc anit je to potreba.
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:54:20)
Mandelinko, čti prosím to, co píšu. Na svém vlastním případě jsem vykreslila, že do určité doby dávají (financí, času, práce...) víc rodiče, následně víc děti. Jenže ty jsi psala, že je třeba, aby investovali všichni stejně, nebo vztah rodič-dítě se může narušit stejně jako u kamarádů. Já oponovala, že kamarádský vztah je jiný, než rodičovský. Během svého života jsem některé kamarády zatratila. Můj syn ale navždy zůstane mým synem. Jde o zcela jiný vztah.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:36:30)
Nemám problém s dáváním směrem ke vlastním dětem,pokud se ale ovšem chovají tak jak se chovají a předvádí,tak ten problém mít zřrejmě začnu...

Kdy prosím u tebe končí ta doba dávání nekonečného směrem od rodičů k dětem? Já mám za to,že u nás už ta doba tedy nastala,jelikož jsme dali dětem plnohodnotné vzdělání,na základě kterého si vedou,jak vedou a jsou to samostní dospělí lidé. Já ale takto vůbec nepřemýšlím s tím dáváním jako takovým,jsme pořád v produktivním věku a dosud jsme jim dávali a půjčovali maximum i přestože že bychom nemuseli. Když se ke mně dítě ale nechová právě hezky či divně a taky trochu s úctou jakože k rodiči,tak tohle mě teda štve dost ...Nic od kluků nechceme aby nám dávali.ale začínám mít hrůzu z toho,kdybychomjejich pomoc, a nezjištnost hlavně,potřrebovali.No nic, tak holt budu muset pak shromaždovat nabídky služeb pro seniory.
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:44:31)
Nedělej ze sebe matronu, jsi ještě mladá ženská, a oni kluci. Co čekáš, že budou dělat, teď jsou pro ně ty holky prostě důležitější, než rodinný výlet na hroby.
 7kraska 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:10:09)
taky nechapu, co Fren ceka....ja jsem ve veku 27 let nevidala rodice vubec, protoze jsem pracovala asi 16 hodin denne vcetne vikendu - a ani jsem jim nevolala
 7kraska 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:12:16)
a moje dite (mladsi skolni vek) si letos o tydennich podzimnich prazdninach vybralo jet radeji na sportovni soustredeni nez s rodici na chalupu a na vylety po lesich a muzeich - dost v nas hrklo, ale chapeme, ze se osamostatnuje a ze bude hur
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:26:14)
no právě Altrune,to mi taky hlava nebere,proč se cpou s těma holkama i na hroby; bylo by mi milejší kdyby řekli ne,nikam nejeden než že přijedou,ALE i s holkama. To vůbec nebyla povinná účast.
 Epepe 


na hroby i s holkama 

(1.11.2015 15:29:17)
Asi je pro ně důležité, aby jejich partnerky poznaly část rodinné historie a sdílely s vámi vaše oblíbené rituály.
Na to si taky budeš muset zvyknout, že noví partneři se stanou součástí rodinných svátků, přinesou do nich něco nového, případně je i trochu změní, ale takový je život.
 Pole levandulové 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:32:53)
Fren, zkus to vzit tak, ze kluci maji radi jak tebe, tak svoje pritelkyne a tak chteji byt s vami obema pohromade. Pokud jsou, jak pises, samostatni, tak proste maji sve nove rodiny a ty k nim patri. A navic, jestli ta pritelkyne toho vyleceneho syna je ta, ktera ho na vysetreni poslala, protoze se ji nezdalo, co nahmatala, tak bys ji mela mit o to radsi, protoze ti mozna opravdu fakticky zachranila syna.
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:35:29)
Třeba ti chtěli udělat radost... :) A je problém se s nima dohodnout, že přijednou na návštěvu, pozdravěj se s váma, s babičkama a pak zas pojedou domů? Je divný, že ten konflikt je mezi tebou a oběma klukama najednou.
 cinnamon 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:06:10)
Fren, já bych to vnímala naopak pozitivně, že chtějí přijet i se slečnami. V dnešní době není vůbec samozřejmé, že partnerky chtějí poznat rodinu svého milého a už vůbec ne to, že s ní chtějí absolvovat setkání typu "Dušičky", kdy je pozornost upřená na rodinnou historii, rodinné vztahy. Spousta mladých slečen by nejen ohrnulo nosík nad návštěvou "tchyně", ale ještě by svému milému nabídlo podstatně atraktivnější program, jen aby zůstal s nimi. Chápu, že laxnost syna k reklamaci dárku nebo opomenutí poděkování může hodně mrzet. Ale to, že se synové osamostatňují a nejsou "mamánci", že stojí za svými přítelkyněmi a že chtějí, aby jejich budoucí ženy byly v dobrých kontaktech s jejich rodinami, to beru jako velké plus. V rodinách po období velké soudržnosti v dětství najednou mladí lidé procházejí určitou fází odcizení, kdy musejí najít sami sebe a vybudovat si to svoje, usadit se, teprve potom znovu přichází fáze, kdy jsou zpětně více nakloněni rodičům, pokud vzájemné vztahy ustojí období odtažitosti. Čím víc trpkosti a výčitek se v tom období nashromáždí, tím je opětné přiblížení se obtížnější... Asi i tohle patří k rodičovství, umět se smířit s odpoutáním se dětí a jejich přeorientováním na budování jejich vlastních rodin...i když to bolí.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:39:34)
cinnamon, popsala jsi to moc hezky
 wer 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 0:55:06)
Asi budeš muset vzít na vědomí, že ty holky nejsou jen pipiny k pobavení pro tvé kluky a budoucí inkubátor na vnoučata. Kluci je naštěstí zřejmě berou jako partnerky, tak si zvykej. Tvý synové zřejmě začínají konečně dospívat a osamostatňovat se, musí se vůči tobě vyhradit, protože sama jim tu svobodu nedáš. Ze všeho co tu píšeš čiší že nerespektuješ jejich osobnosti. Považuješ je za svůj obtisk, a oni se teď chovají jinak než bys chtěla a než se ti líbí, ó hrůza. Ber je prostě takové jací jsou.

A navíc si je rozmazlila, protože obskakovat opravdu nemusíš. A nebo je to jinak, oni obskakovaní třeba ani nevyžadují, ty obskakovat chceš, ale jenom syny, bez partnerek, a požaduješ za to neustálé projevy vděčnosti, což může být pěkně otravné.
 wer 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 0:55:16)
Asi budeš muset vzít na vědomí, že ty holky nejsou jen pipiny k pobavení pro tvé kluky a budoucí inkubátor na vnoučata. Kluci je naštěstí zřejmě berou jako partnerky, tak si zvykej. Tvý synové zřejmě začínají konečně dospívat a osamostatňovat se, musí se vůči tobě vyhradit, protože sama jim tu svobodu nedáš. Ze všeho co tu píšeš čiší že nerespektuješ jejich osobnosti. Považuješ je za svůj obtisk, a oni se teď chovají jinak než bys chtěla a než se ti líbí, ó hrůza. Ber je prostě takové jací jsou.

A navíc si je rozmazlila, protože obskakovat opravdu nemusíš. A nebo je to jinak, oni obskakovaní třeba ani nevyžadují, ty obskakovat chceš, ale jenom syny, bez partnerek, a požaduješ za to neustálé projevy vděčnosti, což může být pěkně otravné.
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 1:12:58)
tak kdybych věděla, že moje tchýně je ráda, že chodím s jejím synem, protože se aspoň nebude válet u počítače, tak by mě to tak úplně nepotěšilo.

Ty holky jsou vlastně obdivuhodný, že na ty dušičky vůbec chtějí přijet, já bych se na to za těchto okolností asi vyprdla (a ještě se mi chce po Frenině vzoru dodat, že bych se postarala, aby partner omezil návštěvy rodičů opravdu jen na nutné minimum).

Jediné tedy, co bych udělala, je, že bych s díky odmítla půjčování auta - bylo by mnohem levnější (pokud do ceny započítávám i výčitky) si ho někde za prachy pronajmout a mít pak svatej pokoj, než abych sice ušetřila za půjčovný, ale to někdo mně to do konce života ožíval.
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:53:52)
"Co čekáš, že budou dělat, teď jsou pro ně ty holky prostě důležitější, než rodinný výlet na hroby."

Alraune ~R^
Rodiče jsou prostě v pozadí, to je podle mě normální v této životné etapě. Nelze pořád viset na pupeční šňůře.
To neznamená, že člověk nemá rodiče rád a není jim vděčný, ale žije holt primárně něčím jiným, než rodinnými akcemi.
Ani bych dospělým dětem nevyčítala, že se často neozývají, každý nemá potřebu volat často rodičům "jen tak", a zase to nemusí nic zlého znamenat. Jsou to dospělí lidé, některým dospělým lidem holt stačí řidší rodinné kontakty, já to považuji za normální.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:02:07)
Anett, ty máš jednoho nebo dva dospělé kluky?
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:04:22)
Pam-pelo, nemám žádného dospělého kluka, ale sama jsem dospělé dítě svých rodičů, stejně jako můj manžel, moji sourozenci, švagři ... Takže představu o fungování vztahů mezi rodiči a dospělými dětmi nějakou snad mám ~;)
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:06:35)
Anett, hmmmmmmm...tak to já jsem taky dospělé dítě stejně jako můj manžel, švagr, bratr...~;),...jenže to je trochu jiné hledisko, že. Tak jako trochu z jiné strany ~;).
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:12:40)
Pam-pelo, samozřejmě, a proč bych se nemohla vyjádřit z druhé strany barikády ? Pohled z druhé, třetí, jakékoliv strany považuji také za užitečný. Ale každý má samozřejmě právo ho považovat za úplně pitomý a nemusí ho brát v potaz. Nikomu ho nenutím násilím, visí tu docela spořádaně v řadě jiných a lze ho svobodně přehlížet ;-)
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:18:22)
Anett, to se samozřejmě vyjadřuj, jen jsem chtěla vědět, zda máš vlastní zkušenost z hlediska rodiče.
Vlastní zkušenost je jaksi nepřenosná...a že člověk to většinou dobře pochopí, až když se dostane do podobné situace na té "své" straně.

Teoreticky může být člověk vybaven velmi dobře...ovšem realita potom ~;)...
I když je fakt, že pokud jsou rodiny tradičně soudržné a kooperují, děti to většinou okoukají a chovají se podobně podle rodičů, takže tradičně dobré vtrahy se do jisté míry "dědí".
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:40:54)
Pam - pelo, jasně, to já samozřejmě vím, že zkušenosti jsou nepřenosné a člověk neví, dokud se sám neocitne v té roli.
ALE: že je pro mladého člověka v určitém životním období přirozeně důležitější jeho partnerka a aktivity s ní, než rodiče a rodinné akce, na to nepotřebuji mít dospělé děti, abych na toto přišla. Na to mi úplně stačí, že jsem byla tím mladým dospělým a pamatuji si, co jsem cítila a jak jsem žila. A právě z této pozice se snažím říct, že nemusí jít o nelásku ani o nevděk.
Koneckonců, jako první s tím přišla Alraune, která také nemá dospělé děti, pokud vím, ale obecně toho má ze života hodně odpozorováno (a dobře odpozorováno), co jsem si všimla.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:33:40)
Anett, to je ale v pořádku, že se mladý člověk odpoutává od rodičů a rodič ho musí pustit. O to se tu asi ani nikdo nepře.

Tady jde asi spíš o interakci samotnou, o způsob, o určitou lhostejnost dětí vůči rodičům, a možná přehnaná očekávání rodičů, a do jaké míry jsou ta očekávání přehnaná. O přijaté "samozřejmosti", ale současně o odmítnutí pomoci, pokud dobře chápu. O hledání správné míry toho dávání, o způsob chování a určité...hm, jak to říct - přiměřené úcty nebo spíš respektu.

Hledisko "dítěte" může být diametrálně odlišné od hlediska rodiče - to, co přijde přiměřené a samozřejmé jednomu, nemusí být přiměřené a samozřejmé druhému.
Ono ani nejde o to, aby to bylo v rovnováze, protože to asi ani nebývá, nebo málokdy...jde spíš o to, aby to bylo oboustranně přijatelné a akceptovatelné.
 Ivka3 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:33:33)
jistě, a jelikož vypadá, že Fren má jistý odstup od tchánovců/rodičů , okoukali ho asi i kluci. Ono je to opravdu jiné...jsem s tchánovci hotova raz-dva ...x syn je se mnou hotový raz-dva
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:09:15)
jj, představy~:-D,ideály,ty jsou nejkkrásnější
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:20:31)
Vychováni jsou v tom směru,že je třeba se spolpéhat sama na sebe a že si na sebe a své potčeby musí vydělat oni - jo tohle se nám povedlo velmi, tím jak to třeba tak tady čtu nebo i jinde slyším,se opravdu nemůže moc rodičů zrovna chlubit,že jsou jejich děti úspěšné ve svém profesním životě a naprosto samotnné.... no ale zjištujem,,či se sami sebe ptáme,kde se v tom ostatním stala chyba~d~, holt jsme taky jen chybující lidi.

Už jsem se taky položila otázku,jestli bych měla radši dítě naložené doma,co furt nemá práci nbo dítě sice žijící jinde ale věčně zadlužené,problémové anebo tak jak to ted máme - tak bych brala tedy jasně tuto situaci s tím,že by mohla být vždy ještě lepší.
 ALL 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 11:53:23)
Kolik synům je? Asi je na čase přijmout, že k nim jejich slečny prostě patří. Je to tak v pořádku a je to vlastně dobře, ne?
 Citronove koliesko 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:02:58)
Ja ta Fren chapem.
Asi ti vadi ze veci/sluzby od vas beru ako samozrejmost...ako male deti u ktorych necakas ze ti podakuju ked ich v chorobe opatrujes, nespis, vozis...Synovia su na jednej strane dospeli (maju cca 25-30?) a na druhej akoby to este nepochopili. A nepochopili ani to ze aj vy od nich mozete nieco ocakavat/vyzadovat ako od dospelych. Vy im teraz nechybate, maju svoj zivot a uzivaju si (peniaze, slecny, zabava...) a mozno vas beru ako prudicov ked sa objavia trecie plochy. Je lahke sa vam neozvat a povedat ved zavolajte rodicia ked chcete. Asi by som si zacala zvykat ze su uz samostatni a nechala ich aby sa a vami stykali podla potreby ale zaroven im dala na vedomie ze aj vy mate svoj zivot a ten sa nescvrkol len na to ze cakate kedy pridu ci zavolaju.

Inak co sa tyka navstev nadejnych zenichov a neviest...ja ked som prisla na k buducim svokrovcom tak som dostala stetku do ruky a malovala plot s ostatnymi. Alebo som varila pre vsetkych kym pracovali v zahrade.Takisto muz ked prisiel k nam tak pomahal otcovi. Ano pozvali nas aj na obed alebo na oslavu ale ani jeden z nas sa nenechal obskakovat a popravde ani by nas rodicia neobskakovali, brali to oni aj my normalne ze pomahame....a bez ohladu na to ci sa vezmeme alebo nie. Ja tom mam tak aj teraz. Ak niekto pride na cely den tak mu ukazem kde je chladnicka a obed varime kludne spolu alebo niekam vybehneme.
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:08:37)
Fren,mám tě ráda. Jsi rovná a pragmatická. Udělalas pro ty kluky všechno.
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:23:48)
A mandelinko si ještě přisadím...
Myslím a cítím, lidé jako ty (s prepáčením), jsou zdravé jádro národa a jsem na vás pyšná.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:18:21)
čemu se vlastně nestačíš divit? Jen počkej (zajíci),máš ještě malé děti,ale i tak ti s nima přeju jaksi mnohem lepší vztahy~;)
 wer 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 1:11:55)
Pevně doufám že ne. ~8~
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:22:06)
holky to potěší,jste milé; pojdme založit klub rovných pragmatických a normálních žen!!!~t~

co si nenechaj od těch milovaných dětiček kálet na hlavu(-mimochodem trefně napsáno,nejsme včerejší,vidžejo); klub je to otevřený,tak přijímáme další - třeba c.koliesko,Svynku II,...~3~
 Epepe 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:30:44)
Mám takový dojem, že Ruth to bere s nadsázkou. Možná se pletu.
 Kukurice29+3. 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:26:38)
Ač jsem stejně mladá, jako Fren starší syn, tak ji mám taky ráda. Dokáže nabídnout i čistě racionální pohled na věc. To je mi dost blízké a taky mě ta za to lidi často odsuzují, ale někdy rodině a situaci pomůže pragmatický přístup a ta pověstná kalkulačka v hlavě víc, než ťuťu ňuňu a pak se sice milujeme, ale máme se blbě. Nemyslím si, že by fren neměla svoje kluky ráda, jen očekávala více za to co pro ně udělala a kdyby ji to bylo jedno, tak by sem nepsala.
 Pole levandulové 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:08:57)
Fren, napisu ti pohled z druhe strany. Moje tchyne byla taky podobneho smysleni jako ty, nic ji na mne nebylo dost dobre, na jejim synovi taky ne, protoze to proste bylo po nasem a ne po jejim. Na vanoce nam treba nabidla, ze mame prijet rano /ja a pritelkyne druheho syna/, jit s nima na prochazku, na kterou chodi co rok, pak se na vecer nekam ztratit/ nejspis do hospody/ a az oni si udelaji Stedry vecer, tak se pak i s jejich syny konecne odkyblovat domu do PRahy. Vysledek? 8 let jsme se vzajemne nestykali,na svatbu jsme je nepozvali, naseho syna videla jednou, nasi dceru ani jednou, kontakt byl zcela nulovy, tj ani zadne sms k vanocum atd.. Mne to bylo i blby, tak jsem obcas poslala fotky, odezva zadna, tak jsem se nevnucovala. Cas hrany obrousil, po osmi letech se ona ozvala, uz byla nekde jinde a my taky, tak jsme se zase zacali stykat, ale tech 8 let uz nasim detem nikdo nevrati. Tak pozor, abys nedopadla stejne.
Jinak mi prijde divne, ze premyslis o tom, ze jsi pomahala dospelemu synovi pri lecbe rakoviny a zes jim pujcila auto. To beru proste jako naprostou samozrejmost, stejne tak, jako ze stejne pomuzeme rodicum my, kdyz jim mame co nabidnout.
 Pole levandulové 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:18:58)
Mandelinko, to s tou reklamaci je vazne divny, to ano, ale to ostatni mi prijde proste od Fren ponekud studeny.
Ja mam treba mamu, ktera vyjadruje okoli svoj lasku tim, ze jim vari jidlo. Tchyne je na tom stejne. Takze kdybych k nim prijela s kastrolem nebo sla varit, bude se cejtit neschopne. Na druhou stranu je mi hrozne prijemny bejt i ve svem pokrocilem veku u mamy jako opecovane dite, tj s tim, ze mi na stole pristane talir s jidlem, uvari mi kafe atd. Nekdy ji teda privezu nakup, kdyz vim, ze nevychazi s penezma. Ovsem nebrani mi to v tom, ze kdyz byla mama nemocna, prevzala jsem vladu ja, zaridila doktory, sehnala nejlepsi peci, zaplatila ji atd., ale nenapadne mi to prepocitavat na to, kdo dal vic. Mne prijde, ze Fren ma proste v hlave kalkulacku i na vlastni rodinu a to se mi nelibi.
 Oliverka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:34:36)
"Mne prijde, ze Fren ma proste v hlave kalkulacku i na vlastni rodinu a to se mi nelibi".

Tak to mame stejny pocit.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:49:39)
"Mne prijde, ze Fren ma proste v hlave kalkulacku i na vlastni rodinu "
tak nějak.
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:56:13)
Každopádně je trochu zvláštní, když Fren pofňukává, že k ní nejsou ostatní dost citliví, když má tendenci všechno včetně duševních poruch řešit fackováním.

Ale samozřejmě, je možné, že tady dělá ramena, a uvnitř je celá vyklepaná, že její syn měl rakovinu.
 ...j.a.s... 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:11:53)
Pole, vidím to stejně. Fren vůbec nepíše, kolik je klukům a jak dlouho mají přítelkyni. Kdyby se znali týden, tak chápu, že je Fren na Dušičky nechce. Ale cokoliv delšího je vztah a nikdo z nich neví, jak dlouho spolu budou. Takže by bylo namístě je respektovat a nechat je účastnit se společných akcí. I ten hřbitov může být milá událost, jak se poznat, popovídat si o příbuzných. Přítelkyně jsou součástí jejich synů a je přirozené, že je chtějí začlenit do vlastní rodiny. Fren, dej si na to pozor. Pokud se ty slečny stanou tvými snachami, tak ne vždy jdou zpackané začátky napravit. Nebo vezmeš na vědomí, až budou mít po svatbě?
Fren a co přesně ti na těch slečnách vadí? Je to jen jídlo navíc? Proč jsou pro tebe vetřelkyněmi? Vždyť je hezké, že je synové mají rádi a záleží jim na nich, než kdyby je co týden střídali.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:43:14)
Mě na holkách nevadí nic,mě prudí chování mých "skvělých" dětiček.

Kolik mají roků,to tu píšu nahoře,25 a 27.

Kalkulačka v hlavě i v rodině - jo,tak ale není ta s číslima,tam je ta s city.
 kysnutá knedla 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:13:37)
Fren, teraz nemám čas odpisovať, ale aspoň jednu vetu musím, tj - CHÁPEM ŤA.
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:14:29)
zkus to opačně - navaž kontakty se slečnama (pokud je to vážnější vztah než pár týdnů)... ženské jsou (obvykle) spolehlivější kontakt než chlapi... ~;)
když zavoláš (potencionální) snaše, že tě mrzí, že ten krásný dárek od nich je pořád nedořešený, je víc než pravděpodobné, že synáčka popožene... to že je necháš přijet na dušičky se syny, je vtáhne víc do rodiny a dost možná vás víc stmelí - poděl se s nima o práci kolem jídla, zajděte do hospody, pojmi to jako cestu k soudržnosti...
chápu, že je pro rodiče těžké se s tím smířit, ale děti (i dospělé) jsou prostě téměř vždy svým způsobem sobecké, nikdy nedocení, že kvůli jejich besídce celou noc pečeš cukroví, že u nich vysedáváš při jejich nemoci, že pro jejich radost makáš do padnutí... jen můžeš doufat, že si to jednou uvědomí, až budou totéž podnikat pro své vlastní děti...
jo a taky bychom neměli zapomínat, že to jak se budou děti jednou chovat k nám, si nastavujeme často sami tím, že okoukají, jak se chováme my k jejich dědečkům a babičkám - bez ohledu na to, jak jiní jsme my než byli oni ~;)
 Inaaa 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:22:36)
Cizí bych u hrobu taky nepotřebovala, nejspíš jim to nic neříká a jezdí takhle aktivně na jejich rodinné hroby?
 Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:37:17)
no možná to mám hozené jinak, ale třeba na hrob otce svého muže chodím taky, ačkoliv zemřel v době, kdy bylo mému muži 5 let... vlastně jsem tam s ním šla hned při první návštěvě u nich... pokud rodina vnímá jako svou součást svou minulost, měla by do ní přijmout i svou budoucnost a dušičky jsou pro to snad ideální příležitost...
nejde snad o náhodné kamarádky z včerejšího tahu, ale o partnerky, se kterými synové sdílí svůj život... mám děti zatím moc malé, ale pevně doufám, že jejich partneři a partnerky pro mne nebudou CIZÍ...
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:43:11)
Ne, prostě jedou se svýma chlapama na výlet. Na tom není nic divného,ne? Neměla jsem s rodinou svého partnera nijak extra vztahy, ale ani by mě nenapadlo, že by je mohlo obtěžovat, kdybych přijela na dušičky. Beze mě by stejně nejel.

Fren mi připadá jako děcko, neempatická k okolí, přecitlivělá na svůj paničkovský status :)
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:44:19)
ne,nejezdí.
 Oliverka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:31:42)
Ja nevim Fren,tebe mam nejak zarazenou jako cloveka s nulovou empatii. Tak nejak mam dojem, ze tohke je takove nastaveni zrcadla. Chapu tu reklamaci, zbytek ne.
 Bouvier 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:00:16)
Vnímám to velmi podobně.

Já jsem sice téměř ve věku Fren, ale nejsem jako Fren. Jsem jiná. Moje máma je jako Fren. Dovedu si představit, že by napsala něco podobného. Absolutně nebere v potaz pohled druhé strany. Ona ho tedy i vyslechne, ale sklouzne po ní.
 Dana 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:18:18)
Já Fren chápu, že jí chování synů připadá jako nevděk, že neumí poděkovat ani za půjčení auta ani za jinou péči. Dále, že se nestarají ani o tu reklamaci. Jedině ji nechápu, že jí vadí návštěva na Dušičky s jejich slečnami. To by mi nevadilo, naopak bych byla ráda, že přijedou všichni.
 Žžena 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 12:57:30)
Řeknu k tomu jen tolik, že srdečným vztahům moc neprospívá přístup "já jsem rodič, tak se přede mnou kořte, telefonujte mi, neboť já bych vytočením vašeho čísla ztratila na důstojnosti... a své slečny nechte doma, nejsem na ně zvědavá".
Možná by to celé lépe fungovalo, kdyby ses trochu uvolnila a netrvala tolik na svém rodičovském majestátu.
 Bouvier 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:02:42)
Přesně. Mámou bude pořád, ale mámou dětí, které mají své životy.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:44:44)
Fren a proc na hrob nejedes jen s manzelem a nenechas kluky, aby tam sli az oni budou sami mit tu potrebu? Nechapu. Kdyby jim bylo 17-18, ale ja byla v jejich veku uz vdana, zila vl zivot a na hrbitov jsem jezdila s partnerem. Pro me je toto misto dost osobni a cim min lidi tam se mnou je tim lip.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:46:40)
může to tak vyznít,ale tak to není.
 kosatka2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:24:03)
Mám věkově blíž k tvým synům. Být celý víkend s rodiči by mě nezajímalo, stačila by třeba večeře, nebo pokud je to daleko, přespání. Ale vídáme se často, tak 1x za 2-3 týdny na 2-3 hodiny.
Za něco děkovat mi přijde samozřejmé, akorát jestli to kluci ve 25-30 neumí, je už asi trochu pozdě.
Jsou dospělí, takže lepší než nařizovat a diktovat podmínky mi přijde se normálně lidsky domluvit a dojít k nějakému řešení přijatelnému pro všechny, než se pak urážet. Mně by třeba vadilo být u rodičů či tchánovců celý víkend a nechat se obskakovat, to bych se radši stavila jen na chvíli.

S tou povinností telefonovat to nechápu už vůbec. To jako že kluci mají povinnost vám telefonovat? A proč jako?

Připadá mi, že i ty přítelkyně můžou chtít s sebou i proto, aby nebyla taková hustá atmosféra, aby to holky zředily.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:52:06)
Proč by měla být u nás hustá atm,když jsou u nás,naopak,nic proti jejich holkám nemám a zábava odsejpá.

Volat nám nemají povinnost,neblbni kdes na tom byla,ale nějak to fungovalo a jelikož svě děti s tak nějak trošililinku znám,tak je to jasný,kde jsou ty zaražený prdy...

Vyhovovalo by mě to taky nejvíc,klidně se sejít častěji,ale po 2-3 hodinách si zase udělat pápá a to by klidně sebou mohli všichni vzít třeba i své kolegy z práce,když bychom se viděli na tom kafču v kavárně~t~

 ...j.a.s... 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:59:21)
Fren, zastíráš svůj problém, že nedokážeš respektovat přítelkyně svých synů. To se pak nediv, že se ti odcizují. Oni to jistě vycítí.
Přítelkyně není nějaký kolega z práce! Proč je pořád zesměšňuješ? Místo abys byla ráda, že mají stabilní vztahy oba dva. Hele, kdy tebe začali respektovat rodiče partnera? Také jsi musela zůstávat doma, než se matička uvolila? Přesně takhle totiž působíš, aspoň v téhle diskuzi.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:32:13)
Fren, já asi chápu, oč ti jde...a myslím, že se to pojí s dospělými "dětmi", inklinují k tomu asi víc kluci, jak pozoruju doma a kolem sebe.

Je to asi o rovnováze mezi dáváním a braním...že rodič má pocit, že věci od něj k dětem jsou dětmi přijímány naprosto automaticky a nedostává moc zpět.
Ze "děti" dokážou přijímat naprosto se samozřejmostí, ale zpět neberou moc ohledy na rodiče a jejich potřeby.

Jsme teď lehce v odstupu od staršího syna ~;) - protože místo děkuju jsme slyšeli "Já jsem se vás o to neprosil"....a to samé v bleděmodrém mi nedávno říkaly i moje kamarádky o svých synech...asi nějaké špatná "konstelace" ~;).

Nicméně - jak dokážu udělat většinou první krok ke svým dětem, když vidím, že je určité událost mrzí, tak tady si tentokrát opravdu držím odstup - myslím, že je míček na druhé straně hřiště...i když se se synem vídáme. (A nejsem malicherná, tentokrát to "zasáhlo" i manžela, není to můj subjektivní pocit).

Ve tvém případě bych se ale ozvala já a pootevřela dvířka...i kvůli tomu, čím jste si se synem prošli s jeho nemocí...nemá cenu si kazit hezké chvíle.
 kosatka2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:55:09)
"já jsem se o to neprosil" je teda drsný.
ale sama mám potíž s dostáváním nevyžádaných darů. dostáváme jich až dost, už jsme i na dané téma hovořili, mámě jsem řekla, že když se jí něco líbí, má to koupit SOBĚ a ne nám, ale nedá si pokoj, furt mi něco nosí... Je to ve skutečnosti dost zátěž, dostávat nevkusné a nepraktické dary a ještě se tvářit strašně vděčně. U tchyně je to podobné, jeden dar jsme opravdu nechtěli přijmout a tchyni to moc mrzelo. To je pak těžké, člověk si připadá být těmi dary vydírán.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:39:28)
Kosatko, to nebyl nevyžádaný dárek - to by se mě nedotklo...za nevyžádané dary nečekám nějaké vděky, dávám blízkým i pro svou radost ~f~, tohle byla podpora v samostatném bydlení a v samostatných začátcích, které syn využil. Proto to byl tak hluboký zásah pro nás oba s manželem...
A je to vážně zvláštní, jak člověk udělá věci opačně, než on sám zažil (a myslí, že dělá to dobře) my jsme totiž zas od rodičů ohledně těchhle věcí podporu neměli - takže jsme se snažili dětem v tom začátku pomoct. A asi jsme se snažili až moc.
Je těžké najít správnou míru ~d~...dodnes přesně nevím, jak by to bylo nejlepší.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:35:23)
"A je to vážně zvláštní, jak člověk udělá věci opačně, než on sám zažil (a myslí, že dělá to dobře) my jsme totiž zas od rodičů ohledně těchhle věcí podporu neměli - takže jsme se snažili dětem v tom začátku pomoct. A asi jsme se snažili až moc.
Je těžké najít správnou míru ~d~...dodnes přesně nevím, jak by to bylo nejlepší."

- úplně stejné úvahy se honí u nás doma,a určo to neni je v našich dvou rodinách.~x~

A víš co je Pam všech těchto diskusí a úvah stejným závěrem - že tohle si musíme každý každičký jedinec,tyhle vztahové problémy,nakonec vyřešit jen a jen sám se sebou,v tom nám nikdo neporadí ani účinně nepomůže jako třeba narozdíl od toho,když tu napíšeš prosbu o nějaký recept a zkušenosti s tím a stím výrobkem,tak to je supr,ale tahle diskuse je stejně jen na odlehčení myšlenek.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:51:27)
Fren, já tu ale moc ráda čtu, protože pak člověk vidí určité věci i z jiných úhlů od jiných lidí, naučila jsem se tu toho tolik...vážně. Neuvěřitelná směsice různých druhů lidí, názorů, postojů,tužeb...způsobů života.

Co se týká dětí - já si myslím, že blbé vztahy (byť dočasně) s nimi se dotknou každého rodiče.
Člověk dětem opravdu musí dát vše tak, jak nejlíp dovede, dokud ony chtějí, dokud jsme pro ně důležití, dokud ony touží po tom být s námi, učit se od nás, být v naší blízkosti - ovšem taky tak nějak přiměřěně :-).
A až dospějí, můžeme jen doufat, že v životě obstojí, že budou spokojeni a že se budou i za námi rádi vracet. Že budou chtít s náma sdílet - partnery, děti, starosti i radosti - taky přiměřeně ~:-D.

Je dost těžký ten okamžik, kdy se děti úplně trhnou :-) a ani nezáleží na tom, kolik má člověk vlastních zálib a svého vlastního života, dotkne se to nějakým způsobem každého - víc či míň...je to velká životní změna, od té doby je všechno jinak. Krom jiného člověk musí do života přijmout i jejich partnery, které si nevybral a kteří mohou být diametrálně odlišní od našeho vnímání a představ a kteří najednou naše "děti" ovlivňují místo nás.

A jo, musíme si to vyřešit podle svého...stejně to vše přirozené jde jen přijmout a nějak se k tomu podle svého postavit.
Ale je fajn, že tu jsou a že člověk vidí to pokračování, je legrační, jak na dceři začínám vidět svoje postoje, svůj způsob mluvy, zpívá si jako já (ještě nedávno to nesnášela, teď to u ní nesnáší zas její dcerky), tvoří, vychovává holky podobně jako jsem vychovávali my je...až se musím smát.

Tak to prostě stojí za to - děti bych neztracovala - když už ne kvůli nim, tak i kvůli nám.

Včera jsme měli rodinnou oslavu (tentokrát ne u nás ~:-D~:-D~:-D) a tchyně říkala, jak si uvědomuje vzácnost toho okamžiku, že můžeme být všichni spolu - zdraví a spokojení a pohormadě...a jak si toho váží ~s~.
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:02:10)
Fren, já si myslím, že je chyba předpokládat, že si děti automaticky zavážeš tím, že jim budeš finančně pomáhat v jejich dospělém životě.
Jestli jim pomáháš, dělej to proto, že to udělat chceš, ale nečekej na oplátku nějaké nadstandardní chování dospělých dětí k rodičům. To mi nepřipadá zdravé ani férové. Oni se musí osamostatnit, odpoutat, postavit si na první místo jiné vztahy, než vztahy k rodičům. Jinak nikdy nevybudují vlastní samostatnou funkční rodinu.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:14:21)
Anett,děkuji ti za projevenou účast v diskusi,ale jsi vedle jak ta jedle; kluci žijí samostatný a dospělý život již několik let a já jsem za to ráda,mou životní a jedinou náplní fakt není prdelkování kolem dětí,at už malých tak ani dospělých. A když to ted tak člověk zažívá,co to obnáší tak jsem za to ráda hned 2x,že jsem víceméně nastavena jako samost.bojová jednotka,manžel ten už několikatýdenní nezájem od synů snáší mnohem hůře než já...
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:45:50)
Fren, já ti nepodsouvám prdelkování kolem dětí, jen jsem se snažila říct, že to, co vy pokládáte za nezájem, je možná úplně normální chování, jen neodpovídá vašim očekáváním.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:44:23)
...a ještě mě napadlo s těmi dárky u vás - vím, že jsem to tu psala nesčíslněkrát - on každý vyjadřuje lásku jinak (5 jazyků lásky) - někdo dárky, někdo skutky a službami, někdo ujišťováním, objímáním, návštěvani....atd.
Je dobré to vědět - oboustranně ~:-D, většinou se v rodině nesejdou stejní lidi...jakoby se pak otravují svými projevy té své náklonnosti navzájem a jeden druhému nerozumí ~:-D
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:15:14)
Pampelo,jo,pěkně si to napsala,něco na tom je,že kluci jsou jiní než my holky...

a zrovna ten starší,kterému jsme tak rádi a nezjištně pomáhali se nechal taky ted slyšet (tedy napsal v mailu),že ten strom tatkovi skácet pomoct nepřijede,že sorry. Tak mám ho zabít hned nebo až potom~8~

S těma pěknýma chvilkama máš pravdu,to si taky uvědomuju,jak čas letí a nic se nevrátí a máme jen určitou dobu,co tu jsme spolu~n~,ale nějak se mi furt jako té první ty vrátka otevírat fakt nechtějí,no snad to nebude trvat taky 8 let,než se uvidíme,jak u Pole levondulového...
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:37:26)
Fren, pozoruju to kolem sebe, není to sice samozřejmě pravidlo, ale blbý to maj hlavně ti naši známí, co mají jen jednoho kluka - zatím teda jsou to všechno kluci tak do 30ti let, možná později to bude trochu jiné, třeba si začnou trochu vážit i té původní rodiny a nebudou to všechno kolem sebe brát jako samozřejmost.

Holky trochu víc tíhnou k původní rodině než kluci...a začleňují do ní většinou aktivně i svoje partnery.
Klukům jde hlavně o to, aby vyhověli partnerce - ta je od určité chvíle na jejich prvním místě - i před mámou. Svým způsobem je to správné, pokud to teda není nic, co by rodičům skutečně ubližovalo, nová rodina by měla být pro dospělého muže prioritní.
Já to naprosto respektuju.

Na druhou stranu, jak jsem psala, se mi špatně hledají hranice pro určité "nové" soužití tak, aby to oboustranně fungovalo. Určitě záleží i na vlastnostech všech zúčastněných a na jejich dobré vůli se "kamarádit" pospolu. někdo je široce rodinný typ, někdo chce žít jen v úzké rodině a nehodlá se družit.

Ale stejně si myslím, že rodič by měl směrem k dítěti byť dospělému být moudřejší, rozumnější a vstřícnější...a tu ruku ke smíru nebo k normálním vztahům v určitém okamžiku nabídnout .- to je takový můj osobní názor. Jsem pro udělat to, co považuju za právné, protože pak vím, že jsem udělala to, co jsem mohla.

Jenže já ten "náš" problém ještě úplně zpracovaný nemám...takže zatím to taky ve mně čeká, ale netrápím se tím, protože vím, že ta doba, kdy se k tomu odhodlám (pokud to do té doby neudělá syn sám a bylo by to fajn a poprvé), nastane.
Neumím se zlobit dlouho...jen to potřebuju zpracovat vevnitř v sobě, ujasnit si, co s tím a jak to dávání a braní nastavit dál. Je to taková zásadní věc i vlastně do budoucna.

Ale jinak vím, že obě strany mívají svou pravdu...každá tu situaci vnímá po svém - takže je jisté, že ukřivděné jsou obě dvě ~:-D. A v tom případ jsem ochotna ten první krok (jemně) udělat. ~x~

 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 1:09:07)
"a zrovna ten starší,kterému jsme tak rádi a nezjištně pomáhali se nechal taky ted slyšet (tedy napsal v mailu),že ten strom tatkovi skácet pomoct nepřijede,že sorry."

Ale to je v pořádku - proč by mu měl pomáhat kácet strom? To není nic životně důležitého, jako že by ho odmítl odvézt do nemocnice nebo tak něco.

Pořád tu vychvaluješ samostatnost a finanční zajištěnost vaší rodiny, to je fakt takovej problém si na poražení toho stromu někoho zjednat a zaplatit? Proč by to musel být ausgerechnet syn, a ještě snad v termínu, který si určíte vy?

~a~
 lilie 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:55:32)
Drsná Fren, co je vždycky chytrá jako rádio má také nějaké city? Tak to je překvapení. Zatím ale lituješ jen sama sebe, to je málo. Kdyby tady totéž co ty napsal někdo jiný, co bys mu poradila? Prsila by ses, že to by se tobě nikdy nestalo, protože TY sis děti uměla nejlíp vychovat. Víš jak je to s těma ...... co se na ně vaří voda? Jestli ono na tom něco nebude.....
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:40:00)
však jo holky,jen do mně,možná že fakt by ta facka mohla pročistit vzduch~t~,ale člověk se vyvíjí,dle vašeho názoru jste ještě mladé a uvidíme nebo spíš uvidíte,jaké jednou budou vaše děti,co vše najednou budete muset řešit,že to nejsou jen ty prdíky,ale furt něco,i když už jsou děti dávno dospělé...~3~,a čím jsou děti větší-dospělejší,tím jsou i problémy snimi závažnější,no ale abycom se furt jen nerouhaly, tak hlavně to zdraví a to je! Alespon prozatím.
 Mikita.miki 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:58:11)
a tak já fren docela chápu... já sem teda relativně ,,obětovací se,, ale někdy mě to pěkně štve. děti mám malý, tohle mě ještě čeká, ale u nás jednou do měxíce teda nevoláme, voláme skoro každý den~t~ prostě se máme rádi, rádi sdílíme, brácha u nás ve firmě i občas pracuje a pak u nás spí, já vařím i pro něj a on mi pomůže s dětma, má s nima hezký vztah. to s tím voláním je dost na pováženou, nezavolat mi synáčci po nějakým konfliktu, tak jsou dozajista uražený, jen se k tomu nepřiznaj, protože vědí, jak je to dětinský. a chtít s sebou slečny na dušičky? to je síla teda, pokud nemaj před svatbou (vyber ekvivalent dlouhodobého vztahu) tak je to dost přestřel mimo.
 ...j.a.s... 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:05:09)
Mikito, proč by nemohly být slečny na dušičkách? Přejí-li si to jejich partneři? Pokud vím, tak Fren není extra věřící. Ano, je to rodinná záležitost, ale synové své partnerky berou vážně. A tak to má být. Je tady spousta diskuzí, kde se plká nad tím, jak jsou mladí nevyzrálí a když se chovají dospěle, tak je to taky špatně, protože matička nechce.
Přečti si, jak se Fren vyjadřuje o těch slečnách... kolegové z práce, někdo koho musí obskakovat... to teda taky není normální. Těm klukům už patnáct není. Na mě to působí tak, že Fren by byla nejraději, kdyby její synové žádné přítelkyně neměli nebo je do svatby schovávali doma. Aby jí náhodou nepřipravovali o pozornost a o jídlo.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:46:13)
Mam dospeleho syna. Zatim vaznou znamost nema, ale az bude mit, ve snu by me nenapadlo ocekavat, ze bude kvuli me travit vikend bez ni. Pripada mi nezdvorile jejich znamost nepozvat spolecne s nima. Asi se budes muset smirit s tim, ze uz nejsi nejdulezitejsi zena v jejich zivote.
 Kapradina 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 13:59:30)
Fren,
jsem o trochu mladší než ty, dvě děti dospělé, pomalu se osamostatňující, ještě ale dlouho studující, takže jsou na nás finančně závislí. Se synem si voláváme max. 1 za týden, nebo jen pošle zprávu, že je OK. Dcera je mladší, s tou jsem v kontaktu častěji hlavně přes jiné komunikační kanály než je telefon. Prostě to tak je, děti se chtějí osamostatňovat a já netrvám na tom, aby se mi hlásily oni první - jak tu zaznělo, když se neozývají, většinou jim nic nechybí. Volají, když je nějaký problém nebo požadavek na nás rodiče.
Co mi u tebe vadí je tvoje promiň, že to tak musím napsat tvoje pohodlnost až lenost. Jste většinu roku s manželem sami a tobě je na obtíž se na pár dní v roce věnovat více kuchyni, když přijedou synové domů. Ale mezi řádky už jsem vyčetla, že tys nikdy žádná velká hospodyňka nebyla a obtěžovalo tě to vždycky. Hroutíš se už měsíce předem z toho, že bys měla uspořádat svou oslavu a že synové by snad chtěli přijet i se slečnama. Fakt nevím, proč v tomto vidíš takový problém a opruz. A tví synové to cítí, tady hledej odpověď na tvou otázku, proč ti synové nevolají a nechtějí se s vámi více vídat.
Co se týká dušiček - zas bych to tak neprožívala. Proč nechceš slečny synů s sebou? Co je špatného na tom, aby slečny poznaly předky svých partnerů. I z toho se dá udělat hezký den a povyprávět si o těch, kteří už tu s vámi nemůžou být.
Fren, zdáš se mi šíleně křečovitá, co se týká tvé širší rodiny, jak směrem k synům, tak směrem k tvým tchánům a tvé mamince. Mám z tebe pocit, že ty nad rámec svýho pohodlí nechceš vydat nic navíc a co vydáš, chceš i s úroky vrátit. Ale takhle to alespoň v rodinách, co znám já nefunguje. Dávám protože chci a nečekám nic zpět. Děti mám hodné a věřím, že si vždycky najdou čas se ke mě domů vracet. Uvařím jim zcela nezištně a ráda, cokoliv co budou chtít - to už u nás funguje, dcera je veganka a když vím, že přijede, tak jí vařím speciální jídla a víš proč? Protože jí respektuji a miluji a chci, aby se cítila doma "jako u maminky". Není mi nic za obtíž.
Auto půjčuju synovi běžně, stejně tak i mému sourozenci nebo kamarádům, když jsou v nouzi.
Pomoc a vše spojené s těžkou nemocí beru jako samozřejmost.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:42:58)
uf
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:53:15)
"Dávám protože chci a nečekám nic zpět."

Podle mne to je jediný způsob, jak žít život bez pocitu hořkosti či toho, že mi "někdo něco dluží". "Blahoslavenější je dávat, nežli brát."
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:58:11)
Ráchel, ano.
Přesně to jsem psala, neboť, ač ještě nejsem matkou dospělých dětí, vidím to kolem sebe, že pomáhat dětem s očekáváním vděku, to je cesta do pekel, to nadělá v rodinných vztazích jen zle.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:40:55)
Ráchel, hezká fráze..."Dávám a nečekám nic zpět".
Naprosto správná - bezpodmínečná láska, bezpodmínečné dávání.
Ale kdo tak umí ve 100% žít? Nikoho takového neznám, z běžných lidí určitě ne.

A pokud se jedná o vlastní dítě...ooo, to je těžké tento stav v sobě udržet.
Je to ale dobrý škola Ega a cvičení té lásky bez podmínek.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:56:07)
Pampelo, u vlastního dítěte mi to jde rozhodně lépe, než u kohokoliv jiného
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:18:05)
Ráchel, opravdu - jde ti to nejlíp u tvých dospělých dětí?

Tak já se přiznám, že mi to jde nejlíp u "cizích" dospělých, tam opravdu neočekávám nic...žádné jednání mi nepůsobí žádné zklamání.
A samozřejmě to jde super u opravdových dětských dětí ~s~ - u všech, cizí nebo vlastní, tam je mi to i jedno.

Manžel mi taky před nějakým časem deklamoval a poučoval mě :-) sáhodlouze, že "to" snad pro naše (dospělé) děti děláme s radostí a nic neočekáváme...jenže teď ho ona událost, o které jsem psala předtím, zasáhla taky...a musím říct, že tak zklamaného jsem ho už dlooouho neviděla, nějaký čas už to trvá, ještě to nějak nerozdýchal.

Jenže to hodil do druhého extrému...to se za mě příčí.

Chci najít tu správnou přiměřenou míru pro danou situaci.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:21:33)
tak dospělé mám zatím jen jedno. ale ano, u koho jiného by mi to mělo jít, než u dětí? možná si pod tím každá představujeme něco jiného.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:39:46)
Ráchel, dospělé jedno - jednu nebo jednoho?
Mně to vážně zajímá.

Mámě dvě dospělé děti - holka 30 a kluk 26 - přijímám je opravdu bez podmínek, tojo...nevím, co by se muselo stát, abych je nějak nepřijímala, mám je ráda za každých okolností (a že tyto okolnosti už byly). Takže mám vyzkoušeno, na vztahu se nemění nic.

Mně šlo o něco jiného...o přiměřeném dávání...a samozřejmosti přijímání dítěte.
Pokud s radostí dám a druhá strana přijímá, rozhodí mě/rozhodilo mě (a to doopravdy), pokud to přestoupí určitou hranici a místo například děkuju uslyším "Já ti děkovat nebudu, protože jsem se vás o to neprosil". A to dávání je určitá nestandardní služba, která je se samozřejmostí čerpána delší čas.

Jako vevnitř vím, že bych si měla říct...nevadí...dávala jsem to ráda, vše je OK, ale to se mi příčí. Zvlášť pokud ona služba v určité podobě existuje dál.
Manžel je pro tuto službu zrušit...ovšem má na to mám jiný náhled, protože na tuto službu už je navázána synova rodina...a ještě by to vypadalo jako "msta", lepší slovo mě nenapadá...
Takže kluk se nás sice neprosil, ovšem službu čerpá pro sebe a svou rodinu dál :-).

Jak bys to zpracovala ty?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:17:56)
Dospělou jednu :)

"Pokud s radostí dám a druhá strana přijímá, rozhodí mě/rozhodilo mě (a to doopravdy), pokud to přestoupí určitou hranici a místo například děkuju uslyším "Já ti děkovat nebudu, protože jsem se vás o to neprosil"."

Já si ale umím takovou situaci klidně představit, protože se držím mj. pravidla, že "nevyžádaná pomoc je kontrola". K dospělým dětem tedy je potřeba přistupovat stejně, jako k jiným dospělým, tzn. nevnucovat pomoc, nepomáhat, když nejsem požádána, samozřejmě lze pomoc nabídnout. Mám tchýni, která toto pravidlo neustále přestupovala a dělala pro nás věci, o které se je nikdo neprosil a dokázala tím neskutečně zasahovat do života. Samozřejmě, "myslela to dobře" (a opravdu to myslela dobře), cítila se nedoceněná, měla pocit, že nejsme dost vděční...

"Jako vevnitř vím, že bych si měla říct...nevadí...dávala jsem to ráda, vše je OK, ale to se mi příčí. Zvlášť pokud ona služba v určité podobě existuje dál.
Manžel je pro tuto službu zrušit...ovšem má na to mám jiný náhled, protože na tuto službu už je navázána synova rodina...a ještě by to vypadalo jako "msta", lepší slovo mě nenapadá...Takže kluk se nás sice neprosil, ovšem službu čerpá pro sebe a svou rodinu dál :-). Jak bys to zpracovala ty?"

to netuším, navíc nevím, o jakou službu se jedná a jak došlo k tomu, že jsi službu začala vůbec poskytovat
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:34:37)
Ráchel, ono se to vyvinulo jaksi samo...přirozeně, jenže to bych musela popisovat celou historii a to se mi veřejně úplně nechce.
Prapůvodem byla spravedlnost v přístupu k oběma starším věkově blízkým sourozencům - podpořili jsme dceru a její rodinu, kterou měla hodně brzy, protože to bylo nutné a potřebné, tam to vnímám tak, že nebylo jiné východisko, ale tam to vnímám jako OK.
Jen pro stručnou ilustraci - šlo o samostatné bydlení.

Dnes bychom to oba s manželem udělali úplně jinak - ale prostě člověk nemůže žít nanečisto nadvakrát :-), zpátky to dát nejde, udělali jsme to nejlíp, jak jsme to tehdy viděli.

Já to mám v sobě totiž tak, že pokud něčí podporu přijmu (já) - přijímám i to, co se k oné podpoře váže - prostě jsem si toho vědoma.
Pokud onu podporu nechci nebo nepotřebuji (a to jsem taky zažila na té "dětské" straně), protože bych ji brala jako kontrolu nad svým života nebo prostě chci dokázat sama sobě, že ty okolnosti zvládnu sama, s díky a možná i s vděčností (že stojím někomu za určitou pomoc) pomc odmítnu a nepřijmu.
Pokud ale přijmu a využívám, myslím, že je neslušné člověku vmést do tváře - "neprosil jsem se vás", ale přijímat další podporu dál...

TOHLE mi hlava nebere...s tím se nějak neumím úplně popasovat. A něco podobného jsme vnímala i v části Frenina psaní.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:48:09)
"Pokud ale přijmu a využívám, myslím, že je neslušné člověku vmést do tváře - "neprosil jsem se vás", ale přijímat další podporu dál..."

snad trochu chápu víc situaci. tedy nejde o to, že čekáš nějakou "vděčnost", ale že ti vadí tohle neslušné jednání (a neslušné je). asi bych reagovala něco ve smyslu "to máš pravdu, neprosil. znamená to tedy, že tuto pomoc nepotřebuješ a nechceš?"

a umím si i představit, že jsou chvíle, kdy dítě dokáže něčím ranit, pak myslím, že je dobré to říct. něco jako "to, co jsi řekl, mě ranilo".
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:11:32)
Ráchel, ano...je to přesně tak, jak jsi to napsala.

Ta věta pronesená správným tónem: "Je to tak, že tedy další pomoc už nepotřebuješ a nechceš" je úplně přesná, bohužel jsme ten okamžik prošvihli - byli v tu chvíli oba s manželem tak paralyzováni (moc často se mi to nestává :-)), že to manžel odešel z místnosti rozdýchat a já se pokusila o vysvětlení, které ovšem zaniklo ve vodopádu dalších synových slov.

Prostě jsme udělali silně "nevýchovnou" věc (byť v dobré vůli) a už to víme...jen nevíme, jak se k tomu postavit teď, kdy je jakoby relativní klid - ale je pravda, že uvnitř to zdaleka zpracováno (my rodiče) nemáme.
Má nás (mě) to určitě naučit, abychom dělali ohledně dětí jen vyžádané věci, navíc přiměřeně. :-)

 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:21:05)
Šuplíku, zrovna tu nad tím tak přemýšlím, když už jsem to otevřela...on asi ví, že dooost přestřelil a asi by to chtělo rozmluvu za klidu. ~x~
Tenhle kluk má odmala takovej lehce ukřivděnej postoj ke světu - prostě celkově...a s někým s pocitem ukřivděnosti se špatně komunikuje, protože si všechno bere hrozně osobně a chybí mu nadhled a určitá objektivita.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:27:34)
prostřední?
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:49:46)
Nene, není prostřední (podle Lemana :-)), je mladší ze dvou starších sourozenců.
Máme intearvaly mezi 4mi dětmi 3,11 a 1.
Takže mezi ním a starší sestrou jsou 3 roky, mladší sestrou 11. Byl to malej cíťa odmala, věčně na klíně, omotanej kolem nás, pořád vyžadoval spoustu pozornosti a péče. Malou sestru přijal v pohodě a miluje ji doteď, ale fakt je, že ztratil spoustu naší plné pozornosti.

Jj, hezky jsi to napsala, dík, udělám to tak, až bude ta správná příležitost a nálada. ~x~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:21:47)
Pampelo, některý děti (a pak dospělí) takový jsou, žijí v neustálém pocitu křivdy. je těžké tomu nepodlehnout a nesnažit se "zajistit", aby se náhodou tak necítili, nenechat se tím manipulovat.
Tak ať se vám to podaří vykomunikovat ~x~
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:30:23)
Ráchel, jo, díky...vždycky hledám nejdřív chybu u sebe, tentokrát jsem ale svou chybu nenašla (pokud nepočítám tu naši nadměrnou pomoc)- není na mém přijímači :-), jen se otevřela nějaká jeho křivda (některé si hýčká, netýkají se jen mě/nás)...fajn, že jsem si to uvědomila, jsem ráda, že jsem Fren připletka do diskuze ~x~.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:27:12)
pokud tě to trápí, a to asi jo (a myslím, že právem), tak bych si s ním sedla a řekla něco ve smyslu, "přemýšlela jsem o tom, cos tuhle řekl...citace... máš vlastně pravdu, opravdu ses o nic neprosil. znamená to tedy, že se cítíš naší pomocí nějak manipulovaný? jak tomu mám rozumět, prosím? znamená to, že teď už naši pomoc nechceš?"

jsou zhruba dvě možnosti, jak syn zareaguje.
1. chytne se za nos a řekne něco ve smyslu "ne, mami, jsem to tak nemyslel, to tak blbě vyznělo, jasně, že jsem rád, že jste nám pomohli..."

2. bude dál oprsklý. pak bych asi reagovala ve smyslu "to mě opravdu mrzí, že to vidíš takhle. plyne mi z toho, že jsme asi udělali chybu, když jsme ti poskytli pomoc, o kterou sis neřekl. takže asi už naši pomoc nepotřebuješ?



 *Šárka* 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:30:17)
Pampelo:
Má nás (mě) to určitě naučit, abychom dělali ohledně dětí jen vyžádané věci, navíc přiměřeně.

A nebo si nenárokovat vděk.

Je to těžké, ale asi jediná cesta.
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:32:15)
Jinak - souhlas s Ráchel, dalším krokem by měl být pohovor v klidu. Včetně toho, aby se syn dozvěděl, že vás jeho postoj mrzí. Samozřejmě bez nějakých melodramat.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:34:03)
asi bych si s ním sedla sama - aby neměl pocit, že jsme jako rodiče v přesile
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:11:26)
Ráchel, byla bych ráda, abychom si sedli ve třech...manžel je silně nekonfliktní (raději odejde) a nebo si doma stěžuje mně ~:(...a někteří lidi včetně našeho kluka, který by měl ovšem za ta léta soužití vědět, jak to je ~;), si myslí, že když o tom problematickém mluvím hlavně já, že je to jen můj problém.
Takže v tomto případě by bylo dobré být opravdu ve třech a vyříkat si to...

Já jsem pro vyříkání ve správné chvíli, pokud to jde, protože nemám ráda nedořešené věci a už vůbec nemám ráda ten pocit nějaké zlosti nebo dokonce křivdy v sobě...zatěžuje to mě i toho druhého. A považuju to za zbytečné. Jen někdy ta situace prostě musí dozrát.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:33:01)
Pampelo, ty je znáš nejlíp. Tak ať se to povede - v tu správnou chvíli.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:57:53)
Šárko, to není o vděku, i když věřím, že se to tak dá přeložit.
Nečekám vděk, kdyby to bylo o vděku, s "akcema" vůči velkým dětem přestaneme už dávno...tohle bylo prostě přes čáru.

A nevím, co je to furt s tím vděkem. ~d~
Potřebuju - přijmu - poděkuju...nepotřebuju - přijmu - jsem naštvaná...nepotřebuju - přijmu - mám radost...nepotřebuju - nepřijmu - poděkuju.
Potřebuju - přijmu - jsem naštvaná je problém toho, co přijímá...podle mne. ~d~
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:13:24)
Pam, možná vděk není to správné slovo, ale z tvých příspěvků jsem měla pocit, že syn vaši pomoc málo ocenil, (místo děkuji jsme slyšeli já se vás o to neprosil atd.).
Musí to být těžké ~7~, vůbec vám nezávidím. ALe já bych ten první krok udělala, nedokázala bych žít v takovém napětí s někým tak blízkým. I kdyby hrozilo, že výsledek bude horší než současný stav.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:20:39)
Šárko, jo, vždyť o tom prvním kroku jsem psala už i Fren, mně první krok nedělá problém (i když snažit se pak musí obě strany), zas si na sobě tak nezakládám :-), ale někdy mi to nějakou chvíli trvá než to dokážu a tohle byl takovej zásah.

A víš, píšeš málo ocenil...ale mezi děkuju a neprosil jsem se vás je diametrální rozdíl. Třeba už "neprosil jsem se o to, ale bylo to fajn a už to dál nepotřebuju, (dík)" bych ještě brala jako přijatelný...tohle bylo pro mne, jak jsem psala, hluboko přes čáru a mou hranici.
 kosatka2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:27:06)
Jenže tyhle rovnice nemusí být tak jednoduché. Často se ti stane, že přijímáš a ani nevíš, že je to třeba nějaký danajský dar, trojský kůň. Nebo ten dar časem zhořkne, protože je obdarovanému stále kvůli tomu daru něco vyčítáno. Anebo že to není dar, ale obchod s utajenými podmínkami.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:45:17)
Pamelo,naprosto tě chápu. Ráchel se to velmi snadno napíše,prostě že řekneš synovi: mě to ranilo. A představuje si,jak syn dospělý strčí samým studem v tu chvíli hlavu do písku a začne se kát. Ale ono to tak vůbec ve skutečnosti není,naši kluci hned začnou sázet možné i nemožné argumenty a jsou jako mladí lidé tedy velmi dalecí nějaké reakce,kterou by asi očekávala Ráchel na její citobolný projev o tom,co jí jako rodiče ranilo. Kluci na to klidně řeknou že je zas ranilo co od tebe slyší a seš Ráchel v čoudu se svýma teorie jak baťa s dřevákama.Takové a podobné rozpravy s dospělýma dětma bohužel nemají plodného konce.Možná k tomu dospějí až budou v našem věku no a asi to tak už prostě chodí,jen se s tímmy rodiče holt nějak musíme popasovat~d~ a poučit do budoucna.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:25:30)
Šuplíku, my jsme na takové věty doma taky zvyklí. Nejde o žádné citové vydírání, jak si to možná Fren představuje... ale to je marné vysvětlovat.
 Girili 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:50:40)
Fren, ja mam pocit, ze ty je potrebujes vmanipulovat do jedine spravne reakce, kterou sis ve sve predstavivosti hezky vymalovala. A pokud kluci se chovaji jinak, protoze to proste z jejich pohleud jinak vnimaji, tak je to pro tebe vzdycky spatne, protoze neprojevuji dostatek vdeku. Jak moc mi to pripomina moji mamu. A ze to s ni fakt neni jednoduche. Jak starne, je to horsi a horsi. Dej si na to bacha...
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:05:01)
Fren, ano, přesně takhle by to probíhalo...myslela jsem si, že jsem se v kousku toho tvého psaní našla :-).

A přesně takhle probíhala ta původní rozprava...nakonec jsem se skutečně moc nedostala ke slovu, křičet jsem nechtěla, manžel jak jsem psala, odešel se projít ~7~.
Teď je ale situace taková, že syn ví, že se nás silně dotkl a pokud budu předpokládat, že není úplný ignorant, mohl by dospět k tomu, že se zlobíme právem.
Měl čas popřemýšlet...takže uvidíme. ~d~

Pokud z toho nebude nic dobrého, prostě počkáme nějakých 20 let, než se jeho klučík osamostatní ~;), pak třeba pochopí, oč šlo.
Očekávání si dělat žádná nebudu, prostě uvidíme :-) a podle toho bude vypadat další postup.
Možná si to budu muset napsat ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:22:25)
Fren, tobě jsem ale nic takového neradila ~:-D
 Pruhovaná 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:44:22)
Čerpá a ani neřekl bú, naopak vám vmetl, že se neprosil?
Tedy to bych asi souhasila s manželem, to už mi přijde hodně přes čáru...
Jakápak msta? Asi o to nestojí, když se neprosí...
Fakt divný chování. Asi ještě není dospělej, i kdž už má rodinu...
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:56:27)
Pruhovaná, no...právě tak nějak nevíme, jak s tím naložit, nechceme udělat nějaké další chybné rozhodnutí a vrstvit nějakou další chybu na tu první výchozí.
Kdyby se jednalo jen o něj, tak je to jednodušší, jenže tu je návaznost na jeho manželku a dítě, dotklo by se to i jich - takže je tu otázka - nechat to pro klidné vztahy tak, jak to je, nebo se vymezit a nastavit nová pravidla?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:57:52)
cos mu na tu oprsklost odpověděla? a jak vůbec došlo k tomu, že to řekl?
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:48:49)
Nelze nastavit alespon částečně nová pravidla? Např. jestli jste jim dali byt,tak chtít platbu nájmu? či začíít postupně vám platit za něco,co jste jim v dobré vůl poskytli,ale když se o to neprosí....
 KoproFka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 17:13:18)
Tak tohle mám uplne stejne. Když se rozhodnu ze dam, neocekavam reciprocitu... očekávam pouze, da-li se to tak nazvat, prizen a vrelost vztahu. Nezamenovat s vdekem.
Mm to ma hozene uplne jinak, ten me naopak nechape... on zas vsechno pomeruje ma dati/dal... ale takhle to v zivote podle mne nejde, pac kazdy jsme na tom jinak a kazdy to mame jinak nastavene... nehlede na to, ze se mi celkem overilo, ze cim vic dam, tim vic se mi dostane ... nemysleno ovšem jen striktne materialne...

co se fren tyce... chapu ji, znam takove lidi, ja jsem v tomhle jina, ale to neznamená,ze to ci ono je jedine spravne...

Pokud bych byla na Frenine miste, byla bych za syny rada, i za jejich přítelkyně a fakt bych rada - treba i s jejich holkama, varila... chtela bych, aby se u me citili vsichni dobre. Jako doma, prostě... mmch bych byla moc rada, kdyby moje synáčky takhle obskakovaly matky jejich partnerek- coz se zrejme i deje... ja bych to zrejme nevnimala nijak ukorne...

Co se darku tyce- mozna pozapomnel...neni kazdy puntickar a nekdo třeba (narozdil ode mne) i reklamuje nerad... ja bych treba preventivne synka jemne urgovala preventivne... ci bych si to zaridila sama - pac me to fakt bavi - jsem v tom totiz faaakt dobra, mam vysokou uspesnost!!~R^

Fren, nepiplej se v tom a uzivej si nove větší rodiny, a neboj, podekovani prijde... mozna od tech holek, a nebo za chvili i od vnoucat - budou vás mit radi a budou s vami chtit byt - to je prece nad vsechna dikuvzdani!!!~x~
~3~

 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:13:26)
byla bych z toho taky smutná ... já jsem svým rodičům a prarodičům k dispozici neustále ... ne, že by mě to občas neotravovalo, ale vím, co pro ně znamenám, a pak, nikdo neví, kolik času dohromady ještě máme. Žijeme jako rodina hodně úzce spjatí a doufám, že s holkama to do budoucna budeme mít stejně. Navíc nemám ráda dusno, tahle situace by mě ničila a nevěděla bych si s tím rady, jak z toho ven.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:43:50)
nás to právě taky ničí a nevíme jak z toho ven
 Gréta 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 14:31:53)
Fren,
chápu zase jiný kousek tvého pocitu.
Přijde mi, že zmiňuješ hostitelské povinnosti - přichystat postele, povlečení, pak to zase prát, vařit, nemít kouska klidu a soukromí. Na tohle jsem třeba citlivá já, i moje máma, nemohl k nám přijít hned tak někdo, protože bylo potřeba předem uklidit atd.
Snažím se to aktuálně řešit tak, že vymezím časově návštěvu, skupině kamarádů klidně řeknu :"Doneste každý něco na zub", protože bych jinak lítala den v kuchyni a mám toho taky dost.
Ale odděluju si, co mi vadí (přespávání, obsluha) od toho, co opravdu chci (vidět kamarády, připravit jim hezký večer, uvařit dvě skvělé speciality za dvě hodiny, ale ne pět, jak by to normálně dopadlo).

A k druhé části, tj. že synové jsou nevděční. Tady podle mě čekáš moc a ještě moc brzo. Myslím, že nějaký návrat investice můžeš čekat tak v podobě psychické podpory a odvozu do nemocnice za dvacet let a do té doby respekt, občas návštěvu (pro kterou uvaříš a budeš milá) a vnoučata na hlídání.
Hlavně pokud jsi jim celou dobu říkala, že se o sebe mají postarat sami. Tak si to samozřejmě vztahují i na tebe, že se o sebe postaráš.
 helena 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 15:27:15)
ak s nimi komunikuješ tak tvrdo a necitlivo, ako prezentuješ svoje názory tu, tak je minimálne polovica problému aj na tvojej strane
 Epepe 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 15:27:47)
Holt je asi už budeš muset pustit z hnízda nejen fyzicky, ale i psychicky.
U dospělého muže má mít partnerka přednost před matkou. Je to tak správně a kluci to dodržují. Tak si na tu myšlenku zkus taky zvyknout.
 Epepe 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 15:32:22)
Tak to nevím, jak jsou spolu dlouho, ale jakmile je žena prezentována jako partnerka dospělého muže, tak je prostě jeho partnerkou.
A rozhodně nikdo nemá důvod zpochybňovat, jak chce pár trávit svůj čas.

Tchýně a uzený ... ~d~
 Alraune 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 15:38:07)
POkud spolu bydlí, tak už k sobě nějakým způsobem patří, pokud ne, tak odhaduju, že si tím kluci chtějí zpríjemnit nudnou rodinnou událost.
 Epepe 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 15:41:41)
Mandleinko: "Kdybych měla investovat do každé (hypoteticky) než se ožení ..."
Já si vztahy s lidma nepředstavuju jako investici.

Velmi, velmi doufám, že až moje děti budou mít partnery, ať už jich bude kolik chce, budu je vnímat jako obohacení naší rodiny, ne vratnou půjčku ... mé mámě i tchýni se to podařilo, tak je určitá naděje, že to budu mít stejně.

(Samozřejmě též předpokládám, že dítě vychovám k budování dlouhodobých vztahů. V pětadvaceti - což je přibližně věk Freniných synů, jak jsem pochopila - očekávám též určitou kulturu v oblasti partnerských vztahů.)
 Fren 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 15:54:54)
holky,on není až tak hlavní problém v dušičkách,jak jsou spolu dlouho a tak.Jo,ten mladší je s partnerkou už několik let a i spolu bydlej na podnájmu,a všichni 3 bydlej v jednom bytě,jen pokoje mají zvlšát;

ale mě prostě naprudil fakt,že směrem k nám jsou kluci laxní,když jednou jedinkrát po nich tedy něco chceme,a já bych se měla tvářit jakože je vše ok,úsměvy rozdávat na všechny strany a přitom bych na ně byla naštvaná,tak hlavně proto jsme slečny pro tentokrát zarazily,nerada bych na kluky byla protivná a nepříjemná před nima samotnýma,to by byla fakt hustá atm.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 16:01:24)
Fren, tak pokud ti jde pouze ten strom, pak bych kluky požádala o pomoc...s tím, ať řeknou sami termín, do kterého jsou schopni a ochotni to zrealizovat.
A vyjádřila bych i smutek nad jejich neochotou to pro vás udělat - zvlášť pokud od nich opravdu chcete něco výjimečně.

(Já jsem to tedy také vyjádřila ~;), protože myslím, že když člověk něco má na srdci, má to říct, ale nebylo mi to nic platné, protože to zaniklo ve spršce dotčených slov protistrany, takže se obávám, že mě ani nevnímal, čímž nepochopil podstatu toho, oč nám jde ~d~)
 Fren 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 16:07:27)
Pam,na ten jejich laxní přístup s řešením dárků se nabalilo to s těma slečnama a na základě toho se ozval ten starší s tím stromem...

Mnohokrát jsme jim vysvětlovali o co nám jde,jak ústně,tak písemně,ale asi by to dřív pochopil čínan,naše argumenty jdou zcela mimo ně.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 16:13:27)
Fren, prostě maj teď svou pravdu své priority...svým způsobem to chápu...na druhou stranu - člověka - rodiče - to prostě zamrzí, ať má jakákoliv předsevzetí, ať má pochopení a dobrou vůli...tak zamrzí, si myslím, že bysme nebyli lidi.
U nás to spíš vzalo manžela než mě...kupodivu.

Ale zas bez návštěv synů vám je smutno...oni si zatím vystačí ve čtyřech a bez vás (kó když bydlí spolu) a čekat pár let, než jim něco dojde? Prostě pozvala bych je ~x~, pokud by mi udělalo radost je vidět - i s jejich holkama.
Možná bych řekla to, co mě mrzí a trápí, spíš těm holkám, třeba by jim to "přeložily" do jejich řeči a vysvětily
 ...j.a.s... 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:03:02)
Mandelinko a myslíš, že těch potomků se nedotkne, když jim dá vlastní máma najevo, že jí jejich lásky nezajímají a nehodlá do nich "investovat", protože ještě nemají před svatbou? Neměl by zde být respekt ke každému, k němuž ten potomek přilne? Nemyslím si, že zrovna tohle je dobrý mustr na dobré vztahy.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:07:32)
no tak chce, a co?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:17:15)
mandelinko, ale my víme prd o tom, jak často jí její synové vyhoví - a ona to ani nezaregistruje, neboť to považuje za samozřejmost.
tyhle počty nikdy nefungují.
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:13:13)
Mandelinko, situaci "matko vař" přece dokáže zdravá padesátiletá žena, zejména s naturelem, jaký má Fren, zvládnout.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:18:13)
já na tom nevidím nic špatného, když mi někdo z rodiny uvaří kafe. a taky ho ráda komukoliv uvařím.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:19:20)
Mandelinko do prdele a jak muzes vedet, ze to je jak pises?.

To je jakoby mne nekdo vycital, ze mam vlazny vztah k tchanovi, kdyz více vubec nikdo nevi vx meho okoli co je doopravdy zac. :-).
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:26:05)
Nechápu, jak by MUSELA poskakovat.
Poskakovat budu kolem čtyřletých dětí. Nevěřím na pohádku, že vzorně a v úctě vychovaní synové Fren nezávisle na sobě potkali dvě takové kreatury, kterým je zatěžko uklidit po sobě hrneček od kafe.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:26:55)
a navíc inženýři, žejo ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:26:19)
no, předpokládáš ~d~ já zase předpokládám, že kdyby se Fren k synům nechovala tak nárokově, tak by se k ní třeba chovali mnohem vstřícněji. všechno jsou to jen předpoklady.
 Li. 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:19:33)
Mandelinko, máš nějaký osobní problém? já jen, že jsi vulgární a vykřičníků píšeš víc, než dost.

Podle diskuze na rodině.cz je Fren žena od rány. Kolika lidem tu dokázala velmi razantně napsat, že dělají něco hodně špatně. Že by tedy nedokázala dospělé děti, žádající po ní uvařit kávu, poslat do kuchyně, aby si ji uvařili sami? Ale no tak. Tomu snad nevěříš. Já si prostě myslím, že je ten problém někde jinde. A tím tady končím. Nemá smysl spekulovat, jak to v rodině Fren chodí. Fren nás žádala o možný jiný pohled na svoji situaci. Ten můj už má - sáhnout si do svědomí a zapřemýšlet, jak se chová ke svým blízkým (rodičům, tchánovcům, dětem a jejich partnerům). A hlavně si s nimi upřímně popovídat.
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:19:37)
Mandelinko, jsem napsala "zvládnout situaci" a ne vařit!
Nevěřím, že pokud Fran rozdělí úkoly a kompetence, že to nebude fungovat (vaření, přípravy).
Moje zkušenosti, i s dpospělými dětmi, jsou takové, že společné činnosti (práce, akce) lidi přiblíží víc, než vzájemné culení se na sebe při popíjení kávy.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:24:12)
jakože se neprezentuje upřímně? že to, co tady běžně provozuje, je nějaká póza?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:27:40)
jo, protože to je velmi snadné.
 Li. 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:27:11)
Fíha, já si tady celou dobu říkám, že je Fren celkem neempatická osoba, která nemá problém sdělit někomu natvrdo svůj negativní názor na něj, a ona je to ve skutečnosti křehká introvertka, kterou vykořisťují její děti s požadavky na uvaření kávy. ~t~~t~~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:27:55)
Li, ~t~~t~
 Alraune 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:22:54)
Když jedeš k tátovi na návštěvvu, tak on ti neuvaří kafe? U sebe doma? Po pravdě, ono už usuzovat na vztah lidí podle toho, kdo komu uvaří kafe, je divný.
Předpokládim, že tam, kde je člověk doma, hostí on ty, co přišli, to je normální, pokud tam tedy nebydlí oba.

Nejdivnějí by bylo, kdyby nějaký akce podnikala v kuchyni návštěva, tedy ty holky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:29:55)
jakože tvůj otec je macho, který kafe nikomu neuvaří?
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:32:47)
Kdyz prijedu na navstevu k rodicum a pozvali nas, tak tam obed nevarim. Uvarim caj, kafe. Kdyz nekoho pozvu, tak taky necekam, ze bude loupat brambory. ~o~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 19:23:44)
mandelinko, já to taky neočekávám ve smyslu nároku. ale vůbec mě to nepřekvapí, když mi to kafe KDOKOLIV z rodiny udělá, včetně mého otce
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 19:26:28)
no tak fajn, já taky nechodím za svými rodiči, ABY mi udělali kafe - to se shodneme ~:-D
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:30:59)
Tak když někam, přijdu, sednu si a očekávám, že to kafe nebo cokoliv jinýho mi udělá ten domácí. Stejně tak, když přijde někdo ke mně, všechno připravuju já, kdyby se někdo hrnul do kuchyně a začal tam cokoliv dělat, vyděsí mě to k smrti.
 Alraune 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:31:19)
No a jemu je nějak zatěžko ti to kafe udělat? Navíc to je saozřejmě jiná stituce je to tvůj táta, není to táta tvého muže.

Navíc tohle je tak individuální... v každé rodině je to jinak. Někdo nesnáší, když mu někdo leze do věcí, někde je to samoobsluha....
 Kudla2 


Re: Dospělé děti 

(2.11.2015 0:31:24)
Mandelinko,

a vejdete se k tomu vaření kafe všichni? ~t~
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:26:05)
mandelinko, ty jsi ale zaprvé ta holka...a zadruhé máš určité životní zkušenosti - že nepovažuješ určité věci za samozřejmost.
To je právě to...

Někteří lidi berou a přijímají vše tak normální a samozřejmě, že je ani nenapadne, že druhá strana to může mít trošku jinak :-).

Ono i ty, které tu píší, vlastně úplně přesně nemusí vědět, jak jejich přístupy a postoje k původní rodině berou jejich rodiče...mnoho rodičů to léta drží v sobě, bojí nebo stydí se ozvat, nestěžují si, určité věci nevysloví...protože leccos je přece TAK samozřejmé.
Možná tihle jejich rodiče taky mají nějaká očekávání, která /zatím/ zůstávají skryta...~d~.

Ale hlavě sem píšou "holky"...a ty to fakt mají jinak. Ke svým rodinám...a ke tchánovcům.
Být rodičem dospělého kluka je většinou vážně jiné, než být rodičem holky. Holky jsou empatické, víc starostlivé, víc emotivní a vlastně i vstřícné.
Ne vždycky, ale často...
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:30:53)
Pampelo, jsem rodičem dospělého kluka a dvou parterových holek, taky dospělých.
Empatie vůči rodičům (nám i biologickým), snaha pomoci a podobně, je mnohonásobně větší ze strany syna, než dcer.
Vidím za tím prostředí a výchovu. Což měly oba "vzorky" hodně rozdílné.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:35:22)
Ano, ale jediny on je tve biologicke dite ze? Tj jedinacek. To nemuzes porovnavat. Precti si rodinne konstalace je to slozitejsi nez si myslis.
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:41:43)
Juldo, ano. A tu velkou empatii přičítám i tomu, že jsme byli pár let odkázani jen my dva na sebe.
Ale střetávám se s tak velkým rozdílem, extrémním, že někdy fakt nepobírám. Je to jistě i díky tomu, že partnerovy děti jsou obklopeny širokou milující rodinou, že se prostě nemusí snažit. Vždy se najdou příbuzní (babičky), které je přijímají bezvýhradně.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:44:55)
Šárko, někdy jsou kluci empatičtější, to já vím...
Není to 100%.
Ale mám spoustu známých a kamarádek v mém věku - takže s dospělými dětmi a vím, že ti kluci se vracejí "domů" méně
 Brita 
  • 

Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 19:01:04)
Myslím, mandelinko, že to zbytečně hrotíš. Pokud jsem na návštěvě u někoho, kdo není nemohoucí, klidně si to kafe nechám udělat a, světe div se, i tu buchtu si vezmu. Naopak když přijde návštěva k nám, taky ji ráda pohostím a není mi zatěžko si s tím dát nějakou práci. Pokud jsme jezdili spřátelené rodiny na pařby na chatu, je jasné, že každý dovezl něco, aby to nebylo na bedrech jednoho člověka. Jenže Fren tady psala, že se jí nechce zvát ani tchánovce na oslavy, že to je práce (jsou to zřejmě lidé 70 plus, tam by jisté ohledy byly na místě.) Pokud to má Fren takhle nastavené, pak ať jasně řekne synům - nejezděte, nebudu se o vás starat - a spadla klec.
 Li. 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:16:01)
Nelíbí-li se mi chování přítelkyně mého syna, tak si s ní (nebo se synem) o tom promluvím. Vyčistí se vzduch a situace se napraví. Zakázat jí ale přijet se synem na návštěvu, je rána mimo bránu. Nedivím se, že syn tedy nepřijel vůbec. zachovala bych se stejně. Mimochodem, co to znamená poskakovat kolem holky? To, že ji uvařím? Vždyť vařím i pro sebe a zbytek rodiny, ne? Vyžaduje od tchýně mytí zad při koupání? No, to asi ne.
Fren opakovaně píše, že návštěva přítelkyně syna znamená kolem ní skákat. Prosím, co to je? Jak to vypadá? V čem vyžaduje zvláštnější péči, než muž, synové?


 Alraune 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:26:27)
Nevím, cpát se cizí ženský do kucnyně mi přijde divný, i když je to matka partnera. Jsem v domácnosti hodně vlažná, ale kdyby mi návštěva začala lízt do linky a do lednice, tak by se mi to tak úplně nelíbilo, to už by to musel být člen rodiny.
 Alraune 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:34:16)
Já vařit neumím, tak se s tím nikam necpu :) Nemám pocit, že by mě obskakovali, nejsem tam prostě doma, tak jim do ničeho nelezu. Návštěvě bych nic škrábat nenechala, návštěva je od toho, aby dělala společnost :)
 Kapradina 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:48:03)
Mandelinko,
a jak víš, že slečny Fren synů jí pomoc v kuchyni (nebo jinde) u nich doma nenabízí? A nabízí Fren stejnou pomoc i ona na návštěvě u tchánů nebo u své matky? Přiveze třeba s sebou na návštěvu nějaký moučník nebo salát, když ke svým rodičům s manželem jedou?
Nevím, já mám prostě pocit, že Fren nikde nic moc nedělá, že ji to prostě obtěžuje. Že ona sama je ten typ sednu si a čekám, co mi kdo přinese a přitom to samé jako hostitelka vytvořit neumí (nechce). Ono i to "teplo" domova se musí umět udělat, aby se ti tam rádi vraceli ti, které máš rád a s kterými rád trávíš čas. Tvářit se tak, že je každá návštěva otravná a že mě omezuje a pak se divit, že ke mě nikdo jezdit nechce je jaksi logické vyústění situace a chování Fren. ~d~
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:55:35)
Nevim. Kdyz se rozbije neco nasim rodicum, kterym je 70 tak to nechame opravit. Ale tak nejak bereme ohledy na to, kdy kdo chodi do prace atd. Podle me si synove rekli, ze kdyz jspu rodice tak sobestacni, tak si to zvladnou nechat opravit sami. :-). Myslim si, ze je to i vekem. Vetsina takto starych deti ma mnohem starsi rodice.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:57:34)
Az mne bude 50, tak nejml bude 13 let. :-). Nejst 20. :-).
 *Šárka* 


Re: Dospělé děti 

(1.11.2015 18:55:39)
A nebo je to tak, jak vídám u jedné blízké, vcelku milé osoby.
Jedná se o velmi vstřícnou rodinu, která vítá každou návtěvu, každého hostí, napájí, obdarovává, baví.
Jakmile za návštěvou zapadnu dveře, osoba nešetří nepříjenými kometáři - ten toho snědl, vypil, ten tu byl dlouho atd. Pokud se někdo ohlásí, opět - von se sem nacpal, ježiši, ten tu bude zase celý odpoledne, měli jsme říct, že nebudeme doma a podobně.
A dokola - návštěva přijde, z jednání hostitelky nabyde dojmu, že jsou ty nejvítanější lidé na světě a tak dále.

Možná ani návštěvy Fren netuší, jaké trauma jí svou přítomností působí.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:43:13)
ty vago, ty čekáš nějakou vděčnost za to, že ses starala o syna, když měl rakovinu? že to není samozřejmost? a co jiného, než samozřejmost, to je?

už teď lituju tvoje budoucí snachy.
 Tereza 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:34:32)
Absolutní souhlas. Z představy, že bych měla mít takovou tchýni nedej bože matku, se mi dělá lehce nevolno.
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:45:26)
Fren,
pročítám si celou tuhle diskuzi a v klidu a myslím, že tvým největším problémem je, že vlastně sama dobře nevíš, co chceš.
Píšeš, jak ti vadí, že se synové nehlásí, že o sobě nedávají vědět. Když ale chtějí k vám přijet, trváš na tom, že to bude bez slečen (ačkoliv min. s jednou už několik let jeden syn žije ve společné domácnosti). Píšeš, že ti synové chybějí, ale také píšeš, že bys chtěla setkání jen v kavárně na pár hodin a papá. Nehodláš totiž hostit celý víkend syny i jejich slečny.
Hele - hodně nepříjemná otázka - opravdu ti synové chybí a chceš je vidět, nebo máš jen pocit, že to tak má být? Tak se totiž chováš. Tví synové jsou dospělí, mají své životní partnerky. Proč je nebereš takové, jací jsou? Tedy i s partnerkami? Stýská-li se ti, proč mají přijet jen na kafe do hospody?

Zcela vážně ti radím, aby sis udělala pořádek v hlavě, ujasnila si, co vlastně chceš.

A prosím, co to je, vzdávat úctu k rodičům? Jak se to dělá? Podle tvých příspěvků soudím, že to je min 2x týdně volat rodičům a hlasitě děkovat za své vychování, za poskytnutí vzdělání. Hm, něco takového od dětí nečekám.Jsem asi stejně stará jako ty, jen syna mám mnohem mladšího. Vše, co pro něho dělám, dělám dobrovolně a určitě mu to nebudu v dospělosti připomínat.
 Ropucha + 2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:52:26)
Li, to je hezky napsané a ano, na mě to dělá podobný dojem: že Fren očekává od synů zvláštní přístup k rodičům, který v jejich věku nepovažuji za přirozený.
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 16:56:44)
"...který v jejich věku nepovažuji za přirozený..."

Já ho nepovažuji za přirozený v žádném věku. Kdybych teď zavolala mým rodičům a děkovala za roky, které mi věnovali, za finance, které jsem je stála, za noci, kdy o mě v nemoci pečovala, za vzdělání, které mi poskytli... asi by ihned volali na tísňovou linku, že mají rychle někoho k nám poslat, protože nejsem normální. Nebo to vážně některá z vás dělá?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:03:32)
tak jsou chvíle, kdy je to na místě. třeba při svatbě, při promoci a tak podobně.
ale musí to vycházet z toho "dítěte" a podstatné je, aby to rodič NEOČEKÁVAL
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:09:31)
Ráchel - reaguju na Fren. Na její OPAKOVANOU poznámku o tom, že synům dala vzdělání, pečovala o ně a oni jí teď neprokazují za to přiměřenou úctu. Takže se ptám, jak se v běžném životě ta úctu a vděk za vzdělání projevuje.

Současně by mě zajímalo, jak Fren projevuje úctu vůči své matce. Nedávno tu psala, jak ji štve, že oslavu narozenin mámy připravuje pro ni ona. Že její víc než 70ti letá máma si to nezařídí sama a Fren jen nepozve. Přitom by se dalo předpokládat, že vzhledem k tomu, že máma Fren vychovala, dala ji vzdělání, pečovala o ni v dobách nemoci... ji Fren teď ráda všechno vrátí třeba právě přípravou jejích narozenin.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:11:20)
Li, však jo.
 Drop 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:10:22)
Li, tohle nidko nedělá, protože to co do nás vložili naši rodiče my jednou vrátíme zase našim dětem, to je ten věčný koloběh,
 Li 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:28:54)
Mandelinko, ale jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá. Jestliže Fren nerespektuje životní partnerky svých synů, jestliže stále sama sobě (a pravděpodobně i synům) vypočítává, kolik do nich vložila, jestliže je sama velmi chladná k matce... tak se prostě nemůže divit, že jsou synové chladnější k ní. Ostatně i zmínka jednoho syna, že otec jim může kdykoliv zavolat, říká mnohé. Já ji tlumočím jako sdělení, že proti otci nic nemají. Otec pravděpodobně nevyčítá synům, co tam během návštěvy snědí, nevadí mu jeho skoro-snachy. Sama Fren píše, že otec nese hůř odloučení od synů. To Fren vadí, když se u ní doma sejde rodina. To Fren je nešťastná, že děti něco doma sní...

Nemyslím to zle, když Fren radím, aby si udělala v hlavě pořádek a ujasnila si, co od svých synů očekává. Bude-li je respektovat, budou respektovat i oni ji.
 Ivka3 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:44:17)
hele, jsem s manželem 12let, do ted to tchýně nerozdýchala. A na hroby s nimi nejezdím, nejsem zvána, jezdíme každý zvlášt, jen na ŠD s nimi jezdí manžel. A od toho se odvíjí náš celkový vztah, resp.ta cizost tam je a zůstane navždy...naproti tomu můj syn má necelý rok první vážnou známost a ta je vítána kdykoli, kdekoli, protože k tomu všichni přistupujeme, že JE to jeho partnerka. To jestli se rozejdou zítra nebo za 10 let je jedno. Prostě je to jiný, než ty občasný, co měl a tak ji i tak bereme.Nepřijmutí od tchyně snachy nepovede k ničemu dobrému, pokud se nerozejdou a syn bude stát na straně partnerky, myslím, že to tak má být, vidím to z obou stran, bude v rodině vždy jen napětí.
 Drop 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:30:30)
Mandelinko, moji mámu uvedli do umělého spánku ze dne na den a už neprobudili, do nemocnice ještě došla z práce a můj táta si lehnul do postele, vypnul rádio a ráno už se neprobudil. Neměla jsem žádnou šanci jim vrátit ty noci, kdy jsem byla nemocná a já jsem byla fakt hodně a ty nervy co se mnou měli. To, že jsem se k nim chovala slušně, to já se chovám ke všem a úctu mám taky ke všem, ale moje děti si vybraly všechno to, co do mě moji rodiči vložili.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:41:21)
Nehlede na to, ze ti kluci na to sami prijdou az budou mit vl rodiny.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:45:08)
Fren jinak se tomuto rika syndrom prazdneho hnizda. Hl pro tveho manzela. Nevim jestli jsi tak strasne chladna i ve skutecnosti. Jestli ano tak me reakce synu neprekvapuje. Snad dnete si a vsechno si vyrikejte bez vycitek atd
 Citronove koliesko 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:26:50)
No asi tak nejako. Pre mna je nepredstavitelne aby moj priatel nepomohol nielen svojmu otcovi ale aj mojmu ked to potrebuje. To iste ja, ked sme prisli na vikend tak som sa automaticky jeho mamy pytala co treba pomoct. Na druhu stranu to ani moji rodicia ani svokrovci nezneuzivali stylom "nastupi lacna pracovna sila". Nejaka miera musi byt na obidvoch stranach ale ja osobne by som sa od hanby prepadla keby ma/nas muzovi alebo moji rodicia obskakovali a ja/my by sme si cez vikend u nich nonstop valali sunky.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:26:54)
Mandelinko ano mas pravdu, ale ty mas dcery. Fren ma syny a to je jina liga. Cim vic je bude prudit tim vic bude jejich protejsek syna svazovat k sobe.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:31:13)
no nevim, já taky holt neudělám všechno, co si moje rodiče vyvzpomenou. a vůbec to neznamená, že na ně seru.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:31:58)
Mandelinko njn kdyz meli jeji mazlicci vse na str podnose to je pak tezky. Ja to beru dle sebe. Od 20 jsem se musela o sebe postarat sama. Zadny mamahotel.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:29:21)
jediné, co mi připadá na tom celém od synů blbý, je ta věc s reklamací - že takto prokrastinují.

vše ostatní nechápu. Fren tady píše do zemdlení, jak jsou její synkové samostatní. Tak asi je čas, aby byli samostatní taky Fren a pan Frenovič.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:42:56)
ano přesně tak, p.Fren a p.Frenovič si to již vyřídii a zařídili sami tak,aby dárek fungoval k naší radosti. Bohužel,bez přispění a snahy našich drahých potomků.
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:45:47)
Fren a jejímu muži je padesát, nejsou to stařečci nad hrobem. NOrmální je, že když něco od někoho potřebuješ, domluvíš se s ním, kdy má čas, a holt to nějak sladíte. Je jedno, jestli je to syn, otec, nebo kamarád.

Já svého bráchu taky vypiplala, a přesto mu nenařizuju, kdy mi má pomoci.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:04:33)
Mandelinko vis co do jejich zivota nevidime. Nevis jakym tonem spolu mluvi.
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:18:18)
Já to s reklamací celkem chápu. Sama tyhle věci děsně nerada dělám. Asi bych rodičům, pokud bych ještě nějaké měla, upřímně řekla, ať si to vyreklamujou sami, pokud to jen trochu jde. Reklamace čehokoli je děsnej opruz :/
Ne, že by mě takovej přístup od dítěte nadchnul, ale chápu, že tohle je věc, do které se nikdo moc nežene.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:23:57)
myslím hlavně, že to nevypovídá nic o VZTAHU synů k Fren. vypovídá to maximálně o tom, že jsou to prokrastinátoři, když dojde na reklamace. což myslím nejsou jediní.
To, že z toho Fren dělá osobní věc, tomu vůbec nepomáhá.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:27:52)
Mandelinko mozna to bude tak, ze si neumi udelat poradek doma, tak tady ponizuju a stira ostatni, jak jsou totalne blby.

Nehlede mam kamaradku s ze mi dospelymi syny co maji uz rodiny a moc dobre vidim, ktera bije. Rekla bych, ze matka synu se musi vic obetovat, aby se ji jeji péče vratila a vubec videla vnoucata. Je to smutne, ale je to tak.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:29:33)
Se tremi
 neznámá 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:25:17)
Taky tak, nějak by mě jako dárce ani nenapadlo reklamovat dárek.
Darovanému koni......., takže pokud se dárek rozbije, dávám obdarovanému učtenku, ať si vyřeší sám nebo taky nevyřeší, jeho věc.

Výjimka by byla, pokud by byl dárek rozbitý už v krabici při rozbalování nebo se nekonal zážitek, tam bych reklamovala já.

A neumím si představit žádnou rodinou akci, na kterou by měl můj partner nebo já zakázaný přístup. Taky bych z takového přístupu rodičů byla rozčarovaná a nějak bych ztratila důvod je víc řešit či navštěvovat.
 Grainne 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:16:10)
Zij svuj zivot a nech je dejchat. Kam potrebuju, dojdu, ci dojedu sama, chce li nekdo se mnou, muze se pridat.
Kdyz se sem nekdo nakybluje navic a vcas se ohlasi, nakrmim ho, kdyz se neohlasi, dostane kafe a kdyz bude mimoradne hodny, tak buchtu, ci mu hodim vajicka na panev.

Nepotrebuju, aby mi nekdo visel za krkem, nebo ja jemu. Rucicky, nozicky slouzi, bohudiky.
Kdyz je nekdo z nich v maleru, vsichni pomuzeme, co kdo umi a muze a pote si zase jdeme po svem.
 Juldafulda 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:24:17)
Fren z rakoviny cloveka vypipla hlavnr silna vule a bojovnost a leky. Ty vado tohle o mne napsat vl matka, ze me musela vypiplat a ja ji ted musim poslouchat na slovo, tak me hodne dlouho neuvidi. Fren je videt, ze mas moc jednoduchy zivot co se decek tyce a takova blbost jako rpzumne dospele dite te takhle slozi. Prosim uz nikdy se tu nevysmivej matkam deti s adhd a jinyma nemocema, protoze bys takove dite psychicky nedala.
 zen 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 17:33:57)
Ja mam se svym tatou dobry vztahy.Volam mu tak jednou tydne a probereme co se udalo.On mi povypravi o jeho starostech a pak ze zepta na deti.Nekdy to chce trochu trpelivosti protoze nase svety jsou velmi rozdilne.Ale mame jeden o druheho zajem.Pokud neco potrebuje a ja muzu pomoci, tak samozrejme pomuzu.Vidime se tak jednou za dva roky treba na mesic protoze zijeme kazdy na opacne strane zemekoule.

Ja myslim, ze deti od nas odkoukaji jak se chovame k rodicum nebo tchanum a podle toho se pak zaridi i ony.Takze ja bych zacala u sebe.Jestli jsem dobrym prikladem ,co jsem deti naucila.

Jinak co se rodinnych oslav tyka.U nas kdyz se sejde zakladni rodina u tchanu, tak je nas 12. Jeden vzdycky vymysli co se bude jist a rozda ukoly co kdo ma prinest a pak se o jidlo podelime a o uklid a vse kolem take.Takze nakonec nikdo nebeha kolem dvanacti lidi.Me to pripada fer.Uz jsme si na to vsichni nejak zvykli a funguje to leta.

Vasi situaci by mozna pomohlo kdyby jste si vysvetlili co jeden od ruheho ocekavate bez nejakych vycitek proste jen fakta a treba nejake reseni do budoucna akceptovatelne pro obe strany.
 vera 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:01:19)
Milá Fren,lidské vztahy jsou složité a člověk je musí oprašovat i mezi blízkými.Vaši synové jsou dospělé osoby s vlastními názory.I rodiče by je měli akceptovat.
Děti se už s určitou povahou narodí.Rodiče pak při výchově na dítě působí dle svých představ a potomci chování rodičů ať chcete,nebo ne,dokáží okoukat.
Nikdo neví,jak jste se Vy s manželem chovali sami ke svým rodičům,jaké byli vztahy mezi Vámi a dětmi od jejich dětství.
To,že syn odmítl pomoci může mít i jiný důvod,třeba mu není dobře.
Z příspěvků na mě působí,že spolu vůbec nikdy nemluvíte,jen očekáváte,že každý pochopí Vás,ale Vy nemusíte chápat nikoho.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 18:59:07)
díky za vaše názory,někdy mi to tu připomíná tichou poštu - na začátku je čert a na konci z toho vyleze třeba opice
- proti slečnám vůbec nic nemám,mám je ráda a jsem ráda,že kluci někoho mají,protože jinak by trávili spousstu času u pc nebo ten mladší pořád nějakou prací,telrfonováním a tak,v čemž ho naštěstí jeho partnerka krotí a ještě ho taky naštěstí vytáhne i ven,na prochajdu atp.

- jak píše Ráchel o očekávání díků od dětí,tak tohle mě nikdy nenapadlo očekávat,byť jsem promocí s vl. dětmi absolvovala několik a až ted při čtení diskuse mě ted došlo,že nějaké díky nezaznělo ani jednou,ale na to fakt nehraju a není to alfa a omega mého života

- co se týká pomoci od holek -to jo,to se nabízeli,ale kuchyn není nafukovací,tam bychom si akorát překážely a já když něco organizuju tak jsem zvyklá si do puntíku promyslet a připravit sama; to ale stejně není předmětem této diskuse,to bylo v té minulé

- celé to bylo jako zamyšlení nad tím,že jednou mají kluci nad něčím máknout,co se ukáže být obtížnějším,a nakonec jsou to ještě oni co se urazí,když jim rodiče skrz tady to rozhodnou nevycházet vstříc v dalších záležitostech
 Li. 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:05:13)
"... jak píše Ráchel o očekávání díků od dětí,tak tohle mě nikdy nenapadlo očekávat..."

Fren, vždyť jsi tu psala hned v úvodu, jak tě mrzí, že děti za tvoji péči neděkují. Já z tvé reakce soudí, že jsi diskuzi pročetla celou a že v tobě cosi zanechala (měníš své názory). A to je moc dobře. Gratuluju ~x~.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:54:06)
Zřejmě ráda vytrhuješ věci z kontextu nebo velmi ráda či neumyslně měníš význam psaného - můžeš mi přesně napsat kde píšu toto: že děti za tvoji péči neděkují??

Jinak ano,představ si,že diskusi mnou založenou si dokonce přečtu celou a ne jak někteří jiní a pak píší úplně mimo.
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:06:37)
Fren, je to všechno o tom, že se z našich bobánků stali dospělí muži. Na jedné straně je gut, že jsou samostatní, úspěšní. Na straně druhé nám chybí to "něco", co bylo, když byli malí, na nás závislí. Dušičkové obřady jsou zástupní problém. Takové to je, a snachu ber jako dceru.
 Eva 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 19:45:24)
Šuplík - ty jsi vystihla přesně to, o čem jsem přemýšlela, že napíši Fren. Její krédo "nesmíte natahovat ruku" ji mohlo dostihnout. Prostě se z ní začíná stávat osoba, která začíná ruku natahovat (obrazně). A v synech je zakódované, že to je slabost, která je nepřípustná.
Jinak s tou reklamací bych to asi rozhrábla podstatně dřív, auto bych buď nepůjčovala, nebo to nezdůrazňovala později. Ale asi spíš nepůjčovala, pokud bych nebyla požádána.
Také jsme tchánovi občas nepřišli pomoct s fyzickou prací. Pamatuji si jednu situaci - nepřišli jsme prostě proto, že na to nebyly síly. Oba jsme pracovali naplno a přecházeli zrovna virózu, práce na zahradě by nás oba dorazila a to jsme si nemohli dovolit. Přes naše vysvětlení nám to bylo opakovaně vyčítáno. A naše vysvětlení bylo "opomenuto", tchán ho prostě neslyšel.

 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:06:46)
píšeš hlouposti a z cesty
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:02:44)
myslíš šuplíku,že když děti vychováváš ve dvoupokojáku,defakto za celý váš život nijaký progres,že tím máš zajištěno jaksi,to,v co doufáš u vašich synů?
Nebo že děti rodičů,kteří mají auto a prachy jsou automaticky špatně vychováni?A co to je mít prachy vlastně - ty je snad nemáš,nemáte,když také vyděláváte oba dva a zjevně ani my ani vy nejsme rentiéři??

Nevím,nemám patent tak jako nikdo na rozum,spousta prvků v chování se u dětí objeví bez toho,aniž by je k tomu člověk přímo či nepřímo vychovával,něco mohou zdědit; do budoucna bychom byli velmi rádi za to,kdyby se oni k nám chovali alespon tak jako my dva s mužem ke svým rodičům
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:29:59)
"Nevím,nemám patent tak jako nikdo na rozum,spousta prvků v chování se u dětí objeví bez toho,aniž by je k tomu člověk přímo či nepřímo vychovával,něco mohou zdědit"

jo, to je pravda. s určitým nastavením se každý z nás rodíme - jinak by se všechny děti vychované v jedné rodině chovaly stejně
 Raduza 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:07:37)
Fren, přemýšlím, co bys napsala někomu jinému. Zřejmě něco v tom smyslu, co jsi podělala, teď sklízej. Jestli jsi ve skutečnosti taková jak se prezentuješ tady na rodině, tak se synům nedivím. Slečny zřejmě taky poznaly, že je nemáš ráda a ony mají na ty Tvoje "zrcadla" větší vliv než tušíš. Zamysli se sama nad sebou a pak jim zavolej a pozvi i se slečnama ať si jednou užiješ vnoučata. A vůbec mi přijde divné, že přijdeš sem na diskusi s takovým tématem. Jsi vůbec ta Fren co sem píše? :-)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:11:20)
ale ona je má ráda - protože díky nim chlapci netráví tolik času na pc... ~:-D
 neregistrovaná 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:11:55)
mluvíš mi přímo z duše
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:08:33)
Brom,doporučuji ti přečíst alespon všechny mé příspěvky - pak tady nebudeš psát o tom,jak slečny nemám ráda~3~
 holka anonymka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:10:37)
tohle máme každý trochu jinak. Já bych byla ráda, kdyby "nevěsty" mých synů jeli s námi na hřbitov (kdybychom tam jezdili). Poznali by naši rodinu, historii naší rodiny, minulost.. vždyť se chtějí stát budoucností..
Ohledně jídla.. snad nemáš problém se s kluky domluvit. Pokud se necítíš na celovíkendové vyvařování, je přeci možné, že syny zaúkoluješ nákupem (zaplatíš to, ale nemusíš se s tím tahat), a vařit můžete i společně. Požádala bych syny o pomoc s vařením a nevěsty jim mohou pomáhat.. a můžete pak u toho i popíjet a žvanit všichni.. Dá se to domluvit všelijak.
 Girili 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 20:46:54)
Ach jo, Fren, ja vubec nevim, jak reagovat a nebyt pri tom jizliva. Mozna bych mela radeji mlcet, ale na to jsem prilis drzka drzkata. Neustale se tu chlubis, jak jsi v pohode, jak to mate doma vsechno baejcne zarizene, kluky jste bajecne vychovali k samostatnosti a k tomu, aby z nich byli slusni lide a najednou si tu stezujes, ze si nedokazes poradit v podstate banalni situaci, kdy se synoce chovaji trochu frackovite (nic strasneho).

Predne: Kontakty, pozornost a lasku si nelze vynucovat. Syn ma pravdu, ze jim muzes kdykoliv bez vycitek zavolat. To od nej nebylo zadne velkoryse svoleni, ci jak jsi to podala. To bylo proste kostatovani faktu, ze pokud mas potrebu kontaktu vetsi nez oni (celkem pochopitelne), tak muzes a mela bys zavolat ty.

Ze uz rok neresi reklamaci darku, na kterem vam zalezi, je nemile a od nich nezodpovedne. Nejsou synove tak trochu prokrastinatori? Ze by udelali soudruzi nekde chybu? Jo, je to neprijemne, chapu te. Jsem v tomhle bohuzel stejna jako tvoji synove a kdybych vedela, ze mi mama zase bude volat, aby mi opakovane vycitala neco, co jsem jeste neudelala, tak uz se mi nebude chtit ji ten telefon zvedat nebo ji sama volat...

Ad dusicky. Ty mas mozna pocit, ze navsteva slecen prave na dusicky ti narusuje nejakou tvou intimni rodinou zonu, ale zkus na to nahlednou optikou synu. Oni s nimi uz nejakou dobu chodi a svoje vztahy povazuji za intimni. To, ze divkam chteji ukazat vase rodinne fungovani, obzvlast o takovychto svatcich, svedci spis o tom, ze to s holkama mysli vazne a ze se za vas nestydi. Tvuj postoj v tomhle moc nechapu a prijde mi detinsky. To, ze nechces pres vikend hostit dva lidi navic, mi prijde vylozene malicherne a sobecke. Stejne varis pro rodinu, o vic chystani zas az tak nejde. Jen o to, ze se s navstevou nebudes citit tak komfortne, jako pouze se svymi. Holt nekdy to prijit muselo, az je poznas bliz, budes se ve stejne situaci pokazde citit o kousek uvolneneji. Byt tvym synem, citila bych se tvym pristupem dotcena a rozcarovana.

Co se tyce vdeku za podporu pri lecbe rakoviny, to mi prijde uz hooodne osklive, neco takoveho zminovat nebo vycitat. Nepochybuji, ze syn vdecny je, za kazdou cestu ti urcite podekoval, uz kdyz jsi ho vysazovala z auta. Jiste by pro tebe udelal to same a neocekaval by, ze po vyleceni prijdes s nejakym dalsim velkym souhrnym dikem. Vzdyt v teto situaci je nejkrasnejsi odmenou, ze je zdravy a urcite je za to nalezite vdecny. Mozna ale za to dekuje vic panubohu nebo lekarum, protoze tobe za tvoji podporu dekoval prubezne. Tohle bych urcite vubec nevytahovala, nesrovnavala s cimkoliv a na miste syna by me ani nenapadlo neco dal resit. Urcite je pripraven vam to kdykoliv oplatit.

Proste mu normalne zavolej, jako mama synovi, se kterym chce mluvit, protoze ho proste ma rada. Nic nevycitej, zeptej se, jak se ma, kdy teda dorazi, ze se tesis, az poznas jeho slecnu. V zaveru krace zmin, ze vyreseni te reklamace by te potesilo. Myslim, ze te prekvapi, ze syn bude uplne v pohode a vubec nebude vnimat vase vztahy tak "rozvrkocene", jak to ted vnimas ty. ;-)
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:14:22)
Girili a víš že jsem si říkala,jestli napíšeš a co zas "milého" to bude? Nicméně si mě opravdu mile překvapila,že píšeš narozdíl od některých tady fakt věci a na základě mnou uvedených faktů.
Nicméně o poznání slečen nejde,s těmi se známe i absolvovali nějaké té víkendové akce~;); slečny jsou v tom fakt nevinně~3~
 Kapradina 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:38:38)
Fren,
a co tedy jde, když ne o slečny?

Chápu, že ta nevyřízená reklamace je nemilá, ale třeba už v tom kluci něco podnikli. Tak ať přijedou všichni i se slečnama, když o ně nakonec vůbec nejde a je to. Ber je jak součást svých synů, potažmo vaší rodiny. Není třeba se na sebe kvůli takové malichernosti jako je zapomenutá reklamace mračit.
Můžete probrat termín a průběh tvé oslavy narozenin a je to. ~;)
 Girili 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:33:30)
No jo, jak jsem se rozepsala s tim elaboratem, tak jsem skoro zapomnela, ze jsem na tebe alergicka. ;-) ~t~
 Yuki 00,03,07 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:20:15)
u každýho jednou přijde doba, kdy vlastní (i když teprve budoucí) rodina začne mít přednost před tou původní, partner dostane přednost před rodiči, až přijdou děti, tak se to ještě zvýrazní
může to být doba přechodná, ale musí být, je to odstřižení pupeční šňůry, potká nás to všechny - mně se to zatím mluví, kluci o holky nestojí, ani ten 15letý, až to přijde, bude mi taky smutno, ale pamatuju si sama, jak mě štvalo, že maminka neměla pochopení pro můj vznikající vztah a jak se tím pokazily vztahy mezi náma dvěma, a už se to nikdy nespravilo, úplně už to nebude stejný nikdy, prostě pokazila co se dalo a doufám, že já to nezvorám stejně, že si to budu pamatovat i v situaci, kdy se to bude týkat mě jako rodiče

příště pozvi kluky i s holkama, u hrobů jste chvilku, můžeš se s nima taky domluvit, že každý přiveze něco, třeba jeden přiveze něco k večeři na jeden den a druý zase ke snídani na druhý den, ty zařídíš obědy, pokud vydělávají, pak může jeden vzít jeden oběd a druhý zase druhý a ty zajistáíš to ostatní, záleží na tom, jak jste na tom finančně, všichni

ale chce to domluvu, a ne se urážet, ani oni, ale hlavně ty, prootže ty jsi starší a máš mít rozum :)
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:43:18)
Je mi Te Fren lito ale to je proste zivot.
Deti umiraji prirozenou cestou - dospivanim.

Je to asi desne tezky, kdyz najednou nejsi pro syna ta nejdulezitejsi zena na svete a dokonce si zacina vytvaret "SVOJI VLASTNI RODINU".
A ta je samozrejme dulezitejsi nez ta, ze ktere pochazi - jinak by lidstvo uz davno vyhynulo.
Kluci proste jen ukazuji, u koho jsou ted jejich priority.

A Ty to bud prijmes a privitas budouci snachy jako dcery s obdobnymi pravy jako maji synove nebo se oni od Tebe jeste vic odvrati a semknou PROTI Tobe se svou "zenou".

A jestli to jde nejak uhrat, tak obejmi ty holky a do "bitvy" nejit, nadlouho nemas sanci a skoncis sama bez deti.

Jo a peci v nemoci vubec nepripominat, to je prece samozrejmy, je to Tvoje DITE!
Oni tu peci zase predaji jako stafetu dal peci o sve deti.


Ruth Ti napsala o kus vys to stejny ~:-D jen dokazala byt strucnejsi.
 Pam-pela 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:52:24)
Šuplíku, nevím, jestli byl tvůj příspěvek na mne - s tím jak jsme si představovala díky.
Tak ještě a už nebudu plevelit dál - to nebylo očekávání díků, byla to situace, kdy se kluk vytočil a řekl zmíněnou větu.
Přišli jsme mu pomoct a on měl naopak pocit, že pomáhá nám, což jsem uvedla na pravou míru...perel v té chvíli padlo z jeho strany víc, tahle ovšem zasáhla nejvíc.

Opravdu nepotřebujeme několikanásobné díky každý týden nebo měsíc nebo rok ~:-D...kontrolu ani poslušnost ani nic jiného, jsem ráda, že si žijou po svém a jsou spokojení a OK.
Ovšem zas na druhé straně - on zasáhne i nezájem nebo dokonce odmítnutí, pokud člověk výjimečně něco potřebuje (jak psala Fren)...a vyložené shození dobré vůle ze stolu takovým způsobem už tuplem.

Mám víc historek i od kamarádek s podobně starými kluky, na jednu stranu je to možná legrační pro toho, kdo to zvnějšku poslouchá, na duhou je t prostě někdy takovej ten vnitřní bolavej zásah, kterej pochopí až ten, kdo to prožije. No koneckonců asi jako všecko...
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:54:14)
"myslíš že by se synkové tak angažovali, kdyby onemocněla Fren"

- dyt to neni to stejny - nejsou to dva rovnopravni partneri ale matka a dite!

"Obrať si to opačně" - tohle se da delat v OBCHODNIM VZTAHU!! Mama a dite je neco uplne jinyho.
Za svy deti bych dychala i zemrela ale v zadnym pripade necekam (a nechci) to stejny od nich!


 Kapradina 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:29:45)
Mandelinko,
v tvý současný situaci je normální, že ti kola pomůže tátínek nachystat. Pokud to dělal i v době, kdy jsi žila s manželem je to v tomto případě vizitka tvého (ex)manžela. ~;)
 Kapradina 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:38:08)
Mandelinko,
tak já si zas myslím, že vypovídá (o manželovi). ~;) Klidně tam (k taťkovi) mohl pro kola dojet s tvým autem manžel. :-)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:39:38)
Mně teda kola vyměňuje manžel.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:32:08)
ted jsem to taky chgěla napsat,že mě mění pneu taky v servisu,takže taky bídná vizitka mého muže,ti chlapi jsou vlastně kol dokola vlastně nehorázní bídácí Mandelinko,že...~t~

Já jsem to ale vylepšila - kola od našeho auta jsou hodně těžká(než jsem to s vynaložením fakt všech sil zkusila,tak bych nevěřila,že nemám šanci je zvednout kousíček nad zem)a zbytečně zabírají místo na skladování věcí;no a protože nám pneuservis i nové pneu zajištuje-kupuje,tak jssem se s nimi domluvila i na skladování zadara,jen nesmím sebou do kufru zapomenout přibalit šrouby.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:40:20)
tak to já mám tak "strašného" manžela, že dokonce ani neřídí. asi bych ho měla vyměnit spolu s pneumatikami ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:36:47)
Kapradino, a proč? to je snad úplně fuk?
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 0:23:58)
to, že manžel mění kola, o něm něco vypovídá? ~e~~e~~e~

v poslední době jsem dávala měnit kola já, protože jsem měla víc času zajet do servisu, nenapadlo by mě to vnímat jako nějakou újmu. Proč bych měla?

 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:35:03)
mandelinko, tak u téhle diskuse jsem nebyla. a to, že by mi někdo z rodiny připravil kola na přezutí, bych považovala za úplnou normálku. my si teda pomáháme :-)
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:26:13)
šuplíku,je ale zajímavé,že tebou napsaný text nás tady více lidí chápe naprosto stejně - třeba to o těch prachách,autech.... a taky si psala,že nic takovýho jsi nikomu nepodsouvala,tak já ti nevím
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:12:33)
Co znamená partnerka? Na tenis? Starat by se měla až manželka.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:18:02)
No, tak nějak.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:32:04)
tak to je v dnešní době, kdy se řada lidí nevezme, ale žijí spolu, diskutabilní
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:15:16)
"Na mne se tu posledně snesla brutální řežba, že jsem z divné rodiny"

- Tak u toho jsem nebyla, netusim, co myslis.
Kdyz to mate jinak a funguje to po vsech stranach, tak gratuluju.

A nejak nechapu ty Tvoje logicky skoky s 37 nebo pozdeji nebo driv...?

Ja chtela jen rict, ze je pro me normalni, ze mama (rodic) se stara o dite dokud muze. Specialne v pripade tezke nemoci.
Z toho ale automaticky nevyplyva pravo rodice si narokovat vse, co se mu zamane.
Treba tady v pripade Fren "navsteva hrobu predku ale jen tak, jak si to ja predstavuju".



 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:35:06)
To tady ale prece vubec neni tema!

Fren nepotrebuje pomoc nebo neci starostlivost - ona prece neni nemocna nebo nemohouci - ledaze pocitas do NUTNE a narokovatelne starostlivosti i peci o jeji dusevni pohodu a nabuzovani pocitu stesti.
~t~
Ja tedy ne.

a "MA starat" je mi taky jaksi moc teoreticky.
Neverim na "ma starat" ale verim na "chce, muze a dokaze" se postarat.
A to se muze menit porad, podle zivotni situace.

 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:35:21)
Saam,tohle právo nemají ale ani děti,jak malé,tak ani velké anebo to právo dejme oběma stranám~;)
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 0:12:54)
A zase..
Tady nejsou dve ROVNOPRAVNY strany!!

Tyjo, pripadam si uz jak v ....

MALY deti (nejmin do puberty) MAJI pravo od rodicu ocekavat zajisteni psychicke pohody a obcas i pocitu stesti.
To je prece ukol rodicu, zajistit detem co nejlepsi a stastny detstvi a vychovat je pro zivot v dospelosti.

Nebo jsme v Africe, kde lidi maji deti co nejvic - aby se ty deti o ne ve stari postaraly???!


Jdu radsi spat.


 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:16:14)
Ale hovno, mně se vaše rodina zdá báječná a jestli to není na závadu i Frenina.
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:26:08)
Mandelinko, počítám, že tata byl rád, že měl nějakej úkol, že je ještě důležitej.
 Kapradina 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:33:50)
Mandelinko,
když jste byli s manželem v pohodě, tak se i on zapojoval do pomoci ve vaší rodině?
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:40:40)
nechci se rouhat,ale tento systém chytré horákyně - alá žitím s chlapem - ti začínám silně závidět~x~
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:44:19)
Šak joo, trochu škoda, že je tak šťastně zadanej i já jsem šťastně zadaná, jinak (můj něco štrachá v kuchyni a nedozví se~t~),už bych ho chtěla, potápěč s láhvěmi je sexy a ještě k tomu dcera... a ty berušky...
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:54:38)
Beru!!! Beru všechny!!! A to mám ke své dceři a synkovi ještě vyvdanou dceru a synka... dětí není nikdy dost, jak psalo logo na rodině.cz.
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:03:17)
Mandelinko, citovej problém budu mít s potkanem, to je fakt. Mám psa, kocoura a králici. Zvířatka mě mají rádi.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:38:49)
to jsme asi všichni někdy na zabití
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:22:53)
~t~
 Kapradina 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:17:02)
Mandelinko,
k čemu je takový "slovíčkaření", jestli se má ve 25 starat v nemoci máma a o deset let později partnerka? A víš, že si vlastně vystihla tu podstatu? Ano, ve 25 letech syna bych ho vozila na vyšetření já a za deset let předpokládám, že bude mít partnerku se kterou bude žít, bude s ní mít děti a tak bude vetší starost asi na bedrech té partnerky. Taky se může stát, že bude rozvedený, nebo za deset let partnerku z nějakého důvodu mít nebude, tak se o něj ráda postarám já, když budu moci.
Stejně tak, když teď onemocním já, se o mě doufám postará partner, za dvacet-třicet let to bude snad jedno z mých dětí ... to je koloběh života, proč v tom hledat něco jíného a dělat z toho vědu? ~d~
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 22:19:55)
~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:32:31)
a jak víš, že se nestarala?
 Alraune 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:55:11)
Normální je, že lidem děkuješ tak nějak průběžně, ne, že jim vyjádříš oficiální poděkování, ne? Navíc, že se matka stará o syna s rakovinou, to není nic k děkování, to je snad běžná věc. Po pravně, dala bych na modlení, aby nebyla recidiva a neřešila kraviny
 Ruth 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:53:37)
Saam., zdravím do západního Německa,~;((
 Saamajna 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 21:56:06)
~x~

Odkudpak?
 magrata1 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:12:42)
Fren, když měla ségra rakovinu, starší ségra ji vozila na chemo (poloslepý manžel nemůže řídit), kdyby nemohla, jezdili by naši nebo já svým vrakem. Ani by mi nenapadlo, že by mi za něco, co jsem pro ni udělala, měla být vděčná. Kdyby mi chtěla někdy děkovat, že jsem se s ní tahala všude, kam to šlo a zařizovala jí už v pubertě nějaké zážitky (je slepá, takže když jsme šly na prohlídku hradu, domluvila jsem, že si na nějaké exponáty mohla šáhnout, lozila jsem s ní po sochách, ukazovala jí všechno, co jen šlo...). Lidi na nás zírali jako na zvěř, ale já jsem už jako děcko a pak puboš byla šťastná, že se taky na něco může kouknout. Kdyby mi chtěla děkovat, pošlu ji do pr.ele a fakt by mě naštvala. Navíc vím, jak jí při léčbě bylo, takže kdyby chtěla nějaké děkovačky starší ségra, poslala bych ji tam taky. Ségra byla ráda, že zvládá bolesti, nevolnosti, psychiku... Zaobírat se děkovačkama lidem už ani neměla sílu. Myslím, že spolu s náma děkovala hlavně Bohu.
Dále jsem přešťastná, že moje tchýně hned při první mojí návštěvě mě provedla po domě, ukázala lednici, pečivo, spíž a řekla mi, že nemá čas mě obsluhovat, ale bude moc ráda, když se budu cítit a chovat jako doma a brát si to, co chci. Kdykoli jsem tam přijela, bylo mi dobře. A teď díky tomu občas vidí svého syna, protože návštěvy iniciuju já, on sám by tam jel max. 2x za rok. Když jsme s manželem chodili, bylo nám asi jako tvému mladšímu synovi. Jezdili jsme na víkendy většinou spolu- k nim nebo k nám. A vodila jsem si domů i předchozí známosti. Mamka byla ráda, že ví, s kým chodím.
Ty chceš všem velet, mít všechno pod kontrolou, se vším jsi hned hotová, nikdo ti není dost dobrý. Pak se nediv, že hoši jedou radši ke tchýni, než k vám.
Nevyřízenou reklamaci a dusno kolem toho chápu.
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(1.11.2015 23:51:45)
Magrafo, projevovat vděčnost x říct obyčejné: díky ,tak mezitím já cítím obrovský rozdíl,projevovat vdděčnost jsem nechtěla nikdy za nic a doufám že nikdy chtít nebudu,no ale to DIKY- huba by synovi neupadla.

Ale pobavila mě tato tvoje věta:" Pak se nediv, že hoši jedou radši ke tchýni, než k vám. " - na to si přišla prosím tě jak?~e~

- pravda je totiž zcela opačná a tu velmi ráda opakuji tomu mladšímu,když on mi vykládá,že bez partnerky on k nám nepojede,když oni dva jsou pár a blebleble; když totiž jezdí jeho partnerka domů,tak jede jen ona sama,bez něj.A když jsem se ho na to ptala,tak řekl něco neurčitého v tom smyslu,že si nemá s jejími rodiči o čem moc povídat - no vida ho,najednou není ochotný pro lásku něco obětovat? A mě bude věšet bulíky na nos,jak kdyby byli siamská dvojčata~t~
 Monty 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 14:08:27)
No, Fren, Ráchel to napsala celkem přesně - kdo si pořád dává podmínky a není ochoten ustoupit, ten holt musí počítat s tím, že se svými podmínkami zůstane sám.
Mám takovou matku. Přijeďte, ale bez psů, bez partnerů, nechoďte během doby návštěvy za kamarádkami, ale věnujte se mi... atd. atd.
Nejezdíme k ní. ~;)
 Drop 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 14:26:00)
~R^

Fren, prostě brzdi nebo jezdit nebudou.
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 14:39:54)
Monty,

přesně.

Umím ještě pochopit prosbu typu, aby nevozili psa, protože jsem na něho alergická/bojím se ho. Pak ovšem budu muset počítat s tím, že možná nebudou jezdit tak často, když pro psa nebudou mít hlídání.
 Monty 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 15:38:36)
Kudlo,
jasně. Jde ale o ten princip - pokud někdo není ochotný k žádnému kompromisu, tak musí počítat s tím, že se ti ostatní nemusí chtít neustále podřizovat, že jim to za to prostě nestojí.
On je rozdíl, když rodič řekne "tentokrát se mi z toho a důvodu nehodí, aby přijely partnerky (nebo psi)" a když to vyžaduje jako pravidlo a neustoupí nikdy v ničem.

 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 19:02:26)
jedna moje příbuzná (nechci specifikovat) má utkvělou představu, jak by měly vypadat naše rodinné kontakty. bohužel navrhuje čas a dny, kdy to pro nás zkrátka možné není. nabízíme varianty, ale ona prostě neustoupí. tak se vidíme holt opravdu málokdy ~d~ ona má prostě nějaký ideál, který chápu, že si přeje, ale je pro ni těžké pochopit, že jí nevyhovíme ne, protože jí nechceme vyjít vstříc, ale protože to pro nás je prostě ta nejméně vhodná varianta
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 19:02:57)
já to ale nemám jako pravidlo,že vždy bez partnerek,já naopak chtěla at přijedou asn jednou jedinkrát bez nich... ale přesvědčily jste mě tady všechny; někdy si říkám,kdyby byli kluci gayové,tak by alespon jezdili třeba s pěknýma chlapama~f~ - přiznám se,že to by se mi líbilo mnohem víc;já celkově moc nemusím ženské jako takové~k~,no ještě že těch synů nemám víc~t~
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 0:25:18)
"celkově moc nemusím ženské jako takové" - to mi teda přijde dost podivný, chápu, že někdo nemusí KONKRÉTNÍ ženský, ale když někdo prohlašuje, že je nerad jako kategorii, tak zbystřím radary a čuju nějakou podivnost.
 Pavla 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 8:26:06)
Jednou ty nekdo psal, ze kdyz nejaka jina zena prohlasi: "S zensky nemusim". Znamena to neumim s nima manipulovat, nebasti mi moje hrani si na chudinku nebo generala.

Fren, uveodom si, ze ty holky jsou pravdopodobne budouci matky tvych vnoucat. Pokud chces vnoucat vidat, chtelo by to trochu zastrcit drabky.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 18:59:43)
Akorát teda koukám, že ten můj příspěvek někam záhadně zmizel... ~e~
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 0:20:20)
Nečetla jsem celou diskusi - ale Fren, Ty velmi často vystupuješ vůči jiným lidem velmi tvrdě a bezohledně, ale sama na sebe jsi velká citlivka - třeba synové od Tebe ten přístup odkoukali.

A nejde vůbec o to, že bys neměla zohledňovat své potřeby - čistě VĚCNĚ je spousta věcí, o kterých píšeš, pochopitelná - asi skoro každýho by mrzelo, kdyby pro svoje děti něco udělal a ony mu ani nepoděkovaly, nebo jak jsi psala o tom, že Tě unavuje dva dny vyvářet pro x lidí, zvlášť když se to bere jako samozřejmost, to je taky logický a pochopitelný.

Co ale by mně vadilo hrozně i jako Tvému dítěti, i jako jeho partnerovi, je Tvoje prezentace těch (věcně zcela legitimních) věcí - jako by Ti nestačilo říct "hele, tohle je už pro mě trochu vyčerpávající, pojďme se dohodnout jinak", ale musíš říct něco ve stylu "já s vámi všemi zametu, a nemyslete si, panáčkové, že budu skákat tak, jak vy pískáte, to teda ani náhodou", prostě nestačí Ti si trvat na svém, ale jako bys tomu člověku měla potřebu dát najevo, že máš nad ním navrch.

Nebudu se pouštět do psychologických rozborů, ale tohle by mě štvalo tak moc, že bych s takovým člověkem - byť by to byl můj nebo partnerův rodič - omezila kontakty na minimum.

Totéž jsi před časem psala i o přátelích - že vlastně žádné nemáte, jen známé, protože Tě baví jen chvilku a pak už Tě obtěžují. To mi přijde hodně smutné, a příznačné pro Tvůj přístup - nejde o to, že je člověk unavenej poté, co s někým stráví x hodin, to je asi většina lidí, ale dát mi někdo najevo OTRAVUJEŠ MĚ A ANI MĚ NENAPADNE udělat něco s tebou/pro tebe, stejně bys mě chtěl jen zneužívat a cucat ze mě energii, tak se s ním přestanu bavit.

To samý když tu někdo napíše, že má problém - velmi často mu neopomeneš vpálit a ještě několikrát zdůraznit, že je úplnej kretén a že to TY tak blbá jako on nejsi.

Obávám se tedy, že sklízíš, co zaséváš, a pokud se nad svým přístupem nezamyslíš, tak se na Tebe postupně vykašlou nejen Tvoje děti, ale všichni lidi okolo Tebe (a já se jim nebudu ani trochu divit).
 Mishula 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 16:49:28)
Tak jsem se nemýlila, opravdu jsi zapšklá sobecká čůza :-)
Smiř se s tím, že hošánci mají taky svoje životy a to že svému dítěti pomůžu s léčbou rakoviny mi přijde tak samozřejmý, že bych si nedovolila očekávat nějaký díky! Počkej, až budeš ty stará nemohoucí, tam je ten okamžik, kdy by se tvoje úsilí mělo vrátit a oni se postarat o tebe. Ovšem jenom teoreticky, protože dřív je chlapečky asi svým chováním úplně odeženeš.
 sovice 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 17:07:42)
Myslím, že
a) nejsi v principu pečovatelský typ, jsi máma, co vychovává spíš skrz nároky; taky nejsi hostitelka, co ji nějak extra těší obskakovat návštěvy
b) nemoc tvého staršího syna tě stála taky strašně moc energie a vyčerpala tě.

V důsledku toho podle mě teď máš méně chuti pečovat a hostit. Zároveň bych odhadla, že ať jsi jakkoliv hrdá na samostatnost svých synů, je v tobě kus generála, co chce mít věci pod kontrolou. Normálně bys třeba nárokovala míň, ale ta energie, kterou i tebe péče o syna stála, tě rozhodila.

Nadechni se (dej si hadr na hlavu), nedělej ultimáta, na návštěvách se domlouvej, hosti je kafem a na oběd si zajděte, pozvi i slečny a přizvi si je do kuchyně k jednoduché asistenci, synům řekni, že jsi rozhozená a že tě mrzí ta reklamace, kontaktuj je i sama, ačkoliv jsou "na řadě" oni, zdrž se jakýchkoliv (i náznakových) přednášek o nevděčnosti a vydrž. Usadí se to, ty si zvykneš, že synové jsou dospělí a samostatní, jak jsi chtěla, se vším všudy, jejich slečny k nim patří, ale tebe mají rádi i tak, i když nejsi za "hlavní ženu jejich života", jsi pořád máma; ale holt už neposlouchají, musíte se poslouchat navzájem.

A taky - někde jsi psala o tom, že když synům řekneš, co tě mrzí, oni to vrátí mnohonásobnou litanií. A co je tedy mrzí, co čekají? Třeba bys jim mohla říct svoje, tu litanii si vyslechnout a jako starší a zkušenější osoba se nad tím v klidu zamyslet a příště třeba navrhnout nějaké kompromisy a úpravy pravidel a zvyklostí?
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 19:09:55)
Sovice, dík za nápad s tím mokrým hadrem - dám si ho na hlavu hned při jejich příjezdu,třeba je to trkne~t~~t~~t~

Ty budeš analytický typ nebo děláš do psycha?~;) Nebyl to až tak mimozní elaborát od tebe~R^

Ale za reklamaci se jim rozhodně omlouvat nebudu,není totiž důvod,nakonec jsem si nápravu zařídila sama,bez reklamace,jinak bychtaky mohla čekat na vyřízení do soudného dne. Takže jim ukážu hrdě výsledek a náležitě se před nimi pochválím~;)
 sovice 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 19:19:56)
Možná byste si mohli sednout a ty bys mohla rozdat mokré hadry i jim a pak se pustit do řeči ~t~

Jsem analytický typ, do psycha nedělám ani náhodou, moje empatie je prachmizerná. ~:-D

S tou reklamací jsem nemyslela, že se jim máš omlouvat, to ne; spíš, že bych jim sdělila, že tě to rozhodilo (nebo naštvalo). IMHO oprávněně! A s tou pochvalou, žes to vyřídila bez nich, to určitě můžeš - akorát se připrav, že budou spokojení, a nečekej od nich popel na hlavu - řeknou si "matička je šikovná" a tím to zhasne.

(Dovedu si představit, že tě role hostitelky unavuje, mě totiž taky docela unavuje. A mám obavy, že mě budou nápadníci mých dcer docela otravovat, ale budu mít tu výhodu, že dcery se u mě v kuchyni zapojují tak nějak samozřejmě a kdyby ne, nemám problém jim říct a do té kuchyně si je pustit.)
 Fren 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(2.11.2015 19:28:10)
... a nečekej od nich popel na hlavu - no to fakt mě ani nenapadlo čekat,neočekávám od nich radši vůbec nic~t~.

Jsem asi hrozná matka,ale fakt mi docela jaksi vyhovuje,když spolu poklevetíme po telefonu,slyším,že je vše ok a v klidu můžu zase dál bušit na sedačce do ntb~t~,bez narušení mého klídku,na který jsem si rychle zvykla~;)
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 0:42:10)
připomínám, že původně šlo o to, že by hoši se slečnami přijeli na NÁVŠTĚVU HŘBITOVA (tudíž samo o sobě pro vás nijak zatěžující záležitost).

To, že bys je musela pozvat domů a hostit a vyvářet jim, je už Tvoje dedukce, mohlo by to tak dopadnout, ale proč to automaticky předpokládat (a zamítnout celou návštěvu kvůli tomu, že ty máš z nějakýho důvodu pocit, že je budeš muset obskakovat, a přitom oni o to třeba vůbec nestojej a klidně by si zašli někam na večeři)?

Jakej je problém v bezproblémový rodině, jak tady tu vaši prezentuješ, na rovinu říct "hoši, ráda vás uvidím, ale už na mě asi doléhají léta či co a necítím se na to dělat celý víkend hostitelku a vyvářet, budete mi s tím muset nějak pomoct, ale to dáme".

Ale není mi jasný, co přesně Tě v tomto případě obtěžuje - říkáš, že proti partnerkám synů nic nemáš, takže to není tak, že by Tě otravovala přítomnost konkrétní Aničky a Marušky. Prezentuješ se tu jako žena, která se s nikým a ničím nemaže, ale přitom se zdá, že se nedokážeš popasovat s tím, že střechu nad hlavou poskytneš, ale servis už ne (s čímž by se každý normální dospělý člověk měl být schopen vcelku bez problémů vyrovnat, neumím si představit, že jako dospělá přijedu na návštěvu domů i s partnerem a jsem dotčena, že okolo mě všichni neskáčou a neobsluhujou mě). Proč? Máš pocit, že se návštěvu sluší obskakovat a cokoli jinýho je ostuda? Nebo se bojíš, že Ti to neobskakování budou mít za zlé synové? Není s nimi domluva (jak jsi tu naznačila, že když jim řekneš, že Tě něco mrzí, tak se Tě snaží umlátit argumentama, že to vlastně cítíš úplně blbě)? Pak by tedy ale ani ti synové, ani ty vztahy nebyli moc ideální, a tady, ač se Ti to bude asi blbě poslouchat, vidím trošku zrcadlo Tvého přístupu. Ty sama nepůsobíš ani trochu ohleduplně - z jakého důvodu očekáváš ohleduplnost od lidí, které jsi sama vychovala a měla na ně bezesporu dost zásadní vliv?
 Pavla 
  • 

Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 8:31:29)
Kudlo, jelikoz synove bydli 200 km daleko. Tak se prodpoklada, ze nejedou na otocku na hrbitov, ale zustanou cely vikend.


Ja myslim, ze nejde ani o obskakovani. Proste se Fren citi, trochu odstrcena, styska se ji a chtela by si uzit vikend se svymi detmi, jako za stara, kdyz byli kluci maly. Jonomze, Fren si hraje na drsnacku, ty na nikom nezalezi a je nad veci. Tak to nevlika na to, ze se o ne nebude starat atd..
 Milá Sally... 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 9:46:58)
Fren, já se vůbec nedivím. Často tu zmiňuješ, jak jste syny dobře vychovali, poskytli jste jim výchovu a vzdělání atd., ale pořád mám u tebe pocit, že ta výchova byla jaksi spíše technická než citová. Často píšeš o tom, že "už máš hotovo" a ve svém věku chceš mít "klídek" a "nohy nahoře"... Ne, že bys na to neměla nárok, to je tvoje věc. Ale počítej prostě s tím, že když třeba ty nejsi ochotná poskytnout druhému něco navíc (protože by tě to obtěžovalo v tvém klídku a tvé pohodě), tak ten druhý (třeba tvůj syn) nebude až tak moc stát o kontakt s tebou. Jestli máte fakt dobré vztahy (tj. ne, že to jen vypadá, že jsou dobré, ale ve skutečnosti uvnitř to jsou studené jak psí čumák nebo prostě prázdné), tak přece můžeš normálně říct, hele, ráda tě/vás uvidím, ale fakt nemám náladu kolem vás lítat a vyvařovat. Přijeďte, na oběd půjdeme do hospody a večeři nějak nachystáte vy z toho, co je v lednici... Nebo říct, hele, nejezďete, já jsem nějaká vyřízená, necháme to za 14 dní, až budu mít narozeniny. Ale rozhodně by sis měla uvědomit, že synové jsou už dospělí a jsou to samostatné jednotky, ke kterým prostě patří nebo budou patřit jejich partnerky a v budoucnu i děti, a buď je budeš jako takovéto "jednotky" vnímat a respektovat a k tomu holt patří to, že pravděpodobně už syn nebude jezdit k vám sám, to spíš výjimečně, ale prostě bude jezdit s partnerkou, rodinou... nebo vaše vzájemné vztahy ochladnou. A mimochodem, nevím, co je špatného na tom, že slečny chtějí jet se svými partnery na hroby? Pro mne by to znamenalo, že nemají o partnera zájem jen jaksi na sdílení současnosti a toho příjemného, ale v celé jeho osobnosti, i s jeho minulostí a jeho rodinou... Chtělo by to učit se trochu schopnosti vcítění, nejen vše vidět a hodnotit z té technické (finanční, materiální) stránky.
 Kudla2 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 10:58:05)
Sally,

přesně tak!

To, že někdo je ochoten se svým partnerem jet na hroby jeho rodiny, byť by ty lidi vůbec neznal, je pro mě známkou toho, že to s ním myslí vážně, a že ho zajímá všechno, co se ho týká, případně že je ochoten s ním absolvovat i věci, které pro něj nejsou až zas takový rajc.

Pokud tohle někdo odmávne s tím, že nechápe, co ty holky asi tak může zajímat na prababičkách kluků, které ani neznaly, tak si k nim zavírá dveře do budoucna, protože málokdo vydrží být vstřícný neomezeně, a pokud projevím dobrou vůli a ta je odmrštěna, nedejbože s výsměchem nebo s nějakou uštěpačnou poznámkou, kterými tady Fren rozhodně nešetří a pochybuji, že by se toho dokázala zdržet v soukromém životě, tak prostě s tím člověkem nebudu ráda a budu s ním trávit co nejméně času. A pochybuji, že by za této situace za nimi jezdili s nadšením ti synové - jednak je ty partnerky samozřejmě ovlivní a jednak i oni vycítí atmosféru, která jim nebude příjemná, a jakožto správné syny své matky jim ani nenapadne, aby si dělali nějaké násilí.

A plně souhlasím s tím, že při SKUTEČNĚ dobrých vztazích v rodině není problém cokoli z toho, co Fren nanesla, říct NA ROVINU, aniž by okolo toho bylo dusno. Ale - jak to popsat - musí to přijít od člověka, o kterým vím na 150 %, že mě má rád a že je vůči mně vstřícně naladěnej, a takový pocit z Fren tedy rozhodně nemám. Od ní vnímám jakousi ne úplně jasnou dvojitou vazbu - na jedné straně "dejte mi všichni pokoj, nemám o vás zájem a jsem ráda, když se o vás nemusím starat", a na druhou stranu "co si to dovolujete nedělat věci přesně tak, jak já chci, jsem uražená a naštvaná, ale vlastně vám neřeknu proč, musíte si na to přijít sami". To by mě asi dost mátlo a nebavilo.
 Tarka 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 15:15:06)
Kudla2: může to tak být, ale já mám stejně u příspěvků Fren pocit, že si na rodině přivydělává jako troll, všimla jsem si, že v poslední době na ni nikdo moc nereagoval, tak hodila "do placu" tento nenovější příspěvek do diskuse. A byla úspěšná...myslím, že se Fren dobře baví...Nevěřím prostě tomu, že osoba, která se v diskusích prezentuje tak jak se prezentuje, tak najednou řeší zásadní problém, že její, podle ní tak skvěle vychovaní hošíci, nezavolali mamince a tatínkovi už asi 14 dní nebo 3 týdny. Taky je možné, že to, co píše, je skutečná realita, ale třeba si synkové vzpomněli, jak je jejich skvělá matka mlátila v případě neposlušnosti tak, že o ně přerazila dřevěnou vařečku...
 Danyse 


Re: Dospělé děti x rodiče 

(3.11.2015 15:14:39)
Tedy Fren, klobouk dolů, že jsi dostala odvahu sem jít pro jiný pohled na problém....a to nejen pro to, že jsi velmi svérázná ( a myslela jsem, že se diskuze tímto zvrtne, ale jsem strašně moc ráda, za reakce, které tu holky prezentují, hlavně ty, které nastavují zrcadlo), ale hlavně proto, že si časem člověk uvědomí, že nemusí mít pořád pravdu. Kéž by si to uvědomila moje mamka a našla takovou odvahu jako ty, moc by nám to pomohlo.
A tato diskuze je o bezpodmínečné lásce, které není schopna jen tak nějaká máma.

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.